зачем он сказал,что у меня нет отн-но него никаких гарантий?

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Дарья19
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 31 окт 2008, 08:47

зачем он сказал,что у меня нет отн-но него никаких гарантий?

Сообщение Дарья19 »

 
Здравствуйте!
У меня складываются с моим парнем довольно сложные отношения. Была бы Вам очень благодарна, если бы Вы помогли мне разобраться во всём, что с нами происходит и посмотреть на проблему с другой стороны.
Когда мы начинали встречаться, мне был 21 год. Теперь мне 24. Я православный человек и не допускала с ним сексуальных отношений, давая ему понять, что храню свою невинность до брака. Он не склонял меня к сексу. Но как-то мы поссорились. И в порыве этой ссоры он пригрозил мне, что пойдёт и напьётся. В этот же вечер мы опять встретились и он был трезвым. Я была рада, что он не сдержал своей угрозы. Сказала: ты ведь не жалеешь, что не напился? Я подразумевала под этим, что это здорово, что он не пошёл на поводу у страстей. Но его этот вопрос разозлил и он в свою очередь спросил у меня, чтобы меня задеть: а ты не жалеешь, что до сих пор ни с кем не переспала?...
После этого момента, я поняла, что зря ему открыла про себя, что я девственница, так как он теперь сможет оскорбительно использовать этот факт против меня, причём сам об этом абсолютно не подозревая. Ему, когда он задал этот вопрос, наверное показалось, что он ничего такого оскорбительного не спросил, но мне это было очень неприятно.
Я решила, что скажу ему, что у меня уже был сексуальный опыт. И что я якобы поняла, что это была моя ошибка и с тех якобы пор решила, что всё-таки секс должен быть после свадьбы. И вот мол с ним я стойко и мужественно не поддаюсь соблазну, хотя этот грех в своё время был мною пережит. В тот момент я подумала, что если он захочет ещё раз коснуться этой темы и возможно будет как-то оскорбительно на эту тему говорить, меня это не будет так задевать, так как я буду знать, что он всё равно не обладает достоверными сведениями. (И действительно, с тех пор его высказывания на эту тему меня задевали значительно меньше). Когда сказала, что он у меня непервый, его это очень разозлило. Мол, как я могла его так обманывать, выставляя за дурака. Выспрашивал подробности про того парня, который якобы был у меня первым( я на эту тему ему отвечала естественно враньём), спрашивал, почему я раньше об этом ему не сказала(на что я ответила, что хотела его таким образом привлечь к своей персоне, намекая на то, что я невинна и отличаюсь этим от большинства девушек). Вообщем сейчас у него обо мне стойкое мнение, что я в этом деле(в сексе) ас и только с ним сейчас решила сдерживаться, так как поняла, что этого до свадьбы быть не должно. Эта ситуация стала одним из фундаментов назревающего кризиса в наших отношениях.
Прошло время. Настал мой День Рождения(19 ноября), накануне которого мы поссорились. Никто не хотел в этой ссоре первым пойти на уступки, так как каждый считал себя правым. Я в начале решила, что он совсем не придёт и не поздравит. Оказалось, мои предположения не оправдались. Всё произошло ещё хуже, чем я думала.
Он пришёл, но вёл себя так, как будто я должна была обязательно перед ним извиниться. Лёг на диван и сделал вид, что меня не замечает. Открытку правда до этого принёс, в которой сугубо официально было написано: Диане от Кирилла в День Рождения.(как потом он мне сказал, у него был и другой подарок, который он намеревался мне подарить, после того, как я первая пойду на уступки в этой ссоре). Я и так и этак пыталась его разговорить, пытаясь сделать вид, что никакой ссоры вообще не существовало, но натыкалась на надменное поведение с его стороны. Он надменно ждал, когда же я первая в этой ссоре пойду на уступки и попрошу прощения. Потом, в конечном счёте, я не выдержала и заплакала. Он увидел это и с недоумением спросил: ну, чего ты злишься? На что я ответила: ты же сам заставил меня перед тобой поунижаться, а теперь спрашиваешь, почему я такая. Тогда он сказал: а с тобой так и надо- окунать тебя лицом в грязь периодически,потаскать как следуе по этой грязи, чтобы сделать тебя лучше. Эта фраза меня убила, я ушла в другую комнату, и находилась там до тех пор, пока он не ушёл. Потом написала ему смс, в которой сказала, что между нами всё кончено. Спустя несколько дней моего молчания он уже на коленях слёзно умолял меня о прощении, спрашивал, что он должен сделать, чтобы я дала ему ещё один шанс. Причём, когда я спросила его, знает ли он, на что я обиделась, он сказал, что понятия не имеет. Т.е. он считал, что в той ситуации вёл себя абсолютно правильно со мной, а на коленях ко мне приполз, выходит, только потому, что не хотел меня потерять.
Я понимаю, что поступила корыстно, но на его вопрос, что он должен сделать, чтобы загладить свою вину, ответила: купи мне к зиме шубу. Я знала, что у него нет таких денег ( около 500 у.е.), но мне хотелось отмщения за свой испорченный День Рождения, который я весь проплакала, а ещё мне хотелось, чтобы он действиями, а не словами доказал свою любовь и чтобы в следующий раз, когда ему захочется так со мной поступить, как он поступил со мной на мой День Рождения, он просто взял да и призадумался, какие после этого могут быть последствия. Он согласился с тем, какие условия я ему поставила. Ещё я предложила, всё то время, пока он будет зарабатывать на покупку, не видеться, а только переписываться смс-ками для того, чтобы у него было больше стимула осуществить задуманное. С этим условием он тоже согласился.
Но ,видимо даже незаурядное смс-общение способно завести наши отношения в тупик. Из которого я сейчас не знаю, как выбраться. Вспомнились мне почему-то его рассказы про его бывшую девушку, про личную жизнь с которой, он мне довольно откровенно рассказывал( сама любопытная такая всё у него любила выспрашивать). И был в этом рассказе такой эпизод, что были у них с девушкой мол ситуации, когда в момент занятия любовью, он был пьяным. И вот я возьми его в своей смс, да и спроси, а что если мы пока не встречаемся, он где-нибудь напьётся ( а это у него иногда случается) и мне изменит, способен ли он на такое и есть ли у меня какие-либо гарантии, что этого не произойдёт? Ведь где вино, там и блуд… На что он ответил, что гарантий никаких( в том плане, если девушка сама начнёт раздеваться и его соблазнять, то если он при этом будет основательно пьяный, то позволит этой девушке взять инициативу в плане секса с ним в свои руки и поддастся её соблазнению.) При этом он спросил: а ты разве не такая? Где мол гарантии, что пока я зарабатываю тебе на шубу, ты не занимаешься с кем-нибудь любовью на стороне? Я ответила, что мои гарантии в том, что я не пью, и в отличие от него ни разу до беспамятства не напивалась. Этот ответ показался ему слабым доказательством, что я не стану ему изменять, так как последний раз когда мы виделись, он без разрешения тайком залез в мой телефон и обнаружил там несколько мужских имён в телефонной книге. Первое у него, наверное было впечатление, что я с этими мужчинами сплю наверное. Мне хотелось ответить, что я ни с кем вообще не спала, но сказанная мною однажды ложь меня остановила. Всё это время мне было удобно быть для него не девственницей, так он мог меньше меня задеть в вопросах, касающихся щекотливых тем. Вообщем получилось так, что я подозревая его, вызвала у него подозрения в свою сторону. Может, с его стороны эта была своеобразная защита от моего подозрения? Потом он мне уже говорил, что сказал так про то, что относительно него у меня не может быть никаких гарантий для того, чтобы показать мне, что он тоже боится, что относительно меня таких гарантий не имеет и что он тоже думает, что я могу ему изменить. Я поняла, что наше смс-общение зашло в тупик, и что это только лишняя головная боль и напрасная трата денег и предложила ему перекидываться только прозвонами в течение дня, на что он согласился. Сама же поменяла сим-карту, чтобы избавить себя от соблазна лишний раз задать ему в смс какой-либо вопрос, который вызовет потом такие неприятные ощущения, которые вызвала эта последняя наша с ним переписка. А прозвон ему скидываю со старого номера, потом опять вставляю в телефон новую сим-карту, чтобы он таким образом мой новый номер не узнал. Вот такие отношения. Я совсем запуталась, не знаю, стоит ли мне их продолжать. С одной стороны понимаю, что наверное всё-таки люблю его, с другой мне невыносимо больно осознавать, что относительно него у меня нет никаких гарантий. И пусть он потом говорил мне, что эта фраза им была сказана, чтобы показать мне, что он тоже во мне сомневается. Но всё равно эта фраза была сказана! И меня она морально убила. Может, мне надо ко всей этой ситуации относится по-другому? Может, во всей этой ситуации была неправа я? Сейчас вот думаю, наверное стоит написать ему, что для меня отсутствие гарантий в отношении его недопустимо, и что раз этих гарантий нет, я предпочитаю остаться одна. Но ведь с другой стороны, наверное, ни один мужчина не сможет дать такие гарантии относительно себя? Может, мне и в самом деле с такими завышенными требованиями предстоит остаться одной? Прошу Вас, помогите мне разобраться!
Создать семью после 40
Жинкина Надежда
Психолог
Психолог
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 11:13

Сообщение Жинкина Надежда »

 
Здравствуйте, Дарья19!
Из Вашего письма я даже сама для себя еще раз утвердилась в убеждении, что "маленькая ложь рождает большие неприятности". По-моему очень трудно строить свои отношения (это это все-таки отношения, касающиеся любовных и доверительных отношений пары!), основываясь на скрытности, недоверии, избегании честного открытого разговора о своих чувствах. Похоже это и случилось с Вами. Испугавшись откровенного признания единожды, вы уже спускаетесь самопроизвольно на путь недомолвок и уловок, а это не путь соединения и любви, отношения естественно заходят в тупик. Не знаю, найдете ли Вы в себе сейчас смелость и рассказать все о себе: о чувствах, сомнениях и обиде?, чтобы восстановить поток принятие с его стороны Вас, да и Вы, я думаю, в ответ получите откровенное признание в его чувствах к Вам. Вы же хотите быть с ним и жить совместной жизнью? А как же быть без откровенной близости со сменными симками?
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»