Придуманная любовь

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Придуманная любовь

Сообщение Олеся К »

 
Автор, может вам пригодится практический совет, но его уже давали частично:

Подумайте, чем вы увлекаетесь, в каком кругу общения вы можете вращаться? Например: вы любите рыбачить? Поищите в своем городе, проводятся сейчас различные соревнования. Может у вас есть собака с документами? Сейчас проходят различные выставки. Может туризм?

И там множество людей, в этих кругах. Возможно, вы познакомитесь с кем-то, найдете общение. Сначала надо научиться общаться. Не надо сразу искать женщину навсегда, чтобы рядом, чтобы "как в тапочках". Сначала -учиться общаться, потом дружить/помогать людям, потом - ВЫБИРАТЬ (!), аккуратно, осторожно, а потом уже и о серьезных отношениях можно думать.

---------------------------------
Или в чем ваша проблема сейчас, напишите конкретно, пожалуйста? Тема на форуме ограничена 7 страницами, а вы уже 5 рассказываете какой вы Евгений Онегин. Пора определять круг проблем и искать варианты решений.
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Придуманная любовь

Сообщение Elfriede »

 
Степна3 писал(а): Вот только до исповеди и причастия я пока не дорос, хотя к исповеди готовлюсь и хочу пойти в ближайшее время.
.
А до причастия нельзя дорасти, никогда. Это огромная к нам милость Божия, и до этого мы духовно дотянуться не можем.
Читала, что одному из святых людей человек пожаловался, что каждый раз чувствует свое недостоинство, подходя к причастию. Очень скорбел по этому поводу. А святой ему ответил, что именно так и надо подходить. А вот если это ощущение недостоинства исчезнет, то приступать как раз не надо.

И еще. Павел, считать себя самым проблемным, самым зажатым и пр. - это ведь она, сугубая гордыня. "Я самый плохой". Самый-самый, ага.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Придуманная любовь

Сообщение Мейт »

 
Степна3 писал(а):Скажите, лично Вы хотели бы, чтобы до 30-ти Ваш ребенок боялся даже посмотреть на девушку?
Если такая проблема есть, ее нужно прорабатывать с соответствующим специалистом: психологом, христианским психологом, духовником. Прежде всего для самого себя. Думаю и Вы вряд ли бы хотели, чтобы ваша дочь строила отношения с мужчиной, который пробует решить эти проблемы за ее счет.
Степна3 писал(а):Какой процент молодых семей разваливается у нас в первые год-два? Мне кажется, что именно из-за того, что эти год-два люди носят маску, держат в узде то, о чём вторая половина и не в курсе, а дальше поддаются слабости, плюют на это всё, и понеслась чернуха. Я не про то, что не нужно держать себя и дисциплинировать, а про то, что в жизни люди оказываются хуже, чем их маски, которые они носят. Я не хочу дома носить маску, я хочу держать своих "демонов" в узде и искоренять их, но не хочу притворяться, что у меня их нет. У меня они есть и я с ними борюсь.
Что в вашем понимании маска? Люди разные, в каждом есть плохое и хорошее, приятное и неприятное. Что значит не носить маску дома, это значит, что делать дома? Вас обидели на работе, наступили на ногу в трамвае, Вам страшно, что уволят, убьют, заболеете (не дай Господи), Вам тухло и ничего не интересно, это все нужно вываливать на близких? Хорошо, не вываливать, делиться и просить поддержки, Вы так это видите, если без маски? Будет счастлива женщина рядом с Вами? Жена ведь не мама, не психотерапевт, а брак не спасательство от собственных нестроений.
Степна3 писал(а):Стоит ли рассказывать близкому человеку о своей болезни??? Или делать вид, что ничего нет? Пытаться скрывать и таить, чтобы человек напрягался, видя, что от него что-то скрывают. Так вот я болен духовно (как, наверное, и все), пытаюсь бороться, но не пытаюсь скрывать. Думаете это неправильно?
Неизлечимую болезнь, ограничивающую болезнь, заразную болезнь скрывать нельзя. И нужно понимать, что партнер может отказаться от отношений, ибо не всякий имеет силы нести тяжести. Это честно. Но у Вас не неизлечимая болезнь.
Вы всего лишь вступили в отношения с девушкой, которая не хотела ничего серьезного с Вами, ваши боль, обида, разочарование и комплексы понятны. Но подобное происходит с миллионами людей в мире ежедневно. Разберите свои ошибки и сделайте выводы.
Степна3 писал(а):Мейт, простите первую часть Вашего сообщения про целостность перечитал несколько раз, но так и не понял. Вторую про работу и дом. Вот хотите верьте, хотите нет - именно так и есть. Ну вот такой я урод из разряда, что не бывает.
А что непонятного?
Вы столкнулись с вопросом "кто я", "какой я", увидели свои проблемы.
Целостная личность:
- реальное понимание своих положительных и отрицательных качеств;
- понимание причинно-следственных связей событий, поступков, последствий;
- наличие мировоззрения и уверенность в нем. Отсутствие ригидности и пересмотр отдельных моментов, гибкость;
- способность активно взаимодействовать с людьми и не зависеть от них;
- способность признавать свои чувства, саморазвиваться;
- способность быть самим собой и не испытывать дискомфорта от соблюдения принятых в какой-то ситуации норм, или наоборот уверенность и ответственность за проявленное поведение и поступки;
- неоспоримое право на свои ошибки и умение с ними работать;
- признание собственной свободы и собственной ответственности; признание свободного выбора у других;
- самодостаточность. Отсутствие страха быть не принятым и непонятым другим.
- самоконтроль не попускать отрицательных поступков из-за своих отрицательных качеств.
Фрагментарная личность:
- внутренний конфликт, если коротко.

