Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
После развода (это был 2012 год) спустя год я познакомилась с человеком,
очень его полюбила (это первые мои отношения, с такими чувствами к
мужчине). Вместе мы пробыли чуть более 2,5 года, отношения были очень
тяжелыми. Первые месяцев 8 была идиллия просто, но дальше это было какое-то
садо-мазо. Очень много ревности и недоверия, постоянное причинения боли
друг другу, разборки, расставания. Я стремилась к созданию семьи и хотела
"дубль два" и более гармоничный брак, хотела второго ребенка, он же все
время наших отношений давал мне прямо противоположные реакции: то он хотел
того же что и я, то уже не хотел, то он любил, то уже не знал нужна ли я
ему. Измен не было, по крайней мере за себя я могу сказать 100%, про него с
уверенностью не скажу (свечку не держала), но конкретных фактов я не нашла.
Хотя постоянно были подозрения (взаимные).
У него странные взаимозависимые отношения с мамой (она уже в возрасте и он
ее единственный и очень поздний сын, живут вдвоем), и это тоже сказалось на
наших отношениях негативно.
В итоге после нашего расставания(которое было по обоюдному согласию),
спустя несколько дней я узнала о беременности. От ребенка он отказался,
делая упор что "уверен" что это не его ребенок(интересно, откуда такая
уверенность у него появилась). Мы не общались всю беременность, ближе к
рождению сына я сообщила "будущему папе", что намерена делать ДНК и
устанавливать отцовство, взыскивать с него алименты.
Дальше была вся эта нервная и неприятная процедура, оформление,
документы... Сейчас уже два года прошло с момента нашего расставания, и год
с небольшим после рождения сына. Мы не общаемся. Он сказал, что хочет чтобы
мы не пересекались и чтобы нас в его жизни не было. Вроде как отцовство
оформили, алименты отчисляются, будьте добры больше ко мне не лезте. Мы не
лезем, кстати.

Мне кажется, он меня и не любил никогда, для него все это было игрой своего
рода. Удобно было: приходил когда хотел, не хотел - не приходил. Девушка с
жильем, быт устроен, образованная, красивая, подарков и денег не просит,
секс умопомрачительный - благодать прямо. Ему нравилось, что я постоянно
занята работой и дочкой, домом, что "серьезная", что не "тусовщица" и не
заставляю его нервничать и ревновать (но тем не менее ревновать он все
равно умудрялся). Это было удобно ему, и пока не наступила беременность эта
тягомотина продолжалась, он даже был готов ехать за мной в другой город,
чтобы продолжать этот спектакль (ну а что, можно же обратно уехать если
что, ну или найти новую подружку в новом городе, если со мной опять
проблемы начнутся). Я не помню чтобы он ко мне хоть раз проявил реальное
сочувствие, вошел в мое положение, всегда требовал чтобы я его "понимала и
входила в его положение". Какое, к чертям, у него положение было, я так и
не поняла до сих пор, зато про свое все хорошо узнала.

Зачем я пишу сюда и какие цели преследую? Скажу честно,я не ищу сочувствия
или одобрения, я хочу попросить Вас помочь мне разобраться с тем, что со
мной теперь происходит. Я живу вот так уже около двух лет, ничего не
меняется для меня. Навязчивые мысли и воспоминания об этом человеке
сопровождают меня ежедневно, вплоть до того, что он снится мне каждую ночь.
Я очень от этого устала, чувство что я схожу с ума, ощущение что еще
немного и у меня начнутся галлюцинации - он будет мне мерещиться как наяву.
Я долгое время мониторила его жизнь в соцсетях, поняв что это уже смахивает
на помешательство, отовсюду удалилась, чтобы разорвать все связи. У меня
нет никаких вещей напоминающих о нем, все фото удалены, мы не общаемся уже
давно и не видимся. Он живет уже совсем иной жизнью, и есть основания
полагать что у него новые отношения, но я как зацикленная и ничего не могу
с этим сделать. Я бесконечно вспоминаю что было(разное и хорошее и плохое),
и меня почему то волнует и интересует как он живет теперь. Мне есть дело
(почему-то) есть ли у него отношения, если да то кто она, какая она, как он
к ней относится? Я сама себе удивляюсь - ну зачем мне вот эта информация
то? Мы давно расстались и больше не будем вместе.
Новые знакомства не помогают, я же помешалась на бывшем мужчине и все
остальные люди для меня либо не существуют, либо они скучные и неинтересные
(конечно, они же не треплют мне нервы). Это ежедневный коктейль из ревности
к гипотетической девушке, которая теперь с ним и желание знать, сравнивать,
понимать что там есть, чего не было у нас. Это постоянные регрессии в
прошлое ( я вообще в реальности отсутствую, мне кажется), либо какие-то
вымышленные разговоры и диалоги, проигрываемые в моей голове. Иногда я
думаю, если бы он пришел просить прощение и "проситься обратно" - меня
сразу бы отпустило, и я бы спокойно его отправила восвояси. Это что, мое
уязвленное самолюбие такой "треш" мне устраивает, потому что не может
смириться, что мной пренебрегли, отказались от меня? Мне страшно, я боюсь
что эта трясина "наркоманская" в которую я влезла, это может тянутся
ГОДАМИ, а жизнь то идет.
У меня в целом есть склонность к "залипанию" на чем-то, и зная свою
склонность я слежу за собой, чтобы вовремя отпрянуть от того, что
затягивает меня. Но тут момент, точка невозврата уже пройдена. Помогите
выбраться отсюда. Возможно у кого-то был такой же опыт. Благодарна за любую
помощь!
Диагностика семейных отношений
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Pesny »

 
Добрый день!
Знакомились ли с материалами https://www.perejit.ru/main/zavisimist?
Isolda писал(а):У меня в целом есть склонность к "залипанию" на чем-то, и зная свою
склонность я слежу за собой, чтобы вовремя отпрянуть от того, что
затягивает меня. Но тут момент, точка невозврата уже пройдена. Помогите
выбраться отсюда.
Приведите, пожалуйста, примеры своих "залипаний".

По какой причине распался Ваш первый брак? Сколько лет детям?
Из какой Вы семьи? Как родители к Вам относились и относятся, какие с ними отношения? Каким было детство?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Эллора »

 
Это что, мое уязвленное самолюбие такой "треш" мне устраивает, потому что не может
смириться, что мной пренебрегли, отказались от меня?
Вот это похоже в точку. И/или не можете простить себя за прошлые унижения.
А делать что... Скажите, а вы верующий человек?
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
Pesny писал(а):Добрый день!
Знакомились ли с материалами
Isolda писал(а):У меня в целом есть склонность к "залипанию" на чем-то, и зная свою
склонность я слежу за собой, чтобы вовремя отпрянуть от того, что
затягивает меня. Но тут момент, точка невозврата уже пройдена. Помогите
выбраться отсюда.
Приведите, пожалуйста, примеры своих "залипаний".

По какой причине распался Ваш первый брак? Сколько лет детям?
Из какой Вы семьи? Как родители к Вам относились и относятся, какие с ними отношения? Каким было детство?
Здравствуйте! Да, конечно я читала о "любовной зависимости" и даже консультировалась с психологами, не помогло. Да, я все осознаю, что как и почему происходит, почему возникает такое "залипание" и т.д. но это не помогает мне почему-то. То есть, осознание и детальный разбор дали нулевой результат, я все понимаю, но какой в этом толк, я "залипла" не разумом, а иррациональной свой частью, это то чем я не могу управлять. Упражнения которые мне давались, так же мало эффективны.
Единственное чего я добилась пока что - перестала желать возвращения этого человека "любой ценой", и стала понимать что мне это не надо на самом деле, что он сам мне не нужен, нужны ЭТИ САМЫЕ эмоции, он мне их давал в избытке и чем их вызвать по другому я не знаю. Так же я стала общаться с другими мужчинами, по крайней мере стала замечать их, до этого у меня все было зашорено - свет клином сошелся на нем одном.

Про залипания: если вообще так можно выразиться, у меня какой-то "наркоманский" менталитет к сожалению. В юности было много зависимостей (дурных привычек), типа курения, алкоголя, легких наркотиков. И все было без меры, то есть практически до невменяемого состояния. Сейчас ни одной вредной привычки нет, "вещества" меня больше не привлекают. Не выпиваю даже по праздникам.

У меня в юности были одни такие отношения, где я "увязла" в человеке на много лет, и продолжала его любить даже будучи замужем за другим. Но там не было никакого садо-мазо, как в этом случае с бывшим мужчиной, там были очень возвышенные и по-детски чистые отношения, добрые. И образ этого человека долго был каким-то до предела романтизированным в моей голове. Мы, кстати, до сих пор дружим, только с ума я уже по нему не схожу, у нас просто теплые дружеские отношения.

Я вышла замуж в 18 лет, и не по большой любви, а просто из огромного желания личной независимости от родных. Это был инструмент для получения таковой. Бывший супруг человек неплохой, но мы как с разных планет - ни общих интересов, ценности разные, стремления противоположные... В общем и целом, вместе мы пробыли около 7 лет, у нас родилась дочь. Разводились по обоюдному согласию, оба еще совсем молодые были и решили не "портить" друг другу жизнь, идти каждый своим путем. Конечно первый год после развода были ссоры и разборки, но сейчас вполне ровные отношения у нас. Дочь общается и с ним и с его родителями.

Моя семья, если это вообще можно так назвать: я не росла с родителями, до школы я жила с бабушкой и дедушкой, родителей видела редко и никакой привязанности к ним не чувствовала. Иногда они меня забирали, но все что я помню это страх от постоянных наказаний, одиночество, чувство что я обуза, ненужна и мешаю всем. Что странно, так как я была желанным и запланированный ребенком. И родители мои люди успешные и образованные, из полных и хороших семей. Но вот кроме постоянных одергиваний, оскорблений, критики бесконечной и отмахивания от меня, я ничего из детства не помню, что связано с родителями - только неприятные воспоминания.
Мать развелась с отцом когда мне было 8 лет, и ушла к молодому любовнику. Отношения с новым "отчимом" не сложились, мягко говоря.

Я старалась больше бывать с бабушкой, потому что мать я боялась, а отчима ненавидела. Отношения с матерью всегда были ужасными. Ей всегда было не до меня - она была занята своей карьерой и личной жизнью. Часто била, постоянно унижала. С возрастом, когда я поняла что физически не уступаю ей, я начала давать отпор, и это переросло в драки. Лет с 14-15 родные вообще утратили надо мной всякий контроль, мать я не уважала и не любила, бабушка на меня повлиять не могла, я делала что хотела. Связалась с "плохой компанией", могла вообще дома не появляться неделями. Мне было плохо дома,я ненавидела дом и не хотела туда идти. Мне было лучше у чужих людей, в компании друзей, чем дома.
Не трудно догадаться, что замужество это был такой "узаконенный" побег. Ах да, я ничего не написала об отце, но о нем мне и нечего сказать, так как отношений с папой у меня не было никаких, даже когда родители были вместе. Он либо не замечал меня, либо отмахивался как от надоедливого домашнего животного. А после их развода я не хотела общаться, потому что отец ничего кроме непрерывного потока критики и обесценивания не мог мне выдать. Мы иногда годами не созванивались. Сейчас общаемся, иногда видимся.

Сейчас у меня нормальные отношения с родителями, я их простила. Мать очень изменилась за последние 7 лет, но особой теплоты конечно нет в отношениях, ну не то чтобы "как чужие", но и не как мать и дочь. Скорее отношения хороших приятельниц, не более. Мама знает какие темы лучше вообще не затрагивать со мной, потому что меня просто накрывает волна ненависти и я тут же затыкаю ей рот. Если этих тем не касаться, то вполне мирное общение выходит. На отца тоже не злюсь - ну вот такой он, папа, что поделать, я думаю его дурацкий характер во много заслуга его мамы.

Дети мои дочь 8 лет и сын год с небольшим.
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
Эллора писал(а):
Это что, мое уязвленное самолюбие такой "треш" мне устраивает, потому что не может
смириться, что мной пренебрегли, отказались от меня?
Вот это похоже в точку. И/или не можете простить себя за прошлые унижения.
А делать что... Скажите, а вы верующий человек?
Доброе время суток! Да, православной традиции. Молюсь ежедневно и не только за себя, но и за своего "несостоявшегося мужа".
Вот это тоже отчасти верно - стыд за то, что я вообще кому-то позволила ТАК с собой обращаться. Мне кажется, в этом все таки больше самолюбия и гордыни, чем истинной и глубокой привязанности.
Хотя бывают моменты, когда я сама уже готова идти к нему и валяться в ногах, лишь бы он меня обратно принял. Но тут опять же, возможно просто какой-то эмоциональный порыв, не от глубокого раскаяния или желания быть вместе, а так, "накатило", что называется.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Эллора »

 
Полезность молитвы за этого человека вызывает сомнения.…
Скажите, а вы исповедуетесь и прича́щаетесь? Не пытались ли вы по́говорить со священником о вашем страстном, с духовной точки зрени́я _ -состоя́нии? И́ взять благословение молиться о бывшем?
Истинная глубокая привязанность мало совместима с зависимостью , ваше предположение верно
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Pesny »

 
Isolda, спасибо за искренность. Примите мое сочувствие!
Ваше детство было тяжёлым, из него и идет тяга к "трешу", как Вы называете свое состояние.
Isolda писал(а):Вот это тоже отчасти верно - стыд за то, что я вообще кому-то позволила ТАК с собой обращаться.
Возможно, Вы с детства привыкли к такому обращению, потому и мужчинам позволяете относиться к себе также.
Вы в этом не виноваты. Вы не умели по-другому (не научили Вас родители, не показали примера), а значит не могли вести себя иначе. Но и родители, всего скорее, в своих родительских семьях тоже недополучили любви и принятия, потому и Вам дать этого не смогли.
Я Вам рекомендую поискать специалистов (психологов или психотерапевтов), которые знакомы с программой ВДА.
Также рекомендую ознакомиться с сайтом https://www.detki-v-setke.ru/, обратите внимание на "список характеристик". Посмотрите адреса "живых" групп, возможно они есть в Вашем городе. Если нет "живых", посмотрите скайп-группы.
Поищите в сети книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Примите мою поддержку! Из Вашего состояния выход есть.
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
Эллора писал(а):Полезность молитвы за этого человека вызывает сомнения.…
Скажите, а вы исповедуетесь и прича́щаетесь? Не пытались ли вы по́говорить со священником о вашем страстном, с духовной точки зрени́я _ -состоя́нии? И́ взять благословение молиться о бывшем?
Истинная глубокая привязанность мало совместима с зависимостью , ваше предположение верно
Да, я участвую в таинствах, и периодически причащаюсь (по возможности). Попытки поговорить со священниками были, но я не получила адекватного совета. Либо слишком молодые и неопытные священники (я их просто не воспринимаю, что может мне сказать мой ровесник, чего я сама не знаю?), либо советы в духе "во всем вини себя" и все такое, все сводится к "гордыне", такие простые и очень общие ответы. Такие я тоже пропускаю мимо себя, не считаю это созидательным - винить кого-то, тем более себя, только справилась с депрессией и не хочу туда себя вгонять сокрушаясь и раздувая чувство вины.
Планирую съездить в монастырь, попросить просто посоветовать определенное молитвенное правило, узнать мнение по поводу этой зависимости.
За бывшего я молюсь до и после чтения Евангелия, молитвой составленной Игнатием Брянчаниновым. Не знаю, на сколько это правильно, он крещеный и верующий (но исповедуется редко), и очевидно его поступок не достоин верующего христианина, наверное по этому и молюсь, чтобы Господь его вразумил, привел к осознанию. Вы знаете, уже когда вся эта история неприятная закончилась, уже после установления отцовства, я его как-то спросила чувствует ли он свою вину? Он начал усмехаться, и самодовольно ответил, что совершенно не считает себя виноватым.
Либо он сам себя убедил, либо мать мозги промыла, что я "специально" забеременнела, чтобы "его на себе женить". Это его слова, которые он очень упорно повторял каждый раз. Опять попытка всю ответственность спихнуть на меня, даже здесь он ничего не решает и ни на что не влияет, я каким-то непонятным образом против его воли забеременела (в процессе он будто бы и не участвовал). Мне бы хотелось, чтобы к нему пришло осознание своего поступка. Для него сын это не человек, а какое-то неприятное обстоятельство его жизни, он как будто вообще не понимает что это живой человек, у которого такие же права, воля и желание жить, как у него самого.
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
Pesny писал(а):Isolda, спасибо за искренность. Примите мое сочувствие!
Ваше детство было тяжёлым, из него и идет тяга к "трешу", как Вы называете свое состояние.
Isolda писал(а):Вот это тоже отчасти верно - стыд за то, что я вообще кому-то позволила ТАК с собой обращаться.
Возможно, Вы с детства привыкли к такому обращению, потому и мужчинам позволяете относиться к себе также.
Вы в этом не виноваты. Вы не умели по-другому (не научили Вас родители, не показали примера), а значит не могли вести себя иначе. Но и родители, всего скорее, в своих родительских семьях тоже недополучили любви и принятия, потому и Вам дать этого не смогли.
Я Вам рекомендую поискать специалистов (психологов или психотерапевтов), которые знакомы с программой ВДА.
Также рекомендую ознакомиться с сайтом , обратите внимание на "список характеристик". Посмотрите адреса "живых" групп, возможно они есть в Вашем городе. Если нет "живых", посмотрите скайп-группы.
Поищите в сети книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Примите мою поддержку! Из Вашего состояния выход есть.
Спаси Господь! Благодарю за советы, посмотрю и почитаю.
Вы знаете, наверное самое для меня тяжелое в этой ситуации, что я в общем-то никому и никогда не позволяла так к себе относиться, и с другими мужчинами были иные отношения, а тут... Очень угнетает осознание того, что я могла это все прекратить в любой момент, если бы очнулась и вспомнила про самоуважение и то, что любовь не так выглядит.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Elfriede »

 
Isolda писал(а):
Планирую съездить в монастырь, попросить просто посоветовать определенное молитвенное правило, узнать мнение по поводу этой зависимости..
Автор, Вы разве в монастырь собрались постригаться? Что целенаправленно поедете спрашивать у монашествующих о том как Вам устроить Вашу мирскую жизнь? Да, люди ездят в монастыри для решения каких-то своих вопросов, но у батюшек на приходах, на мой взгляд, намного больше опыта именно в житейских (мирских) ситуациях, в том числе и из их собственного семейного опыта. Я бы Вам, скорее,рекомендовала бы начать молиться о даровании Вам опытного духовника и не ждать быстрого ответа (я, например, молилась 20 лет об этом). И не заморачивайтесь насчет возраста батюшек, на них ведь благодать священства + большой опыт своей паствы даже если они не стары.
Isolda писал(а): За бывшего я молюсь до и после чтения Евангелия, молитвой составленной Игнатием Брянчаниновым. Не знаю, на сколько это правильно, он крещеный и верующий (но исповедуется редко), и очевидно его поступок не достоин верующего христианина, наверное по этому и молюсь, чтобы Господь его вразумил, привел к осознанию.... Мне бы хотелось, чтобы к нему пришло осознание своего поступка. .
Полагаю, что именно здесь собака и зарыта. Вы так страстно желаете "осознанья, так сказать, и просветленья" своего бывшего МЧ, так горячо за это молитесь, что все время присутствуете своими эмоциями и разумом там, рядом с ним. Думаю, что Ваше желание причинить ему добро вызвано как раз Вашей от него зависимостью и, в свою очередь, эту зависимость подпитывает. Замкнутый круг получается. Вместо того, чтобы строить себя, жизнь свою и детей, эмоционально вкладываться именно в Вашу семью и личность, Вы обкрадываете себя, детей, отправляя свои эмоции в ненадлежащем направлении. Как думаете, Богу это угодно?
Еще подумайте - может быть, это у Вас своеобразное бегство от самой себя? Людям из дисфункциональных семей зачастую проще, легче и приятнее "устраивать судьбы каких-то немецких оборванцев", чем разбираться с собой, наводить порядок в своих собственных душе и голове. Да и с собой, реальным, часто встречаться очень страшно, потому и начинают искать вокруг себя кого бы осчастливить. А уж недоступного человека осчастливливать можно бесконечно долго, эта песня без конца и края, можно вечно ее петь, отвлекая себя от своих собственных дел.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Elfriede »

