Delfina писал(а):Пока у меня возник один вопрос, каксющийся вашего окружения.
Вы молоды, образованы, обеспечены, умны, я вас увидела такой. Почему такая молодая женщина не имеет подруг, собеседниц, не общается с родственниками? Все плохие? Что вы делаете в свободное время?
Очень важно иметь друзей, настоящих хороших подруг, это большая удача в жизни-иметь друзей и родных. Надо уметь выстраивать отношения с людьми так, чтобы быть хорошим собеседником, хорошей подругой. Я думаю, что вы напишите, вот мол все подружки вышли замуж, я лишняя и т.п.. Это не правда. Нельзя выстраивать стену между собой и окружающим миром.
Вы писали, что были в монастырях. Это пребывание в святых местах в вашей душе ничего не изменило? Вы молитесь?
Вы, наверное, знаете о Заповедях? Почитайте их и сравните, что вы делаете по Заповедям, а что нет. Вам станет, надеюсь, понятно, что вы делаете не так.
Любовная зависимость -это болезнь, её надо лечить. Вы готовы трудиться, пахать в этом направлении?
Спасибо Вам большое за поддержку и теплые слова!!! Правда, к сожалению, сейчас ни выдержки, ни внутренних ресурсов у меня не осталось. Все, кажется, безвозвратно расстрачено. А где все это заново черпать просто не знаю. Нужен смысл в жизни, а нет его. Хочу ребенка очень. Но и этого нет.Ame писал(а):Доброй ночи.
Зашла на форум и попала в Вашу ветку, она прямо откликнулась во мне. Сочувствую Вашей потере и боли. Это тяжело, когда в жизни кажется, что нет проблеска для света, когда обуревают тяжелые мысли и нет сил для действия.
Читая Вашу историю, у меня так же сложилось впечатление, что Вы умная и интересная женщина, чувствующая. Странно было читать про то, что Вы считаете себя никчемной. Лично я в Вашей ситуации вижу силу воли и выдержку. Расстаться после таких отношений и при этом осознавать зависимость, понимать, что развития дальше нет и следовать выбранному пути - это то, на что необходимы большие внутренние ресурсы.
Со стороны хочу Вам посоветовать поработать над любовью к себе, к своему внутреннему ребенку, который так жаждет Вашей любви и заботы и которого Вы оставили на самостоятельное выживание.
Желаю Вам счастья в поиске себя и в исцелении внутренних ран.
Да. Но не часто. Как правило, перед большими церковными праздниками. Для меня исповедь - это не просто беседа с батюшкой, к этому нужно духовно подготовиться. Но, что ужасно, облегчения я не ощущаю после этого...скорее, наоборот.Эллора писал(а):А вы исповедуетесь, причащаетесь?
Многое было в жизни. Не только праздное, беззаботное существование и жизнь в розовом цвете, как вы, вероятно, подумали. Я постоянно одна, не ведомо мне, что такое мужчина в доме, все проблемы всегда приходилось решать самой, или с помощью мамы, которая тоже всю жизнь "и лошадь и бык, и баба и мужик". Не всякое дело под силу женщине. А потому очень часто бывает тяжело. И физически, и морально. Не каждый, впрочем, поймет...GRIF писал(а):Здравствуйте, автор!
Скажите, пожалуйста, кроме "трагедии" всей жизни, а именно двух отношений с мужчинами, в вашей жизни было еще хоть что то? Путешествия? Хобби? Развлечения? Помощь другим? Карьерный рост?
Милая автор, вам самой то не смешно? Ну, что за трагедию вы нарисовали? В чем ее трагичность то? Что хотите замуж до тошноты? Детей? Так вы магазине этого не купить...вы сами то на что способны? Кроме как упиваться к себе жалостью и мать изводить?
