Придуманная любовь

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Придуманная любовь

Сообщение alkesh »

 
"Она была тем человеком, которому я никогда не врал" - *я* никогда не врал, понимаете, *я*. Этот ваш эгоцентризм, "я - такой". Вы **её-то** и не знаете, её-то не понимаете, её важность для вас - в том, что **вы** с ней были таким-то, вели себя так-то. Вам нужно как-то увидеть это, увидеть что ваша "любовь" к ней - это ваша привязанность к зеркалу(к ней), в котором вы видите **себя**. Проходите курс ЗШЛ, размышляйте что такое любовь, в какой-то момент, даст Бог, искра проскочит, и вы увидите это.
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Придуманная любовь

Сообщение Narine »

 
А что такое никогда не врал? Что имеется в наличии на данный момент — в предельной откровенности сообщать? Информировать о мельчайших подробностях? Это никакая не правда.

А я решила для себя вопрос достаточно легко. Ваше желание жены ближнего — оно не совсем ваше. Вы, конечно, согласились с ним, что плохо, но подбросил эту идею вам бес. А вы купились. Да почти все покупаются, если нет веры и знаний.
Я теперь, как только идиотские мысли (или идеи) лезут в голову, говорю: нет, Господи, это не мое! Воли моей на это нет!
И знаете, сразу легче жить стало. Причем не сказать, что этих мыслей меньше, атакуют. Но я точно знаю: меня искушает бес, а моя задача: не поддаться.

Конечно же, вашему предмету очень приятно иметь такого давнего и верного поклонника. Приятно, удобно — всегда под рукой. И чувства на пределе, она, как и вы, уверены, что эти чувства — самая настоящая любовь, и это все — для нее! Прямо "Гранатовый браслет". Льстит! А главное, это же ничего не стоит ей. Она же не думает, каково вам, она вашу любовь потребляет по ложечке.

Но вы-то! Как вы могли вляпаться, отдать ей все это, бросить под ноги да еще и продолжать ее вожделеть. Да не дай Бог такую жену, которая в арсенале имеет поклонников, связи с ними не прерывает, а еще и манипулирует понятием дружбы. А что такое друг? Все, что между вами, — дружба?
Если уж для вас честь имею — не пустая фраза, то надо разобраться с понятийным аппаратом. А то ведь действительно пустая, красивое словцо. Что такое честь? Что такое дружба? Что такое верность? Что такое правда? Вот ваша подружка-то неверная, а вы пишете про верность. Сами же себе противоречите. Уж если кумир — так это кумир, все идеально. А так… игра, фарс.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Придуманная любовь

Сообщение Рассветная »

 
Степна3 писал(а):нужно желать счастья и долгих лет совместной жизни, чего я сделать не могу, потому что всей душой хочу обратного
Обратного - чего? Ее несчастья? Совсем не обязательно желать совместной жизни и т.п. Можно просто сказать "Будь счастлива". Большее Вы уже себе придумываете, трогаете больные струны внутри.
Согласна с теми, кто писал, что девушка все понимает. К тому же, Вы ей признавались - какие после этого могут быть дружеские отношения? Тем более, требовать (!) ответа и пожеланий счастья. Это жестоко. Друзья, в конце концов, думают друг о друге и о чувствах друг друга, берегут друг друга. А у Вас получается как-то.. односторонне. Не придумали ли Вы себе и дружбу тоже?
Степна3 писал(а): С одной стороны нагрубить и полностью порвать - неправильно, она ведь ничего плохого не хочет, "просто друзья".
Подумайте, точно ли тут "друзья", или Вы ей нужны для ее каких-то потребностей. Уважение и любовь к себе - это ведь в первую очередь беречь себя, в том числе и от разрушающих отношений. Мне видится, что Вы хватаетесь и держитесь за больные отношения не ради нее, а ради своей потребности страдать. Все остальное ("не могу так поступить")- флер, "заслон" от себя настоящего.

Степан, или Игорь, скажите, а Вы сами хотите с этой разрушающей Вас привязанностью расстаться, или она Вам самому чем-то дорога? Не девушка, а именно это состояние боли, уныния, тоски, мечтаний о несбыточном. Может быть, Вы что-то для себя получаете, находясь в нем? Не торопитесь только ответить, тут надо ответ глубоко в себе искать.
Степна3 писал(а):Ездил в коммандировку - не повезло, вернулся.
Поясните, пожалуйста, эту фразу. Что значит "не повезло"?
Женя53626
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 дек 2017, 01:03
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: Придуманная любовь

Сообщение Женя53626 »

 
Удалено. Реклама. Narine
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Придуманная любовь

Сообщение Степна3 »

 
И снова здравствуйте, оказалось проще советовать со стороны, чем самому стараться правильно смотреть на свою жизнь. Итак, отвечу на неотвеченный вопрос. Не повезло - значит, что я был бы не так уж и против героически уйти в вечность. Но пока не везет. Ну что ж. Работа над собой не окончена.
Ну и собственно "вести с полей". Той девушке я так и не ответил, просто стараюсь не думать о ней.
Думал, что пережил. Встретил другую девушку. Пробовал встречаться с ней. Как бы стыдно не звучало, стала она первой с кем поцеловался, был интим, хотя я перенервничал знатно, пардон за подробности. Да, к слову, мне 29, ей 22. На её др напрягся (потратил почти всю зарплату- пришлось даже поголодать ))))) и решил подарить сертификат в ювелирку. И тут первый удар- ей стало неудобно. В принципе тут я все понял, понял, но не принял. В общем, по её словам, она не готова к серьезным отношениям, и видит что они мне и нужны. И тут второй раз в жизни я услышал "а вот есть другая девушка, попробуй с ней". Перефразируя "ты хороший, но мне ты даром не нужен, но вроде как жалко". Самое обидное, что может услышать мужчина. И вот я узнаю, она встречается с другим. Обииидно стало и больно, хотя я как-то умом всё и понимал. Видел, что при общении скучно ей что ли или грустно, чувствовал какую-то боль, которую она держит в себе. Думал, что встретил родственную душу.
Ну что я понял из всего- у меня наверное женское отношение к отношениям ). Смешно, при моей то профессии и внешнем виде. Я открываюсь человеку сразу и полностью, до конца. Не могу контролировать это. За это и страдаю. Я не нужен человеку, а уже прикипел и отдал часть себя. Хотя может быть и сам по себе я скучный как толковый словарь. Много знаю, полезный, но скучный. Ощущение такое. В итоге опять те же грабли- больно и неприятно. Не так как в первый раз, но сутки лежал бледным с пульсом за 200 и физической болью в груди. Да и сейчас плохо физически. Вот и получается, что награжден и поощрен много раз, на завидной должности(за время с последнего сообщения в теме меня существенно повысили), вроде бы и финансово неплохо, физически здоров и вроде бы даже спортивного телосложения, только это всё мишура. По факту безумно одинокий, морально искалеченный, закомплексованный и никому не нужный. Замкнутый круг - одиночество, неумение общаться, комплексы, защитная реакция в виде напыщенности и серьезности. Получается, что как бы нежен я ни был, как бы ни открывался- это пугает людей. Чувствую, что снова ушел в депрессию. Простите, что снова плачу тут, больше в принципе и негде.
Видно все-таки что-то я делаю совсем не так.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Придуманная любовь

