10 лет в пустоту

[Dagara]

Возможно, моя история недостаточно печальна и страшна, но не выложить ее я не могу. Мы были вместе десять лет и даже пытались пожениться, но каждый раз что-то шло не так. Мне было 18, ему 25, у него был мотоцикл и новые, не известные мне ранее интересы. Мы познакомились в общей компании, и я довольно жестоко разошлась с тогдашним молодым человеком из-за нового увлечения. Мы жили на разных концах города, я приезжала к нему в гости, меня домой провожали редко, я бы даже сказала - никогда. Но разве это важно, когда ты влюблен? Меня катали на мотоцикле, но могли "сбросить" у метро, сказав, что на сегодня хватит и ехать в дальние дали меня отвозить - далеко, сколько бы времени ни было на часах.
Потом мы начали жить вместе. Его родители купили комнату в коммуналке, я сначала туда приезжала, потом мы стали там жить. Было очень тесно, всегда бардак, но я старалась хоть как-то поддерживать чистоту. Пинками загоняла его мыться, разбирала жилплощадь. почти пять лет мы прожили там. Я была плохой, когда начались проблемы в постели, я изменяла ему, чем не горжусь и за что сильно себя виню. Мне не хватало внимания, ласки, заботы, я ощущала, что превращаюсь в скандалистку и домработницу, поэтому искала отдых на стороне. Когда срок отношений подошел к восьми годам, он тоже начал изменять, и сначала я реагировала спокойно - сама не лучше, но когда он не пришел домой ночевать ради того, чтоб остаться с ней - я психанула. Домой приехала выпивши и в истерике. Рыдала так, что было не остановиться - я испугалась, что та, нестандартная, вся такая необычная, с татуировками,- она больше ему подходит и с ней у него ладится лучше. Увидев мою истерику, он испугался. Долго отпаивал водой, а потом сделал предложение. Я захлебывалась слезами и кивала. А с утра я здорово испугалась. Мне показалось, что так нельзя, что от мня просто откупились предложением, которого я уже даже не ждала. Я попыталась с ним поговорить - он обиделся.
Потом было три месяца ада - психологи, успокоительные, истерики, точащее чувство вины и полная невозможность говорить. Либо все съезжало в перечень претензий, либо в молчание и уход от разговора. Я мучилась. Был ноябрь. Мы помирились и решили просто жить дальше, сойдясь на том, что в этот раз предложение было сделано не очень корректно. Теперь, спустя время, я виню себя за это. Тогда я не могла иначе. Мне казалось, что я заставляю человека идти против себя, что я выцарапала у него это предложение. Потом был новый год. Он снова сделал предложение. Я согласилась. Мы поехали к друзьям, рассказали им, а потом стали ждать открытия ЗАГСов. Все новогодние праздники мне было немного страшно - я почему-то здорово боялась идти за него замуж, я не ощущала поддержки, я все время оставалась одна со своими проблемами, диалог не клеился, но я решила, что вторую депрессию я не хочу. Я сказала себе - надо. И положила в сумочку паспорт. У него были выходные по понедельникам раз в две недели, и мы должны были в один из понедельников идти в ЗАГС. Единственное, что я себе позволила - это не напоминать и не педалировать ситуацию. Один раз спросила - были другие планы, а потом до апреля ждала. Никуда мы не пошли. Я считала, что он сам не очень хочет, но не давила на него.
В апреле мы сильно поругались, он втихаря купил мотоцикл новый, хотя мы обсуждали эту покупку и совместно решили, что не потянем, но он за моей спиной его купил. Когда он сделал то же самое за три года до этого - я год его кормила, потому что его обманули при оформлении покупки. И второй раз я на это не хотела идти. Когда мы ругались, он сказал "Я вообще не услышал ответа на свой вопрос!" Когда я спросила, на какой, он сказал - ну мы вообще женимся или что? Меня это убило. Я три с лишним месяца ждала, мы рассказали друзьям, мы обсуждали кольца - и тут вот выясняется, что он не понял ответа? Я психанула. Я сказала, что если он не услышал - то нет. Я была злющая, теперь понимаю, что надо было отделить мух от котлет, нельзя было смешивать в кучу скандал из-за мотоцикла и свадьбу, но тогда у меня было мало мозгов и много эмоций. С тех пор он обиделся капитально. У него умерла бабушка, нам должна была достаться квартира. Но никто не занимался в ней ремонтом, я иногда вместе с ним туда приезжала, старалась что-то убрать, разобрать, помочь, но надо было не просто убирать, а ремонтировать. Еще полгода шла тягомотина.