Так и есть, Delfina, мне тут нечего возразить. Все верно. Я не только с мужчинами не могу выстроить отношения, но с людьми в целом. Очень замкнутый человек. Никому не доверяю больше. И смогу ли довериться когда-нибудь, не знаю...Delfina писал(а): Вы ведь фактически одна, поэтому и два мужчины для вас стали смыслом вашей жизни и всем: и подругами, и родственниками, и коллегами. Они для вас составили целый мир, а своего мира у вас нет, вы его не создали. Нет мужчины рядом- ваша жизнь превращается в жалкое существование, есть мужчина- есть его друзья, есть отдых и т.п.. Разве это правильно по отношению к себе?! Получается, что без мужчины вы себя не представляете, вас как бы нет.
Вы одиноки не без мужчины, мужа и детейи, а без людей. Одиночество тотальное-это ВАШ выбор!
Всякий раз, когда я сама открываюсь людям, я почему-то жалею об этом потом. Поэтому чаще стараюсь слушать их, подбадривать как могу, советовать что-то... Становлюсь своего рода жилеткой, люди мне многое рассказывают, знают, что я никому никогда ничего не передам, не буду осуждать и сплетничать. Но это не перерастает в дружбу. Как только у человека все налаживается, он испаряется и не нужно ему уже никакое общение, поддержка, а тот, кто когда-то выслушал, становится не нужным. Я очень часто с этим сталкиваюсь. Чувствую себя использованной. Ведь когда мне плохо, никого нет рядом, у всех семьи, мужья, детки. А в гостях у семейных людей я и подавно чувствую себя ущербной, потом прихожу домой и плачу всю ночь. Замкнутый круг...Пьяный Пикачу писал(а):Действительно, одиноким становится тот, кто САМ этого хочет. Меня тоже много раз предавали, было и больно и страшно вновь доверять людям, страх обжечься всегда присутствует. Но как иначе то? Ведь закрываясь от всех людей, Вы теряете возможность познакомиться с хорошими и добрыми людьми, которых на планете не так уж мало. Просто научитесь с достоинством переживать негативные моменты. Предательство - это всегда больно и не приятно, но не смертельно. Раз это можно пережить, значит все хорошо. Не стоит из каждого негативного момента делать трагедию всей жизни. Говорю по своему опыту.
Автор, что Вы думаете по поводу усыновления ребенка?Во мне настолько бушует материнский инстинкт, что я ни о чем думать уже не могу. И от репетиторства пришлось отказаться именно по этой причине. Мне так хотелось обнять этих детишек, поиграть с ними, погулять.
Вашу "нормальную жизнь" - с друзьями, с вкусной едой, с походами - вы должны обеспечивать себе САМА. Не прилепляться к чужой жизни, чужим друзьям, чужим гостям - а иметь свою. А это - труд души. А вы - не хотите его делать, вам весь мир "не тот" и задолжал ништяков. ((ВечнОдинокаЯ писал(а):Я готовила все самое вкусное для него, мы встречались с его друзьями, ходили в кино, на прогулки, ездили куда-нибудь в гости. В эти периоды у меня была частичка нормальной жизни,
Вы своими действиями, своим отношением лишили себя близких людей. Это детская позиция - я буду говорить и делать что захочется, а вы любите меня такой какая я есть. Но такое только с возрастом детского сада прокатывает и то только с родителями - потом отношения строятся симметрично, что в дружбе, что в работе, что в семье. А вы хотите чуда - чтоб у вас все само было, а вам только верить в деда мороза.ВечнОдинокаЯ писал(а):Друзей нет, с родственниками не общаюсь.
...И не могу быть с кем угодно, не могу без чувств, с любым. Мне важно, чтобы была симпатия к человеку, иначе просто не могу! А мне мало, кто нравится. Редко я испытываю чувства к мужчине. Когда-то давно мне было слишком много внимания, я устала и закрылась от всех.
... Увы, у меня нет подруг. Были когда-то в школе, но потом стало больше зависти, чем дружбы. Я это чувствовала. Перестала доверять женщинам, а после предательства подруги и вовсе разочаровалась в женской дружбе. С тех пор общение складывалось только с мужчинами. Но и этой дружбой назвать нельзя. Мужчинам хотелось отношений со мной, а мне, повторюсь, мало кто нравился.