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, дорогой автор. Примите мое сочувствие. Правда, боюсь, что Вы поймете меня неправильно и обидитесь. Сочувствие - не жалость свысока, это именно со-чувствие. Я была в ситуации, когда "мне тебя жаль, но ..". Да и, на самом деле, в ней были практически все. Это больно, иногда - очень. Но это нормально! Кто-то нравится нам, кому-то - мы. И совпадает это далеко не всегда и не сразу. Зачем же из-за этого так расстраиваться и переживать, как трагедию жизни? Раз Вы так переживаете эту ситуацию, значит, есть крючочки, за которые она зацепилась. И, в общем, Вы их знаете.
Во-первых - гордыня. Как это, МЕНЯ отвергли? МЕНЯ жалеют? Я не нужен? Да, автор, Вас. Но что в этом такого? Отвергают очень многих, и это не значит, что человек плохой, а значит только, что здесь не сошлось. И все! Но гордыня не может пропустить такие моменты, потому что как это - МЕНЯ?! И она начинает выть, а если с ней не бороться, то вой становится громче, громче, оглушительным, и, действительно, от него не хочется жить. Ведь именно гордыня порождает уныние.
Второе - скорее всего, Вы не до конца проработали тему самопринятия, отношений с родителями. Не поделитесь новостями в этой области?
И, хотя я оставила это на конец, это не менее важный момент. Вот Вы давно на форуме, многое прочли, со многим ознакомились и, вроде бы, приняли. но поступили ровно наоборот! Попробовали (это ваши слова) встречаться с девушкой. Если пробовали, значит, не были уверены, что это нужно? Знали, что прошлое еще не пережито? Зачем Вы начали с ней встречаться? Ведь времени прошло совсем не так много. Вы писали здесь в октябре, находясь в стадии депрессии и острой боли. Не прошло и годы. как Вы успели повстречаться и уже расстались. А ведь на форуме красной нитью проходит мысль, что год - эт, в среднем, необходимый срок для переживания расставания. Если вы долго находились в острой боли, то год не сс ее начала, а с начала осознания и работы над собой. Минимум год! На деле нередко гораздо больше времени на это уходит. Вы поспешили. Хотелось себе что-то доказать? Вы ведь и на интим пошли. Тоже наперекор всему, что здесь пишут! Хотели, вероятно, чтобы у Вас был опыт. чтобы наконец-то "как все". Результат - душевное опустошение, духовный удар. Пустота - естественное следствие преступления духовных законов. Они ведь от этой пустоты в душе нас и защищают. А еще вы пошли на интим, даже не узнав, что женщине не нужны (!) серьезные отношения. Как так? Получается, интим сначала, узнавание человека - потом? А ведь то, что ей действительно серьезный отношения не нужны, а на интим она согласна, многое говорит о человеке. Вы могли бы избежать опустошения и большой боли, если бы сначала узнали.
И последнее: почему Вы решили, что она - родственная душа? Вы ведь очень важного о ней не успели узнать. Решили, получается, по поверхностным признакам.
Да, дорогой автор, ошибок много. Но это не значит, что надо теперь скатиться в уныние и там залечь. Сами знаете, если в момент, когда необходимо открыто бороться с противником, залечь, закрыть руками голову, и ждать, пока он подойдет, хорошего ничего не получится. Ошиблись - исправляйте. Упали - вставайте. Это трудно, но это дало Вам хороший опыт. Из этой ситуации Вы очень многое можете вынести и, надеюсь, теперь проживете эти выводы, они для Вас теперь кровью написаны. Да, лучше верить и не проверять. но если проверили - то запоминайте. И идите дальше.
Помоги Вам Бог!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Придуманная любовь

Сообщение Мейт »

 
Степна!
Степна3 писал(а): По факту безумно одинокий, морально искалеченный, закомплексованный и никому не нужный. Замкнутый круг - одиночество, неумение общаться, комплексы, защитная реакция в виде напыщенности и серьезности. Получается, что как бы нежен я ни был, как бы ни открывался- это пугает людей. Чувствую, что снова ушел в депрессию. Простите, что снова плачу тут, больше в принципе и негде.
Это Вы о какой такой трагедии?
Степна3 писал(а): Видно все-таки что-то я делаю совсем не так.
Вы не тех девушек выбираете!
Смотрите:
Степна3 писал(а):Да, к слову, мне 29, ей 22.
Степна3 писал(а): Обииидно стало и больно, хотя я как-то умом всё и понимал. Видел, что при общении скучно ей что ли или грустно, чувствовал какую-то боль, которую она держит в себе. Думал, что встретил родственную душу.
Степна3 писал(а): был интим
Степна3 писал(а):На её др напрягся (потратил почти всю зарплату- пришлось даже поголодать ))))) и решил подарить сертификат в ювелирку.
Степна3 писал(а):В общем, по её словам, она не готова к серьезным отношениям, и видит что они мне и нужны.
Степна3 писал(а):И вот я узнаю, она встречается с другим.
Степна, куда Вы спешили???
Здорово, что познакомились с девушкой, но где время разобраться? Почему интим?
Вообщем, это не трагедия, а проверка. Не прошли.
Зачем Вам отношения с девушкой, которой 22 года, поэтому ей с вами скучно, у вас интим, а у нее другой. Вы точно к этому стремились?
Зачем голодать ради подарка?
Степна3 писал(а): Я открываюсь человеку сразу и полностью, до конца. Не могу контролировать это. За это и страдаю. Я не нужен человеку, а уже прикипел и отдал часть себя. Хотя может быть и сам по себе я скучный как толковый словарь. Много знаю, полезный, но скучный. Ощущение такое. В итоге опять те же грабли- больно и неприятно. Не так как в первый раз, но сутки лежал бледным с пульсом за 200 и физической болью в груди.
Так может не разлетаться, а подумать, какую жену Вы хотите? Вы же жениться хотите, а не интима? А родственную душу Вы как представляете? Две никому не нужные "трагедии"? Вам точно такая жена нужна? Сойдетесь на трагизме своих личностей и своих комплексах?
Как думаете?
Держитесь, это не трагедия, не "опять", это ошибка, проверка, стимул работать дальше.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Придуманная любовь

Сообщение Степна3 »

 
Рассветная писал(а):Здравствуйте, дорогой автор.
Павел, меня зовут Павел.
Рассветная писал(а):Правда, боюсь, что Вы поймете меня неправильно и обидитесь
Я стараюсь не обижаться в жизни в принципе, а за проявление не отрицательных эмоций к себе я только безгранично благодарен. Как и за мнение форумчан и их сообщения.
Рассветная писал(а):Во-первых - гордыня.
Да, это действительно есть, и сильно, стараюсь искоренять, но с детства за ней я прятал комплексы и страхи, это тяжело. Правда опасность искоренения гордыни - неправильное "лечение". "Я червь, урод, ну разве можно с таким..." Наверное это от неправильного вопроса самому себе "почему это случилось". И уныние становится еще больше.
Рассветная писал(а): Второе - скорее всего, Вы не до конца проработали тему самопринятия, отношений с родителями. Не поделитесь новостями в этой области?
каюсь, курс я не полностью прошел - длительно уезжал по работе без возможности дальнейшего прохождения.
Рассветная писал(а):Попробовали (это ваши слова) встречаться с девушкой. Если пробовали, значит, не были уверены, что это нужно?
Тут верно отчасти, понимаете, я всю жизнь считал и убеждал себя, что я кирзовый сапог, не созданный для любви. Да что там, даже вообще для общения. Поэтому я именно пробовал общаться, пробовал встречаться. Мне стыдно, но действительно бОльшая часть моих проблем и переживаний - это как по учебнику у 16 летнего подростка, причем девочки. Всё в первый раз, всё страшно, всё пробую.
Рассветная писал(а):Ведь времени прошло совсем не так много.

Вот тут тоже связано с предыдущим ответом, а ведь и отношений то у меня до этого не было, даже таких, была щенячья преданность и любовь, безответная и ненужная. Следовательно и разрыва в отношениях не было. Я решился попробовать хотя бы раз чтобы на меня посмотрели без жалости, чтобы хотя бы отблеск интереса был, как к мужчине.
Рассветная писал(а):Вы поспешили. Хотелось себе что-то доказать? Вы ведь и на интим пошли. Тоже наперекор всему, что здесь пишут! Хотели, вероятно, чтобы у Вас был опыт. чтобы наконец-то "как все".

Да, тяжело в 29 лет мужику, быть девственником, очень. Тяжело "сдыхать" понимая, что так в жизни никогда и не чувствовал женского тепла и ласки, не целовался, на тебя не смотрели с нежностью (возможно и минутной). Я уж не говорю, что бесы нашептывали сомнение "Не мужик, не сможешь, там все уже слоем пыли покрылось". И смех и грех.
Рассветная писал(а): А ведь то, что ей действительно серьезный отношения не нужны, а на интим она согласна, многое говорит о человеке.

Вот тут тоже двоякие чувства. Я вижу, что человек идет неправильно, совсем. У меня есть в жизни ряд принципов, которые я никогда не нарушаю, один из них "Никогда не учи другого как жить", но мне очень хотелось помочь этому человеку. Я тут даже тему хотел открыть "Как мягко направить другого на правильный путь" но с горечью осознал, что это невозможно, если человек сам не захочет. А захочет он только после большой беды, это печально.
Рассветная писал(а):И последнее: почему Вы решили, что она - родственная душа? Вы ведь очень важного о ней не успели узнать. Решили, получается, по поверхностным признакам.

Рыбак рыбака... Ну не надо так уж плохо обо мне думать. Все-таки около месяца мы только общались, и я успел узнать довольно много о семье и переживаниях.

Теперь позвольте ответить уважаемой Мейт. Если позволите без цитат.
По поводу возраста - Вы считаете 7 лет это непреодолимый порог. Так выходит, что психологически и в отношениях мне вообще лет 16-17, причем психологически я скорее девочка.
Куда я спешил? Выше часть мыслей описал, да и по факту я 5 лет сох по человеку, которому был не нужен. За это время дети рождаются и идут в первый класс. Ну про "голодать" так получилось, хотелось сделать приятное, а получилось все спонтанно, денег на всё не хватило, я отмел наименее важное, на самом деле звучит страшнее, чем по факту, я спокойно к этому отношусь.
А вот с последним Вашим абзацем позвольте не согласиться. Я знаю какую жену я бы хотел (было время фантазий), вот только фантазии это одно, а человек, это совсем другое. Людей без проблем и трагедий не бывает, я не встречал ни разу (ну школьников и детсадовцев не берем). Тем более если Вы говорите, что мне нужно своего возраста. 29 летняя девушка без трагедий и комплексов, вредных привычек и прочего. Где ж такую искать? И семью я вижу не как ванильную прогулку по пляжу, а скорее как тяжелое восхождение на вершину, вдвоем в одной связке. Тяжело, кто-то будет оступаться и падать - на это и "связка" второй должен поддержать и вытянуть. Это обязательно будет. Сказок не бывает. Семья - это труд. Это я успел понять. К этому надо быть готовым. И я ищу жену не "идеальную" (этак я вообще никого никогда не найду с моим то перфекционизмом). Или у меня ошибка в суждениях?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Придуманная любовь

Сообщение Narine »

 
Пока читала ваше последнее сообщение, представила вас, Степна, таким:

…Я снова семилетний человек -
Один в холодном поле на рассвете,
И по колено долгий-долгий снег,
А мне твердят о наступившем лете.
Цветении садов, разливах рек,
Но белая зима на белом свете.


