Се ля ви....

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Актриса Весна
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 20:46
Пол: женский
Откуда: Питер

Се ля ви....

Сообщение Актриса Весна » 01 фев 2017, 20:58

Добрый вечер, уважаемые друзья. Моя история для кого-то банальна, для кого-то нетипична. С бывшим мужем мы прожили вместе 7 лет. Это были наши первые серьезные отношения, была любовь неземная... с моей стороны.Я ждала его из армии, писала письма, моталась в часть при любом удобном случае. Сложный год был. Дождалась. Все 7 лет дышала этим человеком, жила им. После армии мы из нашей глубокой провинции по моей инициативе отправились за 900км от родных и друзей покорять Петербург.Зацепились, через год поженились.Это был самый счастливый день в моей жизни. Я рыдала на церемонии от счастья, я была самым счастливым человеком на Земле. Жили мы в коммуналке, снимали комнату.Ради нас я убирала общий туалет и 4 года стирала руками, потому что машинки не было и поставить запрещали. Я работала без выходных по 12 часов в сутки, а редкие выходные посвящала уборке и стирке.Муж тоже работал, но получал в 3, а то и в 4 раза меньше меня.Но я поддерживала его, верила, что он еще молод/потянется за мной. Его зп хватало на съем комнаты и ему на обеды. Через 1.5 года после свадьбы я накопила на первый взнос, взяла квартиру в стройке в ипотеку. Думала, что кредит ( а платеж очень внушительный) подхлестнет его... но стало еще хуже. за 2 года он не дал мне ни рубля на платеж, последние 4 месяца съема даже перестал давать на него.Я упахивплась, ходила на работу с ветрянкой, конъюктевитом и ангиной, потому что понимала, что если я сяду на больничный, нам не вытянуть. Работа у меня сезонная и зимой совсем туго. Чтобы нам было что-то есть, я мыла полы по вечерам и раздавала листовки. Муж работал и говорил, что зп задерживают/маленькая.Я же искала ему варианты, просила уволиться.Он же не хотел -говорил, что вот-вот будет повышение и начинать все с нуля он не хочет. Кроме финансового ужаса, он перестал обращать внимание на меня как на женщину.Не было ни уважения, ни внимания.Разговоры ни к чему не приводили-он обижался и молчал.Говорил, что я придумала проблему. Вечерами он приходил с работы и садился за компьютер.На мои попытки поговорить, пообщаться реагировал с раздражением. Я ждала скорее переезда в свое жилье, верила, что это то, что нам поможет. В мае мы получили долгожданные ключи, начался ремонт и покупка мебели.Конечно, за мои средства.Он радовался как ребенок выбору штор и дивана, а я радовалась, что он проявил к этому неожиданный интерес, что больше не нужно снимать и высвободятся 12000, за ипотеку отдавать станет намного легче.Но... я по-прежнему видела от него 1000-1500 в месяц.По-прежнему за все платила я, кормила нас и возила в отпуск... Ни слезы,ни крики,ни мольбы-ничего не помогало- психовал,замыкался в себе.Просила за лето найти работу, пока я хорошо зарабатываю, но... муж вообще перестал меня замечать. Все эти годы он не сделал ничего относительно нашего быта. Всеми бумагами/покупками/договоренностями/ контролем /принятием решений занималась я. Пока шел ремонт, я открывала рабочим квартиру-ехала на работу-работала-ехала принимать работу рабочих и снова ехала к себе дорабатывать.Я чувствовала , что я одна, что любимый человек просто приходящий ночевать ко мне парень.Цветы и подарки остались где-то в прошлом.В общем, я дошла до критического состояния.
В этот момент я занималась также продажей дома в родном городе, доставшегося по наследству мне после смерти отца.В этом вопросе также помощи не было никакой.В июле я поехала туда уладить кое-какие дела и встретилась с человеком, с которым до замужества дружила 6 лет. Мы были не разлей вода, друг за друга горой. Маленькая была, не понимала, что все не так просто. Тогда я подсознательно ждала от него важных шагов к сближению, но сама не понимала этого. И он не понимал. А потом я встретила бывшего мужа и растворилась в нем полностью. Друг женился спустя полтора года, у него родилась дочь.Его бывшая жена запретила нам общаться, а я просто вычеркнула его из своей жизни, хотела, чтобы у него было все хорошо. 4 года ничего не знала о нем.И вот в этот тяжелый для меня период он снова ворвался в мою жизнь. Только спустя 10 лет я услышала те слова, увидела те поступки, которые ждала тогда. И никогда бы он не рассказал мне о своих чувствах, если бы увидел, что я счастлива в браке.И меня закружило! Он осыпал меня вниманием, делал сюрпризы, заботился обо мне. Словами не передать всего того, что он делал ради меня. Я впервые за много лет почувствовала себя Женщиной. Любимой и желанной.
