Просто влюбленный писал(а): 1. Соглашался по простой причине. Раз ей так удобно, почему бы нет. Я бы хотел жениться, но она из тех, кого не заставишь. В принципе, даже в момент ее сильной влюбленности было не заставить что-то сделать.
Заставлять не надо. Жениться/выходить замуж - дело добровольное. Значит вы, по сути, пошли у нее на поводу. Тут даже сам язык четкую картину дает. Пошли за ней, как теленок. Лишь бы с ней, неважно куда. Но понимаете в чем дело: в семье мужчина глава, он ведет. А в вашей ситуации и семьи не было, и вы никуда не вели. А вас вели. Но вела вас женщина которая сама незнала куда и зачем.
Просто влюбленный писал(а): 2. Энергия была тогда, хватало. Было желание что-то делать. Я делал, стремился. Вот так полюбил ее, и потом она начала остывать и стала энергия уходить.
Из ваших слов видно, что у вас была энергия, пока ваша сожительница вас "любила". А вы сами, вы-то где?
Из того что вы пишите, складывается впечатления, что вы даже когда в зеркало смотрите, - видите не себя, а ее. Видите себя - но ее глазами. Извините, если резко звучит, но когда мы *все* делаем для других - это не любовь. Это зависимость, потеря себя, причем и тому, кого человек "любит", такая "любовь" ничего хорошего не приносит.
Давайте проясним про любовь. Вы уже по ссылке почитали, и пришли в недоумение судя по вашим словам
Просто влюбленный писал(а):По ссылке почитал сейчас
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него».
И в тоже время - любовь, это когда живешь ради другого ( с того же сайта)
Можно сказать, да, что живешь для другого (других). Но не для того чтобы удовлетворять капризы, и прихоти, этого другого. И не для того, чтобы удовлетворять *свои* желания и прихоти, которые по вашему мнению являются заботой о другом. А живешь для другого в том смысле, что стараешься из любви к нему заботиться о его взрослении, о его духовном развитии. Для ясности, вот несколько примеров.
Живут муж с женой. Муж ворует. Жена узнает про это, и из "любви" начинает ему помогать. Чтобы его не посадили, бедного.
А сколько примеров когда "из любви" жена мужу наливает, и сама вместе с ним выпьет ("лучше уж мы с ним дома, чем он с кем-то"). Или наоборот, муж начинает с женой выпивать. И спиваются оба. И главное - из лучших побуждений, "из любви".
Но любовь настоящая в этих примерах как раз в том была бы, чтобы не воровать вместе с мужем, не пить с ним. А говорить, останавливать. А если не внемлет, и лечиться не хочет - дать ему пожать плоды своих действий.
Другой пример: муж заботится о жене. Пылинки сдувает, в лепешку разбивается. "Из любви". Но от такой "любви" он и дома меньше бывает, и с детьми. И дети, и жена, начинают требовать еще больше материальных благ, перестают уважать мужа и т.д. В итоге и мужу плохо, и детям, и жене. Жена так вообще может на сторону начать смотреть. Мужем, по сути, руководила не любовь совсем, а эгостическое стремление угодить, все сделать тип-топ, и т.д.и т.п. Т.е. он делал *как сам хотел*. Настоящая забота, любовь, была бы как раз в том, чтобы учиться говорить нет, не идти на поводу, быть главой семьи, ставить границы, уважать себя самого.
Просто влюбленный писал(а):3. Да, согласен. В начале было вместе навсегда, ни о какой временности речи не шло. Самый лучший мужчина и так далее. Но уже на третьем году начала говорить - что мне наверное и не нужна семья. Есть ребенок и достаточно. Я так размышлял, мы тогда были оба подавлены, не верили в любовь настоящую и поэтому так полюбили друг друга. Не думаю чтобы она тогда думала о временности, все было искренне. Со временем она окрепла, и появились мысли, чтобы быть одной. А я вот не окреп.
В начале у вас, как у всех, была не любовь, а влюбленность, "опьянение друг другом". Отсюда все комплименты, и эйфория.
Да, была искренность пьяного. Пьяный искренне говорит о своей любви к детям и жене. Даже шоколадку купит им и букет цветов жене, если букет по пути домой увидит, и в настроении. А домой придет -стены голые, есть нечего. И будет свою жену гонять, при детях.
Со временем, ваша сожительница поняла что у вас с ней - никаких общих целей, что вы никуда не стремитесь (делами). Она могла подумать просто - зачем мне этот теленок?
Просто влюбленный писал(а):4. Бесцельно... Хотел семьи, хотел ребенка, но у меня проблема, только через больницу. Предлагал, ходили, она сделала анализы, ей назначили лечение, и на этом все закончилось.
На словах - хотели, вижу. На делах - хотели, но надолго вашей хотелки не хватило. Понимаете, нам нужно делами стараться. А не только на словах (сам себе каждый день напоминаю).
Просто влюбленный писал(а):5. Искать? В себе не могу найти силу. Всегда в любви и семье видел. Так что ценность вижу, не знаю что делать. Год собирался снять двухкомнатную, и чтобы она с дочкой переехала и вместе жить. Но была засада, семья против меня настроена, и ей все это некомфортно.
Как же вы в любви и в семье видели, но до 33 у вас семьи не было, а потом длинное сожительство, а вовсе не семья. Вы говорите что ценность видите. Ну а если видите, то почему не разговаривали: или расписываемся, или прощай? Не в духе ультиматума, а в духе обьяснения, что для вас принципы важны, семья важна, дети важны. Вот вы сами почитайте- везде у вас засада: кому-то не комфортно, кого-то не заставишь и т.д. Ну как так? А ваша отвественность где?
Любовь, она только в семье рождается, с годами. Это не просто штамп. Но условие зарождения любви - взятие на себя ответственности, и это начинается с регистрации брака.
Просто влюбленный писал(а):6. Отец умер когда было 15, в семье приемный, настоящей любви не ощущал конечно. Сейчас вот пытаюсь полюбить себя. Вера появится хоть немного когда пить полностью завяжу, сейчас этим занят.
Вы побаиваитесь идти к психологу. Вот вам другой вариант: курсы на
https://shkola.realove.ru/ (я там прохожу курс по самопринятию). К психологу я тоже ходил. Стоит дороже, а польза -тут наверно как повезет. Мне психолог помог вот в чем: я увидел что то, что он говорит , есть в курсах ЗШЛ, и даже больше. И я стал с большим доверием к ЗШЛ относиться.
Просто влюбленный писал(а):7. Знаю, что нужно искать силу в себе, потому что там уже все скорее всего. Она то найдет себе легко думаю, да и сейчас на море отдохнет. Не знаю только зачем когда спрашиваю, пишет какая она хорошая, как они там целомудренно с детьми отдыхают. Могла бы просто отрубить меня везде. Может тоже есть маленькая мысль, что я изменюсь полностью, а может и просто по доброте душевной.
Не стоит гадать что у нее в голове. Может ей вас жалко, может как запасной аеродром. Она вас не уважает. Но пусть это послужит вам зеркалом, чтобы вы себя увидели, и начали меняться *для самого себя*. Чтобы самому себя уважать. Не ради того что бы она к вам вернулась. А ради того, чтобы быть мужчиной, чтобы построить семью.
Главное - поверьте, что можно измениться. Но для этого нужно разобраться в том, что такое любовь, семья. Нужно принять себя таким какой ты есть, с недостатками. И начать потихонечку становиться лучше. Делами. Посмотрите еще сайт
https://www.detki-v-setke.ru/ там есть список характеристик, прикиньте, подходите ли вы.