Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Eila » 08 окт 2019, 18:03

ПростоМ писал(а):Конечно понимаю! И это не оправдание ее. Просто это же и мои чувства. Я правда чувствую, что мог бы давать больше. Если бы она была счастлива, вряд ли изменила бы и ушла к другому.
Мне неуютно, неприятно и немного стыдно за то, ПЕРЕД СОБОЙ, что я мог бы отдавать куда больше.


Дело не в том сколько конкретно вы ей давали внимания, заботы, взаимопонимания - мало/много. Вы же вот понимаете, что в отношениях надо отдавать все это бескорыстно, не ожидая ничего и что в этом как раз и есть суть - в отдаче. А она с ее пощиции суть в том, чтобы обязательно получать взамен. Т.е. отдавать надо до тех пор, пока это окупается, пока в ответ тоже отдают. Называется корысть, в ее словах и оправданиях этой корысти очень много. Ну вы же чувствуете разницу? В одном случае - любовь, в другом - эгоизм. Такому человеку всегда будет мало, потому что все приедается. Вы же писали про фонтан эмоций, который она ждала, т е. она склона от отношений что-то получать (может в детстве недополучила), а вы - вкладывать. Вот принципиальная разница. Наверное вы в своей любви были слепы, не видели этих ее качеств. Может они были не так проявлены на начальном этапе. Ну так автор, хорошо, что вся правда об этом человеке вскрылась сейчас. Какая семья, какие дети с такой позицией как у нее?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 08 окт 2019, 18:22

[Я это поняла. И об этом и писала. Она не хотела диалог, вот я о чём. Она считала для себя возможным и допустимым решить какие-то личностные проблемы или метания не с помощью Вас, она допустила для себя возможность ещё ДО измены попробовать "зажечься" с другим. Не с Вами, поймите.


Понял. Это печально...

Мой муж тоже сначала пожалел, захотел помочь-спасти бедняжку от "плохого" мужа. А затянуло очень неплохо.


Оххх....

Беда в том, что они сами добровольно лезут в это болото и не нужны мы им в качестве помощи.


Это очень, очень печально. Очень.

Вы серьёзно так думаете???


Так везде пишут и кричат: "В измене виноваты оба!"
Хочу понять, намотать на ус, в чем и как сильно я был не прав. Нужно было больше работать, суп пересолил, еще что-то.

Почувствовал себя немного недосчастливым, назрел личностный кризис - наверное, это партнёр виноват?.. :shock: Ах, я кажется, менее счастливой становлюсь, а в другой койке может поинтереснее будет? Заодно проблему свою решу. Так, что ли?


Я даже немного заулыбался :)
Не знаю. Как то хочется прокомментировать, но нечего сказать. Потому что мне все так говорят, а я видимо, все равно внутри себя пытаюсь защитить человека. Непонятно зачем только.

Там лучше, понимаете, она достойна бОльшего, ей МОЖНО поменять человека, она позволяет себе это. И позволяет это не согласовывать с Вами. Сама подумала, сама решила, сама сделала. А Вы на её пути стоите со своими разговорами и чувствами. Вас она познала, другого хочет попробовать.


Ну что ж. Мне интересно и не интересно одновременно куда заведет ее эта дорога. У нее был дом, любящие родители (ее и мои родители в курсе того, что у нас случилось), было все, как я думал, что нужно женщине: тепло, уют, чистый дом, вкусная еда на ужин, мужчина в доме, после работы спешащий к ней. Были мои родители, которые считали ее чуть ли не дочкой. А теперь что? Матается где-то с вещами по Москве, по подругам или любовникам. К маме боится ехать, по крайней мере мне так было сказано в последнем сообщении. Почему люди выбирают такую жизнь то? Никак не могу понять. Поэтому и ищу причину в себе. Вдруг я делал что то радикальное или что то не делал радикально.


и опять же для себя - вдруг всё ж не получится с новым-то.. :roll:


Вот тут я Вас не понял, о чем речь?

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 08 окт 2019, 18:34

Вы же вот понимаете, что в отношениях надо отдавать все это бескорыстно, не ожидая ничего и что в этом как раз и есть суть - в отдаче.


Так она и отдавала 3 года бескорыстно, ничего не ожидая взамен. А на 4 год, видимо захотела назад все. Мне кажется можно понять. Нельзя же постоянно отдавать.

Т.е. отдавать надо до тех пор, пока это окупается, пока в ответ тоже отдают. Называется корысть, в ее словах и оправданиях этой корысти очень много. Ну вы же чувствуете разницу? В одном случае - любовь, в другом - эгоизм.


Наверное вы правы, а я все пытаюсь защитить или понять и оправдать. Просто вы не первые кто мне это говорит, а я как баран на новые ворота... Но не могу не стараться и перестать пытаться понять человека. Это не не психопат, есть логика, есть потребности, желания. Ей тоже хотелось того, чего она годами давала. Потому я и задался вопросом: "мб не додал?". Хоть и понимаю, что наверное звучу глупо, а Вы и Nutta пишите все по существу. Тут уже у меня идет борьба с самим собой.

Вы же писали про фонтан эмоций, который она ждала


Как я дума, и как думают мои подруги. Что она ждала фонтан, чтобы заглушить ее появляющиеся чувства к другому. Что ее саму это пугало, она ничего не могла поделать и мне сказать боялась и надеялась, что моя любовь уничтожит интерес к другому.

Наверное вы в своей любви были слепы, не видели этих ее качеств.


Я однозначно был слеп. Более того, я даже не представлял, что я так сильно любил. Но, как бы ужасно не звучало, я вижу маленький, но плюс в этой ситуации - я не знал, что я способен на такую любовь. И я горд за себя.

т е. она склона от отношений что-то получать


Разве все мы не ждем ли чего то от отношений? Тепла, опоры, понимания, любви наконец?

После двух месяц после переезда, почти в течении недели, она каждую ночь, когда мы ложились спать, спрашивала: "Ты меня любишь?". Я незамедлительно отвечал "Да". И даже не понимал от куда идут вопрос. Конечно же люблю, как можно в этом сомневаться. И так 5 дней подряд. А на 5 день я даже вспылил: "Да что ты постоянно спрашиваешь это!? Люблю конечно!". А она робко лежит и молчит... Ничего не сказала. Я думаю ей было очень унизительно выпрашивать любовь. И сейчас мне неловко вспоминая это. Но и я не понимал от куда растут ноги. Я думал это просто женские капризки. Знать бы тогда, когда еще ничего не случилось и можно было бы повлиять, какие у нее переживания внутри были. Но опять таки - снова защищаю. Всегда можно было позволить себе быть слабой, позволить хотя бы скандал чтоли в конце концов! Но ничего не было. Все выводы, как вы верно сказали все выше, были сделаны БЕЗ меня и ЗА меня. Таков выбор.

