Добрый вечер. Хочется поделиться здесь своей историей.
Я всегда выбирала не тех мужчин. Выбирала всегда тех, с кем было не взаимно, или взаимно поначалу, но потом все рушилось. Неоднократно писала сюда в наиболее тяжелые моменты, и всегда в глубине души знала, что мне нужно делать, начинала работать над собой, но не доводила до конца, встречала очередного мужчину и все начиналось сначала. Почти год назад начала отношения с парнем, с которым знакома уже несколько лет, он избегает ответственности, любит выпить, покурить траву, работа сезонная, то есть, то нет, живет с мамой и все его устраивает. Я начала с ним отношения чисто из-за физической близости, но постепенно затянуло, и вот мы уже практически живем вместе у него. Я совершила ужаснейшую ошибку, во-первых, начиная отношения с близости, а, во-вторых, позволяя ему поступать недостойно по отношению ко мне. Я сама к нему ездила, иногда поздно вечером, платила сама за себя, иногда за него, терпела его пьяным и все такое. Почему я это делала, сама не знаю. Я не считаю себя уродиной, недостойной любви, но к нему я привязалась очень сильно. При этом я каждый раз думала, что ну вот все, это последняя встреча, он больше не позвонит, а я не поеду к нему, но он звонил, и я ехала. При этом он в открытую говорит, что если я хочу замуж и детей, то стоит поискать подходящую кандидатуру, но в то же время он называет себя женатым на мне, потому что общается только со мной, а то что нет штампа в паспорте, это не имеет значения. Он не знаком с моей мамой и был у меня дома всего пару раз,считает,что должен найтись повод познакомиться и мужчине не прилично находиться на территории женщины, не ездит со мной туда, куда хочу я, потому что я хочу, например, погулять в другом городе или в музей, а ему это неинтересно. В общем, понятно, что я ему не нужна, что ему удобно со мной и все. Но как я приеду к нему, он обнимет, и прям все забываю, что хотела ему сказать или что вообще хотела уйти. Но одних объятий становится мало. Хочется поддержки, заботы, любви. Сейчас я заболела пневмонией и сижу дома, а он звонит и говорит- "поедешь завтра гулять? Ну в пятницу тогда пройдемся давай". Я ему объяснила серьезность заболевания. Он такой, ну ладно, может в пятницу заеду.
Хотя все было ясно изначально, что у нас за отношения, но все равно обидно. Обидно, что я сама позволяю с собой так поступать. Очень тяжело,но понимаю,что нужно рвать эти отношения. Слава Богу есть этот форум, этот сайт, ЗШЛ. Я прошла курс повышения самопринятия, сейчас прохожу курс Освобождение от зависимости. Потому что пришло время до проделать работу над собой, иначе с каждым разом будет все только хуже и хуже.
Спасибо, что меня выслушали. Поделиться не с кем своими мыслями, да и не многие поймут, а здесь можно найти поддержку.