Вы же верующий? Так все мировоззренческие вещи - знаете, где взять и найти, знаете, как применить.
А вишенка на торте, что чтобы кем-то быть, стать, что-то найти, преодолеть - нужно все ДЕЛАТЬ самому для изменения самого себя.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Придуманная любовь

Сообщение Narine »

 
Степна3 писал(а):Про воздержание. Это огромный груз, и физический, и психический, и духовный (тут в плане искушений современного мира). Тем более, что я нигде не сказал, что именно я так это воспринимаю. Так воспринимает большая часть общества и я этому поддался. Я не сказал, что это хорошо. Но я бы не хотел бы, чтобы мой близкий человек повторял мой путь. Скажите, лично Вы хотели бы, чтобы до 30-ти Ваш ребенок боялся даже посмотреть на девушку?
У меня тридцатилетний неженатый сын, и я бы хотела ОЧЕНЬ, не не того, о чем вы пишете, а чтобы он жил в чистоте. И, насколько я могу судить, он так и живет, слава Богу. Представьте, что весь груз, про который вы живописали, выдерживают на себе все ваши современники. А блудят далеко не все.

Павел, а что вас искушать? Вам довольно малейшей приманки — и вы попадетесь, потому что ничем не защищены. К Причастию вы, видите ли, недостойны идти. Где же вы будете брать силы отражать все искушения?
И знаете, все-то у вас отмазки: то вас поняли неправильно, то все вокруг живут неправильно. Может, пора все же с себя начать, а не оглядываться? Все же тридцать лет!
Ну а слова про очень обидно… вы в детском садике, что ли?
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Придуманная любовь

Сообщение Blaumink »

 
Павел, здравствуйте!

