Как дальше жить без никого?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
ВечнОдинокаЯ
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2016, 19:43
Пол: женский

Как дальше жить без никого?

Сообщение ВечнОдинокаЯ »

 
Здравствуйте!
Читаю этот форум давно и даже когда-то писала свою просьбу о помощи на сайте... Но сейчас пришла к тому, что нужен диалог, нужен анализ, взгляд со стороны на то, что творится в моей жизни. Я многое осознаю, когда включается разум, но иногда накатывает так, что я уже сама не понимаю, где истина, что хорошо, что плохо, кто прав, кто виноват. Прошу о помощи! Помогите, откликнитесь, рассудите, пожалуйста, мою историю. Постараюсь изложить вкратце, т.к. с каждым воспоминанием накатывает нестерпимая душевная боль...
О себе: 33 года, не замужем, детей нет, имею 2 высших образования, стабильную работу по специальности, собственное жилье. Есть мама. Друзей нет, с родственниками не общаюсь. Живу одна, а последние лет 7 - существую.
О личной жизни: ЕЕ НЕТ! и не помню, была ли вообще когда-нибудь в том понимании, какой я ее вижу. Сейчас понимаю, что жила какими-то вечными иллюзиями, мечтами о том, чего нет. Но все же есть пара историй, выцарапавших глубокую рану в моем сердце и послуживших причиной моего обращения сейчас на форум...
История 1: мы познакомились, когда мне было 17 лет, отношения длились 12 лет, я все ждала предложения, семью, детей, потом на этой почве начались ссоры, расставание, очень болезненное и долгое, потом его уже неуместное предложение выйти замуж, я согласилась (я ведь так этого ждала), несмотря на мое психическое перестроение на тему "расстались навсегда - предложение спустя 12 лет", потом человек бросает меня, так и не подав заявление, и...через 2 недели женится на другой и дает ей все, о чем я просила у него несколько лет. Все! Надо сказать, что этот мужчина меня очень любил в свое время, я не ценила этого (как сейчас осознаю), много раз делала ему больно, а он страдал. Я была потребителем в этих отношениях, так что его уход, в принципе, оправдан и вполне закономерен. Хотя вышло довольно жестоко. Но я позже поняла, как сильно люблю его и больно мне от этой истории до сих пор!!! Историю отношений длинною в 12 лет можно долго рассказывать, но не об этом сейчас, слишком больно вспоминать... Последующий год я толком не помню, по сути это был какой-то ад с небольшими передышками в раю, которыми были мои поездки по монастырям. Там становилось легче, но ненадолго.
История 2: Я подробнее остановлюсь на этой истории, т.к. расставание именно с этим человеком меня так сильно мучает сейчас и просто не дает нормально жить. Я ЗАВИСИМА!!! Очень зависима от него! Но самое ужасное, что дело даже не в нем, а в моем одиночестве, в моем возрасте, в моей женской несостоятельности и т.п., из-за которых я цепляюсь не понятно за кого!
Мы познакомились спустя год после первой истории, мне было уже 30. Ни на что не рассчитывала вообще, т.к. это был, по сути, курортный роман. Но общение продолжилось и после. Мы жили в разных городах, он военный, приезжал ко мне раз в 3 месяца максимум на неделю, но созванивались мы каждый день. Эти телефонные разговоры и кратковременные встречи и стали для меня впоследствии глотком воздуха, без которых я задыхаюсь сейчас. После расставания, о котором я писала выше, моя самооценка стала равна нулю, я поняла все свои ошибки и решила исправить их в новых отношениях. И получила самый настоящий бумеранг! Тот первый человек меня любил - а я была надменна и горда, с другим же стала покладиста и услужлива, полна любви и нежности, позволяла вытирать об себя ноги, тогда как он... никогда меня не любил!!! Я понимаю все это, вроде бы все осознаю, но не могу его отпустить, расцениваю почему-то как крах всей моей жизни, ведь мне уже столько лет, кому я вообще нужна?!
Трудно изложить свои чувства и мысли... Сумбур какой-то в голове.. Но продолжу. В общей сложности наши так называемые "отношения" продлились 3 года, за которые он ни разу(!) не сказал мне, что любит, не подарил ни одного цветочка, ни одного подарка. Только однажды, когда я озвучила это при его друзьях, он дал мне денег, чтобы я купила себе подарок. Я всегда ждала его звонка, а когда он звонил, то редко интересовался моими делами, все чаще жаловался на что-то свое или говорил, что устал. Если звонила я, то он либо не сразу брал трубку, либо говорил, что перезвонит, хотя в это время просто сидел пил чай с коллегами. Он никогда меня не ревновал в отличие от меня. А я жила от звонка до звонка и мне было очень обидно, что я у него на последнем месте. Это лишь небольшой пример его отношения ко мне. Дальше хуже. Он очень груб! Мало того, что матерится, так еще и начали проскальзывать оскорбления в мой адрес ни за что, ни про что. При этом он ни разу не извинился даже за свои слова, выворачивал все так, что я во всем виновата. Больно было, я обижалась, хватало гордости не звонить первой, но он перезванивал сам и отчытывал и припоминал мне мои обиды еще несколько дней. Он запаролил свой телефон и никогда не давал мне его, но я однажды все-таки залезла туда и нашла переписки с другими девушками. Было очень больно, пыталась спокойно объяснить свое отношение к изменам. Он вряд ли что-то понял, да и не хотел понимать. Потом был наш первый отдых на море. Скажу кратко - я была там "для мебели". Он раздражался на меня весь отпуск и был просто счастлив и сама любезность, когда я купила билет на самолет домой. Потом был еще отпуск, во время которого я застала его за милой тайной беседой по телефону, а после моих упреков он собрал вещи и уехал. Я проревела весь отпуск, одна, далеко от дома. Он никогда не подходил ко мне и не обнимал первым, никакой ласки, поцелуев по его инициативе не было. Первый год нашего общения у меня было твердое ощущение, что он любит другую, которая его отвергла и не может ее забыть. Никакого конфетно-букетного периода! Но я все прощала!!! Как наркоманка, была просто рада тому, что слышу его голос. Сейчас перечитываю и понимаю - мазохистка! Позже он немного стал ко мне привыкать, отношение ко мне стало лучше, разговоры чаще, длиннее, стали говорить о чувствах, но по-прежнему ни слова о любви. И когда он приезжал ко мне, он был другим. У нас все было хорошо, я была очень счастлива, что не одна, что вот он, мужчина рядом, я ложусь и просыпаюсь не одна, мне есть кому приготовить завтрак и ужин, мне есть с кем поговорить, поехать куда-то. Не представляете, как это ценно для меня! Ведь я, бывает с работы, подъеду к дому и сижу в машине час-другой, смотрю на чужие окна, на людей, ведь меня дома никто не ждет, там только раздирающая душу тишина. А когда он был со мной, я звонила в дверь и мне открывали, меня ждал человек!!! Я готовила все самое вкусное для него, мы встречались с его друзьями, ходили в кино, на прогулки, ездили куда-нибудь в гости. В эти периоды у меня была частичка нормальной жизни, понимаете?! Поэтому, каждый раз, когда он уезжал, я не могла сдержать слез. Господи,я ведь так устала быть одна, уже 10 лет я так хочу семью, безумно хочу детей, но не получается ничего.... Не складывается. А для меня всегда было очень унизительным выпрашивать любовь и тем более, тащить мужика в ЗАГС. Есть мужчины, которые сами хотят жениться, а я совершенно не тех выбираю. И не могу быть с кем угодно, не могу без чувств, с любым. Мне важно, чтобы была симпатия к человеку, иначе просто не могу! А мне мало, кто нравится. Редко я испытываю чувства к мужчине. Когда-то давно мне было слишком много внимания, я устала и закрылась от всех. Противно мне от самой себя! Я сама виновата, что не могу построить нормальные отношения! Все говорят, слишком правильная. Но что я делаю не так??? Ведь и с этим мужчиной не было сдвигов в этом направлении, никаких разговоров о свадьбе, совместном будущем и т.п. Зачем столько терпела, прощала, ждала, когда уже за 30?!!
Опять отвлеклась... Так вот третий год нашего знакомства был лучше прежних двух, либо я просто свыклась с таким форматом отношений. Я чувствовала его привязанность, сама-то я уже давно была зависима от него. Все было замечательно, когда мы были рядом и на отдыхе, где-то даже чувствовала его заботу, нежность, я познакомилась со всеми его друзьями, они все активно пытались нас поженить, он смеялся, а я обижалась, и каждая разлука давалась мне тяжелее и тяжелее, я не могла выносить больше эти расставания и все ему выговаривала, что не могу больше так жить, мне нужна определенность, я хочу жить вместе. К себе в город он не звал. Ко мне переезжать тоже не хотел, хотя я предлагала ему много раз. Объяснял все долгом службы. Замуж не звал, но предложил родить ребенка. Мы пытались. Ничего. Да и не мудрено! На это тоже есть определенные дни. А когда человек приезжает раз в 4 месяца на 3 дня, то шансы зачать ребенка 1/100. И возраст, возраст... Последней каплей стало то, что он поехал в свой родной город и не отвечал на мои звонки в течение дня. Я написала ему свой упрек (ревность сжирала меня в тот момент). Он ответил только на следующей день, послав меня на три буквы и очень сильно оскорбил. Так не могло продолжаться больше. Я оборвала все контакты с ним. Он потом еще мне писал, звал приехать к нему на НГ. Но я больше не смогла простить. Мы пожелали друг другу счастья перед НГ и все. Конец истории.
И теперь, я сломалась окончательно!!! Больше нет надежды и веры во что-то светлое в моей жизни. Нет никого. Нет и меня, как личности. Я словно овощ. Ничего не хочу, ничего не жду, ничего не делаю и не могу делать. Даже слез нет. В новогоднюю ночь просто легла спать и уже 5 дней не выхожу из дома. Выгляжу ужасно, очень худая, сильно выпадают волосы. Не представляю, как пойду на работу, для чего? Зачем? Там все коллеги люди семейные, жены, мужья, дети, будут рассказывать, как провели новогодние каникулы. Там жизнь у людей. А я что? Ради чего живу? Я просыпаться не хочу!!! Да что там я. Моя любимая мамочка! Я измучила ее. У нее давление скачет из-за переживаний за меня. Ее все достали вопросами про меня. Все хвалятся внуками, а она плачет и молится за меня ночами... Все рожают, выходят замуж. Она так хочет внуков, так хочет счастья для дочери... Всю жизнь свою на меня положила. А я просто никчемная! Не могу ее даже утешить ничем. На днях, видя мое состояние, она сказала мне: "От тебя одни расстройства. Никакой радости ты мне не приносишь. У всех внуки, а ты даже родить не можешь. Устала я от тебя."
И, знаете, я тоже от себя устала. Я опять думаю о нем все время, меня это губит, я боюсь сойти с ума! Не связный текст получился, может и не в тему вовсе... Но все-же остался один вопрос ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Delfina »

 
Пока у меня возник один вопрос, каксющийся вашего окружения.
Вы молоды, образованы, обеспечены, умны, я вас увидела такой. Почему такая молодая женщина не имеет подруг, собеседниц, не общается с родственниками? Все плохие? Что вы делаете в свободное время?
Очень важно иметь друзей, настоящих хороших подруг, это большая удача в жизни-иметь друзей и родных. Надо уметь выстраивать отношения с людьми так, чтобы быть хорошим собеседником, хорошей подругой. Я думаю, что вы напишите, вот мол все подружки вышли замуж, я лишняя и т.п.. Это не правда. Нельзя выстраивать стену между собой и окружающим миром.
Вы писали, что были в монастырях. Это пребывание в святых местах в вашей душе ничего не изменило? Вы молитесь?
Вы, наверное, знаете о Заповедях? Почитайте их и сравните, что вы делаете по Заповедям, а что нет. Вам станет, надеюсь, понятно, что вы делаете не так.
Любовная зависимость -это болезнь, её надо лечить. Вы готовы трудиться, пахать в этом направлении?
ВечнОдинокаЯ
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2016, 19:43
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение ВечнОдинокаЯ »

 
Delfina писал(а):Пока у меня возник один вопрос, каксющийся вашего окружения.
Вы молоды, образованы, обеспечены, умны, я вас увидела такой. Почему такая молодая женщина не имеет подруг, собеседниц, не общается с родственниками? Все плохие? Что вы делаете в свободное время?
Очень важно иметь друзей, настоящих хороших подруг, это большая удача в жизни-иметь друзей и родных. Надо уметь выстраивать отношения с людьми так, чтобы быть хорошим собеседником, хорошей подругой. Я думаю, что вы напишите, вот мол все подружки вышли замуж, я лишняя и т.п.. Это не правда. Нельзя выстраивать стену между собой и окружающим миром.
Вы писали, что были в монастырях. Это пребывание в святых местах в вашей душе ничего не изменило? Вы молитесь?
Вы, наверное, знаете о Заповедях? Почитайте их и сравните, что вы делаете по Заповедям, а что нет. Вам станет, надеюсь, понятно, что вы делаете не так.
Любовная зависимость -это болезнь, её надо лечить. Вы готовы трудиться, пахать в этом направлении?

Увы, у меня нет подруг. Были когда-то в школе, но потом стало больше зависти, чем дружбы. Я это чувствовала. Перестала доверять женщинам, а после предательства подруги и вовсе разочаровалась в женской дружбе. С тех пор общение складывалось только с мужчинами. Но и этой дружбой назвать нельзя. Мужчинам хотелось отношений со мной, а мне, повторюсь, мало кто нравился.
Родственники... да, к сожалению, плохие. Не добрые. Из тех, кто радуется чужому горю. Я, когда была маленькая, лишь наблюдала за этим. А повзрослев, научилась говорить правду в лицо. Кому это понравится? На этом и разошлись.
В свободное время я ходила в спортзал. Но сейчас меня и спорт не спасает. Нет желания и сил никаких тоже. Я и ходила-то туда не ради фигуры, а из-за тотального одиночества. Теперь же потерян интерес ко всему. Веду совершенно затворнический образ жизни. Я хожу в Храм время от времени и дома молюсь, прошу прощения у Бога за все. У Матроны Московской бываю. Святые места облегчают душевную боль, но только на время. И потом все по-новой, накатывает отчаяние и безысходность и, самое страшное - пропадает вера в силу молитвы. Но я понимаю, что все это испытания, которые надо уметь пройти, с Божьей помощью, конечно. Я многое делаю не по Заповедям, увы, грешен человек.
Ame
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 01:33
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Ame »

 
Доброй ночи.
Зашла на форум и попала в Вашу ветку, она прямо откликнулась во мне. Сочувствую Вашей потере и боли. Это тяжело, когда в жизни кажется, что нет проблеска для света, когда обуревают тяжелые мысли и нет сил для действия.