Nutta
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Nutta » 08 окт 2019, 19:07

А теперь что? Матается где-то с вещами по Москве, по подругам или любовникам. К маме боится ехать, по крайней мере мне так было сказано в последнем сообщении. Почему люди выбирают такую жизнь то? Никак не могу понять.

Если Вам так важно, почему она готова жить сейчас такой неадекватной с точки зрения нормальных людей жизнью - то потому, что преступила черту, за которой происходит изменение личности и вылезает наружу все плохое, злое, человек становится не в себе, и он в этом будет жить а куда деваться?.. потому что обратно путь только через боль, раскаяние, осознание. Но это может никогда не наступить.
Потому нет Вам смысла много думать о природе её греха. Основная составляющая эгоизм эгоизм - отец любой подлости (с)
И сокрушаются они (как мой бм) не о том, что причинили нам боль и осрамились перед всем светом, а о том, что вдруг с новым партнёром не сложится, будет не так комфортно. Вот о чём жалость. Опять все о себе.
Поэтому и ищу причину в себе. Вдруг я делал что то радикальное или что то не делал радикально.

Это не Вы такой, а она такая. Это не как в поговорке "от хороших не уходят". Скорее, можно перефразировать "хорошие НЕ уходят". А о ваших реальных ошибках, повторюсь, Вам писали, перечитайте. И это не недостаток внимания и не ваши "нервные" ответы на вопрос "ты меня любишь".

Что касается вопросов о любви - слова это всё. А иметь дело приходится не со словами, а с поступками. Мой муж тоже меня часто пытал "ты меня любишь", а в итоге и зачем ему моя любовь, если ТАК поступить потом? Оказалось, что и не нужна вовсе.
И причину назвал очень серьёзную - "надоел мне твой характер" :shock:
То есть какое счастье, что дошло до него через 23 года-то.. Характер у меня тяжёлый, вон оно как. Наконец-то!
Теперь мне мучиться и идти перековывать свой характер? Поругать себя за то, что в ответ не отвечала ему "люблю", а говорила, что "это больше, чем любовь, ты мне родной"? :wink:

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 08 окт 2019, 19:14

Поругать себя за то, что в ответ не отвечала ему "люблю", а говорила, что "это больше, чем любовь, ты мне родной"? :wink:


Слушайте, это даже смешно, как у всех все одинаково. Вот и мне заплетали, что любят как родного, но не как мужчину. А меня так и подмывало спросить, всех ли горячо любимых родных предаешь))

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Eila » 08 окт 2019, 19:57

ПростоМ писал(а):Так она и отдавала 3 года бескорыстно, ничего не ожидая взамен. А на 4 год, видимо захотела назад все. Мне кажется можно понять. Нельзя же постоянно отдавать.


С чего вы это взяли, что бескорыстно? Как раз первые три года она очень многое получала, тот самый фонтан, о котором вы говорите.
Я была на месте вашей девушки, потом побывала на вашем месте. (вот ведь "совпадение"! ) Статистически влюбленность примерно столько и длится - 2/3 года. Сначала это сказка. Потом начинаются будни, рутина, в которой многие не видят смысла. Страстные люди испытывают внутреннюю неудовлетворенность жизнью, пустоту внутри, хочется ее чем-то постоянно заполнять. Это могут быть самые разные вещи, приносящие временное удовольствие, "мини-фонтанчики" (вплоть до наркотических зависимостей в самых тяжелых случаях) Потом и этого становится мало, отношения опресняются, эмоций меньше, глубины нет, потому что глубина не предполагается. Ведь в погоне за страстями и переживаниями (приятными переживаниями) некогда заниматься настоящим духовным трудом, углублять с любимым человеком связь, усиливать ее, открывать новые уровни взаимодействия, узнавать себя, работать над своими качествами души (терпимостью, состраданием, добротой) - все на поверхностном уровне. Поэтому даже понимая всю порочность ситуации, что измена - грех, с женатым тем более! в какой-то момент осознаешь, что близкий человек больше тебе не дает того, что нужно. Да, он родной, ты к нему уже прирос, и отпускать его так же тяжело и сложно, опять-таки из эгоизма, из желания не испытывать боль от разлуки... но не смотря на это пустота внутри только растет, сколько бы он тебе не давал, это все уже не то, потому что пресное. Как овсянка без соли и сахара в непомерных объемах.

А вся проблема в том, что не кто-то другой должен эту пустоту заполнять своей любовью, сам человек должен эту пустоту заполнить любовью к другим!! Т.е. надо самому свой источник любви наполнять, прежде всего это любовь к себе. Думаю у вашей девушки с этим проблемы, ведь из любви к себе и из уважения на такие поступки не решишься. Чувство самосохранения, защиты сработает! Но пока ты в погоне за страстями пытаешь удовлетворить этот эмоциональный голод, найти эту любовь и одобрение во внешних вещах, ты даже не понимаешь, это что-то не так. Живешь этой жизнью гончего пса, ищешь, вынюхиваешь, где эмоции, где кайф... потому, что не умеешь иначе. Не знаешь истинного смысла любви и цели в жизни все связаны только с насыщением своего внутреннего монстра.

Пока не появится осознания этой картины, пока не будет полного видения, пока весь фокус направлен только на поиски внешних источников счастья, человеку бессмысленно это объяснять. Это будут пустые слова, все равно что пятилетке начать рассказывать высшую математику, за этим всем нет опыта, понимания. Только на таких вот ужасных ошибках и их последствиях порой осознаешь всю глубину проблемы. Проблемы внутренней неудовлетворенности собой, жизнью. Проблемы дефицита любви. Любви которая исходит от тебя, а не приходит снаружи. Как раз снаружи ее может быть много. Но внутри она не чувствуется. Почему такие вопросы по среди ночи "ты меня любишь?" Да потому что там в душе пустота у нее, и она вашу любовь этой пустотой не способна даже уловить!

