Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Добрый день, читатели сайта,
Вот и я решилась попросить о Вашей поддержке и взгляде со стороны на свою ситуацию, особенно хотелось бы знать мнение мужчин.

В бытовом плане моя ситуация не сложная, как у многих, кто здесь делился своими историями, в основном все мои переживания в области душевных и духовных вопросов.

Начну немного с предистории. Мне 38 лет, замужем не была, детей нет. Папа умер, когда мне было 5 лет, и история была такая, что он ушел из жизни по своей воле. В остальном семья была обычная – бабушки и дедушки прожили друг с другом всю жизнь, в принципе была рядовая семья с обеих сторон моих родителей, всякое за долгую жизнь случалось, но у моих родителей случилось вот такое. И у меня, наверное, изначально был подсознательный страх потерять любимого человека, семью, и глубокая, лет до 30, неосознанная обида на отца. Надо сказать, с папой у меня были нежные отношения, мы были привязаны друг к другу, в памяти остались проблески воспоминаний самых лучших моментов, хотя я была совсем маленькой. А потом резко (для меня) его не стало и много лет принять эту ситуацию было сложно. Для семьи был большой удар.

Я училась на отлично, для всех маминых друзей и родственников со всех сторон была примером, такой «хорошей девочкой», умницей, красавицей. Выросла, отучилась, построила карьеру, но вот с личной жизнью все гораздо сложнее.
Долгое время выбирала только бесперспективные отношения, ну так чтобы уж наверняка семью не построить. Потом стала изучать психологическую литературу, были тренинги, работала с психологами, стала воцерковляться.
Почти 3 года назад во время отпуска я встретила человека, он из другой страны, по вере католик, старше меня на 13 лет, был женат, на момент встречи 11 лет в разводе, есть две дочери (сейчас им 17 и 21), с детьми у него отношения теплые, доверительные, он заботится о них и бывшей жене, девочки его горячо любят и считают самым лучшим папой на свете. Встретились мы интересно, в небольшом храме, я молилась и просила Бога послать мне моего человека, и буквально через 10 минут он зашел в это же место и поздоровался, так началось наше знакомство.

Мы общались сначала посредством связи (телефон, скайп, смс-ки) примерно полгода, потом встретились на три дня во время моего следующего отпуска, у нас было только общение, гуляли, смотрели город. Он сказал, что я для него много значу, серьезно меня расспрашивал на тему, буду ли я готова переехать, я сразу обозначила, что готова переехать замуж. Он пригласил к нему в страну в следующий отпуск. Я думала пару недель и потом решила, что да, поеду. Летом взяла максимальный отпуск и поехала на 3 недели. Там уже признался в любви, познакомил меня с детьми, они про меня уже знали и встретили тепло, в общем все было хорошо, он был сильно влюблен, я влюблялась все больше. На отдыхе сделал мне предложение (правда, на словах и без кольца). Как я вижу, моя ошибка была допустить близкие отношения (произошло это не сразу, я жила у него дома в отдельной комнате, но тем не менее..). К тому моменту я ходила в церковь регулярно, исповедовалась, причащалась, конечно, близость допускать не надо было, это была большая ошибка. За год общения он познакомил меня со своей семьей, я его со своей мамой, он прилетал в Россию. Его мама приняла меня очень хорошо. Как мне кажется, у нас было качественное общение, мы о многом разговаривали, первый год особенно много смеялись, он делился со мной вопросами, связанными с бизнесом, о дочках, был достаточно открыт, всегда интересовался моими делами и увлечениями. Присылал цветы, когда были вместе, везде ходили, рестораны, концерты, поездки, время проводили интересно. Перелеты всегда он оплачивал.

