Нет решения

[ira-logika]

Название изменено. Брака нет, значит, нет ни мужа, ни жены. Narine

Доброго дня, форумчане. Помогите советом. Родственники, друзья, все говорят расходиться, а я плачу.
Мне 32 года, мужу ( не в браке) 33 года, дочь от первого брака – 7 лет.
В первом браке была 1,5 года,бывший муж спился и я ушла с годовалым ребенком. Горевала не долго, встретила его. Муж принес в мою жизнь радость и заботу, стал отличной папой дочке. У нас похожие судьбы, у обоих мама умерла, когда нам было по 8 лет. Встречались 2 недели и решили жить вместе, у меня. У него жилплощади нет. Проблемы были и с работой и с друзьями и с курением ( трава), все пережили, боролась за него. Отправила учиться, получил права, купили машину, взяли ипотеку и переехали. 5 лет пролетело незаметно. Решила я пойти на руководящую позицию, опыт был. Дабы быстрее ипотеку загасить. Так же купили участок для строительства. Мечтали. Было несколько предложений о замужестве, но как то вскользь, так же и получал ответ: потом, надо накопить на свадьбу и тд. Кольца купили, они лежат.
3 месяца назад муж изменился. Стал молчаливым и поздно приходил домой, открыл с другом свой сервис. 4 раза не ночевал дома, говорил уснул в машине, попил пиво с друзьями и тд.. Мало стал уделять внимание дочке и мне, его почти не стало дома. В один вечер, я увидела смс от Мадам: «ты скоро» , « ты где»? , прочитала ответы мужа: «давай жить вместе» и тд. Она отвечает: «давай попробуем, но дай время». Конечно устроила допрос, но получила в ответ, я поехал пить. На следующий день, он сказал, что любовь прошла, я его упреками довела до такого состояния. Что я его задавила и он копил все 7 лет в себе . Не чувствует он ко мне трепета и желания, но уходить пока не хочу. Тут Остапа понесло и я ей позвонила, рассказала, что он женат и тд. Следом звонок мужа: «собери мне вещи», собрала, а его все не было. Вечером пришел и сказал, что хочет попробовать заново, что 7 лет не шутка и баб на свете полно, а жена одна. В ответ получил, что человек ко мне должен вернуться и душой и телом. Он согласился, говорит все будет хорошо. У меня на душе горечь, я поняла как я люблю и как меня любили. Я оценила, какой он был отец и муж. За какие качества его необходимо было ценить, а не «клевать» по мелочам жизни.
Прошла неделя, муж целует, обнимает, улыбается, в интимной жизни все отлично. Но я чувствую…
Он звонит, старается приезжать раньше, начал делиться планами и попросил не продавать участок, а вдруг построим дом говорит он.
2 дня назад, коллеги услышали его разговор и донесли мне: типа он все Мадам объяснил. Говорил про встречу через неделю. Меня это убило.
Я могу посмотреть телефон, а нужно?
Как быть? время само покажет или он пережидает в лучших условиях? Он действительно решил попробовать или хочет стать окончательно на ноги и уйти, такое тоже может быть. Как вести себя? Я запуталась.

[Пьяный Пикачу]

Во-первых, Автор, у Вас происходит подмена понятий. Он Вам не муж, а сожитель. Почему тянули с браком, откладывали на потом? Можно было расписаться, а праздник устроить позже. Почитайте о вреде сожительства - https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

Далее, Вы пишите, что Ваш сожитель курил траву. Как Вы решились на отношения с таким человеком после неудачного брака с алкоголиком? Что у Вас в родительской семье? Кто Вас воспитывал, общаетесь ли с родными? Были зависимые в семье?

Встречались 2 недели и решили жить вместе, у меня.

Куда торопились? Зачем после 2-х недель знакомства начинать сожительствовать? Вы не узнали толком человека, тем более после неудачного брака, к чему спешка? Что боялись упустить?

[ira-logika]

Доброго дня,
1. Курил траву- после 3х лет сов совместной жизни. Справились, сейчас этого нет.
2. Что было, то было, прошлые ошибки исправить нельзя. Возможно я и поспешила
3. Брак- после первого мужа, было масса опасений, наверное нужно было выходить замуж, уже не исправишь.

[Пьяный Пикачу]

уже не исправишь.