 
В общем, я бы советовала Вам молиться о мужчине прекратить и начать старательно выкидывать из своей головы любую (!) мысль о нем. Думаю, тут же Вы почувствуете увеличение атаки на Вас мыслями о мужчине, и тогда подтвердится, что все эти мысли, и с виду как бы благочестивое желание ему добра и молитвенное о нем стояние - суть постигшее Вас искушение, вслед за нарушением Вами седьмой заповеди.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Pesny »

 
Доброе утро!
Isolda писал(а):Вы знаете, наверное самое для меня тяжелое в этой ситуации, что я в общем-то никому и никогда не позволяла так к себе относиться, и с другими мужчинами были иные отношения, а тут... Очень угнетает осознание того, что я могла это все прекратить в любой момент, если бы очнулась и вспомнила про самоуважение и то, что любовь не так выглядит.
Возможно, с этим мужчиной Вы подошли "как ключ к замку". То есть, именно в его отношении (поступках, словах и тд) Вы увидели шаблоны родительского отношения к Вам. А то что привычно и до боли знакомо, прекратить тяжело. Посмотрите https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901

Isolda, Вы упомянули отношения с другими мужчинами. Что это были за отношения? Насколько они были близкими?
Isolda писал(а):Новые знакомства не помогают,
Чему не помогают? Вы хотите используя нового мужчину, забыть старого? Это по совести? И думаете поможет? Думаете, что уже готовы строить новые отношения?

Эти материалы смотрели https://www.realove.ru/main/sozitelstvo? После случившегося, как Вы относитесь к сожительству?
Как считаете, возможно ли воздержаться от интима до свадьбы?
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
Elfriede писал(а):
Isolda писал(а):
Планирую съездить в монастырь, попросить просто посоветовать определенное молитвенное правило, узнать мнение по поводу этой зависимости..
Автор, Вы разве в монастырь собрались постригаться? Что целенаправленно поедете спрашивать у монашествующих о том как Вам устроить Вашу мирскую жизнь? Да, люди ездят в монастыри для решения каких-то своих вопросов, но у батюшек на приходах, на мой взгляд, намного больше опыта именно в житейских (мирских) ситуациях, в том числе и из их собственного семейного опыта. Я бы Вам, скорее,рекомендовала бы начать молиться о даровании Вам опытного духовника и не ждать быстрого ответа (я, например, молилась 20 лет об этом). И не заморачивайтесь насчет возраста батюшек, на них ведь благодать священства + большой опыт своей паствы даже если они не стары.
Isolda писал(а): За бывшего я молюсь до и после чтения Евангелия, молитвой составленной Игнатием Брянчаниновым. Не знаю, на сколько это правильно, он крещеный и верующий (но исповедуется редко), и очевидно его поступок не достоин верующего христианина, наверное по этому и молюсь, чтобы Господь его вразумил, привел к осознанию.... Мне бы хотелось, чтобы к нему пришло осознание своего поступка. .
Полагаю, что именно здесь собака и зарыта. Вы так страстно желаете "осознанья, так сказать, и просветленья" своего бывшего МЧ, так горячо за это молитесь, что все время присутствуете своими эмоциями и разумом там, рядом с ним. Думаю, что Ваше желание причинить ему добро вызвано как раз Вашей от него зависимостью и, в свою очередь, эту зависимость подпитывает. Замкнутый круг получается. Вместо того, чтобы строить себя, жизнь свою и детей, эмоционально вкладываться именно в Вашу семью и личность, Вы обкрадываете себя, детей, отправляя свои эмоции в ненадлежащем направлении. Как думаете, Богу это угодно?
Еще подумайте - может быть, это у Вас своеобразное бегство от самой себя? Людям из дисфункциональных семей зачастую проще, легче и приятнее "устраивать судьбы каких-то немецких оборванцев", чем разбираться с собой, наводить порядок в своих собственных душе и голове. Да и с собой, реальным, часто встречаться очень страшно, потому и начинают искать вокруг себя кого бы осчастливить. А уж недоступного человека осчастливливать можно бесконечно долго, эта песня без конца и края, можно вечно ее петь, отвлекая себя от своих собственных дел.
Здравствуйте. Отвечу следующим образом: в монастырь я езжу потому что мне нравится и только по этому.
Я не думаю, что "собака порылась" именно там, потому что молюсь я за этого человека пару месяцев всего, а тянется это состояние два года - не сходится.
Причинять добро я не стремлюсь, я не столь великодушна, это не чужой для меня человек и это отец моего ребёнка, да он поступил плохо, почему бы не молиться за него?
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
Pesny писал(а):Доброе утро!
Isolda писал(а):Вы знаете, наверное самое для меня тяжелое в этой ситуации, что я в общем-то никому и никогда не позволяла так к себе относиться, и с другими мужчинами были иные отношения, а тут... Очень угнетает осознание того, что я могла это все прекратить в любой момент, если бы очнулась и вспомнила про самоуважение и то, что любовь не так выглядит.
Возможно, с этим мужчиной Вы подошли "как ключ к замку". То есть, именно в его отношении (поступках, словах и тд) Вы увидели шаблоны родительского отношения к Вам. А то что привычно и до боли знакомо, прекратить тяжело.

Isolda, Вы упомянули отношения с другими мужчинами. Что это были за отношения? Насколько они были близкими?
Isolda писал(а):Новые знакомства не помогают,
Чему не помогают? Вы хотите используя нового мужчину, забыть старого? Это по совести? И думаете поможет? Думаете, что уже готовы строить новые отношения?

Эти материалы смотрели После случившегося, как Вы относитесь к сожительству?
Как считаете, возможно ли воздержаться от интима до свадьбы?

Вы знаете, разные были отношения с мужчинами, муж не был первым моим мужчиной. Вот такой психологической и душевной близости не было ни с кем, кроме бывшего мужчины. Это был первый человек, который настолько тонко меня чувствовал. И это были первые отношения, в которых я хотела делать, угождать и радовать своего мужчину, а не только требовать. Он мне заменил своим вниманием и заботой всех тех людей родных, которые меня оттолкнули от себя, которым я была не нужна. Никто так обо мне не заботился никогда, как он. Я стала с ним мягче, более открытой и уязвимой. Раньше я была значительно жестче, очень категоричной и крайне нетерпимой. Не позволяла по отношению к себе даже малейшей оплошности, неуважения.
Что касается брака и интима, Вы задали очень сложный вопрос. Теоретически возможно, если людям по 18 лет и это их первые отношения и они хотят создавать семью. Но жизнь вносит коррективы, когда вам под 30 или более, вы уже были в браке, есть дети... Какой смысл в воздержании?

Мужчины моей возрастной категории, в современном мире, не настроены на многолетние ухаживания за женщиной, без совместного проживания и физической близости, это реалии жизни. А выходить замуж за первого встречного, которого я знаю без году неделя, просто потому что сексом заниматься без штампа в паспорте "не по христиански" и жить вместе без штампа не правильно. Если честно, я это вижу как лукавство в крайней степени.
Я уже разведена и уже прелюбодейка, сколько штампов не ставь, менее грешной это меня не сделает. Что ж теперь в 29 лет поставить на себе крест и доживать в одиночестве? Нет, это мне не подойдёт.
Вы знаете, у меня есть такие "правильные" знакомые христиане, по 3-5 раз разведенные и зарегистрированные, венчанные и развенчанные. Лучше жить в сожительстве, это честнее на мой взгляд, чем вот этот спектакль с разводами и браками по несколько раз - то же прелюбодеяние, только со стасусом брака, никакой разницы от сожительства. Это мое личное мнение, разумеется, это не истина в последней инстанции.
Что касается лично меня, я не планирую больше замужество вообще, не вижу в этом смысла. Детей у меня больше не будет(по физ. причинам), вступать в брак есть смысл когда люди хотят создавать семью, у меня есть семья - я и дети.
Если Господу будет угодно, будет в моей жизни любимый и любящий мужчина, а будет ли он мне мужем законным или сожителем, по правде говоря, мне не важно. Я хотела замуж и семью, до того как все это произошло, видела бывшего мужчину своим мужем и отцом будущего ребёнка. В итоге стал отцом, но как муж не состоялся.

По поводу новых знакомств, возможно я не правильно выразилась, я не пытаюсь никого использовать и затыкать другими людьми дыры в своей душе. Прошло много времени, конечно я знакомлюсь и общаюсь с мужчинами, почему бы и нет? Знакомясь я ожидаю, что кто-то мне понравится, проникнусь к кому-то, но я вижу что никто не "цепляет" меня. Новые знакомства это как способ доказать себе, что не он один может быть мне интересен, что вокруг много достойных мужчин. Я просто не смогу быть с мужчиной, пока меня не отпустит от этого человека, по этому и использовать кого-то в целях переключится, у меня не получится.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение alkesh »

 
Isolda писал(а): Мужчины моей возрастной категории, в современном мире, не настроены на многолетние ухаживания за женщиной, без совместного проживания и физической близости, это реалии жизни.
Иза, как вы можете говорить за миллионы мужчин которых вы не знаете? Среди мужчин которых встречали вы, возможно много и ненастроенных. Но если вокруг вас только такие мужчины которым нужно сразу сожительство - то это много говорит именно о * вас *. Если бы вы понимали ценность семьи, супружества - то старались бы сменить окружение, сменить "взгляд", "фокус", и увидели бы других мужчин.
И не надо, кстати, передергивать про многолетние ухаживания. Год это хороший срок, но нередко бывает что люди женятся, и создают крепкую семью быстрее. Многое зависит от веры, от понимания/знания себя, от понимания что такое семья.
Isolda писал(а): А выходить замуж за первого встречного, которого я знаю без году неделя, просто потому что сексом заниматься без штампа в паспорте "не по христиански" и жить вместе без штампа не правильно. Если честно, я это вижу как лукавство в крайней степени.
Я уже разведена и уже прелюбодейка, сколько штампов не ставь, менее грешной это меня не сделает. Что ж теперь в 29 лет поставить на себе крест и доживать в одиночестве? Нет, это мне не подойдёт.
Вы вот писали что читаете Евангелие, что молитесь. Но то что вы говорите - означает что вы не верите тому о чём читаете, не верите Богу.
Isolda писал(а):Вы знаете, у меня есть такие "правильные" знакомые христиане, по 3-5 раз разведенные и зарегистрированные, венчанные и развенчанные. Лучше жить в сожительстве, это честнее на мой взгляд, чем вот этот спектакль с разводами и браками по несколько раз - то же прелюбодеяние, только со стасусом брака, никакой разницы от сожительства. Это мое личное мнение, разумеется, это не истина в последней инстанции.
Ошибаются все, но ошибки ваших знакомых не означают что сожительтсво чем-то лучше или честнее чем семья, брак. Вы придерживаетесь детской позиции: "не получается, ну и не буду тогда! Буду как другие - вон, они все так делают!"

Мне вас искренне жаль, вы просто маленькая, обиженная девочка, обиженная тем, что всё пошло не так, как она хотела. У меня маленькая дочь ведет себя так же. Может пора взрослеть?
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Виктория В »

 
Изольда, Вы батюшке говорили, что не видете смысла в воздержании? На исповеди человек не перечисляет свои грехи, в том числе и грех блуда, но раскаивается в них. Вы сами знаете, что грех блуда смертный, и в то же время идете к причастию с мыслью, что в искушении Вы и противостоять греху не будете стараться, так как это возможно только теоретически. "я не планирую больше замужество вообще", "новые знакомства это как способ доказать себе, что не он один может быть мне интересен". Зачем Вы знакомитесь с мужчинами, если не хотите выходить замуж? Конечно, очень многим мужчинам от женщины нужны только необременительные отношения без обязательств, но есть и такие, которые ищут себе жену. С Вами поступили плохо, но зачем уподоблятся Вашему МЧ. В Вашем сообщении говорит большая обида на мужчину за себя и за сына. Если тебя обижают, еще терпеть можно, но за родных большинство из нас готовы порвать обидчика. Я Вам очень сочувствую,мне кажется, Вы мужчину не простили и молится за него - это ковырять себе рану. Думаю, лучше Вам в молитве просить Бога помочь Вам простить людей, которые сделали Вам зло, в том числе и родителей. Насчет "гордыни". Если человек считает себя самим-самим (умным, волевым, который всегда поступает правильно..), то и простить себе никакой ошибки не может, даже если его и Господь простил. Как же я, с моим чувством собственнного достоинства, разрешила так с собой обращатся?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Эллора »

 
Молиться за него вам не нужно потому, что у вас и так навязчивые мысли о нем. И делая вроде бы благородное дело - молясь за человека - вы на самом деле подпитываете свою зависимость. Есть такие изречения - " Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи", "спаси себя и хватит с тебя. Вот это как раз то, чем вам хорошо бы руководствоваться сейчас. Молиться о себе, об избавлении вас от вашего страстного, навязчивого состояния.
Бывают случаи, когда человек очень эгоцентричен, очень печется о своем спасении, ничего для других не делает - ему полезно оглянуться вокруг, о других людях молиться, им помогать.
Но в вашем именно случае молитва именно за этого человека вам не полезна. Разве что короткая, если навязчивые мысли одолевают. Почитайте вот https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Pesny »

 
Isolda, очень печально от того, что Вы написали.
Читали ли Вы рекомендованные материалы про сожительство?
Isolda писал(а):Какой смысл в воздержании?..

Батюшка, у которого исповедуетесь, в курсе, Ваших взглядов на сожительство?
Isolda писал(а):Мужчины моей возрастной категории, в современном мире, не настроены на многолетние ухаживания за женщиной, без совместного проживания и физической близости, это реалии жизни. А выходить замуж за первого встречного, которого я знаю без году неделя, просто потому что сексом заниматься без штампа в паспорте "не по христиански" и жить вместе без штампа не правильно.
Присоединяюсь к мнению alkesh'а - не стоит обобщать. Как известно-подобное притягивается подобным. Пока Вы не научитесь и не начнете уважать себя, не размениваться на необременительные отношения, хороший, надежный и порядочный мужчина в Вашей жизни вряд ли появится.
Isolda писал(а):Я уже разведена и уже прелюбодейка, сколько штампов не ставь, менее грешной это меня не сделает. Что ж теперь в 29 лет поставить на себе крест и доживать в одиночестве? Нет, это мне не подойдёт.

Дьявольская логика какая-то. По-Вашему, получается, что вору не стоит завязывать с воровством, а убийце с убийствами :?: Воруй и убивай дальше, раз уж начал :?: Если упал, то там и лежи и не делай попыток к осознанию и переосмыслению той грязи, в которой оказался, и изменению своей жизни :?:
Опираясь на такие умозаключения, есть ли шансы изменить свою жизнь к лучшему, как думаете?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Эллора »

 
Я искренне не понимаю, в чем состоит ваша вера в Бога, если вы не стремитесь выполнять Его заповеди, и руководствуетесь не ими, а подстраиваетесь под реалии жизни. В том, что вы признаете существование Бога и Его силу? Так бесы, как известно, тоже веруют и трепещут.
Мы все падаем, но тут уж или раскаиваться или говорить - не мы такие, жизнь такая. Или-или.
Не знаю, что там у тех, у которых по несколько штампов, но у вас действительно полное непонимание сути веры и зашкаливающая гордыня. На которую вам и батюшки указывали, но они, понятное дело, молодые, фиг что понимают, одни общие слова говорят...
Гордыню в себе признать трудно. Но почти все беды от нее.
Очень своеобразная молитва получается - не делать усилий для соблюдения Божьих заповедей, но при этом просить Бога о помощи и ждать помощи.
Я в каком-то фильме видела, как мафиози разборку с кровопролитием планировал, пришел в храм католический и так искренне молил о помощи в завтрашнем деле...Потрясена была до глубины души.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение MartinaM »