Не знаю как объяснить еще доходчивее, но вы явно выбрали не ту девушку для создания семьи. Да и семью-то получается не особо хотели. Разберитесь зачем вам все это надо было? На что вы "купились", что вас в ней привлекло. Уважение говорите?... ДУумайте

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 1022
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение micha » 08 окт 2019, 20:36

Гордыня вас душит и не смирение. Отсюда и оправдание блудницы и блуда, и псевдораскаяние ваше. Не уделял внимания. Это ж не мне изменили, это я сам заставил ее изменить. Ей был нужен фонтан эмоций а я не дал, виноват, поэтому и изменила. Т.Е. она хорошая (а разве с плохой вы бы стали общаться?) вы хороший (ну а как может быть иначе?) вся эта грязь получилась потому что вы где-то когда-то чего-то перед сном не дослушали. Миленько и красивенько. И все на вашу мельницу.
А может все проще? Изменила потому что хотела этого. Вы не заключили брак и не родили за 3!!! года детей потому что так тоже было проще. Простота и легкость бытия, вот ваши с девушкой кумиры. По сути вы оба похожи. И все вот эти ваши вселенские философские вопросы, просто лукавое прикрытие, горделивой пустоты.

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 08 окт 2019, 21:14

Я была на месте вашей девушки, потом побывала на вашем месте.


И как ощущения? Получилось получить прощения или раскаяться?

Статистически влюбленность примерно столько и длится - 2/3 года.


Я думал, что 0.5 - 1.5 года. И уж тем более наивно думал, что у нас это прошло точно и начались просто ровные отношения, более глубокие. Ага. Думал.

А вся проблема в том, что не кто-то другой должен эту пустоту заполнять своей любовью, сам человек должен эту пустоту заполнить любовью к другим!! Т.е. надо самому свой источник любви наполнять, прежде всего это любовь к себе. Думаю у вашей девушки с этим проблемы


Прошу не называть ее моей девушкой - бж или просто человек. Но да, нечто такое я как то слышал мельком от нее. Давно еще, только в начале отношений. Что у нее постоянное ощущение, что любовь нужно заслужить: приготовить вкусно поесть, убрать в квартире, любой каприз в постели исполнить. И мб только тогда ей немного крошек любви со стола упадет. Это не к нашим отношениям относилось, а в целом, как пример, был предоставлен. Но эту погоню за "нужно заслужить" я чувствовал одно время отчетливо. Думал, надеялся, что это прошло у нее, потому что увидела каковы наши отношения и как я отношусь к ней.

Проблемы внутренней неудовлетворенности собой, жизнью. Проблемы дефицита любви.


Вы говорите истину, такие фразы я тоже от нее слышал. Я вообще радовался, что человек тогда делился такими деталаями, такими слабостями и страхами. Я хотел помочь ей в этом, придать уверенности, уверенности в себе, во мне, в нас. Но думаю, что ощущение, что любовь нужно "заслужить" у нее никуда не делать и вряд ли уже куда то денется.

Любви которая исходит от тебя, а не приходит снаружи. Как раз снаружи ее может быть много. Но внутри она не чувствуется.


Мне так и говорили, что когда я уже спрашивал "ты меня вообще любишь то?", на что она отвечала, что у нее внутри все замерло. Я не знал от чего. В августе узнал.

Не знаю как объяснить еще доходчивее, но вы явно выбрали не ту девушку для создания семьи.


Вы очень доходчиво все рассказали, не беспокойтесь. За что я Вам и Nutta очень благодарен. Честно. Не думайте, что я упертый максималист, который хочет делать и жить не как все. Я не шел из принципа против всех догм. Я любил, так как я мог: неказисто, нелепо, неумело, но искренне и очень сильно. С каждым днем все сильнее. На годы вперед мои мысли были только о нашем будущем, фантазии о своей квартире, как будем делать ремонт, о нашей семьей, о свадьбе, о детях. Мне никто не говорил, как правильно, как нет. Я просто жил, просто доверял сердцу, доверял человеку. И старался, и делал все по совести и честно по отношению к близким, не кривить душой. И все, что у меня было я отдавал ей.

Да и семью-то получается не особо хотели.


Здесь Вы в корне не правы, уверяю, но то ваше мнение. Имеете право. Если я делал что-то неумело или если у меня не вышло, либо предали в дороге, это не значит, что я этого не "особо хотел".

На что вы "купились", что вас в ней привлекло. Уважение говорите?... ДУумайте


Да, уважение. Тогда это была 21 летняя девушка, которая имела 2 высших, уже работала с 16 лет. Помогала 60 летней матери по огороду: картошка, овощи и прочее. Девушка которая с пожилой матерью строили дом своими руками. Девушка постоянно тянущаяся к новым знаниям. Которая не позволяла себе не то что флиртовать, но касаться себя посторонним, пока ближе не познакомятся. Девушка, которая вязала и пекла пироги. Которая приходила в первые разы к моим родителям с трясущимся руками и пирогом в них, от дикого переживания "а вдруг не понравлюсь". Девушка, которая пыталась отдать все свое тепло и любовь мне, все до капли. Человек, который решил исполнить мою мечту - своя квартира, сделав ее своей и уехав в Москву, где другие финансы и возможности. Да, такой это был человек. С кучей тараканов в голове, да, с мешком неуверенности и страхов, но честный, верный. Тогда еще да. Это не мои личные фантазии. Да, сейчас это все перечеркнуто и путь назад будет долгим и трудным. Да и не факт, что уже нужен будет. Так что нет, я не "купился", я полюбил. Честно, без оглядки, во все то, что я описал, во все то, что мне давали ничего не спрашивая в замен. Ни слова не сказано было, что я что то должен. Просто "бери мою любовь". От того мне особенно больно видя, каким становится человек, к чему приводит и еще только приведет ее выбор. Как изменилось ее лицо за последний год, с каким холодным и непроницаемым видом оно подтверждало, что были измены и не раз. Что не было пролито слез, пока в ссоре ее не довели до этого. Что после ни разу, ни одного слова не было сказано о прощении. Что Москва и жизни в одиночестве в большом и шумном городе, хрупка 23 летняя девушка так сильно изменилась к 25 годам. Радикально и кардинально.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4567
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Мейт » 08 окт 2019, 21:36

М., проведите ревизию своих «я глубоко убежден». Масса людей не могут договориться между собой. Разводы, измены и пр. были во все времена. И будут. Как и предательство: себя, дружбы, людей, родины.

