Где найти силы двигаться дальше, несмотря ни на что?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Светличанка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 23 дек 2015, 13:48
Пол: женский

Где найти силы двигаться дальше, несмотря ни на что?

Сообщение Светличанка »

 
Всем доброго времени суток. Хочу рассказать о своей истории. Знаю, что здесь много неравнодушных и мудрых людей. Возможно мне станет легче...Расставаний в моей жизни было много. Все достаточно тяжелые и болезненные... Первая любовь. Влюбилась совсем еще девчонкой. Мне 13 ему 20. Только пришел из армии.Первый парень на деревне, играет на гитаре, поет. Я взрослела и влюбленность моя взрослела вместе со мной. В 17 лет мы начали встречаться, в 18 он стал моим первым мужчиной. В 19 он меня бросил, я уже тогда уехала от родителей и жила в городе,приезжала только на каникулы, а он оставался в деревне. Но бросил меня именно он, ради другой. Я переживала страшно. Потом первый неудачный брак. В 23 вышла замуж в 24 родилась дочь. Через пол года муж загулял, я узнала. Опять много слез, переживаний. Пыталась сохранить семью, но ничего не вышло. Дочке уже 12 лет. Выросла умницей и красавицей. Бывший муж вообще никак с ней не общается, просто вычеркнул из жизни и все. Потом я долго (4 года) была одна.Несколько раз влюблялась в мужчин, но, как довольно быстро выяснялось, без взаимности. Опять болезненные расставания. Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной на 10 лет меня младше. Но, не смотря на это, между нами возникли очень сильные чувства, и о, счастье! на этот раз взаимные... Во всяком случае, так мне казалось все это время. Мы с ним начали встречаться, потом стали жить вместе. Дочь к нему привязалась, да и он относился к ней хорошо. Счастье было почти безоблачным, если бы не одно но.. из-за разницы в возрасте, у нас были разные взгляды на семью. Он не предлагал мне официально стать его женой, знал что я этого очень хотела, но говорил, что пока не готов. через три года наших отошений я забеременела. Он сильно испугался, так как нет стабильности, он еще не мог тогда обеспечивать полноценно семью, так как только заканчивал институт. Но я твердо решила, что буду рожать. Мы расстались. Но через какое то время он вернулся. И я совершила большу ошибку, простив его. Ведь он, не смотря на то что вернулся, замуж меня так и не позвал. Потом его забрали в армию. Я осталась беременная со старшим ребенком в съемной квартире. Без какой либо помощи с его стороны. Но я его ждала. Благо у меня была работа и мне выплатили хорошие декретные, это позволило мне не переживать, на что же я буду жить. Из армии он писал мне такие письма, что я опять поверила, что у нас все будет отлично, вот только он вернется. Через пол года я родила сыночка. Еще через пол года он вернулся из армии к нам. И опять на те же грабли! Он не стал признавать официально отцовство ну и замужество тоже не предложил. Я опять его приняла. Мы стали жить вместе. Раз в месяц я заводила разговоры о своем жилье и о свадьбе, он не отказывался, но и шаги никакие не предпринимал. Так и жили... Он, то уходил в себя и говорил, что не может мне дать, чего я хочу и нам надо расстаться, то опять давал надежду, что любит и никогда не уйдет. В этот же период, будучи в декретном отпуске я потеряла работу (ликвидации предприятия). Полтора года назад произошла беда. Мой папа (ему 76 лет и он уже пять лет жил после смерти мамы один в деревне) упал и сломал бедро и плечо. Я забрала его к себе в город, в съемную однокомнатную квартиру. Начался тяжелый период восстановления. С Божьей помощью он встал на ноги, сейчас тихонько ходит, но о том, чтобы увезти его обратно и речи быть не может. Он не сможет уже сам за собой ухаживать. С любимым все продолжалось в том же духе. Только его уходы "в себя" стали все чаще. Пол года назад я устроилась на работу. Ребенку нашла няню (с садиками у нас все очень трудно), она же согласилась приглядывать и за папой. Два месяца назад мой любимый от нас ушел. Без объяснений, просто не вернулся после работы, написал смс, чтобы я его больше не ждала. Я задыхалась от боли. Но ревела только по ночам в подушку, я не могла позволить себе, чтобы меня в таком состоянии видели дети и папа. Ведь у них кроме меня никого нет. Сейчас дышать уже легче. Но тоска невыносимая, держусь из последних сил. Ребенок очень скучает без папы.Я поставила условия общения с ребенком: официально признать отцовство и платить алименты, но согласие на это я не получила. Поэтому с ребенком он не общается, хоть и проявляет иногда вялое желание. Я не знаю, правильно ли я поступаю, поставив такие условия. Но я пытаюсь защитить права своего ребенка, ведь официально он ему никто. С другой стороны, я пока не даю им общаться, опять же по этой же причине. А страдает малыш. Я сама до сих пор его люблю и надежда остается, что он вернется. Именно эта надежда не дает мне двигаться дальше. Я замерла в болезненном ожидании. Силы на исходе. Энергии тоже почти нет. Прошу, подскажите, как мне быть? И простые слова поддержки и "встряска" для меня будут очень ценны. Спасибо заранее всем.
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Delfina »

 
Светличанка писал(а):.... Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной на 10 лет меня младше.. Счастье было почти безоблачным, если бы не одно но.. из-за разницы в возрасте, у нас были разные взгляды на семью. Он не предлагал мне официально стать его женой, знал что я этого очень хотела, но говорил, что пока не готов. ...Он не стал признавать официально отцовство ну и замужество тоже не предложил. Я опять его приняла. Мы стали жить вместе. Раз в месяц я заводила разговоры о своем жилье и о свадьбе, он не отказывался, но и шаги никакие не предпринимал. Так и жили....

вы не написали, как его родители смотрели на ваши отношения. Это важный вопрос! Молодой мальчик сожительствует с взрослой женщиной. Это всегда вызывает удивление. С мальчиком понятно, он влюбился, а вам зачем это надо было? Он явно не работал, профессии нет, ещё слишком молод, зелен, чем он вас привлёк? Я думаю, что не только взгляды на семью были у вас разные, но и на другие вещи.

Светличанка писал(а):Ребенок очень скучает без папы.Я поставила условия общения с ребенком: официально признать отцовство и платить алименты, но согласие на это я не получила. Поэтому с ребенком он не общается, хоть и проявляет иногда вялое желание. Я не знаю, правильно ли я поступаю, поставив такие условия. Но я пытаюсь защитить права своего ребенка, ведь официально он ему никто. С другой стороны, я пока не даю им общаться, опять же по этой же причине. А страдает малыш. Я сама до сих пор его люблю и надежда остается, что он вернется. Именно эта надежда не дает мне двигаться дальше. Я замерла в болезненном ожидании. Силы на исходе. Энергии тоже почти нет. Прошу, подскажите, как мне быть? И простые слова поддержки и "встряска" для меня будут очень ценны. Спасибо заранее всем.
Страшно, когда отец отказывается от ребёнка, не признаёт его и не хочет общаться. Для любой матери это очень больно. Какое отчество и фамилия у вашего сына? Отец вашего сына всё же проявляет интерес к сыну, но вы решили за сына, что ему лучше своего отца такого плохо не знать, так?
Что даёт вам надежду на его возвращение? Устроит ли вас его возврат в качестве сожителя? Думаю, что нет.
Светличанка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 23 дек 2015, 13:48
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Светличанка »

 
как его родители смотрели на ваши отношения. Это важный вопрос!Да, действительно важный, и я об этом не упомянула. С самого начала они приняли меня хорошо, ну или сделали вид что приняли. Мы общались вполне дружелюбно, они дарили подарки моей дочери. Чисто внешне наша разница не бросалась в глаза. Я выгляжу моложе своих лет, он старше. Но спустя два года, отношение его родителей ко мне резко изменилось, без видимых на то причин. Я так подозреваю, что изначально они не восприняли всерьез его увлечение мной и думали что это очень быстро пройдет. Но не проходило. И когда они поняли, что все гораздо серьезней чем казлось, просто перестали со мной общаться. Полный игнор. Мы перестали к ним ездить в гости, а они к нам. При этом когда я задавала вопрос, что случилось, почему так? Он отвечал, тебе это показалось, просто у них много дел и пока некогда... Но я то чувствовала отчуждение. Но решила не лезть, не хотят общаться и не надо. Но начались проблемы. После его поездок к родителям он возвращался сам не свой, накрученый какой-то что ли... У меня остается стойкое ощущение, что они начали и продолжают его настраивать против меня.
На вопрос, что же меня привлекло в совем молодом и зеленом возрасте, тоже могу ответить.. Как раз он и не производил впечатление юного и зеленого. Вполне сформировавшиеся взгляды на жизнь, учился в престижном ВУЗе на бюджете, причем поступил собственными силами. Как мог совмещал учебу и работу. Да, материально в основном все было на мне, но я понимала ,что ему важней получить диплом. Он был очень заботливым, во всем помогал мне по дому, прекрасно общалася с дочерью. Я глядя на него была уверена, что из него получится хороший отец. И действительно, когда он общается с сыном, все прекрасно, у обоих светятся глаза от счастья. Но фамилия моя, отчество его, но с моих слов. В графе отец прочерк. И эту ситуацию он менять не желает. Боится видимо алименов.
Потому что сейчас у него престижная работа и хороший официальный доход. Что дает мне надежду на возвращение? Наверно больше мои фантазии. Что он уже не раз возвращался, что он сейчас один, у него никого нет, ни с кем не встречается, что общаясь со мной (редко, но все же) говорит, что скучает и, что у любого поступка есть две стороны. С одной стороны он получил свободу, но счастья то как такового нет.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Капля дождя »

 
Поправьте меня, если я ошиблась. Вы родили дочь в 24, сейчас ей 12, значит в настоящее время Вам 36, и Вы в свои 30 начали роман с 20-летним юношей?
Что Вы ожидали при такой колоссальной разнице в возрасте и жизненном опыте? У Вас уже всё было, что ему ещё только предстояло пройти.
Светличанка писал(а):Чисто внешне наша разница не бросалась в глаза. Я выгляжу моложе своих лет, он старше. Но спустя два года, отношение его родителей ко мне резко изменилось, без видимых на то причин. Я так подозреваю, что изначально они не восприняли всерьез его увлечение мной и думали что это очень быстро пройдет. Но не проходило.
Вы ведь понимаете, что как выглядите Вы, и как выглядит он в данном случае не имело никакой разницы. Родители знали факты о возрасте, от них и отталкивались.
Думаю, Вы правы, они восприняли ваши отношения как "пусть мальчик поиграет в семью, меньше проблем с физиологией". Но затем, они поняли, что создание у их сына настоящей семьи тормозится из-за отношений с Вами, они стали демонстрировать нежелательность Вашего нахождения в их семье.
Светличанка писал(а): На вопрос, что же меня привлекло в совем молодом и зеленом возрасте, тоже могу ответить.. Как раз он и не производил впечатление юного и зеленого. Вполне сформировавшиеся взгляды на жизнь, учился в престижном ВУЗе на бюджете, причем поступил собственными силами. Как мог совмещал учебу и работу.
Извините, а вот тут - не поверю. Моей дочери 21 год, она учится не в самом престижном ВУЗе, но на престижной специальности, и тоже поступили на бюджет сама. Это не говорит ни о каких сформировавшихся взглядах на жизнь, ни о какой самостоятельности, это говорит только о хорошо сданном ЕГЭ. Да, и дочь тоже работает, совмещая учёбу и работу, что не мешает еёй оставаться в душе совершенным ребёнком. Вы себя в 20 лет помните? А ещё прибавьте, что мальчики взрослеют позже, особенно те, кто не был в армии. А он ведь не был?
Светличанка писал(а): В графе отец прочерк. И эту ситуацию он менять не желает. Боится видимо алименов.
И не только. Думаю, он хочет свою семейную жизнь начать с чистого листа, не объясняясь перед женой, что у него есть внебрачный ребёнок. Вы своим поступком допустили возможность стать "черновиком, пробником" для другого человека, и самое плохое, втянули в эту ситуацию детей.
Светличанка писал(а): Что дает мне надежду на возвращение? Наверно больше мои фантазии. Что он уже не раз возвращался, что он сейчас один, у него никого нет, ни с кем не встречается, что общаясь со мной (редко, но все же) говорит, что скучает и, что у любого поступка есть две стороны. С одной стороны он получил свободу, но счастья то как такового нет.
Он может говорить что угодно, навешивать тонны лапши Вам на уши, но по факту:
-жениться он на Вас не собирается,
- сына признавать ни разу не хочет.
Автор, чего Вы ждёте, какого чуда? Если даже в романтический период он не женился, то сейчас, когда он накушался жизнью с Вами, когда пошла рутина, когда он встал на ноги-зачем ему Вы?
Извините, если жёстко, но пора переставать грезить, пора жить реальной жизнью, у Вас 2 человечка, зависящих от Вас.
Есть 2 пути - отойти в сторону, приняв ситуацию, прекратив любое общение, или, если нет возможности содержать ребёнка, подать в суд на установление отцовства. При этом быть готовой к упрёкам в меркантильности.
Есть ещё 3-й путь, ждать, когда вдруг он вернётся, и в ожидании этого спустить свою жизнь на прихоти другого человека, зависеть от его приездов, звонков, давать себя использовать в качестве сексуального объекта, когда ему приспичит, в общем, ловить крохи с чужого стола. Но, при этом, быть готовой, что дочь повторит Вашу судьбу, а сын впитает поведение отца, как правильное.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Анкоридж »