Вот, знаете, очень бросается в глаза, как вы оправдываете себя вместо того, чтобы провести честный "разбор полетов"… Я в этом понимаю вас, для гордыни неприятно анализировать свои ошибки и недоработки (сама такая), но ведь как иначе понять и выправить свои слабые места? Ведь согласитесь – если бы вы все сделали правильно в последней ситуации с девушкой, то вас должен устраивать результат, но это не так, да вы и сами вначале написали:
Степна3 писал(а):Видно все-таки что-то я делаю совсем не так.
А когда с вами стали разбирать, что именно не так, вы встали на дыбы, включили "режим ёжика" и всячески стали пытаться доказать, что это был единственный верный в вашем случае вариант. Но, Павел, вас же никто здесь не хочет уязвить, и, поверьте, работа над ошибками – это нормальное состояние для любого человека, и с комплексами, и без, и успешного в личной жизни, и сталкивающегося с затруднениями. Ну нет какого-то идеального человека на земле, который безупречен, никогда не падает, не оступается, всегда все знает, у него никогда не возникает проблем ни в семье, ни с друзьями, ни на работе, ни в хобби. Все мы не без греха – и это не образное выражение, а самая что ни на есть правда, только у одних это одни уроки, у других другие; и на то дана жизнь каждому из нас, чтобы исправлять себя. И вы не чернее и не белее других.

А что касается непосредственно вашей последней ситуации, возможно, вы и сами понимаете свои ошибки, только не хотите в них себе признаваться. С одной стороны, вы молодец, что смогли оставить ту историю с придуманной любовью, смогли переключиться на настоящее, задуматься о новых отношениях. Но, с другой стороны, очевидно, что вы форсировали события. Встретили девушку, всего за месяц (!!!) успели ей и все закоулки своей души показать, и на интим пойти, но при этом не выяснили для начала ее цели отношений, да и вообще что можно узнать про человека за месяц? Вы же не первый день на форуме, а о заповедях вы и вовсе с юности знаете, не верю, что не знали всего этого в теории. Так зачем же решили проверить на практике? Вот честно, без оправданий? Подумали не заморачиваться и сделать, как поступает большинство вокруг? Думали, вас все-таки не ударит током, если сунуть пальцы в розетку?

В целом есть два способа приобрести мудрость: проверить на своем опыте либо воспользоваться опытом других. И если уж вы выбрали первый путь – значит, вам придется взять ответственность за это и принять ту боль и пустоту, которую вы сейчас чувствуете, пройти через них как через естественное следствие вашей поспешности. Это плата за ваш самостоятельный опыт.

Вообще у меня сложилось впечатление, что вам нужна была не столько сама эта девушка, сколько хотелось скорее попробовать то, чего у вас так долго не было, из-за чего вы считали себя дефектным, и вам хотелось как можно быстрее организовать и душевную, и физическую близость. Но так скоро, за один месяц, ну никак не получится построить глубокие устойчивые отношения, даже если люди действительно подходят друг другу и имеют общие цели в жизни. Интим без особых чувств и без ответственности друг за друга – да, можно получить, но вы же сами видите, что в этом мало настоящего. И здесь дело совсем не в ваших комплексах, а в том, что вы бежали вперед паровоза. А все потому, что вы поставили целью не построить отношения на крепком основании, не найти жену и создать семью, а избавиться от девственности и поднабраться опыта в общении с девушками… А какая цель – такой и результат.
Степна3 писал(а):Я не хочу дома носить маску, я хочу держать своих "демонов" в узде и искоренять их, но не хочу притворяться, что у меня их нет. У меня они есть и я с ними борюсь.
Плохой пример, но всё же. Стоит ли рассказывать близкому человеку о своей болезни??? Или делать вид, что ничего нет? Пытаться скрывать и таить, чтобы человек напрягался, видя, что от него что-то скрывают. Так вот я болен духовно (как, наверное, и все), пытаюсь бороться, но не пытаюсь скрывать. Думаете это неправильно?
Павел, вопрос не в том, что нужно скрывать правду о себе, а в том, что всему свое место и время. Вываливать все на девушку, когда вы только-только познакомились, когда вы еще присматриваетесь друг к другу и вообще непонятно, по пути ли вам дальше – это явно преждевременно, да и вообще, нужно ли в принципе. Ведь со временем человек и сам все про вас увидит, даже без ваших особых рассказов – по вашим поступкам, видя вас реального в жизни, общаясь и взаимодействуя с вами. Ценное - это наблюдения о человеке, а не его слова о самом себе, и неважно какие - хвалебные или разоблачающие. И даже не важно, будете ли вы что-то скрывать про себя или нет, на долгой дистанции невозможно изображать из себя кого-то другого, вы обязательно проявите себя таким, какой вы есть, хотите вы этого или нет. А вот на первом этапе как раз важно наоборот показать свои лучшие стороны, высветить свои достоинства, и это не обман, а создание легкости и непринужденности, которое как раз-таки поможет постепенно, а не с места в карьер идти к углубению отношений. То же самое и вы будете со временем многое понимать про девушку. В этом и состоит смысл встречаться довольно продолжительное время до принятия каких-либо решений о создании семьи. При этом по-настоящему подходящий человек может и не сразу найтись, может придется поприсматриваться к очень многим, прежде чем встретится настоящий спутник жизни. И вы можете не каждой женщине подойти, и это нормально и честно. И да, чистота (=отсутствие интима) до брака будет только помогать увидеть другого человека без маски, без иллюзий, поскольку близость сильно привязывает и тем самым замыливает взгляд. Много ли пар сейчас так поступают? А теперь вспомните приведенный вами же факт про процент разваливающихся молодых семей. Дело не в том, что люди носят маски, а в том, что они и не разглядывают другого человека в начале отношений как следует. Вот даже вы не выяснили, нужны ли девушке серьезные отношения, а уже оказались с ней в постели, как супруги… Но, помните, как в известной поговорке – быстрота нужна при ловле блох. А отношения не терпят спешки, торопливости и желания получить все поскорее. Это, если выразиться языком бизнеса, долгосрочный инвестиционный проект, в котором невозможно получить быстрый результат, но который терпеливому инвестору окупится богатой сторицей в будущем. Желаю и вам стать таким терпеливым, мудрым и знающим инвестором!
Syrgalym
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 03 июл 2014, 07:50
Пол: женский

