Я сам ушел

[vlado]

Здравствуйте все. Моя история, возможно будет интересна тем, что - я сам ушел, но это меня не спасло...

Мне 25, практически 2 года назад мы встретились с ней. Встретились на дне рождения общей подруги. Практически сразу, с первых минут у меня появился к ней интерес, я сразу же открыто сказал "ты мне нравишься, я хочу узнать тебя получше". Так и случилось - мы пошли на свидание, прекрасно пообщались и решили - что встретимся еще. Все завертелось и закружилось - чувства вспыхнули.

По мере того, как мы узнавали друг друга, у меня не раз возникала мысль, о том, что она похожа на мою маму, похожа своими привычками, некоторыми жестами, поведением, отношением к некоторым вещам и даже словами и фразами. И честно говоря это вызывало легкий дискомфорт, потому что за 25 лет, мы с мамой не очень хорошо понимаем друг друга (по-разному мыслим), но я говорил себе в ответ на эту мысль "Да какая разница, кто на кого похож, либо она мне нравится, либо нет". А она мне нравилась!

Наше общения, время которое мы проводили - было поразительно прекрасным и гармоничным. Было хорошо просто быть рядом, просто гулять, просто общаться, читать книги, рассказывать истории из жизни, смотреть кино. Мы прекрасно понимали друг друга, за все время отношений - мы ни разу не ссорились. Мы всегда договаривались и находили общее решение.

Так прошло несколько месяцев. Мы стали ближе. Лучше узнали друг друга и считали, что нашли свое суженое счастье. Но через какое-то время, примерно на 4-5 месяц что-то пошло не так. Честно говоря я не знаю как объяснить, это похожу буд-то кто-то переключил выключатель, буд-то кто-то щелкнул тумблер - я стал очень уставать (не на работе), а как бы вобще, плохо спать и в голове у меня стали появляться сомнения. Сомнения по поводу того - "та самая ли она? Хочу ли я быть с ней?". Очень часто я думал об этом, но не находил на это ответов. Я говорил себе - "Пока не знаю, посмотрим дальше, возможно, чтобы понять нужно время...". Мои чувства к ней словно перегорели, я чувствовал себя буд-то "обугленным". Внутри себя я больше не чувствовал тех возносящих вверх чувств и порывов. Я чувствовал тяжесть, буд-то внутри все сгорело и остался один уголь. И снова я говорил себе - "Наверно я просто устал, нужно больше отдохнуть, посмотрим что будет дальше".

К этому всему моменту, а это уже было почти 6-7 месяцев, мы с ней стали буд-то одним целым. Мы постоянно общались, звонили друг другу советовались, списывались в интернете, практически каждый день мы виделись и проводили вместе вечера. Познакомились с родителями друг другу, стали оставаться на ночь друг у друга - стали жить друг другом.

Давление, тяжесть и сомнения внутри меня нарастали. Я чувствовал, что хочу остановиться, хочу отдалиться, для того чтобы понять что происходит, куда дальше идти и что делать, но я не мог... у меня было ощущение, буд-то меня поставили на рельсы, быд-то я поезд, который разогнался и катится в одном направлении и не может остановиться или сойти с пути. Я все больше и больше начал погружаться в себя, в мысли о том, что что-то идет не так, что-то происходит со мной, стал задвать себе вопросы - что я чувствую? чего хочу? что происходит? Но ответов я не находил, я ощущал себя буд-то роботом, который на автомате живет, общается. Внутри я практически ничего не чувствовал, я догадывался, что это связано с нашими с ней отношениями, и что в них что-то происходит, но я не понимал и не знал что, а потому и не предпринимал никаких попыток это изменить.

Однажды, когда я ехал к ней домой на ужин, внутри меня появился гнев, гнев на самого себя, за то, что я ничего уже не понимаю, за то, что ничего не делаю, за то, что хочу остановиться, но не могу, за то, что игнорирую свои сомнения. В итоге - с этими чувствами - я пришел к ней и все сказал, сказал что не понимаю что происходит, что не могу понять что чувствую, что устал и хочу отдалиться. Я сказал это в этом состоянии гнева на самого себя, я сказал, что хочу расстаться... Конечно она заплакала, а я... встал, одел куртку и ушел...

Мы расстались, сначала в первые минуты, внутри меня было какое-то облегчение, буд-то камень спал, но потом, на следующий день... Слезы, непонимание зачем я это сделал, страх и боль. Так прошла неделя и эта неделя прошла в тревоге, беспокойстве, и абсолютном хаосе, все знакомы звонили и спрашивали, что, как и из-за чего мы расстались, почему? А я не знал, что ответить...

Через неделю, такой вот "колбасы", я позвонил ей и попросил о встрече, мы встретились, я рассказал ей, что не понимаю, что ощущаю, не понимаю чего хочу, не знаю люблю или нет, но раз болит все внутри - значит ты дорога мне и я хочу в этом разобраться, разобраться вместе и понять. Она согласилась, снова слезы, мы сидели обнимались и плакали, говорили друг другу как нам было больно за эту неделю и насколько это был кошмар...

Мы стали читать книги, о том как строить отношения, как поддерживать любовь, я стал искать ответы для себя, о том, что происходит со мной и почему я практически ничего не ощущаю. На какой-то период внутри меня даже вспыхнула искра и надежда. Сейчас я понимаю, что возможно это было из-за того, что из резкого негатива - мы переключились в позитив (воссоединились после разрыва, так сказать). Мы развивались, искали ответы, обсуждали наши мысли, чувства, рассказывали друг другу как понимаем и видим наши отношения, как воспринимаем те или иные вещи в них и так далее...

Прошел еще месяц-два, внутри меня по прежнему было непонятно что, в голове - полнейший хаос, огромная тяжесть и сдавленность внутри... Я чувствовал себя буд-то маленьким ребенком, лет 5, который настолько привязался и зависим, буд-то в детстве от мамы, что готов на все, только бы эта связь была, я чувствовал - буд-то мы приклеены друг к другу, буд-то я хочу заполнить себя ней, буд-то хочу прорасти внутрь ее и жить там. Это меня слегка испугало, такого, я никогда не чувствовал и даже не мог думал. Решил, что если ничего не меняется, сомнения остаются, чувствую я тоже самое, то нужно просто уходить... И я снова ушел, сказав ей обо всем. Мы оба в слезах, я чувствовал буд-то у меня в области сердца из-внутри что-то вырывают. Я плакал в захлеб, буд-то мы были вместе лет 40 и меня бросили... Но самое интересное, что уходил ведь - я...

Я обратился к психологу, с этой проблемой и вопросами. В это время (прошло больше года, как мы были вместе). Я рассказал все, о том что в голове моей - каша, что не понимаю что ощущаю, что с одной стороны понимаю, что что-то не так, что буд-то как дитя зависим, что мне больно ее терять, что понимаю, что с одной стороны - хочу отдалиться, а с другой быть с ней и так далее...

Мы работали с ней, над отношениями в моей семье, над отношениями с мамой, над отношениями с девушкой, над моими убеждениями, мыслями и так далее, работали достаточно серьезно... Но проблему - конфликт, это не решало, мне было безумно больно без нее с одной стороны, и с другой непонятно, почему и за что все это так... Психолог говорила мне, что я ищу в ней маму, что хочу чтобы меня "долюбили, завершили", отсюда и такая зависимая связь, но и она (девушка), тоже ищет этой "недоданной" заботы и любви... Короче отсюда и обоюдная зависимость.

Я чувствовал страх, панику, внутреннюю тревогу, тяжесть, я постоянно думал о ней, размышлял что и как, я настолько погрузился в себя, что буд-то перестал замечать окружающий мир, ходил как во сне, без сил, без эмоций, с одной лишь болью... Когда вспоминал, и думал о ней, мне хотелось позвонить, написать, сказать что жалею о том, что так произошло, что сам не понимаю почему... У меня было такое импульсивное желание, которое я просто не мог контролировать, я чувствовал себя буд-то одержимым, внутри я был разделен, с одной стороны, головой я понимал, что это врядли можно назвать любовью, когда ты хочешь за счет другого дополнить себя, а с другой стороны меня просто выворачивало на изнанку и тянуло к ней...

В итоге, представляете, я не удержался... я написал ей письмо, по электронной почте, обо всем этом, о том что чувствую что думаю, честно говоря в нем не было ничего нового - все это я ей уже говорил, но возможно другими словами... я написал что очень скучаю, что очень жалею о том, что натворил, что не понимаю что происходит... она ответила, и сказала тоже самое - что скучает, любит и тоже ничего не понимает. И мы решили (это было гениально тупо, сейчас я это понимаю), мы решили что попробуем все сначала и это будет в последний раз... Мы снова воссоединились.

