Зависимость. Тяжелый случай.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3690
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 23 ноя 2017, 01:37

Николай, продолжая вашу мысль про мировоззрение думаю так, это как разобрать внутри себя кирпичную кладку, в которой есть кирпичи, которые вылетают на раз-два, а есть такие, которые трудно выбить, или они хороши, их важно сохранить. И дальше построить новую стену, переосмысливая (перебирая) и кирпичи и пробуя раствор, выравнивая и затирая швы. Это процесище, значит ВРЕМЯ.
И МАТЕРИАЛ, что брать в эту кладку?
И мне видится, хорошо, что у Вас возник вопрос и сомнения, что вот такое-то, Вам не годится. Значит работа идет и Вы уже не всеядный, а душа требует работы, делания и чего-то гораздо более глубокого. Просто системы координат нельзя заменить одномоментно. А существовать "между" = качает.

Про "материал": а кроме Заповедей ведь нет иного, чтобы оставаться на стороне добра. Не работает это на половину: поживу сейчас в сожительстве, а на другой - женюсь. Буду красть на этой работе, а на другой стану честным. И ВРЕМЯ от этого утекает, Вы как бы живете на черновик, в половину, живете не делая или не доделывая, как должно. Хватит ли так времени на новую кладку? А можно ли что-то построить, если Вы между координатами? Я долго была агностиком, мне казалось, что Заповедей, переведенных на язык атеистов (не укради, не убей, не делай подлостей) достаточно, оказалось этого мало для целостного мировоззрения. Ибо любой человек подвержен страстям, подумаешь маленькая ложь и чуток малодушия, но сам не заметил, что приспособленчества все больше и больше и дело даже не в том, что границы добра и зла стираются, а пропадает мерило, с которым соотносишь свои поступки и выправляешь и направляешь себя.
Вы, как и любой человек, подвержены страстям и грехам.
Вы в этом не особенный, просто надо выбрать какое зрение Вы развиваете. Я за духовное=чтение святоотеческой литературы. Оно уже дает смирение (мир) увидеть выход из любой ситуации. И иметь координаты.

Отсюда:
https://azbyka.ru/obladanie-i-bytie-kak ... vozzreniya
"Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня."
Дочитайте по ссылке.

И отсюда: https://azbyka.ru/milostivyj-bludnik
Ми́лостивый блудни́к — герой сказания из Пролога от 12 августа («Слово о некоем блуднике, который творил милостыню, и блуда не оставлял»), вошедший в иконописную композицию Страшного суда (в виде обнажённого мужа, привязанного к столбу между Раем и адом).
Будучи «славен зело и богат», непрестанно благотворя многим нищим, этот человек до внезапной смерти пребывал в грехе прелюбодеяния. Святитель Герман, патриарх Константинопольский с братией молили Бога открыть им посмертную участь благотворителя. Одному затворнику было открыто, что за милосердие тот был избавлен от тяжкой муки, но за блуд лишён рая блаженного: Между же блаженного рая и страшнаго пламене умерший муж привязан стояше и зеле стоняше и часто краеви взираше и горько рыдаше.

М.б., дело не в навязчивых мыслях, а в том, что если шел по пути "иметь", так проси сил для "отдавать" или "отойти", действуя не по ЭГО, а во имя добра по отношению к другому человеку?
Сорри, если получилось пафосно.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 04 мар 2018, 22:29

спасибо

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 05 мар 2018, 09:20

Narine писал(а):Потому что вопрос стоит так: или жить по-другому, или умереть. А у вас?

Да, когда снимал жилье, искал работу, еду и экономил на еде и на посуде, так и стоял. Поэтому, когда она позвонила, предложила помочь, а потом остаться, слишком велико было искушение. Или выживать (столкнувшись с тем, что ни хрена не умею, не знаю, не могу, никого нет и никому не нужен) или жить, как все, пойдя на сделку с собой, но в комфорте. В будущем не буду играть в красивое и честное расставание, позволяя ей все выяснить и т.д. а просто отрублю телефон и обрублю все контакты. Сложно с таким искушением справиться. К тому же, т.к. лежал в ПНД, не вполне самостоятелен и здраво мыслю и ощущаю.
Из действий - ходил к психологу, ходил на исповедь, работал вахтой, опять ведь не помогло мне меня вытащить. Будем снова пытаться.
Elfriede писал(а):Знаете, Николай, я бы Вам посоветовала
Ок, спасибо.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 05 мар 2018, 10:20

Elfriede писал(а):Знаете, Николай, я бы Вам посоветовала почитать вот эту тему на сайте: viewtopic.php?f=55&t=21456