Читая Вашу историю, у меня так же сложилось впечатление, что Вы умная и интересная женщина, чувствующая. Странно было читать про то, что Вы считаете себя никчемной. Лично я в Вашей ситуации вижу силу воли и выдержку. Расстаться после таких отношений и при этом осознавать зависимость, понимать, что развития дальше нет и следовать выбранному пути - это то, на что необходимы большие внутренние ресурсы.

Со стороны хочу Вам посоветовать поработать над любовью к себе, к своему внутреннему ребенку, который так жаждет Вашей любви и заботы и которого Вы оставили на самостоятельное выживание.
Желаю Вам счастья в поиске себя и в исцелении внутренних ран.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Эллора »

 
А вы исповедуетесь, причащаетесь?
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение GRIF »

 
Здравствуйте, автор!
Скажите, пожалуйста, кроме "трагедии" всей жизни, а именно двух отношений с мужчинами, в вашей жизни было еще хоть что то? Путешествия? Хобби? Развлечения? Помощь другим? Карьерный рост?
После прочтения вашей темы долго думала, очень противоречивые чувства. С одной стороны-где-то вас и понимаю. С другой- совершенно не понимаю, чего вы убиваетесь из-за такой ерунды? У вас живая мать, вы не инвалид, никто не умер, крыша над головой, работа, вы до сих пор не повзрослели , потому что не видели настоящего горя и настоящих трудностей( не не упрек). Хотите 100 ? выйти замуж уже через год? Есть отличная методика-полностью забыть о фанатичном желании "выйти за штаны" , а либо( на выбор) уехать в другой город(желательно мегаполис) и там выстроить свою жизнь с нуля или отправиться на помощь онкобольным , сиротам, в дом престарелых. Как только вы повзрослеете , и любовь придет , но только вы уже станете другим человеком и всяких мадригалов подбирать не станете. Я знаю, о чем пишу. Поднимайтесь прямо сейчас, сначала в душ, потом в салон красоты ( волосы приведите в порядок) , а потом решайте- что вы можете, кроме того как лить слезы в тепле и в добре не пойми по кому.
Милая автор, вам самой то не смешно? Ну, что за трагедию вы нарисовали? В чем ее трагичность то? Что хотите замуж до тошноты? Детей? Так вы магазине этого не купить...вы сами то на что способны? Кроме как упиваться к себе жалостью и мать изводить?
Ответьте себе! на эти вопросы и повзрослейте , а то пишете "уже 33 года", а по мышлению и 13 нет. Я искренне вам желаю счастья, но вы сами должны захотеть . И прекратите себя жалеть! И не разрешайте никому вас жалеть, тем более и повода то нет. :pink:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Delfina »

 
Я не могу, конечно, судить о ваших родственниках и подругах. Замечу лишь, что друзья-это настоящее богатство. Предательство одной подруги ожесточило ваше сердце, и вы закрылись для всех.
Уж не знаю, что ребёнок может такое наблюдать и выговаривать "правду-матку" взрослым, судить их, не гордыня ли это и осуждение? Наверное, есть такие люди, с которыми лучше вообще не общаться, но не со всеми же.
Почему я вас спросила про круг вашего общения? Кажется, что это к теме не относится, а на самом деле относится. Человек не может жить один, если он не монах-затворник, люди нас вдохновляют, не только расстраивают и разочаровывают, через людей можно многому научиться. Иногда общаешься с кем-то и хочется жить-творить, вырастают крылья, появляются идеи, хочется стать ещё лучше. Замыкаясь от "злых" людей, вы теряете и добрых.
Вы ведь фактически одна, поэтому и два мужчины для вас стали смыслом вашей жизни и всем: и подругами, и родственниками, и коллегами. Они для вас составили целый мир, а своего мира у вас нет, вы его не создали. Нет мужчины рядом- ваша жизнь превращается в жалкое существование, есть мужчина- есть его друзья, есть отдых и т.п.. Разве это правильно по отношению к себе?! Получается, что без мужчины вы себя не представляете, вас как бы нет.
Первая Заповедь говорит вот что: не создай себе кумира. А у вас кумир на кумире. Сначала один мужчина, затем другой.
Про спорт. Это хорошее решение. Лучше всего ходить туда, где не каждый на своём тренажёре, а группой. Так можно найти единомышленников, просто общаться, просто поговорить, отвести душу. Мне трудно представить жизнь без людей. В вашей картине мира все желают вам зла, хотят вас обмануть, использовать, увести вашего мужчину. Так ли это?
Вы одиноки не без мужчины, мужа и детейи, а без людей. Одиночество тотальное-это ВАШ выбор!
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Действительно, одиноким становится тот, кто САМ этого хочет. Меня тоже много раз предавали, было и больно и страшно вновь доверять людям, страх обжечься всегда присутствует. Но как иначе то? Ведь закрываясь от всех людей, Вы теряете возможность познакомиться с хорошими и добрыми людьми, которых на планете не так уж мало. Просто научитесь с достоинством переживать негативные моменты. Предательство - это всегда больно и не приятно, но не смертельно. Раз это можно пережить, значит все хорошо. Не стоит из каждого негативного момента делать трагедию всей жизни. Говорю по своему опыту.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Анкоридж »

 
Уважаемая автор, задумайтесь о следующем: вас предают до той поры, пока вы предаете Бога. Вы не выстроили для себя в жизни такую иерархию ценностей, на вершине которой Бог. Вы неосознанно нарушаете первую заповедь. Подумайте об этом.
Как только вы внутри себя измените, выстроите правильную систему ценностей, все у вас будет хорошо.
30 лет ... Это тот возраст, когда еще можно 10 детей успеть родить!
ВечнОдинокаЯ
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2016, 19:43
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение ВечнОдинокаЯ »

 
Ame писал(а):Доброй ночи.
Зашла на форум и попала в Вашу ветку, она прямо откликнулась во мне. Сочувствую Вашей потере и боли. Это тяжело, когда в жизни кажется, что нет проблеска для света, когда обуревают тяжелые мысли и нет сил для действия.

Читая Вашу историю, у меня так же сложилось впечатление, что Вы умная и интересная женщина, чувствующая. Странно было читать про то, что Вы считаете себя никчемной. Лично я в Вашей ситуации вижу силу воли и выдержку. Расстаться после таких отношений и при этом осознавать зависимость, понимать, что развития дальше нет и следовать выбранному пути - это то, на что необходимы большие внутренние ресурсы.

Со стороны хочу Вам посоветовать поработать над любовью к себе, к своему внутреннему ребенку, который так жаждет Вашей любви и заботы и которого Вы оставили на самостоятельное выживание.
Желаю Вам счастья в поиске себя и в исцелении внутренних ран.
Спасибо Вам большое за поддержку и теплые слова!!! Правда, к сожалению, сейчас ни выдержки, ни внутренних ресурсов у меня не осталось. Все, кажется, безвозвратно расстрачено. А где все это заново черпать просто не знаю. Нужен смысл в жизни, а нет его. Хочу ребенка очень. Но и этого нет.
Эллора писал(а):А вы исповедуетесь, причащаетесь?
Да. Но не часто. Как правило, перед большими церковными праздниками. Для меня исповедь - это не просто беседа с батюшкой, к этому нужно духовно подготовиться. Но, что ужасно, облегчения я не ощущаю после этого...скорее, наоборот.
GRIF писал(а):Здравствуйте, автор!
Скажите, пожалуйста, кроме "трагедии" всей жизни, а именно двух отношений с мужчинами, в вашей жизни было еще хоть что то? Путешествия? Хобби? Развлечения? Помощь другим? Карьерный рост?

Милая автор, вам самой то не смешно? Ну, что за трагедию вы нарисовали? В чем ее трагичность то? Что хотите замуж до тошноты? Детей? Так вы магазине этого не купить...вы сами то на что способны? Кроме как упиваться к себе жалостью и мать изводить?
Многое было в жизни. Не только праздное, беззаботное существование и жизнь в розовом цвете, как вы, вероятно, подумали. Я постоянно одна, не ведомо мне, что такое мужчина в доме, все проблемы всегда приходилось решать самой, или с помощью мамы, которая тоже всю жизнь "и лошадь и бык, и баба и мужик". Не всякое дело под силу женщине. А потому очень часто бывает тяжело. И физически, и морально. Не каждый, впрочем, поймет...
Путешествия? Были. Всегда(!) в одиночестве. Больно это. И только с последним мужчиной я ездила на отдых не одна. Небо и земля, знаете ли. Оттого и цепляюсь...
Хобби? Увлечения? Скорее нет, чем да. Не было времени на это. Сначала учеба в двух вузах, потом долгое время я занималась репетиторством. Это и было моим хобби. Карьерный рост? Уж тут я преуспела. Вечно работающая женщина, ни разу не побывавшая в декретном отпуске, постоянно повышающая свою квалификацию (чтобы не умереть от тоски и скуки), одним словом, в профессиональном плане я состоялась точно. Но сейчас это стало таким не важным. Мне все равно. Я не хочу на работу. Устала!
И мне ничуть не смешно. Мне тошно! И да, до тошноты хочу замуж и детей!!! Во мне настолько бушует материнский инстинкт, что я ни о чем думать уже не могу. И от репетиторства пришлось отказаться именно по этой причине. Мне так хотелось обнять этих детишек, поиграть с ними, погулять. Я перестала чувствовать себя педагогом с ними, а это неправильно, не профессионально. Потому и оставила это занятие. Как правильно вы заметили, этого в магазине не купишь. Это вроде бы то, что есть у всех, но для меня это стало нереальной, несбыточной мечтой.... Не смешно это. Нисколько!!!
И, кстати, я уезжала в другой город и начинала все с нуля. Жила там 2 года. Ничего и никого, только одиночество острее! Не помогло.
Delfina писал(а): Вы ведь фактически одна, поэтому и два мужчины для вас стали смыслом вашей жизни и всем: и подругами, и родственниками, и коллегами. Они для вас составили целый мир, а своего мира у вас нет, вы его не создали. Нет мужчины рядом- ваша жизнь превращается в жалкое существование, есть мужчина- есть его друзья, есть отдых и т.п.. Разве это правильно по отношению к себе?! Получается, что без мужчины вы себя не представляете, вас как бы нет.
Вы одиноки не без мужчины, мужа и детейи, а без людей. Одиночество тотальное-это ВАШ выбор!
Так и есть, Delfina, мне тут нечего возразить. Все верно. Я не только с мужчинами не могу выстроить отношения, но с людьми в целом. Очень замкнутый человек. Никому не доверяю больше. И смогу ли довериться когда-нибудь, не знаю...
Пьяный Пикачу писал(а):Действительно, одиноким становится тот, кто САМ этого хочет. Меня тоже много раз предавали, было и больно и страшно вновь доверять людям, страх обжечься всегда присутствует. Но как иначе то? Ведь закрываясь от всех людей, Вы теряете возможность познакомиться с хорошими и добрыми людьми, которых на планете не так уж мало. Просто научитесь с достоинством переживать негативные моменты. Предательство - это всегда больно и не приятно, но не смертельно. Раз это можно пережить, значит все хорошо. Не стоит из каждого негативного момента делать трагедию всей жизни. Говорю по своему опыту.
Всякий раз, когда я сама открываюсь людям, я почему-то жалею об этом потом. Поэтому чаще стараюсь слушать их, подбадривать как могу, советовать что-то... Становлюсь своего рода жилеткой, люди мне многое рассказывают, знают, что я никому никогда ничего не передам, не буду осуждать и сплетничать. Но это не перерастает в дружбу. Как только у человека все налаживается, он испаряется и не нужно ему уже никакое общение, поддержка, а тот, кто когда-то выслушал, становится не нужным. Я очень часто с этим сталкиваюсь. Чувствую себя использованной. Ведь когда мне плохо, никого нет рядом, у всех семьи, мужья, детки. А в гостях у семейных людей я и подавно чувствую себя ущербной, потом прихожу домой и плачу всю ночь. Замкнутый круг...
Когда я ходила в гости с мужчиной, я была нереально счастлива, что я вроде бы как все нормальные люди, не одна. Только в глубине души я знала, что он на самом деле не мой, что скоро вновь уедет и мы неизвестно когда увидимся. А мне до дрожи хотелось быть вместе, всегда, насовсем!!!

Я так скучаю по нему, люди!!! Как же пусто снова... За что мне это все???
Бегония
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 10 апр 2015, 16:56
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Бегония »

 
ну что ж вы так... из-за этого мужичонки... ведь сами прекрасно понимаете что ничего в нет, да и не нужен он вам. Тепла, ласки, любви вам не хватает. Но ведь вам всего 33 года. Возьмите себя в руки, вы умны, проанализируйте свою жизнь, да всех нас предавали и вставали и ... иногда и ползли ... Обнимаю. Прислушайтесь к советам на сайте, они действенные. Готова поддержать.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Дорогая Автор, в таком состоянии, как Ваше, можно наломать дров и жалеть всю оставшуюся жизнь. Выйти замуж за первого попавшегося мужчину и родить ребенка, а потом всю жизнь себя корить. Тут была уже тема на форуме, называлась что-то вроде "не люблю своего мужа". Там женщина вышла замуж, потому что НАДО было, так же родила ребенка, а теперь не знает, что с этим со всем делать.

Моя мама вышла замуж в 33 года, а меня родила в 37. И сейчас очень рада, что раньше у нее ничего не получилось. Потому что в свой второй законный брак она вступила осознанно, она понимала всю ответственность, которую взяла на себя, родила желанного ребенка, и все это было вовремя. У каждого свои часы. Не торопитесь их обогнать. Возможно, Вы еще не совсем готовы к тому, что Вы так жадно хотите получить.

А чтобы почувствовать любовь и благодарность, не обязательно цепляться за первого попавшегося мужчину. Можно, например, волонтерством заниматься, детям в детдоме помогать. Дело благородное. Когда научитесь ОТДАВАТЬ любовь, тогда обязательно найдется тот, кто и Вам захочет ее подарить.
Annika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 15 фев 2013, 16:23
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Annika »

 
Дорогая автор, такие отношения, как вы описываете, очень и очень мучительны и все силы женские вы там оставили! Абсолютно правильно, что закончили, сомнений тут быть не может! Любовь и правильные отношения- это только взаимность. Вы отдаете и вам отдают. Поэтому вы большая молодец, что нашли силы все закончить и тем самым дали себе шанс встретить хорошего человека, построить семью, родить деток! Посмотрите на свою ситуацию с другой стороны: вы хотите семью и ушли от человека, с которым это невозможно! Значит, вы двигаетесь к своей цели! Не отчаивайтесь только! Восстанавливайтесь и больше не допускайте таких отношений! Это урок, опыт. Избавиться от мыслей постоянных о нем можно только если вы для себя четко решите, что вам таких отношений не нужно. Мысли и уйдут, что думать о том, что вам больше не надо?! У вас мама есть, какая вы счастливая! обнимите друг друга ! Поверьте, мне так знакомо такое отчаяние, как вы описываете. Но каждый день - новый день, несет новые встречи, события! Просто верьте, что все будет хорошо и темная полоса закончилась, вы ее закончили ! И теперь вас ждет что-то хорошее! Обнимаю вас крепко!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Мейт »

 
Мне думается так:
1. Ваша проблема не в этом военном, совсем. Вы все про него понимаете. Расставание с ним лишило Вас способа "обмануть" окружающих, что Вы не одна. Фантик улетел - Вы остались без защитной маски.
2. Вам кажется ущербным быть без мужчины, ходить в гости без мужчины, отдыхать без мужчины, радоваться женатым парам, чужым детям. Просто радоваться общению, не завидуя (?), а принимая толику любви и добра.
3. Вот только Вы не окружающих обманываете (у всех свои скелеты в шкафу), а себя. Вы не живёте наполненной жизнью, это одиночество внутри Вас. Сегодня по телевизору понравились слова психолога: "жизнеспособно партнёрство равных". Понимаете, равных, а будучи зависимой Вы и притягивать будете зависимых и страстных мужчин. На зависимости можно построить только суррогат, карточный домик, который рано или поздно развалится.
4. Зачем Вам это не настоящее? И мужчины они же вот это "взамуж", "посмотрите я с мужчиной" чувствуют всеми своими рецепторами и пользуются, а потом бегут, теряя тапки.
Вот во всех этих моментах и надо копать.
CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение CrashGirl »

 
Во мне настолько бушует материнский инстинкт, что я ни о чем думать уже не могу. И от репетиторства пришлось отказаться именно по этой причине. Мне так хотелось обнять этих детишек, поиграть с ними, погулять.
Автор, что Вы думаете по поводу усыновления ребенка?
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение GRIF »

 
Добрый день! Очень пугает, что вы абстрактно хотите замуж, абы за кого. Мужчины вас просто боятся и я бы напугалась, вы выглядите озабоченной! в плане замужества. То, что вы описали"всегда одна и т.д., мужская работа" знакомо почти всем здесь, только +к этому дети (иногда больные), родители(иногда больные) и долги прошлых мужей. Вы ничем не отличаетесь и ничего трагичного, кроме вашей зацикленности я не вижу. Вам не смешно...а вы попробуйте рассмеяться! Быть может если вы смените вектор трагедии , на веселый оптимизм , от вас мужчины шарахаться перестанут. Любите детей ? Абстрактно? Дети-это огромная ответственность, это не ути-пути и бантики на косичках и прогулки с идеальным мужем в парке. Это не кино. Мужья бывают разные, дети могут болеть... капризничать, быть некрасивыми. Какие дети, если вы ЗА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ взять не можете и не хотите взять себя в руки? Я вам специально написала-улыбнитесь, а вы снова "я все одна, я несчастная..." Ну, дорогая, сколько можно? Не понимаете (искренне) о чем я , тогда надо к хорошему психологу идти.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Стараюсь »

 
Давайте на чистоту.
Вы не являетесь ни жертвой, ни несчастной женщиной - до сих пор вы живете, как инфантильный капризный избалованный ребенок. Не смотря на свои образования и достижения в карьере. Вы застряли где-то в состоянии той подслушивающей девочки, которая "слышит звон, да не знает где он".
Ваши действия продиктованы незрелыми амбициями и сплошными "раз я хочу - вынь да полож!". А если вы не даете мне, что я хочу - то я назло всем сяду в уголок и не буду ни с кем водиться!"
Вот что мне видится за вашим рассказом о том, что с вами происходит.
Сначала - "не уйду с каруселей!" = 12 лет жизни выкинута на хождение по кругу. Что вами руководило? Какое из ваших высших образований говорило вам "сиди на этом вокзале, не важно, что рельсы давно разобрали - будет чудо и поезд придет?". Что кроме каприза "будь по-моему" вами двигало? Что вы тогда называли любовью? Откуда у вас эти совсем не здоровые идеи жертвенности?
Потом началось "выковыривание изюма" - раз в три месяца встречи, имитация личной жизни, и развитие зависимости - которая не могла не развиться, она цветет махровым цветом у инфантильных личностей!
А теперь позиция "суп не буду, кашу не буду, мне сразу пирожное" - общаться не умею и не хочу, дружить не могу и буду, все родственники не те, дайте мне мужа, а еще лучше сразу ребенка на потискать - хочу и баста!
ВечнОдинокаЯ писал(а):Я готовила все самое вкусное для него, мы встречались с его друзьями, ходили в кино, на прогулки, ездили куда-нибудь в гости. В эти периоды у меня была частичка нормальной жизни,
Вашу "нормальную жизнь" - с друзьями, с вкусной едой, с походами - вы должны обеспечивать себе САМА. Не прилепляться к чужой жизни, чужим друзьям, чужим гостям - а иметь свою. А это - труд души. А вы - не хотите его делать, вам весь мир "не тот" и задолжал ништяков. ((
ВечнОдинокаЯ писал(а):Друзей нет, с родственниками не общаюсь.
...И не могу быть с кем угодно, не могу без чувств, с любым. Мне важно, чтобы была симпатия к человеку, иначе просто не могу! А мне мало, кто нравится. Редко я испытываю чувства к мужчине. Когда-то давно мне было слишком много внимания, я устала и закрылась от всех.
... Увы, у меня нет подруг. Были когда-то в школе, но потом стало больше зависти, чем дружбы. Я это чувствовала. Перестала доверять женщинам, а после предательства подруги и вовсе разочаровалась в женской дружбе. С тех пор общение складывалось только с мужчинами. Но и этой дружбой назвать нельзя. Мужчинам хотелось отношений со мной, а мне, повторюсь, мало кто нравился.
Родственники... да, к сожалению, плохие. Не добрые. Из тех, кто радуется чужому горю. Я, когда была маленькая, лишь наблюдала за этим. А повзрослев, научилась говорить правду в лицо. Кому это понравится? На этом и разошлись.
Вы своими действиями, своим отношением лишили себя близких людей. Это детская позиция - я буду говорить и делать что захочется, а вы любите меня такой какая я есть. Но такое только с возрастом детского сада прокатывает и то только с родителями - потом отношения строятся симметрично, что в дружбе, что в работе, что в семье. А вы хотите чуда - чтоб у вас все само было, а вам только верить в деда мороза.
...
ВечнОдинокаЯ писал(а):Я многое делаю не по Заповедям, увы, грешен человек
ВечнОдинокаЯ писал(а):самое страшное - пропадает вера в силу молитвы.
- вот и с верой так же - выкладываться на полную не хочу, не буду - а вот почему молитвы "не работают"? Откуда в ваших молитвах будет сила, если вы "захожанка", вся ваша вера "время от времени".
ВечнОдинокаЯ писал(а):ведь мне уже столько лет, кому я вообще нужна?!
- А вы сама себе когда нужны будете?

