Что это было и есть?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Здравствуйте!
О себе. 32 года. Жил два года с одной женщиной, потом разошлись, детей нет. Живу один. Желания "бегать за юбками" нет, хочется серьезных отношений.. И никогда я не был особо влюбчивым.
В декабре я познакомился с девушкой Внешние данные- очень хорошие, высокая с красивой фигурой. Работает экономистом, доход также средний, характер..спокойная, осторожная..как назвал ее один мой друг: "тургеневская девушка". Разведена 5 лет, есть ребенок- мальчик 11 лет. Живет с ним в собственной квартире , одна, по ее словам, уже 5 лет. За 5 лет романы, конечно, были, но ничем серьезным не кончились. Поклонников у нее хватает ( что видно по комментариям к фото в соцсети, да и так понятно, что женщина с такими данными без мужского внимания не останется). Из полной семьи, братьев-сестер нет.
Стали встречаться, за 2 недели- 3 раза.. На втором свидании начались уже страстные поцелуи и объятия..На встречи шла охотно, ребенка оставляла с родителями. Что я ей нравлюсь-это понятно, и она мне, конечно же. У нас был прекрасный период влюбленности и счастья..Голову кружило обоим..
постель. было дело, на 10 свидании..через 2 месяца после знакомства. Она первая спросила, что у нас начинаются отношения, не пугает ли меня, что она с ребенком..Нет, не пугает. С детьми у меня нормально складываются отношения.Детей я люблю.. Спросил, хочет ли она еще детей, она ответила- да.Далее- познакомил ее с двумя своими друзьями. Она приехала ко мне домой очень охотно. Пообщались, друг другу понравились, друзья мой выбор очень одобрили. Побывал у нее дома, познакомился с родителями ее. может, и рановато, но..стремление скорее создать семь и она очень даже рада была меня с ними познакомить.. С сыном- мельком, правда, он бегал все- играл, с матерью ее поговорили- впечатления хорошие.
может, не стоило так торопиться. строить серьезные планы и знакомиться с родителями так быстро..но очень у нас был такой период..пик влюбленности, хотелось серьезных отношений и перспектив.. Да и возраст уже не юный у нас. Развития отношений...
Но развития не наступило...
Встречаться ей со мной стало постоянно некогда..Снова, она и первая звонила..но на предложение встречи следовало: "Не знаю, завтра дела..туда надо и туда..наверное, не получится".. Я предлагаю- ну, давай во-столько, найдем время..-"Ой, не знаю..если смогу- позвоню". Не звонит- звоню я, говорит: "нет, никак, в другой раз"..
Такая пластинка у нас крутилась почти два месяца- с середины февраля до середины апреля..Я звоню с утра "Ну..дела, туда надо и туда надо..только, если вечером...Я позвоню". Вечером не звонит. Звоню я- не берет трубку или говорит , что не сможет.. Звонит сама часов в 10 вечера, рассказывает свои дела, где она была и что купила... Говрю- давай приеду "Нет, уже поздно..давай лучше тогда-то..завтра или в субботу". Звоню с утра ( см.начало абзаца) За 2 месяца- четыре короткие встречи.. Я сам, признаться тогда переживал очень тяжелый период, проблемы, депрессии. И не хотел быть рядом с ней в таком подавленном состоянии. Не проявлял активности! А с другой- хотелось часто, чтобы она была рядом, но это была слабость. Она не обязана была меня поддерживать..а я еще бывало и злился..
Как-то договорились о встрече, на следующий день не берет трубку . Я разозлился.. написал смс " Знаешь, мне такие "отношения" не нужны. пока!".. Она отвечает: "Да, понимаю! У меня проблемы с ребенком, депрессия ужасная! надо оно тебе?!!".... Приезжаю без звонка к ее дому- звоню..... вышла..поговорили...Согласно ее словам, она хотела познакомить меня с сыном, а сын знакомиться со мной не захотел, не послушался и пошел играть на компьютере, она из-за этого очень расстроилась.
Я: "Ты, я говорю, хочешь отношений, сама так сказала? Так, давай их как-то строить. В магазины идешь- для ремонта там что-то выбираешь..давай и я с тобой, и ремонт сделать помогу..И ты мне тоже, если что, поддерживай..отношения же так и строятся.. Я не зову тебя прям сейчас под венец, но давай как-то вместе быть почаще, и к семье это приведет, или не приведет, жизнь покажет..А это, на самом деле-надоело уже. И с сыном познакомимся, разберемся..все нормально будет."..."Дааа..я с тобой согласна..все понимаю"..ну, хорошо..поцеловались- по домам .
Но продолжается все то же... Она сказала, что перезвонит- не перезвонила. А я просто звонить первым перестаю. В голове мысли: "Не хочет она со мной встречаться, и не надо! Не буду навязываться". От нее периодически приходят сообщения: "как дела? почему не звонишь?" Я отвечаю коротко, что дела- нормально, а звонить смысла нет- одно и то же отвечаешь всегда. "
В этот период сердце, конечно, к ней тянулось, но..прочие проблемы и эмоции это заглушали, наверное.
Так продолжалось еще месяц.. После очередной переписки она позвонила и предложила встретиться
Хорошо..встретимся. Далее- снова весь день не брала трубку. Снова разозлился..На нее или на себя , или на это все ( состояние мое-депрессивное, как я уже писал) Она ответила спокойно, что "дел было по горло". Пишу: "Тебе делать нечего? Отношений между нами уже нет!Зачем звонить?! Не морочь голову!" Со злости кинул в "черный список". ( а я еще перед этим на пикаперский сайт залез с вопросом, там мне наговорили...и "сколько любовников у нее и что я сам-дурак влюбленный,забей на нее и иди лучше удалено. Анкоридж. В таком роде) В таком состоянии это мне подлило, конечно..
После того разговора она меня стала закидывать смс с содержанием: "Зачем ты так?!Ну, прости, пожалуйста!" "Прости меня, ты мне очень нравишься на самом деле" "Дай мне все объяснить и наши отношения наладятся!""Я просто боялась тебе многое сказать!Я очень хочу встретиться с тобой! Ответь ты хоть что-нибудь".. Я не отвечал.После 2 дней молчания пришло более спокойное смс: "Давай завтра встретимся ненадолго и поговорим".. Хорошо...Согласился я. Встретились. Недолго, посидели в кафе. Держался я дружелюбно, а она была как-то очень смущена, смотрела в пол больше..руку только положила на руку мою сама.
Сказала, что у нее проблемы с сыном, он очень плохо сходится с людьми, с ее мужчинами. С двумя, с кем она пыталась отношения построить до этого, не сошелся, из-за этого пришлось расстаться. И теперь у нее из-за этого глубокий комплекс, боязнь строить отношения. И что она ,действительно, очень занята, работа- сын- помощь родителям, мама часто болеет, не может сидеть с ее сыном и т.п. плакалась, что останется навсегда одна.. Мне говорит, то : "Найди себе лучше девушку без проблем", то "давай что-то попробуем"..может, отпуск вместе проведем...
Я предложил ее ненавязчиво познакомить меня с ее сыном, а там будет видно. Думаю, все сложится нормально..она согласилась..( Но об этом был разговор и на предпоследней встрече два месяца назад) . Постояли немного, я извинился за то, что нагрубил тогда.. Поцелуй легкий в щеку и пошли.
После этой встречи , последовавшей после долгого перерыва.. сердце у меня задергалось.. Я стал сам звонить часто. Но она,напротив, стала общаться суше, от встреч также уклонялась.. Иногда не брала трубку, отвечала иногда нормально, но чаще неохотно и быстро заканчивала разговор. Я стал интересоваться ее проблемой, статей по семейной психологии много прочел..Предложил с ней по этому вопросу поговорить..Она заинтересовалась, согласилась..но, когда предложил встретиться- перестала отвечать на звонки и смс...
Я тоже замолчал. Решил взять паузу. (Хотя перед этим не выдержал, дал слабину,несколько смс написал не очень таких..с небольшим нытьем, которые остались без ответа) Если человек не хочет общаться- нельзя навязываться..Иначе будет только хуже. Если хуже есть куда.. Да и самому голову и сердце надо немного остудить.. Возможно, и ей тоже.Две недели взаимной тишины.
Сейчас я не могу разобраться в себе.. В ситуации. Мысли то одни, то другие крутятся.. Да..вот, как неопытный подросток. Никогда так не было со мной.В конце концов..не хочу блуда больше ни с кем! Сейчас чувствую, что я ее очень люблю. Но как поступить- не знаю. То ли это конец, и надо отпустить. То ли можно что-то изменить и наладить..
и что это было? И будет ли еще? Таких чувств,эмоций у меня не было еще, а мне 32 и всякие любовные истории бывали уже и не мало..но там как-то ясно было все....Отношений то по сути не было.. были короткие, но закончились еще в феврале..после этого..не знаю.
Может быть, с вашей помощью в голову придут нужные мысли? Спасибо.
Диагностика семейных отношений
капелька жизни
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: 11 дек 2012, 03:48
Пол: женский

Re: Что это было и есть?

Сообщение капелька жизни »

 
Здравствуйте, Вадим!!!!!! Прочитала вашу историю, что вы хотите семью это похвально.Просто девушка Ваша какая то странная, вроде хочу или не хочу.Какие то кошки-мышки.Вам тяжело сейчас, ну как сказал мне сегодня батюшка,Вы можете только молиться, и просить Бога вразумить человека.Если Богу угодно этот человек будет с Вами.Если нет, значит у Вас другая судьба.Навязываться не стоит, это вызывает оторжение.Молитесь дорогой Вадим.И успокоитесь пожалуйста.Все будет кока кола
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Что это было и есть?

Сообщение frauJull »

 
Здравствуйте, Вадим! Думаю, здесь не одна проблема, а несколько.Во-первых, это сын.Раз уже были случаи отвергания её сыном знакомых мужчин, то она просто боится повторения.Как женщина и мать я её понимаю,хотя считаю, что 11 летнему ребёнку можно объяснить такие вещи, как отношения мамы, ну да ладно.Так же, похоже, что действительно у женщины имеются какие-то проблемы и она не хочет их вешать на Вас.Это тоже объяснимо.И вот ещё что.Вы пишете, что находились в депрессивном состоянии, был тяжёлый перид.Наверняка она видела это Ваше состояние,могла и на свой счёт принять, а при наличии комплексов (о них она Вам говорила), это естественно, думать, что Вы недовольны ею,тяготитесь, не хотите взваливать на себя чужого ребёнка и т.д.Возможно, что пока не видит в Вас спутника жизни, что-то настораживат.И, наконец, самое печальное предположение-не очень то Вы ей и нравитесь, будущего с Вами не рассматривает, ищет более подходящую партию, а Вас держит "про запас"-пусть будет.Короче-есть над чем подумать.Хотелось бы прояснить следующее:Разговаривали ли вы о будущем, планы, отпуск и т.д.
Знаете ли Вы причину развода, какие сейчас отношения с бывшим мужем, общается ли с сыном?
Только ли из-за протеста сына не сложились отношения с другими мужчинами?
Какие приоритеты в жизни?
Пока всё.
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Здравствуйте!
Да, действительно, я высказывал недовольства ей раньше. это могло настрожить.. По поводу ее ребенка мы не раз говорили, что я готов к этому,и меня нисколько не смущает его наличие. О планах на отпуск мы разговаривали, она предлагала поехать вместе на море, я согласился, сказал, но уточнить нужно насчет отпуска моего. Но после встречи она ушла в полную отморозку... Причины развода..(Это с ее слов, всей правды она, конечно, может не сказать). Муж ушел к любовнице, потом пытался вернуться назад, она его не приняла. ..Что там и как было детально, конечно, узнать невозможоно ( если только попытаться каким-то образом выяснить у бывшего мужа). Бывший муж общается с сыном по ее словам, редко. Платит только алименты. Да..она рассказывала недавно по телефону, как ни странно, нормально, тепло поговорили...(последний раз на данный момент) , что будто она говорила сыну, что у него будет новый "папа"- вернее, взрослый друг ( папой то я или кто-то еще ему уже не будет, 11 лет все-таки), который будет его любить. А свекровь сказала, что "нет, тебя любить никто не будет, будет обижать и бить" и он, якобы, это воспринял сильно.. Мальчик впечатлительный. Мы договаривались, что она меня поближе познакомит с сыном, ненавязчиво.И мы будем достаточно долго налаживать контакт, а не так, что сразу..домой новый "папа" пришел. Но..опять же..она ушла в отморозку вскоре.
С другими мужчинами..она о двоих рассказывала мельком... Один, якобы, ветеран горячих точек, выпил где-то и начал скандалить..-это причина разрыва. А другой- причина..то, что ему был совершенно неинтересен ее ребенок ( а вот мне как раз, наоборот)... Приоритетов. планов у нее не вижу.. Комфорт, уют в доме, воспитание сына...
ZVasilius
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 22:39
Пол: мужской
Откуда: Novosibirsk

Re: Что это было и есть?

Сообщение ZVasilius »

 
Уважаемый автор, я прочитал внимательно вашу историю. Поведение женщины, с которой вы хотите построить отношения действительно очень странное. У меня закрадывается мысль, что вполне возможно такая красивая женщина встречается и "пытается строить" отношения с другим мужчиной, о котором вам не говорит. От сюда и скрытность и уход от заданных вами ей вопросов. Конечно, я могу и ошибаться, но на мой взгляд с вашей стороны немного бдительности не помешает. Нужно поговорить, попробовать спросить женщину прямо или аккуратно подвести к вопросу о том, есть ли у нее поклонник на данный момент, с которым она возможно встречается.
И еще, если любовь есть взаимная у обоих людей, то как бы оно там не было, люди стараются проводить больше времени. Самое главное, если есть любовь находят это время для любимого человека. В вашем случае мы видим прохладное общение, но далеко не отношения. По этому подумайте об этом. Я вам желаю найти взаимную любовь и успехов далее. Держите нас в курсе событий, как будут развиваться дела.
рижик
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 27 июн 2014, 16:21
Пол: женский

Re: Что это было и есть?

Сообщение рижик »

 
А вы её спрашивали о том, что может ей что то в Вас не подходит. Может она боится Вас обидеть. И прикрывается темой о ребёнке...И просто избегает Вас.
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Что это было и есть?

Сообщение frauJull »

 
Тогда давайте примем за основу то, что имеем-ребёнок.Попробуем разобраться:Родной отец практически не интересуется ребёнком, по сути-бросил его.Думаю, многие женщины опасаются, что ребёнок привыкнет к "взрослому другу", а потом опять что-то не заладится, для ребёнка стресс и разочароввние.К тому же были отношения, где ребёнком мужчина не интересовался, повторений никто не хочет.А то, что Вы говорите, что Вас не смущает наличие сына, так и другие говорили.Ну подумайте сами, какой мужчина, заинтересованный в женщине, скажет, что её ребёнок не нужен.
Далее, в нашем обществе существует абсолютно бредовое мнение, что женщина с ребёнком (говорят с прицепом) никому не нужна.И очень печально, что многие женщины с этим соглашаются.Приводят примеры, когда из-за ребёнка бросил, ушёл, не смог наладить отношения-будто от родных детей не уходят и отношения с родными ну прямо у всех отцов идеальные.Я знаю немало женщин, для которых это является неким тормозом.И уж совсем не понятна позиция её матери-чужой дядя будет бить, обижать.Это в голове не укладывается! Конечно, 11-летний ребёнок априори боится любого мужчину, оказавшегося в поле зрения его матери.Думаю, не только внуку, но и своей дочери она внушает подобную чушь, а ведь это чья-то будущая тёща.У меня крепкие нервы и мощная стрессоустойчивость, но с таким комплектом страхов, багажом в виде запуганного ребёнка и не совсем адекватной в некоторых вещах мамой я бы элементарно не захотела взваливать всё это на мужчину.Из страха, что отношения зайдут далеко, влюблюсь, а он не выдержит этого груза, да и пожалела бы его-за что ему, бедному, всё это!Отсюда и страх остаться одной и невольное смирение, что так и будет.Если Ваши слова о том, что любите её и хотите быть с ней искренние, поговорите откровенно, объясните, что жить Вы будете не с её мамой (надеюсь, это так), что большинство её страхов надуманы и по сути яйца выеденного не стоят.Обязательно изыщите возможность вместе съездить в отпуск, с ребёнком, разумеется и докажите, что Вы нормальный мужик, внимательный, ответственный, заботливый, что вместе Вы будете крепкой семьёй и всё у вас будет хорошо.Конечно, придётся быть терпеливым, ну так и что?
А если сочтёте это непосильной ношей-лучше отойдите в сторону, не давайте ложной надежды этой женщине, с неё довольно разочарований.
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
По- порядку попробую..
По поводу другого мужчины, с которым она строит отношения... Конечно, такой вариант я исключать не могу.. Я просто не знаю. Возможно. Поклонники у нее есть. Такие..страдальцы, которые откомментировали ее фото в соцсети "о, ты-богиня" и т.п. и букетики виртуальные прислали..Но таких, как правило, женщины не любят.. Как она мне сама сказала "да что они..эти поклонники"... Может быть, я и взял ее тем, что не был таким обожателем..В начале отношений я был ведущим.
Она разведена уже 5 лет, по факту не живет с мужем 7 лет..Этого времени было предостаточно для создания семьи... Этот факт, кстати, тоже не в мою пользу.. Сама она женщина очень мудрая сама по себе, осторожная..."тургеневская девушка", кого попало не подпустит. Я сам уже на втором и на третьем свидании устроил небольшие проверки ей на предмет, извините, "легкости на передок"..но не прошло у нее это так быстро, что меня очень обрадовало. прямо вопрос о наличии у нее других отношений я не задавал. во-первых, если есть, правды не скажет все равно, во-вторых- ревность, если нет прямых доказательств, -это показатель слабости мужчины.
Чем я ей не подхожу. я тоже не спрашивал. Она очень скрытная..недоверчивая..И нерешительная в таких моментах..не скажет правду в глаза. Когда у нас был конфликт, она мне писала смс с надрывом, где говорила, что "боялась мне многое сказать", что-то рвалась объяснить.. Но, когда мы встретились, ничего она мне не объяснила, сказала только про проблемы с сыном, что я уже в общем, слышал..
Живет она не с мамой, у нее отдельная квартира, где они живут вдвоем с сыном, но родители там активно вмешиваются..
По поводу ребенка: я не считаю его непосильной ношей. И прекрасно понимаю , что мама и ребенок неразделимы, и, если любишь мать, также должен любить и ее ребенка. И мне бы очень хотелось иметь своего, пусть и не родного, а затем и родного тоже. Я всегда интересовался ее сыном, его детством, успеваемостью, отношениями со сверстниками и т.п. Я сам педагог по образованию. Она рассказывала охотно... Сказала сама, что безотцовщина-это плохо и сыну нужно какое-то мужское влияние.. Согласен. Мы договорились. что она познакомит меня с сыном ближе, ненавязчиво. Я сам прочитал много информации , нашел интересные материалы, как найти подход к приемному ребенку, коротко рассказал ей, она заинтересовалась, вроде. Но..потом прекратила общение. К сыну так и не подпустила.
Может быть, я не смог до нее это донести должным образом..Может. И страхи ее понятны.
У меня два варианта: либо она не увидела во мне человека того, мужчину, который способен заботиться и воспитывать сына ( детей-то у меня все-таки нет своих)...
Ну..или все-таки другой мужчина..Но,значит, более достойный в каком-то плане. Вероятно. в этом. может, материально обеспеченней, хотя у нее самой проблем с этим нет.

На нашей последней на данной момент встрече , чуть меньше месяца назад, было видно, что она ко мне неравнодушна очень. Хотя и была смущена, отводила глаза.

Еще у меня сложилоь впечатление, что она не хотела меня отпускать что называется "с поводка", чтобы я был на связи..Звонки, смс, соцсети- общение и ей спокойней. Но встречи, как раньше, пресекает. Причем. в последнее время по абсолютно никаким причинам, вплоть до того. что "хочу кино посмотреть".

Вопросы бы я ей подготовил и задал и беседу подготовил бы. Но проблема в том, что после моего предложения встречи у нас повисло уже двухнедельное взаимное молчание . Как его оборвать-я не знаю. Попробовать выйти на связь первому- опять же покажу слабость ( уже показал) и любовную зависимость. А слабые мужчины женщине не нужны. Да и толку не будет. Даже если ответит- все пойдет по-старому. Остается ждать, что выйдет на связь она. Если выйдет.
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Да... Ее ситуация напоминает мою личную. Я тоже почти в таком же возрасте, как ее сын, остался без отца. И мама более никого не подпускала. По крайней мере ни один мужчина к нам в квартиру не вошел. В дальнейшем я смог преодолеть отчасти этот комплекс "маминькиного сынка", развивался, и жил отдельно от мамы....Но все равно, безотцовщина так или иначе сказалась.

Так что..есть ли у нее какие-то с кем-то отношения..это гадание на кофейной гуще. А вот этой проблеме я считаю, реальной, стоит уделить внимание.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Что это было и есть?

Сообщение Delfina »

 
Я думаю, Вадим, вам стОит попытаться показать любимой, что вы готовы к трудностям и у вас достаточно терпения, чтобы наладить отношения с сыном.
Часто женщины с детками выбирают детей, жертвуя своей личной жизнью. Женщина должна сделать выбор,осознав, что личная жизнь-это её дело, её выбор, а не ребёнка, который "запрещает" маме встречаться с дядей. И выбрав ребёнка, а не семейную жизнь, она скорее всего будет об этом жалеть (?).Отсюда и её страх, что одна останется и предложение вам мол встерчайся со свободной.Ей на самом деле трудно.
У моей родвественницы дочка запрещала ей знакомиться с мужчинами и выходить замуж. И мама встерчалась тайком,а сейчас осталась одна (дочь умерла от диабета).Мама моего бывшего мужа не вышла больше замуж после смерти мужат и всю жизнь попрекает сыновей этим, что мол для вас старалась.
От мужчины всё-таки ожидается настойчивость и последовательность. Хотя в этой ситуации вы ведёте себя очень тактично и осторожно, постарайтесь не срываться на ссоры и обиды.
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Она прямо озвучила свой страх. что останется одна. Если выберет ребенка, привязав его к себе, вполне возможно, что невольно испортит ему жизнь. Если он не найдет в себе силы оторваться от юбки и наладить отношения с матерью, как подобает взрослым детям. Или сама мать осознает это и будет помогать сыну строить взрослую жизнь.. Но, к сожалению, нередко бывает у матерей-одиночек с сыновьями-это холенье-лелеянье всю жизнь детей,до 40 лет, и ревность, чтобы никакая женщина сыночка не увела.. Так бывает нередко. В результате вырастают инфантильные, незрелые, несамостоятельные и неприспособленные к жизни мужчины... Случаи нередки, к сожалению.
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Во-вторых, совершенно точно, что мой случай не похож на те, когда мужчина ошивается, а женщине он абсолютно не нравится и она старается его отшить, либо придерживать, как "ручного песика".. У меня в жизни были такие случаи, когда я пытался ухаживать за девушками, которые ко мне ничего не испытывали...Не так это выглядит..совсем не так.
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Что это было и есть?

Сообщение frauJull »

 
Ну чтож, какие версии у нас остались? 1)Наличие другого мужчины, а с Вами "дружит"на всякий случай.
2) Не видит в Вас надёжного спутника жизни, ищет более подходящего, а Вы-опять же на всякий случай.
3) Ребёнок+комплексы и страхи+негативнфй опыт прошлого.
Что можно сделать? Вообще я сторонник открытости, для меня проще и честнее прямо задать вопрос, а не додумывать и не мучаться от неизвестности.Но Вам бы я посоветовала затаиться-не звонить, не искать встречь.Позвонит,поговорите, назначит встречу-встречайтесь и уж тогда спокойно, выдержанно изложите свои сомнения, своё отношение к происходящему, по ситуации сориентируетесь.Мне кажется, так будет правильно.Вы знаете эту женщину лично, мы же только с Ваших слов, поэтому советы теоретические.Думайте!
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Я тоже так думаю. Если только она выйдет на связь, а не взяла курс на то, чтобы забывать меня.
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Если бы я был слишком хорош...О Удалено. Не нужно упоминать походя и бездумно такие слова. Марыся, какой мужчина..То второй вариант бы отпал. Впрочем, как и первый. Мне действительно, нужно развивать в себе качества, чтобы быть достойным мужем и отцом. Господь не посылает нам ненужных людей... А, если что, первому выйти на связь можно будет и через значительный промежуток времени. И показать себя в новом свете.
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
Насчет третьего варианта..Пять лет- срок приличный для того, чтобы найти подходящего мужчину. Если активно искать.
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Что это было и есть?

Сообщение frauJull »

 
Ну и что это Вы закомплексовали,"не о Боже, какой мужчина".Встречаясь с Вами она прекрасно видела какой Вы, не загружайтесь, это мешает конструктивно мыслить.И откуда Вы знаете, какой Вы муж и отец, если не были ни тем, ни другим.Как говорится, было бы желание....... И зачем Вам показывать себя в новом свете, если толком не знаете,что происходит.Очень опасно додумывать за другого, проектировать сценарии, имея минимум информации.Отвлекитесь,займитесь чем-нибудь интересным, а жизнь сама всё расставит по местам.Если считаете, что Вам необходимо усилить имеющиеся положительные качества-вперёд, но не для кого-то, а для себя.Думаю, у Вас всё будет хорошо!
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
frauJull писал(а):И зачем Вам показывать себя в новом свете, если толком не знаете,что происходит.
Потому что, я думаю, что если что-то не ладится в отношениях, надо меняться. Для себя, конечно. Над чем уже работаю.. Ищу работу более денежную, прорабатываю план собственного малого бизнеса. Занимаюсь с психологом поднятием самооценки и уверенности в себе. Хожу в церковь, с батюшкой хорошо подружился, он- мой ровесник. Ну и по мелочи.. готовить ,например. учусь хорошо разные блюда. По поводу темы- нападает депрессия, но стараюсь мобилизовываться.. А так..конечно, надумать можно много.. Посмотим, мы не знаем, что будет завтра. Так или иначе значимые люди в нашей жизне появляются снова. Знаю на опыте своем. Спасибо!
Вадим_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 09:18
Пол: мужской

Re: Что это было и есть?

Сообщение Вадим_ »

 
А как ей помочь преодолеть ее комплексы, если она замыкается и не подпускает меня к себе, я вот не знаю...
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Что это было и есть?

Сообщение Jevgen »

 
Здравствуйте Вадим. На мой взгляд вы зря так быстро вступили в интимную связь, теперь если верить св. отцам вы одно тело, одно тело с человеком про которого вы знаете только со слов этого человека, но если она вас так часто обманывала по самым безобидным поводам, где вероятность того, что все то, что она вам про себя рассказала правда, и опять же с сыном , все как то мутно. Может вам с ее родителями пообщаться, взять прийти к ним в гости без предупреждения, знаете в процессе разговора , если человек вас раньше обманывал , то обязательно выплывут какие то нестыковки. А если вас человек обманывает с самого начала ваших отношений, то что от него ждать в дальнейшем. Еще посмотрите , после того как вы стали встречаться она удалила свою анкету с сайта знакомств, если нет , то что ей мешает одновременно поддерживать несколько знакомств и как на аукционе выбирать. Могу посоветовать не торопиться с предложением руки и сердца, время хороший лекарь от влюбленности, такие решения надо принимать разумно, а то потом окажитесь в наших рядах обманутых и брошенных, поверьте это на много тяжелее. Бог вам на помощь.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что это было и есть?

Сообщение Снег »

 
1. Возможно, у нее месячные и она так странно себя в это время ведет.
2. Возможно, беря во внимание, что у нее были и не один половые партнеры, что у нее - периодически обострения генитальных заболеваний, и она очень этого стыдится.
3. Возможно, она не верит, что достойна Вас.
4. Возможно, очень-очень боится серъезных отношений.

Возможно многое и многое другое. Гадать бесполезно, так как - бесполезно. :)

Возможно еще, что Ваше чувство к ней вызвано именно качелями, на которые Вы уселись, а именно: то она Вас приближает, то - отталкивает. Такое поведение очень сильно привязывает человека, лишает его собственной воли, и заставляет плясать под дудку "качелекачальщика".

Но правду я не знаю, все высказанное мною здесь - лишь предположения.

Выход: встретиться с ней в спокойной обстановке, чтобы было достаточно времени (а не короткие встречи в кафешке) и обстоятельно обговорить ситуацию.
Кстати, вовсе не факт, что по пунктам 2 и 3 она Вам скажет правду.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Что это было и есть?

Сообщение kupol »

 
Вадим_ , вот Вы пишете, что готовы жить с чужим ребенком - это хорошо. Только почему никто не думает, что САМ ребенок не хочет знакомиться с чужим дядей, ведь он тоже - личность со своими чувствами и эмоциями. Родители лишили его полноценной семьи - для ребенка это большой стресс, а теперь еще хотят, чтобы его воспитывал чужой дядя. Ведь пока мама внимание уделяет дяде, ребенку-то она в это время уделяет меньше внимания. Возможно, из таких соображений, видя реакцию ребенка к новым отношениям с чужим дядей, она и не хочет травмировать ребенка и создавать всем проблемы...
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»