Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Мне скоро 33, а почти 3 года назад я по уши влюбилась в человека, с которым думала, что проведу остаток дней. Я влюбилась тогда в первый раз в жизни, наверное, в это трудно поверить, учитывая мой возраст, но это правда. Какие-то мимолётные несерьёзные влюблённости были, но на уровне лёгкого флирта - не больше. И вдруг - необыкновенное чувство: ты любишь и знаешь, что это взаимно.
Мы познакомились и подружились на работе. До этого года два не обращали внимания друг на друга, а потом... Началось всё просто с общения на уровне приятельства, потом переросло в дружбу: человек меня поддержал в трудной ситуации, мне было тогда очень плохо, депрессия какая-то накатила. И я его неоднократно выслушивала, утешала, когда он со мной делился проблемами, возникшими с его возлюбленной, обнадёживала, что они помирятся. Мы даже ходили вчетвером в кино: его девушка с дочкой, он и я. Но там всё оказалось сложнее. Он переключил внимание на меня.
Постепенно после почти 8 месяцев дружбы, наполняя мою жизнь своим голосом, смехом, поведением, заботой, он признался, что влюблён. Это случилось в его день рождения, весной. С бывшей отношения тогда уже закончились, и он предложил стать мне его девушкой. Естественно, я ответила "да", ведь он уже стал для меня за это время родной душой.
Мы практически сразу стали жить вместе. Он переехал ко мне, т.к. своего жилья у него не было. Это было так непривычно - налаживать совместный быт. Прогулки, отдых на море, поездки к его родственникам, планы на совместную старость. Всё общее и наше. Мы были одним целым, все друзья и коллеги считали нас какой-то неделимой единицей.
Но не все друзья были общими. Была у него давно сложившаяся компания, которую я терпеть не могла из-за того, что они были связаны с его бывшей, из-за того, что он от них всё время возвращался пьянущим, теряя кошелёк с деньгами и банковскими карточками, или уезжая пьяным куда-то в клуб. А я злилась, бешено ревновала, орала в телефонную трубку, истерила, когда он приходил домой. А он говорил мне, что ему иногда надо так расслабляться, и ничего страшного нет в том, что он изредка напьётся: он любит меня - выпьет, расслабится, - а потом же ко мне, в родной дом. А я не понимала, ругалась. Мирились потом, конечно, но, видимо, где-то внутри у него начало копиться.
Месяц назад он отпрашивается у меня в другой город к людям, которые в одной компании с его первой любовью, которая была очень для него болезненна. И вдруг он хочет туда ехать. А эти друзья, одни из большой компании, приезжали буквально накануне. Естественно, я взбунтовалась. Мы поссорились. Не разговаривали дня полтора. В день запланированной поездки я его очень просила отложить её: "А давай вместе съездим?" Тем более, с его слов, нас звали туда вместе. Но он просто сообщил, что уже купил билет. И всё. Мы опять повздорили и я послала его к чёрту. На работе в тот день мы полдня не разговаривали, но он так мило себя вёл, так заверял меня, что к ним только на день, и ко мне на первом автобусе, потому что уже заранее чувствует, что уже скучает.
А на след. дней я совершенно случайно узнаю, что он уехал не совсем к друзьям, а к "подруге" из этой компании. Я узнаю, что он переписывался с ней, что она отправляла ему недвусмысленные песни про любовь и поцелуи, созванивались в скайпе, узнаю, что она приезжала, буквально, пару дней назад к нему. А он мне сказал в тот день, что уходит к маме в новую квартиру по делам. А на самом деле, к ней. Но это я узнала совсем недавно. У меня были подозрения, и он подтвердил, что так и и было. Сказал, что просто гуляли и ничего не было.
А в день отъезда к своим "друзьям" написал мне вечером перед автобусом "Спасибо, малыш, за доверие". Когда я узнала, к кому он уехал, в тот же вечер перевезла его вещи к маме. Дозвониться до него было сложно (якобы проблемы с зарядкой), общались через его друзей там. Один из его друзей дал мне свой номер и я позвонила поговорить. Спросила, как долго продолжается это всё. Ответил, что неделю и что поговорим, когда приедет на след. день.
