Повторение истории полуторалетней давности..

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
А еще лучше забери цветы с лобового стекла) Извините, Pelage-ya, просто мимо проезжал)
Диагностика отношений в сожительстве
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Ниночка К »

 
Поставить тебя в центр жизни.
:shock: :shock: нормально! в зависимость что-ли впасть хотите? так как поставаить человека в центр своей жизни это впасть в зависимость. Да вы итак уже в зависимости давно сидите, какие бы вы отрицания не писали по этому поводу.

Я вижу, что была созависимость, которая доставляла молодым людям много неприятных моментов, как то битье головой о стенку и намернение спрыгнуть с окна и тп. Девушка, действительно, как она сказала, соскочила с крючка и излечилась. Автор, в отличии от вас, она понимает, что была никакая не любовь, а душевная наркомания. Девушка вышла из деструктивных отношений, за что ей большой респект, отдалилась от вас, живет своей жизнью. Что же вы ей покоя не даете - цветы, смски, звонки, на форум ссылку дали. Если вы так ее любите, как утверждаете, то оставьте ее в покое. Или для вас желание любимого человека ничего не значит? Главное свое ХОЧУ? Вот не хочет она с вами общаться, не хочет встречаться. Чего вы к ней прицепились, как банный лист? уж простите за грубость
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Ниночка К писал(а):
Поставить тебя в центр жизни.
:shock: :shock: нормально! в зависимость что-ли впасть хотите? так как поставаить человека в центр своей жизни это впасть в зависимость. Да вы итак уже в зависимости давно сидите, какие бы вы отрицания не писали по этому поводу.

Я вижу, что была созависимость, которая доставляла молодым людям много неприятных моментов, как то битье головой о стенку и намернение спрыгнуть с окна и тп. Девушка, действительно, как она сказала, соскочила с крючка и излечилась. Автор, в отличии от вас, она понимает, что была никакая не любовь, а душевная наркомания. Девушка вышла из деструктивных отношений, за что ей большой респект, отдалилась от вас, живет своей жизнью. Что же вы ей покоя не даете - цветы, смски, звонки, на форум ссылку дали. Если вы так ее любите, как утверждаете, то оставьте ее в покое. Или для вас желание любимого человека ничего не значит? Главное свое ХОЧУ? Вот не хочет она с вами общаться, не хочет встречаться. Чего вы к ней прицепились, как банный лист? уж простите за грубость

Нет, никуда не впаду, речь о другом. В центр жизни означает именно конец беготни и начало жизни с любимым человеком одной жизнью и интересами, а не всем, чем угодно, и человеком. Это моя главная проблема. То есть если я в последний год возможность брака исключал - то где-то с марта (а, заметьте, максимум, что было между нами - я если куда-то ездил - ей что-то привозил, ну и старался дать понять, что я хочу в какой-то момент быть с ней, но до тех пор сам чего-то от нее ждал) это изменилось. Не под воздействием стресса, или чего-либо.

Я и зависимость прошел, и независимость. У меня она была очень сильной в тот раз, когда я с ума сходил. Потом я тоже от нее избавился. Потом, когда она вернулась (сама) - я согласился возобновить отношения. Скажете, зависимость? Нет, просто человек родной и любимый, а любовь прощает. Я стал намного более настороженно относиться, правда - и много чего не дал ей почувствовать. Вот и сейчас так же. Я могу без нее жить, могу не думать о ней, могу опять вернуться к своим планам, но у самого поменялись приоритеты в жизни.

Поэтому насчет того, что она излечилась - это здорово, я сам этого хотел (и сам ей это говорил - уже тогда плохое хотел отфильтровать). Вопрос в том, у нее вообще ничего не осталось, или, как у меня - просто какое-то спокойное и хорошее чувство, которое позволит когда-нибудь построить отношения уже по-взрослому. Навязывать это неправильно, и я не буду этого делать, но я не верю, что настолько сильные чувства могли сойти в ноль. У меня - нет, надеюсь, и у нее. Возможно, когда-нибудь сможет перестать откровенно ненавидеть (действительно ее достал, видимо), и немного более конструктивно покопается в себе.

Что касается покоя - это было в первую неделю, по сути, сейчас почти нет. Цветы - действительно просто проезжал мимо:)
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Поэтому если она когда-нибудь вернется - я себе ни слова не позволю о прошлом, я его вообще не вспоминаю. Мы в последние годы очень сильно запутались в отношениях, но, тем не менее, когда действительно удавалось вырваться из обыденности - уехать куда-нибудь, от Суздаля до Доминиканы - нам вместе было хорошо. И вот если отношение к обыденности поменять - то это можно распространить на всю жизнь, а не только на какие-то моменты. Фундамент ведь, возможно, и у нее остался. Так что это ее право, пусть делает то, что считает нужным, но если любит все-таки (а она человек резкий, может и не такого наговорить, когда не все гладко (и этого впредь, конечно, надо будет избегать), но не всегда это на все 100% то, что она думает - она и сама это знает, как и я) - когда-нибудь уже с умом подойдем к нам, а я ее действительно буду ценить иначе - как в первые годы. Ну и конечно же больше ее не трогаю, если только сама не появится.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Веро »

 
Pelage_ya писал(а):А вы не услышите ничего конкретного, он дал мне ссылку на этот форум, чтобы и тут говорить и внушать мне какой он хороший и как изменился. Я всегда клевала на этот крючок и горько плакала потом и билась головой об стену. За столько лет я слишком хорошо поняла, что это за психотип человека ибо даже ходила к психологу, чтобы понять как он может так мучать меня, потом обещать рай, потом опять тоже самое и самое главное как расстаться и избавиться от зависимости.

Тогда напишите ему свое решение, четкое, краткое, чтобы было понятно. Можете тут, если хотите.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Сомневаюсь, что она еще раз зайдет.. Но все же..

Pelage_ya, я только хотел, чтобы ты увидела, что мы это уже переживали, что оба были часто неправы и виноваты друг перед другом. Это единственная причина, и никакой я не хороший - как тебя я стараюсь защищать, так же и себя не выгораживаю - здесь все анонимны, смысла врать нет. Когда к психологу ходил я - ты помнишь, как ты мне говорила, что психологи всегда встают на сторону того, кто пришел, говоря то, что ты хочешь услышать, когда тебе больно, но дальше не идут и не думают о том, что могут быть еще и чувства, а зависимость - временное явление, тем более, что мы вообще юными были, да и обстоятельства были не самыми благоприятными. Короче то, что за годы наслоилось ушло - это здорово, может быть, под этим всем что-то осталось. У меня весь негатив к тебе ушел, помню хорошее, думаю о будущем, а ты родная, и такая одна. Все - не больше, но и не меньше.

Мы оба повзрослели, и поменялись. Никому не нужна боль - ни тебе, ни мне. У нас не было возможности раньше этого сделать. Когда я хотел делать такие шаги в жизни тебе было 17, а мне - 23 максимум. Потом пара лет учебы-первой работы-переездов и т.п., и только сейчас у меня весь этот блеск работы блаблабла начал терять вес против любимого человека. Ты говорила, что 19 и 25 - это кризисные годы, и у нас они совпали вплоть до дня (не просто же так у нас день рождения в один день). Да о чем писать - ты сама знаешь, что раньше я о таких вещах с тобой не разговаривал - я о них даже не задумывался, у меня только сейчас время пришло.

Поэтому я тебя не трогаю, вообще и никак, но и прошу подумать. Если у тебя остались чувства - я спокойно живу в стороне, ты обо мне не знаешь и не слышишь, и я о себе не напоминаю. Такая ненависть ко мне появилась только в последние две недели, когда я стал тебя доставать - посмотри сама.. Да и вспомни.. Я в угаре тогда тебе звонил по сто раз в день (о чем сейчас жалею). А когда звонила мне ты - точно так же думал "надоело", мягко говоря. Надо успокоиться.

Сейчас, наверное, главное то, готова бы ты была быть со мной и строить новое с нуля, если бы я впредь по жизни всегда поступал именно так - с первого момента, и до конца. Пожалуйста, остынь, не пиши поспешно, я тебя знаю, оба раньше рубили сплеча вместо того, чтобы взять паузу. Хочешь - напиши через пару недель (я больше тебя не дергаю, я знаю, что у тебя начинается сессия, нервы). Я отнюдь тебя не возвращаю, и не хочу давить. Будь с тем, кого любишь. А что касается отношения - если в жизни представится такой шанс, я докажу, что вырос и себя за это время развернул на 180 градусов. Ну и прошлое надо полностью забыть, раз люди новые и повзрослевшие. Новые люди и отношения с 6 годами опыта:)
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Дженна »

 
но я не верю, что настолько сильные чувства могли сойти в ноль.
Автор, да они не в ноль сошли, а в минус... К сожалению, то что вы описываете это одна из классических схем зависимости. Сначала Пелагея страдала очень сильной зависимостью - и головой билась, и о суициде думала и названивала вам бесконечно и другие неадекватные действия. Потом такая экзальтированная сильная привязанность трансформировалась буквально в ненависть и неприязнь. Я сама в зависимостях сидела и прекрасно помню, что и со мной что-то подобное было. Там, понимаете, полярно чувства меняются - от безумной "любви" до примерно такой же неприязни. В некоторых случаях может дойти до отвращения.

и немного более конструктивно покопается в себе.
Автор, судя по тому, что пишет девушка она в себе уже покопалась и ей удалось избавиться от пагубной привязанности. Да, под зависимостью может скрываться любовь, но далеко не всегда. Если ее там нет - поведение примерно такое, как у нее, то есть нежелание общаться, отторжение. И чем экзальтированнее были проявления страсти тогда тем сильнее, по идее, негатив сейчас.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Дженна, у нас уже такое было. Если бы не было - у меня бы не было сомнений, даже не говорил бы ничего - ушла девушка, и ушла. Только тогда мы не сделали правильных выводов - вернее, я не сделал - и вместо того, чтобы недоверие плодить, не стал за ней действительно ухаживать и думать о ней так, как о девушке и будущей жене. В конце концов, мой пример показателен. У меня о чем только мыслей не было два года назад. И любил, и ненавидел ее, и забывал о ней. Она мне и пожестче писала и говорила, чем сейчас, и длилось это все почти 8 месяцев. А чувства сохранились. И мы с ней слишком одинаковые - во всем, она это тоже знает. Поэтому под зависимостью, если убрать ее, действительно светлое, и хорошее; если у меня так было, то и у нее.

Покопалась в себе.. И в последней смс, пока я на нее из-за своей несдержанности не наехал, 11 мая, написала, что меня любит.. Я достал ее, я знаю, и виноват. Мы с первого взгляда влюбились, и она тоже знает, что и через 6 лет, если убрать все, что накопилось - вот то же самое останется. А наш новый год? Когда мы друг на друга смотрели, и поверить не могли, что через 6 лет перед тобой вот точно такой же близкий и родной человек? Мы даже внешне смотримся так, что люди говорят "вау" при виде общих фотографий - так похожи. Негатив - это наши характеры, она яркая, у нее эмоций через край. Благодаря моим стараниям это все усиливалось, но впредь так не будет, я себя переломаю, чтобы больше такого не было, головой уже другую систему ценностей выстроил.

Я хотел бы, чтобы она трезво поняла, насколько мне все надоело, насколько я разочаровался в том, что в последние пару лет делал, и насколько она мне важна как человек, как девушка, как я благодарен ей за многое в наших отношениях. Я-то без нее буду как робот продолжать - полгода-год в Москве или Питере, потом учеба в Гарварде или Стэнфорде, потом какой-нибудь инвестбанк на Уолл-Стрит, никуда не денусь, скорее всего и личная жизнь как-то наладится - девушек вокруг с каждой такой "холостяцкой" неделей крутится все больше - но они мне во-об-ще не нужны:). Я и брелок с нашей фотографией перевесил в апреле на ключи для машины, где бы все ее видели:) - но да, ей-то нельзя было это показывать, гордость:)). Ценить я стал совершенно другое - человеческое в ней, она меня к жизни возвращала, я отталкивал. Я ее стал ценить. Просто ее улыбку. Когда она пишет мне записку вроде "зая, спасибо за айпад, он клевый=)", когда мы уже расстались - а я потом с этой запиской ложусь спать, потому что счастлив, что наконец-то могу делать то, что ей нравится, скучаю по ней, но не хочу первым это показывать, боясь, что оттолкнет. Ведь это не моя зависимость - это как раз другое.

И вывод - захочет - напишет или позвонит, и все будет по-другому. Никаких больше волн, надоело бегать и метаться, как и ей. Я буду спокойным, потому что определил для себя приоритеты, и главный - она, ее спокойствие и благополучие нашей будущей семьи. Не захочет - будем жить друг без друга, значит, наверное, так должно было быть.
Последний раз редактировалось In transition 25 май 2012, 14:45, всего редактировалось 2 раза.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Грустно, что любимый человек тебя не хочет слушать - но ок, пусть все будет так, как будет. А хорошо то, что все-таки действительно я ее смог отпустить, чтобы ей же не портить нервы (и это важнее), да и самому успокоиться.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Эх, не выдержал, позвонил, послушал гудки:) Сам на себя зол..
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Надеюсь, остынет через месяц-другой, выйдет на связь. И вот хочешь ведь для нее горы свернуть (это не сиюминутное желание:)), знаешь, что ей нужно и каким нужно быть. Специально уходишь, чтобы можно было осознать это все, понять, сможешь ли сам быть счастливым при этом, или надо окончательно расходиться - и тут на тебе, больше ничего не нужно:)
А тут еще как назло предложили сегодня новую работу в Москве - но в глобальном банке, на другой позиции, с другой компенсацией и скорее всего лучшим балансом работы/свободного времени..)) в других обстоятельствах до луны бы подпрыгнул - окупается пара лет 12-14-часовой работы наконец-то, благодаря которым, правда, я любимую отчасти прошляпил)) все одно к одному)) Вот и думай, что делать - уезжать из Москвы, что придется делать, если мы не будем вместе, или оставаться и дожидаться, потому что тут я только из-за нее...
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Веро »

 
Если Вы так хорошо знаете девушку, уверены что она снова будет с Вами, тогда ждите. Пусть вся жизнь летит в мир потерянных вещей, туда же Гарвард или Оксфорд.
Надеюсь, остынет через месяц-другой, выйдет на связь.
Выйдет на связь и сообщит о замужестве, вот посмотрите. Удивительно, ну как Вы не поймете что она говорит Вам "нет"? Она Вам "нет", а Вы - да это она так, специально меня дразнит. я же знаю что она безумно любит и мечтает быть со мной. только вот характер у нее трудный..

Оставьте Вы ее. Ведь просит. Ее просьбы не рассматриваются, как желание расстаться и чтобы Вы уже оставили ее в покое?
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Мы с ней особенные. Сообщит, так сообщит, но лучше я буду ей верен и буду нами жить, это будет честнее. Я в конце концов ей клялся, что к другой не уйду. Но вообще чувствую, что это действительно период, который мы пройдем, чтобы потом уже не делать ошибок, и не расставаться. Мои родители ее полюбят, я буду о ней заботиться. А ей надо успокоиться, и переварить сейчас, в том числе то, что и я для себя что-то другое захотел и решил. Я в принципе ок, также буду впахивать, вечера в зале, уикэнды в перелетах, как и в марте-апреле. Дергать да - нельзя, пусть сама решает.
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Ниночка К »

 
За столько лет я слишком хорошо поняла, что это за психотип человека
Да мы тут уже тоже поняли. Психотип такой.. Например, хочет отношений с девушкой. Представитель такого психотипа вцепится, как клещ и будет долбить по всем фронтам, портя жизнь и себе и той девушке. Если вдруг она сдастся он через некоторое время начинает вести себя так, что девушке хочется головой о стенку биться, а потом и вовсе он разорвет отношения. Потом он видит, что девушка устраивает свою личную жизнь с другим. Он опять бросается ее возвращать. Начинается новый круг. Автор, если вы хотели быть с этой девушкой вместе, надо было, может, пару куругов назад остановиться и вам как следует подумать над своим поведением? Я совершенно понимаю Пелагею. Или, может, она всю жизнь должна с вами вот так мучиться? Знаю, вы ответите, что вы исправились. Может, и так. Только вот девушка вам или не верит или ей эти исправления уже на фиг не сдались - у нее теперь своя жизнь, где вам, как она неоднократно давала понять вам нет места.

Скажете, зависимость?
Да, скажу. Начнем с того, что именно в этом разделе люди у которых нет зависимости темы не открывают.
Эх, не выдержал, позвонил, послушал гудки:) Сам на себя зол..
Автор, ну как вам верить если вы говорите одно, а делаете другое? Перед этим сказали, что трогать ее не будете, лезть не будете, и опять звоните. Слова с делом у вас расходятся. Уверена, что и сегодня чего-нибудь типа звонка или смски предпримете. Вы чего так гоношитесь-то? Вам чего надо - вынь да положь прямо вот не сходя с места? Понятно, что это особенность психотипа. Но вы девушку-то уважайте, ее, ее желания, ее просьбы. Попросила же оставить ее в покое.
Оставьте Вы ее. Ведь просит. Ее просьбы не рассматриваются, как желание расстаться и чтобы Вы уже оставили ее в покое?
Веро, ппкс.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Дженна »

 
Но вообще чувствую, что это действительно период, который мы пройдем, чтобы потом уже не делать ошибок, и не расставаться. Мои родители ее полюбят, я буду о ней заботиться.
Мда..... Иллюзии зашкаливают :(

Автор, вы чего - мазохист?

Надо жить своей жизнью. Девушка с вами быть не хочет. Вам чего непонятно? Вы можете сколько угодно писать, что вы с ней особенные и что это очередной период у девушки. Ну нравится вам в это верить - верьте, кто вам не дает? С проблемами и болью вы столкнетесь, а не кто-то другой, когда ваши иллюзии с реальностью вступят в контру (они УЖЕ вступили, вы только упорно не желаете это видеть). Вы тут-то чего все это обсасываете?
Смотрите - девушка быть с вами не хочет, вы упорно уповаете на то, что она все-таки будет с вами. Что тут еще обсуждать? Вы можете верить во все, что вам угодно. Если человек сидит в розовых очках и категорически не желает их снимать - мы-то чем поможем?
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
То есть человек, в принципе, по жизни не меняется? Вы так считаете, это невозможно? Скажем, если я действительно жил фактически только собой, потому что не верил, а сейчас решил остановиться и строить жизнь с одним человеком, вокруг этого человека, потому, что он дороже, чем какие-то мои заморочки? Если это единственная причина, по которой я опасался знакомить ее с родителями (а вообще она сама раньше не хотела - тут не одна сторона). Тут в другом дело - я знаю, как это все выглядит - но я до мая ждал, чтобы она сама сказала, а в апреле сам предложил мириться - о другом я тогда не знал. И никакой он не другой вообще. Он ее парень, она имеет полное право, и для меня лишь вопрос в том, что я ее люблю, я хочу быть с ней и я хотел бы ненавязчиво дать ей понять, что все изменилось, и у нас будет все по-другому, по крайней мере потому, что чувства остались, а вот отношение к жизни у меня уже другое.
Я для себя решение принял, в его поиске и написал снова сюда - за это спасибо. Будет шанс - докажу. Вот после этого круга я себя и останавливаю, я сам понял, что хватит, доигрались. Возвращать ради возвращения я не хочу, не могу и не буду. А вот ради следующих лет 60 жизни можно ждать. В нее я верю, как и в то, что она тоже продолжает любить, такое не проходит.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Ниночка К, а если это так? Каждый из нас терял близких - все знают, что после этого происходят переломы. А у меня и с возрастом совпало, когда уже немного иначе начинаешь на все смотреть. Я ее потерял в 2010, а выводы сделал кардинально иные, чем сейчас, уверен, она эту перемену видела.

Представьте, что, действительно, человек поменял себя (чтобы наверняка не было личностных суждений). Чем он по жизни может доказать девушке, что это так? вернуть ее доверие? Бывшей девушке, но которую все равно любит, и хочет с ней быть всю жизнь - то, чего хотел, когда они были детьми, потом забил все работой и проблемами, а потом вернулся к вечному. При этом, естественно, не трогая ее.
Предположим, что он еще и верит, что это действительно этап, благодаря которому мы от уйдем от больных отношений. Будут ли какие-либо шаги помогать вернуть ее доверие? Скажем, остаться в Москве - как она хотела, строить здесь карьеру, не изменять ей. Она об этом всем не будет знать - но в какой-то момент, если встретимся, узнает про это все - будет ли это важным?

А я себя доломаю в этом отношении. Пусть даже время пройдет - чтобы это все не развернулось (как раз то, о чем вы писали - что через некоторое время все возвращается на круги своя) - так не будет.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Kinsey »

 
Да, упорства Вам не занимать. Ради себя, любимого, горы сверну. И нисколько Вы пока не изменились, так и бьет фонтаном махровый эгоизм...

Вы в состоянии принять, что у других людей могут быть свои, отдельные от ваших, желания?

И ссылку как тонко девушке послали, ведь знаете, она будет читать, что о ней пишут. Пишите ведь с целью манипуляции девушкой. Вы ей не даете жить. Вы портите ей личную жизнь, потому что трудно строить новые отношения, когда бывший постоянно и настойчиво напоминает о себе.

Читая вас меня не покидает ощущение, что этот театр одного актера устроен ради одного единственного зрителя.
За монологам просвечивает жесткое, маниакальное стремление добиться своего, любыми средствами.

Извините, что резко, увещевания вряд ли помогут, вы слишком далеко зашли.
Pelage_ya
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 май 2012, 15:10

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Pelage_ya »

 
Спасибо всем за честные комментарии. Я уже склоняюсь к смене номера, раз человек не понимает слов. И обсуждение моей личной жизни чужими мне людьми неприятно. Это как большая стирка. У меня правда нет чувств и желания быть с этим человеком. Я сейчас счастлива как девушка, впервые за столько лет поняла, что такое любовь, забота и духовная близость. И не хочу чтобы кто-то лез и портил мне мой подарок судьбы после стольких лет боли. И больше я сюда не зайду, я все сказала. А ты иди к психологу, раз ты больной и не мороч тут голову людям.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Кажется, начинает доходить. Kinsey, что нужно поменять, чтобы действительно это было навсегда?
Не очерняйте все полностью.. ради себя я собирался учится уезжать, работал и забивал. И то, мотивацией учебы было то, чтобы ей лучше соответствовать. Ссылку действительно бросил зная, что она прочитает - но на старую тему, и с целью именно чтобы она вспомнила, через что мы прошли, чтобы задумалась, что, может быть, не надо повторять.
Так или иначе, она появилась в этой ветке, и больше ее не было, надеюсь, она не будет заходить..
Вы знаете, я понял вас. Я действительно в прошлом возвращал ее, думая что все будет идеально, а потом сам срывался. Поэтому да, я признаю, что нас из-за этого штормило. Если честно, я с этой стороны действительно не смотрел.. конечно, я этого не делал специально.
На мне теперь крест и штамп жестокого манипулятора в ее глазах? Что можно изменить в себе? Помимо того, чтобы ее не трогать.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Kinsey »

 
In transition писал(а):что нужно поменять, чтобы действительно это было навсегда?
Сознание.
Научитесь слышать других.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Хорошо.. и хорошо, если так. Но если я был сплошной черной полосой - значит, мне реально надо многое сделать.
Pelage-ya, я хочу в себе это изменить, но мне надо понять, что именно. В твоих сообщениях злобы больше, чем чего-либо еще. Сомневаюсь, что все было только черным. Не суть.
Скажи сама, чего мне не хватает.

А если серьезно - да живи в покое, не читай, не пиши, я не трогаю тебя. Счастлива - и слава Богу. Мне это не мешает любить одного человека и работать над собой. Захочешь через годы поговорить - я готов к этому буду. К психологу я иду на следующей неделе.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»