Как можно уберечься? Понятно, что если Вы ведёте бизнес с вором, рассчитывать на честность не приходится, женясь на женщине с низкой социальной ответственностью, тоже скорее всего поимеете какие-то проблемы. Может при этом случиться так, что вор лично Вас в вашей на двоих истории не предаст, а друг предаст? Запросто. Есть ли наука определять, кто станет изменником? Ладно, когда человек открыт в своих гадостях, ну а сколько людей ломаются в испытаниях, а сколько проявляют силу? История человечества много чего знает, например, вырезать семьями. Помогло?

Ваша девушка пошла на поводу своих страстей, что ОПРЕДЕЛИЛО ее поступки. А что Вам говорилось, как любилось, рослось, жилось - это Ваши умственные построения, которые может соответствуют, а может и не соответствуют объективной картине. Думаю, что и не каждый человек достаточно осознаёт сам себя в момент предательства, чтобы смочь честно или внятно объяснить это другим. Такой вот он момент предательства, недаром говорят "перейти черту".
Я о чем: смысл препарировать чужие слова? Какова в них доля фактов? Тем паче додумывать, что за словами и чужими эмоциями стоит. Так случилось с вами обоими, понимаете?
Меня вот другие Ваши слова насторожили.
Почему мы, вы, все кто на этом форуме, даже те, кто чист, по крайней мере на бумаге все равно ищет мести? Вы часто пишите, что бумеранг вернется, карма, Бог накажет. Почему мы ищем покоя в том, что человеку будет плохо?

Я мести не ищу. Думаю, как и большинство. Я много читала, что церковь говорит про бумеранги. Почитайте, интересно.
Но суть не в бумерангах, суть и жизненно важное, что из ситуации выносите лично Вы.
Желание зла или прощение, это про Вас. Ваши ошибки - это про Вас. Ваша боль - это про Вас.
Что значит "про Вас", это не про "не додал ей" и "не выслушал ее". Это про то, как для Вас "додавать" теперь правильно, как слушать и слышать правильно, но не во имя ее, не в угоду удержать, а во имя любви, уважения, здоровых отношений. Чем быстрее переключитесь на вопросы, что хотите изменить в себе и начнете это делать, тем быстрее отойдете от дум и вопросов "почему", они Вам просто станут безразличны.

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 08 окт 2019, 21:49

Мейт писал(а):М., проведите ревизию своих «я глубоко убежден». Масса людей не могут договориться между собой. Разводы, измены и пр. были во все времена. И будут. Как и предательство: себя, дружбы, людей, родины.

Как можно уберечься? Понятно, что если Вы ведёте бизнес с вором, рассчитывать на честность не приходится, женясь на женщине с низкой социальной ответственностью, тоже скорее всего поимеете какие-то проблемы. Может при этом случиться так, что вор лично Вас в вашей на двоих истории не предаст, а друг предаст? Запросто. Есть ли наука определять, кто станет изменником? Ладно, когда человек открыт в своих гадостях, ну а сколько людей ломаются в испытаниях, а сколько проявляют силу? История человечества много чего знает, например, вырезать семьями. Помогло?

Ваша девушка пошла на поводу своих страстей, что ОПРЕДЕЛИЛО ее поступки. А что Вам говорилось, как любилось, рослось, жилось - это Ваши умственные построения, которые может соответствуют, а может и не соответствуют объективной картине. Думаю, что и не каждый человек достаточно осознаёт сам себя в момент предательства, чтобы смочь честно или внятно объяснить это другим. Такой вот он момент предательства, недаром говорят "перейти черту".
Я о чем: смысл препарировать чужие слова? Какова в них доля фактов? Тем паче додумывать, что за словами и чужими эмоциями стоит. Так случилось с вами обоими, понимаете?
Меня вот другие Ваши слова насторожили.
Почему мы, вы, все кто на этом форуме, даже те, кто чист, по крайней мере на бумаге все равно ищет мести? Вы часто пишите, что бумеранг вернется, карма, Бог накажет. Почему мы ищем покоя в том, что человеку будет плохо?

Я мести не ищу. Думаю, как и большинство. Я много читала, что церковь говорит про бумеранги. Почитайте, интересно.
Но суть не в бумерангах, суть и жизненно важное, что из ситуации выносите лично Вы.
Желание зла или прощение, это про Вас. Ваши ошибки - это про Вас. Ваша боль - это про Вас.
Что значит "про Вас", это не про "не додал ей" и "не выслушал ее". Это про то, как для Вас "додавать" теперь правильно, как слушать и слышать правильно, но не во имя ее, не в угоду удержать, а во имя любви, уважения, здоровых отношений. Чем быстрее переключитесь на вопросы, что хотите изменить в себе и начнете это делать, тем быстрее отойдете от дум и вопросов "почему", они Вам просто станут безразличны.


Большое спасибо, я постараюсь учесть сказанное.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Eila » 08 окт 2019, 21:54

ПростоМ писал(а):
Я была на месте вашей девушки, потом побывала на вашем месте.

И как ощущения? Получилось получить прощения или раскаяться?

Прощение да, тогда быстро получила, почти сразу... А вот раскаяние пришло только спустя годы и уже с другим человеком, когда сама оказалась на другой стороне баррикады и поняла на своем опыте что такое измена и какая это боль на самом деле. Даже не боль - это крах. Но в обоих случаях измена была началом конца. И это был тот самый пресловутый бумеранг. Была ли это чья-то месть? Нет, скорее результат моих же действий. Кому-то от этого стало хорошо? Никому не стало, просто зло породило зло. А под злом надо понимать слабость, заблуждения, страх, привязанность, гнев - в противовес смирению, честности, силе, состраданию, ответственности, доброте. Но самый страшный грех это гордыня (эгоизм), и как ее вариант - самоуверенность. Убежденность в своей правоте, своих силах и неверие в силы высшие = законы духовные (кто как их может называть), отсюда отсутствие смирения и дальше все остальные проблемы.

