Здравствуйте, Isabelle! Спасибо большое за такой развернутый ответ! Обо всем по порядку.
1. "возможно, что он влюбился в вас совершенно за другие качества, а не только за ваш ум"
Именно влюбился, скорее всего, за совокупность каких-то качеств, даже подозреваю, каких. Но обратил внимание на меня из-за ума и логики. Обсуждали это просто, я не выдумываю. У меня точно тоже самое.
2. Я могу оправдать "шатание", потому что я могу найти корни такого "шатания", я вижу причинно-следственный ряд, вижу, почему происходит "шатание" (даже если не брать мою ситуацию конкретно, но брать мой опыт в целом). Вот именно, Вы правы, все логично, все цепляется друг за друга, все события связаны. Люди уходят не потому что им так в голову взбрело, а потому что что-то их спровоцировало. Работает и обратное: и возвращения тоже бывают. Опять же, потому что в мире постоянно что-то двигается, события цепляются друг за друга. Мой мир устроен не на основе "разброда", но в нем бывают очень и очень интересные жизненные повороты.
Так посмотреть - кажется, случайность! Задуматься: а ведь все так связано... Поэтому я и не категорична в вопросе уходов, точек, возвращений и невозвращений. Тут никогда не угадаешь! Поэтому лучше и не зацикливаться, и не надеяться, а просто идти дальше!
3. Мне кажется, что любовь - принятие партнера, принятие себя с этим партнером, в общем, принятие. Еще это свобода. Еще это бескорыстное желание помочь, жертвенность, но не болезненная, а жертвенность - как выбор. Т.е. "я иду за тобой, не потому что я ослеплена и не могу сделать ни шагу без тебя, а потому что я выбрала идти за тобой". Еще это тяга. Еще это что-то теплое и необъяснимое. Любовь это откровенность. Это осознанность. Это мотивация и вдохновение, желание стать лучше. Любовь может встречать преграды и я не согласна с тем, что это исключительно светлое чувство, вовсе нет, и на Солнце бывают пятна. Но в большинстве своем это чувство, которое душу взращивает и делает сильнее. Это для меня очень широкое понятие. А еще это спокойствие. Не бабочки в животе, не дико стучащее сердце, а спокойствие и равновесие. Любовь дополняет, внимание, не заполняет пустоту в тебе, а именно дополняет что-то еще хорошее К тебе. Это умение чувствовать, что вот - есть "мы". Но понимание: "мы" - это целое, состоящее из двух личностей, которые все же свободны. Осознание своего "я", осознание чужого "я", умение видеть в этом "мы" и умение существовать, даже нет, не существовать, а ЖИТЬ, отдельно. Любовь это альтруизм. Да мучное изделие (заменено автоцензором), это сложно, я во век не объясню, да и могу ли я с уверенностью говорить о том, что есть любовь? Хотелось бы, но, думаю, никто не может. Слишком это великая СИЛА!
4. По поводу избранника. Выше как раз написала: не хочу его ничем обидеть, но для меня, по-моему, исключительно по-моему, а я не психолог, даже близко, я такой же юный человек - по-моему он просто еще ментально не вырос. Да, в отношениях виноваты оба человека, ведь я не сама с собой встречалась, и он, и я - мы вели себя плохо. Не буду сравнивать, кто хуже, каждый по-своему. Хотя, естественно для меня, в силу своего характера, на данный момент я более виню себя (понимаю - зря, однако это мой путь ко взрослению в том числе). Так вот, по мне: он мал умом. В некоторых вещах. Он очень умный, не совру. Но в вопросах отношений, простите, опять же, НА МОЙ ВЗГЛЯД, далеко не профессионал, мягко говоря. Склонна думать, что та ответственность, которую я на него взвалила, просто перекрыла ему кислород. Я об этом очень сожалею. Он не был готов к той ответственности, я напугала человека - а он, прежде всего, живой человек, со своими мыслями и желаниями. Он - Человек, и это главнее того, кем мы друг-другу приходимся. К тому же, он не совсем знает, опять же, по-моему, что ему нужно от жизни. Он не определился, он юн и у него много амбиций. Это расставание не плевок в сторону наших чувств, наших отношений, это еще один флажок, сигнал о том, что пока - пока он не до конца вырос. Я верю в людей, я сама была такой же, я очень уважаю своего избранника и я действительно считаю, что со временем он пересмотрит и поймет ситуацию с другого, менее категоричного, и более снисходительного (умение принимать, прощать, понимать и ставить себя на место другого человека - для меня умения зрелой личности) угла. Тогда, возможно, мы сможем как-либо контактировать, или хотя бы - мне будет приятно и отрадно - он изменит свое мнение обо мне и о людях в целом, а это ему необходимо. О нем могло сложиться неверное впечатление, что он такой перебежчик, но это совсем не его, как и не мое - истерики. Просто... Дали слабину. Но я же исправилась! Это что касательно него. Не подумайте, не идеализирую, минусов куча, и у меня, и у него, и у нас, люди как люди, но закапывать я никого не буду даже на форуме, даже на словах, бывший он мне или будущий - не буду, ибо это был мой трезвый сознательный выбор в свое время. Говоря сейчас, какой он плохой, я запятнаю себя в прошлом.
5. Ну перфекционистка я такая себе. Просто есть определенная планка, которую я стараюсь достичь и которую достигаю, как правило. А если у меня что-то получается не настолько хорошо, насколько хотелось бы, я обычно забиваю и оставляю до лучших времен: "Полежит, отдохну, настоюсь, вот и получится", - вот так я думаю. Наверное перфекционисты все сразу добить пытаются, я как-то спокойнее к этому отношусь. А вот не люблю я как раз в себе это! Мне кажется, я недостаточно какая-то старательная. Это всегда раздражало! Вот есть люди мобилизованные, а есть я! И поэтому я всегда себя тороплю и вечно на себя нажимаю: давай, давай, давай... Может быть создается ощущение, мол, я тоже старательная, так ведь нет - это просто необходимая мера, чтобы я со своей вальяжностью нечаянно не уснула на полпути.
А так нет, расставание не триггер, загоны с планками всегда были! Что в основном не люблю - выше написала!
А так я всем довольна. Внешностью, умом, деятельностью, жизнью, людьми. Любимого нет - ладно, любовь-то есть, светлое чувство есть, да и он сам жив, это слава Богу, так что жить можно. НО мелкие претензии всегда были и есть к себе, они не сумасшедшие, не маниакальные, они такие, что заставляют мою планку подниматься и развиваться меня как внешне, так и внутренне. Ну разве человек был бы хорош, будь он собой во всем доволен? Я думаю нет, полезно себя хвалить, но нет пользы в запускании себя ("а че, я ж и так супер, нафига мне дальше рыпаться"). Надо кнут и пряник чередовать. Единственное с чем проблемы всю жизнь, это с похудением, но я думаю это же не играет роли в вопросе ненависти к себе после расставания?
Ну и вообще по жизни самооценка прыгает: мозг осознает, что я делаю достаточно и выгляжу. например, хорошо, а какой-то червяк говорит, что я фу. Но я стараюсь его не слушать, это какой-то болезненный червяк.