Здравствуйте.
Ситуация такая. Я инвалид первой группы. Мне тяжело физически, но я могу все же делать домашние дела, готовить, убирать, стирать и тд. Конечно это получается не как у обычного здорового человека, а более медленнее т.к мне нужно делать такие дела с отдыхом, но я справляюсь. У меня есть работа в режиме онлайн, я обожаю читать, я много чего могу руками. У меня есть друзья. Я активный человек хотя и с ограниченными возможностями. Дело в том, что 5 лет назад в одной онлайн игре я познакомилась с парнем. И мы начали отношения на расстоянии. Уже тогда я понимала, что это глупо и что не понятно, что из этого может выйти.. Но он приехал, приехал ко мне принял меня такую как есть. Он младше меня на 4 года. Мне 26 ему 22 .. Он приезжал ко мне жил у меня полностью на моем питании, все покупала я, а когда он уезжал мои родители давали в подарок вино, ягоды, сыры и прочие, что делают сами и зарабатывают на этом (Мы с Краснодарского края). У него была учеба, он приезжал каждое лето и на нг праздники, потом его забрали в армию и так вышло, что он служил от меня за 400 км. Я ездила к нему не смотря на свое самочувствие и на финансовые трудности, тащила огромные сумари с едой, уговаривала родителей отвезти меня, другими путями я бы не добралась опять же из за физического состояния. Отсылала ему посылки со сладостями, опять же экономя на себе. Он пришел с армии и уже я почувствовала, что-то не так. Он обещал приехать, но не приехал, сказал, что ему нужно найти работу. Я все это приняла и поняла. Он не приезжал год затем приехал, но все разговоры его были только о его матери и сестре, как он им нужен, что они вырастили его, а теперь он им обязан. Я готовила ему все, что он захочет, я училась готовить, то что он любит, а это блюда не простые... Я приготовила поставила тарелку, он покушал и намекнул мне, что его мама готовит вкуснее... В тот момент я расплакалась при нем, потому что сил уже совсем не осталось. Но реакции не последовало, он как то не отпирался и снова завел свою песню о том как он обязан маме. В свою очередь мама по его рассказам, ездит каждое лето то в Египет, то в Турцию, то в Иерусалим.. Не отказывает себе в мужчинах и отношениях в общем живет на полную катушку. Недавно он переключился с мамы и начал мне говорить о старшей сестре, что она вот вот расстанется с мужчиной которым живет и ей будет нужна поддержка брата, он должен будет ее обеспечивать и т.д. Я снова все это глотала. Один вечер я позвонила ему и услышала детский голос, оказалось, что сестра оставила на него дочку и уехала на Кипр со своим мужчиной, который вот вот ее должен бросить... Я получила квартиру по инвалидности и уже намекала ему, что хотела бы чтобы он ко мне переехал, разговора о том, что он забрал бы меня не было вообще. Но с тем условиям, конечно, что он будет уезжать к маме и мама и сестра будут приезжать к нам, то есть мы поменяемся местами с ними, он будет жить со мной, а к ним будет ездить. Он отвечал, что опять же не может оставить маму и сестру, а когда я приводила какие то доводы, он отвечал прямо "Я просто не хочу!". В итоге это тянулось и он переставал звонить и писать ушла нежность отношениях.. Он даже передумал приезжать. Начал говорить мне, что я уже ему надоела и все эти звонки мне ему тоже надоели. Я прислушалась и перестала "докучать ему" - то есть звонить по вечерам, перед сном, чтобы просто пообщаться и узнать как прошел день. В итоге все сошло на нет, я тоже не звонила и надеялась, что он немного побудет без меня, может отдохнёт, может еще что то и сам позвонит, да и самое страшное в жизни для меня это быть обузой. В итоге позавчера мы решили расстаться. Я приняла это спокойно, не закатывала истерик, но это очень больно, а так как физическое состояние у меня не ахти - это дает в двойне. Я рыдала двое суток, просто лежала смотрела в потолок и рыдала. Он обвинил меня во всем, сказал, что виновата я в том, что где то не подержала в том, что я его не понимаю и тяну одеяло на себя с переездом, в том что ему приходится отпрашиваться у мамы чтобы съездить ко мне, а она простив и поэтому он разрывается между нами и т.д и т.п А когда я просила у него " А как же я? Я же тоже человек и я правда люблю тебя" он мне ответил "Вот видишь какая ты эгоистка ты думаешь только о себе. А на самом деле ты только ждешь и драматизируешь, а это легко. А я работаю разрываюсь между родственниками и тобой, а так же мне еще нужно денег накопить, чтобы к тебе приехать. Ты не херена не делаешь только ноешь". В конце он сказал, что не может меня забрать и жить со мной т.к я больной человек за мной нужен уход, а это значит, что он, якобы, не сможет меня даже одну оставить, чтобы на работу сходить, потому что мне в любой момент станет плохо. Но а дальше в конце он сказал мне, что чувства у него еще есть, но отношения ему не нужны, вернее бремя отношений и ответственность и за кого то волноваться он тоже устал, но я могу ему звонить и писать, потому что мне так будет легче. Когда я ответила, что нет, мне будет легче просто его забыть, умерла так умерла, как говорят. Он не престал настаивать на том, что мы будем созваниваться. Когда я все же предложила ему попробовать все с чистого листа, согласилась с тем, что будет приезжать раз в год, в надежде на то что со временем все же что-то решится. Он ответил: "Что по твоему я должен тратить свой единственный отпуск вот на это все?"
Ну а теперь я старюсь понять, что жизнь не закончена, что надо как дальше жить все это очень и очень тяжело и больно. Конечно я стараюсь занять себя уйти с головой в увлечения и прочие чтобы только не думать, но все равно это очень и очень тяжело. Рыдать я перестала, когда поняла, что больше не могу физически, когда я уже не смогла встать с кровати. Заставила себя есть и спать, начала принимать таблетки. Уже прошло 2 недели. За это время я не писала ему, а он писал, отвечать я особо не отвечала, только короткие фразы или совсем игнор, но из его сообщений шло одно и тоже "Я скучаю, но мне одному быть легче". Сначала у меня появилась злость, я злилась на то, что он уговаривает сам себя этими сообщениями, но не разу не спросил как я. А сейчас у меня начинает боится какая то глупая надежда - " А вот может.. А вот быть может он все же поймет и вернется, а я уже буду другая и все будет хорошо". Да, я не оправдываю себя, я виновата не меньше, я была слишком навязчивой для него, я отдала ему всю себя, а это было ему совсем не нужно. Как только я хочу ему написать или позвонить, я стразу же вспоминаю его слова о том, что я для него груз, обуза которую он тянул из жалости и желание сразу пропадает. Я не могу сказать, что моя жизнь потеряла смысл, но вставая по утрам я понимаю, что день будет точно такой же как и предыдущий.