Помогите понять, что он ушел навсегда и пережить расставание!

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Татьяна1990
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 май 2016, 06:12
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Помогите понять, что он ушел навсегда и пережить расставание!

Сообщение Татьяна1990 » 19 май 2016, 06:27

Добрый день. Решила и я написать свою историю любви. Мы знакомы были еще с юношества, лет с 14. общались, вместе гуляли компаниями, отмечали праздники. Еще тогда в 14 лет зародились у меня чувства к нему. скорее это просто была симпатия. шли годы, мы перестали общаться и видеться. потом он ушел в армию (я тогда его жизнью не интересовалась и не знала ни где он, ни с кем).мы ровесники. и вот он приходит из армии в 20 лет. и через пятые руки находит мой номер телефона. Написал. началось общение, которое продолжалось около полугода!!не виделись мы с ним ни разу за это время, хотя живем в небольшом городе. Но общение было постоянным, он явно дал понять что я ему не безразлична. в конце концов мы встретились, оба изменились, повзрослели. Так начались наши свидания, встречи, подарки и т д. добивался он меня пару месяцев. Я не думала что все серьезно и может далеко зайти. но ухаживания принимала. мне было приятно проводить с ним время. так и влюбились друг в друга. По маленьку, небольшими шажочками начали узнавать друг друга. все было постепенно, вместе не жили. он дома с мамой, я дома с родителями. все было хорошо. очень привязались друг к другу и любили. хотя громких слов о любви никто не говорил. спустя 3 года начали задумываться о жилье. купили участок и решили строить дом. были общие планы на жизнь, цели. хотели создать семью. но сначала обустроить свой быт, а именно достроить дом. много всего было, и трудности и радости. все как у людей. бывало ссорились, пару тройку дней не общались не виделись, но о расставании речи не было. скучали, мирились. все шло своим чередом. начали жить вместе (спустя три года с момента начала отношений. это было начало 2014 года). жили у меня дома с моими родителями. родители его очень полюбили и никогда нам не мешали. всегда во всем помогали и поддерживали. с их стороны негатива не было и намеков, что пора бы нам сьезжать. мы все дружно строили нам дом и продолжали жить вместе. у нас с любимым тоже все было хорошо. он меня всегда ценил, уважал, помогал в нужную минуту. всегда был рядом и все делали вместе. я думала, что это моя судьба и мы созданы друг для друга. Все его друзья и родственники ко мне хорошо относились. трудностей мы не знали таких серьезных.материальных проблем тоже не было. оба работали, откладывали деньги на дом. мечтали о большой семье. так прожили с моими родителями два года. и тут настал день Х... в ноябре 2015 года я первый раз в жизни залезла к нему в телефон (сама не понимаю как так вышло и что меня на это подтолкнуло. жили в доверии и понимании. даже намека в голове не было на то, что у него кто-то может быть кроме меня). я узнала, что у него есть любовница. и их откровенное общение на протяжении месяца встало у меня перед глазами. в тот момент казалось что земля ушла из под ног. я не могла ничего ни делать ни говорить. просто всю ночь лежала и смотрела в потолок. в душе была неперебаваемая обида и боль. а в голове всего один вопрос - за что? я не стала устраивать истерики.еле дожила до следующего дня. пришла с работы и начала с ним разговор. он все отрицал, сначала не знал что я в телефоне все видела (а видела я очень многое, они общались каждый день, отправляли фото эротического содержания, звонили и общались минут по сорок) я собрала всю волю в кулак и решила выяснить все от него. когда он понял что я все знаю, сказал что кроме меня ему никто не нужен. что есть шлюхи, а есть любимая женщина. это меня конечно мало успокоило.было много слез и соплей в тот вечер. я видела по его глазам что его тоже очень больно и стыдно. он попросил прощения, сказал что никогда меня не потеряет. я решила его простить, хотя как мне было тогда больно не передать словами. думала - ну ошибся человек, с кем не бывает. он обещал что это больше не повторится.. прошла еще неделя или две с того дня, я постоянно думала об этом и накручивала себя. и в один прекрасный день он решил, что надо расходиться. что дальше так жить смысла нет и что мое доверие уже никогда не вернуть..я долго плакала, истерила. но решение его приняла. на след. день он забрал вещи (не все конечно) и ушел.не было его ровно неделю. мне было одиноко, обидно, больно. казалось, что все. я больше никогда не полюблю и не смогу верить людям. в итоге через неделю он пришел, с букетом роз и кольцом и сделал мне предложение.(раньше я не настаивала на оф. браке и никогда ничего не требовала)я конечно его приняла и была счастлива. номер телефона он поменял, чтобы больше "она" не писала..в телефоне паролей не было и ничего от меня не скрывал. я успокоилась.подумала, что он все понял и осознал и теперь у нас будет настоящая семья. простила его, но не забыла..он сказал, что я ему одна нужна, что больше такую не найдет и что хочет детей. и мы начали пробовать зачать ребенка. все было хорошо. но недолго. спустя 2 месяца мы начали ругаться по пустякам. опять всплыла тема доверия и в один день он ушел и не пришел. потом приезжал за вещами. мы не виделись и не общались. я не знала что и думать. он сделал мне предложение, хот6ел детей..и опять все.. исчез. я не истерила. просто молча ждала и думала что дальше..Ждала я три недели. В голове многое накрутила, много переосмыслила, поняла. Часть вещей еще были у меня дома. Его кольцо носить не перестала. В глубине души ждала... потом он приехал в очередной раз за вещами и мы спокойно и долго разговаривали. В итоге этот разговор пришел к тому, к чему пришел... ну вы понимаете... так мы помирились вновь. Я не спрашивала где он жил и с кем ( у его мамы он не жил, я это точно знаю).может быть у любовницы, может еще где. Я решила эту тему не начинать, решила исправиться. Стать такой, как он хотел. Покладистой, мягкой, послушной. Все для него делала. В постели у нас всегда все хорошо было. Вместе проводили дни, гуляли. Строили планы на жизнь. Думали о свадьбе. Как и что лучше сделать. Но заявление так и не подали. Я ждала от него действий. А его что то тормозило. Он периодически оставался ночевать на работе(когда работал допоздна). Но я ему верила. Мы постоянно переписывались и общались. В телефон к нему лазить я не перестала. И зря наверное..в итоге я опять узнала что он общается с той девушкой, что она по прежнему его любовница. Но несмотря на это, я продолжала быть примерной женой!хотела ему доказать и показать что я лучше! Чтобы он и думать не смел больше ни о ком. Думала это пройдет. Не хотела рушить нашу зарождавшуюся семью. Хотя каждый раз, думая о том что он мне может изменять, мне хотелось его убить, сделать также больно как было мне тогда. Но когда он был со мной, у нас все было идеально. Я ни раз ему намекала на то, что все знаю о их общении. Но он как будто не понимал или не хотел понимать этого. Она чем то его тянула чтоли..я видела опять их переписки.мне было так больно..но я не могла это прекратить. Я смотрела на него и понимала что моя любовь сильнее этого.а в душе было так больно. Казалось что я человека знаю хорошо. А на самом деле....получилось что ничего я не знаю..я боролась сама с собой... и видела как чувства у него ко мне пропадали.как приворожила его !! А мне всегда говорил что я самая лучшая, что у нас все будет хорошо. что у него никого нет и что я должна ему верить.я пыталась верить, но душа болела а сердце все чувствовало. И вот спустя 2.5 месяца он снова ушел.(перед этим мы немного поссорились и в шутку вроде как решили что расходимся. Я много чего ему наговорила. Мы не орали не истерили. А на след. Утро он ушел на работу и не вернулся). Прошло чуть больше недели, 2 дня назад он приехал за документами и вещи забрал (правда опять не все. Т к ему некуда это все везти) сказал чтоб я потом передала кому нибудь из его друзей. И вот я осталась опять одна. Сижу и не понимаю что я делала не так? Почему он опять ушел? Неужели к ней? Про это мне ничего не писал и не обьяснял. Даже родителям моим ничего не обьяснил, а они его любят как сына. Столько времени у нас жил. Мы его кормили, обстирывали, дома всегда было убрано. А он все равно ушел. Говорит зачем так жить, ну поженимся мы и что потом через 5 лет разводиться будем?я не знаю почему у него такие мысли были. Я тоже не идеал. Могла на ровном месте концерт закатить. Ну 6 лет вместе! Как перечеркнуть все это время? Все наши планы и мечты? Сижу и думаю как дальше жизнь строить.Мне 26 лет. Ему тоже. Вместе мы были грубо говоря 6 лет. Я ему подарила лучшие свои годы. А он так поступает. Хочу заметить, что никогда не ограничивала его ни в чем.свободу давала во всем. Он и с друзьями постоянно гулял и бани и даже клуб бывало. Я с ним по таким местам конечно не ходила. Он не брал..ну отдыхать же тоже друг от друга надо. Я не ревновала без причины, всегда готовила ему, прислушивалась, во всем помогала, с учебой, работой. Сейчас он устраивается в мвд, предупредил, что будут большие командировки. Но он знает, что я всегда его дождусь. До загса так и не дошли. За полгода забеременеть пока не получилось.. пошла проверилась вся от и до. Здорова! Ну как его понять? Две недели назад мы выбирали и мерили обручальные кольца, он говорил что я любовь всей его жизни...а тут бац и ушел. И вещи по тихоньку забирает. Что мне делать с остальными вещами? Собрать и отвезти друзьям? Чтоб он больше не приходил и не писал или пусть сам собирает? Что говорить родителям? Как забыть это все? Ведь я его по прежнему люблю, несмотря на всю боль. Наш недостроенный дом так и стоит. Зачем мне теперь его достраивать? Если у нас были планы и мечты совместные. Мне все напоминает о нем. Дома все его, все подарки, игрушки. Не могу находиться дома. Воспоминания, слезы.. но и гробить себя не собираюсь. Я красивая, эффектная девушка, умная, с красным дипломом. У меня есть машина, нормальная работа, 6участок с недостроенным домом, любимые родители..ну почему так вышло? Я же все для него делала. Забила на себя, на подруг. Жила только им. Как хочет так и будет! И в этом моя ошибка. Привыкла к такой жизни и не представляю сейчас другой. Даже не знаю как я смогу быть с другим мужчиной. Он был всем для меня. Почему так все вышло, я не пойму.. стоит ли ждать его возвращения? Или жить для себя? Как утешить себя и поверить, что все будет хорошо и все к лучшему? Я верю что у него ко мне еще есть чувства, может он просто устал от отношений. Зачем тогда сделал предложение, хотел детей, строил нам дом. Не понимаю!!! Может его приворожили?может я что делала не так и зря ему не доверяла?все время мысли одни в голове и не могу от них уйти. Но себе цену знаю и унижаться, умолять вернуться я не буду. Мужчина должен делать выбор. Может он думает, что я хотела расстаться (я в ссоре несколько раз сказала, что собирайся тогда и уходи). Вот и ушел. А я теперь с этим грузом не знаю как дальше жить и как правильно поступить. Помогите!!! Прошу посоветуйте что делать, как быть? Как понять он навсегда ушел или нет? Может меня проверяет? Может хочет подстроить под себя? Столько всего в голове. От мыслей не могу избавиться. Воспоминания рвут душу на куски. Головой то понимаю, что все, но сердцем отпустить не могу. Он очень хороший парень, всем на зависть. Внешне Хорош собой, спортсмен, не пьет не курит, сильный, все по дому делает, все помогает. За ним как за каменной стеной! Такого я его полюбила. А теперь то что?
Автор, по правилам форума сообщение должно содержать не более 8 тыс знаков. Изложите историю более кратко. Пока ваша тема закрывается. Сокращенный вариант вы можете прислать через раздел Связь с администрацией. И соблюдайте правила правописания, это тоже предусмотрено в правилах. Эллора.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя