Помогите мне перестать ненавидеть себя из-за расставания

[Krisairis]

Всем добрый вечер, дорогие форумчане и люди, с которыми я могу поговорить!!!
Мне 25 лет. Исполнилось чуть меньше месяца назад! Девушка. Могу сказать, что воспитывалась в полноценной не очень богатой семье с папой, мамой и младшей сестрой. Есть два высших образования, степень магистра, заканчиваю аспирантуру, так как люблю учиться. Работаю со студенческой скамьи, обеспечиваю себя и помогаю родителям. В общем по сути эмансипированная и по идее должна любить себя чуть ли не как божество. Со стороны вроде бы все есть: квартира, айфоны, деньги, друзья! Что нужно ещё для счастья? А для счастья не хватает любви и настоящего любящего сердца рядом!

Так сложилось, что родители воспитывали меня наверное немного по мужски: чтобы в универе все решала сама, в драке сама, работу искала сама, чтобы ни от кого не зависила. У меня очень любящие родители. Но из-за строгости мне всегда казалось, что я не долюбленный ребёнок. И я стала искать Ее на стороне это любовь, и выбирать "не тех мужчин". Плюс я бесконечно неуверенна в себе, внешность обычная, маленький рост, самооценка ниже среднего, горе от ума, склонность к самокопанию. Откуда все это? Мама у меня далеко не такая, Удалено. Мейт. Заблуждения. . Бабушек/дедушек нет. Может с детства все пошло, что я не имею права на ошибку. Причём сама себя так воспитала. Короче банальная девушка, но с офигеть какаими амбициями и с гипер развитым чувством ответственности. На работе зверь - в отношениях лох.

Первые серьезные отношения сложились в конце первого курса. Были ровесниками, встречались два года чисто платонически. Я скорее воспринимала его как лучшего друга. Расстались по обоюдному согласию. Травмы не принесло. Мне было 20. Спустя пол года после расставания влюбилась сама, первая, парень был на два года старше, ответил взаимностью! Хватило тоже на два года. Но он не любил а лишь позволял, мучил меня. А последний год вообще на расстоянии жили. Он строил карьеру, а я как слепая шла за ним и умирала от каждого его слова. Надеялась, что моя любовь все спасёт и исправит. Не устраивала истерик. Просто любила и не могла быть ни с кем другим.
Единственный плюс - у меня такой характер - плачу и делаю. Работа и учеба помогли реально не сдохнуть! Ну и плюс я подумала что мне всего 22. Значит СЛЕДУЮЩИЙ БУДЕТ ТЕМ САМЫМ.

И я встретила того самого, из-за отношений с которым я себя просто негавижу. И ненавижу из-за того, что призираю себя и думаю - Кrisairis - как ты могла так долго себя не уважать и не любить!!!?????

На тот момент 2,5 года назад я работала в универе, заканчивала магистратуру, опыт за плечами и надежда на светлое будущее. Все ещё болело сердце из-за бывшего. Но в целом я была хороша собой, окружена друзьями и делами. Он же был лишь на втором курсе, младше на 2,5 года. Я вначале даже не замечала его. Он стал красиво ухаживать, ходил как тень за мной. Так было 4 месяца. Я сначала ну никак - пошёл вон и все. А потом по совету подруг решила попробовать, мол, он же так влюблён, ну и что что младше. Главное чтобы человек был хорошим. Плюс я увольняться собиралась. И как бы ничего не мешает. Он не работал, жил в квартире, которую ему родители купили. Спустя время я узнала, что он единственный сын и из очень обеспеченной семьи. Но я успела влюбиться.

Может кто-то из вас скажет, что я с ним была из-за денег, то сразу скажу ЭТО НЕ ПРАВДА. Он каждое лето отдыхал за границей. А я лишь там, на что денег хватало. Подарки я видела всего первые несколько месяцев и на свой 23 др. Деньги короче не при чем. Он обоял меня своей страстностью, наивностью и как мне казалось искренностью. Я была у него первой. Спустя пол года я переехала к нему. Говорил о замужестве, но по факту ничего не делал. Я как и все жила в розовых очках.

Опишу наш быт - я шла на работу, он на пары. Я приходила домой, сама шла в магазин, за свои деньги покупала еду, ну я же жила на его территории, за которую платили родители, и поэтому считала правильным вкладывать, я по натуре не эгоистка!!! Позже он стал играть в комп, учился средне, стремления зарабатывать не было, лишь мечты о феррари и долларах. Но я реально этого не замечала. С родителями он не знакомил. Обещал после года отношений. Но слова не сдержал.

А теперь скажу о своём главном минусе - я склонна к истерии. Но доведённой! Первый раз он бросил меня, после того как я сорвалась. Кричала и плакала как ненормальная. Я пришла с работы- он как обычно за компом. Посуда не мытая, причём он ел весь день! Я работала тогда по 12 часов. Скажите люди, что это не его проблема- согласна, но я думала о будущем, и старалась и его баловать и наш быт. Мне было тяжело, но я сорвалась после непонимания и хамства. Он же обвинил меня в неуважении и том, что я истеричка! Выгнал из дома первый раз. И я вместо того чтобы одуматься и уйти, бегала за ним все прошлое лето, унижалась в сексе, покупала ему дорогие подарки и терпела общение с другими девушками. Он за лето бросал меня три раза. Но к концу лета как вернулся из-за границы, пришёл ко мне мириться, говорил что любит и жить без меня не может! Действительно, где он ещё такую работающую дуру бы себе нашёл?

Я простила, но ссоры и скандалы не прекращались, он стал отравлять мне жизнь ревностью и запретами, поднимал руку, а я все любила и терпела. Хотел переделать мою внешность фигуру и характер. Угрожал что никогда не женится на истеричке. Мой телефон, контакт и прочее стали его собственностью, родители его говорили что я ему не подхожу и тд. Единственное что я не жила с ним больше. Но виделись мы каждый день. Офис моей новой работы находился в его доме.

А хотите ещё треш? Я помогала ему в учебе. По моему совету он решил учиться в Москве в хорошем вузе. Благодаря моей научной работе его взяли в школу в этот вуз. После поездки он снова меня бросил. Потом через месяц снова помирились. Я написала ему диплом. Бесплатно. Защитил на 5. Но я вместо благодарности услышала что я никто, ничто, что он на мне никогда не женится, потому что я жирная (50кг) истеричка. Но все 2,5 года я слышала но он меня любит, и зависимость от его любви стала такой сильной, что я потеряла себя.....жить не хотела....ничего не хотела. Я чувствовала себя мусором, а я считала и считаю божеством. В работе завал. Нет стремления больше. Зато у него Москва. Новый универ и новая жизнь с новыми неистеричными девушками//!

Сначала меня переполняла обида. А потом я вспомнила все унижения и поняла, что моя любовь растаяла. На за что любить, но *** возьми. Я так себя ненавижу. Я жертва, которой не хочу быть. Он втоптал меня в грязь. И вроде по идее грязь он, но я не могу поверить снова в себя. Боюсь снова повторения истории, боюсь остаться одна! Боюсь любви. Ее в моем случае три раза никто не ценил. И на последок он обвинил меня, что от меня парни уходят....Помогите, как вернуть себе себя и не бояться расставаться, если это просто ........ужас. Как не обращать внимания на окружающих? Я иду по улице и считаю что все наши общие знакомые призирают меня!

[Янkа]

И ненавижу из-за того, что призираю себя и думаю - Кrisairis - как ты могла так долго себя не уважать и не любить!!!?????

А вы себе отвечайте,что вы человек, все люди ошибаются. Зато вы получили опыт, стали богаче. Смотрите, какая вы молодец - и учеба, и работа, и диплом на 5 написали!

[Korbette]

Автор, вы уже видите свои страхи? Страх одиночества, страх чего то нового. Отношения закончены. Вам пора перевернуть страничку и заняться собой. Представьте свой страх, нарисуйте его. У всех получается по разному. Кто то рисует своего знакомого. Можно купить мягкую игрушку, похожую на ваш страх, положить ее в сумочку и носить с собой. Доставая время от времени и убеждаясь, что вот она, на месте, и это всего лишь... Утром записывайте свои мысли. Это поможет вам познать себя. Записывайте все свои достижения. Даже мелкие и не значительные. Синдром отличницы многим нам знаком. Но это не значит, что ничего изменить нельзя. Подумайте, как изменить себя и свою жизнь к лучшему.

[Зейнеп]

Милая девушка у вас столько поводов собой гордиться.
Вы должы научиться не обращать внимания на других.
Должны не зависеть от мнения окружающих.
Вы вновь и вновь попадаете в зависимые отношения.
А это из за того,что не умеете себя ценить.Нужно любить и ценить себя.
Вы такая молодая а уже столкьо чего достигли в жизни.
Не каждый так может.Вы должны гордиться собой,своими успехами и достижениями.
Простите себя за ошибки которые вы допустили.
Вы не должны корить себя за то что случилось.
Вы должны научиться любить себя,и начать ценить себя.
Насильно мил не будешь,если человек не хочет с вами быть нужно отпустить его.
Отпустить как бы больно не было.
Как бы ваша душа не болела нужно сделать это.
Для вашего же блага это все.
Пока вы презираете себя,вы не можете забыть все что было.
Нужно принять то что случилось.
Нужно простить себя и дать себе шанс забыть все и возвращаться к жизни потихоньку.
В отношениях было много настораживающтх факторов.
Но вы одели розовые очки и не хотели видеть все что происходило.
Ваш молодой человек позвал вас не замуж,а просто жить в гражданском браке.Без всяких обазательств.
Он не работал,сидел и развлекался.А вы все взвалили на себя.
А ведь любящий человек старается помогать и облегчать жизнь любящего человека?
Не так ли?
Он не хотел вас знакомить со своими родителями.
Придумал нелепое обьяснение тому,почему он не знакомит вас с ними.
Вы так боитесь остаться одной,что готовы умолять человека.
А это не правильно.Нужно давать право выбора человеку.
Уйти или остаться это его выбор.
И если он хочет уйти,то надо его отпустить.
Наверно все ваши проблемы идут из детства.
Вы же хотите все забыть?И жить полноценной и счастливой жизнью?
Вы должны успокоиться,и простить себя.
Вы должны принять ваши ошибки.
Ваша ошибка в том что вы очень много прощаете.Слишком много.
Вы отдаете,а взамен не получаете ничего.
Вы даете право так обращаться с вами.
Вы думаете быть радом с мужчиной это гарант счастья?
Иногда рядом с мужчиной тоже можно чувствовать себя одинокой.
Извлеките опыт из ваших прошлых отношений.
Вас должны любить,уважать и ценить.
Вам должны доказать свою любовь поступками.
А что делали ваши бывшие?
Вы делали,очень много вкладывали в отношения.
На этом сайте много полезных материалов.
Прочитайте их.
Вы должны не бояться того что вы останетесь одна.
Лучше быть одной,чем с кем попало.
Вы должны поднимать себе самооценку,и не зависеть от мнения окружающих.

Уважаемая Автор, просьба не писать каждое предложение с новой строки. Это разрывает смысл текста и усложняет его чтение. Рассветная

[Мейт]

Добрый вечер, Автор!

Мне кажется Вам действительно не достает правильных установок об отношениях. У Вас есть ценнейшее качество - добиваться результатов своим трудом. Не сочтите за рекламу: Заочная школа любви - кладезь курсов, которые необходимые знания дают + материалы наших дружественных сайтов реалисты.ру, победишь.ру , настоящая любовь. Прочитайте про зависимое поведение в отношениях ьбязательно.
У Вас все получится, т.к. Вы умеете стараться на результат. Важно только чтобы цель была правильная. И еще, Вы такой же человек, со своими ошибками, пробелами в знаниях и нестроениями, окружающие совсем не обязаны Вас любить, и поверьте им мало дела до ваших дел, чтобы вот идти и презирать Вас, гордыня у Вас, милая девушка.

[Krisairis]

Добрый вечер, Автор,

гордыня у Вас, милая девушка.

Спасибо Вам за Ваш ответ и Советы! Вы попали в самое сердце и наверное задели больное! Я на самом деле далеко не подарок и не ангел. При разрыве я сначала забрала 100% вины, а затем только 50%. Возможно я боюсь вступать в отношения со зрелым и равным мне партнером, так как мне кажется, что я не готова. Возможно я играю роль матери. А когда ребёнок, точнее парень вырастает, я становлюсь ему не интересна и тд. В последних отношениях после разрыва прошла всего неделя. Я не плакала. А сегодня ночью прорвало и захотелось причинить ему боль, что не сдержал слова и бросил, хотя по факту я понимаю что это к лучшему.

[Рассветная]

Дорогая Автор, сочувствую Вам. Вы боитесь повторения ситуации - но ведь можно работать над собой, менять себя, прорабатывать детские травмы, исцеляться от страха. И тогда есть все шансы построить здоровые отношения и семью. Вот Вы написали про то, что родители строгие, что Вы чувствуете себя недолюбленной и хватаетесь за любовь - точнее, за то, что Вам кажется на нее похожей. Поэтому раз за разом оказываетесь в ловушке своих страхов и иллюзий. Для того, чтобы ситуация изменилась, нужно работать со своими страхами, избавляться от них. Плюсуюсь к совету про ЗШЛ и все дружественные сайты.
Читайте, изучайте, меняйте свое восприятие. Тогда и жизнь изменится.
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.realisti.ru/main/rodit
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Лира_]

Девушка, обратите внимание на материалы по зависимостям и созависимости. Если ваше упорство, с которым вы себя линчуете, направить на ваше выздоровление, результат будет непременно.
https://www.realove.ru/main/polovinka/po ... lyudmi.htm
https://www.realove.ru/main/polovinka?id=347

[Krisairis]

ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА! МНЕ СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ХУЖЕ.
Прошло чуть больше трех недель с того момента, как я ушла. И мы не общаемся ВООБЩЕ, это самое долгое время, когда мы не разговариваем. рекорд был в феврале на 21 день.
Он заблокировал меня во всех социальных сетях. Я в принципе в вк не сижу уже год. В инстаграме вообще удалила свою страницу. Так унизительно быть у него в чс. С одной стороны должно быть все равно - с 15 июля мы чужие люди. Но с другой стороны - я плачу каждый день, мне его не хватает. Я выдумываю для него идеальную жизнь и считаю, что ему вообще на меня все равно.
Я уже четвертую неделю на больничном лечу нейродерматит. Он не знает, что я серьезно заболела. Все мои нервы вылились на тело. За все время он ни разу не спросил как я.

Сейчас он поступает в Москву и где-то через месяц уезжает навсегда. Я не могу отпустить. Я не могу перестать думать. Скажите, это нормальное состояние, что каждый день я хочу говорить только о нем? Я не хочу видеться с друзьями. Мне больно и плохо. Я в отчаянии.

Я всем мозгом понимаю, что этот мужчина не любит меня и не дорожит. Но о других даже думать боюсь. Что мне делать? Может стоить позвонить ему, чтобы мои иллюзии развеялись?

Снова больное самолюбие. Мне кажется, что ему прекрасно без меня, а я от боли на стену лезть готова.....

[Эллора]

Автор, такие мучения свойственны, нередко, людям очень гордым внешне и глубоко в себе неуверенным внутренне.
О других мужчинах вам и не надо сейчас думать, с собой разбирайтесь.
Посмотрите цикл статей раздела Как полюбить себя на сайте Победишь ру, возьмите курсы Заочной школы любви по переживанию расставания, по самопринятию.
Постарайтесь простить себя за прошлые унижения.
Постарайтесь все же отпустить человека - от того, что вы не можете или не хотите его отпустить, хуже только вам самой, ему - ни холодно ни жарко. Ну что значит вы не можете отпустить, право слово. Не игрушка же он ваша.
Вы были на сайте Пережить ру, читали советы, статьи? И о борьбе с навязчивыми мыслями там тоже есть статья.
От гордыни очень хорошо "излечивает" вера в Христа и чтение Святого Евангелия. Не знаю, насколько это для вас приемлемо, но не могу не сказать об этом.

[Krisairis]

Дорогая Эллора. Не получилось нормально процитировать. Мой ответ таков.

Я прочитала эту статью "Необходимо понять и принять себя" - автор Ирина Карпенко. Там психолог пишет про взросление. Цитата "Такое испытание – это серьезное испытание для маленького ребенка, который как бы потерял маму. Но этим Господь как бы зовет тебя к новым высотам – «Вот, смотри, Я вижу, что ты можешь быть один, ты должен повзрослеть, понимаешь, уже пришло время и ты должен посмотреть вокруг и начать жить другим, взрослым способом жизни» (с).

Я понимаю, что все мое поведение не последовательно. Что я веду себя как маленький ребенок, и проще всего залезть под одеяло, говорить, что никто меня не любит и винить весь мир.

По факту я НИКОГДА не была одна. Я все время была в отношениях. И ни разу я не была по-настоящему счастлива. И наконец-то я поняла ответ. Я притягивала тех людей, которые уже когда-то были в моей жизни, и с типом которых мне плохо и не комфортно. Мои последние отношения повторили точь в точь то поведение и ту жизнь, которой я жила три года назад. И расставание произошло будто по шаблону. Просто в первый раз я не поняла, зачем это было и для чего. А сейчас я начинаю это понимать. Не смотря на нытье хочу все же научиться быть одной по-настоящему, а не жертвой и одинокой.

Просто обидно, я моногамна. Я однолюб по природе и натуре. И хочу выйти замуж один раз по любви и взаимному притяжению. И мне ужасно обидно, что молодой человек, мужчина по гендерному признаку не ответил за свои слова. Что считает 23 года малолетством. Что подарив кольцо и прожив со мной под одной крышей, потом говорит, что это ничего не значит. Что не устроился на работу, а потреблял деньги родителей. Да я вот плачу от того, что мне даже юбки короткие запрещалось носить, как будто я была уже женой, и я шла на уступки, боясь потерять, а в итоге, после того, как написала диплом на 5, он сказал, что именно на такой, как я он не женится!!!!!

Все источники пишут - простить и все дела. Как простить до конца? Когда я прощала, то по настоящему забывала все плохое. И когда во мне умирала злоба, я искренне продолжала его любить и быть рядом.

Даже 15 июля, когда я уходила, он все равно вслед сказал, что любит меня, и что это мой выбор, но он не против общения. Но извините за повторение. Я лежала 10 дней в инфекционке. Сейчас я не больничном. Любящий человек разве не спросит как дела? Не было любви. И обидно, что парни врут.

Гордыня? Да ее нет во мне в том определении, какое я вижу в интернете. Я даже прошу о элементарной женской гордости, чтобы больше никогда и не для кого не быть тряпкой для вытирания обуви.

[Эллора]

У меня сложилось впечатление, что вы отвечаете вроде как мне, но разговариваете сама с собой.
Лично я вам не предлагала "простить", тем более" простить и все дела".
Простите, но если вместо того, чтобы читать то, что вам советуют, вдумываться в то, что вам здесь пишут, вы будете вновь и вновь излагать подробности ваших отношений с МЧ и пережевывать ваши обиды, вы так и будете стоять на месте.
И диалога не получится, и пользы не извлечете. Да и тему закроют, поскольку этот форум предназначен для работы над собой.
Вы прочитали материалы по ссылкам, которые вам давали выше?
Понятно что вам обидно. Но вы наделали множество ошибок, которые и сделали возможной эту обидную для вас ситуацию.

[Krisairis]

У меня сложилось впечатление, что вы отвечаете вроде как мне, но разговариваете сама с собой.

Простите, но если вместо того, чтобы читать то, что вам советуют, вдумываться в то, что вам здесь пишут, вы будете вновь и вновь излагать подробности ваших отношений с МЧ и пережевывать ваши обиды, вы так и будете стоять на месте.

Извините, но у меня в голове не сошлись пазлы. Я морально не была готова расстаться. И ушла, потому что больше не хотела быть навязчивой и слышать, что на мне не женятся. Здесь многие пишут, что настоящая любовь - это семья. И я принимала человека таким, какой он есть. Я обратилась на этот форум в надежде, что меня поймут люди, которые тоже прошли через расставание. Я прочитала массу статей, и ходила к психологу весь 2016 год. Я работала над собой, любила, не прося ничего в замен. Но получается, что это не ценится.
Я излагаю здесь свои мысли. Или это запрещено?
Возможно читая то, что я пишу, я смотрю на себя со стороны.

[Эллора]

Я морально не была готова расстаться. И ушла, потому что больше не хотела быть навязчивой и слышать, что на мне не женятся. Здесь многие пишут, что настоящая любовь - это семья. И я принимала человека таким, какой он есть.

Не улавливаю логики. Да, настоящая любовь это семья. У вас не было семьи. Вы о сути сожительства читали? Принять человека таким какой он есть - это хорошо, но если человек унижает...Что ушли - правильно сделали, поступили достойно. Теперь нужно достойно это пережить, чтоб снова не

Я обратилась на этот форум в надежде, что меня поймут люди, которые тоже прошли через расставание.

Вас понимают люди, которые тоже прошли через расставание. Они дали вам советы, порекомендовали материалы для чтения. Я спросила, что вы прочли из этих материалов. Одной статьи одного психолога недостаточно. Вам нужно понять цепочку своих проблем в комплексе, во взаимосвязях. Вопросы любви, брака, принятия, достоинства не уяснить с наскока, нужно думать, сопоставлять, анализировать.

Я прочитала массу статей, и ходила к психологу весь 2016 год.

Статьи бывают разные на просторах сети, психологи тоже бывают весьма разные. Результат пока плачевный у вас, согласны? Значит, вы что-то делали не так.

Я работала над собой, любила, не прося ничего в замен. Но получается, что это не ценится.

Именно так. И хорошо бы понять, что вы делали не так. Но для этого нужно для начала выйти из позиции жертвы.

Я излагаю здесь свои мысли. Или это запрещено?
Возможно читая то, что я пишу, я смотрю на себя со стороны.

Прочтите правила форума, тогда вам лучше будет понятен его формат. Писать что-то, чтобы потом читать это и смотреть на себя со стороны можно в личном дневнике или блоге. На этом форуме формат блога не предусмотрен. Здесь предполагается обратная связь, диалог и работа над собой.

[Рассветная]

Я прочитала массу статей, и ходила к психологу весь 2016 год.

А дело ведь не в том, чтобы читать или ходить. Дело в том, что Вы реально сделали для того, чтобы выйти из своего состояния, чтобы изменить себя. Какие действия, поступки Вы предпринимали для этого?

Я работала над собой, любила, не прося ничего в замен. Но получается, что это не ценится.

Да, Автор, это не ценится. Не ценится личность человека, швыряющего себя другим под ноги ради того, чтобы с ним были. Ведь это и имеется в виду под "не прося ничего взамен", верно? Вы "любили", соглашаясь со всеми требованиями, но на самом деле хотели взамен очень многого: любовь другого человека. Вы делали все для того, чтобы он остался с Вами. Где же здесь "не прося"? Скорее - не озвучивая просьбы. Если бы Вы по-настоящему ничего не просили, то не убивались так после расставания.
А боль Ваша обусловлена сильнейшей зависимостью от мч. Зависимостью от его принятия, его отношений с Вами. Вы пишете, что в такие отношения вступали и раньше. Важно понять, почему. Почему Вы так навязчиво искали любви, которой никак не получали? Вы уже писали сложные отношения с родителями. Но, видимо, не стали прорабатывать эту мысль дальше, а надо. Вы не любите, Вы ищете того, кто полюбит Вас и хватаетесь за него как за последнюю соломинку в этом мире, дико боясь потерять. Это не о любви. Любви в страхе не бывает.
Вы прочли материалы о зависимости? Нашли в себе эти черты? Возвращаюсь к предыдущим вопросам. Что Вы делаете для осознания Вашей проблемы и работы над ней?

[Пьяный Пикачу]

Возможно читая то, что я пишу, я смотрю на себя со стороны.

Кроме вас форум читают сотни людей. Ни вам, ни другим людям не полезны пережевывания, переливание из пустого впорожне. Если у вас есть необходимость записывать свои мысли - заведите дневник в сети либо просто на бумаге, и пишите все, что думаете. Станет немного легче. Но! Без вашей практической работы вы зависните в этом состоянии надолго.

Но получается, что это не ценится.

Ценится, но не всем нужна наша любовь. Вы не просто "дарили" любовь, а хотели получить взаимность. Иначе от куда ненависть, обида?

Я вам пишу, как человек, который тоже страдал от гордыни и перфикционизма, и эти вещи тоже привели меня к печальному финалу. Ощущение, что "я не такая, как все", оно вводит нас в заблуждение, и часто заводит ни туда. Из вашего текста видно, что вы считаете себя одной из лучших, но в тоже время имеют место быть комплексы и неуверенность в себе. С этим нужно работать не переставая. Один-два похода к психологу ничего не решат.

[Eng5]

Мне в таких ситуациях всегда очень помогает поездка в путешествие. Хотя бы на неделю. В другой город или любое место, где я раньше не была. Уже планирование поездки заставляет сосредоточиться на чем-то позитивном, а пребывание в незнакомой обстановке - это полный отрыв от всех текущих переживаний. Попробуйте, пожалуйста. Может тоже поможет .

[Eng5]

Удвлено Мейт. Заблуждения.
Дополнение: Вам предупреждение за повторное размещение удаленного мною поста. Мейт

[Eng5]

Мейт, почему Вы мой пост удаляете? Что в нем не так?

Второе предупреждение. Ознакомьтесь с Правилами. https://www.nelubit.ru/rules
8.1.2. Публичное обсуждение действий модераторов и администраторов,.... Мейт

[Krisairis]

А боль Ваша обусловлена сильнейшей зависимостью от мч. Зависимостью от его принятия, его отношений с Вами. Вы пишете, что в такие отношения вступали и раньше. Важно понять, почему. Почему Вы так навязчиво искали любви, которой никак не получали? Вы уже писали сложные отношения с родителями. Но, видимо, не стали прорабатывать эту мысль дальше, а надо. Вы не любите, Вы ищете того, кто полюбит Вас и хватаетесь за него как за последнюю соломинку в этом мире, дико боясь потерять. Это не о любви. Любви в страхе не бывает.
Вы прочли материалы о зависимости? Нашли в себе эти черты? Возвращаюсь к предыдущим вопросам. Что Вы делаете для осознания Вашей проблемы и работы над ней?

Здравствуйте, Рассветная и другие неравнодушные люди, которые откликнулись на мою тему. Большое человеческое спасибо за ваши обращения и слова в мою сторону. Извините, если долго не отвечала. Я долго думала над своим поведением и ходом мыслей.

Сразу прошу прощения, если скажу что-то не так, но надеюсь, что мой опыт будет полезен кому бы то ни было.

1. Да. Я нашла в себе черты созависимости. И мало того - я именно созавистмый человек. Причём как я понимаю не конкретно от своего экс-молодого человека, от от червя, который живет в моей голове. Я начала вспоминать нашу жизнь. Я очень много плакаларядом с ним, переживала запреты и унижения, нелюбовь и постоянное желание меня переделать. Рядом с ним я была несчастлива. Но почему, когда вроде бы я избавилась от раздражителя, я хочу ему позвонить и так далее? Это именно зависимость от прошлого и страх, страх и ещё раз страх!!!

2. Да. Я цепляюсь за парней как запоследнюю соломинку. Почему? Я никогда первая не влюблялась. По факту я была три раза в отношениях по два года с парнями, которые ухаживали за мной и хотели сами быть со мной. Моя ошибка в том, что я неразбираоась ни в себе ни в их стремлениях. Для меня важен был факт наличия парня. Но когда я ещё и влюблялась, то требовала быть со мной всегда. Это грубая ошибка. И действительно они не были моими игрушками. Я искренне задумалась изменить своё отношение. Потому что мужчина - это человек со своими мыслями и поступками. А я дальше собственного носа не вижу ничего.

3. Да. Я в позиции жертвы и это ужасно. Постоянно думаю, какой же он плохой. Но это не честно. У меня есть желание позвонить ему пт человечески. Извиниться за своё повеление и разойтись друзьями. Но с другой стороны он вычеркнул меня. Как думаете, стоит ли или ещё должно пройти время и обида должна пройти окончательно?

4. Я завела дневник. Пишу там свои эмоции мысли и переживания. Я прочитала статьи о созависимости и истории других людей. Я пошла в реабилитационный центр и сделала пожертвование. Посмотрела на больных людей и поняла, что все в нашей жизни относительно. Я встретилась в друзьями и постаралась говорить не о расставаниии, а на отвлеченные темы. Меня вчера повысили на работе. По поводу поездки очень хороший совет. Пока я не готова (от себя не убежишь) но в сентябре после выздоровления я поеду на море ради моря. Я стараюсь искренне жить дальше, стараюсь не завидовать счастью других. В начале сентября у моих друзей свадьба. Я рднаприду без пары. Но я репетирую песню для них и вселяю в себя мысль, что я полноценна и счастлива сама по себе.

5. Я верю, что у меня получится выйти из этой зависимости с божьей помощью и вас - дорогие форумчане и мои друзья!!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! Я очень очень постараюсь измениться не просто так, а навсегда. Хватит действительно не ценить свою единственную жизнь и не замечать то хорошее, что меня окружает.