Родственники... да, к сожалению, плохие. Не добрые. Из тех, кто радуется чужому горю. Я, когда была маленькая, лишь наблюдала за этим. А повзрослев, научилась говорить правду в лицо. Кому это понравится? На этом и разошлись.
ВечнОдинокаЯ писал(а):Я многое делаю не по Заповедям, увы, грешен человек
- вот и с верой так же - выкладываться на полную не хочу, не буду - а вот почему молитвы "не работают"? Откуда в ваших молитвах будет сила, если вы "захожанка", вся ваша вера "время от времени".ВечнОдинокаЯ писал(а):самое страшное - пропадает вера в силу молитвы.
- А вы сама себе когда нужны будете?ВечнОдинокаЯ писал(а):ведь мне уже столько лет, кому я вообще нужна?!
Складывается впечатление, что вам муж нужен как племенное животное - выставлять его на показ, в гости с ним ходить. Если вы одна по гостям не сильно ходок, то откуда эта идея, что вы с мужем будете ходить? Куда вы с ним пойдете, если у него так же как у вас друзей не будет?ВечнОдинокаЯ писал(а):А в гостях у семейных людей я и подавно чувствую себя ущербной, потом прихожу домой и плачу всю ночь. Замкнутый круг...
Когда я ходила в гости с мужчиной, я была нереально счастлива, что я вроде бы как все нормальные люди, не одна.
Вы смотрите на "цветочки" и хотите того, что матери получают за огромный ежеминутный совсем не простой труд. С момента зачатия ребенка - каждая женщина рано или поздно проходит свой путь "из гусеницы в бабочку", путь таких метаморфоз, на которые она не подписалась бы, знай она их заранее - просто испугалась бы , что не получится. Это не про уход за ребенком - это про полное перестроение характера, жизни в душе, и через внешние события и через выработку самых разных качеств в себе. Трудолюбие, терпение, оптимизм, умение поддерживать, умение не мешать, умение жить со своими страхами, умение не поддаваться панике, просить помощь, принимать помощь, уметь высказывать благодарность, настойчивость, не конфликтность, умение промолчать, умение достигать, планировать и воплощать, умение себя ограничивать, считаться с другими... - это только то, что вспомнилось на вскидку.ВечнОдинокаЯ писал(а):И да, до тошноты хочу замуж и детей!!! Во мне настолько бушует материнский инстинкт, что я ни о чем думать уже не могу. И от репетиторства пришлось отказаться именно по этой причине. Мне так хотелось обнять этих детишек, поиграть с ними, погулять.
Или вот это -Вечно работающая женщина,... постоянно повышающая свою квалификацию (чтобы не умереть от тоски и скуки),
Или вы свою жизнь для кого-то другого живете, не для себя? И если есть кому оценить - то жить стоит. А если нет рядом "ценителя"?Ничего не хочу, ничего не жду, ничего не делаю и не могу делать. .... В новогоднюю ночь просто легла спать и уже 5 дней не выхожу из дома. Выгляжу ужасно, очень худая,
Дорогая автор, берите паузу и читайте, что вы сами и написали. Сплошные эмоции, заламывание рук , мексиканские страсти. Совершенно верно вам написали-гордыня и достоинство , разные вещи. Гордыня то просто зашкаливает, вы ( чтобы себе доказать что вы-то точная не такая как все) даже из банальнейшего , скучнейшего курортного романа сделала трагедию на манер Шекспира. И в каждой вашей фразе-страсти-мордасти....Постараюсь изложить вкратце, т.к. с каждым воспоминанием накатывает нестерпимая душевная боль...
Но самое ужасное, что дело даже не в нем, а в моем одиночестве, в моем возрасте, в моей женской несостоятельности и т.п., из-за которых я цепляюсь не понятно за кого!
А для меня всегда было очень унизительным выпрашивать любовь и тем более, тащить мужика в ЗАГС
К себе в город он не звал. Ко мне переезжать тоже не хотел, хотя я предлагала ему много раз.
Да что там я. Моя любимая мамочка! Я измучила ее. У нее давление скачет из-за переживаний за меня
меня это губит, я боюсь сойти с ума!
Путешествия? Были. Всегда(!) в одиночестве. Больно это. И только с последним мужчиной я ездила на отдых не одна. Небо и земля, знаете ли. Оттого и цепляюсь...
Это вроде бы то, что есть у всех, но для меня это стало нереальной, несбыточной мечтой.... Не смешно это. Нисколько!!!
Спасибо вам за поддержку! Я бы и рада взять себя в руки, приходилось делать это по жизни не раз, а сейчас не могу что-то. Все потеряло смысл, стимула больше не нахожу. Наверное, нужно время...Бегония писал(а):ну что ж вы так... из-за этого мужичонки... ведь сами прекрасно понимаете что ничего в нет, да и не нужен он вам. Тепла, ласки, любви вам не хватает. Но ведь вам всего 33 года. Возьмите себя в руки, вы умны, проанализируйте свою жизнь, да всех нас предавали и вставали и ... иногда и ползли ... Обнимаю. Прислушайтесь к советам на сайте, они действенные. Готова поддержать.
Не знаю уже, к сожалению или к счастью, но я не из тех, кто может выйти замуж за первого попавшегося мужчину. Если не нравится мне человек, я и поговорить-то с ним долго не могу, не говоря уже о чем-то большем. Это тоже ненормально, наверное? Я тут, выше написала фразу "кому я нужна?", но сейчас, поразмыслив, поняла, что это мне мало кто нужен. Меня звали замуж много раз!!! Да только я не видела себя рядом с этими мужчинами, рано или поздно все бы закончилось. Вот и не хотела изначально портить жизнь никому. К чему такой самообман? А те, с кем хочу быть, замуж не звали. Как-то так. Но годы-то идут и у меня в голове уже все приоритеты перемешаны, а как их заново расставить я не знаю. Как, если мама, единственный близкий мне человек, постоянно твердит "Мне не важно от кого ты родишь, роди уже от кого-нибудь!" или "Она-то хоть замужем побывала, ну и что, что развелась, а ты и этого не можешь" Я в ужасе от этих слов, если честно.Пьяный Пикачу писал(а):Дорогая Автор, в таком состоянии, как Ваше, можно наломать дров и жалеть всю оставшуюся жизнь. Выйти замуж за первого попавшегося мужчину и родить ребенка, а потом всю жизнь себя корить. Тут была уже тема на форуме, называлась что-то вроде "не люблю своего мужа". Там женщина вышла замуж, потому что НАДО было, так же родила ребенка, а теперь не знает, что с этим со всем делать.
Моя мама вышла замуж в 33 года, а меня родила в 37. И сейчас очень рада, что раньше у нее ничего не получилось. Потому что в свой второй законный брак она вступила осознанно, она понимала всю ответственность, которую взяла на себя, родила желанного ребенка, и все это было вовремя. У каждого свои часы. Не торопитесь их обогнать. Возможно, Вы еще не совсем готовы к тому, что Вы так жадно хотите получить.
А чтобы почувствовать любовь и благодарность, не обязательно цепляться за первого попавшегося мужчину. Можно, например, волонтерством заниматься, детям в детдоме помогать. Дело благородное. Когда научитесь ОТДАВАТЬ любовь, тогда обязательно найдется тот, кто и Вам захочет ее подарить.
Благодарю вас за поддержку! Ваши слова очень воодушевляют. Только это скорее он все закончил, наверное даже думал, как же еще меня обозвать, чтобы уже наверняка не простила и отвязалась. Что ж, у него получилось. Это и для меня к лучшему, просто я сейчас не в состоянии это принять. Постоянно о нем думаю. А вам - спасибо за понимание!Annika писал(а):Дорогая автор, такие отношения, как вы описываете, очень и очень мучительны и все силы женские вы там оставили! Абсолютно правильно, что закончили, сомнений тут быть не может! Любовь и правильные отношения- это только взаимность. Вы отдаете и вам отдают. Поэтому вы большая молодец, что нашли силы все закончить и тем самым дали себе шанс встретить хорошего человека, построить семью, родить деток! Посмотрите на свою ситуацию с другой стороны: вы хотите семью и ушли от человека, с которым это невозможно! Значит, вы двигаетесь к своей цели! Не отчаивайтесь только! Восстанавливайтесь и больше не допускайте таких отношений! Это урок, опыт. Избавиться от мыслей постоянных о нем можно только если вы для себя четко решите, что вам таких отношений не нужно. Мысли и уйдут, что думать о том, что вам больше не надо?! У вас мама есть, какая вы счастливая! обнимите друг друга ! Поверьте, мне так знакомо такое отчаяние, как вы описываете. Но каждый день - новый день, несет новые встречи, события! Просто верьте, что все будет хорошо и темная полоса закончилась, вы ее закончили ! И теперь вас ждет что-то хорошее! Обнимаю вас крепко!
Не совсем так.Марина 12 писал(а):Мне думается так:
1. Ваша проблема не в этом военном, совсем. Вы все про него понимаете. Расставание с ним лишило Вас способа "обмануть" окружающих, что Вы не одна. Фантик улетел - Вы остались без защитной маски.
2. Вам кажется ущербным быть без мужчины, ходить в гости без мужчины, отдыхать без мужчины, радоваться женатым парам, чужым детям. Просто радоваться общению, не завидуя (?), а принимая толику любви и добра.
3. Вот только Вы не окружающих обманываете (у всех свои скелеты в шкафу), а себя. Вы не живёте наполненной жизнью, это одиночество внутри Вас. Сегодня по телевизору понравились слова психолога: "жизнеспособно партнёрство равных". Понимаете, равных, а будучи зависимой Вы и притягивать будете зависимых и страстных мужчин. На зависимости можно построить только суррогат, карточный домик, который рано или поздно развалится.
4. Зачем Вам это не настоящее? И мужчины они же вот это "взамуж", "посмотрите я с мужчиной" чувствуют всеми своими рецепторами и пользуются, а потом бегут, теряя тапки.
Вот во всех этих моментах и надо копать.
Пока я к этому не готова. Я еще не исчерпала все возможности стать биологической матерью сама.CrashGirl писал(а):Автор, что Вы думаете по поводу усыновления ребенка?
Давайте на чистоту. Вы ошибаетесь. Но мне важно каждое мнение. Поэтому благодарю за вашу оценку, независимо от того, насколько она верна.Стараюсь писал(а):Давайте на чистоту.
Вы не являетесь ни жертвой, ни несчастной женщиной - до сих пор вы живете, как инфантильный капризный избалованный ребенок.
Я никогда не была подслушивающей девочкой, а была девочкой наблюдательной. Из многих ситуаций делала выводы и уже в зрелом возрасте их озвучивала. Это разные вещи. "Вынь да положь" мне попросту некому было говорить, вынимаю и кладу я по жизни все себе всегда сама, и благодарю Бога за это!Не смотря на свои образования и достижения в карьере. Вы застряли где-то в состоянии той подслушивающей девочки, которая "слышит звон, да не знает где он".
Ваши действия продиктованы незрелыми амбициями и сплошными "раз я хочу - вынь да полож!". А если вы не даете мне, что я хочу - то я назло всем сяду в уголок и не буду ни с кем водиться!"
Вот тут совершенно справедливые вопросы вы задаете. Я и сама себе часто их задаю последнее время. Но время уже не вернуть. Есть же пословица "Знать бы где упадешь - соломинку бы постелила". Поздно. Можете ковырять эту рану сколько угодно.Вот что мне видится за вашим рассказом о том, что с вами происходит.
Сначала - "не уйду с каруселей!" = 12 лет жизни выкинута на хождение по кругу. Что вами руководило? Какое из ваших высших образований говорило вам "сиди на этом вокзале, не важно, что рельсы давно разобрали - будет чудо и поезд придет?". Что кроме каприза "будь по-моему" вами двигало? Что вы тогда называли любовью? Откуда у вас эти совсем не здоровые идеи жертвенности?
Потом началось "выковыривание изюма" - раз в три месяца встречи, имитация личной жизни, и развитие зависимости - которая не могла не развиться, она цветет махровым цветом у инфантильных личностей!
Многое у нас идет из детства, когда закладываются в человеке определенные жизненные взгляды, принципы и приоритеты. Вы моего детства не знаете. Скажу одно - не я лишила себя близких людей.Вы своими действиями, своим отношением лишили себя близких людей. Это детская позиция - я буду говорить и делать что захочется, а вы любите меня такой какая я есть. Но такое только с возрастом детского сада прокатывает и то только с родителями - потом отношения строятся симметрично, что в дружбе, что в работе, что в семье. А вы хотите чуда - чтоб у вас все само было, а вам только верить в деда мороза.
вот и с верой так же - выкладываться на полную не хочу, не буду - а вот почему молитвы "не работают"? Откуда в ваших молитвах будет сила, если вы "захожанка", вся ваша вера "время от времени"
Возможно. А какие они, верные?У вас наивные и не верные представления о семье, о целях семьи, и о значении детей в жизни семьи.
Красиво, конечно, звучит... Ну а в жизни? Вы действительно считаете, что все без исключения родившие женщины обладают этими качествами?!! Наивно так полагать. Не хотелось бы тут углубляться в рассуждения о том, какие бывают матери и о том, что родить - не значит воспитать. Да и не вправе я рассуждать на эту тему, не имея личного опыта. Но и выносить приговор "не готова к трудностям - не быть тебе матерью" тоже нельзя. И малолетки, и проститутки, и наркоманки рожают на раз-два, а есть женщины годами вымаливают дитя. Это Божий дар. И у Бога своя проверка каждого на готовность.Вы смотрите на "цветочки" и хотите того, что матери получают за огромный ежеминутный совсем не простой труд. С момента зачатия ребенка - каждая женщина рано или поздно проходит свой путь "из гусеницы в бабочку", путь таких метаморфоз, на которые она не подписалась бы, знай она их заранее - просто испугалась бы , что не получится. Это не про уход за ребенком - это про полное перестроение характера, жизни в душе, и через внешние события и через выработку самых разных качеств в себе. Трудолюбие, терпение, оптимизм, умение поддерживать, умение не мешать, умение жить со своими страхами, умение не поддаваться панике, просить помощь, принимать помощь, уметь высказывать благодарность, настойчивость, не конфликтность, умение промолчать, умение достигать, планировать и воплощать, умение себя ограничивать, считаться с другими... - это только то, что вспомнилось на вскидку.
В настоящий момент? И унылая, и закрытая, и уставшая. Морально. Но не злая и совсем не требовательная. И вполне осознающая, чего хочу - простого женского счастья.Кто вы на настоящий момент? Хороший специалист? Эта характеристика для работодателя. Не для семьи.
Какая вы женщина? Какой товарищ? Какая личность? Унылая, закрытая, требовательная? Для какого нужна такая пара - для такого же унылого, замкнутого потребителя?
Он не будет добрым - если вы не добрая. Он не окажется понятным - если вы сама не знаете чего хотите. Он не будет глубоким - пока вы скользите по поверхности. Ему не нужны дети - если вы сами не знаете, зачем дети вам.
Не думайте о союзе с мужчиной как о спасении вас от скуки и способе исполнить ваши капризы. Брак это не чудо - это огромное испытание. И к нему нужно быть готовой - и в плане нужных качеств, и в плане духовной решимости жить с этим выбором.