Re: Придуманная любовь

Сообщение Syrgalym »

 
Добрый день, Павел,

Я читаю вашу тему и мне кажется, что у вас прослеживаются некоторые нарциссические черты личности. Я не говорю, что вы такой ужасный, но все таки, 6 страниц уже извели, но спрашиваете по сути одно и то же.
Скажите, пожалуйста, поставив себя на место противоположной стороны (девушки встречающейся с вами, которая вам нравится и которой вы нравитесь), если вы вывалите свои душевные неустройства девушке, расскажете все как есть, что от этого изменится? Ответьте честно, ну вот что от этого изменится если вы свои внутренности на человека вывалите? Я так думаю что от этого вы не станете ответственнее, более любящим. Противоположной стороне от этого лучше не станет, это наоборот покажет вас как человека чуточку эгоистичного.
На сайте www.realove.ru в одном из статей написано, что наши внутренние несовершенства мешают понимать и видеть боль другого человека.
Если вы признаете что вы внутренне еще не совершенны, то должны и признать что к отношениям не готовы на данный момент. Это значит что вам не стоит встречаться с девушками пока что, и необходимо усиленно над собой работать. Почему вы огорчаетесь что та девушка не осталась с вами ? Ведь вы же не можете ей дать то, что нужно женщине.
Вы зачем встречались с девушкой если вы понимаете свои духовные проблемы? Ведь надо сначала себя исправить, а потом пару искать. Поставив себя на место девушки, вы же должны понимать, что не только себе, но и ей тоже сделали плохо пойдя с ней на интим.
Unaflux7
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 05 июл 2011, 17:23

Re: Придуманная любовь

Сообщение Unaflux7 »

 
Удалено Мейт
Unaflux7
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 05 июл 2011, 17:23

Re: Придуманная любовь

Сообщение Unaflux7 »

 
И ещё немного практических советов из жизни, если позволят модераторы.
Нет, модераторы не позволят. Вредные и сомнительные советы удалены Мейт.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Придуманная любовь

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Не похоже, что вы работаете над собой. Вы, по-прежнему, в своем репертуаре - возбуждаете сочувствие и восхищение других людей, всё про себя да про себя, какой вы тут, какой вы там, какой вы с одной стороны замечательный, а с другой стороны "самый-самый недостойный".
И вот люди которые постарались читать всю вашу тему - они это видят, а те, кто не читал, или только бегло - как Unaflux7 - повторяют, на свой лад, то, что уже не раз говорили вам раньше, и похвалы вам, какой вы замечательный.

Это, думаю, ваше больное место, привычка с детства быть первым, возбуждать в других любовь, восхищение, одобрение, и т.д.
Делаете вы это, думаю, отчасти от недостатка самопринятия.
Один из способов борьбы с этим: всё время напоминать себе, что люди - *все* равны, в своём замысле, как дети Божьи. Что слесарь Вася, и уборщица Маша подвигов совершили больше чем вы (например тем, что Вася бросил пить - при его родителях, окружении, и т.д., что Маша сумела научиться любить детей несмотря на то, какая у неё была семья родительская, и т.д.).
Степна3 писал(а):Итак, отвечу на неотвеченный вопрос. Не повезло - значит, что я был бы не так уж и против героически уйти в вечность. Но пока не везет. Ну что ж. .
А сколько людей героически просто живут, невзирая на боль, и ещё и помогают другим, своим близким, просто чужим людям.
Желание героически умереть (серьезное или только мысли об этом) - это от незрелости.

И вы очень, очень болезненно воспринимаете мнение других о себе, о своих поступках
Степна3 писал(а):Мда, приложили меня знатно. Ощущение, что дерьмеца хлебнул.
это та самая очень завышенная самооценка, эгоцентризм.
Степна3 писал(а):Самое обидное, что может услышать мужчина....Обииидно стало и больно,
Взрослые мужчины и женщины - не обижаются.
Степна3 писал(а):Ну что я понял из всего- у меня наверное женское отношение к отношениям ). Смешно, при моей то профессии и внешнем виде.
Не женское. А просто незрелое отношение, такое отношение может быть и у мужчин, и у женщин.
Профессия тут не причем, и внешний вид не причем.
Степна3 писал(а): Я открываюсь человеку сразу и полностью, до конца. Не могу контролировать это. За это и страдаю. Я не нужен человеку, а уже прикипел и отдал часть себя.
Про это много вам в теме говорили, и на realove есть материалы, и в курсах ЗШЛ.
Степна3 писал(а): Вот и получается, что награжден и поощрен много раз, на завидной должности(за время с последнего сообщения в теме меня существенно повысили), вроде бы и финансово неплохо, физически здоров и вроде бы даже спортивного телосложения, только это всё мишура.
Эх, Павел, что ж вы всё о этой мишуре , в десятый-двадцатый раз.

Судя по тому, что вы пишете сейчас, судя по тому, что несмотря на этот форум, на всё что вам писали, вы пошли на интим с той женщиной - впечатление такое, что вы не верите материалам которые вам рекомендовали (или не читали их).
Понятно что мы все делаем ошибки, порой действуем на рефлексах.
Но человек который серьезно читал форум, размышлял с доверием - не будет писать "хлебнул дерьмеца" в ответ на помощь форумчан. Не будет говорить про обиду, если понял что такое обида.

Без веры, без доверия - как быть? Мы ведь даже на карусели катаемся, в машине ездим и т.д. - с подспудной верой что карусель надежна собрана, что в машине все правильно работает, и т.д.
Вы не раз говорили про свою профессию. Но всё же дам эту ссылку: https://www.realisti.ru/main/man
Ещё, мне лично помогло слушать отрывки из Паисия Святогорца (он, кстати служил в армии, воевал, перенес со своими сослуживцами очень много трудностей). Не знаю, что вам ещё посоветовать. Нужна вера, старание, и делать каждый день хоть что-то в правильном направлении - про что-то с доверием почитать, подумать, сделать.

Для вашей пользы, и согласно ПФ (п.7.10), тема временно закрыта. Как открыть тему - вы уже знаете, и про это сказано в ПФ. Страниц у вас осталось немного, так что подходите к вопросу открытия с рассуждением.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»