Но на след. день он, естественно, не приехал. Он уезжал в среду, а вернулся в воскресенье сразу в новую квартиру к маме. Мне не звонил. Не спрашивал, а жива ли я вообще... А я умирала. Я выла на кухне у батареи, не понимая, как это всё может происходить?!
А в переписке "В контакте", когда он был в том городе и проблемы с зарядкой, вроде, решились, писал мне, что у него каша в голове и сердце, что он плохой, а я хорошая, что он сволочь... Как я пережила эти дни - одному Богу известно и моим родственникам, у которых я рыдала на плече, задыхаясь от боли. Всю душу разорвало в клочья! До сих пор умираю каждый день и каждый день возрождаюсь, потому что надо. Но как это невыносимо. Я удалила этого человека отовсюду, из всех соц.сетей, удалила все сообщения в ВК за три года, которые так иногда мило было перечитывать, удалила все смс-ки, номер из телефонной книги, но из сердца-то он не удаляется!
Мы работаем вместе - и это очень тяжело, совершенно невыносимо тяжело! А он подходит как ни в чём не бывало и спрашивает на днях: "А почему ты не обращаешь на меня внимания и не разговариваешь?"
Как будто не было до этого разговора на работе, спустя недели две после этой поездки, в котором он сообщил мне, что вот опять на праздники съездил в тот город, сходил в клуб, отлично потусил там, и что нам не быть вместе и нужно бы дособирать у меня оставшиеся вещи... А потом мы поднимаемся в кабинет - и он берёт меня за руку, говорит что, я не чужая ему, его роднулька и, что он любит меня.
И я говорю, что он мне по-прежнему родной, чтобы он берёг себя, я его люблю и каждый заслуживает второй шанс и не надо рубить с плеча. Говорю ему это, зная, что на выходные, уже на след. день, к нему приезжает другая.
Может кто-то и скажет, что нет гордости, но разве может речь идти о гордости, когда всем сердцем любишь, чувствуешь, что он к тебе тоже чувствует что-то, и ты понимаешь, что веди я себя по-другому, мудрее, спокойнее, адекватнее - этого могло и не произойти. Я пыталась подмять человека под себя, переделать его, пыталась воспитывать - тем самым, ломая его. А в итоге сломались наши отношения!
И вот сейчас я пишу и знаю, что он опять уехал в тот город к ней.
Он говорит, что устал от семейной жизни. Устал от контроля, что ему пить, да не пить, туда ходить, с этими общаться, с этими не общаться. Надоело! Сказал, что сейчас такой кайф испытывает, гуляя по клубам, сказал, что его тянет к той. Сказал, что влюблён и ему по кайфу. А со мной ничего не будет. Пострадаю - и пройдёт. Все страдают, все через это проходят, как и он когда-то.
А я всё никак не могу понять многое... Как это произошло? Как мне жить дальше? А вдруг он вернётся? А вдруг ему просто надо перебеситься пару месяцев, может, а потом он поймёт, как был неправ? Я не понимаю... За что? Я всё осознала, всё поняла, я сделала выводы - что нужно считаться с любимым человеком, не нужно забывать о себе и своих увлечениях, находить компромиссы... Да, многое я поняла.
А он не возвращается, только душу травит на работе, пытаясь приобнять за плечо или говоря ни о чём...
Как мне реагировать? Я не обращаю внимания. Тут на днях огрызнулась сильно, когда проинформировал, что ему другая денег скинула на карточку на билет к ней.
Все мои друзья твердят, что радоваться надо, что судьба так меня отгородила от дальнейших лет жизни с ним, что мы уж слишком разные: типичный хулиган и отличница.
Но прошёл уже почти месяц. Я стараюсь как можно больше общаться с друзьями, родственниками, ходить в кино, на концерты, на мастер-классы, на йогу записалась, постоянно пью успокоительные на травах.
Как научиться жить без любимого? Почему самый мой родной стал вдруг абсолютно чужим? Как не жить призрачными надеждами, что это всё временные испытания и мы предназначены друг для друга? Как пережить эту весну? Как я не замечала, что с ним что-то происходит? Как не прокручивать в голове все наши счастливые моменты? Как понять, что мой человек уже не мой? Как перестать его ждать?
Диагностика добрачных отношений
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Isabelle »