Исправить прошлое нельзя, но можно сделать выводы и не повторять ошибок в будущем. Смотрите, как получается:

Брак- после первого мужа, было масса опасений

однако эти опасения не помешали Вам начать жить без всяких обязательств с мужчиной, что, по сути, является еще большим риском.

Вы не ответили про свою семью. Все наши проблемы, ошибки, поведение - оно из детства. Выбираем не тех людей, потому что часто в детстве что-то пошло не так.

По поводу Вашего "мужа". Если Вы посмотрите раздел "Семья до кризиса и после", то увидите много похожих тем. Я бы на Вашем месте воздержалась от интима и эмоционально отстранилась от мужчины.

[ira-logika]

Как уже говорила, мама умерла когда мне было 8 лет, папа пил, да и сейчас бывает может, отца содержу я.

[ira-logika]

На форуме читаю 2 недели. Разные ситуации: кто сохранил, кто расстался. Вот в чем и вопрос. Дать время или попрощаться.

[Нина Вишневская]

Ваша тема требует очень много прояснить. Прежде всего-это подмена понятий. Вы можете возразить, что принимаете этого мужчину как мужа, но ведь он не муж. И это очень важно.

Доброго дня, форумчане. Помогите советом. Родственники, друзья, все говорят расходиться, а я плачу

Скажите, какие доводы приводят родственники и друзья? Не просто же так вам дан совет расходиться? Вы понимаете их доводы?

Мне 32 года, мужу ( не в браке) 33 года, дочь от первого брака – 7 лет

Не мужу, сожителю. Извините, что так настаиваю на этом, но ваши "много вопросов" нужно решать при верных исходных. Иначе можно получить ответ-гибрид, который ничего не ответит. Только размажет проблему.

В первом браке была 1,5 года,бывший муж спился и я ушла с годовалым ребенком

Муж спился вот так быстро за год? Вы когда замуж выходили-он уже пил? Или были видны намерения? Спиться за год-это очень сильный диагноз.

Горевала не долго, встретила его. Муж принес в мою жизнь радость и заботу, стал отличной папой дочке

Мужчина принес радость и заботу. Вы были без них, а он принес то, чего вам не хватало. Но не муж-просто мужчина.

У нас похожие судьбы, у обоих мама умерла, когда нам было по 8 лет

Вы нашло то, что вас связывает: общее горе в детстве. И, опираясь на этот факт, настолько приблизили мужчину в свою жизнь, что уже и не придаете значение статусу отношений. А это неверно! Вы уже дааааавно выросли, и спрос за отношения уже как со взрослых, а не как в бывших детей, оставшихся когда-то без мам.

Встречались 2 недели и решили жить вместе, у меня. У него жилплощади нет. Проблемы были и с работой и с друзьями и с курением ( трава), все пережили, боролась за него. Отправила учиться, получил права, купили машину, взяли ипотеку и переехали. 5 лет пролетело незаметно. Решила я пойти на руководящую позицию, опыт был. Дабы быстрее ипотеку загасить. Так же купили участок для строительства. Мечтали. Было несколько предложений о замужестве, но как то вскользь, так же и получал ответ: потом, надо накопить на свадьбу и тд. Кольца купили, они лежат

Вы пишите про быт. Он затмевает все проблемы. Вы словно бежали и летели, но когда остановились, то увидели что?

3 месяца назад муж изменился. Стал молчаливым и поздно приходил домой, открыл с другом свой сервис. 4 раза не ночевал дома, говорил уснул в машине, попил пиво с друзьями и тд.. Мало стал уделять внимание дочке и мне, его почти не стало дома. В один вечер, я увидела смс от Мадам: «ты скоро» , « ты где»? , прочитала ответы мужа: «давай жить вместе» и тд. Она отвечает: «давай попробуем, но дай время». Конечно устроила допрос, но получила в ответ, я поехал пить

Самое главное в таком разговоре-это его ответственность. Её нет. Разговор не стал серьезным, а мужчина просто поехал пить. Разве возможно так?

На следующий день, он сказал, что любовь прошла, я его упреками довела до такого состояния. Что я его задавила и он копил все 7 лет в себе . Не чувствует он ко мне трепета и желания, но уходить пока не хочу

Скажите, а про ваши упреки это как: правда или его способ переложить ситуацию на вас?
Трепет и желание это, конечно, здорово. Но в паре, где есть ребенок(пусть ваш), ипотека, планы на строительство дома не только трепет и желания правят. Вы согласны?

Тут Остапа понесло и я ей позвонила, рассказала, что он женат и тд. Следом звонок мужа: «собери мне вещи», собрала, а его все не было. Вечером пришел и сказал, что хочет попробовать заново, что 7 лет не шутка и баб на свете полно, а жена одна. В ответ получил, что человек ко мне должен вернуться и душой и телом. Он согласился, говорит все будет хорошо. У меня на душе горечь, я поняла как я люблю и как меня любили. Я оценила, какой он был отец и муж. За какие качества его необходимо было ценить, а не «клевать» по мелочам жизни.
Прошла неделя, муж целует, обнимает, улыбается, в интимной жизни все отлично. Но я чувствую…
Он звонит, старается приезжать раньше, начал делиться планами и попросил не продавать участок, а вдруг построим дом говорит он.
2 дня назад, коллеги услышали его разговор и донесли мне: типа он все Мадам объяснил. Говорил про встречу через неделю. Меня это убило. Я могу посмотреть телефон, а нужно? Как быть? время само покажет или он пережидает в лучших условиях? Он действительно решил попробовать или хочет стать окончательно на ноги и уйти, такое тоже может быть. Как вести себя? Я запуталась.

Вы не верите ему. Это чувствуется. Спросите себя: вы сможете жить с тем, кому не верите?
На ваш вопрос "как себя вести" знаю один ответ: по правилам. Каждый из вас должен САМ решить: что ему важно и за что он несет ответственность.
Вы не сможете стать лучшей для него. Вы не сможете выяснять отношения с посторонними дамами долго. Вам нужно уверенность. А что дает уверенность? Подумайте. Ответы должны исходить от вас.
В вашей жизни есть постоянные факторы: ребенок, кредиты, работа. Вот на это нужно себя тратить. А мужчина этот- переменный фактор. Он не спешит взять ответственность двумя руками. Так, как-то играючи, одним пальчиком, думает и думает.... о себе.

[ira-logika]

1. Доводы родственников и друзей: один раз посмотрел на лево, всегда будет смотреть. Бросай, только дочу жалко, любит она его очень, думай. Как то так говорят
2. Бывший муж, оказывается был закодирован, как только я родила, начался запой, который продолжается до сих пор

[Нина Вишневская]

1. Доводы родственников и друзей: один раз посмотрел на лево, всегда будет смотреть. Бросай, только дочу жалко, любит она его очень, думай. Как то так говорят

Правду ведь говорят-то...

2. Бывший муж, оказывается был закодирован, как только я родила, начался запой, который продолжается до сих пор

Это болезнь.

Ирина, Вас еще замуж-то зовет этот мужчина? Кольца сколько уже лежат? Если вы не поставите вопрос четко и внятно, то вас, скорей всего, ожидает сожительство с его загзагами и прочими выкрутасами. Вы согласны на такую жизнь? Решение принимать все равно будете вы сама.

[ira-logika]

Кольца лежат 1,5 года. О замужестве молчит. Возможно необходимо поставить вопрос ребром: если решил вернуться, значит давай жениться. Но вопрос: такой брак не обречен ли?

[Пьяный Пикачу]

На форуме читаю 2 недели. Разные ситуации: кто сохранил, кто расстался. Вот в чем и вопрос. Дать время или попрощаться.

Тех, кто сохранил - единицы. А если быть точнее - построили семью заново, т.к измена рушит семью. Но у Вас то, по сути, семья еще и не образовалась. Вы словно попутчики, вроде идете рядом, но кто друг другу - непонятно.

Чтобы построить заново семью, на взаимном уважении и доверии, нужно простить (Вам) и покаяться (ему). Это очень непросто, и не все могут через это пройти. Что бы Вам не ответили, все равно решение принимать Вам. Лично я, судя по Вашим сообщениям, особого рвения Вашего мужчины сохранить отношения пока не вижу.

[Нина Вишневская]

Кольца лежат 1,5 года. О замужестве молчит. Возможно необходимо поставить вопрос ребром: если решил вернуться, значит давай жениться. Но вопрос: такой брак не обречен ли?

А что у вас есть сейчас? Семьи нет, мужчина свободен, вы дергаетесь. Надеетесь на одно, и имеете вообще другое.
Ваш вопрос про обреченность брака и есть ответ про суть ваших отношений. Вас спасает только беготня и надежды, а если начать копать суть-сразу видна обреченность. Вы это даже озвучили. Сама.

[ira-logika]

Вот как то все плачевно совсем. Возможно не нужно торопиться и посмотреть, а возможно и рубить, пока не знаю. Мужчину я люблю, вижу с ним будущее. Возможно эта ситуация не спроста и жизнь меня хочет научить не торопиться, взвесить и обдумать, принять решение не на лету, как обычно. Не знаю

[Нина Вишневская]

Вот как то все плачевно совсем. Возможно не нужно торопиться и посмотреть, а возможно и рубить, пока не знаю. Мужчину я люблю, вижу с ним будущее. Возможно эта ситуация не спроста и жизнь меня хочет научить не торопиться, взвесить и обдумать, принять решение не на лету, как обычно. Не знаю

Ничего не плачевно, нужно уметь принимать реальность. Это форум практический, поддерживающий здоровые понятия о семье и браке, вам никто не будет советовать: все так живут. Вы просили рассмотреть вашу ситуацию-стало видно суть. Вы прячетесь от этой сути, кольца лежат, а что толку?
К тому же, на что готов мужчина ради вас? Пока непонятно. Словно создает лучшие условия для себя: присматривается.
Торопиться и рубить-это не решение, это эмоции. Вам нужно понять его намерения, чтоб понимать свои перспективы. Конечно, нагнетать обстановку никто вам не советует. Но вот просто спросить мужчину: что еще я должна сделать, чтоб ты понял во мне свою настоящую жену? Мы вместе уже давно, а я все еще на испытательном сроке,-это можно и нужно сделать. Пусть детально расскажет о своих требованиях к Вам. Озвучит их. Честно и громко. Пусть это станет ясно, пусть это будет серьезно, а не просто очередные эмоции. Вы всегда наготове, а это очень роняет вашу ценность в его глазах. Он так прекрасно устроен: удобная свобода и удобная "жена". И остальные женщины находят место в его жизни.
Про решение на лету-не понимаю. Вы уже вместе много лет, а статус ваш почти никто.

[ira-logika]

Спасибо, очень дельно растолковали и я с вами согласна.

[Нина Вишневская]

Спасибо, очень дельно растолковали и я с вами согласна.

Понимаете, ожидания должны быть оправданы. Ожидания-это не мечты.

Видно, что Вы боитесь выйти на откровенный разговор с ним. Почему? Вы внутри себя знаете ответ. Не нужно бояться реальности, нужно бояться . Они все равно спадут, и можно оказаться совершенной незащищенной. Это долгая боль.

[ira-logika]

Возможно нахожу массу оправданий себе, не сейчас, в выходные, в отпуск и тд... Боюсь получить плохой ответ и буду сильно переживать.
Плюс еще отец ежедневно подливает масло в огонь, ругается на меня, выгони и выгони. Они и раньше не ладили, но сейчас особо. Они очень похожи по характеру. Ребенок постоянно возле нас. Конечно есть опасения остаться одинокой. Много чего не дает пойти на разговор. Но состояться он должен.

[Нина Вишневская]

Возможно нахожу массу оправданий себе, не сейчас, в выходные, в отпуск и тд... Боюсь получить плохой ответ и буду сильно переживать

Сильно переживать о чем? Ведь вашу нынешнюю жизнь счастьем не избаловали. Вы словно из одного переживания в другое идете. Откуда такая привычка? Вы словно создали себя для переживаний.

Плюс еще отец ежедневно подливает масло в огонь, ругается на меня, выгони и выгони. Они и раньше не ладили, но сейчас особо. Они очень похожи по характеру

А Вы говорили с отцом спокойно? Пусть он скажет, почему со стороны кажется, что Вам нужно мужчину выгнать? Может, ваш отец скажет то, что вы не видите?

Ребенок постоянно возле нас

Ребенок будет с вами всегда. Это ваш ребенок.

Конечно, есть опасения остаться одинокой. Много чего не дает пойти на разговор. Но состояться он должен.

Одинокой-это тоже не однозначное состояние.

Думаю, что вы вступаете в новый виток самой себя. Рекомендую вам статьи психологов сайта. Вы должны увидеть свои страхи, они точно есть. Бояться-это ступор. В состоянии боязни мы мало на что способны. Разве что, устранить причину боязни. Вот вы и устраняете: боитесь сказать правду и выслушать правду. И имеете то, что имеете: долгую неопределенность в надежде на что-то.

[alkesh]

Муж принес в мою жизнь радость и заботу, стал отличной папой дочке. У нас похожие судьбы, у обоих мама умерла, когда нам было по 8 лет. Встречались 2 недели и решили жить вместе, у меня. У него жилплощади нет. Проблемы были и с работой и с друзьями и с курением ( трава), все пережили, боролась за него. Отправила учиться, получил права, купили машину, взяли ипотеку и переехали. 5 лет пролетело незаметно. Решила я пойти на руководящую позицию, опыт был. Дабы быстрее ипотеку загасить. Так же купили участок для строительства. Мечтали. Было несколько предложений о замужестве, но как то вскользь, так же и получал ответ: потом, надо накопить на свадьбу и тд. Кольца купили, они лежат. .

То, как вы пишите: **Отправила учиться,** **боролась за него.** - так пишут немало мужчин и женщин которые рассказывают свои истории здесь на форуме. Это четкий признак что один человек относится к другому не как к мужу/жене, не как к взрослому человеку который должен сам нести ответственность, а как к идолу, как к божку. Который надо одеть, накормить, обучить, подарить украшения и т.д.

Вы не муж и жена, и дело тут не в педантизме, не в занудстве. Многие говорят "мол штамп в паспорте, ничего не значит". Но при всей его незначимости - не могут совершить этот шаг (который только первый на пути к семье). Потому что этот шаг - это свободный выбор человека, это отвественность, и если человек не может решиться *даже* на штамп в паспорте - это о многом говорит.

Вы стали сожителями чтобы выживать было легче. Он вам что-то давал, вы ему, вот и выживали. Но это не было семьей. Но это была не жизнь. Это было выживание, но когда оно успешно заканчивается, человек спрашивает себя: так, теперь поживу, теперь наступит настоящая жизнь, теперь то есть возможность.
Читать истории на форуме помогает, но чтобы быстрее начать понимать законы, которые в этих историях проявляются, вам, мне кажется, стоит прочитать материалы про семью, про любовь, про созависимость.

[ira-logika]

С отцом говорить сложно, он всех мужчин воспринимает как врага. В том числе и мужа сестры. У него все плохие. Но когда узнал, что мужчина хочет уйти, у него был приступ на нервной почве. Сложно его понять, он с 35 лет одинок, как умерла мама.

Страхи конечно есть, не получив должной любви в детстве мне важно, чтоб со мной был мужчина.

Еще и проблемы с работой, все в одно время. Производство переезжает. Навалилось все в одно время.

[kupol]

А в чем ценность для Вас этого мужчины? Я вот, например, увидела только, что Вас он "потреблял", чтобы создать ДЛЯ СЕБЯ комфортные условия жизни. Сейчас он готовит себе новые условия, пока их нет - остался с Вами. ВРЕМЕННО, до первого удобного случая. Зачем Вам рядом человек, который Вас НЕ ЛЮБИТ и не ценит, которому нельзя доверять? Вы будете рядом с ним все оставшееся время ждать от него очередного удара. Все время шпионить, перепроверять его телефон, почту и т.п. Вам нужна такая жизнь, лишь бы штаны в шкафу висели?

[Pesny]

Добрый вечер!

Курил траву- после 3х лет сов совместной жизни. Справились, сейчас этого нет.

...боролась за него. Отправила учиться...

Каким образом была решена проблема наркозависимости? Какую помощь лично Вы получили (родственники зависимых страдают созависимостью и, поэтому, тоже нуждаются в помощи)
То, как и что Вы пишете о мужчине, больше напоминает отношение мамы, а не жены. Вы к нему относитесь как к ребенку? Почему и зачем? Чем Вам нравятся такие отношения? Зачем берете на себя не свою ношу? Или это привычка, если исходить из:

папа пил, да и сейчас бывает может, отца содержу я.

Сколько отцу лет? Почему Вы его содержите? Почему он не заботится о себе сам, он же взрослый мужчина? Он недееспособен? Где он живёт?
Посмотрите https://www.perejit.ru/main/alko и видео