 
Светличанка, все у вас будет хорошо либо с ним, либо без него. Это обязательно!
Суть человека проявляется в его ответственности за другого человека. Не несет ответственность, то смысла в этом мужчине нет. Он вами пользуется, как мебелью, как вещью. Весь период влюбленности надо жить крайне аккуратно, а вы с душой нараспашку. Период влюбленности - это взрыв гормонов и страстей, и этот период совершенно не показатель дальнейшей жизни. В этот период слишком плотно сидят на переносице розовые очки, мешают видеть реальность. А реальность такова, несмотря на все положительные характеристики вашего молодого человека, что ответственность он за вас и вашего ребенка не берет. Поэтому грош цена всем его хорошим качествам, если он отказывается взять ответственность.
Я считаю, что разница женщины, которая удачно вышла замуж, и женщины, у кого случаются подобные вашей истории, лишь в том, что вторая вовремя не выкинула "безответственные штаны" из своей жизни. Обычно такому раскладу способствует заниженная самооценка, страх, боязнь внутренней боли. Это ошибка выбора, к сожалению, можно лишь смиряться. С другим человеком вы сделать ничего не можете, лишь молиться о нем.
Светличанка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 23 дек 2015, 13:48
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Светличанка »

 
Спасибо всем за отклики. Читаю и плачу. Да, действительно, мы познакомились, мне было около 30, а ему чуть больше 20. Познакомились в летнем детском лагере. Работали вместе на одном отряде. На этом фоне и сблизились. Не сразу, конечно, сначала просто подружились. Я чувствовала, что нравлюсь ему, но разница в возрасте меня сильно останавливала. А потом, как то все же я выпустила ситуацию из-под контроля, видимо сказалось долгое одиночество и его заботливое отношение. Я влюбилась. Сильно. И уже никакие вопросы про разницу в возрасте меня не стали останавливать. Да, ужасно, что я втянула в это детей. (На тот момент только одного ребенка). Да, очень больно осозновать, что я для него лишь "черновик". И тем более, что он будет жить с чистого листа, напрочь вычеркнув меня и детей из своей жизни. Хотя, он уже вычеркнул... ведь по другому его поведение не объяснить. Но я благодарна ему за сына. Он полная его копия. Маленькое солнышко, которое каждый вечер ждет меня с работы, с криком "мамочка, я так рад тебя видеть!!" бежит встречать у двери. (Ему всего 2,5 года, смышленный не по годам малыш).
Татьяна79
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 16:57
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Татьяна79 »

 
Здравствуйте Светличанка.ГБ тем и плох,что непонятно кто кем друг другу приходится, и какие у обоих права и обязанности. Я сама жила ГБ 2 года,и точно знаю,что на такой формат отношений больше не соглашусь.А у Вас была ещё и такая большая разница в возрасте с МЧ.Плюс проблемы с Вашим больным отцом.Вам нужно научиться ценить себя и не соглашаться больше на такие отношения. У Вас замечательные детки,им нужна спокойная и счастливая мама.Но,на мой взгляд, Вам не нужно запрещать сыну видеться с отцом.Но решать,конечно Вам.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Светличанка писал(а):Спасибо всем за отклики. Читаю и плачу
А не нужно плакать. Вы уже столько в своей жизни слез пролили. Не пора ЛИ занять строгую ко всем позицию, основанную не только на бывших чувствах, но и на настоящей ответственности?
Светличанка писал(а): Да, действительно, мы познакомились, мне было около 30, а ему чуть больше 20. Познакомились в летнем детском лагере. Работали вместе на одном отряде. На этом фоне и сблизились. Не сразу, конечно, сначала просто подружились. Я чувствовала, что нравлюсь ему, но разница в возрасте меня сильно останавливала. А потом, как то все же я выпустила ситуацию из-под контроля, видимо сказалось долгое одиночество и его заботливое отношение. Я влюбилась. Сильно. И уже никакие вопросы про разницу в возрасте меня не стали останавливать
Понятно. Лето, желание любить, :first move: уговоры себя на "это просто дружба", снятие запретов своих границ...
Вы ж не из стали. Позволили себе то, что было обречено. Вы и это тогда знали. Но позволили. Поверили в короткую сказку. Жизнь же оказалась сильней.
Светличанка писал(а): Да, ужасно, что я втянула в это детей. (На тот момент только одного ребенка). Да, очень больно осознавать, что я для него лишь "черновик". И тем более, что он будет жить с чистого листа, напрочь вычеркнув меня и детей из своей жизни. Хотя, он уже вычеркнул... ведь по другому его поведение не объяснить.
Это очень сложный вопрос. Смотреть на своего ребенка и знать, что его отец не принимает в жизни сына участие-это каждодневное самобичевание.
Отец не признает сына. Так бывает. Есть два варианта: смириться с его решением или заставить признать сына.
Первый вариант Вы сейчас уже имеете. Это ваши нервы и отсутствие алиментов на содержание сына.
Второй вариант (с признанием) это борьба за права сына. Это суд, тест ДНК, требование алиментов. Такой вариант труден, но это законный способ.
Я понимаю, что ни отец ребенка, ни его родители не желают такого. Но Вы ведь тоже не хотите жить так, как сейчас. Так почему же их интересы соблюдаются, а ваши и сына нет?
Признание отцовства решит многие вопросы. Вы перестанете только плакать и сожалеть, а ребенок будет получать алименты. Ваше положение станет другим. Если не побоитесь заявить о правах. Сейчас Вы молчите-и на Вас никто внимание не обращает. Ваших интересов как бы нет.
Светличанка писал(а): Но я благодарна ему за сына. Он полная его копия. Маленькое солнышко, которое каждый вечер ждет меня с работы, с криком "мамочка, я так рад тебя видеть!!" бежит встречать у двери. (Ему всего 2,5 года, смышленный не по годам малыш).
Поблагодарили и хватит. Дело сделано. Перед вами бегает чудо-малыш, который нуждается в содержании. У его отца есть деньги. Но отцом он себя не признает. А ребенок все равно хочет есть, одеваться, учиться, играть.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Светличанка писал(а): Потому что сейчас у него престижная работа и хороший официальный доход.
А еще у него есть сын. Но помнит об этом только мать ребенка. И душа болит тоже у матери.
Светличанка писал(а): Что дает мне надежду на возвращение? Наверно больше мои фантазии. Что он уже не раз возвращался, что он сейчас один, у него никого нет, ни с кем не встречается, что общаясь со мной (редко, но все же) говорит, что скучает и, что у любого поступка есть две стороны
Вы просто привыкли быть несчастной. Именно в ваших фантазиях этот мужчина имеет смысл. А в жизни, увы, не так.
Он сейчас один-это тоже очередная ваша соломинка. Некий тонкий соломенный мостик, по которому Вы идете к нему. Но никогда не дойдете. Потому что всё это непрочно.
Он сейчас один-и ему хорошо. А Вы сейчас без него-и Вам нехорошо. Почему? Потому что он желает такого своего состояния, как один, и получает желаемое. А Вы не желаете такого своего состояния и тоже получаете, но изменить ПОКА ничего не можете.
Светличанка писал(а): С одной стороны он получил свободу, но счастья то как такового нет.
От чего и от кого он получил свободу? От совести? Получил! Сам себе такой рецепт выписал: твоя совесть свободна.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Delfina »

 
Светличанка писал(а):. После его поездок к родителям он возвращался сам не свой, накрученый какой-то что ли... У меня остается стойкое ощущение, что они начали и продолжают его настраивать против меня.
Не такую они хотят своему сыну невесту и жену, а у самого у него характера не хватает, чтобы пойти против мнения родителей и нет любви к вам, видимо.
Светличанка писал(а):. Вполне сформировавшиеся взгляды на жизнь, учился в престижном ВУЗе на бюджете, причем поступил собственными силами. Как мог совмещал учебу и работу. Да, материально в основном все было на мне, но я понимала ,что ему важней получить диплом. Он был очень заботливым, во всем помогал мне по дому, прекрасно общалася с дочерью. Я глядя на него была уверена, что из него получится хороший отец.
Это каждая из нас может сказать о своём избраннике. Период ухаживания, как правило, даёт не ясную картину человека, много мы сами надумываем, наделяем нашего избранника многими качествами хорошими.
Помню, для меня большую роль сыграла то, что мой бм нянчился с племянницей (тогда ей было 8-12 месяцев) пока её мама подрабатывала несколько раз в неделю. Потом правда выяснилось, что она была спокойный ребёнок, много спала или сама себя занимала. Он сидел на диване и смотрел телевизор, а она спокойно сидела рядом. Не надо было ребёнку кушать готовить, памперсы менять, спать укладывать, стирать, успокаивать и т.п.. Легко быть хорошим папой, когда нет полной ответственности за ребёнка. А мы, женщины, рисуем себе картину, какой он хороший папа.
Светличанка писал(а): И действительно, когда он общается с сыном, все прекрасно, у обоих светятся глаза от счастья. Но фамилия моя, отчество его, но с моих слов. В графе отец прочерк. И эту ситуацию он менять не желает. Боится видимо алименов.
Хороший папа даёт своему сыну своё имя! Женится на матери своего ребёнка! Платит алименты! Легко быть папой, ещё раз подчёркиваю, когда ни за кого не отвечаешь, когда ты не капитан корабля под названием "Семья".
Светличанка писал(а):. С одной стороны он получил свободу, но счастья то как такового нет.
Про счастье это вы о нём? Он не счастлив? Я считаю, что он счастлив. У него работа престижная, хороший доход, он холост, молод и опытен благодаря вам, угодил своим родителям, не женившись на вас. Отчего ему быть несчастным? Не переносите свои чувства на него.
Ваша ошибка в том, что вы сейчас себя жалеете. Ни в коем случае нельзя себя жалеть. Повторять надо "ВСЁ по моим грехам". Всё, что вы имеете на данный момент дело ваших собственных рук. Ни кто-то пришёл и вам всё испортил, тни его родители, ни он, ни злая судьба, это сделали вы сами. Возьмите ответственность за произошеднее на себя. Пословица хорошая есть "Человек кузнец своего счастья". Можно перефразировать "Человек кузнец своего несчастья". У вас нет мужа, но есть дети, есть, где жить и мн.-мн. другого.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Другиня »

 
Светличанка, Вы свою тему назвали:
Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?
Ответ на это вопрос есть в Вашем первом сообщении:
Светличанка писал(а): надежда остается, что он вернется. Именно эта надежда не дает мне двигаться дальше. Я замерла в болезненном ожидании. Силы на исходе. Энергии тоже почти нет.
Стряхните со своих ног кандалы нездоровой надежды. Силы и энергия расходуются на таскание этих кандалов. Так освободите себя...
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Здравствуйте, Светличанка! Тут уже некоторые форумчане писали Вам, да и сами Вы, думаю, прекрасно понимаете, что Ваш возлюбленный слишком зелен еще для создания семьи. Мне вот 22 года, я работаю несколько лет, закончила учебу, не завишу от родителей. Но не могу сказать про себя, что созрела, есть еще отголоски подростковые внутри. Но я - девушка, у женщин и созревание быстрее происходит, и вообще мы немного отличаемся от мужчин. Ваш МЧ напомнил мне моего бывшего: типичный незрелый юноша, на которого, к тому же, сильное влияние оказывают родители.

Я бы посоветовала Вам заняться своей жизнью. У Вас есть дети, Вы молодая, у Вас еще все сложится в жизни так, как Вы того захотите. Но не стройте иллюзий по поводу этого человека. Может быть, он осознает все, и поймет ценность семьи, но когда это случится и случится ли вообще, одному Богу известно. Не терзайте себя надеждой.
Светличанка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 23 дек 2015, 13:48
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Светличанка »

 
Спасибо милые девушки! Ох, как же оказывается, трудно перестать себя жалеть и взять на себя отвественность. Ведь вроде итак считаешь себя за вся и всех отвественной, ан нет... И как же не хватает слов о том, что "он пожалеет", "он будет страдать"... и т.п. Буду работать над собой.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Светличанка писал(а):Ох, как же оказывается, трудно перестать себя жалеть и взять на себя ответственность. Ведь вроде и так считаешь себя за вся и всех ответственной, ан нет

Очень часто мы ответственность видим в своих несбыточных желаниях. Как бы ставим себе правильные условия. А пока они не выполняются-вперед себя жалеть.
Светличанка писал(а): И как же не хватает слов о том, что "он пожалеет", "он будет страдать"... и т.п. Буду работать над собой.
Если сделать нужные выводы, то в тот день, когда "он пожалеет", "он будет страдать", Вы уже будете так далеки от желания это увидеть.
Вы просто будете счастливы в своей жизни без него. И его прозрение не будет иметь ну никакого отношения к вашему счастью.
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение GRIF »

 
Добрый день, автор!
Что дает признание отцовства официально:
1. Алименты возможны лишь в случае его оф. трудоустройства и белой зп. Мне так и не удалось получит на копейки от БМ , т.к он либо не работал, либо менял место жительства , либо зп была черная. Ни разу за почти 10 лет после развода.
Но зато я , находясь уже в другом браке:
-обязана просить у бм разрешение на выезд ребенка за границу( искать мб по городам, умолять дать нам разрешение, и т.д и т.д.)
-не могу ничего сделать без разрешения отца ребенка ( даже поменять жилплощадь, хотя бм к ней не имеет никакого отношения, но ребенок и я собственники). Опеке необходимо разрешение папы!!!
-если вы решите отдать сына , например,в военное училище-разрешение папы
список бесконечен , если готовы, то вперед.
Что касается 10 летней разницы в возрасте , прочитала и улыбнулась. Вы простите меня автор, я очень хорошо знаю о чем говорю, в 20 лет это гормонально озабоченный мальчик искал себе тренажер для ....И его даже упрекнуть не в чем. Он маленький) А вы решили поиграть в сказку, и родили сына. хотя он этого не хотел. Вы знаете разницу между долгожданным ребенком и случайной беременностью, которую навязывают мужчине? Ни в коей мере вас не упрекаю, но все эти сказки"выгляжу моложе", они унизительны для вас."Молодящиеся тетя", ну зачем вы так о себе? Чем плох ваш возраст?
Вы просили говорить честно, я вашу просьбу выполняю. Вы навязали себя и своих детей молодому юноше , и теперь что от него ждете?
Знаете если бы у меня был сын 20 лет, и он начал жить с 30 летней женщиной, которая была в браке , с ребенком и требовала от него свадьбы, я бы точно с вами общаться не захотела. Вы сами то посмотрите, ну как это выглядит со стороны?
Светличанка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 23 дек 2015, 13:48
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Светличанка »

 
GRIF писал(а): Вы знаете разницу между долгожданным ребенком и случайной беременностью, которую навязывают мужчине? Ни в коей мере вас не упрекаю, но все эти сказки"выгляжу моложе", они унизительны для вас."Молодящиеся тетя", ну зачем вы так о себе? Чем плох ваш возраст?
Вы просили говорить честно, я вашу просьбу выполняю. Вы навязали себя и своих детей молодому юноше , и теперь что от него ждете?
Знаете если бы у меня был сын 20 лет, и он начал жить с 30 летней женщиной, которая была в браке , с ребенком и требовала от него свадьбы, я бы точно с вами общаться не захотела. Вы сами то посмотрите, ну как это выглядит со стороны?
Я ни в коей мере не пытаюсь оправдываться, но разницу я знаю. Для меня беременность была желанной. И ребенка я ему не навязывала. Я целиком и полностью понимала всю отвественность. Я не жалею ни минуты что родила ребенка. Вопрос не в том, что я хочу его к себе привязать и требую свдьбы, нет. Иначе я не жила бы с ним "просто так" 6 лет. Да, хотела.. как продолжение сказки. Но не требовала. Сейчас для меня самое болезненное признать, что я была для него тем самым как Вы выразились "тренажером".
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Светличанка писал(а):Сейчас для меня самое болезненное признать, что я была для него тем самым как Вы выразились "тренажером".
Признать трудно. Но зацепитесь именно за прошедшее время :была. Теперь Вы другая. Очень другая.
У Вас есть семья: дети, отец, Вы. У Вас много обязанностей. Это ваш фундамент. Вы не упадете в этой жизни.
Ваш любимый малыш дан Вам не просто так. Это и есть смысл ваших отношений. Ребенок здоровенький, смышленый, вы друг другу нужны.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Светличанка писал(а):Для меня беременность была желанной.
Вот видите, для Вас, но не для него. Он ведь даже не признал его, разве в таком случае можно говорить о том, что он тоже его хотел?
Светличанка писал(а):Сейчас для меня самое болезненное признать, что я была для него тем самым как Вы выразились "тренажером".
У всех бывают ошибки. Вы тоже ошиблись, подумав, что возможно построить с этим человеком крепкую семью. Всякое бывает. Вы не обижайтесь. Просто примите это, сделайте выводы и живите дальше. Здесь никто Вас не хочет обидеть, все мы не святые и совершали ошибки. Главное - признать их и извлечь урок для себя.
Бегония
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 10 апр 2015, 16:56
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Бегония »

 
Честно говоря, мне так хочется вас обнять... Да, сделайте выводы из ошибок. Двигайтесь вперед, просто двигайтесь, стирайте, убирайте, радуйтесь солнышку, гуляйте с малышом, беседуйте с дочерью, скрасьте дни своего отца. Все будет хорошо. Наплакались и хватит.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Delfina »

 
Светличанка писал(а):. Для меня беременность была желанной. И ребенка я ему не навязывала. Я целиком и полностью понимала всю отвественность. Я не жалею ни минуты что родила ребенка..
Для вас малыш, конечно, был желанным. Вы же нормальная женщина и мать. А вот мужчина был совершенно не готов, более того напуган вашим известием:
Светличанка писал(а):... через три года наших отошений я забеременела. Он сильно испугался...
Вы забеременили через три года отношений, это был ваш обдуманный шаг, но не его. Наверное, у вас было тайное желание подтолкнуть его к браку.
Мы вам говорим горькую правду только с одной целью- помочь вам, не задеть вас, не обидеть, а помочь увидеть в себе то, что самой увидеть трудно.
Вы были готова и к браку, и к серьёзным отношением, и к семье со всеми её прелестями и трудностями, но не мужчина. Он готов не был. Он вам говорил об этом, но вы хотели его подтянуть, насильно вытянуть его до определённого уровня. Вы скажите, что ничего вы такого не делали, просто ждали, когда он сам созреет. Однако не осознанно вы действовали так, чтобы его заставить жениться.
Вы совершенно правильно ориентированы на брак, но не этот молодой мужчина.
Вы чувствовали и понимали, что жить так без брака не правильно, но не ваш избранник. Брак с вами пугал его и пугает. К тому же он слышал от старших (родители, родственники), что она тебя старше, когда тебе будет 30, ей 40 т.д..
Очень горько остаться без мужа с двумя детками, тяжело одной отвечать за всё, но надо смириться и благодарить жизнь (если вы верующая Господа) за ВСЁ, помня о своих ошибках (грехах). Цель нашей жизни стать лучше, стремиться к спасению. Этой цели можно достичь и без мужа.
Аналитика
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 20:12
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение Аналитика »

 
Дорогая Светличанка! Примите моё сочувствие Вашей боли и непростой ситуации.Выход из нее есть.Первое-поселитесь на этом форуме.Читайте и изучайте материалы,в том числе дружественных сайтов.Сохраняйте себе советы и мнения Вашей и соседних тем,перечитывайте и старайтесь следовать им.Если веруете -обращайтесь к Господу всем сердцем,Он поможет и управит.
Пришло время изменить взгляд на себя и свою жизнь,взять ответственность за поступки,а так же иллюзии и ошибки.Это непросто,требует огромных сил,но иного пути нет.Вам есть кого любить-чудесные детки и папа.Не сомневаюсь,мама Вы хорошая и дочь тоже.Наполните каждый день своей жизни заботой о тех,кто любит Вас самой нежной любовью,кому Вы нужны всерьез и жизненно.Дорогая автор,Вы не тренажер.Вы-любимое дитя Господа,с бессмертной и бесценной душой!Ошибка Ваша и все,что к ней привело-слишком дорого Вам стоит.Отбросьте жалость к себе и осознайте свою ценность.
Не ждите назад человека,которому не стыдно,что в графе свидетельства о рождении его сына стоит прочерк.Разница в возрасте эту подлость не покрывает.На Вашем месте могла оказаться и ровесница,и младшая девушка,и жена. Безусловно,10 лет разницы это много.Но примеры крепких и верных союзов при этом есть.Но их успех-это внутренняя зрелость и ответственность как фундаментальное качество личности,труд и общие цели.У Вас не так.Ошибка,боль,но не конец жизни и уж точно не обесценивание Вас как человека.
Берите себя в руки,успокаивайтесь.Все самое лучшее-впереди,детки же растут и любят все больше).
От всего сердца шлю Вам пожелания добра!
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Где найти силы двигаться дальше, не смотря ни на что?

Сообщение GRIF »

 
Дорогая автор!
Вот уж точно, здесь нет таких , кто сам без греха, и святых точно нет. Все, как и вы, ошибались, поступали импульсивно и необдуманно и меньше всего на свете , я хотела вас обидеть. Не имею никакого морально права судить, точно. Я просто очень хотела , чтобы вы увидели реальную картину происходящего и перестали ждать чуда. Что касается 10 лет разницы-это ОЧЕНЬ много, это разные поколения . Я тоже выгляжу гораздо моложе своих "хорошо за 40", но это ничего не меняет, т.к внешность и внутреннее состояние, житейский опыт, мудрость, кругозор-все это приходит лишь с возрастом. У пар с такой разницей очень сильно связывает физическое притяжение, но на одном этом далеко не уйти. К сожалению, я не знаю ни единой пары, где с такой разницей в возрасте женщина ощущала бы себя комфортно. Знаю семью, где ей 52,ему 40, они по мировозрению похожи,но дама постоянно молодится , постоянно всем говорит "я молодо выгляжу", у нее вечные загоны по поводу "молодых девочек". Это бросается в глаза.
Что касается юноши, он начнет новую жизнь и скорее всего со своей ровесницей, где все будет "по нормальному", свадьба, беременность, семья. У него свой путь, вот и все. Что касается отцовства, долго думала, будь сейчас у меня возможность не записывать ребенка на отца официально-я бы никогда его не записала. Хотя рожала в браке!!! который еще потом долго просуществовал. Последние 10 лет я чувствую себя связанной по рукам и ногам бм, и хотя у нас с ним отношения на слабую троечку , каждый раз умолять его дать разрешение для меня настоящий трешь.
Вам правильно пишут, у вас прекрасная семья, к сожалению не всегда в ней есть мужчина. Чем раньше вы это примите , смиритесь, тем лучше будет для вас. Удачи вам! :give_heart:
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»