 
Скажите, есть ли у вас близкие отношения с кем-либо, помимо привязанности к этому человеку? Семья (мама-папа-братья-сестры) или близкие друзья?
Как вас воспитывали в детстве? Были ли//есть ли близкие отношения с родителями?
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение En412. »

 
Ну во-первых, глядя беспристрастно, не по кому страдать, а у Вас зависимость. Давайте сначала. Вам 33, он где-то ровесник. Почему он до 30 с лишним лет так и не женился? Я так понимаю, он сожительствовал с разными женщинами до тех пор, пока это его не обременяло. Вы гуляли с ним и его "девушкой" с дочкой в качестве кого? От кого у "девушки" дочка? Не закрывали ли Вы глаза на известные Вам сложности в его предыдущих отношениях? Второе, почему Вы так легко согласились на сожительство? Почему за 3 года отношений так и не узаконили их? Истерили Вы при его возвращениях в непотребном виде зря, а лучше бы задались вопросом, почему вместо конструктивного решения по ситуации, которая Вас вполне справедливо не устроила, всё скатилось в какую-то склоку. Он Вас не собирался слушать. Как Вы относитесь к себе? Женщины, которые ценят себя, не истерят и никого никуда не посылают, они наблюдают,спокойно обсуждают, делают выводы. Только не надо сейчас думать, что все могло бы быть по-другому, если бы Вы держали себя в руках. Вам же мужчина сказал, что он хочет жить "по кайфу", а это к семье не имеет никакого отношения. Почему он до сих пор обнимает и говорит, что любит? Ну он же не говорит, что любит только Вас. Ему может быть приятно видеть, как по нему страдают, власть свою чувствует. А может и ничего не чувствует, а делает это от нечего делать. Скажите, Вы до сих пор не видите его безответственности? Почему Вы любите безответственного мужчину?
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Isabelle писал(а):Скажите, есть ли у вас близкие отношения с кем-либо, помимо привязанности к этому человеку? Семья (мама-папа-братья-сестры) или близкие друзья?
У меня, конечно же, есть друзья и родственники, но на тот период времени этот человек постепенно стал моей семьёй, наполнил мою жизнь собой. Я стала реже общаться с со своей роднёй, может, даже чаще с его, как ни странно.
Зато сейчас я как можно чаще стараюсь видеться с ними со всеми, ходить к ним в гости, приглашать их ко мне.