Со временем я стала спрашивать по поводу его предложения, которое он мне делал, и планов на будущее. В сухом остатке - он переносил решение вопроса. Прошлой зимой я пришла к своему батюшке (а в церковь с начала наших отношений заходила, но на душе было не по себе, долго не решалась сходить на исповедь). Батюшка отнесся ко мне по-доброму, я почувствовала большое облегчение, как камень с плеч. Исповедовалась, причастилась. Больше грешить не хотелось… Сказала ему, что близких отношений до свадьбы больше не хочу. С одной стороны, мне не нравилось, что вопрос нашего совместного будущего откладывается им, с другой, я уже чувствовала, что не хочу не по Божьему закону жить (кто-то, возможно, скажет, детский сад в моем возрасте, но вот так…). Старалась объяснить, как можно мягче и в принципе объяснить и свои чувства, и свои желания.

В последний мой приезд к нему, это было в прошлом апреле, у него сильно болела мама, диабет, онкология, она была в больнице, чуть ли не каждый день операция за операцией. Мой любимый человек делал все, что было в его силах, организовывал все (у его мамы 8 детей, и он, хотя и из сыновей младший, занимался врачами, больницами и т.п. больше других братьев и сестер). Я гордилась им, старалась поддерживать, дома готовила, приглашали сестру с детьми, чтобы как-то всем развеяться, приглашали доктора на ужин, встречались с друзьями, он просил что-нибудь испечь, приготовить, гордился в свою очередь мной. Мы в этот период душевно были очень близки. Физической близости не было. Не могу сказать, что он с готовностью принял мои пожелания в этом отношении, ему, конечно, это не понравилось, но держал себя в руках. Но перед самым моим отъездом сразу после Пасхи не удержались, согрешили, так как спали в одной кровати все время, хотелось тогда рядом быть, период был эмоционально тяжелый…

Его мамы не стало в июне. Любимый человек после этого окунулся в бизнес, которому не мог уделять внимание во время болезни мамы, чуть отдалился эмоционально и смог приехать ко мне в октябре. Но мы были все время на связи. У меня отпуска не было, поэтому я с мая, как уехала, больше к нему не ездила. В октябре, когда он приехал, по моей инициативе мы вместе сходили на службу и были у моего священника, он поговорил с ним, и на следующий день, когда я пришла на причастие, неожиданно для меня, благословил нас.

К моему сожалению, любимый человек решение о женитьбе так и не принял. В его последний приезд в Москву мы жили у меня в разных комнатах. Много гуляли, смотрели город, были на концертах, в театре, ездили к моей маме, шутили, но, конечно, чувствовалось и напряжение, так как не было близости, и я ждала от него решения. Когда встал вопрос о моем новогоднем отпуске (а там и наши дни рождения рядом), он не захотел, чтобы я приезжала на новогодние каникулы как подружка и жила бы в отдельной комнате. Договорились взять паузу в общении.

Зимой мы изредка общались во время каких-то праздников, поздравляли друг друга, он первым поздравил меня с новым годом. За зиму решение так и не принял, и мы прекратили наше общение, последний раз разговаривали чуть больше двух месяцев назад. Мы никогда друг друга не оскорбляли, и в принципе-то не ругались, обсуждая наши разногласия, всегда старались общаться уважительно. Он озвучивал много разных страхов и сомнений – разница в возрасте, не разлюблю ли я его, второго развода не хочет, да и по поводу детей - изначально был не против, даже обсуждали возможность усыновления (причем по его инициативе), а во время его последнего приезда сказал, что не хочет. Я понимаю, что год был эмоционально очень тяжелый для него. Если резюмировать – то, на мой взгляд, не захотел ответственности. Хотя изначально он мне показался ответственным человеком, по крайней мере по тому, как он относится к детям, маме, бывшей жене, складывалось впечатление ответственного мужчины. И влюбленность была сильная с его стороны, он и русский начал учить, ввел меня в семью, первый новый год мы встречали вместе с его семьей, познакомил с друзьями, мама, когда мы у нее в больнице были, спрашивала, когда уже он с официальным предложением ко мне придет (про то первое никто же, кроме нас двоих, не знал). У меня долгое время не было никаких сомнений, что это мой человек и любовь у нас прекрасная и с годами еще лучше будет.

Честно говоря, устала за этот год. Спасает и помогает молитва и храм, но иногда все-таки, признаться, унываю. Я, конечно, копалась в себе, думала, для чего мне это, о чем. Мне кажется, к тому, чтобы обратить внимание на себя, научиться себя ценить и принимать, отстаивать свои границы и интересы. Возможно, это испытание веры? Форумчане, на ваш взгляд, есть ли вероятность воссоединения?

Буду признательная за ваши комментарии, советы, что делать, на что обратить внимание в себе, как заново не наломать дров.
Очень хочется любить и быть любимой.
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Delfina »

 
Yulia1979 писал(а): К моему сожалению, любимый человек решение о женитьбе так и не принял....Он озвучивал много разных страхов и сомнений – разница в возрасте, не разлюблю ли я его, второго развода не хочет, да и по поводу детей - изначально был не против, даже обсуждали возможность усыновления (причем по его инициативе), а во время его последнего приезда сказал, что не хочет. ...
Юлия, понимаю, что вам больно, что эти отношения заканчиваются не свадьбой.
Мужчина озвучил свои причины, по которым он не хочет заключать с вами брак. Насильно мил не будешь.
Пока была влюбленность он готов был жениться на словах, а на деле, видимо, были другие желания.
Для вас, конечно, конец такой романтической истории удар. Все складывалось хорошо: знакомство в храме, он иностранец, влюблен,знакомит с семьей, делает предложение, и вдруг расставание.
Думаю, что вопросов себе вы задайте много.
Sensualita
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:45
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Sensualita »

 
Юлия, я искренне Вам сочувствую, представляю, как это тяжело и какое разочарование Вас постигло, когда такие замечательные отношения закончились попросту трусостью мужчины. Но прошло уже три (!) года, я думаю, это более чем достаточный срок для того, чтобы он мог определиться, хочет ли он связать с Вами свою жизнь.
В ответ на Ваш вопрос - воссоединение для чего? Мужчина дал Вам понять, что не хочет на Вас жениться и не хочет детей. Жестко, да, но это так! Для чего Вам нужно это воссоединение? Вы готовы быть с этим мужчиной в качестве... никого?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение alkesh »

 
Здраствуйте, Юлия.
Вы вот сделали акцент на мнение мужчин, но история то это гораздо больше про вас, чем про этого мужчину. Обычно мы можем только гадать что у него в голове. Но в вашем случае он вам прямо сказал, какие у него страхи.
Вот смотрите: вы рассказали про себя, какие у вас трудности были. Но ведь у него *тоже* наверно есть свои скелеты в шкафу - и это вдобавок к тому, что у него недавно умерла мать, и к тому что вы на 13 лет младше его, красивая успешная женщина из России.
Вот в чем, например, была причина его развода? Там может скрываться очень многое. Или другой, важный вопрос -был ли он у него отец, как его воспитывали. Вот вы сказали что "Долгое время выбирала только бесперспективные отношения". Так может и у него тоже работает "программа берсперспективных отношений?"
Вместо гадания на кофейной гуще про него, лучше задайте вопросы в себе: что *вы* в нем не разглядели, на что закрыли глаза.
Может быть ваша цепочка не прервана, и вы опять *сами* выбрали бесперспективные отношения?

В моем детстве отец поступил поступил так же как и ваш. Вы вот сказали про тренинги и работу с психологами. Мне кажется что одно дело осознать обиду ("он меня/нас не любил, иначе бы так не поступил"). Это, конечно, хорошо. Но другое дело - исправление *последствий*. Ведь долгие годы детства, и юности, и взрослой жизни - они не только прошли без отца, тут еще и такая причина, и обида на него. Нужно многому , по сути, учиться заново, причем не на пустом месте, а на фоне уже работающих программ. Т.е. их нужно замечать, обезвреживать/перенастраивать, учиться новому.