 
Ваша вера только на словах. А на деле, в мыслях все совершенно противоположно. Как ваша вера соотносится с соблюдением заповеди "не прелюбодействуй"? Зачем тогда ходить в церковь, если выходишь и продолжаешь грешить и оправдывать грех? Это по-моему лицемерие. И чем вы тогда лучше ваших знакомых, у которых куча штампов? У них в одном перекос, у вас - в другом. Потому что вера искусственная, она не проникла в разум, в сердце. Просто в церковь сходить и помолиться - недостаточно. Нужно ведь и жить так, как Бог велит, в добре и правде. Тогда и людей вокруг будете видеть таких же светлых и чистых.
Равняться не на людей надо, потому что все мы грешные, с перекосами, а в Бога и Его заповеди. Там свет и правда без лицемерия.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Pesny »

 
Присоединяюсь к вопросу-что для Вас значит вера в Бога? Что значит соблюдение заповедей?
Что такое покаяние? Что происходит в Таинстве Исповеди, знаете? Вы, как я поняла, в нем участвовали?
Isolda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 09:11
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Уже пора к психиатру или еще есть шанс самой вернуться к нормальной жизни?

Сообщение Isolda »

 
alkesh писал(а):
Isolda писал(а): Мужчины моей возрастной категории, в современном мире, не настроены на многолетние ухаживания за женщиной, без совместного проживания и физической близости, это реалии жизни.
Иза, как вы можете говорить за миллионы мужчин которых вы не знаете? Среди мужчин которых встречали вы, возможно много и ненастроенных. Но если вокруг вас только такие мужчины которым нужно сразу сожительство - то это много говорит именно о * вас *. Если бы вы понимали ценность семьи, супружества - то старались бы сменить окружение, сменить "взгляд", "фокус", и увидели бы других мужчин.
И не надо, кстати, передергивать про многолетние ухаживания. Год это хороший срок, но нередко бывает что люди женятся, и создают крепкую семью быстрее. Многое зависит от веры, от понимания/знания себя, от понимания что такое семья.
Isolda писал(а): А выходить замуж за первого встречного, которого я знаю без году неделя, просто потому что сексом заниматься без штампа в паспорте "не по христиански" и жить вместе без штампа не правильно. Если честно, я это вижу как лукавство в крайней степени.
Я уже разведена и уже прелюбодейка, сколько штампов не ставь, менее грешной это меня не сделает. Что ж теперь в 29 лет поставить на себе крест и доживать в одиночестве? Нет, это мне не подойдёт.
Вы вот писали что читаете Евангелие, что молитесь. Но то что вы говорите - означает что вы не верите тому о чём читаете, не верите Богу.
Isolda писал(а):Вы знаете, у меня есть такие "правильные" знакомые христиане, по 3-5 раз разведенные и зарегистрированные, венчанные и развенчанные. Лучше жить в сожительстве, это честнее на мой взгляд, чем вот этот спектакль с разводами и браками по несколько раз - то же прелюбодеяние, только со стасусом брака, никакой разницы от сожительства. Это мое личное мнение, разумеется, это не истина в последней инстанции.
Ошибаются все, но ошибки ваших знакомых не означают что сожительтсво чем-то лучше или честнее чем семья, брак. Вы придерживаетесь детской позиции: "не получается, ну и не буду тогда! Буду как другие - вон, они все так делают!"

Мне вас искренне жаль, вы просто маленькая, обиженная девочка, обиженная тем, что всё пошло не так, как она хотела. У меня маленькая дочь ведет себя так же. Может пора взрослеть?
Здравствуйте, благодарю за ответ.
Прочла ваш пост и сложилось впечатление, что мои слова "притягивают за уши" к своим каким-то личным взглядам...
Я не говорила что "сожительство лучше брака", я привела выше сравнение, в котором я указала, что для людей в моей ситуации, к примеру (уже разведенных и уже живших в сожительстве), строить из себя праведников, мягко говоря странно и глупо. Начинать надо "за здравие", а когда почки отказали, сами знаете что.
И сейчас, когда у меня за спиной развод, и вот такие неприятные отношения, начинать играть в "правильную" девочку, которая ждет несколько лет, пока мужчина придет с колечком... Неуместно как минимум. Кроме того, я говорила о православных, которые вот таким образом, чтобы "соблюсти заповеди" ввергают себя в череду браков и разводов, что на мой взгляд тот же блуд по сути своей. И если из этого исходить, лучше сожительство, чем браки и разводы.
Мне лично года не достаточно, чтобы определиться с выбором. Год это мало, и в течении года все люди умеют выдерживать игру в правильных и хороших. Удалено. Запрещен ПФ такой тон в адрес помогающих. Delfina

Ваша чувство жалости - это ваше право Удалено. Вам многое кажется. Вас знать лично не обязательно, чтобы на основе ваших утверждений оказывать дружечкую помощь.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»