Мальчишка, сирота, который страстно мечтает о родителях. В любом мужчине готов видеть отца, в любой женщине — мать. И ради этого что хочешь сделает: и голодать может несколько дней, и угождать, в общем — все-все. Только возьмите, подберите, пригрейте.

Вот таков вы внутри, но не только. Вы еще и состоявшийся в работе мужчина. Как это сочетается? Как хватило сил на одно и нет на другое? А может, вам нравится быть этим семилетним человеком, который один в холодном поле на рассвете? Может, вы с самим собой играете, как кошка с мышкой? Может, вам в кайф поголодать, а потом такой подарок подарить, чтобы дух захватило. А тут облом, никто не удивлен, все напрасно.
Может, неслучайно напрасно? Может, чтобы гордыне вашей не дать еще больше расцвести в душе и поработить вас окончательно?
Откуда в вас страх, простите, перед интимом? От гордыни! Откуда склонность к показушности? От гордыни! Откуда даже то, что вы сделали все, отчего вас предостерегали, — от гордыни.

Вот хозяйка в вашей душе. А вы ее раб покорный. И неудивительно, что вам плохо — гордыня имеет целью поместить человека в ад. Ну да, реклама красивая. Но ведь ложь все, ложь! Про родственную душу — ведь ложь, не это вы искали в той девушке. Вы искали свое отражение в ее глазах, а обнаружили пустоту. Такие вот обманки для горделивых.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Придуманная любовь

Сообщение Мейт »

 
Степна3 писал(а):По поводу возраста - Вы считаете 7 лет это непреодолимый порог. Так выходит, что психологически и в отношениях мне вообще лет 16-17, причем психологически я скорее девочка.
Куда я спешил? Выше часть мыслей описал, да и по факту я 5 лет сох по человеку, которому был не нужен. За это время дети рождаются и идут в первый класс. Ну про "голодать" так получилось, хотелось сделать приятное, а получилось все спонтанно, денег на всё не хватило, я отмел наименее важное, на самом деле звучит страшнее, чем по факту, я спокойно к этому отношусь.
А вот с последним Вашим абзацем позвольте не согласиться. Я знаю какую жену я бы хотел (было время фантазий), вот только фантазии это одно, а человек, это совсем другое. Людей без проблем и трагедий не бывает, я не встречал ни разу (ну школьников и детсадовцев не берем). Тем более если Вы говорите, что мне нужно своего возраста. 29 летняя девушка без трагедий и комплексов, вредных привычек и прочего. Где ж такую искать? И семью я вижу не как ванильную прогулку по пляжу, а скорее как тяжелое восхождение на вершину, вдвоем в одной связке. Тяжело, кто-то будет оступаться и падать - на это и "связка" второй должен поддержать и вытянуть. Это обязательно будет. Сказок не бывает. Семья - это труд. Это я успел понять. К этому надо быть готовым. И я ищу жену не "идеальную" (этак я вообще никого никогда не найду с моим то перфекционизмом). Или у меня ошибка в суждениях?
Я полагаю, что в ваших рассуждениях ошибка.
7 лет - преодолимо, да и 20 преодолимо, если люди смотрят в одну сторону. Вы в одну сторону не смотрели, разве это не очевидно? Чтобы понять, кто куда смотрит, нужно человека узнавать, а интим все это искажает.
А какой должна быть ваша жена? Можете написать?
Про идеальную я Вам не писала, это Вы вывернули сейчас, что такие Вам (да с вашим-то перфекционизмом) не подходят. Но все вот-то про родственные души, семьи и т.д. - это про групповые сеансы у психотерапевта, а не про семью. Сперва психотерапия личная, потом брак. Жена/муж - не психолог.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Придуманная любовь

Сообщение Степна3 »

 
Спасибо за ответы. Попробую по порядку.
Наринэ, очень много написали правильно. Да, я безумно хочу, чтобы меня полюбили. Правда вот такая "двоякость" легко может уживаться. Меня с детства учил отец "Запомни, работа-это работа, а дом- это дом и они не должны смешиваться и влиять друг на друга". Работа- это как бы роль, я не настоящий, я хорошо знаю эту роль, какая она должна быть, и мне даже порой нравится её играть, может быть поэтому и неудачи и проблемы не печалят. Это роль- это не я. Может поэтому и успеха добиваюсь. Но скорее всего поэтому и друзей нет.

Да, наверное, во многом я себя обманываю, и в определенных местах хочется погеройствовать, поступить красиво, по гусарски что-ли. Выпендриться перед собой (больше я ведь никому не рассказываю). Совершить что-то значимое, подвиг )))) То, что "не оценили" знаете, тут гордыня уже не так давит. Конкретно в этом случае я сначала вижу огромный плюс, что девушка оказалась честной. Меня никто не использовал и не "доил". Именно дорогой подарок открыл обоим их намерения, что и привело к тому что привело. При моей то склонности к зависимости я могу попасть на такую "девочку", которая выжмет все соки и использует по полной.

Как научиться доверять людям "в меру" я не знаю. Я падаю из крайности в крайность или полностью отдаюсь в их власть (но это и было 2 раза) или рык и волчий взгляд. Это один из вопросов который я хотел бы решить, но пока не вижу как.