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 08 окт 2019, 22:46

раскаяние пришло только спустя годы и уже с другим человеком, когда сама оказалась на другой стороне


Вспомнили того человека, которого предали? Я стараюсь смириться, стараюсь отпустить, простить измену и слабость человека. Почти получается. Но как простить последующие предательство я не знаю как. И не знаю смогу ли. Тем более прошел то месяц. Тяжело думать, что человек, тут же поменял постель. Ее место в нашей кровати еще не остыло, а уже в другой постели.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4567
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Мейт » 08 окт 2019, 23:59

Я плюсуюсь к micha.
А Вы не разделяйте, тут прощу, там не могу. Это все с одного куста, одно и тоже, а ваше разделение - ваши игры разума. Я думаю, что почти в каждой истории есть своя "вишенка на торте", типа это ужасно, но ладно.., но вот это-то ну совсем никуда. Меня в свое время потрясла история, где муж позвонил, что выехал домой на н.г. из города, где работал. Не приехал, его искали жена, 3 детей, родители и полиция по всей трассе. Нашли через 10 дней, на первый рабочий день, по месту работы, он домой-то позвонил, что едет, но решил, что из семьи уходит и остается у любовницы.
Жена работала над прощением измены, а 10 дней ужаса всей семьи, разве нужно тут делить? Измена не наказуема в светском суде, нет не предвзятых следователя, прокурора и присяжных для вынесения вердикта, есть изменщик и его возможность раскаяться.
Вы крутите калейдоскоп, мозаика складывается то так, то этак, но как не крути, это осколки.
Тему Лучано читали?

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 09 окт 2019, 00:14

Где он рассказывает что нужно, а что не нужно делать? Да.
Но и в своей то жизни хочется разобраться, хочется понять человека, суть и мотивы поступков так резко поменять жизнь, отказаться от всего, что строилось годами.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12037
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Elfriede » 09 окт 2019, 01:27

ПростоМ писал(а):
Но и в своей то жизни хочется разобраться, хочется понять человека, суть и мотивы поступков так резко поменять жизнь, отказаться от всего, что строилось годами.

Автор, милый, ну Вы себя-то для начала поймите, разберите на молекулы, чтобы осознавать как и что Вы думаете/делаете, и зачем. Вот альфа и омега Ваших изысканий в этой области. А потом, может и до других людей дойдет когда-нибудь.
Но в чужих головах копаться нам не полезно. Нам бы свое распознать и уврачевать.

Nutta
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Nutta » 09 окт 2019, 07:13

ПростоМ писал(а):Где он рассказывает что нужно, а что не нужно делать? Да.
Но и в своей то жизни хочется разобраться, хочется понять человека, суть и мотивы поступков так резко поменять жизнь, отказаться от всего, что строилось годами.

Она и не резко. Она тоже думала, сравнивала и выбирала. Но с позиции, как лучше ей. Ну не умеет она по-другому!
она и вы находились и находитесь при изначально разных вводных данных, мотивация, суть размышлений и страдания у вас разные. Вы хотели стабильности, а она бури.
Вы силитесь понять её и хотите, чтоб она понимала вас тогда или думала вашей головой. Но это в принципе невозможно.
Мотивация её примерно такая :"вот он, такой свой, уже знаю его, а с тем так необычно, подъём.. Но как поступить? Если останусь с М, никогда не прощу, что не попробовала, так всю жизнь и проживу в этом спокойствии, без смысла... А ведь есть шанс испытать всё заново..С М неплохо, но как-то не так, скучно, не бодрит.. уже всё понятно давно и знакомо, зачем это мне..Я достойна чего-то большего, чем всю жизнь провести с одним человеком.. "
Предполагаете, она много размышляла, как Вам будет больно?.. Может, совесть немного и точила, но с каждым разом всё меньше.
Так как опоры в ней нет. Причём не внешней, например, как Вы бы хотели - в виде Вас, а своей, внутренней, личностной.
А пироги носила и переживала и к родителям хорошо относилась - это ничего такого. А с чего б ей плохо относиться-то?
Здесь люди, прошедшие огонь и воду и безденежье и лишения, но так же оказались разменяны на "новую" жизнь, с " чистого" листа.
Ваше большое счастье, что к вам так рано пришло это испытание, что у Вас не было с этим человеком детей, что Вы здоровы, она Вас покинула не в тяжёлое для вас время. И как хорошо, что покинула, это правда.
И у Вас хорошие шансы наладить свою жизнь. Только не ройтесь в её голове, нет смысла.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Eila » 09 окт 2019, 07:31

ПростоМ писал(а):
Вспомнили того человека, которого предали? Я стараюсь смириться, стараюсь отпустить, простить измену и слабость человека. Почти получается.

Не знаю поможет вам это или нет, но да, я с ним встретилась именно с тем намерением, чтобы попросить прощения. Спустя больше десяти лет! Но он не дал мне сказать, начал меня благодарить (не за предательство конечно, а за честность - так он сказал). Жизнь его сложилась как он хотел именно после нашего расставания, женился, уехал в другую страну, занимается любимым делом. И на сколько я могу судить он все отпустил, оставил светлые воспоминания. Я не знаю как - это была его работа над собой.

Но у вас все может быть иначе. И если вы застрянете в этом и будете тащить в свою дальнейшую жизнь, ждать искупления или раскаяния, то это не правильная позиция. Вы перекладываете ответственность за произошедшее и за ваше состояние сейчас на предательницу, задаетесь вопросами как ОНА могла, почему ОНА так поступила?

Ответственность за то, что происходит с вашей жизнью лежит только на вас. Всегда будет лежать на вас, а не на ком-то другом. И все же, почему вы так быстро ей поверили? Вам было больно ее терять? Вы не понимали, что уже ее потеряли? Было страшно менять свою жизнь и отказывать от той ее части, которую занимала эта девушка в ней? Была зависимость, привязанность, слабость, наивность?

Условно говоря, ваша бывшая девушка вступила в реку, и эта река оказалась очень сильной, снесла моментально у нее почву из под ног. И вот она в этой реке пытается грести, о камни бьётся, вы увидели это, и ей кричите "возвращайся ко мне, на берег, я готов простить то, что ты в эту реку сунулась". Конечно она соглашается и рада бы вернуться, но не знает как, течение сильное. Ложь, похоть ее уже захлестнули! И вы обижаетесь на то, что она не могла из этой реки выбраться, что ее дальше снесло? Что она такая же самонадеянная оказалась, как и вы, готова была поверить, что после такого обмана отношения быстро придут в норму, что они вообще хоть когда-то могут прийти в норму? Ну а свою-то ответственность вы не видите? Это ВЫ решили ее прости, ВЫ захотели дать шанс. Было ваше право и ваш выбор. Вы как-то взвесили ее слова и поведение и пришли к выводу, что да, можно человеку поверить. Но на чем основывались ваши эти выводы?