В следующий новый год он сказал, что сдал комнату, в которой мы живем, и в принудительном порядке мы переезжаем в квартиру бабушки, где сломана плита, нет спального места и просто не готовая квартира. Я очень не хотела жить в ремонте. К тому моменту у меня перед глазами было вечное одиночество, и то, что мои просьбы починить шатающийся унитаз в коммуналке, ГОД оставались безответными, пока я сама не починила его вручную. Думать о том, что мне своими руками придется тянуть и спонсировать весь ремонт - меня убивали. Я съехала в квартиру к подруге, где надеялась пожить пару месяцев. Мужчина сообщил, что все понимает, что он наймет бригаду, решит вопрос за два месяца. Я даже вещи не особо распаковывала. Первые недели я приезжала каждые выходные - пешком, на другой конец города, помогала, убирала, по мере сил готовила и кормила мужчину. В благодарность меня не отвозили даже до метро (я молчу про дом), хотя он купил машину мечты. К марту я устала от такого отношения, узнала, что он снова начал изменять, но закрывала глаза на это. Все мои попытки вытащить его куда-то на совместное мероприятия оставались либо проигнорированными, либо "ну даваааай". Потом у меня серьезно заболела бабушка и болела все лето. Я как савраска носилась между дежурством, работой, диспансерами и собесами, сменяла маму и сестру на постах, почти не имела выходных. Все это время мужчина говорил, что очень устает на работе и не имеет тяги к жизни. В гости он не поедет, ибо далеко, а совместные выезды ему не интересны. Иногда у него были мероприятия типа выставок, где он работал, меня туда приглашали по методу "приезжай, если хочешь". При этом все лето он говорил, что любит меня и "никого кроме меня полюбить не может".
Потом я узнала, что у него роман. Что с барышней он ездит отдыхать, она приезжает к нему в гости, они катаются... ТОгда я еще была настроена воевать. Я поговорила с ним (что характерно, он сказал "это не считается!"), а потом - написала ей. Она оказалась очень адекватная, обо мне, ясное дело, не знала и быстро исчезла с горизонта. Потом - череда скандалов, у меня умирает бабушка, я на нервах, в слезах, но снова выясняю, что теперь у него другая дамочка, молоденькая, необычная такая, и к ней в гости ему ездить не лень, а ко мне - далеко. Вот тогда я психанула окончательно. Я написала ему все, что думаю, он еще пытался вытащить меня поговорить живьем, но после того, как я сказала, что знаю о барышне - моментально съехал. Пожелал удачи, обиделся и исчез. Мы общались один раз вживую после этого, и мне казалось, что еще можно все исправить, но с той стороны не было желания, и пару раз через мессенжеры. А в декабре я узнала, что он переехал к девушке той, и у меня случился нервный срыв. Теперь они уже живут в той квартире, где мы должны были жить вместе, делают ремонт, он удалил все фотографии и публикации про меня, развесил статусы про эту девушку, а в декабре наговорил мне гадостей - что я сама виновата, что его наконец-то любят, а я его не любила никогда, что он нашел человека, близкого по духу, а я трижды отказалась выйти за него замуж и теперь свободна... Когда я попыталась сказать, что вообще-то я согласилась - он замялся, но я все равно была виновата, а то, что два года он обижался и в наказание вообще не дарил никаких подарков ни на один праздник, хотя я бегала и искала подарки ему - объяснялось тем, что он сделал мне самый дорогой подарок - он предложил мне ВСЁ! - а я отказалась... Теперь мне надо как-то забрать вещи, а я не могу об этом спокойно думать. Меня трясет и колотит, я рыдаю день за днем. Я понимаю мозгами, что надо было бежать давно, но внутри все равно что-то гложет и не хочется видеть никого кроме него...
Пока я была с ним, я опасалась, что если мы решимся жениться и заводить детей - я буду возиться со всеми проблемами одна, денег он зарабатывал не очень много, я боялась, что нам не хватит, если я уйду в декрет. А теперь думаю - вот дура... Теперь хочется и замуж за него, и детей - как бы страшно ни было, а только как вернуть? Разговаривать он не хочет больше. Когда рвануло метро - я позвонила ему на психах, хотя и знала, что очень мала вероятность, что он там был. Сухо, но вежливо пообщался и откланялся.
Что самое ужасное - рядом со мной есть человек, который очень меня любит, практически на руках выносит из этого всего, а я тянусь назад, к тому, кто обижал и обижался.

[Феникс_]

Будет большим счастьем, если Вы выйдете из всего этого ужаса, твердо закончите эти отношения и не будете смотреть никаких страниц в интернете, с ним связанных, ничего...
Человека, который Вас сейчас очень любит и на руках носит - Вы мгновенно полюбить не сможете, ответить на его чувства, а использовать людей это плохо. Для начала Вам нужно побыть одной, прийти в себя, найти и увидеть счастье жизни вне отношений.

[Рассветная]

Дорогая автор, как же так? Почему так получилось, что целых 10 (!) лет своей жизни Вы спустили под ноги человеку, который Вас не ценил? Почему не прекратили отношения? Что мешало?

то самое ужасное - рядом со мной есть человек, который очень меня любит, практически на руках выносит из этого всего, а я тянусь назад, к тому, кто обижал и обижался.

Я понимаю мозгами, что надо было бежать давно, но внутри все равно что-то гложет и не хочется видеть никого кроме него...

Вот это все называется любовная зависимость. Этакое болезненное и неотвязное чувство, приковывающее нас цепями к другому человеку, причем чаще всего к тому, кто нам не подходит, и вообще не подходит на роль семьянина. А сожительство только усиляет эту болезненную зависимость.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
почитайте материалы по этим ссылкам.
А замуж Вы не хотели, потому что чувствовали, что построить семью здесь невозможно. И даже понимали, пожалуй. Только почему при этом позволяли собой пользоваться? Вы ему и ремонт, и уборку, и еду, и постель, а мч что? Пошел и изменил. Вы пишете, что изменяли сами; как Вы сейчас относитесь к изменам? Знаете, почему нельзя изменять? А почему нельзя сожительствовать?
Все это очень важные вопросы, ответ на которые нужно знать, чтобы не попасть в такие ситуации. Потому что когда этого ответа внутри Вас нет, соблазнам поддаться проще - ведь нечего возразить внутреннему желанию поступить так.
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
https://www.perejit.ru/main/crisis
- вот здесь читайте о том, как переживать острый момент боли.

он сделал мне самый дорогой подарок - он предложил мне ВСЁ! - а я отказалась...

Что все? Себя вместе со своими изменами? Сейчас пришло время смотреть на все трезво, без оправданий и украшений. Ваш союз с мч был болен изнутри, можно сказать, что он весь прогнил - было много измен, да и сам союз был без оформления отношений. Вы пользовались друг другом. Вы сейчас находитесь в болоте, и из него действительно надо бежать, и Ваша душа это понимает. А чтобы было легче отлепиться от этой грязи, поставьте перед собой вопрос: что же такого я получала в этих отношениях? Почему я находилась в них, несмотря на все плохие вещи, происходящие в отношениях? А чего я хочу от жизни? Что для этого нужно? Почитайте материалы и постарайтесь ответить вдумчиво.

А об этом человеке -

рядом со мной есть человек, который очень меня любит, практически на руках выносит из этого всего

- пока думать не нужно. нужно подумать о себе и разобраться с собой, понять свои жизненные цели, выстроить внутри хотя бы маленькую крепость против таких отношений и соблазнов. Потому что в настоящие отношения любви можно идти тогда, когда у Вас есть, что отдавать. Когда Вы понимаете, как их строить и на чем основывать. Сейчас же Вам нужно лечит раненую душу.

[Пьяный Пикачу]

А теперь думаю - вот дура... Теперь хочется и замуж за него, и детей - как бы страшно ни было, а только как вернуть?

Кого Вы собрались возвращать? Человека, который просто пользовался Вами? Который изменял Вам, которому изменяли сами? Ложь, грязь, блуд и неуважение друг друга - Вы в ЭТО хотите вернуться?

Что самое ужасное - рядом со мной есть человек, который очень меня любит, практически на руках выносит из этого всего, а я тянусь назад, к тому, кто обижал и обижался.

Вот это сейчас лишнее. Человек этот будет использован Вами, как "пластырь". Вам нужно побыть какое-то время без отношений, придти в себя.

Что у Вас с родителями? У Вас был отец? Какие с ним отношения? От куда такая тяга в недоступным мужчинам?

[Dagara]

Я, честно говоря, несколько проще отношусь к оформлению и регистрации отношений. Я не являюсь верующим человеком, поэтому не вижу аварии в жизни без похода в ЗАГС. Сейчас тянет, да, возможно, в силу возраста, возможно, потому что это отняли.

С отцом все не славно, родители развелись, когда мне было семь. Я мало чего об этом помню, у меня очень хороший отчим, с которым хорошие отношения, про отца знаю мало. А так - да, хочется назад к человеку. КАК БЫЛО - не хочется, хочется иначе. Но именно человек очень нравится, не нравится его отношение ко мне. Долго-долго жило ощущение, что все можно поменять, если достаточно интенсивно копать. Мне многие говорили, что мужчина серьезно меняется, если узнает, что подруга беременна, и иногда я думаю - может, надо было идти ва-банк? Он хотел детей, на него здорово давило то, что его друзья резко переженились и переплодились, а он не успел. Он и сам об этом говорил, да и родители давили. Но меня мучили сомнения, а теперь я думаю - а может, надо было? Он бы видел, что я тут, что не завышаю требования, как он считал, а готова давать ему то, чего он так хотел..? В конце концов, к новой барышне он ездил через половину города, было же не лень... Значит, мог и для меня что-то делать...

[Лира_]

Я, честно говоря, несколько проще отношусь к оформлению и регистрации отношений. Я не являюсь верующим человеком, поэтому не вижу аварии в жизни без похода в ЗАГС. Сейчас тянет, да, возможно, в силу возраста, возможно, потому что это отняли.

Вы можете относится к браку как угодно. Духовные законы работают независимо от людских убеждений. Ваши убеждения и взгляды не защитят вас от душевной боли, вызванной больными отношениями.
Согласитесь, в приведенных ниже двух примерах правдой является все, от первого до последнего слова.

"Пробные браки
«А зачем нам регистрироваться, - считают многие - если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» - объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.
Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.
Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!
Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.
Дальше она нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» – думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако здесь нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. Большинство мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. Его как будто обманули.
Где же здесь равенство? – спрашиваю я вас.
Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.
Так вот, «пробный» брак – это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное. Говоря духовным языком, гражданский брак – это блуд. Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами.
Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на все преграды на своем пути, и может в итоге рассыпаться. Да, все дело в нашем грехе. Только в нем! А не в том, что люди жестокие или жизнь плохая! Монахиня Нина (Крыгина).

Read more: https://www.realove.ru/main/podgotov?id= ... z4SnJ3xbJv"


"Церковь не приемлет того, что называется гражданским браком или просто сожительством. Почему? Бог так не велел жить, вот и всё. Над этим можно смеяться сколько угодно, а можно поразмыслить. Давайте поразмыслим.
Почему люди вступают в эти отношения до брака и часто несколько раз? Ответ обычно такой: лучше жить с одной или с одним, чем болтаться. Другой ответ: ну, надо же все-таки как-то изучить человека. Но ведь что чаще всего происходит? Пожил с одним или с одной, и не получилось изучения. Со вторым пожил или с другой — снова не получилось. Ведь как часто молодые люди, как теперь принято говорить, меняют партнеров. А теперь давайте вдумаемся в самое главное и основное: в основе брака лежит любовь. Если нет любви — нет брака. А можно ли назвать любовью те отношения, которые не предполагают взаимной ответственности? Вот начали молодые люди, допустим, жить друг с другом и чувствуют: да, у них настоящая любовь, совершенно ясно. А почему не вступают в брак? Потому что есть скрытая от другого человека, как теперь говорят, от партнера, своя повестка дня, которая иногда начинается со слов: «А вдруг… А я подожду, у меня свои мысли». Мне нередко приходится слышать трагические рассказы о том, как страдает один из партнеров (плохое слово, но употребляю его, потому что всем понятно), когда вдруг его бросает другой. Но ведь неслучайно бросает, потому что сам характер отношений без всяких обязательств и предполагает смену. И ведь иногда человек думает, что чем больше такого опыта, тем лучше. Это можно сравнить с тем, как многие считают, что очень хорошо как можно чаще стирать свою одежду. Но можно так ее застирать, в конце концов, что она потеряет всякий вид. А нравственное состояние человека, нравственное чувство — очень хрупкое. И его разрушение смертельно опасно для человеческой личности. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл."

[Рассветная]

Мне многие говорили, что мужчина серьезно меняется, если узнает, что подруга беременна, и иногда я думаю - может, надо было идти ва-банк? Он хотел детей, на него здорово давило то, что его друзья резко переженились и переплодились, а он не успел.

Ужас какой, Вы используете терминологию как по отношению к животным. Ваше отношение к рождению детей какое?

А "родить ребенка, чтобы.." - это манипуляция ребенком. Несчастный ребенок в таком случае! Он ведь на подсознании будет чувствовать, что родили его не из любви, а для того, чтобы.. Для своих хотелок.
Да, и безответственный и инфантильный человек иным от рождения ребенка не станет, только сильнее проблемы обнажатся.

В конце концов, к новой барышне он ездил через половину города, было же не лень... Значит, мог и для меня что-то делать...

Автор, все очень просто: мог да не хотел. Да и зачем ему хотеть, если Вы ему и так все предоставили, без его шагов? Вы такие отношения позволили, что ж хотеть иных?

[Dagara]

Спасибо всем отписавшимся, давшим советы. Насчет сожительства - ключевое отличие в том, что к браку я его не подталкивала, из нас двоих это была полностью его инициатива, за нереализацию которой он и обиделся в финале сказки. Я ни намеком, ни разговором об этом не упоминала, мне это было не важно и не нужно. Согласилась я больше для того, чтобы а) внести определенность; б) потому что ему это было нужно и важно, не важно, почему; в) мне стало это нужно только потом.

К рождению детей отношусь просто - я бы хотела, но не до фанатизма. Считаю это важным, но не единственным фактором жизни. Больше всего боюсь, что потом не позволит здоровье. Морально - не очень уверена в себе, что готова воспитывать детей, наверное, для этого и искала уверенность в мужчине, что там, где страшно мне, он поможет, а когда ему тяжело - помогу я. Опять же рожать - не для того, чтоб привязать, Вы не очень правильно меня поняли, наверное, я плохо выразилась. Опять же, речь о том, что ему в какой-то момент это стало важно, а мне - страшно. Но я в целом готова сделать это по причине того, что это нужно ему. Не для того, чтоб привязать за ответственность - нет. Для того, чтобы идти навстречу его желаниям и потребностям.

[Narine]

К рождению детей отношусь просто

И не только к рождению детей, но и ко многим вещам, главным в человеческой жизни. Например, к целомудрию, к верности избраннику, человеческому достоинству, супружеству. Все это для вас очень просто: жить как попало, не обременяя себя раздумьями, почему всю свою историю человечество вырабатывало нравственные нормы.
Почему обесчещенная Лукреция, замужняя женщина, даже не девушка, рассказала о своем позоре мужу и на его глазах закопала себя? Почему Татьяна отказала Онегину? Почему в развращенном свете отказывались знаться с Карениной, когда она переехала от мужа к любовнику?
Зачем все эти сложности, правда? Проще надо быть, совокупляться со всеми подряд, плодиться, особо не раздумывая, зачем это нужно и зачем вообще ты создан как человек, а не как животное, в чем разница?
Получается, что ни в чем, кроме одного: вам почему-то все же больно. Почему?

[Dagara]

Прям демона из меня слепили))

Почему моногамия на сегодняшний день для меня лучше? Все просто, потому что от измен - больно. Не потому что, так заведено, не потому что кто-то кому-то запретил, не потому что духовные запреты и нравственные страдания - нет. Потому что партнеру - больно. Потому что это ранит и ведет к расколу. Только вот начинали мы с договоренности о допустимости измен, и обсуждали не раз. Не факт плотского соития меня ранит, хотя, конечно, неприятно. Меня ранит, что для другого человека делается то, чего я так ждала для себя, а в ответ слушала "не сейчас, я устаю, мне не нужно, я это не люблю". Да, я во многом была не права в наших отношениях, я не могу исправить прошлое. Но я не знаю, как донести теперь до человека, что я изменилась и готова жить иначе...

[Narine]

Но я не знаю, как донести теперь до человека, что я изменилась и готова жить иначе...

Вы очень заблуждаетесь относительно перемен в себе, очень. Первое свидетельство этому — то, как вы реагируете на наши ответы. Готовы жить иначе — как? На какой основе, если ее нет и не было никогда? На основе того, что больно? Боль проходит, человек приспосабливается,
Пока больно, вы готовы, а потом? Намерения еще не значат, что вы будете этому следовать. Да они вообще ничего не значат. Вот вы пришли сюда, вот увидели, что никто вами не восхищается, что люди говорят иное, что ваши литературные изыски не оценены. Долго вы продержитесь? А это зависит от цели, что вам нужно: разобраться в себе и с собой или просто выплеснуть боль?

Почему моногамия на сегодняшний день для меня лучше?

Моногамия не для вас лучше, а для любой живой души, которая стоит на ступень выше животного состояния. Вот даже вас проняло. Знаете, ведь когда вы пишете, что у вас было сразу несколько мужчин, с какой легкостью вы это рассказываете и чем вы это объясняете… — это читать страшно. И главное в этой пометочке: на сегодняшний день. А завтра, когда поутихнет, можно вернуться к тому, что в народе называется метким и грубым словцом?

Прям демона из меня слепили

Мы? А сами вы не при чем?

[Dagara]

Прикольно тут у вас) Приходишь, говоришь, мол, люди, я накосячил, не спорю, плохо поступил, чо с этим делать теперь? А в ответ слышишь - так тебе и надо. Добрые люди, мудрые люди. Дельные советы, добро и понимание в каждом слове. Спасибо, ребята, ваша позиция мне ясна.

[Narine]

А в ответ слышишь - так тебе и надо.

Это из каких конкретных слов такие выводы? Кто это вам такое сказал?

Приходишь, говоришь, мол, люди, я накосячил, не спорю, плохо поступил, чо с этим делать теперь?

Ответить честно на вопросы как минимум. Не прикрываться манипуляциями.
А что надо было? Погладить вас по головке? Пальчиком погрозить? Ая-яй-яй, нехорошо сразу с несколькими мужиками спать, не надо больше! Так? Или это тоже слишком жестко?
Странно, живет человек, творит абсолютно взрослые вещи, такие неслабые, отвечает, что вообще-то он это делает сознательно, а на такой же неслабый спрос начинает верещать, как дети неразумные: какие вы злые, со мной так нельзя, вы мне дайте волшебную пилюлю, я прямо-таки вся стала белая и пушистая (на сегодняшний день). И почему эти люди не видят, не верят и не ценят?..

Вы бы сразу озвучили, с каким заказом к нам пожаловали.

[Пьяный Пикачу]

Приходишь, говоришь, мол, люди, я накосячил, не спорю, плохо поступил, чо с этим делать теперь? А в ответ слышишь - так тебе и надо. Добрые люди, мудрые люди. Дельные советы, добро и понимание в каждом слове.

Вам легче стало? Вы думаете, Ваш сарказм поможет с проблемами разобраться? Где конкретно Вам сказали, что Вам так и надо? Вот прям интересно. Может быть мы с Вами разные темы читаем?)

Автор, это практический форум, который подразумевают Вашу работу над собой. Нет волшебной пилюли, которую принял - и все хорошо, а проглаживание по плечу, увы, результатов не даст. Так что, будем обижаться и передергивать фразы или все-таки попробуете разобраться? Мы всегда готовы помочь, но без Вашего желание этого не получится.

[Korbette]

Автор, добро не в том, чтобы гладить вас по головке и поддакивать вам. Ваше самолюбие это конечно, потешит, но пользы вам не будет никакой. Вас не осуждают. Осуждают грех. Это очень важно. Мы сами все не без греха. Это я про себя лично. Но надо называть вещи своими именами. Осознать, ужаснуться в содеянном, покаяться и больше не повторять. Вот это краткий ответ вам на ваш вопрос, что делать? А подробные ответы вы увидите, если перечитаете всю вашу ветку и все материалы по ссылкам. Лекарство бывает горьким, на то оно и лекарство. Зато оно лечит. Больной вылечивается, когда сам этого хочет. А если выздоравливать не желает, медицина тут бессильна.

[Мейт]

Прикольно тут у вас) Приходишь, говоришь, мол, люди, я накосячил, не спорю, плохо поступил, чо с этим делать теперь? А в ответ слышишь - так тебе и надо. Добрые люди, мудрые люди. Дельные советы, добро и понимание в каждом слове. Спасибо, ребята, ваша позиция мне ясна.

Но я не знаю, как донести теперь до человека, что я изменилась и готова жить иначе...

Ну а Вы попробуйте посмотреть на ситуацию и саму себя с другого бока. "Чо делать теперь" - спрашиваете Вы, а что можно ответить? Нет ответа на ваше "чо", потому что ошибки Вы УЖЕ сделали, а ваше "готова" не нужно этому мужчине.
Возможно, применив манипулятивное поведение, какие-то уловки из гламурных журналов мужчину Вы и вернете, а может и не вернете, провидцев тут нет. Просто, пока вы не осознаете, что жизнь у Вас одна и время собирать камни настает неизбежно для всех, будете пожинать то, что посеяли.
Будете пожинать, пока не поймете, что отношения нужно строить, здоровые - по здоровым принципам, что спутника нужно выбирать, что семья это труд, самоотверженность, что эгоизму в семье места нет, что в вашей воле - стараться и учиться любви, искоренять зависимость и страсти и не в вашей воле заставить другого быть с вами или быть таким, как хочется Вам.

а только как вернуть?
Что самое ужасное - рядом со мной есть человек, который очень меня любит, практически на руках выносит из этого всего, а я тянусь назад, к тому, кто обижал и обижался.

Вернуть другого человека против его воли не возможно. Ваше вернуть = тому, что и сейчас Вы идете на поводу "мне", "хочу", "дайте".
А что второму Вы можете дать? Вот что, перечислить сможете?