Теперь к вопросу о жене. Не хочется говорить клише типа "красивая, добрая, умная, умеющая готовить"- да и не главное это, мне хотелось бы, чтобы я понравился человеку, чтобы человек также мог полностью открыться навстречу, чтобы с ним было спокойно, а ему комфортно со мной. А остальное всё наживное. Знаете, одно из самых беспокоящих это то, что в личной жизни у меня, как бы сказать точнее, в общем я готов подстраиваться под человека, приспосабливаться, разделять его интересы (скорее всего из-за желания быть любимым). Наверное правильнее сказать, что я когда-то убил свою личность, у меня её нет, и я не помню была ли она когда-то. Нет увлечений (ничто меня не цепляет) даже чтение. Говорил, я как словарь, можно найти всё, но скучно. Я могу поддержать любой разговор, я много знаю (к сожалению ОЧЕНЬ много) и редко что-то забываю (вплоть до статистических данных, цитат, фактов, фильмов, книг и т.п.), и вначале это даже производит эффект ВАУ, но потом (((( людей это напрягает.

В общем, вторая проблема, которую я вижу, но не знаю как решить, это отсутствие моей личности как таковой. Я - серый справочник без картинок. Я очень многое пробовал, но все "серое" что ли, "могу делать, могу не делать все равно", "делаю потому что нужно и полезно". И совсем нет "делаю потому что хочу и нравится", я даже придумать это не могу (может из-за нового витка депрессии). Когда-то горел исключительно работой-службой, но это тоже не то, да и с девушками в этой области очень туго.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Придуманная любовь

Сообщение Narine »

 
Степна3 писал(а):В общем, вторая проблема, которую я вижу, но не знаю как решить, это отсутствие моей личности как таковой.
В этих словах либо очередная рисовка, либо огромное заблуждение. Есть выражение: contradictio in adjecto. Прежде чем бросаться такими словами, нужно разобраться, что такое личность, и не найти в себе ни одного ее признака. А по-простому… вы не имеете право на такие заявления. Это очень неприятно читать и слушать, это уже сродни какому-то душевному стриптизу — мазохизм по отношению к себе. Если бы вы веровали в Бога, то понимали бы, что ваша телесная оболочка, ваша душа — это все дары Божьи, и никто не имеет право с таким пренебрежением относиться к себе, потому что мы прежде всего Божий замысел, Божье творение.
Не там вы ищете причину проблемы во взаимоотношениях, не в вашей эрудиции она, не в цифрах-цитатах, а в той самой откровенности (сиречь обнаженности, оголенности), с которой вы приступаете к людям. Может, вы огорошиваете своими признаниями и откровениями? Может, люди еще не дозрели до такой степени близости? Просто вам нужно все зачем-то на них вывалить, простите, вы герой, гусар, вы себя не щадите… А на самом деле вы не щадите своих собеседников.

Совет простой: вы поменьше думайте о себе и побольше о людях. Это не значит, что им нужно угождать, совсем нет. Но думать на несколько шагов вперед: не смущу ли, не огорчу ли, не соблазню ли? Нужно знать, что и когда говорить и с какой степенью откровенности.

А я думаю, Павел, что вы красуетесь. Типа: о какой смелый, запредельно открытый! Значит, все опять лишь для себя. А эго, которое вы стремитесь насытить, ненасытно.

Раз уж вы такой лицедей, постарайтесь стать настоящим. Полюбите себя настоящего. Любовь — это дисциплина, это всегда повышенные к себе требования. И с чего вы решили, что это на работе у вас роль, а в жизни вы тот кто есть? А если вы обманываетесь? Если настоящий вы именно на работе, где вы можете нести ответственность, сдерживать эмоции и прочее? Возьмите с себя пример и в отношении личной жизни. Хватит вам ныть и оскорблять себя. Хватит себя жалеть.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Придуманная любовь

Сообщение Мейт »

 
Плюсую к Нарине!
Дорога к самому себе точно не может быть без ухабов и падений, потому, что это и есть жизнь.
Вот из Вас опять и поперло, как в начале темы. Это не плохо, хорошо, это нормально и так у всех.
Важно отслеживать и начинать сначала, если уже имеющийся опыт и проработка не помогли.
Степна3 писал(а): Наверное правильнее сказать, что я когда-то убил свою личность, у меня её нет, и я не помню была ли она когда-то. Нет увлечений (ничто меня не цепляет) даже чтение. Говорил, я как словарь, можно найти всё, но скучно. Я могу поддержать любой разговор, я много знаю (к сожалению ОЧЕНЬ много) и редко что-то забываю (вплоть до статистических данных, цитат, фактов, фильмов, книг и т.п.), и вначале это даже производит эффект ВАУ, но потом (((( людей это напрягает.
Опять красуетесь. И опять гордыня. А что Вы сделали, чтобы людей не напрягало, а было интересно и полезно?
Их напрягает, т.к. ВАМ не интересно. А за "неинтересно" в отношении людей всегда стоит гордыня и самость. В основе ваших "неинтересно" лежит еще и страстность.
Скучно Вам, "личность убили", пульс 200 - совет тот же: помочь другим, кому действительно трудно, больно.
Какой Вы есть - и есть ваша личность, Вы ее разглядите, если поднимитесь над обыденностью и повседневными желаниями.
Как Вы полюбите жену, детей, если себя не любите и не любите мир, а только страстно жаждете чтобы полюбили Вас? Ненависть (к себе в том числе) побеждается любовью; гордыня - смирением; гнев - долготерпением; блуд - целомудрием и все это независимо от того, верующий Вы человек или нет.
Из китайской мудрости: "Хочешь быть счастливым час – ляг, вздремни. Хочешь быть счастливым целый день – отправляйся на рыбалку. Хочешь быть счастливым всю жизнь – помогай другим».
Степна3 писал(а):Теперь к вопросу о жене. Не хочется говорить клише типа "красивая, добрая, умная, умеющая готовить"- да и не главное это, мне хотелось бы, чтобы я понравился человеку, чтобы человек также мог полностью открыться навстречу, чтобы с ним было спокойно, а ему комфортно со мной. А остальное всё наживное. Знаете, одно из самых беспокоящих это то, что в личной жизни у меня, как бы сказать точнее, в общем я готов подстраиваться под человека, приспосабливаться, разделять его интересы (скорее всего из-за желания быть любимым).
Открыться в чем? "Комфортно со мной - это все о чем"?
Это общие фразы.Но даже воспринимая их буквально: зачем другому человеку, женщине, например все то, о чем Вы пишите здесь? Это же открытость? Открытость. Но взвалить такой груз на другого, Вы уверены, что это благо?
Степна3 писал(а):Людей без проблем и трагедий не бывает, я не встречал ни разу (ну школьников и детсадовцев не берем). Тем более если Вы говорите, что мне нужно своего возраста. 29 летняя девушка без трагедий и комплексов, вредных привычек и прочего.
Да при чем тут это. Речь о Вас. А потом о выборе другого. И выбор супруга это ведь не про спасательство, это про другие цели и задачи.

Позволю себе цитату, не называя источника:
"обрести и признать наконец собственную полноценность, не ожидая, что ее принесет идеальный партнер. Иными словами, поменять местами причину и следствие. Пожалуй, это логично: не обретя гармонию в отношениях с собой, трудно рассчитывать на нее в партнерских отношениях. Нельзя построить прочную пару, считая себя негодным для строительства камнем. И партнер (такой же негодный камень) тут не поможет.

Важно перестать верить, что идеальный партнер — это «такой же, как я» или кто-то, меня дополняющий. ..... настало время по-новому взглянуть на историю о «двух половинках». Мечты о прекрасном принце или родственной душе мешают нам развиваться, поскольку основываются на идее, что я — неполноценное существо в поисках «того, что было когда-то», известного и знакомого. Надеяться же нужно на встречу двух полноценных существ, целиком обращенных не назад, а вперед. Только им под силу создать новый союз двух людей. Такой союз, в котором не двое составляют одно целое, а один и один, цельные каждый сам по себе, составляют три: самих себя и свою общность с ее бескрайним, полным счастливых возможностей будущим.

Я понимаю ваши чувства, я и сама, пожалуй, еще не в состоянии ответить на вопрос, а какой муж нужен мне самой и решила ли я вопросы со своим эгоизмом. Но однозначно, что не тот, чей взгляд устремлен в поиск родственной души по комплексам, проблемам в семье и прошлым отношениям, да и у меня нет желания препарировать свои ошибки с кем бы то ни было, кроме себя самой, делиться я готова только опытом и выводами. Это значит, что нужно разбираться дальше, делать перерывы, или не разбираться вовсе, но бдить за своей душой и страстями.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Придуманная любовь

Сообщение Степна3 »

 
Мда, приложили меня знатно. Ощущение, что дерьмеца хлебнул. Теперь об этом всём стоит мне крепко задуматься.
И по поводу откровенности. Да, действительно, я вываливаю всё на человека. И это неправильно. И этим отталкиваю. Я просто не хотел бы услышать "Если бы я знала какой ты....", наверное боюсь ответственности за жизнь девушки, что-то вроде "ну я же не скрывал и не таил какой я, ты же всё видела". Может быть это всё из-за ссор родителей в детстве, простите конечно за возражение, но тут скорее не в эго дело, а в жутком страхе создать семью с ситуациями, в которых я вырос, и забитым внутрь в детстве обещанием "Так не должно быть. В моей семье так никогда не будет". Да я собственно и не пью поэтому. Четкая ассоциация водка=скандал.
По поводу "Нужно знать, что и когда говорить и с какой степенью откровенности." В том-то и беда, что опыта тут нет от слова совсем. Но буду пробовать. Вариантов все равно нет. Тут только опытом исправлять, книжки не помогут.
Скучно со мной потому, что скучно мне. Как ни больно признать, но это тоже правда. Нужно тоже будет подумать как и чем интересным заняться или говорить, чтобы был какой-то блеск в глазах.
Про выбор половинок, а точнее целых я тоже согласен. Правда тяжело сейчас мне как-то воспринять, что я буду целым, интересным и самодостаточным.
И с гордыней я согласен. Единственное - я все-таки верующий. И поститься стараюсь, и в храм хожу. Вот только до исповеди и причастия я пока не дорос, хотя к исповеди готовлюсь и хочу пойти в ближайшее время.
Но вот мысль, что я настоящий на работе как-то не хочется принимать- жесткий и холодный, я не хочу быть таким в семье. Я хочу приходить и в семье, как бы сказать, ну вот ты ходишь сутки в берцах, а приходишь домой и одеваешь теплые и мягкие тапочки. Я готов и главное очень хочу в ответ так же дарить тепло и ласку человеку.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Придуманная любовь

Сообщение Korbette »

 
Павел, когда вы общаетесь с девушками, проявляйте искренний интерес, искренний! Не надо притворятся. Не надо вперед говорить только о себе. Больше слушайте, спрашивайте, интересуйтесь, наблюдайте. Не спешите бежать в ювелирку. Придумайте подарок сами, своими руками сделайте. Чем больше в подарке от подарка и чем меньше от вещи, тем лучше. Дорогие подарки обязывают дарителя ответить тем же. И это не приятно. Поэтому на ранних стадиях знакомства лучше не дарить ничего дорогостоящего. Лучше дарить внимание, общение дружеское. Сначала должна быть дружба. И не смущайтесь. Вы не одинок. Таких, как вы, очень много, и парней и девушек. Ищите клубы по интересам, там и найдете себе друзей и подруг. Подумайте, какое у вас хобби есть или вы хотели бы заняться какой деятельностью? Волонтерских организаций очень много, помощь детям в детдомах и старикам в глубинке, реконструкция или новое строительство храмов в труднодоступных местах. Покажите себя на другом поприще, помимо работы.
inneusii88
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 июн 2018, 18:33
Пол: мужской
Откуда: Самара

Re: Придуманная любовь

Сообщение inneusii88 »

 
Удалено, флуд! Либо помогайте, либо нет, но ремарки, не несущие в себе ничего, запрещены правилами. Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Придуманная любовь

Сообщение Narine »

 
Степна3 писал(а):И по поводу откровенности. Да, действительно, я вываливаю всё на человека. И это неправильно. И этим отталкиваю. Я просто не хотел бы услышать "Если бы я знала какой ты....", наверное боюсь ответственности за жизнь девушки, что-то вроде "ну я же не скрывал и не таил какой я, ты же всё видела".
Ах, как благоразумно: сразу, с ходу убежать от ответственности! Скажу как женщина: не получится у вас подстарховаться, потому что если вас полюбят (ну влюбятся), то будут видеть в вас именно образ Божий, а все ваши старания воспримут как сумбурный милый лепет. И все равно потом она обманется, и все равно вы разобьете ей сердце, ведь невозможно идти на близкие отношения с человеком, про которого знаешь, что он такой.

Если вы такой, то зачем вообще мечтаете о любви? Или такой — или любовь! Станьте не таким хотя бы ради любви. Вы хоть понимаете, что этими подстраховками вы уже предаете любимую? Вы заранее ей сообщаете: я могу тебя бросить, предать, я могу все что угодно, ты мне не верь, а если уж веришь, то я не виноват. Ну какая девушка согласится на все это, скажите? Вы правда считаете, что вы внутри дикое чудовище, от которого можно ожидать чего угодно? Тогда о каком тепле вы смеете рассуждать, что тогда вы можете предложить любимой женщине? Тогда уж честнее сидеть одному и не подходить к людям. А то вы и любви хотите, и в ответ ничего не дать. А дать надо все, понимаете? Вообще все: всю верность, всю искренность, всю решимость? Нет этого у вас? Так у вас есть Бог — ищите в Нем.

Господи, помилуй, как играет нами бес! Граф Лев Николаич тоже ведь свои мерзкие дневники подсовывал невесте накануне свадьбы: дескать, ознакомься, душенька, какой бриллиант получаешь, потом на себя пеняй. Бачили же очi, що куповали. Как это нечестно, как это не по-мужски, Павел! Зачем вам это все? Зачем эти игры?
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Придуманная любовь

Сообщение Степна3 »

 
Простите, но тут уже Вас понесло (да позвольте мне это сказать). И выкрутили и вывернули так, как не было, даже в моем неправильном, воспаленном мозге. Про грязные дневнички Толстого вспомнили.
Основная моя мысль была не то, на что Вы тут указали. А скорее "я непростой человек, мне очень трудно общаться с людьми, я тяжело схожусь и внутренне сильно переживаю, у меня есть комплексы, я больше люблю тишину и молчание, у меня нет друзей, я могу уходить в себя, я жесткий и жестокий, но на работе, внутри я не такой, причем кардинально другой, Я ДАЛЕКО НЕ ИДЕАЛ, но я готов стремиться навстречу человеку, я стремлюсь стать лучше". Я не пытаюсь скрыть свои отрицательные черты, это обман, а обман это низко. Я не хочу, чтобы в моих отношениях были фальш и обман. Другое дело, что говорить это наверное надо дозировано. Я не хочу натягивать маску и расписывать, что я чудесный во всем и без изъянов - полюбите меня. Да я хотел бы быть таким и к такому стремлюсь, но это далеко не так. И расставания, мне кажется, от разочарования, поэтому я не хочу разочаровывать человека. Я стараюсь работать над собой и стремлюсь стать лучше, но я такой, какой я есть сейчас, и не хочу казаться (именно казаться, а не быть) лучше, чем я есть.
Я в своей жизни совершил предательство лишь раз - это когда отстранился от единственного друга - я просто ушел, когда мне было плохо и я не хотел никого видеть, и мне это аукнулось не раз, когда не с кем было поговорить, не захотели видеть уже меня. Больше я НИКОГО и НИКОГДА не бросал и не предавал. И девушку, которая меня полюбит, я не брошу и не предам НИКОГДА. Все-таки желание до 16 лет пойти в семинарию наложило на меня отпечаток строгих ТАБУ. Да, я позволил этому миру сильно меня развратить с тех пор и не горжусь этим, я нарушил все заповеди и не раз, но стараюсь понемногу выгрести из той духовной ямы, куда сам нырнул.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Придуманная любовь

Сообщение Narine »

 
Ой, Павел…
Во-первых, никогда не говори никогда.
Во-вторых, желание пойти в семинарию вас ни от чего не уберегло, и все это поверхностно, просто потому что вы воспринимаете девственность как отпечаток неполноценности. Этого уже достаточно, чтобы понимать, с кем вы: с миром или с Богом.
В-третьих, это не меня понесло, а вы затормозили и боитесь додумывать до конца, до истины. Прятать свои несовершенства! По-вашему, это возможно? Если бы все было так просто, мы бы все и прятали, такие бы хорошие были! Дело не в том, чтобы что-то прятать, а в том, чтобы себя в узде держать постоянно. А узда дисциплинирует, и человек постепенно исправляется.
В-четвертых, повежливее, пожалуйста, обращайтесь с людьми, которые вам помогают взглянуть на ваши поступки со стороны, непредвзято и, главное, нелицеприятно. Не говорю уже о том, что вы разговариваете с женщиной, а гусары ни при каких обстоятельсвах непочтительно с дамами не обращаются.
Степна3 писал(а):Про грязные дневнички Толстого вспомнили.
Не поняла… А в чем принципиальная разница с вашими откровениями? Цель та же! Чем вас такое сравнение оскорбило?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Придуманная любовь

Сообщение Мейт »

 
Еще раз плюсую к каждому слову Наринэ!

В человеке либо есть любовь обращенная во вне либо нет. Другого не дано.
Человек, то что он чувствует и знает про себя.
Если Вы "опасны", не выздоровели, духовного не достигли целостности - это ваша задача и ничья больше. Это вы должны искать врача. Жесткий начальник/коллега может любить людей, страну, мир, а может не любить, это и есть плоды его дел. Суть. Это все равно про наличие целостности.
Не бывает такого, я на работе - боец, кремень, пример, а дома обиженный мальчик. Не бывает. Разберитесь с тем, кто Вы и какое поведение выстраиваете в разных ситуациях.
Научитесь принимать и любить себя, научитесь лечить себя.