Спасибо, читаю.
Более ясно вырисовывается проблема.
Я не пережил то и в такой степени, как автор. Пережил другое. То, как от меня в детстве в полгода сначала сдали в больницу, потом в год в детсад, а когда жил с родителями, на ночь вытаскивали за окно и я спал там. Мои родители начитались доктора Спока и ставили на мне эксперименты. Нет, я не злюсь на них сильно, просто, к сожалению это было именно в детстве, где сформировался характер, который я пытаюсь поменять лет 10 и все никак. (Вот, а там в больнице со мной может грубо обращались, а в детсаду, в который отдали в год издевались. Двоих помню, хотя был мал и помнить вроде не должен. Почему меня отдали в группу детей старше меня - не знаю. Я был слишком мал и не виню себя за то что не смог отстоять себя там.) Если бы это случилось со мной во взрослом возрасте, я бы рассмеялся и сказал какая чушь и это все, да это ерунда. (Несмотря на ужасы того автора, у него хоть видимо в детстве мать и отец были, которые не уничтожали его. Не знаю, как бы он пережил, если бы насилие творили не злые дяди а родные люди).
Потом в школе издевались, два года нам, большей части интеллигентных мальчиков плевал в лицо, в спину, в шею один упырь. Все мы на это смотрели, все учителя на это смотрели и это было им норм и я не мог это остановить и никто не мог. Моих родителей волновали только пятерки, хотя даже они не очень волновали. Мать сама устраивала скандалы и истерики и неизвестно, по какому поводу она что выкинет, предсказать ее поведение было невозможно. Отец игнорировал реальность, улыбался делая вид, что все хорошо и пил. И улыбался и говорил - берите с меня пример.
Был опыт когда я поехал в Москву (дома вымогали деньги, 200 тыс., а родители пускали этих людей домой, считая, что они - мои друзья) Вот и я просто сбежал туда. Там мои деньги быстро закончились, я зимой в легкой куртке ночевал на вокзале (тамбур, где вход). Оттуда нас гоняли на мороз милиция. Временами удавалось спать в метро. Ночью метро не работало. Милостыню не просил, все-таки стыдно, воспитание, было важнее просить сигареты. Что ел и ел ли не помню. О том, чтобы найти работу в таком виде и в таком статусе, не могло быть речи. Заходил в церкви, монастыри, чтобы за работу кормили, дали жилье, выгоняли. Потом, каким-то образом устроился в сервис за еду и койку. Там ночью из-за недоедания сьел чью-то сосиску. Меня за это здорово избили, во время когда я работал, женщина подговорила своего брата с приятелем. Вот тогда мне это все надоело и я сказал, что с сегодняшнего дня меня никто не тронет. Это я выполнил - до сегодняшнего момента, ни один человек не поднял на меня руку и не ударил, за 9 лет. Я добился тогда у своих родителей, чтобы они мне помогли - отец выбил свой старый долг у человека в Москве. Купил кое-какую одежду, пожил у родственников, перебрался на родину.
Вот, но это я пишу не с целью, чтобы пожаловаться - реально, бывает и хуже (в конце-концов меня не насиловали физически, в прямом смысле, а это важно). А к тому, что вот все равно трудно в процессе этого всего встроить весь этот опыт в мою теперешнюю жизнь, интегрировать, чтобы это стало частью меня. Это раз. И все таки сформировать характер, который, несмотря на эти ужасы не стал сильным, цельным, закаленным, а скорее я стал психом и лежал дважды в психушке и мне там нравилось, там было предсказуемо.

Наверное после этого ситуация, что я живу в хорошем доме, езжу на красивой машине, родственники женщины участливо ко мне относятся (то чего практически не было), просто, по-человечески, даже то, что я временами не работаю - они меня не бьют и не выгоняют на улицу, хотя могли бы выгнать. Есть бытовая техника и в принципе, внешне можно сказать про меня - обычный нормальный человек среднего класса. И цена - лишь то, что мы формально не расписаны и живем в прелюбодеянии. То видимо для моей психики это небольшая цена.

А вот уехать, искать работу снова в чужом городе, где запросто есть риск вот оказаться в такой волчьей среде - наверное, внутренне я этому сопротивляюсь. Для меня даже за хлебом сходить стресс, я внимательно смотрю какие люди, где кто находится, оцениваю их с точки зрения опасности. Не то, что целый день сидеть и впаривать этим же людям какую-то продукцию (у нас в основном такая работа требуется).

Почему, то психолог мне рассказывает какую-то благополучную чушь и просто тянет деньги. Вернее не так - психолог тянет про то как важны эмоции, что это наше все и вся проблема людей - только лишь в том, что они не умеют выражать эмоции. А я после того, как после этого начал эмоции развивать - стал просто злобным, двуличным, ленивым, психованнным и стремящимся к прелюбодеянию человеком. Не желающим ничего менять, как она сказала - не надо ничего менять.

Но что мне понравилось в рассказе по ссылке Elfriede - то, что кто-то отвечает ему, что твой опыт жизни с насилием, более реалистичный, чем опыт благополучных глупцов. Так, как обьективно в жизни есть насилие и войны. А я все пытался свести себя с ума и жить в мире, где все добренькие и улыбаются друг другу.
И то, что эмоции - вовсе не самое главное, что у нас есть и что добрый, эмоциональный человек - не идеал.
Еще раз спасибо за ссылку. Просьба - если увидите дайте еще что-то похожее, где люди встраивают травматичный опыт в свою жизнь.



Ну и конечно - слишком мало знаю реально, как выживать в мире. Если и хотите мне помочь - помогите здесь. Мне проще выжить в дикой среде, в горах (ходил), но то, как выживать в среде людей - я не знаю. У меня не сформировался такой опыт, а тот что есть - просто шоковый и непонятный.
Я просто исходя из того, что у меня в свое время поехала кукушка не могу его обработать и сделать вывод - а как же все-таки надо действовать, чтобы предупредить ту или иную ситуацию.
Я просто тупо сторонюсь ВСЕХ людей вообще.
Кроме гражданской жены.
То есть - какие есть и бывают ли соцслужбы, куда можно обратиться в случае чего, как можно действовать, если произойдет так и так, в суд, милицию, работают ли они вообще или нет.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 07 мар 2018, 19:01

Я прошу прощения, много мной написано и выглядит, как нытье.
3 года назад я не ныл а только молчал и улыбался, сейчас период у меня такой, скоро пройдет.
Читаю на сайте Ветка ивы рассказы про тюрьму и мне немного стыдно. Там было и хуже и от того ноет человек или нет напрямую зависела его судьба и если он ныл она могла стать просто невыносимой.
У меня наследственное это жить в зависимости от мамочки и отец мой так же живет. И самостоятельно я и не жил никогда толком - сначала с мамой потом здесь.
Так что самостоятельная жизнь это вообще новый опыт, поэтому сложно, надо настроиться и пересматривать все и быть готовым.
Тут вы мне все уже написали. Насчет греха прелюбодеяния не особо сознаю (к тому же интима у нас нет), есть на мой взгляд есть намного худшие грехи. Но раз вы написали пусть так и будет.
Перехожу на ветку ивы, здесь думаю мне вообще рано что-то про отношения семью, я этого не понимаю и не чувствую, пока у меня там не проработано.
Спасибо.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1618
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение alkesh » 08 мар 2018, 00:00

Николай, этот форум о преодолении нелюбви - в том числе и к себе. Так что быть на этом форуме вам не рано, наоборот, полезно.
Понимаете, не очень понятно что вам писать, как вам помочь.
Ведь в этой теме вам дали много советов, ссылок. Вы читали и про ВДА, и про преодоление страхов (Д. Семеник), и про принятие родителей, и т.д. И к психологу вы ходите. Психолог не нравится - начните проходить курс в ЗШЛ, http://shkola.realove.ru/ .

Мне кажется вам стоит перечитывать эту тему , то что тут рекомендовано. Ведь что-то, что вы не приняли или не поняли год назад - сейчас, когда вы изменились, - вам станет понятным.
Вот еще что: читать мало, нужно делать, применять на практике. Не обязательно начинать с больших дел, но дела должны быть, и должны быть именно в том направлении, которое для вас трудное. Ведь во многих советах, статьях ( и про преодоление страхов) написано что нужно делать, хотя бы маленькие, но дела.

В этой теме очень мало о ваших делах. И мало ваших конкретных вопросов. Это непродуктивное состояние человека, когда он всё знает, но ничего не делает, т.к. нет "смысла" или страшно. Это просто скучно, в конце-то концов. Разве нет?
Постарайтесь быть конкретнее в ваших вопросах (ведь в вопросе половина ответа), и старайтесь что-то делать.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3690
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 08 мар 2018, 20:58

Николай, но вот это дорогого стоит:
Вот тогда мне это все надоело и я сказал, что с сегодняшнего дня меня никто не тронет. Это я выполнил - до сегодняшнего момента, ни один человек не поднял на меня руку и не ударил, за 9 лет.

Это то, внутреннее, что Вы в себе нарастили. Умеете, ведь?
Но у многого есть и обратная сторона - Вы в состоянии "отразить удар" и, как мне кажется, страхах.... (возможно я ошибаюсь).

Я просто тупо сторонюсь ВСЕХ людей вообще.
Кроме гражданской жены.

Но ведь это не так мало? Есть человек, который Вам дает кров и прибежище. Опять же, могу ошибаться - мне кажется вами управляют страхи, а дальше Вы им на подмогу выдвигаете детство, отрочество, тяготы, "реальную жизнь".
А реальная жизнь - то, что с Вами происходит сегодня и сейчас. Вы готовитесь к броску, готовитесь к готовности к броску. Вам хочется другой жизни..., а имеете ту, которую имеете. Возможно стоит попробовать сегодня, сейчас - не готовиться, не бояться, а делать все, что должно в ваших конкретных обстоятельствах?
Выбрали жить с этой женщиной - станьте ей мужем. Не готовы жить с ней семьей (вспомните, что еще и ребенок есть, который не может от всей ситуации не получать вред), вернитесь в дом к матери. Т.е., начните с главного и важного, Вы взрослый, Вы сын, других родителей не будет, не нужно бомжевать, разберите страхи и завалы, которые образовались в вашей жизни, простите родителей и себя.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Tatsiana и 4 гостя