После моего отъезда в Питер, начались звонки, смс, переписки до утра. Я мучилась от чувства вины перед мужем, хотя ничего плохого еще не совершила, но не могла оборвать все это. Муж же ничего не замечал. Я могла переписываться часами прямо под его носом-реакции не было никакой. Это продолжалось все полтора месяца. Я расцвела, на работе начали делать комплименты , говорить, что я похорошела невероятно. Бабочки в животе - я была счастлива. Муж раздражал все больше и больше, я стала ловить себя на мысли, что отношусь к нему как к сыну. Через полтора месяца поехала снова домой, на свадьбу к подруге. 10 дней была счастлива, сбегала как девчонка на свидания из дома, придумывая отговорки.Были порывы все разорвать, я ревела и просила исчезнуть из моей жизни. Он же говорил, что будет ждать столько, сколько нужно. И даже если я останусь с мужем, он будет ждать. Накануне моего отъезда обратно в Питер все почти случилось...и я изменила мужу. Я ревела, билась в истерике, не хотела жить и чувствовала себя последней мразью на свете. Вернулась, не могла смотреть в глаза ему. Тогда же все выяснилось...Мой бывший муж все эти годы врал мне, проигрывал все деньги на ставках. Получал хорошую зарплату и просто сливал ее.Пока я корячилась на нас двоих он влез в долги, которых сейчас более полумиллиона, и в черный список во всех банках.Я была в ужасе, не знала,что делать. Обида за себя... впервые в жизни я подумала о себе, а не о нем. А через 2 недели он вскрыл переписку мою... всю за 2.5 месяца.Собирал вещи, но я не смогла тогда отпустить.Я не могла представить себе, как я буду жить без него. Попросила дать мне месяц пожить одной и разобраться в себе, на что он сказал, что если мне надо-я могу уходить и жить одна. Я осталась, конечно. И мы решили попробовать все сначала. Я оборвала все контакты с другом, мы завели котенка, заботились о нем. Казалось, он сблизил нас. Муж начал носить мне цветы, ненадолго мне показалось, что вот оно то, что мы когда-то потеряли.Но... вместо того, чтобы пойти на 4 работы и закрыть свои долги, он уволился с подработки и устроил мне ад из слежек. Детализации звонков, жучки, внезапные приходы на работу... все это выматывало меня. А потом он заявил, что они с мамой решили его проблему-она возьмет кредит и закроет все его долги. Это было последней каплей. Я попросила развод. Были слезы, сопли, 2 дня его рвало. Он смотрел в 1 точку и пил "новопассит" .Умолял не разводиться и хотя бы приходить домой ночевать. Но я решила, что все. Чувств не было, была лишь жалость и подала на развод.
И что потом? я думала, что он одумается и начнет бороться,но... он и свекровь начинают делить со мной квартиру, на которую я положила 4 года своей жизни, началась страшная грязь. В этот период мой второй мужчина бросает все в том городе, бизнес,огромные связи и переезжает сюда на съемную квартиру, чтобы начать жизнь с нуля. За месяц до этого на нервной почве у него происходит рецидив болезни и он попадает на операционный стол, где врачи не дают никакой гарантии на то, что он будет жить. В тот момент я остро ощутила, как боюсь потерять его. Именно в тот момент я сделала свой выбор.
Вот уже месяц как я в разводе.Муж бывший живет в нашей квартире, я ушла на съем и также плачу ипотеку. 3 недели было все хорошо, я привыкала к новой жизни, к новому человеку, который боготворит меня и носит на руках. но.. вот уже неделю я нахожусь в ужасном состоянии. Я поняла, что не смотря ни на что , я люблю бывшего мужа.Думала, что момент жалости к прошлому прошел в сентябре-октябре. Но нет-все вернулось с удвоенной силой. Реву в подушку днями и ночами, вспоминаю сколько мы прошли вместе с ним, как я любила его, как мы были счастливы с ним. Новый мужчина раздражает даже своим видом, запахом, манерой говорить. Все не так. Вчера ездила домой. Бывший муж живет прекрасно, ему плевать на мои слезы. Я проревела всю ночь, а он смотрел сериал. Разговор только по поводу суда о разделе. Сказал, что решил уйти в армию на контракт, собирает документы. А я.... я жить не хочу. Сама все разрушила. Написала ему уже после того, как уехала, что люблю его, что не смотря ни на что буду любить всегда- в ответ тишина. Я не нужна ему. и не знаю... то ли он никогда не любил меня, ему было просто комфортно быть со мной, то ли он делает вид, как бы больно ему ни было. Он сам толкнул меня на это, ведь мне ничего не надо было... открытые отношения, немного внимания и 20 тысяч рублей в месяц. Мысли каждую ночь о том, что нужно взять такси и ехать туда. Но и второго мужчину я не могу предать. Я дала ему надежду, он не вынесет такого предательства, повторюсь... он болен и такие потрясения могут плохо закончится. Что мне делать, я не знаю. Не знаю, как жить дальше. Помогите не сойти с ума.


Уважаемый автор, по правилам форума нарушением является:
8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.
В связи с этим ваша тема закрывается. Вы можете прислать сокращенный текст через раздел Связь с администрацией, и ваша тема вновь будет открыта.

Isabelle

Реклама
Бесплатные психологические тесты

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя