Прочитала сегодня статью Натальи Домкиной. Большое спасибо. Узнала себя, свою жизнь. Мне 38 лет. Но нет сил ни на что. Иногда и жить нет сил. Потом иду на исповедь и каюсь в этом, но потом все опять повторяется. Я понимаю, это уныние. Оно парализует.
Есть у меня радость в жизни. Сын, ради которого я заставляю себя двигаться, изображать оптимизм. Никто из окружающих меня людей (их немного) не догадываются о моем состоянии.
Я всегда жила ради кого-то. Но я теперь очень хорошо понимаю, что делала я это все не ради них. А ради хоть чуточки любви от них к себе. И ради того, чтобы казаться хорошей для людей, чтобы похвалили или хотя бы с одобрением посмотрели.
Сейчас понимаю, что шла да и иду путем ложным. Чувствую себя несчастной, нелюбимой, одинокой, человеком, рядом с которым все гибнет. Но надеюсь на чудо, как спящая царевна ,что кто-нибудь придет, поцелует и жизнь моя начнется.
Я что-то пыталась предпринимать сама, но всякий раз неудачно. Нет сил что-то изменить, страшно, что станет еще хуже. У меня нет работы, нет никакого увлечения, нет любимого. Именно в этих направлениях я предпринимала какие-то попытки изменить свою ситуацию, но безуспешно.
В храм - на исповедь и к Причастию - хожу. Дома пытаюсь молиться. Вот недавно один священник после моей исповеди мне сказал, что мы вообще должны быть Богу благодарны за то, что еще живы, потому что по своим грехам мы уже давно все должны быть в аду. Это точно, мне там самое место. Но почему-то же я живу. Зачем-то ведь Он дал мне шанс. Мне наверное потому так тяжело, что я очень и очень виновата перед людьми. И это не дает мне покоя. То, что ничего нельзя исправить. Как мне самой простить себя за то, что я сделала?