И вот этот пассаж:
Степна3 писал(а):Мда, приложили меня знатно. Ощущение, что дерьмеца хлебнул.
Поясните, кто Вас приложил и далее по тексту.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Придуманная любовь

Сообщение Рассветная »

 
Павел, мне видится, что сейчас у Вас на форуме такой переломный момент: либо Вы сейчас сможете найти в себе силы смириться, принять то, что о себе узнаете, пройдёте сквозь эту боль и будете учитьсч её лечить, либо не примете и уйдёте, обиженный. И тех и других исходом на форуме немало. Написала Вам об этом, потому что хочется Вас поддержать и обратить на это ваше внимание.
Вы писали об унынии от якобы борьбы с гордыней, о том, что хотите быть идеальным и иным себя не принимаете. Так это все тоже от гордыни! Если в осознание своих грехов и в раскаянии появляется уныние, значит, это ложный путь. Оно от того, что Вы ставите себя как бы выше Бога, не думаете о том, что Он нас любит любыми! А раз уж Он любит нас такими то мы и подавно должны в себе Образ Божий чтить и любить. И не унывать от своих грехов, а каяться в них и растить свой внутренний садик на очищенной от сорняков земле. Только между этими двумя вещами есть очень важное звено: исповедь, покаяние и прощение от Бога. Сами мы себя очистить не можем. Осознать можем а очиститься нет. Кажется, здесь бы остановиться и унывать всегда. Но то, что не можем мы, может Бог. Он очищает, прощает, покрывает Своей Любовью наши израненные грехом души. И Он помогает с этими грехами бороться. Вы пишете, что не "доросли" до исповеди, но это тоже ложь. Дорасти до Таинств нельзя, а вот прийти со всеми своими грехами, с раскаянием, уповая на Милость Божию - можно. И нужно. Там же и лекарство, и помощь в работе над собой.

Ещё хочется подчеркнуть то, что написала Korbette. Если Вам сейчас ничего не интересно, Вы не знаете, что делать - делайте доброе дело. Найдите фонд, который организует походы и поездки - к тяжко больным, или деткам в детдомах, или одиноким старикам в домах престарелых. Вы пишете, что внутри Вы не жёсткий, что хотите дарить любовь, но все время это звучит в контексте "дарить любовь девушке, жене". Дарить, ожидая тепла в ответ. А Вы попробуйте просто его дарить, ничего не ожидая взамен. Вокруг нас столько людей, которые совсем обделены теплом, которые только и слышат вокруг, что ворчание и ругань персонала. Пойдите к ним. В таких поездках обычно собираются добрые люди, у которых очень многому можно поучиться. И делают там - что угодно! Поют, рисуют, читают, делают поделки, пляшут, играют - все, что может принести радость и тепло другим. Может, так Вы обнаружите и то, что Вам интересно.
Не опускайте руки. Сейчас нельзя.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Придуманная любовь

Сообщение Степна3 »

 
Наринэ,
Я не очень бы хотел вступать в полемику, так как мне кажется, что Вы не совсем верно воспринимаете мои слова. Возможно я так доношу. Но, простите, "Вы заранее ей сообщаете: я могу тебя бросить, предать, я могу все что угодно, ты мне не верь, а если уж веришь, то я не виноват." в каких своих словах я позволил себе дать хотя бы намек на то, что я так хотя бы думаю??? Мне это крайне обидно услышать. Даже словами не передать насколько. Поэтому, к сожалению, и позволил себе резко высказаться.
Про воздержание. Это огромный груз, и физический, и психический, и духовный (тут в плане искушений современного мира). Тем более, что я нигде не сказал, что именно я так это воспринимаю. Так воспринимает большая часть общества и я этому поддался. Я не сказал, что это хорошо. Но я бы не хотел бы, чтобы мой близкий человек повторял мой путь. Скажите, лично Вы хотели бы, чтобы до 30-ти Ваш ребенок боялся даже посмотреть на девушку?
На Ваш третий аргумент - тут. наверное, всего форума не хватит, чтобы найти истину. Какой процент молодых семей разваливается у нас в первые год-два? Мне кажется, что именно из-за того, что эти год-два люди носят маску, держат в узде то, о чём вторая половина и не в курсе, а дальше поддаются слабости, плюют на это всё, и понеслась чернуха. Я не про то, что не нужно держать себя и дисциплинировать, а про то, что в жизни люди оказываются хуже, чем их маски, которые они носят. Я не хочу дома носить маску, я хочу держать своих "демонов" в узде и искоренять их, но не хочу притворяться, что у меня их нет. У меня они есть и я с ними борюсь.
Плохой пример, но всё же. Стоит ли рассказывать близкому человеку о своей болезни??? Или делать вид, что ничего нет? Пытаться скрывать и таить, чтобы человек напрягался, видя, что от него что-то скрывают. Так вот я болен духовно (как, наверное, и все), пытаюсь бороться, но не пытаюсь скрывать. Думаете это неправильно?

Мейт, простите первую часть Вашего сообщения про целостность перечитал несколько раз, но так и не понял. Вторую про работу и дом. Вот хотите верьте, хотите нет - именно так и есть. Ну вот такой я урод из разряда, что не бывает.
"Приложили и хлебнул" - а это в смысле без купюр и прикрас мне мою ситуацию показали - ощущения похожи. Но это правильно. Не согласен я только со словами Наринэ про то, что я говорю, что могу предать и бросить.

Рассветная, я очень задумаюсь над Вашими словами, обещаю. Да, именно так я и жи..ву. Я готов дарить тепло и ласку, но близкому человеку (и наверное, за ответную ласку), все же стоит попробовать то, что Вы описали.

Все, спасибо за советы и то, что не остаетесь равнодушными к моей жизни.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»