Я к тому, что сам факт что вы начали отношения с этим мужчиной, он возможно во многом обусловлен чем-то что вы еще не разглядели внутри вас. И ваша возможная "слепота" по отношению к каким-то "звоночкам" в нем -она тоже может быть.
Главное - не отчаиваться. Нужна внутренняя работа, нужна внимательность к себе, нужна вера. Может быть вы рядом с собой увидите мужчину, которого сейчас не замечаете из-за каких-то нерешенных ваших проблем.
Не отчаивайтесь, все что ни делается, все к лучшему. И советую посмотреть курсы по самопринятию в Заочной Школе Любви (ЗШЛ). Психологи они разные бывают; вот я к одному ходил, и он помог, но курс по самопринятию все-таки больше помог.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Спасибо всем, кто откликнулся!
Ваши ответы помогают мне как раз с принятием себя и дают воодушевление. Здоровая критика тоже ой как полезна))

Многое, конечно, я сама понимаю, что "собака порылась" внутри моего сердца и моя нынешняя история - свидетельство мне того, что не весь путь еще пройден мною до конца по принятию ситуации, очищению сердца. Бог дает нам то, что нужно и полезно для души сейчас и все что ни случается - к лучшему. Если подняться над ситуацией - то другой человек лишь наш учитель и исполнитель своей роли.

Спасибо, Alkesh, за рекомендацию курса по принятию себя. Я проходила диагностику на сайте и действительно это то, что у меня серьезно хромает, а по всем остальным моментам все оказалось на хорошем уровне.

"Звоночки", наверное, были. Да и сама ситуация - человек за много-много километров, в другой стране, для меня не было препятствием и чем-то из ряда вон выходящим, так как с детства я много ездила и переезжала, есть дух авантюризма и любовь к путешествиям и друзья сейчас по всему миру. Но для многих людей такие дальние расстояния являются действительно большим препятствием. Когда мы начинали общаться, у меня были еще два ухажера в Москве, и один из них для семьи был очень хороший вариант - практически мой ровесник на год младше, парень не был женат, хотел семью. Но пошла за чувствами.. правда, по-честному, несмотря на нынешнюю ситуацию, ни о чем не жалею.

У любимого человека семья была полная, его отец умер несколько лет назад. У родителей было 8 детей. Он рассказывал, что у папы был довольно сложный характер, но мама умело с этим справлялась. Мама очень сильная женщина была (родить и воспитать 8 детей - это уже подвиг в наше время), я хотя не так уж много с ней общалась, искренне ей восхищалась. Вообще семья, на мой взгляд, хорошая, дружная. Мы особенно симпатизировали с младшей сестрой друг другу.

Развод ему, видно, тяжело дался, это да. Его пугало, что если что-то не получится, я буду его попрекать, что я все ради него оставлю, а он не оправдает моих надежд. Что он уже упреков в своей жизни наслушался и сыт ими.. И что сложный характер у него, вспыльчивый, хотя со мной за три года это ни разу не проявилось, никогда он не был хоть как-то груб или агрессивен со мной. Но сестра, да, говорила, что иногда он может покипятиться, вспылить, но потом быстро отходит.

Я отпустила его достаточно тихо. В последний наш разговор просто сказала ему, что он мне дорог и других у меня в сердце нет, и что я приму с уважением любое его решение. Он сказал, что я очень сильная. Потом еще раз вышел со мной на связь - но это просто среагировал на мое новое фото в WhatsApp'е, сделал комплимент, что прекрасное фото, парой фраз, улыбочек перекинулись и больше с тех пор мы не общались.

Про воссоединение - я имела в виду после того, как оба мы проделаем свою внутреннюю работу, конечно, не быть рядом в роли никого, от этого я отказалась. Наверное, не стоит сильно на это надеяться, а жить дальше своей жизнью.

В общем как сложилось, так уж сложилось.

Очень хочется еще успеть в этой жизни решить свои внутренние трудности, научиться любить Бога, себя, ближнего. Хотелось бы успеть построить семью, реализоваться по-женски. Возраст уже, конечно, смущает, что сейчас и время нужно для восстановления, и будет ли еще возможность. Эти вопросы беспокоят.

Еще раз благодарю Вас за отклики, рекомендации, взгляд со стороны. Есть о чем подумать.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение micha »

 
"Его пугало, что если что-то не получится, я буду его попрекать, что я все ради него оставлю, а он не оправдает моих надежд. Что он уже упреков в своей жизни наслушался и сыт ими.. И что сложный характер у него, вспыльчивый,"
Вот я мужчина, ставлю себя на его место. Перед мной стоит красивая успешная, на 13 лет младше меня женщина. А мне уже 51. И я совершенно искренне ей говорю:" Я хотел бы тебя, но у меня характер скверный, я боюсь, что не оправдаю твои надежды, я очень боюсь в этой жизни не онкологии, а попреков, я вообще не ровня тебе, пойду поищу что похуже, вровень своему скверному характеру". Так бывает? Нет! Не вяжется. Не могу я как мужчина так поступить! Но если я решил дать женщине отставку, а я человек интеллигентный, не боевик, тогда да, тогда можно петь песни про то, "... что я тебя не достоин и у меня слишком скверный для тебя характер". И что бы на рану посыпать сахару, так сказать не чувствовать себя подленьким, запостить фотку. А вам этот пост душу перевернул. Зачем он все привел к такому финалу? Смею предположить - конформизм. Просто лень, облом и зачем. Вы тут абсолютно ни при чем. Не корите себя. К сожалению сделали ставку не на того. Все. Так бывает.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Спасибо, Micha, и всем еще раз)))
Вы знаете, настроение улучшилось и как-то повеселело на душе))
Sensualita
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:45
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Sensualita »

 
Юлия, добрый день!
Вы пишете "Про воссоединение - я имела в виду после того, как оба мы проделаем свою внутреннюю работу". Это хорошо, что Вы хотите провести внутреннюю работу, значит, Вы поняли свои ошибки! Вот только почему Вы решили, что мужчина тоже намерен провести какую-то внутреннюю работу, а следовательно, признал свои ошибки и хочет их исправить?
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Добрый день, Sensualita!
Спасибо Вам)
Я не знаю, конечно, захочет он или нет работать над собой, это уже его личный выбор и мой вопрос гипотетический.. Может, и не захочет, вы правы..
В принципе он человек задумывающийся о жизни, смысле, целях, достаточно чувствительный, мне не кажется, что он совсем уж не будет переживать и переосмысливать наше расставание.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Мейт »

 
Yulia1979 писал(а):Я не знаю, конечно, захочет он или нет работать над собой, это уже его личный выбор и мой вопрос гипотетический.. Может, и не захочет, вы правы..
В принципе он человек задумывающийся о жизни, смысле, целях, достаточно чувствительный, мне не кажется, что он совсем уж не будет переживать и переосмысливать наше расставание.
Юлия, хочу Вас поддержать!
Переключитесь с истории о нем, на себя, не кормите дохлую лошадь.
Вот какая разница будет он переживать или нет, будет переосмысливать или нет? Ответьте сама себе на этот вопрос.
Мужчина с Вами расстался, возможно пожалел об этом, возможно нет, Вы можете об этом узнать, а можете не узнать. Это мысли, которые питают вашу зависимость. Посмотрите материалы о зависимости на Пережить.ру https://www.perejit.ru/main/zavisimist и статьи по теме на Реалисты.ру
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Мейт, спасибо большое!
С Реалисты.ру я еще не знакома.
У меня, правда, есть склонность недооценивать себя, быть хорошей и зарабатывать любовь. Уже достаточно много за последние несколько лет я перелопатила в себе, но все же перекосы в балансе брать-давать были. И я уже так думала, что вся эта ситуация помогла мне наконец развернуться в сторону себя и осознания своей ценности.
Спасибо за поддержку!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Delfina »

 
Yulia1979 писал(а): У меня, правда, есть склонность недооценивать себя, быть хорошей и зарабатывать любовь. Уже достаточно много за последние несколько лет я перелопатила в себе, но все же перекосы в балансе брать-давать были. И я уже так думала, что вся эта ситуация помогла мне наконец развернуться в сторону себя и осознания своей ценности.
Спасибо за поддержку!
Юлия, изменилось ли ваше мнение об интимной близости до брака? Какие выводы для себя вы сделали?
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Delfina, да, отношение к близости до брака изменилось, и на самом деле еще до встречи с ним. Когда я первый раз к нему ехала на 3 недели два года назад, это как раз было в июне, я долго думала над этим вопросом. Тогда сказала себе, что до конца жизни будет у меня один мужчина... теперь вот и не знаю.. К сожалению, тогда переступила эту черту, уверена была в нем. До этого я очень серьезно работала над собой, были исповеди, причащение, паломнические поездки. Я была счастлива и наполнена сама по себе, когда мы с ним встретились. И вообще была готова к тому, что никто мне в жизни не встретится и детей не будет, и все равно чувствовала себя счастливой. Но, видимо, еще недостаточно себя любила и осознавала свою ценность, где-то еще недоработала тогда.

В этом интимном вопросе, я думаю, наша цивилизация и современная культура очень сильно обманывают людей, но слава Богу, истинные знания и вера постепенно возрождаются и распространяются в нашем обществе, и я рада, что во всей своей глубине и полноте ко мне они пришли не в 50, а 35))

Сейчас мне 38, и мне все равно, что и кто мне скажет на то, что я верю в то, что близость должна быть только в законном браке. Не дай Бог мне сойти с этого пути.

Не скрою, бывали у меня минуты слабости и накатывали сомнения, когда я видела отношения своих подруг, живущих в так называемом гражданском браке, и вроде так на человеческом бытовом уровне все хорошо у людей. Но это только минуты слабости.

Мужчина бывший мой был бы рад продолжать со мной отношения без обязательств, это я знаю, но я не согласилась на это, и в последний наш разговор сказала, что никогда не буду "удобной" женщиной для него. Чувствовалось, что где-то у него обида затаилась на то, что когда он тут в октябре у меня был, я не допустила близости. Пришлось ему потом по возвращении домой наматывать километры на велосипеде по утрам))) Хотя, когда летел сюда, заранее знал, что жить будет в другой комнате, я это с ним проговаривала и свою позицию объясняла. А потом еще ему и батюшка мой наказ дал, что ни-ни. Так что не должно было бы сложиться впечатление, что я манипулирую этим вопросом. Но опять же были ранее ошибки с моей стороны.

Так что в этом вопросе да, однозначно отношение изменилось, я свой выбор сделала в пользу заповедей Божьих.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Мейт »

 
Yulia1979 писал(а):Так что в этом вопросе да, однозначно отношение изменилось, я свой выбор сделала в пользу заповедей Божьих.
Юлия, Вы молодец!
Yulia1979 писал(а):Честно говоря, устала за этот год. Спасает и помогает молитва и храм, но иногда все-таки, признаться, унываю. Я, конечно, копалась в себе, думала, для чего мне это, о чем. Мне кажется, к тому, чтобы обратить внимание на себя, научиться себя ценить и принимать, отстаивать свои границы и интересы. Возможно, это испытание веры?
Юлия, а Вы пользуетесь порталом Азбука.ру? Посмотрите про связь уныния с ропотом и маловерием.
Вот мне кажется, ваша история именно о маловерии, о недоверии Господу, о том, что испытания даются нам всем. Мы оступаемся, поднимаемся и идем, важно, что идете Вы к Богу.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Спасибо Вам, Мэйт, за поддержку и рекомендации)
Я обязательно воспользуюсь.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Виктория В »

 
Юля, Вы много рассказываете о семье мужчины. Мне кажется, что в его большой дружной семье воплотился Ваш идеал, Вы увидели семью, членом которой хотели стать в детстве. Возможно, не стоит ждать, чтобы тебя любили, а самому отдавать тепло родным людям?
Странно, что Вы, несмотря на воцерковление, допустили грубые ошибки. В квартире, я так понимаю, жили вдвоем с мужчиной, сначала в разных комнатах, а потом и в одной постели. Что может подумать мужчина о женщине, которая ложится к нему в постель, но отказывает в близости? Вообще, такое ощущение, что Вы закрыли глаза, чтобы не видеть реальность. Не видеть разницу в возрасте, менталитете, растоянии, пропускать тревожные звоночки в поведении мужчины. Верили в то, что раз Вы хотите, чтобы так было, то так оно и будет. Почему Вам не нравится ухажер из Москвы? За так называемым отсутствием "чувств" всегда скрываются конкретные качества человека, которые не нравятся. Возможно, если Вы перейдете из сферы мечтаний и чувств в сферу анализа и реальности найдется немало достойных претендентов на роль мужа.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Виктория, от ошибок не отказываюсь, я о них сама написала и признаю, плоды пожинаю.
У меня тоже семья была дружная, я имею в виду бабушек-дедушек, сейчас просто уже никого не осталось, тетя и дядя по папиной линии живут на Украине, поэтому в основном связь по телефону и не частая. А в детстве у нас было много семейных посиделок с душевными разговорами, настольными играми. В этом смысле атмосфера его и моей семьи были похожи. Про его семью подробно написала, поскольку был вопрос о его истории.
Благодарю за комментарий, я подумаю над Вашими словами.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Delfina »

 
Yulia1979 писал(а): Мужчина бывший мой был бы рад продолжать со мной отношения без обязательств, это я знаю, но я не согласилась на это, и в последний наш разговор сказала, что никогда не буду "удобной" женщиной для него...

Так что в этом вопросе да, однозначно отношение изменилось, я свой выбор сделала в пользу заповедей Божьих.
Юлия, а для чего вам мужчина, который семьи с вами не хочет, а хочет с вами грешить?
Расставание было закономерным, т.к. отношение к такому важному вопросу у вас оказалось разным. Вы поняли за три года, что вас занесло не туда, а он понял, что с вами можно без брака. Вы остановились и задумались о своей жизни, а он остался при своём мнении. У вас мировоззрение разное, не общее. Это проявилось бы и в браке, если бы он случился. Думаю, вы бы страдали.
Слава Богу за все!
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Delfina, совершенно согласна, что мужчина, который семьи со мной не хочет, а хочет со мной грешить, мне не нужен, поэтому мы и расстались в итоге.
Видимо, я еще не до конца отпустила его из сердца. Ну как бы я живой человек, пока до святости мне еще далеко, и времени не много прошло, наверное, это нормально, что я еще не совсем отпустила человека из сердца. Благодаря и Вашим комментариям, советам и поддержке, я думаю, на верном пути.
И слава Богу за все!
Sensualita
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:45
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Sensualita »

 
Юлия, день добрый!
Главное сейчас, на мой взгляд, - не тешить себя пустыми надеждами, не фантазировать. И вообще, старайтесь не думать о нем, думать уже не о чем. Я так делала, старалась постоянно себя занимать чем-то, и я выбрала какую-то одну тему для себя (какое-то глобальное дело, например, которое нужно детально обдумывать), и когда появлялись мысли о мужчине, я переключала свой мозг на эту тему.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Спасибо, Sensualita, стараюсь также.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просьба о поддержке и взгляде со стороны на ситуацию расставания

Сообщение Yulia1979 »

 
Дорогие форумчане, здравствуйте!

Захотелось поделиться своим опытом, какие открытия и изменения у меня произошли после разбора моей ситуации. Возможно, кому-то мой опыт будет полезен. В анализе детской травмы частично повторю историю, рассказанную в самом первом посте, и раскрою ее более полно.

Что я осознала:
- скорее всего я вступила в отношения с человеком с нарциссическим, манипулятивным складом характера. Просто поскольку какие-то попытки мелких бытовых манипуляций я ранее не допускала, уже была знакома с этой темой и могла видеть и пресекать, до кризисной ситуации отношения казались прекрасными, но в реальности таковыми не были. За прошедший год мужчина проявлялся несколько раз и в итоге мне стала очевидна моя иллюзия в отношении него. Доверие не восстановилось, несмотря на внешнюю интеллигентность общения, которое в итоге полностью прекращено. Недавно услышала, что хочешь проверить, каково реальное отношение к тебе человека, выстави чуть более широкую дистанцию, и все станет понятно. То, что произошло в моем случае.

- увидела у себя стокгольмский синдром, когда жертва защищает агрессора, плюс однозначно наличие комплекса хорошей девочки - корни, как водится, из детства – первая травма, связанная с папой, в возрасте 5 лет – как я писала, он покончил с собой, незадолго до этого во время конфликта чуть не задушил маму, я стала этому свидетелем и буквально спасла ей жизнь, когда проснулась и закричала от испуга, вторая травма – мама жила в другом городе, когда мне было 7-8 лет, я у бабушки с дедушкой, мама приезжала летом, позже еще ситуация - в мои 11-12 лет у мамы случился роман с папой моей школьной подруги, последствия - на несколько лет разрушительная для всех участников ситуация, в которой я была в т.ч. болевой точкой, через меня пытались оказывать воздействие на мою маму. Т.о. в эмоциональном плане – по отношению ко мне от обоих родителей была эмоциональная привязанность, чувства, но в действиях было обратное: разделение, оставление, травма привязанности, по сути игнорирование моих чувств со стороны значимых взрослых. Сейчас я пишу это уже как наблюдатель со стороны, выстраивая логическую цепочку событий своей жизни, полностью приняв все, что было. То же самое проявлялось в отношениях с противоположным полом – наличие яркой эмоциональной привязанности и в то же время отсутствие реальных действий, ответственности по отношению ко мне, с моей стороны – сначала идеализация, потом разочарование и попытки оправдать.

Этим летом я прошла пару качественных тренингов, направленных на исцеление детских травм, в том числе танцевальную психотерапию, в которых перепроживала негативные эмоции. И сейчас я чувствую внутренние изменения - вижу, когда люди пытаются нарушить мои границы, я начала выражать свою реакцию на это (иногда, правда, с опозданием, не сразу, но я думаю, это дело практики). Отслеживаю, когда я сама нарушаю границы других людей, и могу себя сдержать и изменить поведение.

Также осознаю свои чувства и эмоции и стараюсь их выражать в конструктивном ключе: негативные через «извини, прости меня, но я испытываю то-то и то-то, когда ты так ведешь себя по отношению ко мне…, мне это не нравится…», положительные в прямой форме «меня восхищает, трогает, я чувствую, радуюсь и т.д.».

Наверное, я могу сказать, что обрела и продолжаю обретать и узнавать себя, и строить отношения с собой. Я счастлива и каждый день просыпаюсь и засыпаю с благодарностью Богу за все. Отношения с собой и близкими стали более честными и искренними, моя жизнь сейчас наполнена общением, молитвой, хобби, умеренной физической нагрузкой, работой. Я надеюсь прийти к самодостаточности, когда мысли = словам = действиям.

Наверное, прежде всего обращаюсь к 35-40 летним женщинам (как я) - тем, кто отчаивается, когда теряет отношения, еще не реализовавшись как жена и мама, верьте, что в кризисной ситуации есть возможность для исцеления и счастья, каким бы ни было ваше прошлое и сколько бы лет вам ни было. Счастье не зависит от наличия / отсутствия другого человека рядом – для меня это не просто красивые слова, а мой личный прочувствованный опыт. Если набраться смелости прожить боль, за ней приходит исцеление и гораздо более глубокое понимание себя и других людей. Также приходят спокойствие и радость, настоящее принятие и прощение и освобождение от прошлого.

Надеюсь, что кому-то этот пост поможет взглянуть на свою кризисную ситуацию как возможность, увидеть пути исцеления и вдохновиться на работу с собой.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»