Очень больно от поступков любимого человека. помогите пережить!сама уже не справляюсь

[Татьяна24]

Татьяна, посмотрите ещё это видео

Я посмотрела видео. Узнала в описанном себя и частично свою маму. Многое для себя открыла. Буду ещё слушать её лекции

[Татьяна24]

Вы написали:"Я уеду. Билет уже куплен. Там меня ждет работа и люди, которым я правда смогу помочь. Но мне 24 года..."Танюша, у Вас прекрасная перспектива, проанализировав свои ошибки,начать новую жизнь. У Вас прекрасная профессия-вкладывайтесь в нее душой, Вы почувствуете отдачу и свою наполненность, у Вас прекрасный возраст-24 года.Вся жизнь впереди-поверьте.И даже то, что Вам нужно уехать-это как знак судьбы, не у всех в моменты расставаний есть такая возможность, которой многие бы воспользовались. Подумайте, зачем Вам, молодой, с хорошей специальностью, этот старый 50-летний дядька.Начните жить осознанно СВОЮ независимую жизнь и у Вас все будет хорошо!

Спасибо Вам за поддержку. Я очень люблю свою профессию, долго к ней шла. Сейчас я выучилась на врача. Когда вернусь в свой город (если вернусь), буду работать уже полноценно. Мне только нужно поверить в себя.

[Татьяна24]

Вы любите спасать и помогать тех, кто в беде, кто страдает и мучается? Прекрасно!
Прочтите свои сообщения глазами постороннего человека, как если бы это не вы писали.

Таня, а я еще вот что подумала: почему вы уверены, что спасете его своим участием? Да просто присутствием в его жизни? А может, наоборот, его спасение — в вашем спасении, в вашем неучастии в его мерзости, понимаете? Ведь кто-то должен взять и сказать ему: ты творишь гадости. Необязательно словами — делами. Вы не общаетесь с ним, потому что он заразен, опасен, и он тоже должен это видеть. Пусть все делают иначе, а вы сделайте так: изолируйте его в условный лепрозорий. И даже можно набраться мужества, сказать одну фразу: ты несешь зло, ты изолгался, мне нельзя быть рядом с тобой — и отключиться от него навсегда.
Может быть, дойдет до него лет через двадцать — неважно. Вы уже сделаете хорошее дело, привнесете добро в этот мир. Ведь добро состоит и в ограничении зла. "Спаси себя — и довольно с тебя" — так говорили святые отцы.
Подумайте, пожалуйста.
И еще. Вам действительно всего лишь, только лишь, еще 24 года. Помню себя, как и я в любом внимании искала любви. Знала, честно говорю, понимала глубинами какими-то, что все мишура, не любовь, но обманывала себя. Тоже отец алкоголик, отчим садист… И вот теперь мне почти 54. Мгновение только отделяет меня от той девочки — всего лишь. Если бы вы знали, каких я бед натворила, как была эгоистична, ведь ненаполненный человек всегда "голоден", он способен только потреблять.
Вот вы говорите спасать хотите. Но это возможно лишь в самом простом смысле: действительно, с больными, с детьми. с отверженными людьми. На них у нас хватит доброго слова, чего-то очень простого. Больше у нас нет, просто нет! Ведь в самом желании спасательства есть всегда: какая я хорошая, почему никто не ценит? Мы, недолюбленные, всегда делаем хорошее не просто так, а в надежде получить в ответ хотя бы благодарность — и этими подачками живем.
И если бы хоть кто-нибудь меня сориентировал тогда, в юности, правильно, я бы, может, сейчас имела хорошую семью, выбрала хорошего мужа, родила всех детей, каких мне послал Господь. А вместо этого руины. Понимаете, Таня? Я не хотела рушить чужие судьбы, но без Бога иначе не получается. Без Бога всегда победит дьявольская гордыня, а вам еще только предстоит, как гордыня великолепно приживается на фоне пустоты, низкой самооценки. И наоборот, чем больше ты наполнен, тем больше смирения, тем более ты щедр, тебе не трудно делать добро просто так: берите, люди, мне не жалко.

Мы вас ориентируем правильно, вовремя. Успокойтесь! Не шарьте жадным взглядом вокруг. Наполните себя любовью — это возможно только через Бога, другой двери к счастью нет. Через Бога мы можем любить ближнего правильно, не подставляясь, соблюдая разумную меру. Думая о пользе нашей любви, наконец!
В 24 года можно заняться всем! Украшайте себя, учитесь одеваться, ходить, говорить. Учитесь просто и достойно, с доброжелательным юмором общаться с окружающими. Учитесь любить правильно, как Сам Господь сказал: сначала Бога, потом себя и ближнего. Не научившись любить себя, нельзя любить никого.

Я Вас услышала. Бегать за мужиками не нужно. Кто захочет быть рядом - тот будет. А эти "качели" совершенно ни к чему.

[Татьяна24]

Татьяна, поймите очень простую вещь.
Не спасете Вы этого мужчину ни от алкоголизма, ни от блуда, ни от отсутствия духовности и порядочности. "Спасти" себя он может только сам, из ваших слов, предпосылки равны нулю.
В Вас не любовь говорит и не желание ему помочь, а жесточайшая зависимость.
Любовь - не зависимость! А зависимость искажает и ваш разум, отсюда все ваши надежды и вера в его слова.
Пока Вы не признаете в себе это состояние, движения вперед, к обретению себя, к реальности не будет.
Признаете, тогда сможете сперва перетерпевать, потом терпеть. Тогда дыра и пустота в душе будут затягиваться. Все в ваших руках, поймите это. Зависимость можно побороть. Поставьте себе задачу, не контактировать до отъезда.
Еще пару слов: мой БМ стал пить спустя много времени после развода, у меня нет необходимости с ним общаться, но как же неприятно, когда звонит городской телефон или незнакомый номер и несколько минут приходится слушать пьяные бредни про любовь, суициды и пр. Думаете он мне одной звонит? Всем, чьи телефоны попадаются.
Лечите себя, а не разрушайте ложной верой в слова неадекватного человека.

Нечто похожее и у меня. Имею ввиду, когда мой БМ уже, напьется, то тоже звонит и пишет всем подряд. Чаще женскому полу. Признается в любви и всякое..даже рассказывать противно. Я действительно очень зависима от него. Я созависима. Он от алкоголя, а я от него. И всем от этого плохо. Я на протяжении последнего года (когда мы 100 раз расходились и сходились) пыталась побороть зависимость,уходила, не отвечала. Но никак не получалось. Действительно верила, точнее сказать я не верила но мне хотелось верить. Жить иллюзиями очень удобно, это правда. Мне нужно подружиться с собой, узнать себя получше, повзрослеть в конце концов. Тогда я смогу иметь счастливую семью. Но страх найти подобного парня, если честно, до сих пор присутствует в моей душе.

[Пьяный Пикачу]

Но мне 24 года..

Не но, а еще!
Это прекрасный возраст, тот возраст, когда нужно меняться, учиться, искать себя. И ошибаться. Все мы ошибались в какой-то момент, но у Вас как раз тот возраст, когда впереди еще куча возможностей. Поэтому не стоит печалиться. Нужно идти вперед и достигать своих целей.

[Татьяна24]

Вам всего 24 года. Впереди учёба, новые знакомства, новая работа. Жизнь идёт. Надо учиться ставить точку, перелистывать страницу, расставаться с тем, кто кроме боли ничего дать не может. Этому тоже учаться. Это и есть жизненный опыт. Мужчина, который не хочет жениться, вам не подходит, а значит "до свидания".
Вашим подругам, которые уже создали семью и родили детей, искренне желайте счастья, радуйтесь за них. Их семейное счастье не должно вызывать у вас уныние, зависть и комплекс непоноценности. Учитесь уважать себя. Вы такая, а они такие. Никто не хуже и не лучше. Не надо сравнивать себя с кем-то, подстраивать свою жизнь под других. .
Я, и другие,вам много раз написали "учитесь, т.к. никто не родился идеальным и всезнающим.
У вас всё получится.

Спасибо Вам. Нет, я им не завидую (ведь у каждого своя жизнь), а скорее присматриваюсь. Я всегда боялась в жизни прогнать человека, который меня любит. Незаслуженно обидеть его. Именно это со мной и происходило, до того момента, пока я не узнала о первой измене. Дальше пошла зависимость. Мне делили больно - а я терпела. Думаю не нужно объяснять зачем, ведь я и сама не смогу ответить на этот вопрос.

[Татьяна24]

Татьяна, вы единственный такой человек в этом мире, и у вас своя судьба, она только ваша. При чем тут другие? Зачем вы себя сравниваете с другими? Чтобы завидовать им и вступать в неразборчивые связи - лишь бы скорее замуж?
Что такое 24 года - это разве много? Ну не смешите, право слово.
Вам дается шанс увидеть свои ошибки, учесть их, поработать над собой, чтобы стать более самостоятельной, спокойной, уверенной, чтобы встретить хорошего мужчину, а не бабника-алкоголика, и создать с хорошим мужчиной семью. Ну куда вам сейчас замуж, простите, если вы среди всех мужчин в мире умудрились выбрать это недоразумение? Вам разве нужно выйти замуж, чтобы потом разводиться и растить несчастных детей? Вам нужно сначала окрепнуть и обрести себя, победить в себе созависимую психологию.
Сравнивать нужно только себя сегодняшнюю с собой вчерашней. Не с другими.

Нет, я не стремлюсь как можно скорее выйти замуж, я уже говорила, что это НЕ основная моя цель в жизни - штамп в паспорте во что бы то ни стало!!!Я понимаю что возможно сейчас и не готова к браку, даже не возможно а точно. Но у меня есть желание создать семью, и надеюсь, что встречу человека с таким же желанием и стремлением.
А как я умудрилась выбрать это недоразумение? я отвечу - это мои комплексы (что меня невозможно полюбить,а он полюбил. мне так казалось), это розовые очки (ведь в начале отношений я не знала ничего о чем знаю сейчас и мне он казался идеальным мужчиной) и это зависимость.

[Татьяна24]

Но мне 24 года..

Не но, а еще!
Это прекрасный возраст, тот возраст, когда нужно меняться, учиться, искать себя. И ошибаться. Все мы ошибались в какой-то момент, но у Вас как раз тот возраст, когда впереди еще куча возможностей. Поэтому не стоит печалиться. Нужно идти вперед и достигать своих целей.

Всё равно многое уже позади, я угробила три года непонятно на что, на зато получила (даже несколько раз) огромный опыт. И шрам на сердце.

[Pesny]

Буду ещё слушать её лекции

Вам Эллора уже рекомендовала, но разрешите ещё раз продублировать. Почитайте книгу В. Москаленко "Зависимость-семейная болезнь".

[Delfina]

Всё равно многое уже позади, я угробила три года непонятно на что, на зато получила (даже несколько раз) огромный опыт. И шрам на сердце.

А могли бы угробить больше лет, если бы этот человек женился на вас. Какое благо для вас, что не было брака, что его измены случились, и вы увидели его истинное лицо. Иначе бы вы, имея психологию созависимого человека, ВСЮ свою жизнь потратили бы на спасение мужа-бабника и алкоголика. И тогда у вас был бы не шрам, а не заживающая рана.
Радуйтесь,Таня, что вы легко отделались.)))
Ищите в жизни Радость. Что вас лично помимо работы и спасения радует? Мороженное, прогулка в парке, работа в огороде, просмотр фильма, посещение парикмахера?

[Пьяный Пикачу]

Всё равно многое уже позади, я угробила три года непонятно на что, на зато получила (даже несколько раз) огромный опыт. И шрам на сердце.

Танечка, главное, что получили опыт! А это уже много. 3 года - это не такой большой срок. Многие тратят в пустую гораздо большие годы.

[Татьяна24]

Всё равно многое уже позади, я угробила три года непонятно на что, на зато получила (даже несколько раз) огромный опыт. И шрам на сердце.

А могли бы угробить больше лет, если бы этот человек женился на вас. Какое благо для вас, что не было брака, что его измены случились, и вы увидели его истинное лицо. Иначе бы вы, имея психологию созависимого человека, ВСЮ свою жизнь потратили бы на спасение мужа-бабника и алкоголика. И тогда у вас был бы не шрам, а не заживающая рана.
Радуйтесь,Таня, что вы легко отделались.)))
Ищите в жизни Радость. Что вас лично помимо работы и спасения радует? Мороженное, прогулка в парке, работа в огороде, просмотр фильма, посещение парикмахера?

У меня замечательные друзья, родители, брат (которого я обрела недавно. Это от второй семьи отца). Всё здорово, если не вспоминать о нём. Правда он всё равно дает о себе знать. Но как реагировать на это я уже знаю. Признаться больно, тяжело, хочется взяться за старое...Но пока понимаю что дальше- хуже.

[Татьяна24]

Всё равно многое уже позади, я угробила три года непонятно на что, на зато получила (даже несколько раз) огромный опыт. И шрам на сердце.

Танечка, главное, что получили опыт! А это уже много. 3 года - это не такой большой срок. Многие тратят в пустую гораздо большие годы.

И саму жизнь тоже. У меня перед глазами пример матери. Я вижу как ей плохо, как она страдает. Нет, нас никто не бьет. Но как только начинается праздники...да что уж говорить, думаю многие прекрасно понимают о чем я. Да и не только праздники. Я часто вижу её слезы. И мне очень хочется сделать её жизнь счастливее. Только я не знаю как. Но это уже другой вопрос совсем

[Эллора]

Таня, знаете как обычно живет человек, который не очень задумывается? Он делает то, что у него получается хорошо и боится, как огня, даже подумать о том, чего делать не умеет. В результате он развивает те стороны, которые в нем и так сильны, и усугубляет прлблемы в тех областях, которые у него не развиты, которых боится, к которым не знает, как подойти.
Что вы умеете делать? Помогать другим. Это вам легко, это природное или рано приобретенное. Иногда ваша помощь на пользу - на работе например. Иногда во вред - спасательство здоровенного блудного балбеса-алкоголика. Иногда ваше стремление помочь благородное, в случае с мамой, , но вы не знаете как - только силы тратите душевные.
Чему вы не обучены и не умеете, и не знаете как? Любить и уважать себя и заботиться о себе. Это ваша проблема - от нее множество ваших бед. Это ваш страх - вы даже не знаете как к этому подойти. Это большой труд - а вам лень.
Приступить все равно нужно. Это трудно, очень. Начиная с заботы о своем теле, его потребностях - в здоровой пище, полноценном сне, отдыхе, умеренной физ. нагрузке. Продолжая заботой о своей душе, ее спокойствии, источниках радости,учиться справляться с отрицательными эмоциями, признавать свои чувства и хорошие, и плохие. Определить личные границы.
Это трудная работа, этому нужно учиться почти с нуля, как малыш первые шаги делает.
Для этого есть материалы, которые вам рекомендовали выше, сайты наши, курсы Заочной школы любви, хорошая литература, помощь хорошего психолога, если есть возможность. И конечно обращайтесь за помощью Божьей.

[Pesny]

Доброе утро!

У меня перед глазами пример матери. Я вижу как ей плохо, как она страдает.

Я часто вижу её слезы. И мне очень хочется сделать её жизнь счастливее. Только я не знаю как.

Но это уже другой вопрос совсем

Да, нет, Татьяна, вопрос все о том же. Сейчас есть опасность, что свою жажду спасательства Вы можете перенести с бмч на маму. Персонажи поменяете, а проблема останется. Да, безусловно, мы должны почитать и уважать родителей, но при этом помнить, что они сами (как и каждый из нас) выбрали как им жить и с кем. И только сами (как и каждый из нас) могут принять решение изменить свою жизнь. Они наши родители, а не дети. Мы не в силах сделать их счастливее(или кого-то еще), это личная задача каждого из нас - самим стать и быть счастливыми и радостными. Вопрос в том, как это сделать - чувствовать радость от жизни без допинга (бутылки, другого человека и тд и тп)? Вот это задача, так задача Но она решаема. Потихонечку, маленькими шажочками) И помнить о том, что ошибки, запинки и падения, на этом пути, неизбежны-это опыт выздоровления, который укрепляет нас.
Очень помогают мне, по жизни, две фразы. Разрешите поделиться.
"Я не лучше других, но и не хуже других-я нормальный человек."
"Я имею право на ошибку, главное, эту ошибку осознать и исправить."
Выздоравливайте, милая!

[Delfina]

Сделать другого счастливым невозможно. Особенно тому, кто сам несчастлив, себя не понимает, не любит, не ценит, себе не доверяет и себя не знает.
Ни маму, ни своего знакомого, ни ещё кого-то вы не сможете притащить насильно к счастью.
Для вашей мамы счастье жить вот так. Для вашего бывшего любовника жить в такой грязи тоже счастье. А вы приходите и говорите:"Так , мои любимые, сейчас я буду вас делать счастливыми. Сейчас я вам объясню, как это быть счастливыми, научу вас глупеньких. Правда я сама не очень счастлива, да и себя не люблю, но вас всё равно буду учить." Примерно в таком духе.
Такие лозунги "сделаю счастливой" надо говорить очень осторожно, а лучше вообще убрать его из своей головы. Спаси с себя и хватит с тебя. Я придерживаюсь этого "лозунга ".Если вы кого-то хотите тащить к счастью, это первый признак вашей зависимосимости.
А вообще от ваших постов исходит грусть....
И вы так и не ответили, что лично вас радует.

[Татьяна24]

Сделать другого счастливым невозможно. Особенно тому, кто сам несчастлив, себя не понимает, не любит, не ценит, себе не доверяет и себя не знает.
Ни маму, ни своего знакомого, ни ещё кого-то вы не сможете притащить насильно к счастью.
Для вашей мамы счастье жить вот так. Для вашего бывшего любовника жить в такой грязи тоже счастье. А вы приходите и говорите:"Так , мои любимые, сейчас я буду вас делать счастливыми. Сейчас я вам объясню, как это быть счастливыми, научу вас глупеньких. Правда я сама не очень счастлива, да и себя не люблю, но вас всё равно буду учить." Примерно в таком духе.
Такие лозунги "сделаю счастливой" надо говорить очень осторожно, а лучше вообще убрать его из своей головы. Спаси с себя и хватит с тебя. Я придерживаюсь этого "лозунга ".Если вы кого-то хотите тащить к счастью, это первый признак вашей зависимосимости.
А вообще от ваших постов исходит грусть....
И вы так и не ответили, что лично вас радует.

Да, наверное так действительно со стороны выглядит..что я навязываю им свой "счастье".
А что меня радует? честно говоря задумалась над этим вопросом. До поступления в медицинский я танцевала, даже призовые места занимала. Потом бросила. А потом учеба - дом - работа. Иногда работа мне становилась вторым домом, я брала дополнительные смены, могла выйти не в свою смену за просто так, это было моим хобби. Уставала жутко, но мне это было в радость. Люблю погулять пообщаться с подругами, фотографировать и фотографироваться.

[Татьяна24]

Доброе утро!

У меня перед глазами пример матери. Я вижу как ей плохо, как она страдает.

Я часто вижу её слезы. И мне очень хочется сделать её жизнь счастливее. Только я не знаю как.

Да, нет, Татьяна, вопрос все о том же. Сейчас есть опасность, что свою жажду спасательства Вы можете перенести с бмч на маму. Персонажи поменяете, а проблема останется. Да, безусловно, мы должны почитать и уважать родителей, но при этом помнить, что они сами (как и каждый из нас) выбрали как им жить и с кем. И только сами (как и каждый из нас) могут принять решение изменить свою жизнь. Они наши родители, а не дети. Мы не в силах сделать их счастливее(или кого-то еще), это личная задача каждого из нас - самим стать и быть счастливыми и радостными. Вопрос в том, как это сделать - чувствовать радость от жизни без допинга (бутылки, другого человека и тд и тп)? Вот это задача, так задача Но она решаема. Потихонечку, маленькими шажочками) И помнить о том, что ошибки, запинки и падения, на этом пути, неизбежны-это опыт выздоровления, который укрепляет нас.
Очень помогают мне, по жизни, две фразы. Разрешите поделиться.
"Я не лучше других, но и не хуже других-я нормальный человек."
"Я имею право на ошибку, главное, эту ошибку осознать и исправить."
Выздоравливайте, милая!

Огромное Вам спасибо!!!!

[Татьяна24]

Здравствуйте....как говорится не прошло и пол года....как я вновь вернулась на этот сайт. На этот раз с ещё сильнейшей болью.
После того раза мы не общались,он продолжал говорить о любви, я держалась как могла. Думала всё,отболит. Он говорил что не любит,потом снова любит. Всё как обычно. Я внутри себя так и не смогла его отпустить.
Я уехала в другой город как и собиралась, всё было хорошо, меня прекрасно приняли,думала, что жизнь наладилась...как вернулся он. И я не выдержала и рассказала ему, что знаю о его изменах. И рассказала КАК я узнала. Я залезла в его соц.сеть и прочитала все переписки. Рассказала о том, как он меня "любил". Говорил мне одно,но при этом назначая встречу другой и любуясь третьей. Я всё ему рассказала. Он в шоке конечно. А я теперь чувствую себя виноватой. Чувствую себя так, словно это я ему изменяла. Плачу. Мне стыдно, я жалею, что так поступила,несмотря на то, что узнала правду. Он говорит, что я его убила ,вонзила нож в сердце...и я на самом деле начинаю так думать. Что это не он по-свински поступал а я. Хотя доля моей вины тоже есть. Нельзя вторгаться в личное пространство. Я очень переживаю. Чувствую ужасную вину и огромный камень на сердце. Мне не хочется ничего. Он не поймет меня никогда, что я так поступила потому что чувствовала неладное. Никогда не поймет. Угрожал, что мне это с рук не сойдет. Мне кажется, что это я его предала...Огромная боль и чувство вины, которая не дает мне жить и работать спокойно. Помогите справиться. Обратиться мне больше не к кому.

[Лира_]

Милая, а вам страдать понравилось. Многие так живут всю жизнь. Это игрушки такие для взрослых, ролевые игры. В соседней ветке тема автора Кныш. Почитайте, это про вас. Это ваша перспектива. Жить по другому вам скучно, пресно. А тут такие эмоции, такой накал - бесы ликуют просто. Скоро вы помиритесь, потом опять сойдетесь, а затем начнется все то, что Кныш и описывает в своей теме. Вольному воля. Чтож, ваш водевиль продолжается. Ничего нового в нем нет. Все предсказуемо, все стандартно. Наши слова были сказаны в пустоту. Может хоть это вас отрезвит немного.

[Narine]

Он говорит, что я его убила ,вонзила нож в сердце...и я на самом деле начинаю так думать. Что это не он по-свински поступал а я. Хотя доля моей вины тоже есть. Нельзя вторгаться в личное пространство.

Ну разумеется, вы поступили по-свински, а не он. Это вы ведь предательски залезли в его святая святых, посмели прочитать и вытащить на свет его "личную жизнь", это вы нарушили его покой и далеко идущие планы. Да, это все вы! А еще вы виноваты в разрушении часовни и в том, что хочется мне кушать, одном словом — во всем.
А он… что он? Он хороший, он почти не изменял. Да и это как посмотреть. Чего мы тут носимся с изменой? Катастрофа, катастрофа! Просто измени точку зрения, будь проще, не усложняй, как говорил здесь каждый изменяющий каждом испытавшему измену, да и дело с концом.
Вывод из вашей темы: изменять — хорошо, а вот вскрывать измену, протестовать против нее — это преступление.
Правильно я трактую, Татьяна?

[Татьяна24]

Он говорит, что я его убила ,вонзила нож в сердце...и я на самом деле начинаю так думать. Что это не он по-свински поступал а я. Хотя доля моей вины тоже есть. Нельзя вторгаться в личное пространство.

Ну разумеется, вы поступили по-свински, а не он. Это вы ведь предательски залезли в его святая святых, посмели прочитать и вытащить на свет его "личную жизнь", это вы нарушили его покой и далеко идущие планы. Да, это все вы! А еще вы виноваты в разрушении часовни и в том, что хочется мне кушать, одном словом — во всем.
А он… что он? Он хороший, он почти не изменял. Да и это как посмотреть. Чего мы тут носимся с изменой? Катастрофа, катастрофа! Просто измени точку зрения, будь проще, не усложняй, как говорил здесь каждый изменяющий каждом испытавшему измену, да и дело с концом.
Вывод из вашей темы: изменять — хорошо, а вот вскрывать измену, протестовать против нее — это преступление.
Правильно я трактую, Татьяна?

Мне стало бы легче, если бы он признал свою вину, хотя бы перед собой. Так он даже когда я его к стенке прижала всё равно придумал очередную бредовую историю.
А себя я чувствую виноватой потому что никогда так не делала, никогда не читала чужие переписки. Никогда.