Когда вы поймёте, что это был ваш выбор - поверить предателю и разберётесь почему вы его сделали, тогда поймёте, что обижаться можно только на себя. Но был ли на самом деле у вас иной вариант? Ведь тогда вы не знали того, что знаете сейчас.... Вот так размышляя можно прийти к облегчению.

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 09 окт 2019, 10:47

Дорогие дамы! Огромное вам всем спасибо за советы, попытку разобраться в моей проблеме. Каждое ваше предложение очень ценно для меня и перечитывается дабы понять смысл сказанного, хотя мозг и противиться в некоторых случаях, что наверное естественно.

Вы себя-то для начала поймите, разберите на молекулы, чтобы осознавать как и что Вы думаете/делаете, и зачем.
в чужих головах копаться нам не полезно.


Мне все так говорят из моего окружения, кто в курсе ситуации. ВООБЩЕ ВСЕ. И частью ума я понимаю, что так верно, так будет самому же легче, но эти мысли как вирус - заразили всю систему, в каждой папке, в каждом файле. И чем больше я стараюсь не думать, тем вирус становится заразнее.

Она и не резко. Она тоже думала, сравнивала и выбирала. Но с позиции, как лучше ей. Ну не умеет она по-другому!


Тяжело в такое поверить. Пытаюсь сам представить себя, что вот она рядом, а я думаю о другой, выбираю между ними. Я ей говорил, что пока она со мной - все женщины миры для меня безлики, как манекены. Так оно и было. И что если хоть к кому то я почувствую тепло, которое по умолчанию принадлежит тебе, то это будет для меня звоночком, что у нас что то пошло не так и я сразу пойду к тебе и начну диалог, что то то не так, давай поговорим.
И вот тут моя ошибка. Злейшая ошибка моей жизни, которую я раньше не замечал. Что я ОЧЕНЬ строг к себе, в поведении и дисциплине, по отношению к близким и соответственно, такого же я ждал и от других по отношению к себе. Я судил людей по себе! И ожидал от них таких же поступков, какие бы сделал я по отношению к ним. А мы все разные! Боимся разного, сильны в разном. Вот какой урок я получил для себя. Один из уроков.

Вы хотели стабильности, а она бури.


Всегда думал, что ей нужна стабильность. Потому что она и увидела ее во мне изначально. Сама говорила, что ей со мной хорошо и спокойно, надежно.

Вы силитесь понять её и хотите, чтоб она понимала вас тогда или думала вашей головой. Но это в принципе невозможно.


Да, это то о чем я писал выше. Сейчас я уже это понимаю. Да и за пару дней до трагедии мне начали говорить фразы "Ты меня не понимаешь, никто меня не понимает."

Мотивация её примерно такая :"вот он, такой свой, уже знаю его, а с тем так необычно, подъём.. Но как поступить? Если останусь с М, никогда не прощу, что не попробовала, так всю жизнь и проживу в этом спокойствии, без смысла... А ведь есть шанс испытать всё заново..С М неплохо, но как-то не так, скучно, не бодрит.. уже всё понятно давно и знакомо, зачем это мне..Я достойна чего-то большего, чем всю жизнь провести с одним человеком.. "


Опять же, тяжело даже допустить возможность, что такое имело место быть. Но я уже понял, что мне нужно перестать сопротивляться и начать уже слушать людей. Период отрицания пройден, достаточно с меня.

Предполагаете, она много размышляла, как Вам будет больно?.. Может, совесть немного и точила, но с каждым разом всё меньше.


Думаю тут вы правы на 100%. Она мне рассказывала еще по зиме, что как ее коллеге жена изменяла несколько раз, что он узнал, ходил серый, спал на работе, жил у друзей. По дочуньке скучал, как жалко его ой-ой-ой.
И я спросил ее, что ты видела, как он якобы страдал. Так почему ты со мной так же поступила? Почему ты мне столько же горя принесла? Самому близком и родному человеку. Что с бывшим ты поступила достойно, по чести и совести, не было романов. 3-4 раза встречались, все обговаривалось, почему и как к этому пришло, пожали руки и разошлись. А со мной так. Но да, вы правы, вряд ли думала. Сказала, что первый раз было в офисе ночью, когда было много работы на проекте и они остались вдвоем. И потом он опять начал жаловаться, как все плохо в семье, не знает как жить с женой. А она жаловалась ему, что ей не хватает тепла, думает, что я ее уже не люблю и живу просто потому что комфортно так.
И так все произошло в первый раз, спонтанно, в обиде и считанные минуты, после чего они разбежались в разные углы офиса. С ее слов. Говорила, что у нее был шок. Она молча встала и вызвала такси. Приехала домой и легла ко мне в постель. А я ничего и не почувствовал, ни с утра, ни далее. А потом узнал, что вместо командировки с коллегами, она летала с ним в Италию. Через месяц после 1 измены на работе. В общем хлебнул я знатно. К чему я про такие детали... Вы правы. Никто ни про кого не думал. Только про себя. Сейчас я осознанно это понимаю. И... просто понимаю, как данность, как факт. Без эмоций.

Так как опоры в ней нет. Причём не внешней, например, как Вы бы хотели - в виде Вас, а своей, внутренней, личностной.


С печалью соглашусь с Вами.

Ваше большое счастье, что к вам так рано пришло это испытание, что у Вас не было с этим человеком детей, что Вы здоровы, она Вас покинула не в тяжёлое для вас время. И как хорошо, что покинула, это правда.


Я очень злился по началу, что мне так говорили близкие. Как так можно говорить?! Да лучше бы вообще такого не было!!! Но... время идет, эмоции уже успокаиваются. И скорее всего Вы снова правы. Сейчас у меня редко включатся качели, но из эмоций остались лишь сожаления и жалость к человеку и его судьбе. Все же был родным, вот в прямом смысле родным, своим и так жаль смотреть, какую судьбу себе избрал, в какой омут окунулся. Что так или иначе на девичьем сердце останется шрам от содеянных поступков. А если ничего не останется и нет никаких чувство после содеянного, значит просто часть души отмерла. И это еще печальнее. Но, что было то было и это уже не мое дело.

Только не ройтесь в её голове, нет смысла.


Я очень буду стараться так поступать. Пока что не получается. Часто возвращаюсь и вопрашаю в уме к ней. Как? Почему? Зачем? И т.д. Видимо нужно стараться насильно подавлять.

И если вы застрянете в этом и будете тащить в свою дальнейшую жизнь, ждать искупления или раскаяния, то это не правильная позиция.


Я очень беспокоюсь, что мой опыт может повлиять на мое видение отношений между людьми. Как интимные, так и дружеские. Но какая то часть моего Я говорит мне, что "сам себе то не ври... все ты так же и любить будешь и верить, просто бараном слепым таким не будешь. Расслабься."

Вы перекладываете ответственность за произошедшее и за ваше состояние сейчас на предательницу, задаетесь вопросами как ОНА могла, почему ОНА так поступила?

Ответственность за то, что происходит с вашей жизнью лежит только на вас. Всегда будет лежать на вас, а не на ком-то другом. И все же, почему вы так быстро ей поверили? Вам было больно ее терять? Вы не понимали, что уже ее потеряли? Было страшно менять свою жизнь и отказывать от той ее части, которую занимала эта девушка в ней? Была зависимость, привязанность, слабость, наивность?


Концептуально я с Вами согласен, но всегда есть нюансы. Да, я никогда не снимал ответственность с себя за то, что происходит со мной. Но всему должен быть разумный придел. Я знаю, что я был чист сердцем и душой перед человеком. Все думал только о ней. За годы я даже в уме ее ни разу дурой не назвал, но при это всегда проявлял твердый характер, где нужно было, а не прогибался и мямлил. Почему быстро простил либо сам думал, что простил? Да от шока, боялся потерять. Любил, наконец. Зависимости нет и не было. Не страшно менять свою жизнь, не в зоне комфортно дело. Страх потерять и любовь. Вперемешку с шоком. И да, наивность, что я вытащу все этом своими руками из той самой реки, тут вы с метафорой в точку. Именно так я чувствовал себя и нас в этой ситуации.

Ну а свою-то ответственность вы не видите? Это ВЫ решили ее прости, ВЫ захотели дать шанс. Было ваше право и ваш выбор. Вы как-то взвесили ее слова и поведение и пришли к выводу, что да, можно человеку поверить.


Я понимаю Вас, но пока что не могу с Вами согласиться, либо не могу согласиться с вами до конца. Сейчас я считаю, что совершил ошибку, что не ушел, что все было уже давно закончено, просто не могу поверить в этом. Но где моя ответственность? Я виновен в ее предательстве через две недели? Возможно да, я вложил нож в ее руки. Но занесла руку уже она. Хотя могла сказать, что мы попытались, но ничего не вышло, извини и прощай. Я дал ей шанс исправить, шанс о котором она просила, просила остаться, не уходить, просить, что это ошибка, что было больно и одиноко. Или все равно на все 101% я виноват в своей же боли?

Когда вы поймёте, что это был ваш выбор - поверить предателю и разберётесь почему вы его сделали, тогда поймёте, что обижаться можно только на себя.


А я Вам расскажу, а Вы снова судите меня.

Я более чем осознаю, что это МОЙ выбор. Почему я это сделал? Потому что в вечер когда я узнал, что были измены, был скандал, ссора, слезы, разговоры. Потом я ушел из дома на 4 дня, сказал, что давай подумаем, что нам теперь делать и как быть. Через 4 дня я вернулся домой, по ее просьбе, мы много разговаривали. От нее были проникновенные пару предложений. Что все это не перечеркивает все наши годы и прочее в таком духе.
Я увидел в ней уверенность все настроить, она прямо сказал, что любит и хочет быть вместе, не знает как все настроить, но хочет этого. Я любил, искренне, сильно, боялся потерять. Но и понимал, что шансы малы, но хотел не малодушничать и дать шанс. Хотел вытащить нас обоих из реки во что бы не стало. Потому что мы стоили того, она стоила того. Тогда я так наивно думал. Конечно же никто ничего уже не стоил. Я сам себе придумал мир и историю, так же как и она придумала мир, в котором я ее не люблю. Но тогда это было для меня правдой. Но ТОГДА я поверил НЕ предателю, а изменщице, увидел в ней желание искупить все. Предателем она стала через 2 недели и я ярком разделяю два этих понятия. Когда сами решили остаться, сама согласилась попробовать все исправить, знала каких сил мне стоило быть рядом, видела, как я пытаясь понять ее, быть теплее, ближе. И сделала то, что сделала. Сейчас уже отпускает и я стараюсь не думать, чем она руководилась. Точнее милые дамы уже мне писали чем - грехом и похотью.

Но был ли на самом деле у вас иной вариант? Ведь тогда вы не знали того, что знаете сейчас.... Вот так размышляя можно прийти к облегчению.


Именно. Сейчас я размышляю из разряда: "Что было то было. И ничего больше быть не могло." Отматав время вспять я бы поступил так же, если бы не знал будущего. Сейчас фантазии на тему "а что если бы" уже неважны, потому что сейчас я уже знаю, что любви уже давно не было и все было тщетно.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Eila » 10 окт 2019, 08:42

ПростоМ писал(а):

Ну а свою-то ответственность вы не видите? Это ВЫ решили ее прости, ВЫ захотели дать шанс. Было ваше право и ваш выбор. Вы как-то взвесили ее слова и поведение и пришли к выводу, что да, можно человеку поверить.


Я понимаю Вас, но пока что не могу с Вами согласиться, либо не могу согласиться с вами до конца. Сейчас я считаю, что совершил ошибку, что не ушел, что все было уже давно закончено, просто не могу поверить в этом. Но где моя ответственность? Я виновен в ее предательстве через две недели? Возможно да, я вложил нож в ее руки. Но занесла руку уже она.


