Задумалась слишком поздно

[AnnaVerdi]

моей жизни - чёрная­ полоса. Меня оставил­ близкий человек, и т­олько это заставило м­еня посмотреть в глаз­а своим порокам, нача­ть менять поведение и­ взгляды на жизнь. За­ год до финальной точ­ки расставание практи­чески случилось. Была­ сильная ссора, до эт­ого некоторое время б­ыла напряжённая обста­новка, и заявление мч­ стало внезапным. Но ­Бог дал шанс примирит­ься. Я боялась совсем­ потерять контакт с л­юбимым человеком и по­этому действовала нео­бдуманно и суетливо. ­В итоге - я сделала м­ного ошибок, впала в ­депрессию, вновь стал­а болеть на нервах и ­быть раздражительной ­и не смогла мудро выт­януть отношения из пр­опасти. Когда я спраш­ивала советы у мамы -­ она говорила, что не­ понимает наших отнош­ений, что происходит ­то, чего не должно бы­ть между любящими люд­ьми. Я поняла так, чт­о у меня куча косяков­; но как исправить и понять я не поняла и ­делала все наспех, на­ негативных эмоциях, ­делала только хуже, к­ак оказалось. Теперь ­я попала совсем в без­выходную ситуацию. Пр­имирения не будет, по­тому что уже поздно, ­его чувства ко мне ис­сякли. Я думала, что ­он переживает, а он н­ачал за собой следить­, ходит с новыми друз­ьями на вечеринки, ра­ботает на крутой рабо­те. Даже на праздники­ не звонит. Я стала р­аботать над собой, мо­литься, часто посещат­ь церковь, бороться с­ признаками зависимос­ти. Моя жизнь насыщен­на и полноценна, но л­юблю я только его, на­ мужчин даже не могу ­смотреть, и так уже г­од. Близкому человеку­ я не нужна ни прежня­я, ни с изменениями, ­потому что уже поздно­, и ему так хорошо, с­ новыми жизненными пр­иоритетами и друзьями­. Нужно было думать с­амой раньше, пока люб­овь ко мне не иссякла­. И самое смешное, чт­о я сама подтолкнула ­его к переменам и сам­оразвитию, вдохновив ­сменить место работы.­ Я всегда была активи­сткой, а когда мой по­тенциал иссяк, и мне ­надо было идти за ним­, а не ему за мной - ­я оказалась не нужна.­ Он сказал мне год на­зад, что человек я хо­роший, но в сердце ни­чего ко мне не остало­сь, слишком сложно ст­ало в наших отношения­х и слишком много оби­д осталось в душе. Я ­так переживаю, что ко­гда мы первый раз раз­ошлись, я не попала н­а эти сайты и не стал­а усердно молиться и ­ездить к святыням! Я ­сижу и думаю уже год.­ Что же я наделала! М­ожет, Господь поможет­ мне когда-нибудь? Ес­ли не опускать руки и­ продолжать меняться,­ понимая, что любимый­ этого никогда не узн­ает, так как по его и­нициативе мы не общае­мся? Может, Господь е­щё сведёт? Похоже на ­"что имеем - не храни­м", но я боялась его ­потерять. Но в ответ ­на его холод я вела с­ебя каждый раз ещё гр­убее и холоднее, даже­ от поцелуев почему-т­о иногда стала отказы­ваться, больно было з­а происходящее безумн­о. Но я могла спасти ­ситуацию, если бы вов­ремя включила голову ­и хотя бы ему назло в­ела себя спокойно и в­есело, как будто нет ­у нас проблем . А я х­улили Бога и истерила­ периодически, и сейч­ас год как в тумане. ­Для меня они был лучш­ий друг и любимый муж­чина. Молюсь как могу­. Чужого не хочу и др­угого не надобно. Мат­ь его, думаю, наконец­ счастлива, что не бы­ть мне её невесткой; ­никогда меня не любил­а, и наши отношения с­ ней были похожи на н­атянутую игру актёров­. И бабушка тоже не л­юбила. Но будь я умне­е, я бы смогла спасти­ всё и уже быть счаст­ливой женой!как я и х­отела, да не умела. ­Кто сможет - прочтите­. И выскажите свои мы­сли, пожалуйста

[Luchezarnaya]

Дорогая автор ,вот уже год как Вы живете в уже умерших отношениях и ведете диалоги с ушедшим человеком ."Лошадь сдохла -слезь ", а вы все бегаете вокруг этой лошади и ,то пытаетесь сделать ей искусственное дыхание ,то ставите диагнозы , то думаете ,а вдруг ,я еще немного постою тут и она оживет ? Закройте дверь в Ваше прошлое , оно уже прошло уже как год .А еще есть детская поговорка ," было бы ,да Бы мешает ".Вы уже не можете знать ,как было Бы ,потому что этого не произошло и фантазировать на эту тему можно бесконечно , в ущерб своему сегодняшнему .Вы говорите ,что поменялись , но из Вашего поста не видно Ваших добрых перемен , Вы все еще упрекаете себя , и роетесь в Ваших прошлых отношениях с его родственниками .Откройте глаза и просто посмотрите на мир вокруг , с удивлением и благодарностью за красоту этого мира ) Вот это и есть Вера ,вот это и есть Благодарность Богу за все , вот это и есть Любовь .

[SvetaKonfeta]

Вы знаете, вот по поводу мамы и бабушки. Меня тоже сильно не любили, мягко выражаясь))) родственники моего сожителя. И чего уж, не буду кривить душой, платила я им той же монетой. И истерила, и пыталась быстро-быстро и кособоко исправлять наши отношения с сожителем. Ну вот всё как у вас... делала иной раз назло ему)))

А итог был очевиден. Ни мамы, ни бабушки тут ни при чём были. Просто не любил он меня, а у меня развилась огромная зависимость как у вас. Ну женился он на мне после 8 лет сожительства, ну родили двоих детей и чо? Всё равно ушёл.

Зависимость она ох как далеко уводит нас женщин от человеческого облика. Я вспоминаю себя и помню, что была в полном неадеквате, ку-ку на всю голову.

Да у меня дети родились, и благодаря им я взяла себя в руки, когда он нас оставил, но... У вас зато есть шанс пережить эту ситуацию, избавится от зависимости, построить семью с любящим человеком, и дети ваши будут избавлены от этого унижения как раз-месячно-встречный папа ))) Оставшись в своих деструктивных отношениях, я сделала плохо моим детям.

Если вы уже год как расстались, а у вас всё ещё какая-то надежда, и обида, и злость, то пришло время разобраться со всей этой ситуацией.

Моё мнение: отношений нет, лошадь действительно сдохла. Начинайте избавляться от своей махровой зависимости. Шаги по идбавлению от неё здесь есть.

[AnnaVerdi]

Откройте глаза и просто посмотрите на мир вокруг , с удивлением и благодарностью за красоту этого мира ) Вот это и есть Вера ,вот это и есть Благодарность Богу за все , вот это и есть Любовь .

Просто.. Любовь ли это? Молодая и красивая девушка, желания ни с кем встречаться нет? Для меня без семьи реализации нет. Я работаю, но просто чтобы себя кормить. В театры хожу, книги себе покупаю. Интересно всё это. Согласна. Но ведь хочется жить. А когда всем этим отношениям такая антипатия. Хочется, чтобы кто-то что-то построил за меня. Потому что я уже выдохлась в первых отношениях.

[AnnaVerdi]

Света, спасибо Вам. Но скажите, а как не зависеть от любимого человека? Если, например, имея детей, я буду зависима финансово? Этому бм я помогла сколотить хорошую карьеру, ведь сама я не смогла бы достаточно заработать. У меня не высокооплачиваемая профессия. И в итоге он уходит - и всё труды тоже куда-то исчезают вместе с ним.
А на других мужчин я прямо вообще не могу смотреть, хоть глаз выколи. Ко всему всем от меня секс нужен. А на что я им, если я в кроватку не ложусь? Ну вот пока нет чувств - не могу я так.
Бывший меня любил. Это правда было видно, до той злачной осени. Когда у него и у меня было много своих проблем, и отношения стали тоже портиться. Это на третий год произошло.
Просто... Почему Господь в итогего ему помогает, у необходимо супер-жизнь? А у меня - ни кола, ни двора?
По поводу воцерковленности. Его стеночка в вк на процентов 30 усеяна шутками про оскорбление чувств верующих. Не думаю, что ему теперь Боженька очень импонирует.
Я мучаюсь тем, что я попала в ситуацию, свои ошибки познала. В отношении к жизни, к своим родителям. К мужчине. Но в итоге ни единого шанса исправить ошибки нет. У меня все вокруг ссорятся и Мирятся, счастливо замуж выходят. А на меня все смотрят и головой качают.

[Luchezarnaya]

Анна ,вы просто зациклены на нем и на отношениях вообще .К тому же вас мучает ,что ему сейчас хорошо без Вас , ну и где здесь "люблю его"? Когда любишь человека по настоящему ,то радуешься ,когда ему хорошо ,а в Вашей чувствах к нему я вижу только зависть ,сожаления о том ,что Вы в него столько вложили , а теперь он этим пользуется .Это все уже не про любовь ,а про потребительское отношение к человеку .Если бы вы познали свои ошибки и изменились ,то Вы бы уже давно отпустили человека из своей жизни и из своих мыслей ,Вам было бы просто уже неинтересно копаться в его жизни ,где он ,с кем он и что у него на стене написано .А отпускают так :просто у себя в душе надо разрешить быть этому человеку таким ,каким его создал Бог ,и тогда Вы не будете брать на себя такую ответственность ,как судить Его творение . Но и себя тоже не нужно осуждать ,ошибки совершают все ,мнить себя человеком ,который должен прожить жизнь совершенно без ошибок -это тоже проявление гордыни и превосходства над другими . Мне понравилось выражение ,которое я прочитала здесь на сайте "Я не хуже других ,но я и не лучше других ". Как только Вы перестанете задаваться вопросами ,"а почему он ...", а почему Бог ему помогает ,а не мне ",то Ваша жизнь сразу станет проще и счастливее .Занимайтесь своими делами ,учитесь чему -нибудь новому, уберите мысли об обязательном замужестве ,и сами не заметите ,как все у Вас сложится наилучшим образом

[SvetaKonfeta]

Света, спасибо Вам. Но скажите, а как не зависеть от любимого человека? Если, например, имея детей, я буду зависима финансово? Этому бм я помогла сколотить хорошую карьеру, ведь сама я не смогла бы достаточно заработать. У меня не высокооплачиваемая профессия. И в итоге он уходит - и всё труды тоже куда-то исчезают вместе с ним.

Лично мне избавляться от зависимости к бм помогли советы здесь на сайте, а главным для меня стало полностью исключить контакты с бм (даже по детям). Никаких переписок, просмотров фотографий в соцсетях, алименты на карту, детей на прогулку через няню. Ну срывалась, понятное дело, делала запрещённое. Ну это как сидишь на диете, а потом рррраз и зажор))) Главное не опускать руки, не отчаиваться, что сорвалась.

Вот по поводу того, что вы помогли сколотить карьеру. У меня всегда иной взгляд на эту сторону вопроса. Если бы он сам не хотел, он бы и не делал карьеру. Значит сам стремился. Я ни в коем случае не приписываю себе в заслуги успехи моего бм. Я могла только поддерживать и материально помогать в достижении его целей. Но всё-таки он сам всего добивался.

Например, он захотел получить кандидатскую степень по экономике, но сам бы не написал. Даже я бы не смогла его замотивировать написать научный труд, ну не его это. Но желание его было столь отчаянным, что из нашего семейного бюджета выкраивались деньги на то, чтобы купить эту учёную степень. Хотел - добился. Я только перераспределила семейный бюджет)))

Вы его толкали делать карьеру, толкните теперь себя. Я ведь тоже могла сейчас купить эту пресловутую учёную степень, но мне не надо, и никто не замотивирует купить)))

Ко всему всем от меня секс нужен. А на что я им, если я в кроватку не ложусь? Ну вот пока нет чувств - не могу я так.

Не правильно ставите вопрос, надо: на что мне мужчина, которому нужна только койка.

Я осталась в 32 года одна с двумя маленькими детьми. И бм и его мать мне говорили: кому ты теперь нужна?!
Но детям я точно была нужна. А потом стала работать над тем, чтобы стать нужной самой себе.

Я ведь тоже боялась осуждения и жалости, думала а вдруг кто-то смеётся надо мной. Постоянно читала истории на сайте, примеряла ответы на себя, и выкарабкалась по-тихоньку.

Боль ведь притупляется, если её не ковырять постоянно. А со временем вообще зарастает рана. Главное верную работу над собой провести.

Я иногда прочитываю свою историю здесь и меня прям оторопь берёт, зачем так было унижаться... но сильны мы бываем задним умом)))

У меня прошло больше 4х лет как я делилась своей историей, и мне сейчас легко, но я помню ту боль и понимаю вашу. И мне, как и многим здесь, видна ваша зависимость, а её можно и нужно победить. Начнёте работать над зависимостью, вернётся любовь и уважение к себе, теперь я это точно знаю)))

[Happy_ray]

Здравствуйте, Анна. Господь попускает его материальный успех, а не помогает. Это для Вас искушение. Мы живем в мире, где должны ежедневно бороться с духами злобы поднебесной. Вот они Вас и подталкивают возмущаться и негодовать по этому поводу. По поводу того, что к Вам уже никакого отношения не имеет и вообще не должно волновать. Вы ведетесь на эти мысли, возмущаетесь, Вам плохо и т.п. Так же и с навязчивыми мыслями по поводу бывшего. Всё просто, когда понимаешь, откуда что берется.
Вы не поддавайтесь на них. Эти мысли лживые, никакой пользы и радости не принесут. Когда мне без конца шла в голову мысль позвонить или написать бывшему или умилиться прошлым, гнала, потому что понимала, раз откажусь, два, три от прилога, а в пятый (десятый, пусть сотый) раз они отстанут от меня! Так и есть. Никогда не сдавайтесь - тогда увидите, как сдаются другие. Только не сдавайтесь НИКОГДА. Вся наша жизнь - война, невидимая брань, как говорили святые отцы.
Да, и если Вы так переживаете по поводу несправедливости успеха бывшего и вашего неуспеха. Есть такие слова в Писании: Не скоро совершает­ся суд над худыми делами; от этого и не страшит­ся сердце сынов человеческих делать зло. (Еккл.8:11.) Не бойтесь, Господь управит. Он воздаст сам кому нужно, в свое время.

[Нина Вишневская]

Анна, ваши "соображения" о разрыве отношений с мужчиной очень далеко зашли. Почти в дремучий лес. Вы НЕ видите самого важного: для чего эти отношения были? Вы сейчас расписываете его как не вернувшегося с поля битвы воина. Извините за это сравнение все, но не смогла увидеть другой аллегории. Вы видите в нем только самое лучшее и еще лучшее. Но Вы не видите очевидного: ради чего эти отношения были созданы. Какова была цель? Просто повосхищаться-это не цель, это использование.

Вы всё сочиняете и сочиняете новые "причины" почему так произошло. А причина одна-он так решил. Вот такая простая причина. Но в ней так много всего скрыто: и нежелание создавать семью, и нежелание брать ответственность, и нежелание еще много чего настоящего в отношениях. Вам ВОТ ЭТО нужно понять: его нежелание относительно вас. Тогда, может быть, вы увидите не пафосную фигуру, которую себе сочинили, а просто мужчину, завершившего отношения и не желающего становиться для вас более, чем просто мужчиной.
Ваше желание слепить "idealmen" Вы вопотили в жизнь:

И самое смешное, чт­о я сама подтолкнула ­его к переменам и сам­оразвитию, вдохновив ­сменить место работы.­ Я всегда была активи­сткой, а когда мой по­тенциал иссяк, и мне ­надо было идти за ним­, а не ему за мной - ­я оказалась не нужна

Вы не поэтому оказались не нужна, что иссяк потенциал. Это тоже ваши фантазии, Анна. К тому же, что-то мал ваш потенциал, если так быстро иссяк. Думаю, что Вы просто хотели увидеть его вам подчинение, когда руководили его намерением сменить работу. Может, это так? Скажите себе честно: хотели свою власть в нём разместить? Что он увидел: какой двигатель рядом с ним?

Далее:

Я ­сижу и думаю уже год.­ Что же я наделала!

Что Вы наделали? Не понимаю: ЧТО? Объясните, если сможете. Вы загнали себя в угол и глядите на мир из угла. Словно от мира прячетесь...

Мат­ь его, думаю, наконец­ счастлива, что не бы­ть мне её невесткой; ­никогда меня не любил­а, и наши отношения с­ ней были похожи на н­атянутую игру актёров­. И бабушка тоже не л­юбила. Но будь я умне­е, я бы смогла спасти­ всё и уже быть счаст­ливой женой!как я и х­отела, да не умела

Не накручиваете себя, Анна. Если мужчина от отношения отказался-ничего бы вы не сумели одна. Семья-это двое. Если, конечно,мы говорим о потерянных семейных отношениях.(?) Может, я вас не так поняла? Вы его КЕМ для себя видите?

[AnnaVerdi]

Думаю, что Вы просто хотели увидеть его вам подчинение, когда руководили его намерением сменить работу. Может, это так? Скажите себе честно: хотели свою власть в нём разместить? Что он увидел: какой двигатель рядом с ним?

Очень обидно это слышать. Я просто хотела, чтобы он перестал загоняться в депрессию. Он правда большой молодец, но в прежнем месте он бы мог годами сидеть и не получать повышения, да и работать с его наставницей нереально было. В свое время она перестала с ним обсуждать проблемы его работы и сразу же начальству докладывала все. Двух девочек уже уволили, и он был там на грани увольнения. И я предложила пойти через моих родственников договориться на испытателтнвй срок. Что касается корвстных целей, я просто хотела, чтобы у нас появилось достаточно денег, чтобы снимать жилье. Потому что с моими родителями он жиьь не хотел. А уже отношения сами требовали начать вместе жиьь. Мой потенциал иссяк, потому что что может дать еще студентка очногой отделения? Он провалил поступление и стал учиться на вечере. Поэтому и карьеру делал. Ему 22, а у него уже опыт работы ого-го. И он уже почти сам оперирует. Он молодец. И я правда хотела, чтобы он работал в месте, где не будет несправедливого к нему отношения. Может, я это выражала не совсем так. Но сам посыл был именно такой. Честное слово. Мне него нужно его себе подчинять. Я хотела, может, раньше. А потом захотела быть ЗА мужчиной.

Далее:

Я ­сижу и думаю уже год.­ Что же я наделала!

Что Вы наделали? Не понимаю: ЧТО? Объясните, если сможете. Вы загнали себя в угол и глядите на мир из угла. Словно от мира прячетесь...

Я вела себя грубо, резко, действовала необдуманно и суетливо. Говорила про странности образа жизни его семьи лишнее. В действительности просто боялась, чтобы в нашей семье такого не было. И боялась, что такие странные родственники будут плохо влиять на наше будущее и на наших детей. А они правда странные. Я не могла правильно донести ему информацию. Никогда не считала, что не уважаю его. А по моим словам он так считал. Потому что я говорю одними метафорами, и он меня не понял.

Мат­ь его, думаю, наконец­ счастлива, что не бы­ть мне её невесткой; ­никогда меня не любил­а, и наши отношения с­ ней были похожи на н­атянутую игру актёров­. И бабушка тоже не л­юбила. Но будь я умне­е, я бы смогла спасти­ всё и уже быть счаст­ливой женой!как я и х­отела, да не умела

Не накручиваете себя, Анна. Если мужчина от отношения отказался-ничего бы вы не сумели одна. Семья-это двое. Если, конечно,мы говорим о потерянных семейных отношениях.(?) Может, я вас не так поняла? Вы его КЕМ для себя видите?

Сейчас он мне никто. Потому что обо мне он не вспоминает. Кем он был - человеком, с которым мы были счастливы много лет вместе и за которого я собиралась замуж. Мне очень повезло такого встретить, честно. По факту мужем он не был мне. Не женился бы, нам даже жиьь негде было пока что. Поэтому о браке ни один из нас и не говорил пока.

[AnnaVerdi]

Спасибо, Лучезарная. Я не против, что он счастлив. Мне просто больно, что он счастлив беза меня, и я не могу больше разделить его радость. Он работает на хорошей работе. В хорошем коллективе. Я сама рада был бы с ними познакомиться, я хотела поддерживать его в его успехе. Он очень большой молодец стал. Честно, перед его уходом я стала понимать, как я им горжусь и как хочу, чтобы и наши дети им гордились в будущем. Вот какой у нас папа, спасибо тебе, Господи.
Я не пытаюсь активно выяснить, где он и с кем. Не знаю, есть ли у него девушка, чем он и с кем занимается. Никто из общих знакомых мне никогда не скажет, даже если я очень попрошу. Это хорошо, что он живёт. Правда.
Я уже без такой боли просыпаюсь, как раньше. Просто я больше ни с кем ничего не хочу. И детей не хочу. Потому что несли дай Бог их мне потом одной тащить - мне такие дети не нужны. Планета и так перенаселена.
Я пытаюсь стать лучше, но для чего? Это больше похоже на монашеское покаяние. Я молюсь Господу, чтобы он услышал меня. Я готова работать над собой и дальше. Но... Мне действительно нужна помощь. Никого и ничего я больше не хочу. Я сегодня вот свой инстаграм листала. Я была такад юная, беззаботная, счастливая, сияла улыбка во все лицо. А потом с каждым днем все больше становилось взрослых проблем, и я с ними не смогла адекватно справляться. И осталась одна. А он думает теперь, что я намеренно пыталась всегда его обижать и уничижать. Но это не так. И я не знаю, как ему это через господа донести. Я просто хочу, чтобы этот ад скорее закончился. Мне уже жиьь не хочется, каждый день одно и то же. Я хочу быть счастливой как раньше

[Нина Вишневская]

Очень обидно это слышать

Обидно по какой причине: по причине правды или неправды?

Я просто хотела, чтобы он перестал загоняться в депрессию. Он правда большой молодец, но в прежнем месте он бы мог годами сидеть и не получать повышения, да и работать с его наставницей нереально было. В свое время она перестала с ним обсуждать проблемы его работы и сразу же начальству докладывала все. Двух девочек уже уволили, и он был там на грани увольнения. И я предложила пойти через моих родственников договориться на испытателтнвй срок

Знаете,такое участие в жизни мужчины подразумевает цель. Вы ж не будете еще кого-то из депрессии тянуть? А его стали. Зачем? Я не поняла вашего ответа. Вы не психолог, к вам за помощью он не обращался. Вы сама это сделали. Теперь вот жалеете. Хотя, его из депрессии вытянули.Цель достигнута. Получается, что не это была цель? А какова была цель?

Что касается корвстных целей, я просто хотела, чтобы у нас появилось достаточно денег, чтобы снимать жилье. Потому что с моими родителями он жиьь не хотел. А уже отношения сами требовали начать вместе жиьь

А почему вам вдруг стало ну так необходимо жить-то вместе? Сожительство для Вас приемлемо? Он даже предложения не сделал, а вы уже согласились. На что?

Вы сейчас напоминаете человека, который хочет оживить картину. Вы себе сочинили некую картину ваших отношений, помогали мужчине с работой и его самооценкой, были согласны жить вместе без семьи. Он это понял: Вы ради него очень на многое согласны. Возможно, ему это не нужно. Даже есть такая шутка: если женщина согласна ради мужчины на всё-значит, она его мама.

Ваши дальнейшие слова это ода несчастью и гимн одиночеству. Даже страшно: где вы научились так страдать в свои-то малые годы? Прям потребность плача.

Я не против, что он счастлив. Мне просто больно, что он счастлив без меня, и я не могу больше разделить его радость. то хорошо, что он живёт. Правда. Я уже без такой боли просыпаюсь, как раньше. Просто я больше ни с кем ничего не хочу. И детей не хочу. Потому что несли дай Бог их мне потом одной тащить - мне такие дети не нужны. Планета и так перенаселена

Вам нужно понять: в вашем состоянии нельзя строить планы. Если сломана рука-сумку в ней не носят. Если произошел разрыв отношений-его переживают, а не отказываются от новых.
Про детей и планету вообще не в точку:люди встречаются, влюбляются, женятся,рожают,растят детей и внуков. И во время войны не вымерли. Вы же нагромоздили не себя тааааакую беду, что просто жуть: ушел мужчина, который даже замуж не звал. Разве это причина?
Вы любите горевать? Такое уже было? Поймите, что процесс переживания это процесс во времени. Вам нужно увидеть себя иначе. Для получения информации " как это сделать" в вашем распоряжении этой сайт. Пользуйтесь. Вы увидите, что расставание расставанию рознь. Возможно, Вам просто повезло. Но Вы пока не осознали это.

[AnnaVerdi]

Просто вокруг у меня друзья все жили вместе и счастливо поженились. Тоже общались годами, и все счастливы. И все говорят - ну.... ты..... может...... встретишь ещё достойного мужчину.... ну... тебе может повезёт ещё в жизни...
Или говорят... ох хорошенькая такая... да не счастливая... что же не так с тобой

А со мной правда не так. Потому что не умела себя как надо вести, эмоции свои срывала на всех и вся. Только мама простила, а он... как мне работой наладилось и дружба завязалась там, так вылетел из гнезда. Там правда все очень весёлые и такие задорные, хорошие ребята. Но почему тогда он обо мне сразу стал плохо думать? Потому что из-за его работы, моего универа и из-за наших конфликтов я вечно стала такая депрессивная и нервная? ?? Почему у аеня нет шанса исправить это? Я просто не понимаю, как доверять Госплду, если год ничего не меняется. Я уже стараюсь без шума и эмоций, сижу в своей комнате, на улице тихо себя веду, морду под капюшон - и пошла. Что ещё не так? В храме раз я неделю тоснова бываю. На ночь молюсь постоянно. Помогаю чем могу родителям и остальным. ...что не так? ????
Что делать теперь, если он меня неправильно понимал? Ну не желала я его унижать и гнобить. Ну выходило на словах иногда не то. Но не желала я ему плохого. Бог свидетель, честное слово. Я уже не знаю. Мне ни с ним, ни с Богом не сойтись никак - обаласт мои молитвы отвергают

[AnnaVerdi]

Очень обидно это слышать

Обидно по какой причине: по причине правды или неправды?
По причине неправды. Цель была благая.

Я просто хотела, чтобы он перестал
Знаете,такое участие в жизни мужчины подразумевает цель. Вы ж не будете еще кого-то из депрессии тянуть? А его стали. Зачем? Я не поняла вашего ответа. Вы не психолог, к вам за помощью он не обращался. Вы сама это сделали. Теперь вот жалеете. Хотя, его из депрессии вытянули.Цель достигнута. Получается, что не это была цель? А какова была цель?
Ещё цель была и себя успокоить. Потому что каждой день мы общались - и каждый день он рассказывал, что на работе все плохо. И я от этогл ночами не спала. А он приходил кл мне на выходных никакой. Убитый, без сил. У нас не клетлось ничего. Поэтому ни у меня, ни у него не было удовлетворенности жизнью. А на новой работе он расцвел. И ушёл.
Помочь ему - тоже была цель. Это же любимый человек, ему помогать всегда хочется.

Что касается корвстных целей, я просто хотела, чтобы у нас появилось достаточно денег, чтобы снимать жилье. Потому что с моими родителями он жиьь не хотел. А уже отношения сами требовали начать вместе жиьь

А почему вам вдруг стало ну так необходимо жить-то вместе? Сожительство для Вас приемлемо? Он даже предложения не сделал, а вы уже согласились. На что?
А он не сделал бы, если бы мы вместе не пожили. Не стал бы. Так уж дома его приучили. Ещё он говорил, что боится ошибки, как это было в случае его мамы. Нужно пожить и присмотреться друг к другу. Вокруг девочек тоже замуж сразу не зовут, поэтому я как-то даже не задумывалась, что это не нормально.

Вы сейчас напоминаете человека, который хочет оживить картину. Вы себе сочинили некую картину ваших отношений, помогали мужчине с работой и его самооценкой, были согласны жить вместе без семьи. Он это понял: Вы ради него очень на многое согласны. Возможно, ему это не нужно. Даже есть такая шутка: если женщина согласна ради мужчины на всё-значит, она его мама.

К сожалению, да. Был бы шанс - готова бы была менять это.
А я всё уже потеряла.

[Нина Вишневская]

Что делать теперь, если он меня неправильно понимал? Ну не желала я его унижать и гнобить. Ну выходило на словах иногда не то. Но не желала я ему плохого. Бог свидетель, честное слово. Я уже не знаю. Мне ни с ним, ни с Богом не сойтись никак - обаласт мои молитвы отвергают

Если он не правильно понимал-это его проблемы. Давайте ваши проблемы будем лечить, а не его образ обожествлять. Я вот в нем, извините, ничего сверх ценного не вижу относительно именно Вас как женщины. Вы просто потеряли в нем некую возможность проявлять себя.

Расскажите о своей семье, про ваше детство, какая вы в жизни.

Просто вокруг у меня друзья все жили вместе и счастливо поженились. Тоже общались годами, и все счастливы. И все говорят - ну.... ты..... может...... встретишь ещё достойного мужчину.... ну... тебе может повезёт ещё в жизни...Или говорят... ох хорошенькая такая... да не счастливая... что же не так с тобой

Воспитанные и чуткие люди такого не скажут. Жалость в этом вопросе недопустима. Никто из нас не знает: как точно можно быть счастливым. Но все мы точно знаем, как быть здоровыми, иметь хорошее образование, работу, отношения с семьей. Начните с этих вечных ценностей. Через них к вам придут и другие. И не спешите сожительствовать. Там проблем ого-го сколько...Не жена и не невеста: а кто?

[Нина Вишневская]

Анна, учитесь цитировать. Ваши сообщения разберут только в спец.органах.

[AnnaVerdi]

Про меня. Я заканчиваю университет и подрабатываю. Живу в полной семье. Скоро планирую переехать.
Нас четверо. Семья нормальная, но отец гулял, и они почти развелись. Любви между ними толком нет теперь, но живут. Переживали развод ужасно. Я тоже. Остались чувства уважения, дружба. На них и живутак все.
Отношения были плохие с родителями лет др 17ти. Я была взбалмошная. Я крутая. Мне никто не нужен. А они ничего не понимают.
В 19 лет случилась первая проблема с парнем. Отношения стали улучшаться в семье. В итоге - мама была права. Когда я дошла до осознания того, что мама всегда была права, я стала очень хорошо ладить в семье.
Нежности кл мне дома не было. За крики, маты и хамство побить могли, причём сильно. Мама режет ножом в лицо правду и никогда не обнимет и не пожалеет. Она никогда мне не врёт и говорит как есть. Ещё у меня есть брат. Он очень хороший парень. Папа меня очегь любит, но нюни со мной не разводит. Ситуация с бывшим его бесит. Говорит, сил следовать мной говорить нет, и он скоро его убьёт. Папартаменты человек не очень умный, матом ругается, шутит пошлости. Говорил со мной в открытую с 12 лет, как мужики изменяют и каких баб не любят.
Живём в достатке. Из-за отца многие родственники в ссоре. Приходится балансировать между огнями.
Обручальные кольца выкинуты. Мать от венчания отказалась. Но в целом сецчас обстановка мирная. Мы хорошо общаемся

[AnnaVerdi]

В жизни я всегда была очегь эмоциональная. Все воспринимала серьёзно, очень переживала. Дружить могу только по одиночке, в компаниях меня не замечают. Всегда говорила всем в лицо правду. Но иногда была очень резкой и говорила правду, когда это было не нужно. То же самое и с бывшим. Потом за правду и поплатилась.
Дома легко переходила на крик.

В институте вела себя всегда тихо и дружелюбно. Максимализм пропал. Дома продолжала как обычно

Теперь я стала вообще максимально спокойной, после ухода бывшего. Потому что он ушёл после моего срыва, когда я кричала, кидалась всем что попадало под руки, ныла - он думал ещё неделю и ушёл. Вот такой у аеня срыв был. Так бывало редко. Но бывало. Просто слетала крыша, и я не выдерживала нагрузок отношений и учёбы
Жалею просто безумно и молюсь о прощении

О ссылках простите, на телефоне мне не разобраться, но я буду стараться

[alkesh]

Всегда говорила всем в лицо правду. Но иногда была очень резкой и говорила правду, когда это было не нужно. То же самое и с бывшим. Потом за правду и поплатилась.
Дома легко переходила на крик.

Правда это обоюдоострый меч. Про говорение правды есть хороший фильм с Евгением Леоновым "Слезы капали" (1982) (я его тут на форуме увидел в теме про светлые, хорошие фильмы).
Посмотрите, если не смотрели, может быть вам в чем-то поможет.

[AnnaVerdi]

Вы правы про правду. Но я поняла Это только когда уже все начало портиться. Я не умела поддерживать правильно, хотя очегь хотела этого. Выходит, я с мужчиной вомпроизводила поведение своей мамы, которая никогда не жалела и не сюсюкалась. До определённого момента я считала такое поведение правильным. Но теперь я вижу, к чему это приводит. Я в христианских и даже в буддистских источниках видела информацию, что иногда лучше солгать во благо или смолчать. Я сейчас это прекрасно понимаю. Но что же теперь делать, в моей безвыходной ситуации. Мне даже не объясниться перед человеком, не связаться с ним никак. Он свои выводы сделал и ушёл. А я со своим желанием реализоваться рядом с ним как хорошая жена, мама наших детей и вообще женщина, которой он может гордиться - я осталась. Потому что он понял, что я его не уважаю. Он говорил в открытую это, что он так видит. И он сам говорил, что я не раз подчеркивала, что я не счастлива, смысл тог-жа этих отношений. Но я хотела ему сказать, что я несчастлива из-за отствутсия нормального контакта. У него последние полгода был такой вид напряжённый. Казалось, я бесила его. Мне хотелось на атомы разложиться, потому что я не знала, как быть в этих ситуациях. И началась ошибка на ошибке. А нужно было всего-то поговорить серьёзно и дать ему время. Сказать спокойно. Без истерик. Что мне очегь больно от происходящего. Что я не сочиняю, что видят даже мои родители, что любовь куда-то пропала. И отпустить. Думаю, он бы захотел со мной мудрой (!) Пойти на контакт. А я повела себя глупо, на нужное не обижалась, а потом раз в неделю накопил а в себе - и сорвалась в жуткой истерике. А когда-то обзывала его ещё. Типа придурок и тд. Малолетняя дурочка была. Теперь вот одна.
Почему Боженька помочь не можетЯ всё понимаю, как я не права бвла ну почему

[Happy_ray]

Почему Боженька помочь не можетЯ всё понимаю, как я не права бвла ну почему

Потому что Вам это не полезно. Вам так кажется, Вы зациклились на нем, что он так нужен. Но Господу виднее, что это не Ваш человек. Вам правильно написали: лошадь сдохла. Но важнее, чтобы Вы поняли - это НЕ Ваша лошадь. Давно уже не из-за чего переживать, не Ваш это человек, каша бесконечная в Вашей голове о нем - это ложные мысли, они от бесов, они не Ваши, они врут. Не нужны были больше Вам эти отношения. Смиритесь, доверьтесь Богу, Он лучше знает, как надо. Лучше, чем Вы. Не Вам его под себя, а под Его волю смириться надо.
И не зацикливайтесь так на своем поведении в прошлом, хватит себя грызть уже. Отпустите эту ситуацию, она прошла, прошло время, люди идут дальше и меняются. Человек от Вас отказался, значит не Ваш это человек. Никому не нужен груз вины, который Вы на себя взвалили, у Вашего бывшего, скорее всего, и еще куча своих других мотивов была. Попутного ветра, пусть уходит уже из Вашей головы.
Услышьте, пожалуйста, что Вам пишут, сделайте усилие.

[AnnaVerdi]

Возможно, жизнь покажет, что оно так и было, что не мой человек. Но я просто также сильно начала проигрывать его коллегам, моим сверстницам. Они на вечернем и заочном учатся, работают в этой своей больнице, имеют карьеру. Я учусь на гуманитарной специальности в сложном вузе, работы толком нет никакой пока что. Пока я не доучилась. Детей я хотела через несколько лет, здоровье тоже намекает. Но сейчас мне с этим торопиться не хочется. Бог всё устроит, когда нужно будет. Но я ему много жужжала про то, как я хочу через несколько лет деток. Может, его это отпугнуло. Ещё я стала ворчливой каргой на фоне всяких проблем. У меня все годы были ко всему ещё какие-то болезни. Сейчас у меня уже год нет никаких болячек. Даже хронические стали не так сильно мешать жиьь. Господь, а это только Господь мог, уменьшил даже добро качественное образование. А я не лечилась, и результатов просто не могло быть - нет лекарства на мою проблему. Но как факт - Минус в размерах.
Богу, конечно, виднее, в чем мне помогать. Сейчас помогает со здоровьем. Но от этого же моя личная жизнь не меняется.
Я уверена, что бывший был бы хорошим отцом. Да и вообще мужик он хороший.
Корю себя именно потому, что я накуралесила столько проблем в наших отношениях. Что, может, будь я им - я сама бы не выдержала. Но я честное слово желала только хорошего, видит Бог!!! Я рада своему здорлвью сейчас. Но а как же личное исправить? Ну вот не знаю я, почему меня на других парней не тянет. Запросы ещё большие. Всяких студентов, которых серьёзные отношения не интересуют, я не хочу. А таких парней очегь много. Да и среди взрослых такие инфантилы есть... несколько парней всегда очень нравились. Но с ними как-то плохо складывается..... (((( не я их роза, выходит

Но этот правда хороший был. Нас все вместе видели. Ну, прошляпила, дура

Вот только я боюсь, что я снова попаду в отношения, и у партнера пройдут чувства. Как у этого. Он говорит, хороший я человек, но у него совсем уже ничего ко меня нет. Обиды его так переполняют, что уже нет места радости от отношений. Так больно.. но я боюсь снова остаться одна. Я умею прощать обиды. Измену тоже бы простила.. но почему со мной так - не знаю