Как вас воспитывали в детстве? Были ли//есть ли близкие отношения с родителями?
Всё же из детства идёт. У меня рано умерла мама, об отце я узнала достаточно поздно, но и его нет сейчас в живых. Знаете, слишком долго длилась череда ухода близких людей. И с каждым разом сердце закрывалось всё больше и больше; мне не хотелось, чтобы оно разбивалось ещё сильнее.
Но совершенно неожиданно появился человек, который нашёл к нему подход, нашёл ключ. Никому не удавалось, а он смог. Видимо, поставил перед собой цель. Молодец, добился своего.

Прочитала это уже здесь.Всё точно про меня, только меня в детстве никогда жестоко не контролировали, а в юности уже некому было. Весь контроль за собой я взвалили на себя. Сама из себя монстра какого-то вырастила.
Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Рассветная »

 
Почитайте материалы по теме зависимости на пережить.ру; есть замечательные книги психолога Валентины Москаленко на эту же тему. Эти материалы могут помочь Вам уловить корни зависимости и бороться с ними, а не с ее проявлениями.
Слепая дурочка писал(а):Но совершенно неожиданно появился человек, который нашёл к нему подход, нашёл ключ. Никому не удавалось, а он смог. Видимо, поставил перед собой цель. Молодец, добился своего.
Вполне возможно, что это не он добился, а вы подсознательно искали именно такого человека, вот и привязались к нему. Почему именно такого - обычно это тоже обусловлено какими-то привязками из детства. Эти привязки у зависимых людей особенно сильны, они влияют на человека так сильно, что начинают командовать им, определять всю его жизнь.
Очень важно в работе над собой постараться эти привязки найти.
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Фаттика писал(а):Ну во-первых, глядя беспристрастно, не по кому страдать, а у Вас зависимость. Давайте сначала. Вам 33, он где-то ровесник. Почему он до 30 с лишним лет так и не женился? Я так понимаю, он сожительствовал с разными женщинами до тех пор, пока это его не обременяло. Вы гуляли с ним и его "девушкой" с дочкой в качестве кого? От кого у "девушки" дочка? Не закрывали ли Вы глаза на известные Вам сложности в его предыдущих отношениях? Второе, почему Вы так легко согласились на сожительство? Почему за 3 года отношений так и не узаконили их? Истерили Вы при его возвращениях в непотребном виде зря, а лучше бы задались вопросом, почему вместо конструктивного решения по ситуации, которая Вас вполне справедливо не устроила, всё скатилось в какую-то склоку. Он Вас не собирался слушать. Как Вы относитесь к себе? Женщины, которые ценят себя, не истерят и никого никуда не посылают, они наблюдают,спокойно обсуждают, делают выводы. Только не надо сейчас думать, что все могло бы быть по-другому, если бы Вы держали себя в руках. Вам же мужчина сказал, что он хочет жить "по кайфу", а это к семье не имеет никакого отношения. Почему он до сих пор обнимает и говорит, что любит? Ну он же не говорит, что любит только Вас. Ему может быть приятно видеть, как по нему страдают, власть свою чувствует. А может и ничего не чувствует, а делает это от нечего делать. Скажите, Вы до сих пор не видите его безответственности? Почему Вы любите безответственного мужчину?
Если всё по полочкам, то:
1) Да, я осознаю, что у меня сильная зависимость и с ней надо бороться, иначе так дело не пойдёт!
2) Он младше меня на 4 года. Неделю назад после нашего серьёзного финального разговора, расставляющего все точки над i, он сказал мне, что люди не меняются, он не поменяется, его устраивает вести такой свободный образ жизни, кайфовать, ни перед кем не отчитываясь. Сегодня у него одна, потом другая, а семейная жизнь ему надоела.
3) В такой компании мы ходили в кино в качестве коллег. И нет, дочка у той бывшей не от него.
4) Речь о замужестве заходила, и о детях, но мне, поверьте, никогда не хотелось замуж, да и детей, если честно, тоже. Нас эта позиция устраивала вполне.
5) Нет опыта в отношениях, есть всепоглощающая любовь, порой эгоистичная, потому что не было такого никогда. Не с чем сравнивать. Не у кого спросить было. Казалось, методом проб и ошибок до всего сама дойду. Показалось...
6) Нет, он сразу сказал, как приехал первый раз месяц назад от неё, что к ней тянет. Она какая же отвязная и безбашенная, как он. И мы уже не обнимаемся, естественно. Не хочется, после тех слов в понедельник. Хотя, нет, очень хочется обнять и сказать, что он дурак, хватит дикнуть и, что уже пора домой, там слишком без него пусто.
О любви разговоров у нас нет. Мы вообще сейчас не разговариваем. Я его старательно не замечаю, а его это задевает и он претендует на общение и на потрогать меня, задеть, что морально, что физически. Не сомневаюсь, ему приятно выводить меня на эмоции, может, он от них подпитывается энергией?
7) Я ведь знала, что он не ангел, всю подноготную знала, у нас не было секретов. Верила его словам, что у него со мной всё по-другому. У него обычно отношения примерно года 2 длились, а у нас вот как перевалило. Пока рекорд для него...
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Рассветная писал(а):Почитайте материалы по теме зависимости на пережить.ру; есть замечательные книги психолога Валентины Москаленко на эту же тему. Эти материалы могут помочь Вам уловить корни зависимости и бороться с ними, а не с ее проявлениями.
Слепая дурочка писал(а):Но совершенно неожиданно появился человек, который нашёл к нему подход, нашёл ключ. Никому не удавалось, а он смог. Видимо, поставил перед собой цель. Молодец, добился своего.
Вполне возможно, что это не он добился, а вы подсознательно искали именно такого человека, вот и привязались к нему. Почему именно такого - обычно это тоже обусловлено какими-то привязками из детства. Эти привязки у зависимых людей особенно сильны, они влияют на человека так сильно, что начинают командовать им, определять всю его жизнь.
Очень важно в работе над собой постараться эти привязки найти.
Спасибо большое, обязательно прочитаю. С этим надо бороться, я и не подозревала, что всё так серьёзно. До такой степени.