Ответственность - это не то же самое, что тыканье пальцем в поисках виноватого, чтобы потом все свалить на него. Ответственность как раз и заключается в принятии последствий вашего выбора. Именно вашего. Не зная каким будет результат вы принимаете решение простить человека и дать ему второй шанс. Но это все равно, что играть в рулетку со вселенной, надо понимать есть ли у вас ресурсы, чтобы сделать ставку (силы, понимание, готовность), понимаете ли вы, что ставка может не сыграть.., Ведь в данном случае не только вы вовлечены в процесс, но и другой человек и ещё миллион факторов влияющих на вас обоих У этого человека, как и у вас, есть свобода выбирать, свобода передумать, солгать, ошибиться., т.е. он - неизвестная переменная в данном уравнении. И делая этот выбор вы должны быть готовы к любому исходу (в том числе и к тому, что предавший раз, предаст и второй). Ваше разделение ее видов предательства на подвиды (вот тут "просто измена,", а тут уже "настоящий нож в спину") говорит о том, что вы не до конца понимаете сути всех этих поступков - это все поступки одного сорта, они характеризуют человека одинаково. Поэтому исключать из вариантов повторный обман и оставлять только один - тот который нравится вам, в котором все хорошо заканчивается, нацеливаться только на него и ждать победы - ошибка. Тут вы правы. Вы никогда не знаете, что ждёт вас за поворотом, жизнь непредсказуема и не постоянна - это закон. Мы все живём так, словно у нас ещё куча времени впереди, верим в лучшее, надеемся на людей, обстоятельства, строим планы. Но что из этого всего в действительности нам подвластно, каким процессом мы можем управлять на 100%? Если даже наши мысли у нас в голове часто живут своей жизнью! Самонадеяеность - вера в свои исключительные силы и возможности, это большая ловушка. Она мешает смирению, т.е. осознанию и принятию внешних законов, пониманию, что не все мы можем контролировать и не все может быть нами понято. Законы мироздания или высшие силы, Бог, как хотите это называйте, они есть и действуют на нас хотим мы этого или нет.

В таком случае, принять на себя ответственность - не значит винить себя в ее изменах. Она за свои поступки ответит сама, вы отвечаете только за свои слова и действия. Т.е. каким бы ни был результат именно для вас (ваша боль от измены, ваша боль от повторного обмана, ваши материальные, эмоциональные потери), вы четко видите, что это - последствия именно вашего выбора и ваших решений. Не кого винить. Она свои последствия своих плступков сама получает (скитается с вещами как вы говорите по Москве и тд.) И оба вы отвечаете за результат ваших совместных усилий по созданию чего-то по типу "семья/но не семья", как вы там это назовёте не важно. Вы можете противиться реальности в поисках причин во внешнем мире, перекладывая ответственность с себя на что-то или кого-то, вот кто-то что-то сделал не так, или обстоятельства повлияли или бабочка на другом конце света крылом махнула... т.е. по сути продолжать сопротивляться действительности не принимая ее, ища причины тому, что не вписывается в ваши представления, пытаясь объяснить противоречия, которые есть только у вас в голове, но цена за это сопротивление - всегда боль.

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 10 окт 2019, 10:44

Это будет тяжело, но я постараюсь разобраться в написанное. Я видимо слишком простой и наивный человек, чтобы так быстро вникнуть в сказанное Вами.

Nata_3ds
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение Nata_3ds » 10 окт 2019, 13:49

Здравствуйте , очень хочется поддержать автора темы. Читаю и мне Ваша тема показалась очень близкой. Читая форум, Вы увидите , что не важно мужчина или женщина, но предают всех одинаково. Мы не можем понять ,что в голове у предателей. Но они всегда находят причины и оправдания своего греха. Я считаю, что искреннего раскаяния у вашей бж не было. Так как это очень и очень трудно. Это ж надо над собой работать. А не хочется , легче пойти по наименьшему сопротивлению. Ведь правда ?
Я думаю, что как Вам уже говорили, слава Богу , что нет детей. И у вас все ещё впереди. Не нужно вцепляется в спину человека , которому вы не нужны . Как бы больно и тяжело не было. Это ее выбор и путь. У всех всегда есть выбор, изменять или нет. Я тоже до сих пор не могу понять, ну как можно легко взять вычеркнуть все, особенно когда дети , они не нужны становятся. Вы даже не представляете ...сколько всего светлого будет впереди, если вы все преодолеете и будете строить новую счастливую жизнь , без предателей.
Свои ошибки знать надо, чтобы в будущем их не повторять. Желаю вам сил , терпения, веры , чтобы все осмыслить и преодолеть. Что не делается ,делается к лучшему)
Я сама сейчас переживаю тяжёлый период, поэтому очень понимаю...все эти вопросы крутятся в голове, но мы не можем повлиять на решение другого...
Жизнь все расставит на свои места, твое не уйдёт.
Желаю вам плодотворной работы над собой !

ПростоМ
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 07 окт 2019, 21:18
Пол: мужской
Откуда: ИзГорода

Re: Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

Сообщение ПростоМ » 10 окт 2019, 13:55

Nata_3ds писал(а):Здравствуйте , очень хочется поддержать автора темы. Читаю и мне Ваша тема показалась очень близкой. Читая форум, Вы увидите , что не важно мужчина или женщина, но предают всех одинаково. Мы не можем понять ,что в голове у предателей. Но они всегда находят причины и оправдания своего греха. Я считаю, что искреннего раскаяния у вашей бж не было. Так как это очень и очень трудно. Это ж надо над собой работать. А не хочется , легче пойти по наименьшему сопротивлению. Ведь правда ?
Я думаю, что как Вам уже говорили, слава Богу , что нет детей. И у вас все ещё впереди. Не нужно вцепляется в спину человека , которому вы не нужны . Как бы больно и тяжело не было. Это ее выбор и путь. У всех всегда есть выбор, изменять или нет. Я тоже до сих пор не могу понять, ну как можно легко взять вычеркнуть все, особенно когда дети , они не нужны становятся. Вы даже не представляете ...сколько всего светлого будет впереди, если вы все преодолеете и будете строить новую счастливую жизнь , без предателей.
Свои ошибки знать надо, чтобы в будущем их не повторять. Желаю вам сил , терпения, веры , чтобы все осмыслить и преодолеть. Что не делается ,делается к лучшему)
Я сама сейчас переживаю тяжёлый период, поэтому очень понимаю...все эти вопросы крутятся в голове, но мы не можем повлиять на решение другого...
Жизнь все расставит на свои места, твое не уйдёт.
Желаю вам плодотворной работы над собой !


Большое спасибо за поддержку и слова, они очень важны для меня. Пока что я не вижу своих ошибок, кроме той, что быстро бросился прощать. Но я очень внимательно буду читать написанное тут и надеюсь приду к гармонии внутри себя. И вам от всей души желаю преодолеть те испытания, что встретились на вашем пути.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость