Виню себя во всём. забыть не могу. помогите!

[Иро4ка83]

Добрый вечер!
У меня история любви хоть и короткая, но очень болезненная. Познакомилась с парнем в январе (случайно в кино). Ему 32, мне 31 Полгода не общались. Только смс по праздникам по моей инициативе. Пару звонков от него. В мае у меня оказались билеты на хоккей (у нас проходил ЧМ). Решила пригласить его - он согласился. Вот с того дня все и началось. Добавил меня в скайпе, переписывались каждый день, он говорил, что очень нравиться со мной разговаривать и приглашал меня к себе в гости. Один раз я согласилась, пришла - обратила внимание, что к моменту встречи он уже успел выпить, но вечер прошел хорошо. У меня до него давно не было отношений, мне было очень приятно его внимание, заинтересованность и т.д. Но от секса я отказалась, сказала, что для меня это серъезный шаг и я не хочу спешить. Он согласился, и мы продолжали встречаться. Уже у него дома. Я приходила, готовила ужин, чаще и продукты приносила, зажигала свечи и мы сидели и разговаривали ) Для него выпивка была основным атрибутом, мне говорил, что я делаю его счастливым и пьет он от счастья встречи со мной. Я продолжала хранить дистанцию еще пару недель, пока он не предложил переехать к нему и жить вместе. Про него:
он был в разводе - по его рассказам предыдущая жена его не устраивала как хозяйка, не хотела готовить, убирать, не понимала его, психовала. (я ж для него, как он сказал, была просто идеалом и полной ее противоположностью). В первую неделю и кормила его, и убирать помогала, и выпить не запрещала. Он жил в квартире родителей и работал на тот момент в фирме его и родителей по продажам. Сразу же сказал, что денег у него мало, дохода почти нету - я же ответила - не проблема, у меня же 2 работы, нам хватит. Мне понравилось то, что с родителями (особенно с мамой) у него были теплые и близкие отношения. (Бывшая жена не хотела часто с ними общаться). А он по 3-4 раза в неделю к ним ездил, звонки каждый день и смски на ночь. Я росла без отца и воспитывалась бабушкой, мне это показалось нормой, тем, чего у меня никогда не было и тем, о чем я мечтала.
Стали жить вместе. Я просто летала, полюбила его, казалось, что мы созданы друг для друга. Мне было жалко его, хотелось поддержать, принять и во всем помочь. Я саму себя не узнавала, каждый вечер неслась домой с большими сумками (он намекнул, что на машине подвозить меня не будет, чтоб не привыкала). Общение с подругами, с мамой моей, увлечения (танцы) были почти заброшен. Для меня центром стал он. Я любила себя такой, какой я стала - хозяйственной, милой, любимой и любящей. При всем при этом, почти каждый вечер ему необходимо было выпить пиво. Так он, с его слов, отдыхал и расслаблялся. И я стала составлять ему компанию. Возьмет он себя 2-2,5 литра, я себе 0,5, и сидели так полночи. Меня уже тогда стало это пугать, я практически не высыпалась, Мне утром на работу - всегда вставала раньше, завтрак ему готовила и будила, и невыспавшаяся шла работать. Ему на работу не надо было всегда с утра, работал он же на себя, иногда были заказы, все чаще в вечернее время. Приходил домой около 10-11 вечера, после клиентов почти всегда заезжал к родителям. К этому времени стол был накрыт, пол помыт. Он сразу сказал мне, что обязанность женщины готовка, уборка и постоянная чистота. Я этому училась и уже не могла представить себе по другому. Он всегда приводил в пример свою мать. Говорил, она всегда все успевала, и ты должна быть как она. Потом он познакомил меня с родителями, я произвела хорошее впечатление и они мне понравились. Старалась его маме угождать во всем, когда на выходным на дачу ездили. Он радовался, опять сравнивал с женой, которая не хотела близкого общения с его мамой, а хотела создавать именно с ним семью, отдельно и минимизировать общение с родителями.
Продолжалось это два месяца, я отказалась от отпуска, да и денег уже не осталось. Все свои отпускные и зарплату пустила на продукты - за 2 месяца он только 3 раза купил что-то, и то, когда к его родителям ездили. Денег же на пиво ему всегда хватало, хотя порой у меня брал. Меня уже стало это пугать, с сентября начиналась моя вторая, основная работа. За лето не отдохнула, и его состояние меня пугало. Пару раз напивался до беспамятства, порой садился выпивший за руль. Моя просьба - а может не надо и хватит уже - было им не услышана. Пугало и то, что я сама стала постепенно втягиваться, хотя до этого почти 2 года не употребляла алкоголь совершенно. С ним же понеслось то, что его постоянное выпившее состояние в какой-то степени провоцировало и меня - чтоб понимать лучше, чтоб отдохнуть. Катились в бездну оба... (((
ОДин раз он сильно напился, а утром пришли случайно его родители. И как-бы случайно его застали в таком состоянии. И тут началось - мама обвинила меня, что я разрешала. Да, так же оно и было, но запретить я не могла. В самом начале он еще сказал мне, что бывшая ему запрещала, психовала, ругалась, а он ее поэтому терпеть не мог, что она ущемляет его свободу. Я и решила дать ему эту свободу, и просто просила остановиться.
Его родители сказали мне в открытую, что он алкоголик, что он и раньше пил и поэтому развелся. Что ему вообще нельзя. Разговор закончился тем, что он очередной раз поклялся маме, что не будет. Это уже было не первый раз. Но на этот раз ему поставили ультиматум, что выгонят с квартиры и откажутся от него. Я сказала, что полностью поддерживаю его, и что пьяных вечеров не допущу больше.
С того дня он бросил пить. Последующие две недели казалось, что началась новая жизнь. Приходил домой он поздно, у меня началась вторая работа, но я все хотела успеть. Он и мне сказал, что в их семье усталости нет, и что я ОБЯЗАНА все успеть и сделать, и приготовить. Стал придираться к каждому пятнышку, находить даже волосы на полу и говорить, что я плохо их мою. Я стала видеть его настоящим, приходило осознание того, что он то меня не видит и я ему не так и интересна. В основном слушала я его, а меня он выслушивал вскольз и почти не слышал. Как таковых общих интересов у нас и не было то, только поездки на дачу на выходные к родителям. Один раз я туда приехала и занялась своей работой - нужно было написать программу, которую срочно надо было сдать. На утро его мама сказала, что если уж вы приезжаете, то должны здесь работать, а не отдыхать. А я тогда с ней согласилась. Она посочувствовала мне, что я буду работать с 10 утра до 9 вечера почти каждый день, но дала мне указание, что я же женщина и должна быть хозяйкой и все успевать. Даже придя домой в 10 вечера мыть пол и ужин готовить. И я опять согласилась с ней и с ним.
У меня внутри все начинало кипеть, я согласна была на все, ведь любила и привыкла к нему, радовало что он не пьет, что он так любит меня и что я делаю его счастливым (с его слов) ... А потом.... А потом у меня на работе был корпоратив, мы уехали туда на один день в загородный клуб, был веревочный городок, соревнования, барабаны и много чего интересного. Первый раз за эти месяцы я отдыхала без него. Вечером был банкет, и там пили вино. И я выпила пару бокалов. Да, нельзя было это делать, зная его зависимость. НО.. я сделала это, хотя он запрещал.
Мы приехали с сотрудниками в город на автобусе, он встретил меня на машине, вышел и бросил мне сумку под ноги, которая была с некоторыми моими вещами, забрал ключи и развернулся и уехал. Перед всеми моими коллегами и ночью.Я поехала домой к маме. Через пару дней он привез мои вещи и сказал, что в его квартире моей ноги не будет.
Объяснено все было моим предательством (а именно выпитым вином). Я сразу же признала свою ошибку, умоляла его о прощении, он был непреклонен. На этом он поставил жирную точку на наших отношениях и сказал, что больше ничего не будет. Признался что любит, но не хочет быть со мной из-за моего поступка. Я сказала ему, что все лето я прощала его, что просила его не пить, а он - это уже в прошлом, я уже не пью, а ты сама виновата и сделала выбор.
Первое время я с ума сходила, писала ему, просила, признавала свою вину. Теперь прекратила это унизительное общение (он предложил остаться друзьями). Не пишу, не звоню.
Но больно очень, из-за того, что я люблю, из-за того, что я очень хотела быть хорошей для него, забыв про себя. И что все хорошее он перечеркнул. Из-за того, что сама поддалась на соблазн, не послушала его. Ощущаю себя плохой, испорченной, не способной поддержать отношения и какой-то никчемной. Уже почти два месяца прошло, а все мои мысли с ним... Вспоминается только хорошее (и про плохое я помню тоже). Но такие отношения у меня были первый раз в жизни ((( Не знаю, как вернуть его, или не стоит уже возвращать. Забыть просто не возможно. ((
Спасибо, что прочитали до конца.

[емельяшка]

Здравствуйте,автор! А собственно в чем вы себя вините то? В том ,что алкоголик в очередной завязке не захотел смириться с вашими желаниями и обстоятельствами? В том ,что вы работали золушкой обслуживая этого мужчину,в том что его родителям не понравилось,что вы обеспечиваете их сынулю с такими проблемами?! а кого вы собрались возращать? Человека с огромными проблемами, человека ,которому вы нужно то были,что бы дома было чисто , чтоб было что покушать, да чтоб когда скучно хоть с кем то поговорить. Автор,радуйтесь и благодарите Бога,что все закончилось на этой стадии,а не зашло куда дальше. Ничего не надо забывать,нужно просто сделать правильные выводы и идти по жизни дальше,все у вас будет хорошо. А возвращать мне кажется не то,что не нужно,а это ,пожалуй очень глупый поступок. Удачи вам.

[Марыся]

Очень хорошо, что Вы пришли на этот сайт, ничего случайного в жизни не бывает.
В силу определенных обстоятельств, Вы перепутали любовь с махровейшей зависимостью. Здесь много материалов о том, как они отличаются одна от другой.
Так же очень полезны Вам будут книги Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и "Зависимость - семейная болезнь" (она в том числе и про проблемы в парах, где один из супругов - алкоголик).
Вопрос: Как Вы смогли попасть в такие отношения? Что в Вас есть такое, что привлекло в Вашу жизнь такого персонажа с совершенного диким набором претензий: потребленца и увы, очень нездорового человека, который совершенно не желает выздоравливать?
Вам обязательно нужно проработать эти вопросы, иначе Вы опять рискуете попасть в такие же нездоровые отношения.
А жалеть о потере такого сокровища не стоит.

[Odri]

Автор, посмотрите на свою ситуацию с такой стороны: мужчина к Вам снизошел, ПОЗВОЛИВ Вам его обслуживать. А от него како было встречное предоставление? Поддержки - 0, материальных вложений - 0. Он давал Вам же Ваши эмоции, это все. По всему видно, что Вы не цените себя, считаете себя не достойной любви, раз согласились на такие унизительные отношения.

[Анкоридж]

Уважаемый автор! Ваша история - сплошной цинизм и потребительство. Знаете, что хорошо? Что этот упырь вас мурыжил и потреблял лишь несколько месяцев. Конечно, очень обидно, но это ваша учеба. Пора трезветь в своих чувствах, а параллельно анализировать преподнесенный жизнью урок. Мы все платим за свои уроки, тем более за ошибки. Ваши отношения были сплошными ошибками. Вам предстоит работа над ошибками.
Ошибка 1: блуд. Вы согласились на сожительство очень быстро без заявленных обязательств со стороны мужчины.
Ошибка 2: зависимость. Вы закрыли глаза на страстность своего мужчины, и он очень успешно вас подсадил на алкоголь, навязал свою систему ценностей, сам сделался центром вашей вселенной. Почему вы это позволили? Могу вам ответить - в центре вашей личной вселенной пустота, которая воет и требует заполнения. Все это автоматически ведет вас к нарушению первых двух заповедей.
Ошибка 3: вы согласились на то, что вас потребляют, вы ничего не требовали взамен. Почему? Потому что у вас не хватило жизненного опыта, духовного опыта этому противостоять. Потребительство - это характерная черта страстных людей, они лишены способности любить. Любить - это значит брать ответственность за жизнь другого человека. А ваш мужчина на это не способен по своему духовному устройству. Ошибка с вашей стороны в том, что вы на это покорно согласились. Вам надо учиться выставлять свои границы и преследовать свои интересы, учиться говорить "нет", ценить себя, находить смысл в себе и в своей жизни.

[tsh74]

Автор, прочитайте пожалуйста эту статью - https://www.perejit.ru/main/alko?id=227

[Иро4ка83]

А собственно в чем вы себя вините то? В том ,что алкоголик в очередной завязке не захотел смириться с вашими желаниями и обстоятельствами? В том ,что вы работали золушкой обслуживая этого мужчину,в том что его родителям не понравилось,что вы обеспечиваете их сынулю с такими проблемами?! а кого вы собрались возращать? Человека с огромными проблемами, человека ,которому вы нужно то были,что бы дома было чисто , чтоб было что покушать, да чтоб когда скучно хоть с кем то поговорить. Автор,радуйтесь и благодарите Бога,что все закончилось на этой стадии,а не зашло куда дальше. Ничего не надо забывать,нужно просто сделать правильные выводы и идти по жизни дальше,все у вас будет хорошо. А возвращать мне кажется не то,что не нужно,а это ,пожалуй очень глупый поступок. Удачи вам.

Виню себя видимо в том, что согласилась на все это, зная изначально его проблемы. Жалела и его, и себя. У меня в жизни в прошлом тоже были такие люди, недопонятые, недолюбленные. По сути это мое зеркало - внутри меня тоже живет тот самый ребенок, который хочет любви и чтобы его принимали таким, какой он есть. Действительно хорошо, что закончилось именно на этой стадии. Обидно стало, что не сама ушла, а оказалась выставленной и обвиненной. Очень долго еще винила себя за то, что пошла именно на тот корпоратив, не вернулась вовремя, осталась с коллегами на вечер. По сути, пошла против его воли, но и повторила его же ошибку, которая была у него раньше и за которую я его осуждала. Он рассказывал, что при жене еще ходил на пьянки, возвращаясь пьяным и не слушал ее. Теперь все осознал, обещал такое не повторять, а тут я нарушила слова. Как-то все по детски глупо. Винила себя, что прощала его неоднократно, ни разу голоса не повысила, когда именно он был пьян и претензии высказывала очень тихо и не заметно для него, получается. В этой ситуации он проявил свою силу воли, мужик сказал и сделал. Чувствует себя героем, обвинив меня.

[Иро4ка83]

Автор, посмотрите на свою ситуацию с такой стороны: мужчина к Вам снизошел, ПОЗВОЛИВ Вам его обслуживать. А от него како было встречное предоставление? Поддержки - 0, материальных вложений - 0. Он давал Вам же Ваши эмоции, это все. По всему видно, что Вы не цените себя, считаете себя не достойной любви, раз согласились на такие унизительные отношения.

Действительно, с ним я сразу чувствовала себя значительной. Делая ему все, помогая и обслуживая, почувствовала себя Женщиной, Хозяйкой. У меня у самой никогда не было семьи, папа ушел, мама в детстве дома не жила, а бабушка меня воспитывала и делала все, что возможно. Никогда не была семейных ужинов, праздников, все время суета и нехватка денег. А так хотелось семьи. Придя к нему, я это почувствовала с его родителями. Вот и хотелось как бы заслужить это. Считая себя недостойной, хотелось быть достойной их. Все звучит глупо, но придя к его маме, я даже не умела работать в огороде (у самой никогда не было дачи). Сказала об этом, сказала, что готова и хочу всему обучаться.
Материальные вложения с его стороны - это предоставленная жилплощадь его родителей. Они жили отдельно, но все, что у него есть - это от них. Смотрелось сразу все шикарно, комфортная квартира, дача, машина. Даже это для меня являлось благом, я пришла на все готовое и считала себя обязанной поддерживать порядок, все делать для того, чтобы сохранить. Или, видимо, это было желаний сойти из своего дома, где у меня не было даже своей комнаты, много народу (квартирантов) и отсутствие ремонта. Сразу у него для меня был рай. А оказалось - замок из песка, который разрушился за один вечер.

[Иро4ка83]

Вопрос: Как Вы смогли попасть в такие отношения? Что в Вас есть такое, что привлекло в Вашу жизнь такого персонажа с совершенного диким набором претензий: потребленца и увы, очень нездорового человека, который совершенно не желает выздоравливать?

В моей семье моя мама пила все мое детство и юность. Она и с папой развелась из-за этого, он ее бросил, когда мне был годик и ушел к другой женщине, не желая видеть меня и знать. Первый раз он увидел меня, когда мне было 11 лет, признался в том, что не считал меня своей родной дочерью.
Во мне самой видимо и был этот страх - быть брошенной из-за того, что я плохая или делаю что-то не так, как мама раньше. И желание спасти другого человека, в нем было и болезнь моей мамы, и отчаяние моего отца. Видимо, и во мне все это есть - и раньше в мою жизнь притягивались пьющие и жестокие мужчины. Во мне тоже развивалась позиция жертвы, вот я такая несчастная, брошенная отцом, не любимая матерью, что-то во мне не так, значит. Он рассказывал про свое детство, что его отец постоянно гнобил, называл слабаком, а мама защищала от отца, поэтому он именно к ней так привязан и держаться за нее до сих пор. Отец его тоже пил много когда-то, а мама являлась такой главой семьи, которая и мужа пьяного отхаживала, и детей воспитывала. Видимо и он в жене своей хотел видеть такую грозную женщину, которая и любить будет, и спасать будет. А у меня таких качеств нет, накричать, угрожать. И с мамой этого хватило, ее приходилось часто спасать. Самой хотелось в мужчине обрести защитника и опору. Хотелось такого, кто подскажет, поддержит и поможет. Наверное, отца искала. Свои упреки и указания мне он считал моим воспитанием. Я к нему пришла из неполной семьи и он хотел научить меня, как надо правильно. И ученица я оказалась способная. Со всем соглашалась и делать хотела все правильно. Но, и как отцом, оказалась брошенной, как когда-то мама. Достаточно было одного косяка.

[Иро4ка83]

Уважаемый автор! Ваша история - сплошной цинизм и потребительство. Знаете, что хорошо? Что этот упырь вас мурыжил и потреблял лишь несколько месяцев. Конечно, очень обидно, но это ваша учеба. Пора трезветь в своих чувствах, а параллельно анализировать преподнесенный жизнью урок. Мы все платим за свои уроки, тем более за ошибки. Ваши отношения были сплошными ошибками. Вам предстоит работа над ошибками.

Да, согласна , что это учеба. Надо работать над собой постоянно и ошибки исправлять.

Ошибка 1: блуд. Вы согласились на сожительство очень быстро без заявленных обязательств со стороны мужчины.

Это грех большой. Он сразу сказал, что свадьба обязательно будет, что он детей хочет. Но ему надо время, совсем недавно развелся, хочет все организовать сам на этот раз, без участия родителей. В прошлом браке он венчался в католическом костеле, где не возможно развенчаться. А для меня до этого было важно, чтобы мой брак был венчанный. Сама я православная. Совершала большой грех, живя с ним. Теперь отвечаю. Поверила ему, что все серъезно и по настоящему, что нужно только время перед свадьбой.

Ошибка 2: зависимость. Вы закрыли глаза на страстность своего мужчины, и он очень успешно вас подсадил на алкоголь, навязал свою систему ценностей, сам сделался центром вашей вселенной. Почему вы это позволили? Могу вам ответить - в центре вашей личной вселенной пустота, которая воет и требует заполнения. Все это автоматически ведет вас к нарушению первых двух заповедей.

Раньше, после окончания своих отношений с мужчиной, осознав пустоту, я старалась ее наполнять. Приходила к Богу, в церковь, много читала, работала над собой. У меня появлялись новые интересные люди, увлечения. Практически не было свободного времени - и танцами занималась, и вокалом. Постоянно хотелось узнавать что-то новое, совершенствовать себя.

Ошибка 3: вы согласились на то, что вас потребляют, вы ничего не требовали взамен. Почему? Потому что у вас не хватило жизненного опыта, духовного опыта этому противостоять. Потребительство - это характерная черта страстных людей, они лишены способности любить. Любить - это значит брать ответственность за жизнь другого человека. А ваш мужчина на это не способен по своему духовному устройству. Ошибка с вашей стороны в том, что вы на это покорно согласились. Вам надо учиться выставлять свои границы и преследовать свои интересы, учиться говорить "нет", ценить себя, находить смысл в себе и в своей жизни.

Ужасно... но оказавшись с ним, я по сути, отказалась от себя. Не было время на свои интересы, надо было успеть все дома сделать. Согласилась на его условия видимо потому, что не имела своих. Не обрела твердый внутренний стержень, который бы позволил сказать Нет и не согласиться с ним. Казалось, что, если не соглашусь, то он от меня откажется. Если что-то не сделаю, меня обвинит. Еще сначала, он уехал - а я встретилась с подругой своей старой, хорошей. Встретились правда у него в квартире. Потом меня обвинил, что я кого-то привела в Его квартиру, что я не должна это делать в его отсутствие. Потом было оговорено то, что ко мне никто не должен приходить вообще. Что квартира его родителей - только для его родителей и для его друзей. А мои - пусть остаются в стороне. С некоторыми людьми он вообще запрещал мне общаться, хотя даже и не видел их в реале. Постепенно он становился центром моей Вселенной, и самой уже казалось, что все только для него и для дома, что остальное - уже не важно.

[Анкоридж]

Очень долго еще винила себя за то, что пошла именно на тот корпоратив, не вернулась вовремя, осталась с коллегами на вечер. По сути, пошла против его воли, но и повторила его же ошибку, которая была у него раньше и за которую я его осуждала.

Когда-то мой бывший муж себя вел подобным образом, чтобы оторвать меня от друзей, подруг, коллег, одноклассников, лишить меня своих интересов, изничтожить мои желания. Он не мог допустить, чтобы он не был центром моей вселенной 24 часа в сутки. Ужас, когда вспоминаю! Он не пускал меня на дни рождения к знакомым и друзьям, нельзя было нигде задерживаться, забывать телефон - иначе потом унизительная процедура по наказанию меня за все и вся, в чем была даже не виновата. О корпоративе надо было договариваться заранее, он выторговывал для себя какие-то интересы в обмен, ставил мне кучу ограничений по времени, по одежде, по тому, как я должна себя вести, с кем общаться... Все, что не подвергалось его тотальному контролю в моем поведении, у него вызывало дикую ревность. Бред! Мне так же всегда запрещались интересы "на стороне" - любая моя радость вне его влияния каралась по немыслимым законам эгоизма. А знаете, почему так они поступают? Так легче управлять и потреблять. Именно на это все нацелено. Они не могут позволить жертве вырваться из ее капкана. Они изничтожают своего партнера, а потом вытирают об него ноги.
Во имя чего я все это терпела?! Зачем вам это? От этих упырей лишь надо делать ноги, как от маньяков в темном переулке. Ничего хорошего встреча с такими типами в жизни не несет - одно разрушение, слезы, психологические пытки, моральное изничтожение.
Ваше счастье, что так быстро все закончилось...

[Иро4ка83]

Когда-то мой бывший муж себя вел подобным образом, чтобы оторвать меня от друзей, подруг, коллег, одноклассников, лишить меня своих интересов, изничтожить мои желания. Он не мог допустить, чтобы он не был центром моей вселенной 24 часа в сутки. Ужас, когда вспоминаю! Он не пускал меня на дни рождения к знакомым и друзьям, нельзя было нигде задерживаться, забывать телефон - иначе потом унизительная процедура по наказанию меня за все и вся, в чем была даже не виновата. О корпоративе надо было договариваться заранее, он выторговывал для себя какие-то интересы в обмен, ставил мне кучу ограничений по времени, по одежде, по тому, как я должна себя вести, с кем общаться...

А самое ужасное было то, что он считал, что он меня не контролирует. Говорил, что я могу общаться с друзьями, но только если найдется минутка свободного времени. Запретил мне краситься, так как уверял меня в том, что я и так красива и ему нравлюсь в своей естественности.

Во имя чего я все это терпела?! Зачем вам это? От этих упырей лишь надо делать ноги, как от маньяков в темном переулке. Ничего хорошего встреча с такими типами в жизни не несет - одно разрушение, слезы, психологические пытки, моральное изничтожение.
Ваше счастье, что так быстро все закончилось...

Видимо, осознав все это и все предстоящее, я и совершила этот поступок - нарушив свое обещание не пить на корпоративе. Хотелось уже самой нарушить его запрет, проверить, а что будет, если я сделаю по-другому. Вот и увидела. Вина моя в том, что я использовала для этого алкоголь, а не слова. Правда, слова он не понимал.

[Анкоридж]

Страстные люди часто действуют по шаблонам - лгут, манипулируют, применяют двойные стандарты, произносят одинаковые слова, упреки, оправдания. Это все им нужно, чтобы потреблять другого. В этом их смысл действий. Причем они этого не осознают, потому что они на духовном уровне рабы своих страстей, своеобразные зомби, у них есть кукловоды в виде разумных существ духовного мира. Такие люди, как ваш мужчина, можно сказать, психические паразиты, которые сосут из вас удобства, удовольствия и эмоции. Чем более вы будете читать форум, тем явнее все это видеть. Стандартные ходы поведения эгоиста описаны в вашей истории. Их надо вам осознать и уже критически относиться к поведению людей из реальной жизни. Противостоять подобным людям крайне сложно, потому что в основе поведения нет человеческой логики, все будто вопреки ей. Поэтому лучше таких людей обходить стороной и не подпускать близко к себе.
Вам для осознания произошедшего хочется настоятельно порекомендовать читать этот форум и группу сайтов "Пережить.ру"

[Иро4ка83]

Противостоять подобным людям крайне сложно, потому что в основе поведения нет человеческой логики, все будто вопреки ей. Поэтому лучше таких людей обходить стороной и не подпускать близко к себе.
Вам для осознания произошедшего хочется настоятельно порекомендовать читать этот форум и группу сайтов "Пережить.ру"

При всем при этом он всегда заявлял о своих высоких моральных принципах, о важности для него семьи, родителей, веры в Бога. Себя эгоистом не считал, считал, что все делает для нашего общего блага!)
Спасибо Вам большое за поддержку. Я сама все осознавала, понимала, только вот не знала, а как может быть по-другому. Думала, что это и есть и забота, и любовь, что так все живут и терпят. Читаю форум и группу. Это мне очень помогает. Сначала для осознания и видения всей ситуации.

[Иро4ка83]

Мне сейчас очень тяжело. Хотя с ним прекратила вообще общение. уже 4 недели не пишу ему, он тоже. Кое какие вещи остались у него, забрать надо, но боюсь нашей встречи, что опять накатит. И все происходит одновременно. Сегодня последний день на работе (на одной из моих работ). Ухожу, и больше не вернусь, очень тяжело. Осень -пора расставаний. ((((

[Анкоридж]

Ирина, это обычная эмоциональная ломка. Осознайте себя зависимым человеком. Любовная зависимость - она тоже зависимость, понимаете? со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде сложностей жизни: без "наркотика" обязательно будет ломка. В случае любовной зависимости в роли наркотика выступает партнер, как правило, страстный человек, эгоист.
Но эту ломку надо пережить, перетерпеть! Не поддавайтесь, дальше будет только хуже, если вы вернетесь к нему. Вас сажают на своеобразную морально-психологическую иглу, раскачивают эмоциональность. Это очень опасная игра! По своим разрушительным психологическим последствиям ужасна. Мы все знаем о наркотической и алкогольной зависимости, а вот существует не менее опасная психологическая зависимость, оказывается. Имя ей - любовная зависимость. Осознайте это!

[Наташечка-ромашечка]

Осень -пора расставаний. ((((

Осень - пора прозрений, пора чистого прозрачного прохладного воздуха, пора взросления, пора прощания с иллюзиями. Пора освобождения от старого и ветхого. Нужно чтобы была осень. Иначе не наступит весна - настоящее, сильное преображение. А зима - будет нарядная, белая, чистая - с морозцем и душистым чаем!

[Allisa]

Как же нужно себя не ценить, чтобы добровольно работать кухаркой, уборщицей у взрослого мужика, в то время как он, прохлаждаясь пьет пиво. Еще и содержать его!
А то, что он еще при этом невоспитанное быдло, которое опозорил вас перед коллегами...
Вам надо полюбить себя, и выстроить какую-то планку для мужчин.
А то получается вам все равно, вот такой крендель встретился, вы по нему и убиваетесь. А подумать, оценить ситуацию со стороны- что мешает?
Автор-вы легко отделались, мне вообще странно, что на него кто-то посмотрел, вы и предыдущая жена- у вас что, вообще нет никакой морали?

[Наташечка-ромашечка]

Элементы того, о чем вы рассказываете были и в моей жизни: отказ от своих интересов, сужение круга общения - чтобы больше времени быть с ним, чтобы не получить с его стороны обиду и отказ от общения, осуждение. И я тоже жалела его. А он меня нет. Существовало только его мнение - страшно было высказать отличное от него свое. Он как бы получил власть надо мной. И когда у кого-то есть власть - кажется у него есть и ответственность. Но как раз ответственности то мужчины в данных случаях не несли - ни за материальное благополучие, ни за психологический комфорт. Их целью не было сделать счастливыми нас. Их цель была воспитывать, подминать, владеть. Но мне казалось, что раз он владеет, то и отвечает за мою жизнь. И мне было спокойно от этого - ответственность я переложила на другого. Но в тоже время дико некомфортно. Вас очень можно понять в вашем желании быть хозяйкой и женой. Но вот нельзя при этом терять самоуважение. Конечно, мерить а кто больше вложил в отношения как-то неприятно. Но когда происходит явный перекос - это уже мазохизм. Вы приложили усилия не с тем человеком. И еще некоторые моменты я заметила в вашей истории: 1.Вы, а не он проявили инициативу и пригласили его на хоккей. Это говорит о том, что он не был так же заинтересован в вас, как вы в нем. Я вот прихожу к выводу, что все-таки не стоит женщине быть столь инициативной 2.Вы жертвовали собой чрезмерно - надеясь за это получить его любовь. Так бывает и в семье - такая женщина идет на ненужные порой никому жертвы, а взамен считает что другие члены семьи обязаны любить, слушаться. Такой человек и сам не свободен и других сковывает, и постоянно обижается и считает что ему должны. 3.Вы шли на значительные неудобства для себя, "забили" на свое законное желание женщины быть любимой - чтобы о вас заботились, помогали и не позволяли носить тяжелые сумки , чтобы вас жалели и материально вкладывались в общий быт, делали подарки. И все это, чтобы получить взамен вожделенную как это не обидно но иллюзию - иллюзию того, что вы хозяйка, что вы любимы. 4. Никогда не понимала как можно запретить делать что то другому взрослому человеку - он же не маленький ребенок. Так же и запретить пить. Только он сам несет ответственность за это. .. И вещи бы я не стала забирать - как будто они сгорели считала бы. Мне было бы страшно даже заходить в квартиру к такому человеку. А вдруг он способен на насилие, вдруг пьян? Если уж будете вещи собирать - только в компании с парой нормальных мужиков, которые не дадут вас в обиду если что. А то что он говорит-декларирует одно - а делает совсем другое - это я тоже видела. Да в моем случае у него еще язык хорошо подвешен - так складно вещает! Но дела - увы, простая логика и вера своим глазам, а не его словам - вот что нужно. А вы - вообще молодец, вы старались и вы вполне еще сможете быть настоящей женой - только надо разобраться в себе, с разумением подойти к делу. К выбору мужа и к отношению к самой себе.

[Наташечка-ромашечка]

А перед ним вы ни в чем не виноваты, и в том что не сложилось - тоже не виноваты. У вас не могло сложиться. Вы если и виноваты - то только перед собой и Богом. Так вы же и можете себя простить и исповедоваться. И постараться полюбить себя. И меняться в нужном русле. Не потому, что вы плохая. А потому, что есть где-то перекосы которые мешаю вам жить и их надо выправить - чтобы вы выпрямились, окрепли и расцвели.

[Иро4ка83]

Элементы того, о чем вы рассказываете были и в моей жизни: отказ от своих интересов, сужение круга общения - чтобы больше времени быть с ним, чтобы не получить с его стороны обиду и отказ от общения, осуждение. И я тоже жалела его. А он меня нет. Существовало только его мнение - страшно было высказать отличное от него свое. Он как бы получил власть надо мной.

И у меня так было. Я поняла, что мое мнение, отличное от него, его даже и не интересовало. он его просто не хотел слушать. И я начала во всем соглашаться с ним. Говорил, плохая у тебя подруга, не надо помогать ей - а я, хорошо, не буду даже и общаться. Я до него посещала всякие психологические тренинги личностного роста, на йогу ходила - а он - это все ерунда, психологи ерунду говорят, и главное - это труд. И я опять же - О да, не нужны они мне, буду только дома трудиться.

И когда у кого-то есть власть - кажется у него есть и ответственность. Но как раз ответственности то мужчины в данных случаях не несли - ни за материальное благополучие, ни за психологический комфорт. Их целью не было сделать счастливыми нас. Их цель была воспитывать, подминать, владеть. Но мне казалось, что раз он владеет, то и отвечает за мою жизнь. И мне было спокойно от этого - ответственность я переложила на другого. Но в тоже время дико некомфортно.

Казалось, что он поддержит и поможет во всем. Когда я уже вернулась домой, он узнал, что моя мама пила и у нее случаются запои. До этого он прекрасно с ней общался, созванивался даже. Как только узнал, что у нее такая болезнь - предложил - откажись от своей матери, вызови на нее милицию, а потом сдай в Новинки (психушка). Я сказала, что лучше ей просто помочь выйти из этого состояния, что когда она не пьет, она нормальный человек, и что такая вот у меня мать и это мой крест, не могу я отказаться. (у него же самого отец пил. И даже сейчас продолжал культурно выпивать каждые выходные). А он ответил - только отказавшись от матери, ты можешь найти кого-то. С такой как она, ты никому не будешь нужна.
.

И еще некоторые моменты я заметила в вашей истории: 1.Вы, а не он проявили инициативу и пригласили его на хоккей. Это говорит о том, что он не был так же заинтересован в вас, как вы в нем. Я вот прихожу к выводу, что все-таки не стоит женщине быть столь инициативной

Да, я проявила инициативу. Даже придя к нему, сразу за плиту встала. И за продуктами ходила. Мне его мама еще советовала, твоя обязанность как женщины развлекать его - води его в кино, в театры, на концерты. Именно я была обязана брать билеты и водить его, а не он.

3.Вы шли на значительные неудобства для себя, "забили" на свое законное желание женщины быть любимой - чтобы о вас заботились, помогали и не позволяли носить тяжелые сумки , чтобы вас жалели и материально вкладывались в общий быт, делали подарки. И все это, чтобы получить взамен вожделенную как это не обидно но иллюзию - иллюзию того, что вы хозяйка, что вы любимы.

Все это было иллюзией, только видимостью любви. Которую бы пришлось бы постоянно заслуживать и доказывать. Единственный подарок за все время, что он мне сделал - это был золотой кулончик. Как выяснилось, он дарил его бывшей жене - а она не приняла его. Вот теперь он мне его отдал. Говорил, ты мне как жена - и одел старое обручальное кольцо и носил его какое-то время. Жутко все это было.

И вещи бы я не стала забирать - как будто они сгорели считала бы. Мне было бы страшно даже заходить в квартиру к такому человеку. А вдруг он способен на насилие, вдруг пьян? Если уж будете вещи собирать - только в компании с парой нормальных мужиков, которые не дадут вас в обиду если что.

Вещи он не дал мне забрать, привез все сам на машине к моему подъезду через день после случившегося. Вернул, все что я покупала в дом - ложки там всякие, продукты. Вещи до сих пор нераспокованные стоят у меня, тяжело даже притронуться к ним, все о нем напоминает. Он полностью от меня очистил свою квартиру.

А то что он говорит-декларирует одно - а делает совсем другое - это я тоже видела. Да в моем случае у него еще язык хорошо подвешен - так складно вещает! [/quote]
И у этого еще как подвешен. Потом такие вещи говорил красивые о предательстве моем, о разрушенном счастье, о вине моей, что сама я себя такой считала.

[Иро4ка83]

Как же нужно себя не ценить, чтобы добровольно работать кухаркой, уборщицей у взрослого мужика, в то время как он, прохлаждаясь пьет пиво. Еще и содержать его!
А то, что он еще при этом невоспитанное быдло, которое опозорил вас перед коллегами...
Вам надо полюбить себя, и выстроить какую-то планку для мужчин.
А то получается вам все равно, вот такой крендель встретился, вы по нему и убиваетесь. А подумать, оценить ситуацию со стороны- что мешает?
Автор-вы легко отделались, мне вообще странно, что на него кто-то посмотрел, вы и предыдущая жена- у вас что, вообще нет никакой морали?

Уже оцениваю, вспоминаю все плохое и осознаю, что больше этого плохого было то. Жалость к нему возникла сначала, и эти слова любви меня ослепили просто. Хотя все же видела, проговаривала, почти плакала в подушку от обиды. А потом занималась самообвинением, что делаю что-то не так, что другие уже и детей воспитывают, а я устаю от обычной готовки и уборки. Он, наверное, и хотел сделать меня такой вот неполноценной, чтоб за него держалась. Верила в него, он постоянно по работе куда-то ездил, клиентов искал и обслуживал, но все не складывался бизнес. Предлагала ему работу водителем, у меня на работе как раз подвернулось место на летний период, он с обидой отказался, - я - директор фирмы (в которой на тот момент только 2 человека было). Я должен о развитии думать, а не размениваться на заработки.
Когда увидел моих коллег - успешных мужчин и женщин - высказываться про них начал негативно - мол, богачи, они себя могут позволить по корпоративам разъезжать, но не мы. Видимо, завидовал, что в его возрасте кто-то стал успешнее его.
Легко отделалась. Вы правы. Такой бы человек и потом бы предал, с ребенком бы выставил на двор даже за невымытый вовремя пол. Сейчас я это понимаю. Но тогда, когда он постоянно говорил о любви и о том, что я его мечта, верила ему.