Вообще не представляю, чем это обусловлено, что именно он. Может, дело в том, что мы полные противоположности, и с ним я увидела мир с другой стороны, под другим углом. Я типичная отличница, а он типичный хулиган. Противоположности притянулись...
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Рассветная »

 
В том и дело, что просто так обычно ничего ни к чему не притягивается. Притягивают наши нерешенные внутренние проблемы, боль, различные травматичные обстоятельства детства. Романтики, на самом деле, крайне мало в таких отношениях.
Бороться, а точнее, работать с этим необходимо, иначе в следующий раз точно так же внутренние проблемы притянут того, кто причинит боль, по той же схеме.
Сил Вам и терпения в работе над собой! Дело это очень благодарное.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Isabelle »

 
Слепая дурочка писал(а):У меня, конечно же, есть друзья и родственники, но на тот период времени этот человек постепенно стал моей семьёй, наполнил мою жизнь собой. Я стала реже общаться с со своей роднёй, может, даже чаще с его, как ни странно.
Зато сейчас я как можно чаще стараюсь видеться с ними со всеми, ходить к ним в гости, приглашать их ко мне.
Всё же из детства идёт. У меня рано умерла мама, об отце я узнала достаточно поздно, но и его нет сейчас в живых. Знаете, слишком долго длилась череда ухода близких людей. И с каждым разом сердце закрывалось всё больше и больше; мне не хотелось, чтобы оно разбивалось ещё сильнее.
Я не зря спросила про детство - оттуда родом наши "якоря", которые потом с нами по жизни. Мне очень нравится фраза из одной хорошей книги про детство, отношения и тд:
Если в 1960 году в мотор не будет вставлен клапан, то и в 1996 году машина не поедет. И неважно, как давно собиралась эта машина, важно, все ли части были собраны. Точно так же отражаются на взрослой жизни первые этапы развития: какие-то способности либо прививаются человеку, либо нет.
Если мать не справится со своей задачей, нам придется с чьей-то помощью компенсировать и выправлять способность человека строить отношения с другими людьми. Если мать выполнила свои обязанности и ребенок правильно реагировал на ее поведение, он вырастет, обладая способностью устанавливать отношения с людьми.
В вас очень сильна тяга к созависимости. Причина этого в детстве. В том, что у вас не было твёрдой почвы под ногами - уверенности, что вы в этом мире не одна. И сейчас вам кажется, что, схватись вы за рукава этого мужчины, к вам вернётся ваша почва под ногами, ваш якорь, что вы не будете похожи на космонавта в открытом космосе.
Вы должны понять, что даже если он вернётся, это проблемы не решит. Во-первых, зачем, для чего вам такой "ценнейший приз"? Во-вторых, вы просто снова подпустите к себе мину замедленного действия.
Не поверю ни за что, что не было звоночков его несостоятельности [в качестве надёжного партнёра] в самом начале. А ведь они были, вы сами пишете.
Для чего вы ухватились за ненадёжного человека?
Неужели желание быть самой нужной перевесило очевидные пробелы и чёрные пятна?
Если вы сама, своими руками, разумом не заполните свою душу - то вы так и будете пытаться подключиться к чужим ресурсам (которые всегда конечны). Бездумное желание быть во что бы то ни стало нужной, как правило, обречено. Нужно включать голову в любых обстоятельствах, слушать интуицию. Да, в нас заложено Богом желание любить и быть любимыми. Но, понимаете, если ресурс ваш пуст, вы так и будете притягивать пустых людей. В этом смысле чудес не бывает.
Пришла пора вам разбираться в себе от и до.
Так что весну вы переживёте, если оторвётесь уже от него и вернётесь к своей душе, займётесь ею.
Но совершенно неожиданно появился человек, который нашёл к нему подход, нашёл ключ. Никому не удавалось, а он смог. Видимо, поставил перед собой цель. Молодец, добился своего.
Мне всё-таки кажется, дело не в том, что он чего-то там поставил. По описанию он похож на человека, плывущего по течению - без якорей и стержня как раз-таки. Перекати-поле. Мне кажется, что это вы сами почему-то позволили ему зайти так далеко. Были в тот момент наиболее уязвимы. Проанализируйте себя в тот момент.
Прочитала это уже здесь.Всё точно про меня, только меня в детстве никогда жестоко не контролировали, а в юности уже некому было. Весь контроль за собой я взвалили на себя. Сама из себя монстра какого-то вырастила.
Что значит - монстра?
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Рассветная писал(а):В том и дело, что просто так обычно ничего ни к чему не притягивается. Притягивают наши нерешенные внутренние проблемы, боль, различные травматичные обстоятельства детства. Романтики, на самом деле, крайне мало в таких отношениях.
Бороться, а точнее, работать с этим необходимо, иначе в следующий раз точно так же внутренние проблемы притянут того, кто причинит боль, по той же схеме.
Сил Вам и терпения в работе над собой! Дело это очень благодарное.
На тот момент мне было очень плохо. Просто шло какое-то переосмысление жизни, безысходность какая-то, а у него тоже не сладко всё было. Вроде, была любовь, вроде были отношения, но натянуто всё было, с вопросами - а кому они нужны, собственно.
Мы стали общаться. Этот человек своим позитивом вдыхал в меня жизнь, а я умением выслушать и обнадёжить и, может, найти подходящие слова, успокаивали его.
Совершенно разные люди, разные полюса, но на три года (почти) бы очень притянулись друг к другу.
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Isabelle,

у меня совершенно выбита почва под ногами.
Я не знаю, откуда черпать силы. Не знаю! Я хожу на работу, где всё напоминает о нём и где, собственно, я вижу его каждый день! Я прихожу домой, где всё пропитано и наполнено воспоминаниями о наших весёлых, счастливых, грустных, ругательных и мирительных днях.
Я так устала. Так устала каждый день вести борьбу с собой и постоянно вести какой-то внутренний диалог!
Я не хочу надоедать друзьям и родственникам вечными этими слезами и рыданиями, жалобами и нытьём о таком неожиданном и подлом предательстве! Они только все и твердят, что рано или поздно это должно было произойти, и хорошо, что сейчас, а не через 15 лет, и что мы совершенно не пара, и не надо по нему убиваться...
Но я до сих пор люблю. До сих пор, поймите. Я не могу так просто по щелчку пальца или как будто по заказу забыть его. Как я могу забыть его объятия, слова, поцелуи и нежности? Как я могу забыть наши милые словечки и прозвища? Как я могу забыть его слова и поступки? Не помню я плохого, это меркнет по сравнению с тем, что было хорошее. Хорошего было несоизмеримо больше.
Как я могу забыть на "раз-два-три"? Я не робот.
Ирина80
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 сен 2016, 19:20
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Ирина80 »

 
Очень сочувствую Вам, автор. По себе знаю, как Вам сейчас плохо. Мне вот так плохо было 2 года, без остановки. Это стоило мне здоровья. И все потому, что я не о том думала. Вместо того, чтобы разобраться в себе, я думала о том, как его вернуть. Слава Богу, здравый смысл победил. Любите и берегите себя. Уважайте себя. Сцепите зубы, - боль переболеть должна. Поутихнет- займитесь собой. Спросите саму себя- как же так получилось? Как я могла очутиться в таких отношениях? С таким человеком? Следуйте советам чудесных женщин здесь на сайте. Меня они вытащили из глубочайшей ямы за очень короткое время. Очень больно за Вас, что так Вы убиваетесь сейчас...
Ирина80
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 сен 2016, 19:20
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Ирина80 »

 
И да- Вы не забудете. Это невозможно. Просто по- другому относиться будете. Спокойно. И ничего не колыхнется больше внутри. Я обещаю Вам)
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение En412. »

 
Знаете, что настораживает? Что Вы не хотели замуж, не хотели детей. Всё это как-то несерьёзно. И в воспоминаниях Ваших сквозит какая-то внешняя сторона, чувственная, скажем так: объятия, слова, нежности. Вы как героиня "Зимней вишни" - женщина жаждущая любви и слепая, на самом деле, в отношении нравственных качеств своего избранника и своих, кстати, тоже. И как сказал героине фильма один персонаж, сказать для Вас значит больше, чем сделать.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Виктория В »

 
Вам нет за что обижаться на МЧ. Вы друг друга стоите. Вы согласились на сожительство, замуж и дети не входят в Ваши планы. Вы хотите ярких эмоций, никакого напряга, никаких обязательств. МЧ аналогично. Сожительство - это когда мужчина и женщина ничего не должны друг другу, чемоданы всегда наготове. Ему не понравилось, что Вы запрещаете ему пить, общаться с бывшей и друзьями, поэтому он взял свой чемодан и перекочевал туда, где его хотелки будут удовлетворять в полной мере. Найти такого же безответного МЧ, который будет дарить только эмоции, Вам не составит труда. Но может лучше задуматься (в 33 года!) какая настоящая цель отношений мужчины и женщины, провести серьезную работу над собой, подкорректировать критерии выбора мужчины?
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Isabelle »

 
Милая девушка, а что вы хотели? Конечно, вы не робот, быстро забыть не получится. У вас сейчас период отрицания, до смирения еще далеко. Но вы хозяин своим эмоциям, не забывайте, что мозг - это управляющий, а эмоции - как кони. На данный момент ваши "кони" взбесились, и пока что управляющий в ужасе несется за ними, не имея ресурсов и знаний, как их остановить.
Самое главное: вы хотите выйти из такого состояния?
Если да, то берите бумагу и ручку и напишите все положительные моменты из этого расставания. Чем это расставание для вас - лично для вас - хорошо?
Вам выше подсказывают девушки, что лежит на поверхности вашей истории. Вы безотвественны к себе в первую очередь. Вступая в отношения, вы не ставите перед собой долгосрочных целей этих отношений, отдаете себя на волю такого же безответственного мужчины: у вас друг перед другом нет никаких обязательств. Вы просто временные попутчики на перевозной барже, плывущей с одного берега на другой.
Если вы больше не хотите повторения такого сценария, вам просто необходимо пересмотреть свои взгляды на себя, на свою жизнь и отношения с мужчинами.
Читайте материалы: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
https://www.realove.ru/main/family

Вы пишете, что не знаете, откуда черпать силы. Внутри вас пусто, потому что вы себя всю отдали человеку, которому не нужны. Поэтому вам необходимы новые знания, читайте ссылки, которые я вам дала. Задавайте вопросы.
Можете ли вы заняться поиском новой работы? Чтобы с глаз долой - из сердца вон?
Что вы делаете для того, чтобы минимизировать контакты с этим человеком, когда находитесь на работе?

Слепая дурочка писал(а):Но я до сих пор люблю. До сих пор, поймите. Я не могу так просто по щелчку пальца или как будто по заказу забыть его. Как я могу забыть его объятия, слова, поцелуи и нежности? Как я могу забыть наши милые словечки и прозвища? Как я могу забыть его слова и поступки? Не помню я плохого, это меркнет по сравнению с тем, что было хорошее. Хорошего было несоизмеримо больше.
Как я могу забыть на "раз-два-три"? Я не робот.
Вам может казаться, что это - настоящая любовь, что вы до сих пор любите. Но настоящая любовь отпускает человека, если он выбирает не быть с вами. Если вас штормит и скрючивает, значит, у вас любовная зависимость. Огромная жалость к себе.
Любовь - это и ответственность тоже. Где у вас с этим мужчиной была ответственность? В каком месте? Любовь - это непричинение зла. Вы своей безотвественностью причинили себе зло, сами не подготовили почву для того, чтобы избежать связи с безалаберным человеком. Поэтому это "предательство" было уже заложено в основание ваших отношений с самого начала.
Вы не дали мужчине ни малейшего повода думать, что к вам можно и нужно относиться серьезно, взять за вас ответственность, предложить вам быть женой. Так что кричать о предательстве тут смысла нет. А вот разбираться с собой, чтобы в будущем подобного не допустить - смысл есть огромный.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Ladana »