У вас наивные и не верные представления о семье, о целях семьи, и о значении детей в жизни семьи.
ВечнОдинокаЯ писал(а):А в гостях у семейных людей я и подавно чувствую себя ущербной, потом прихожу домой и плачу всю ночь. Замкнутый круг...
Когда я ходила в гости с мужчиной, я была нереально счастлива, что я вроде бы как все нормальные люди, не одна.
Складывается впечатление, что вам муж нужен как племенное животное - выставлять его на показ, в гости с ним ходить. Если вы одна по гостям не сильно ходок, то откуда эта идея, что вы с мужем будете ходить? Куда вы с ним пойдете, если у него так же как у вас друзей не будет?
И что с ним делать все остальное время - когда не в гостях?
ВечнОдинокаЯ писал(а):И да, до тошноты хочу замуж и детей!!! Во мне настолько бушует материнский инстинкт, что я ни о чем думать уже не могу. И от репетиторства пришлось отказаться именно по этой причине. Мне так хотелось обнять этих детишек, поиграть с ними, погулять.
Вы смотрите на "цветочки" и хотите того, что матери получают за огромный ежеминутный совсем не простой труд. С момента зачатия ребенка - каждая женщина рано или поздно проходит свой путь "из гусеницы в бабочку", путь таких метаморфоз, на которые она не подписалась бы, знай она их заранее - просто испугалась бы , что не получится. Это не про уход за ребенком - это про полное перестроение характера, жизни в душе, и через внешние события и через выработку самых разных качеств в себе. Трудолюбие, терпение, оптимизм, умение поддерживать, умение не мешать, умение жить со своими страхами, умение не поддаваться панике, просить помощь, принимать помощь, уметь высказывать благодарность, настойчивость, не конфликтность, умение промолчать, умение достигать, планировать и воплощать, умение себя ограничивать, считаться с другими... - это только то, что вспомнилось на вскидку.
У вас на настоящее время что с трудолюбием?
Вот это преобладает -
Вечно работающая женщина,... постоянно повышающая свою квалификацию (чтобы не умереть от тоски и скуки),
Или вот это -
Ничего не хочу, ничего не жду, ничего не делаю и не могу делать. .... В новогоднюю ночь просто легла спать и уже 5 дней не выхожу из дома. Выгляжу ужасно, очень худая,
Или вы свою жизнь для кого-то другого живете, не для себя? И если есть кому оценить - то жить стоит. А если нет рядом "ценителя"?
Хотите действительно помогать детям, дарить им тепло и радость - примкните к волонтерскому движению. Есть "больничные дети" которые остро нуждаются во внимании и заботе. Есть дети в детских домах - чем дальше от города, тем сложнее ситуации в таких учреждениях - работающий персона не в состоянии закрыть все потребности детей в общении. А вы как репетитор могли бы там быть реально полезной.
А до тех пор пока вы сами себя не нашли - вас не сможет найти ни один достойный мужчина.
Кто вы на настоящий момент? Хороший специалист? Эта характеристика для работодателя. Не для семьи.
Какая вы женщина? Какой товарищ? Какая личность? Унылая, закрытая, требовательная? Для какого нужна такая пара - для такого же унылого, замкнутого потребителя?
Он не будет добрым - если вы не добрая. Он не окажется понятным - если вы сама не знаете чего хотите. Он не будет глубоким - пока вы скользите по поверхности. Ему не нужны дети - если вы сами не знаете, зачем дети вам.
Не думайте о союзе с мужчиной как о спасении вас от скуки и способе исполнить ваши капризы. Брак это не чудо - это огромное испытание. И к нему нужно быть готовой - и в плане нужных качеств, и в плане духовной решимости жить с этим выбором.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Мейт »

 
Уважаемая Автор!
На мой взгляд, заставив себя задуматься о том, что Вам написали в советах - поменять мировоззрение в Ваших силах.
А как первый шаг, подумайте, может стоит обратиться к Администрации и сменить ник: неудобно обращаться к человеку со словами "ВечноОдинокаЯ", обращение по имени - элемент общения, у Вас же и мама есть, зачем же Вы так с собой? Скажете, ник ничего не изменит? Попробуйте.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение Эллора »

 
Ко всему правильному написанному выше добавлю, что плохо после исповеди может быть от гордыни. Ведь наша вера проявляется в большой мере в отношении к людям, которые такие же Божьи создания, как и мы. А у вас беда в отношениях с людьми. Про родственников и подруг вам написали, но и даже исповедь для вас не просто беседа с батюшкой (подразумевается, в отличие от других). Только этим вот другим Таинства помогают в жизни, а вам почему-то нет. При этом мужчине вы позволяли с собой обращаться отвратительно- потому что достоинство и гордыня вещи разные. Не хватает вам простоты, в хорошем смысле, вам не зря улыбнуться посоветовали. И слова молитвы Господней "да будет воля Твоя" проходят мимо вашего сознания. Чем больше вы погружаетесь в обиду на несправедливость происходящего с вами, тем дальше вы от решения своих проблем.
Пусть вы были надменной с первым вашим мужчиной, с кем не бывает, но с чего вы решили, что нужно бросаться в другую крайность и позволять собой пренебрегать? Ваше ощущение униженности из-за вашей женской неудачливости - от той же гордыни - как это Я! и не могу устроить свою жизнь до сих пор, перед мамой и окружающими стыдно. Как будто смысл жизни человека маме угодить или свои амбиции удовлетворить. А в глубине души себя не уважаете, ненавидите, презираете. А нужно наоборот - учиться радоваться всему буквально, принимать себя, уважать себя, но не разводить вокруг своей персоны мелодраму, уважать людей вокруг и видеть в них хорошее. Очень желаю вам услышать, понять, выбраться, разобраться.
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение GRIF »

 
Постараюсь изложить вкратце, т.к. с каждым воспоминанием накатывает нестерпимая душевная боль...
Но самое ужасное, что дело даже не в нем, а в моем одиночестве, в моем возрасте, в моей женской несостоятельности и т.п., из-за которых я цепляюсь не понятно за кого!
А для меня всегда было очень унизительным выпрашивать любовь и тем более, тащить мужика в ЗАГС
К себе в город он не звал. Ко мне переезжать тоже не хотел, хотя я предлагала ему много раз.
Да что там я. Моя любимая мамочка! Я измучила ее. У нее давление скачет из-за переживаний за меня
меня это губит, я боюсь сойти с ума!
Путешествия? Были. Всегда(!) в одиночестве. Больно это. И только с последним мужчиной я ездила на отдых не одна. Небо и земля, знаете ли. Оттого и цепляюсь...
Это вроде бы то, что есть у всех, но для меня это стало нереальной, несбыточной мечтой.... Не смешно это. Нисколько!!!
Дорогая автор, берите паузу и читайте, что вы сами и написали. Сплошные эмоции, заламывание рук , мексиканские страсти. Совершенно верно вам написали-гордыня и достоинство , разные вещи. Гордыня то просто зашкаливает, вы ( чтобы себе доказать что вы-то точная не такая как все) даже из банальнейшего , скучнейшего курортного романа сделала трагедию на манер Шекспира. И в каждой вашей фразе-страсти-мордасти....
Вы не обижайтесь, вы представьте себе ситуацию с точностью до наоборот- сидит дома грязный , худой и лохматый мужчина, который маниакально желает жениться хоть на ком , у кого есть грудь. Увидел вас, вцепился в ногу и не отпускает, у него глаза зареванные , его папа хватается за сердце, он риком кричит "еслм ты не выйдешь за меня моя жизнь не имеет смысла! я хочу тискать деток!" и при это ни тени улыбки"...вы бы пошли за него? честно?
С Рождеством Вас, улыбнитесь , умоляю)
ВечнОдинокаЯ
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2016, 19:43
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение ВечнОдинокаЯ »

 
Бегония писал(а):ну что ж вы так... из-за этого мужичонки... ведь сами прекрасно понимаете что ничего в нет, да и не нужен он вам. Тепла, ласки, любви вам не хватает. Но ведь вам всего 33 года. Возьмите себя в руки, вы умны, проанализируйте свою жизнь, да всех нас предавали и вставали и ... иногда и ползли ... Обнимаю. Прислушайтесь к советам на сайте, они действенные. Готова поддержать.
Спасибо вам за поддержку! Я бы и рада взять себя в руки, приходилось делать это по жизни не раз, а сейчас не могу что-то. Все потеряло смысл, стимула больше не нахожу. Наверное, нужно время...
Пьяный Пикачу писал(а):Дорогая Автор, в таком состоянии, как Ваше, можно наломать дров и жалеть всю оставшуюся жизнь. Выйти замуж за первого попавшегося мужчину и родить ребенка, а потом всю жизнь себя корить. Тут была уже тема на форуме, называлась что-то вроде "не люблю своего мужа". Там женщина вышла замуж, потому что НАДО было, так же родила ребенка, а теперь не знает, что с этим со всем делать.

Моя мама вышла замуж в 33 года, а меня родила в 37. И сейчас очень рада, что раньше у нее ничего не получилось. Потому что в свой второй законный брак она вступила осознанно, она понимала всю ответственность, которую взяла на себя, родила желанного ребенка, и все это было вовремя. У каждого свои часы. Не торопитесь их обогнать. Возможно, Вы еще не совсем готовы к тому, что Вы так жадно хотите получить.

А чтобы почувствовать любовь и благодарность, не обязательно цепляться за первого попавшегося мужчину. Можно, например, волонтерством заниматься, детям в детдоме помогать. Дело благородное. Когда научитесь ОТДАВАТЬ любовь, тогда обязательно найдется тот, кто и Вам захочет ее подарить.
Не знаю уже, к сожалению или к счастью, но я не из тех, кто может выйти замуж за первого попавшегося мужчину. Если не нравится мне человек, я и поговорить-то с ним долго не могу, не говоря уже о чем-то большем. Это тоже ненормально, наверное? Я тут, выше написала фразу "кому я нужна?", но сейчас, поразмыслив, поняла, что это мне мало кто нужен. Меня звали замуж много раз!!! Да только я не видела себя рядом с этими мужчинами, рано или поздно все бы закончилось. Вот и не хотела изначально портить жизнь никому. К чему такой самообман? А те, с кем хочу быть, замуж не звали. Как-то так. Но годы-то идут и у меня в голове уже все приоритеты перемешаны, а как их заново расставить я не знаю. Как, если мама, единственный близкий мне человек, постоянно твердит "Мне не важно от кого ты родишь, роди уже от кого-нибудь!" или "Она-то хоть замужем побывала, ну и что, что развелась, а ты и этого не можешь" Я в ужасе от этих слов, если честно.
О помощи в детдоме... был у меня и такой опыт. Дело благородное, безусловно. Но! Возможно прозвучит цинично и полетят в меня камни, но детской непосредственности я там не увидела, детей явно учат, что и как говорить, как себя вести. Отсюда все чувства, слова и эмоции наиграны, фальшивы. Это несколько схоже с тем, когда видишь женщину с ребенком, просящую милостыню, но при этом осознаешь, что никакого ребенка у нее в этом кулечке скорее всего нет, а если и есть, то накачан водкой, и что за этими просящими стоит целая преступная иерархия со своими законами, ценностями и для которых, как правило, ничего святого в этой жизни нет. Есть, конечно, люди, которым в самом деле нужна помощь, но они, зачастую, ни у кого ничего не просят. Быть может, вы осудите меня за эти слова, но это мое мнение.
Annika писал(а):Дорогая автор, такие отношения, как вы описываете, очень и очень мучительны и все силы женские вы там оставили! Абсолютно правильно, что закончили, сомнений тут быть не может! Любовь и правильные отношения- это только взаимность. Вы отдаете и вам отдают. Поэтому вы большая молодец, что нашли силы все закончить и тем самым дали себе шанс встретить хорошего человека, построить семью, родить деток! Посмотрите на свою ситуацию с другой стороны: вы хотите семью и ушли от человека, с которым это невозможно! Значит, вы двигаетесь к своей цели! Не отчаивайтесь только! Восстанавливайтесь и больше не допускайте таких отношений! Это урок, опыт. Избавиться от мыслей постоянных о нем можно только если вы для себя четко решите, что вам таких отношений не нужно. Мысли и уйдут, что думать о том, что вам больше не надо?! У вас мама есть, какая вы счастливая! обнимите друг друга ! Поверьте, мне так знакомо такое отчаяние, как вы описываете. Но каждый день - новый день, несет новые встречи, события! Просто верьте, что все будет хорошо и темная полоса закончилась, вы ее закончили ! И теперь вас ждет что-то хорошее! Обнимаю вас крепко!
Благодарю вас за поддержку! Ваши слова очень воодушевляют. Только это скорее он все закончил, наверное даже думал, как же еще меня обозвать, чтобы уже наверняка не простила и отвязалась. Что ж, у него получилось. Это и для меня к лучшему, просто я сейчас не в состоянии это принять. Постоянно о нем думаю. А вам - спасибо за понимание!
Марина 12 писал(а):Мне думается так:
1. Ваша проблема не в этом военном, совсем. Вы все про него понимаете. Расставание с ним лишило Вас способа "обмануть" окружающих, что Вы не одна. Фантик улетел - Вы остались без защитной маски.
2. Вам кажется ущербным быть без мужчины, ходить в гости без мужчины, отдыхать без мужчины, радоваться женатым парам, чужым детям. Просто радоваться общению, не завидуя (?), а принимая толику любви и добра.
3. Вот только Вы не окружающих обманываете (у всех свои скелеты в шкафу), а себя. Вы не живёте наполненной жизнью, это одиночество внутри Вас. Сегодня по телевизору понравились слова психолога: "жизнеспособно партнёрство равных". Понимаете, равных, а будучи зависимой Вы и притягивать будете зависимых и страстных мужчин. На зависимости можно построить только суррогат, карточный домик, который рано или поздно развалится.
4. Зачем Вам это не настоящее? И мужчины они же вот это "взамуж", "посмотрите я с мужчиной" чувствуют всеми своими рецепторами и пользуются, а потом бегут, теряя тапки.
Вот во всех этих моментах и надо копать.
Не совсем так.
1. Какие-либо действия "на публику" - это не про меня. Если бы я была сильно зависима от мнения окружающих, то давно бы все сделала по шаблону. Мной, к сожалению, руководят лишь собственные эмоции. А это скорее эгоизм? Вот где надо копать, видимо...
2. Да, мне это кажется ущербным. Порадоваться за других я умею, но иногда бывает накатывает обида за себя вперемешку с завистью - и такое бывает. Это трудно передать, когда, например, идешь одна, встречаешь знакомых муж-жена-ребенок, они рассказывают где были, что видели, что купили, папа играет с ребенком, мама смеется... а мне и рассказать-то нечего и смотрит на тебя эта девушка такими сочувствующими глазами, как на побитую собаку. А ты плетешься к себе в пустой дом, где ни детского смеха, ни совместного ужина, планов на выходные, ничего! Это поймет только тот, кто знает об одиночестве не понаслышке.
4. Не все бегут, теряя тапки. Некоторые сами хотят жениться, порой даже сильнее, чем женщина. Хотя не всегда за этим стоит любовь, есть еще и меркантильная сторона вопроса. Мы выбираем, нас выбирают, но как часто это не совпадает - не простые слова.
CrashGirl писал(а):Автор, что Вы думаете по поводу усыновления ребенка?
Пока я к этому не готова. Я еще не исчерпала все возможности стать биологической матерью сама.
ВечнОдинокаЯ
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2016, 19:43
Пол: женский

Re: Как дальше жить без никого?

Сообщение ВечнОдинокаЯ »

 
Стараюсь писал(а):Давайте на чистоту.
Вы не являетесь ни жертвой, ни несчастной женщиной - до сих пор вы живете, как инфантильный капризный избалованный ребенок.
Давайте на чистоту. Вы ошибаетесь. Но мне важно каждое мнение. Поэтому благодарю за вашу оценку, независимо от того, насколько она верна.
Не смотря на свои образования и достижения в карьере. Вы застряли где-то в состоянии той подслушивающей девочки, которая "слышит звон, да не знает где он".
Ваши действия продиктованы незрелыми амбициями и сплошными "раз я хочу - вынь да полож!". А если вы не даете мне, что я хочу - то я назло всем сяду в уголок и не буду ни с кем водиться!"
Я никогда не была подслушивающей девочкой, а была девочкой наблюдательной. Из многих ситуаций делала выводы и уже в зрелом возрасте их озвучивала. Это разные вещи. "Вынь да положь" мне попросту некому было говорить, вынимаю и кладу я по жизни все себе всегда сама, и благодарю Бога за это!
Вот что мне видится за вашим рассказом о том, что с вами происходит.
Сначала - "не уйду с каруселей!" = 12 лет жизни выкинута на хождение по кругу. Что вами руководило? Какое из ваших высших образований говорило вам "сиди на этом вокзале, не важно, что рельсы давно разобрали - будет чудо и поезд придет?". Что кроме каприза "будь по-моему" вами двигало? Что вы тогда называли любовью? Откуда у вас эти совсем не здоровые идеи жертвенности?
Потом началось "выковыривание изюма" - раз в три месяца встречи, имитация личной жизни, и развитие зависимости - которая не могла не развиться, она цветет махровым цветом у инфантильных личностей!
Вот тут совершенно справедливые вопросы вы задаете. Я и сама себе часто их задаю последнее время. Но время уже не вернуть. Есть же пословица "Знать бы где упадешь - соломинку бы постелила". Поздно. Можете ковырять эту рану сколько угодно.
Вы своими действиями, своим отношением лишили себя близких людей. Это детская позиция - я буду говорить и делать что захочется, а вы любите меня такой какая я есть. Но такое только с возрастом детского сада прокатывает и то только с родителями - потом отношения строятся симметрично, что в дружбе, что в работе, что в семье. А вы хотите чуда - чтоб у вас все само было, а вам только верить в деда мороза.
Многое у нас идет из детства, когда закладываются в человеке определенные жизненные взгляды, принципы и приоритеты. Вы моего детства не знаете. Скажу одно - не я лишила себя близких людей.
вот и с верой так же - выкладываться на полную не хочу, не буду - а вот почему молитвы "не работают"? Откуда в ваших молитвах будет сила, если вы "захожанка", вся ваша вера "время от времени"

Да, я прихожанка. Но и к этому человек должен прийти. Дорога к Богу у каждого своя!
У вас наивные и не верные представления о семье, о целях семьи, и о значении детей в жизни семьи.
Возможно. А какие они, верные?
Вы смотрите на "цветочки" и хотите того, что матери получают за огромный ежеминутный совсем не простой труд. С момента зачатия ребенка - каждая женщина рано или поздно проходит свой путь "из гусеницы в бабочку", путь таких метаморфоз, на которые она не подписалась бы, знай она их заранее - просто испугалась бы , что не получится. Это не про уход за ребенком - это про полное перестроение характера, жизни в душе, и через внешние события и через выработку самых разных качеств в себе. Трудолюбие, терпение, оптимизм, умение поддерживать, умение не мешать, умение жить со своими страхами, умение не поддаваться панике, просить помощь, принимать помощь, уметь высказывать благодарность, настойчивость, не конфликтность, умение промолчать, умение достигать, планировать и воплощать, умение себя ограничивать, считаться с другими... - это только то, что вспомнилось на вскидку.
Красиво, конечно, звучит... Ну а в жизни? Вы действительно считаете, что все без исключения родившие женщины обладают этими качествами?!! Наивно так полагать. Не хотелось бы тут углубляться в рассуждения о том, какие бывают матери и о том, что родить - не значит воспитать. Да и не вправе я рассуждать на эту тему, не имея личного опыта. Но и выносить приговор "не готова к трудностям - не быть тебе матерью" тоже нельзя. И малолетки, и проститутки, и наркоманки рожают на раз-два, а есть женщины годами вымаливают дитя. Это Божий дар. И у Бога своя проверка каждого на готовность.
Кто вы на настоящий момент? Хороший специалист? Эта характеристика для работодателя. Не для семьи.
Какая вы женщина? Какой товарищ? Какая личность? Унылая, закрытая, требовательная? Для какого нужна такая пара - для такого же унылого, замкнутого потребителя?
Он не будет добрым - если вы не добрая. Он не окажется понятным - если вы сама не знаете чего хотите. Он не будет глубоким - пока вы скользите по поверхности. Ему не нужны дети - если вы сами не знаете, зачем дети вам.
Не думайте о союзе с мужчиной как о спасении вас от скуки и способе исполнить ваши капризы. Брак это не чудо - это огромное испытание. И к нему нужно быть готовой - и в плане нужных качеств, и в плане духовной решимости жить с этим выбором.
В настоящий момент? И унылая, и закрытая, и уставшая. Морально. Но не злая и совсем не требовательная. И вполне осознающая, чего хочу - простого женского счастья.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»