я хочу быть с ним, хочу...

[Яна100497]

Я сильно переживала, что сплю с человеком, который в отношениях. По-началу я таким образом хотела его вернуть, но через 1,5 месяца устала и встретилась с его девушкой, рассказала все. Они поругались, он удалил меня и был с ней. Мне не приятно было, что он и со мной, и с ней, но я была убеждена, что таким образом он ее оставит. Маму в молодости тоже бросил парень, она переболела 3 дня и больше к нему не возвращалась, и советует мне также. Но я пыталась, и уже прошло больше времени... Я люблю маму, но ее советы не совсем состыковываются со мной. Он хотел со мной семью (не знаю как сейчас), он постоянно говорил о наших детях и семейной жизни, когда мы в отпуске жили вдвоем - он говорил, что я идеальная жена. Я уважаю его, но мне больно, что у него вообще встал выбор и то, что он выбрал не меня.

[Delfina]

Я сильно переживала, что сплю с человеком, который в отношениях. По-началу я таким образом хотела его вернуть, но через 1,5 месяца устала и встретилась с его девушкой, рассказала все. Они поругались, он удалил меня и был с ней. Мне не приятно было, что он и со мной, и с ней, но я была убеждена, что таким образом он ее оставит. Маму в молодости тоже бросил парень, она переболела 3 дня и больше к нему не возвращалась, и советует мне также. Но я пыталась, и уже прошло больше времени... Я люблю маму, но ее советы не совсем состыковываются со мной. Он хотел со мной семью (не знаю как сейчас), он постоянно говорил о наших детях и семейной жизни, когда мы в отпуске жили вдвоем - он говорил, что я идеальная жена. Я уважаю его, но мне больно, что у него вообще встал выбор и то, что он выбрал не меня.

Яночка, надо успокоиться!
Как бы вам ни хотелось от мамы и от нас услышать другие советы, которые с вами состыковываются, надо пересилить свою гордыню и послушать страших. Это умение пригодится вам в жизни.
Говорить он мог всё, что угодно. Это СЛОВА. А ДЕЛА показывают, правда то, что он говорил или нет.
Его дела ЧТО вам показали? Что он вас любит и хочет на вас жениться?
Вы, дорогая, как гордый человек не хотите смириться, что другая оказалась "лучше". А ведь она не лучше и не хуже. Да и не об этом речь.
Как бы ни было вам больно, жизнь вас учит Похоже, что так вам понятнее, чем нотации мамы и форума.

[Яна100497]

Он действиями показывал, что хочет со мной семьи, что готов к ней. Советы, данные на этом форуме помогают мне успокоится, дома я постоянно слышу от мамы упреки насчет этих отношений. Я прислушиваюсь к Вашим советам. Мне тяжело, но я действительно начинаю отходить от постоянных мыслей о нем

[Нина Вишневская]

Я хочу понять, что мне нужно делать: пытаться его вернуть, но как? или же забывать его (тоже не знаю как?)?

Вы очень странно видите то, что произошло между вами. Словно это были некие отношения, в которых были и цели, и ответственность. По сути, вы просто переспали. Вот и всё. Но вы ищите некий закрытый смысл, который сама создаёте для себя. А его не было.
Вы ждали его из армии, но его приход никак не повлиял на то, КЕМ вы стали друг для друга. Ждать для того, чтоб вот так себе повести-это не стоило ожидания. И если вы рассчитывали на нечто серьезное, на семью, то ваше поведение должно было быть в корне другим: сначала понять МЧ, потом уже делать выводы. Вы, не понимая его сути, поторопили события. Вот получили никакой результат. Исправить его уже нельзя, мнение о себе вы уже создали: вы в его глазах та, кого можно обманывать открыто, возвращаться без обязательств, снова уходить, и так много раз.

Ваше искомое понимание: как вам себя вести,-это результат вашей зацикленности на этом МЧ. Вам НЕ нравится КАК он с вами расстался. Вы дважды были просто использованы им для совершенно видной цели, Вы не смогли себя сдержать и не вступать в ненужные вам и ему отношения. Это было просто интересно, это не было долгосрочно и ответственно ни с чьей стороны. Выжить из такой ситуации хоть что-то более значимое-невозможно. И пока вы не поймете, что ваши дела нужно рассматривать критически и просто ругать себя саму, вы так и будете жить по сценарию сказки про белого бычка.

Я сильно переживала, что сплю с человеком, который в отношениях. Поначалу я таким образом хотела его вернуть, но через 1,5 месяца устала и встретилась с его девушкой, рассказала все. Они поругались, он удалил меня и был с ней. Мне не приятно было, что он и со мной, и с ней, но я была убеждена, что таким образом он ее оставит

Вы думаете, что бегая от него к его девушке, вы отношения пытаетесь сохранять???
Да, в вашем возрасте нужно БЫ уже видеть суть, а не свои мечты. Даже в мечтой так не нужно обращаться, даже мечту нужно уметь держать в чистоте. Не говоря про реальные отношения. Вам не жаль себя? Вы не видите, что просты выпрашиваете у него его отношение к вам? Как милостыню просите: останься со мной. Но даже так он не остался. Какие выводы вы сделали? Как его снова вернуть?

Маму в молодости тоже бросил парень, она переболела 3 дня и больше к нему не возвращалась, и советует мне также. Но я пыталась, и уже прошло больше времени... Я люблю маму, но ее советы не совсем состыковываются со мной

И в чем же нестыковка? У вас не хватает сил принять решение, в основе которого будет самоуважение?

Он хотел со мной семью (не знаю как сейчас), он постоянно говорил о наших детях и семейной жизни, когда мы в отпуске жили вдвоем - он говорил, что я идеальная жена

Знаете, в отпуске вдвоем можно сказать что угодно. Это не те слова, за которые несут ответственность. Это просто слова-украшения для отпуска. К тому же, вы не жена. И это нужно точно понимать и не играть в отношения.

Я уважаю его, но мне больно, что у него вообще встал выбор и то, что он выбрал не меня

Да, он выбрал не вас. Но, еще раз обращаю ваше внимание, это как-то и на серьезный выбор не похоже. Так, просто смена интереса. А если вы уважаете его, то для вас же самой больше подходит вариант перестать искать способ снова быть с ним. Пока жизнь показывает, что ни вы, ни он не являетесь взрослыми, с которых есть спрос. Вы просто ведете себя как взрослые, но это просто игра-подражание. И не нужно ждать от игры-подражания результата.
Вам не искать его надо и не забывать его надо, а самой с собой разобраться. Разберетесь-много ответов придут сами собой. Потому что слетят и вы увидите то, что сейчас отрицаете.
И еще :сравнивайте себя только с собой. Ваша зацикленность № 2-это его выбор не вас. И что? А почему именно вас он должен был выбрать? Вот почему? Вы и вели себя не лучшим образом, но ваша обида не его выбор на вас-она просто не дает вам жить.

Давайте уже мыслить по-другому. Вы не приобретете ничего, если будете сравнивать себя с кем-то. Себя нужно уметь вести, уметь отпускать, уметь учить, уметь принимать свои ошибки. А ваши хотелки-они только делают ваше мышление примитивным.

Он действиями показывал, что хочет со мной семьи, что готов к ней

Что за действия? Признаки женитьбы примерно такие: знакомство с родителями, знакомство родителей между собой, обсуждение важных вопросов, заявление в загс. Что-то было из этого? В чем его готовность-то?

Мне тяжело, но я действительно начинаю отходить от постоянных мыслей о нем

Наконец-то!!! УРА!!!! Вы именно от мыслей о нем и устали!!! Именно про это и пишем: успокойтесь и начнете ПОНИМАТЬ события. Пока вы будете себя мучить его выбором, его словами, его "готовностью"-ваши собственные мысли будут далеки от вас.

Советы, данные на этом форуме помогают мне успокоится, дома я постоянно слышу от мамы упреки насчет этих отношений. Я прислушиваюсь к Вашим советам

Вы маму не вините. Ей знаете как больно, что вам больно? Лучше поймите маму и расскажите ей о своих выводах: она будет рада, что дочь умнеет.

[Яна100497]

Знакомство было и с его родителями, и с моими. Также в родственниками и близкими друзьями. Обсуждение свадьбы и совместного будущего с родными - тоже. Я не знаю, что такое самоуважение. Я привыкла отдавать, помогать, заботиться вне зависимости от того, какой человек и как он поступает. Я полюбила его, делала все, чтобы мы были счастливы

[Delfina]

Знакомство было и с его родителями, и с моими. Также в родственниками и близкими друзьями. Обсуждение свадьбы и совместного будущего с родными - тоже.

Когда это было, после армии, до, до интима с другой женщиной?
Интим с другой перечеркнул все договорённости. Интим, а в вашем случае измена своим словам и обещаниям, поставил жирную-прежирную точку в ваших отношениях. Вы такого МУЖА себе хотите?!
После ЭТОГО вы должны были уйти от мужчины, а не выпрашивать любовь.
Ох, какой пример вам мама хороший показала, как себя надо вести, когда парень бросил, а вам он не подходит.
А подходит такой "пример"-БЕГАТЬ ЗА МУЖЧИНОЙ, упрашивать его вернуться, закрывать глаза на измены, принимать его в свою постель БЕЗ брака! Откуда у вас это?

[Нина Вишневская]

Знакомство было и с его родителями, и с моими. Также с родственниками и близкими друзьями. Обсуждение свадьбы и совместного будущего с родными - тоже

В какой момент ваших отношений это было? И как можно вести разговор о свадьбе и изменять? Вам это не противно? Или лишь бы он вас выбрал, а остальное не имеет значения?

Я не знаю, что такое самоуважение

Это такое поведение, когда основой служат правила и ограничения, а не вседозволенность. Это когда забота о себе не является эгоизмом, а является показателем воспитания.

Я привыкла отдавать, помогать, заботиться вне зависимости от того, какой человек и как он поступает. Я полюбила его, делала все, чтобы мы были счастливы

Вы снова НЕ хотите разделить свои мысли и реальность. Мало ли к чему вы привыкли. Нужно видеть то, что происходит, а не пытаться пришить ко всему свои привычки.

Я согласна с точкой зрения, что после его измены вам нужно было уйти. Ждать в такой грязи нечего, ваши привычки быть заботливой тут не имеют значения. Вашу заботу никто и не собирался искать.
А что делаете вы? Унижаетесь перед ним самыми разными способами. И называете это заботой и любовью. Это вообще не так, и он видит ваше унижение. И использует вашу слабость по своему усмотрению.

[Яна100497]

Знакомство было до измен, его мама до сих пор хочет, чтобы мы были вместе. Откуда у меня все это - из-за страхов:
1-Боюсь остаться одна
2-Не реализоваться как жена, мать

[Яна100497]

Вот сейчас его девушка сомневается в нем и убеждена, что он еще будет бегать ко мне. Но я убеждаю ее в обратном.

[Рассветная]

Я привыкла отдавать, помогать, заботиться вне зависимости от того, какой человек и как он поступает. Я полюбила

Яна, во-первых. Это не любовь. любовь предполагает уважение к личности и внутренний рост. Уважение и к себе и к другому человеку. А когда Вы позволяете себя топтать, унижаетесь, или решаете за другого, каким ему быть с кем, здесь любовь и рядом не стоит. Зато зависимость на полную катушку развёрнута.
Вы прочитали статьи рекомендованные?
Форум этот сделан не с целью поболтать, а для того, чтобы увидеть свои ошибки и работать над ними. Если Вы не будете реагировать конструктивно, а будете в ответ на каждое дельное сообщение писать "А Я ХОЧУ", вашу тему закроют из-за её бессмысленности для Вас и траты времени помогающих.
Пока, простите, все как горох об стенку отскакивает от ваших хотелок.
Надо учиться видеть и принимать реальность, даже если это сложно.
И Вам нужно особенное внимание обратить на самом страхи и созависимую привычку заботиться о других против их воли. И здесь копать, в идеале - с хорошим психологом. Потому что есть, куда копать.
И ещё. С позицией "все в жизни должно быть, как Я хочу, и не иначе", счастливым стать невозможно.
А Вы разве в итоге не счастья хотите?

[Яна100497]

Рекомендованные статьи я прочитала. Форум помогает мне встать с колен сейчас, я читаю и перечитываю все сообщения и с каждым разом понимаю свои ошибки. Я пытаюсь изменить происходящее в своей жизни, получается, но иногда эмоции берут вверх и все сначала: слезы, бессонные ночи, душевные крики и боль

[Нина Вишневская]

Знакомство было до измен, его мама до сих пор хочет, чтобы мы были вместе

А ВЫ ? Вы как считаете? Вы для кого живете эту жизнь? Кто самый важный в ней человек? Кого вам дано менять?

Откуда у меня все это - из-за страхов:
1-Боюсь остаться одна
2-Не реализоваться как жена, мать

По этим вашим страхам нужно работать. На сайте много статей, много всего. Вам изучать надо, вам это действительно НАДО. В комментариях невозможно заставить вас что-то делать, возможно только указать то, что вы сейчас просто не в силах видеть. По причине своих ошибок и зацикленности.

Вот сейчас его девушка сомневается в нем и убеждена, что он еще будет бегать ко мне. Но я убеждаю ее в обратном

Вы зачем с его девушкой общаетесь? Делать нечего? Именно такое поведение и называется унижение. Зачем вам какие-то бредовые убеждение кого-то о ком-то? И вы, и она-одного поля ягоды. Сделали из спящего с вами обеими МЧ некого божка и живёте думами и нём: кого из вас когда он оставит и кого выберет на пару недель. Такие "интересы" это уже на грани с деградацией. Личная жизнь на то и личная, потому что для двоих. А у вас что? Вы зачем так себя ведете? На что надеетесь? К тому же, интим с кем попало-это не личная жизнь, а распущенность. И пока вы будете видеть в распущенности смысл и любовь, настоящий смысл и настоящая любовь будут вам недоступны. И по-другому не будет: или правда со всём, во всех сферах отношений, или лже-отношения. Это вы и имеете сейчас. Но никак не можете уйти в свою жизнь, а продолжаете тянуть за хвост уже и так понятную ситуацию.

Рекомендованные статьи я прочитала. Форум помогает мне встать с колен сейчас

Именно с колен. У вас сейчас рабское мышление.

я читаю и перечитываю все сообщения и с каждым разом понимаю свои ошибки

Можете назвать главную ошибку?

Я пытаюсь изменить происходящее в своей жизни, получается, но иногда эмоции берут вверх и все сначала: слезы, бессонные ночи, душевные крики и боль

Так расстаются с иллюзиями и лже-отношениями. Как ни крути, правда и суть всегда сильней, чем любые "хочу, привыкла". Видеть суть и правду и нужно уметь. Это всегда помогает не терять время на ерунду.

[Яна100497]

Главная ошибка - пытаюсь простить, оправдать человека, который унижает меня и другую девушку. С девушкой общаюсь только потому что надеюсь, что он оставит ее и вернется ко мне. Я сейчас понимаю, что это как замкнутый круг, и я пытаюсь вырваться из него, а он(круг) держит, тешит надеждами. Я хочу скорее вырваться, чтобы почувствовать свободу от него. Я головой понимаю, что одержима им, зависима от него и его решешния

[Нина Вишневская]

Главная ошибка - пытаюсь простить, оправдать человека, который унижает меня и другую девушку. С девушкой общаюсь только потому что надеюсь, что он оставит ее и вернется ко мне

Оправдать: вот суть.
Вы не можете принять обиду, или не можете понять, что есть поступки, которые не прощаются, или смириться с выбором не вас. Это нормально:не простить определённые поступки, не всё можно простить. Тем более, в вашем случае. Когда неуважение вас даже не скрывается.

Я сейчас понимаю, что это как замкнутый круг, и я пытаюсь вырваться из него, а он(круг) держит, тешит надеждами

Это не , скорее, не надежды, а ваши мечты. Вы очень поторопились начать близкие отношения. Об этом тоже следует помнить: на каждом уровне отношений свои допуски. Вы это не сумели понять. Вы получили от мужчины, которому не нужны, такие ощущение, которые вами до сих пор руководят. И это ваша проблема.
Вы могли себя сохранить, но не поняли,что это важно.

Я хочу скорее вырваться, чтобы почувствовать свободу от него. Я головой понимаю, что одержима им, зависима от него и его решешния

Так уходите от мыслей о нем. Постепенно уходите. Заполняйте свои мысли другим. Вот этими статьями:
http://www.realove.ru/main/what_is_love
И никаких контактов с его девушками. Это просто запрещено, как в розетку лезть шпилькой: а что там? Там ток, который так скажет "что там", мало не покажется. Вы примерно так и делаете, когда снова и снова лезете на контакт с ней. Как собачка на гвоздь. Знаете такую притчу:
"Лежит собака на гвозде и скулит. И так много дней. Проходящий человек спрашивает хозяйку: вам не жаль собачку, ведь она так скулит. На что хозяйка отвечает: значит, ей настолько больно, чтоб скулить, но не настолько больно, чтоб встать".


Когда вам надоест так себя вести, когда вы осознаете, что из безответственных отношений семью хотеть бесполезно,-встанете и уйдете.
А пока... Решайте что делать вам. И зачем это делать.

[Яна100497]

Добрый день! Сегодня мне его девушка прислала скрины их переписки:
Парень: "Ей я врал и играл с ней и то что у нас было 3-4 дня мне все дало понять про себя и ее"
Девушка: "А зачем заниматься сексом с человеком к которому у тебя "нету чувств?"
Парень: "Тупая потребность"
(все знаки препинания взяты из переписки)
Это невероятно больно читать, потому как в лицо он мне говорил другое и такие слова говорил про нее...

[Delfina]

Добрый день! Сегодня мне его девушка прислала скрины их переписки:
Парень: "Ей я врал и играл с ней и то что у нас было 3-4 дня мне все дало понять про себя и ее"
Девушка: "А зачем заниматься сексом с человеком к которому у тебя "нету чувств?"
Парень: "Тупая потребность"
(все знаки препинания взяты из переписки)
Это невероятно больно читать, потому как в лицо он мне говорил другое и такие слова говорил про нее...

Это говорит ещё больше о его непорядочности! Он манипулирует каждой из вас, получая от каждой секс и поднимая свою самооценку. Так делают мужчины с низкой самооценкой, трусливые и блудливые. Вы действительно хотите такого мужа и отца своим детям?
Вы, Яна, добровольно влезли в любовный треугольник : она-мужчина-вы. Этот треугольник будет существовать в вашей жизни до тех пор, пока вы не поставите точку в этой истории.
Для этого нужна сила воли и ваш труд над своими страхами.
Кстати, вам не больно должно быть, а противно и ещё раз противно!

[Яна100497]

Мне стыдно, что я в этом участвовала. Честно, я смотрю в зеркало, и понимаю, что я глупая девочка, которая искала любовь там, где ее не стало. Вы правы, у него самооценка очень низкая, так как родители в раннем детстве развелись, и он то жил с отцом, то с матерью и 2 детьми от второго брака. Его мама всегда мне говорила, что он очень завистливый, так как в детстве не мог получать то, что хотел(материальное положение в семье не очень).
Его слова девушке:
"Знаешь хотел сегодня отпроситься на часик чтобы съездить в Санлайт тебе за подарком. Уже придумал что будет вечером. Но в один прекрасный момент все рухнуло. Хотел купить кольцо. Я готов был последние свои деньги потратить на тебя так как сильно люблю. Я лучше буду голодным ходить но счастливым вместе. Для меня семья это моя жизнь о которой я давно мечтал. Я рассказывал почему я этого хочу. Я в этот момент был счастливым как ни когда, все было отлично, на работу с огромным удовольствием ходил потому что понимал что есть ты, есть дети которых люблю, есть твой папа которого я уважаю больше чем своего. Я всегда спешил домой быстрей и быстрей, чтобы вас увидеть, обнять, играть с детьми или даже просто общаться, в эти дни я был всегда полон сил мог ложится поздно спать и рано вставать и вставал всегда с лёгкостью и отличным настроением, даже когда ты как прыгала по квартире потому что спешишь. Было приятно просыпатся даже когда дети будят. Это была моя жизнь. Я старался чтобы меня больше не трогали бывшие. мучное изделие (заменено автоцензором) я был счастлив как ни когда. Я понимал что я такой потому что вы есть. Да где-то были ссоры ругань и т.д. но это было важно для меня понять тебя, перестроить себя. Я всегда был таким счастливым. Я думал что вот оно наконец, ура. Был готов на все на то что раньше не был готов. А сейчас я снова дома, понимаю что опять все испортилось, не высыпаюсь ни хрена даже когда и рано спать ложусь, работа бесит, ничего не хочу, маму от себя отталкиваю потому что она не знает досих пор что мы расстались и все то что было всегда здесь дома. И самое дорогое для меня и безумно важное чего никогда в серьез не делал, я уже хотел сделать тебе предложение даже не смотря на то что мы и не вместе и ты можешь сказать нет, даже если и не будет нормальной свадьбы. Хоть и сам этого очень хочу, но для меня это был самый счастливый момент."

[Delfina]

Яна, прекратите читать чужую переписку!
Займитесь своей жизнью.

[Нина Вишневская]

Яна, вы себя совсем не умеете уважать. Это уже видно всем.
А ведь вам есть у кого поучиться самоуважению, у своей мамы. Она вот в такой ситуации смогла верно отреагировать и убрать из своей жизни то, что само собой отпало. Она не бегала, на унижалась, она пережила и наладила свою жизнь. Вы же даже говорить с ней на эту тему не хотите, считаете её жизненный опыт и её переживание за вас нотациями. Как же так? Вы не доверяете маме, а какому-то проходимцу, который для вас ничего и делать не собирался, а просто бросал тонны лживых слов не ветер, вы о нем тоскуете и ищите оправдание её поступку. Вы никак не можете отстать от той ерунды и гадости, которую вам регулярно подбрасывает какая-то его девушка. Вы читаете и вникаете в такую грязь и бестолковость, что даже жалко вас, как неспособного со своими низкими страстями справиться человека. Ладно бы вы были одна на острове, без права выбора. Но вы живете в обществе, у вас есть мама, вам на форуме уже сколько раз взрослые люди пишут, что вы занимаетесь откровенной ерундой, а вы всё про свои "хочу, привыкла, люблю". И что? Долго вы будете искать в их отношениях клад? Долго вы согласны быть посмешищем для неё и для него?

Это невероятно больно читать, потому как в лицо он мне говорил другое и такие слова говорил про нее...

А чему вы удивляетесь? Порядочные люди не афишируют свои отношения. У порядочных людей семьи, дети, ответственность, жизнь. А что у вас? А что у них? Изливание своих лживо-кривых мыслей? И при это огромное самомнение о своей значимости?

Мне стыдно, что я в этом участвовала. Честно, я смотрю в зеркало, и понимаю, что я глупая девочка, которая искала любовь там, где ее не стало

Не " не стало" любви, а никогда и не было и быть не могло. Вам нужно уже отказаться от оправдания себя. Вам нужно уже понять: вы очень ошиблись, избрав вседозволенность в отношениях и игру во взрослых. Вы-пока лишь и только взрослые дети, которые лишь по показателю физиологии равны взрослым, а вот по всем остальным существенным и важным показателям- вы просто малыши, которые всё себе имеют права позволять. Балуются со взрослой жизнь как с юлой, потом не несут ответственность за свои поступки. А уж поведение вашего МЧ и его пассии это просто свинство и пустота. Вам бы уже нужно было номер телефона поменять, чтоб отстраниться от такой помойки, а вы всё позволяете делать из себя того, кому можно подбрасывать мусор в жизнь и в душу. Кстати, вы поняли, почему вам его подбрасывают? Потому что вам это интересно. Пока...

Вы правы, у него самооценка очень низкая, так как родители в раннем детстве развелись, и он то жил с отцом, то с матерью и 2 детьми от второго брака. Его мама всегда мне говорила, что он очень завистливый, так как в детстве не мог получать то, что хотел(материальное положение в семье не очень)

Вам про себя нужно думать,про свою самооценку. Отстаньте уже от чужого вам МЧ. Вы ему не нужны, он вам тоже не нужен. Просто вы им тешитесь, как игрушкой. Позволяете себе читать всякую переписку. А это не что иное, как продолжение отношений с ним.

Его слова девушке:
"Знаешь хотел сегодня отпроситься на часик чтобы съездить в Санлайт тебе за подарком..... Хоть и сам этого очень хочу, но для меня это был самый счастливый момент."

Я сократила их: это хвастовство самим собой,больше ничего. Хоть что-то понимающий в жизни человек такое и читать не будет. Пустое словоблудие, графомания.

Итог: вы попали в пустые и лживые отношения, вы создали треугольник, в котором все ненормальны по своему поведению и своим целям. Пока вы будете такой же, как и они, пока будете получать от такой грязи адреналин, пока ваша собственная жизнь не станет для вас самым важным-вы так и будете обреченно жить чужой жизнью, кость от которой вам будет брошена в виде вот такой "переписки", чтоб посмотреть на ваши эмоции, чтоб смеяться над вами.

Больше вам сказать нечего, вам уж настолько всё сказано и разжевано, дальше только молекулярное сито. Создавайте в своей жизни настоящие интересы, общайтесь с мамой, не обесценивайте её отношение к вам. Вы так просто умножаете на ноль её отношение к вам, настоящее отношение матери к своему ребенку! А вот наглое отношение к вам со стороны того прохвоста просто уже в рамку поместили и на стену повесили, теперь ходите и рассматриваете как клад. Разве так нужно себя вести? Вы сама обделяете себя, выбрасывая настоящее, а на его место помещая ложь, которая вас манит.
Вы называете разговор с мамой нотацией и не позволяете ей ничего вам говорить, хотя она бы сказала именно дело, Вам не страшно отталкивать её от себя, а подленькие переписки читаете как великую литературу, потом страдаете и чувствуете себя использованной, но отношения с той "девушкой" не прекращаете. Ждете новые "переписки". Зачем? Это вопрос к вам, огромный вопрос. Пока ваше поведение позволяет делать с вами всё что угодно и кому угодно. Вы себя не цените, не умеете вести, не умеете защищать. А нужно учиться. Учитесь жить по правилам. Вседозволенность это фальшивая монета. Вы можете себе придумывать про неё, что она сияющий луидор, но не купите не неё ничего. Вообще ничего.