 
Дорогая Автор. Очень сочувствую Вам. Понимаю, как сейчас Вам тяжело
Слепая дурочка писал(а):Так устала каждый день вести борьбу с собой и постоянно вести какой-то внутренний диалог!
Это потому что Вы в этом диалоге или в "счастливом" прошлом или в "неизвестном" будущем. Не надо вести этих диалогов. Прошлое не изменить, всё, оно закрыто. Будущее Вам неизвестно. И что о нем думать и мучаться тогда.
Ваша задача делать все что в Ваших силах сейчас в реальной жизни, а не в мыслях. Делай, что должен и будет, что будет!
Поэтому очень рекомендую не мучать себя этими воспоминаниями и рефлексиями о будущем. Как только подобная мысль возникает, Вам надо вернуть себя сразу же в момент своего настоящего, в момент "здесь и сейчас". Я перечисляю предметы которые я вижу здесь и сейчас или озвучиваю свои действия: это чашка я ее мою, она красная. Это мыло, я им сейчас умоюсь. И т.д. и таким образом Вы будете сфокусированы на себе и на сейчас. Это очень полезно, если Ваши мыли уходят не туда.

И еще хочу обратить Ваше внимание
Слепая дурочка писал(а):Этот человек своим позитивом вдыхал в меня жизнь
Так не должно быть, конечно. Поэтому у Вас и зависимость такая. Он вдыхал и тут перестал. Не должен кто-то вдыхать в нас жизнь. Мы уже живые. Мы должны быть счастливыми в принципе, сами по себе. Никто не должен заставлять нас передвигать ноги, заставлять дышать, заставлять улыбаться. Это костыль. Это искусственно. Вы должны сами научиться быть живой. Пришло время. Вам должно стать хорошо в принципе. От того что Вы живете, дышите, бегаете. От того что Вы можете любить мир. Вам надо из drama-queen првератится в разумную женщину.
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Ирина80 писал(а):Очень сочувствую Вам, автор. По себе знаю, как Вам сейчас плохо. Мне вот так плохо было 2 года, без остановки. Это стоило мне здоровья. И все потому, что я не о том думала. Вместо того, чтобы разобраться в себе, я думала о том, как его вернуть. Слава Богу, здравый смысл победил. Любите и берегите себя. Уважайте себя. Сцепите зубы, - боль переболеть должна. Поутихнет- займитесь собой. Спросите саму себя- как же так получилось? Как я могла очутиться в таких отношениях? С таким человеком? Следуйте советам чудесных женщин здесь на сайте. Меня они вытащили из глубочайшей ямы за очень короткое время. Очень больно за Вас, что так Вы убиваетесь сейчас...
Плохо было 2 года в отношениях или уже после них? Это очень долго... 2 года приходить в себя. Тяжело. А как вы пришли к тому, что здравый смысл победил?
Вы писали, что думали о том, как его вернуть. А что конкретно вы делали? И делал ли он что-нибудь для возвращения?
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Фаттика писал(а):Знаете, что настораживает? Что Вы не хотели замуж, не хотели детей. Всё это как-то несерьёзно. И в воспоминаниях Ваших сквозит какая-то внешняя сторона, чувственная, скажем так: объятия, слова, нежности. Вы как героиня "Зимней вишни" - женщина жаждущая любви и слепая, на самом деле, в отношении нравственных качеств своего избранника и своих, кстати, тоже. И как сказал героине фильма один персонаж, сказать для Вас значит больше, чем сделать.
Были друг друга достойны, да? Такое впечатление складывается?
Надо будет пересмотреть "Зимнюю вишню". Смотрела её, но не понимала, такое чувство.
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Isabelle писал(а):Милая девушка, а что вы хотели? Конечно, вы не робот, быстро забыть не получится. У вас сейчас период отрицания, до смирения еще далеко. Но вы хозяин своим эмоциям, не забывайте, что мозг - это управляющий, а эмоции - как кони. На данный момент ваши "кони" взбесились, и пока что управляющий в ужасе несется за ними, не имея ресурсов и знаний, как их остановить.
Самое главное: вы хотите выйти из такого состояния?
Если да, то берите бумагу и ручку и напишите все положительные моменты из этого расставания. Чем это расставание для вас - лично для вас - хорошо?
Вам выше подсказывают девушки, что лежит на поверхности вашей истории. Вы безотвественны к себе в первую очередь. Вступая в отношения, вы не ставите перед собой долгосрочных целей этих отношений, отдаете себя на волю такого же безответственного мужчины: у вас друг перед другом нет никаких обязательств. Вы просто временные попутчики на перевозной барже, плывущей с одного берега на другой.
Если вы больше не хотите повторения такого сценария, вам просто необходимо пересмотреть свои взгляды на себя, на свою жизнь и отношения с мужчинами.


Вы пишете, что не знаете, откуда черпать силы. Внутри вас пусто, потому что вы себя всю отдали человеку, которому не нужны. Поэтому вам необходимы новые знания, читайте ссылки, которые я вам дала. Задавайте вопросы.
Можете ли вы заняться поиском новой работы? Чтобы с глаз долой - из сердца вон?
Что вы делаете для того, чтобы минимизировать контакты с этим человеком, когда находитесь на работе?

Слепая дурочка писал(а):Но я до сих пор люблю. До сих пор, поймите. Я не могу так просто по щелчку пальца или как будто по заказу забыть его. Как я могу забыть его объятия, слова, поцелуи и нежности? Как я могу забыть наши милые словечки и прозвища? Как я могу забыть его слова и поступки? Не помню я плохого, это меркнет по сравнению с тем, что было хорошее. Хорошего было несоизмеримо больше.
Как я могу забыть на "раз-два-три"? Я не робот.
Вам может казаться, что это - настоящая любовь, что вы до сих пор любите. Но настоящая любовь отпускает человека, если он выбирает не быть с вами. Если вас штормит и скрючивает, значит, у вас любовная зависимость. Огромная жалость к себе.
Любовь - это и ответственность тоже. Где у вас с этим мужчиной была ответственность? В каком месте? Любовь - это непричинение зла. Вы своей безотвественностью причинили себе зло, сами не подготовили почву для того, чтобы избежать связи с безалаберным человеком. Поэтому это "предательство" было уже заложено в основание ваших отношений с самого начала.
Вы не дали мужчине ни малейшего повода думать, что к вам можно и нужно относиться серьезно, взять за вас ответственность, предложить вам быть женой. Так что кричать о предательстве тут смысла нет. А вот разбираться с собой, чтобы в будущем подобного не допустить - смысл есть огромный.
Уже беру ручку и сажусь перечислять плюсы расставания.
Отдельное большое спасибо за указанные ссылки.
Всерьёз задумалась насчёт поиска работы, но надо продержаться ещё три месяца, в любом случае.
Хм, а вот насчёт того, что настоящая любовь должна отпустить человека, если выбирают другого... Т.е. как я должна сейчас рассуждать: он выбрал другой путь, без меня, но я же люблю его по-настоящему, значит, через пару дней мне будет легко и свободно. Ведь это же настоящая любовь. Я не буду реветь, рассматривая наши совместные фотографии и не буду заходить на его страницу. Ведь это же настоящая любовь. Я чувствую, как она отпускает меня. И на работе я буду мило улыбаться и разговаривать с этим человеком как ни в чем не бывало. Ведь только так и происходит при настоящей любви. Не... бред какой-то!
Слепая дурочка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 18:30
Пол: женский
Откуда: вятка

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Слепая дурочка »

 
Ladana писал(а):Дорогая Автор. Очень сочувствую Вам. Понимаю, как сейчас Вам тяжело
Слепая дурочка писал(а):Так устала каждый день вести борьбу с собой и постоянно вести какой-то внутренний диалог!
Это потому что Вы в этом диалоге или в "счастливом" прошлом или в "неизвестном" будущем. Не надо вести этих диалогов. Прошлое не изменить, всё, оно закрыто. Будущее Вам неизвестно. И что о нем думать и мучаться тогда.
Ваша задача делать все что в Ваших силах сейчас в реальной жизни, а не в мыслях. Делай, что должен и будет, что будет!
Поэтому очень рекомендую не мучать себя этими воспоминаниями и рефлексиями о будущем. Как только подобная мысль возникает, Вам надо вернуть себя сразу же в момент своего настоящего, в момент "здесь и сейчас". Я перечисляю предметы которые я вижу здесь и сейчас или озвучиваю свои действия: это чашка я ее мою, она красная. Это мыло, я им сейчас умоюсь. И т.д. и таким образом Вы будете сфокусированы на себе и на сейчас. Это очень полезно, если Ваши мыли уходят не туда.
Очень-очень-очень понравилась эта идея насчёт не забывать жить сегодняшним днём! Спасибо за совет.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как пережить эту весну, или вернётся ли любимый человек?

Сообщение Рассветная »

 
Слепая дурочка писал(а):он выбрал другой путь, без меня, но я же люблю его по-настоящему, значит, через пару дней мне будет легко и свободно. Ведь это же настоящая любовь. Я не буду реветь, рассматривая наши совместные фотографии и не буду заходить на его страницу. Ведь это же настоящая любовь. Я чувствую, как она отпускает меня. И на работе я буду мило улыбаться и разговаривать с этим человеком как ни в чем не бывало.
Ну что Вы. Любовь - не значит, что Вам не больно, что Вы не скучаете, что Вам "стало легко через пару дней".
Любовь - это когда Вы, не лишаясь собственных чувств, не делаете из них кумира, не отнимаете у другого человека бесценное право распоряжаться собой и собственной жизнью. Любовь - это не значит, что все легко. Как раз наоборот, любовь достигается работой и трудом. А то, о чем Вы написали - это больше похоже на безразличие, ушел, и через два дня уже все отлично, уже не важно.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»