Мы стали вместе ходить к психологу, консультироваться, работать, хотели как-то все это спасти, но я уже был не я... к этому времени я чувствовал, что меня буд-то подменили, что я уже не я, что я не знаю кто я, чего хочу, куда иду, как быть дальше, что я, это буд-то кто-то другой... я потерял себя окончательно и запутался...

В итоге, мы конечно же в очередной раз расстались, потом еще иногда виделись, просто общались, решили что больше пытаться не будем, что раз на то, такая воля - расстанемся и переживем это, что уже нечего спасать, сердца разбиты, ошибки сделаны... это самый жестокий урок, который стоит пройти... Работать с психологом я перестал, переехал от родителей жить отдельно, и сейчас один...

Естественно, сейчас я понимаю, что прочно сел в это болото зависимости, что это никакая не любовь (какой-то частью ума, я это и так понимал, но не принимал, ведь чувства были огого). Внутри я чувствую себя буд-то бетонным, лишенным чувств, тяжелым и полностью выжатым. Я до сих пор чувствую боль (хотя и меньше уже), иногда просто плачу, внутри меня просто месиво, в котором я никак не могу разобраться... Иногда я вспоминаю о ней, иногда ревную, иногда прокручиваю в памяти все что было, иногда виню себя, иногда ненавижу... Вчера я сидел вечером в кафе, пил чай и в очередной раз размышлял об этом всем, я увидел ее, увидел ее с другим парнем, я не знаю кто это был, может коллега, может просто знакомый, а может просто новый парень... в очередной раз стало больно, я подошел к ней, сказал "привет, гуляешь?", она ответила "да, выбираю подарок крестнику на новый год. а ты?". Но на ее вопрос я не ответил - стало невыносимо, я отошел несколько шагов назад, помахал ей рукой, развернулся и ушел в своем направлении, в слезах, повторяя про себя "Будь счастлива. Господи, пусть она будет счастлива"...

Я НЕ хочу ее вернуть, я просто хочу стать свободным, я хочу освободиться от этой боли, от этих уз, цепей, от этой связи. Я знаю что этот урок дан свыше не просто так, а чтобы понять и найти себя, я знаю... только пока не знаю куда идти, что делать и как быть... Я хочу отпустить, но пока не могу... Я сам ушел, сам все разрушил, разбил наши сердца, но в тот момент, да и сейчас, это казалось, а возможно и было, самым правильным выходом...

[En412.]

Владо, ответьте себе на вопрос, какие у вас цели в жизни, в чем видите смысл Вашей конкретно жизни. Что Вас объединяло с девушкой помимо чувств? Почему такой вопрос - всё Ваше сообщение про чувства. Ничего про ДЕЛА. Чего Вы ищете в отношениях? Если комфорта, то его просто так не будет. С человеком должно объединять какое-то созидание, совместная деятельность. Если у человека нет внутри этого созидательного начала, если он варится лишь в собственных ощущениях, не знает, чего сам хочет и куда идёт, ни с кем гармоничные отношения у него не сложатся. Всё Ваше сообщение можно обозначить словами "не знаю, что со мной". Словно Вы не хозяин собственной жизни, не понимаете себя, следовательно, не можете сознательно что-то менять, прогнозировать последствия своих поступков. Как Вы лично двигали отношения, какое совместное времяпрепровождение девушке предлагали? Исключая кино, прогулки, кафе и другие развлечения.

[vlado]

Фаттика, у меня есть ответы на все эти вопросы насчет себя. Для себя я знаю - чем хочу заниматься, где хочу еще поучиться, чего достичь, что получить и где побывать.
Насчет девушки, ее целей конкретно я не знал... потому что когда спрашивал ее об этом "Чего хочешь в жизни? Какой видишь жизнь?" она отвечала - "я не знаю" (думал ей нужно время). Единственное что она хотела, четко об этом говорила и это обоюдное желание - это создать семью, завести детей и жить вместе. Это нас объединяло. В остальном, я знал только свою дорогу.

Да, Вы правы, конкретно никакого глобального дела у нас не было (на это тоже были причины - она долго не могла найти работу + не знала чего хочет).

Я не совсем с вами согласен насчет "не знаю, что со мной", скорее можно сказать - "я не знаю, что пошло не так". Я себя прекрасно понимаю, я просто не понял, что пошло не так и почему я перестал чувствовать себя самим собой.

Как я лично двигал отношения? - это хороший вопрос - читали книги, общались, пытались наметить общие планы, помогал ей искать работу, помогал определить направление в жизни (хотя и получал ответ "не знаю") - только так, в основном я ждал, пока она найдет работу, после чего хотел задуматься об общем жилье.

Еще совместное время провождение - кроме перечисленных - мы готовили вместе, выбирали рецепт чего-то и готовили, ну и ходили за покупками, конечно.

[vlado]

спасибо, очень полезные вопросы, кое-что они мне только что прояснили...

[En412.]

Первой задачей должно быть стать полноценной личностью, а потом уже создать семью. Из Ваших слов можно сделать вывод, что девушка не созрела для семьи, хотя она считает иначе. Дело в том, что многие женщины совершают эту ошибку - заключают смысл своей жизни в семье и в мужчине. А мужчина потом понять не может, что же его так тяготит. А тяготит его то, что на нем у кого-то сошелся клином белый свет, а больше ничего светлого в жизни того человека нет. Это не партнерские отношения, а какая-то кособокая конструкция, которая того и гляди рухнет.
Родители должны нести ответственность в полной мере за детей. Мужчина должен отвечать за свою женщину, но как за взрослого полноценного человека со своей волей и желаниями, а не как за ребенка.
Я Вас не оправдываю и девушку не обвиняю - и наоборот. Это всё информация к размышлению. Может, если бы Вы сказали девушке, что проблема в этом, она бы её увидела. Она тоже должна стараться для семьи не только на словах. Главное Вам решить, что именно мешало и реально ли это было бы исправить.

[Tara]

Влад! Создать семью и воспитать детей- это одна из самых важных целей в жизни человека. Выделенное редактировалось модератором. Марыся
Все остальное прилагается, создав семью, возможно достигнуть и всего остального и а профессии, и в путешествиях и в хобби.
Что с вами происходит?
Все просто, Влад! Вы струсили! Вы прекрасно осознаете, что отношения уже углубились в ту стадию- когда вы либо семья, вместе и в горе и в радости, в богатсве и бедности, в болезни и радости.
Вместе рожать , воспитывать и поднимать детей.
Вы прекрасно осознание, что либо вы в одной лодке, где вы мужчина, глава семьи и вместе до конца.
И тут -то и выяснилось, что "кишка у вас тонка".
Но, даже это признать у вас не хватает мужества и духа.
И вот началось:
1- Девушка похода на мою маму- она виновата!
2- Моя мама меня Не долюбила- поэтому сейчас у меня ничего не складывается.
3- Девушку не долюбили.
4- Психолог сначала помогал, но в итоге Не помогло.
5- чувства уже Не те!
6- это все не любовь.
Вы на всех и вся пытаетесь переложить ответственность.
Вы не готовы , а может и н-когда не будете готовы к созданию семьи, взятию ответственности, воспитанию детей.
Пусть ваша девушка встретит достойного мужчинуи создаст семью, и будет у нее и увлечения и путешествия, и муж и дети.
А наслажлайтесь свободой, разбирайтесь в себе, продолжайте во всем обвинять мамане понимать что де с вами происходит.
Но , обернитесь вокруг и посмотрите на людей и осознайте что все эти люди умрут и более того и вы умрете.

[vlado]

Tara, дорогая, позволю себе с Вами не согласиться.
На каких конкретных основаниях Вы сделали такой вывод? Укажите мне на них, только не абстрактно, а конкретно.

И позволю себе сказать, что Ваше заявление - слегка грубова-то (или в этом его смысл? а какая польза?) Удалено модератором.Delfina

"Создать семью и воспитать детей- это и есть самая глобальная цель жизни человека." - для кого конкретно? для Вас?

"Вы струсили!" - укажите на конкретные признаки, из чего Вы сделали этот вывод?

"Вы прекрасно осознание, что либо вы в одной лодке, где вы мужчина, глава семьи и вместе до конца. " - Как Вы знаете что я осознаю? Вы умеете читать мысли других?

"Но, даже это признать у вас не хватает мужества и духа." - Как Вы это поняли? На основании чего?

"Девушка похода на мою маму- она виновата!" - это с чего Вы взяли?

" Моя мама меня Не долюбила- поэтому сейчас у меня ничего не складывается." - это чей вывод Ваш или мой?

"Вы на всех и вся пытаетесь переложить ответственность." - на всех - это на кого конкретно?

"Осознайте что все эти люди умрут и более того и вы умрете." - и что? страх - Ваш двигатель прогресса?

--------------

Спасибо, комментарии я принял и обдумаю.

[En412.]

Истина, как обычно, где-то посередине. Вы выслушали две крайние точки зрения. Скорее всего, и в одной, и в другой есть часть истины. Не отбрасывайте ту точку зрения, которая сейчас кажется Вам враждебной. Мы до конца Вашей ситуации не знаем. Но необходимо принять во внимание, что долго встречаться с девушкой, давать ей надежду, а потом уйти - это очень болезненно для нее. Время - женский ресурс. Начинать надо с дружбы и идти постепенно на сближение, а не пойти на сближение, а потом на попятную. Об этом и говорит Tara. Пока вы дружите, вы свободны и оцениваете, стоит ли углублять отношения. А иначе это и может выглядеть "поматросил и бросил". Подумайте над этим.

[Kinsey]

Фаттика, у меня есть ответы на все эти вопросы насчет себя. Для себя я знаю - чем хочу заниматься, где хочу еще поучиться, чего достичь, что получить и где побывать.
Насчет девушки, ее целей конкретно я не знал... потому что когда спрашивал ее об этом "Чего хочешь в жизни? Какой видишь жизнь?" она отвечала - "я не знаю" (думал ей нужно время). Единственное что она хотела, четко об этом говорила и это обоюдное желание - это создать семью, завести детей и жить вместе. Это нас объединяло. В остальном, я знал только свою дорогу.

Автор, разве семья и дети не достойная цель в жизни? Не для всех карьера стоит на первом месте. Больше того, читала результаты опроса пожилых людей, о чем они больше всего жалеют в старости. Так вот, на первом месте было, что они недостаточно времени проводили с близкими. Поневоле задумаешься, не правда ли? Могу это соотнести и к себе. Добивалась, училась, достигла- и ушла из бизнеса. Детки выросли, и я сейчас очень жалею, что меня не было рядом понастоящему, я была вечно занятой мамой- одиночкой.

Вы зря отмели слова Тары. Вам кажется что желания вашей девушки слишком приземленные, вам хотелось видеть ее рост в нужном вам направлении, прчем сразу, вы ее такой какая она есть принять не готовы, а это есть трусость. Вы смотрите в будущее, стремитесь к новым горизонтам, девушка в вашем понимании будущего вам не соответствует. Терпения у вас нет тоже. Тужился тужился полюбить- ничего не вышло.

На собственном примере- мой давно БМ думал примерно так же, нашлась и перспективная фея, соответствующая карьерному росту, явно круче сидящей в декрете жены с малышами, занятой бытом. Прошло 20 лет. Карьерный полет БМ прервался после развода, очень болезненным паденим, фея, уже бывшая, все на том же уровне работы и достатка. И догадайтесь, кто из нас добился большего в жизни?

Влад, мне очень жаль вас огорчать, но есть такие люди, вечно сомневающиеся и неспособные принять решение и нести ответственность. Я имела несчастье встречать таких. Это ваш пунктик, ваша проблема. Женись вы на ней, вы все равно уйдете со словами"не любил никогда, сомневался всегда".

[vlado]

Я и не отбрасываю - выводы сделаю.

Сейчас уже понял, что не умею правильно строить отношения.

[Elfriede]

Влад, есть еще кое-что, с чем у Вас совсем плохо - с ответственностью.
Вся Ваша история терзаний и томлений при приближении к времени принятия окончательного решения - это все о ней, об ответственности.
Девушку пользовали, а ответственность на себя за нее в итоге взять не решились. А потом еще и допускали в себе сомнения и камбэки, чем добили ее окончательно.

Ну, и еще о том, как прошла влюбленность, а любовь Вы даже и не начали строить (Вы. судя по всему, и не знаете что это такое).

[vlado]

Влад, есть еще кое-что, с чем у Вас совсем плохо - с ответственностью.
Вся Ваша история терзаний и томлений при приближении к времени принятия окончательного решения - это все о ней, об ответственности.
Девушку пользовали, а ответственность на себя за нее в итоге взять не решились. А потом еще и допускали в себе сомнения и камбэки, чем добили ее окончательно.

Ну, и еще о том, как прошла влюбленность, а любовь Вы даже и не начали строить (Вы. судя по всему, и не знаете что это такое).

Да, тут Вы в чем-то правы.

[En412.]

Будем говорить, что все люди разные. И автор имеет право хотеть создать семью с девушкой, которая ставит перед собой цели и представляет, чего хочет в будущем. Как-то страшновато создавать семью с человеком, который на вопрос: "Чего хочешь в жизни? Какой видишь жизнь?" отвечает "Не знаю".
Другое дело, что позиция автора темы сама расплывчата в этом вопросе. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли он хочет амбициозную девушку. Надо понимать, что в жизни женщины приоритет либо семья, либо карьера (или другие виды личного развития). Если Вы, vlado, хотите, чтобы Ваша девушка была интересной и разносторонней, не ждите, что после свадьбы её интересы сфокусируются лишь на семье и детях. А значит, не ждите троих детей, всегда поглаженных рубашек и обедов из трёх блюд. Девушка, с которой Вы встречались, дала бы Вам всё это, но в ущерб своей самореализации.
Конечно, можно хотеть всё "в одном флаконе", но надо понимать, что это нереально.

[vlado]

Будем говорить, что все люди разные. И автор имеет право хотеть создать семью с девушкой, которая ставит перед собой цели и представляет, чего хочет в будущем. Как-то страшновато создавать семью с человеком, который на вопрос: "Чего хочешь в жизни? Какой видишь жизнь?" отвечает "Не знаю".
Другое дело, что позиция автора темы сама расплывчата в этом вопросе. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли он хочет амбициозную девушку. Надо понимать, что в жизни женщины приоритет либо семья, либо карьера (или другие виды личного развития). Если Вы, vlado, хотите, чтобы Ваша девушка была интересной и разносторонней, не ждите, что после свадьбы её интересы сфокусируются лишь на семье и детях. А значит, не ждите троих детей, всегда поглаженных рубашек и обедов из трёх блюд. Девушка, с которой Вы встречались, дала бы Вам всё это, но в ущерб своей самореализации.
Конечно, можно хотеть всё "в одном флаконе", но надо понимать, что это нереально.

Реально или нереально - это скорее вопрос убеждений. Помните истину - по вере Вашей, дано будет Вам. Есть люди у которых нет "либо-либо", есть "и-и" - "и карьера и дети" и так далее, но это все риторический вопрос, а так же вопрос навыков, возможностей и развития.

Я согласен, что мое понимание и позиция пока еще полностью не сформирована. И я согласен, она могла все это подарить (семью, в ущерб реализации).

Для меня, понимать что ценит другой человек, чего он хочет, живет ли он в соответствии с собой - очень важно. Так как из этого понимания, можно найти общие точки и идти в их направлении. Отношения - это бег в одной упряжке, когда бежать и идти к чему-то готовы обое, вместе.

Но здесь, в этом случае, тот что выше - произошел хаос. Сейчас я понимаю, что скорее всего да, влюбленность прошла - любовь мы строить и не начали, что кроме совместного времяпровождения, не смотря на попытки, у нас ничего глобального определено - не было + строить отношения - это тоже искусство, которому нужно поучиться и ответственность - в этом есть доля правды.

По крайней мере сформировал в себе хоть какое-то понимание...

[anna2014anna]

Реально или нереально - это скорее вопрос убеждений. Помните истину - по вере Вашей, дано будет Вам. Есть люди у которых нет "либо-либо", есть "и-и" - "и карьера и дети" и так далее, но это все риторический вопрос, а так же вопрос навыков, возможностей и развития.
...

Автор, Вы не трезво смотрите на жизнь, пребываете в иллюзиях. Да, бывает, "и-и", и карьера и дети. Например, я успешная и самодостаточная, мама троих детей. Но при этом очень не малую часть обязанностей я возложила на мужа. Не буду здесь описывать, что именно, но поверьте, он выполнял много того, что традиционно считается "женским трудом по дому". Но вот зато у нас все было - и карьера у каждого, и совместные поездки, путешествия. Да, в чем то моему мужу было со мной легко, так как не на нем одном лежало финансовое бремя обеспечения семьи. Но в то же время, именно такие, равноправные, партнерские отношения порождали некоторое соперничество. Вам надо для себя уяснить, что чудес на свете не бывает. Если девушка будет равная Вам или на шаг впереди (что всегда возможно, женщины часто после рождения детей раскрываются, прогрессируют, растут), то и Вам надо будет двигаться вперед. Вы сами то к этому готовы? Или убоитесь трудностей, опять найдете сто пятьдесят причин и включите "заднюю скорость"?

[vlado]

Реально или нереально - это скорее вопрос убеждений. Помните истину - по вере Вашей, дано будет Вам. Есть люди у которых нет "либо-либо", есть "и-и" - "и карьера и дети" и так далее, но это все риторический вопрос, а так же вопрос навыков, возможностей и развития.
...

Автор, Вы не трезво смотрите на жизнь, пребываете в иллюзиях. Да, бывает, "и-и", и карьера и дети. Например, я успешная и самодостаточная, мама троих детей. Но при этом очень не малую часть обязанностей я возложила на мужа. Не буду здесь описывать, что именно, но поверьте, он выполнял много того, что традиционно считается "женским трудом по дому". Но вот зато у нас все было - и карьера у каждого, и совместные поездки, путешествия. Да, в чем то моему мужу было со мной легко, так как не на нем одном лежало финансовое бремя обеспечения семьи. Но в то же время, именно такие, равноправные, партнерские отношения порождали некоторое соперничество. Вам надо для себя уяснить, что чудес на свете не бывает. Если девушка будет равная Вам или на шаг впереди (что всегда возможно, женщины часто после рождения детей раскрываются, прогрессируют, растут), то и Вам надо будет двигаться вперед. Вы сами то к этому готовы? Или убоитесь трудностей, опять найдете сто пятьдесят причин и включите "заднюю скорость"?

Интересно читать об иллюзиях, когда Вы сами лично являетесь примером подтверждения такой позиции.

Ответьте на вопрос, какое соперничество может быть в партнерских/равноправных отношениях? там априори оно невозможно (иначе это врядли партнерство, не так ли?)

И что "неправильного" в том, что человек развивается и растет, и что что на шаг впереди?

Убоюсь или не убоюсь - хороший вопрос, если работать надсобой - все по силам.

[vlado]

Дорогие дамы, укажите мне пожалуйста, из чего, из какого места в тексте Вы решили что я чего-то побоялся?

Может я что-то не так воспринимаю, или возможно это так кажется, но как я сейчас понимаю свою ситуацию - были отношения, в них произошел хаос, я не понял почему, захотел разобраться - не получилось, ушел чтобы что-то понять, чувства взяли верх - вернулся, пошел к психологу - ничего не изменилось, снова ушел...

В чем здесь есть страх?
Да возможно я не взял на себя ответственность, за то, чтобы перевести наши отношения дальше, как бы на уровень выше - да, я запутался и хотел понять.

Где здесь прослеживается страх?

Все эти походы к психологу, внутренние самокопания, попытки что-то понять разве не говорят о том, что я хотел разобраться и сохранить, то что было?
Укажите на страх с Вашей точки зрения.

[anna2014anna]

Страх одиночества. Страх показаться в чем-то не правым. Вы заметьте, мы все к Вам доброжелательно пишем. Хотя видимо не совсем то, что Вы хотите услышать. Вы оппонируете, часто переходя на личности. Извините, но это факт. Я не собираюсь с Вами спорить. Отнюдь. Мой брак распался. Мои выводы - потому что был построен на песке, не это главное - карьера, дети. Важно духовное соединение двух людей, общее понятие о семье и браке. И только придя на этот сайт, придя к Богу и в Церковь, я поняла свои ошибки. Мы все не для того, чтобы судить Вас, мы Вам не судьи. Просто есть общие духовные законы. Мы все их здесь постигаем, учимся, в том числе и на своих ошибках. А у Вас... разобраться и сохранить, что было. Было, наверное, изначально не правильно, Вы поторопились... А сейчас. Только Вы знаете, есть что сохранять в ваших отношениях или нет.

[vlado]

Да, Анна, спорить это тоже не мой способ, и не моя цель, здесь на этом сайте. Я описал это все, чтобы понять, в первую очередь, что я сделал не так, чтобы сделать выводы и получить обратную связь от своих ошибок.

Поверьте, я не боюсь оказаться неправым, и вобще растоптанным, я просто хочу понять, что подтолкнуло к таким выводам, придти хоть к какой-то рациональности, а не слышать "Вы струсили". Хотя бы потому что это грубо, и потому что я сам не понимаю, если это так, в чем именно я струсил...

[anna2014anna]

Понимаете, человеку часто не нравится в других именно то, что не нравится ему в самом себе. В Вашей девушке Вы не увидели целеустремленности. Может это оттого, что Вам самому этого не хватает? И Вы хотели в ней это увидеть и идти за ней? То есть Вы подспудно "ведомый" и Вам нужен "ведущий"? А девушка оказалась тихая, спокойная, домашняя. И Вам скучно стало от этого? Понимаете, этап влюбленности всегда проходит рано или поздно. Рутина не наступает, если обоим в паре есть "куда жить". На мой взгляд, мужчина должен быть главой семьи, капитаном корабля и именно он должен понимать, куда этот корабль направить. Вы же семью создавать не захотели. Гражданский брак, это путь в никуда. Как ни крути, вы испугались ответственности. Не надо было жить в гражданском браке до тех пор, пока Вы не узнали, подходит ли Вам эта девушка для создания семьи или нет. И наоборот, подходите ли Вы ей, готовы ли Вы сами для создания семьи? Понимаете ли, что это не влюбленность, это готовность и воля жить в интересах другого человека?

[Kinsey]

Влад, ну какой хаос произошел? Все просто и ясно. У вас была яркая влюбленность, ваши отношения зашли далеко, совместные планы, девушке дали надежду, а потом влюбленность спала(что закономерно), и вы дали задний ход. Признать, что вы поторопились, духу не хватает, потому что придется признать что "помотросил и бросил". Ну, а дальнейшее развитие событий зависит от особенностей индивида- один исчезнет без лишних слов, другой смс отправит- "прошла любовь", а вы вот под девизом "разобраться надо" и руководством психолога вот вроде как тоже пострадавшая сторона, вишь как мучился аж несколько лет. Вы понимаете свою степень вины и ответственности перед девушкой, вы так вроде как пытались всем (и себе) показать, что хотите отношения наладить, а они, отношения, по независимым от вас причинам не складываются.

Я не так давно познакомилась с семьей, чья история меня потрясла. Они вместе 20 лет, познакомились в магазине, где он был менеджером, а у нее там случился эпилептический припадок. Он ей помог и они продолжили общение. Влюбились, поженились, хотя он знал, что она с детства больна, у нее опухоль головного мозга, но несмотря на это она очень светлый человек, очень активный и творческий. Была. Опухоль росла, многочисленные операции, ухудшающееся состояние, она потеряла всех родных- кроме мужа у нее никого близких нет. Она не в состоянии о себе заботиться, в инвалидном кресле, под воздействием сильных медикаментов, частичная потеря волос из за хим терапии, ничего не осталось от той женщины на ранних фотографиях, которыми обставлен весь дом. А он все делает для жены, бежит с работы по первому зову, успокаивает, подбадривает. Детей у них нет, ездить по миру и развиваться у него не было возможности, но у него свой бизнес, с свободным графиком. Очень трудно назвать мужа счастливым человеком по обывательским меркам, но он настоящий Мужчина. Это нужно видеть, это ежедневный подвиг.

А вы правда сильно страдаете, Влад?

[vlado]

Понимаете, человеку часто не нравится в других именно то, что не нравится ему в самом себе. В Вашей девушке Вы не увидели целеустремленности. Может это оттого, что Вам самому этого не хватает? И Вы хотели в ней это увидеть и идти за ней? То есть Вы подспудно "ведомый" и Вам нужен "ведущий"? А девушка оказалась тихая, спокойная, домашняя. И Вам скучно стало от этого? Понимаете, этап влюбленности всегда проходит рано или поздно. Рутина не наступает, если обоим в паре есть "куда жить". На мой взгляд, мужчина должен быть главой семьи, капитаном корабля и именно он должен понимать, куда этот корабль направить. Вы же семью создавать не захотели. Гражданский брак, это путь в никуда. Как ни крути, вы испугались ответственности. Не надо было жить в гражданском браке до тех пор, пока Вы не узнали, подходит ли Вам эта девушка для создания семьи или нет. И наоборот, подходите ли Вы ей, готовы ли Вы сами для создания семьи? Понимаете ли, что это не влюбленность, это готовность и воля жить в интересах другого человека?

Да, я абсолютно не понимал куда этот корабль вести, я все ждал и говорил себе "посмотрим, как будет дальше"
Да, с ответсвенностью проблема, буду работать над этим.
Семью хотел, но сейчас понимаю, что еще не готов...

"Понимаете ли, что это не влюбленность, это готовность и воля жить в интересах другого человека?" - к сожалению, еще не понимаю.

Спасибо, очень ценные вопросы, у меня получилось посмотреть на все это намного шире