Больно, люблю ещё!!Но прочему не пошёл, почему не вернул?Млжет действительно сама дура?Что делать не знаю!

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Маркуша
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 дек 2017, 17:47
Пол: женский
Откуда: Московская область

Больно, люблю ещё!!Но прочему не пошёл, почему не вернул?Млжет действительно сама дура?Что делать не знаю!

Сообщение Маркуша » 24 дек 2017, 17:57

Здравствуйте! Расскажу свою историю. Мне 32, в браке второй раз и от каждого брака по сыну, первый раз ушла так как супруг пил. Познакомились с мужем в интернете, долго очень общались там, пока он не приехал в Москву. Встретились и больше не расставались, как то все очень быстро у нас закрутилось. Он моложе меня на 2 года, он очень не опытен и вспыльчив и я единственная женщина в его жизни с кем он встречался дольше 3 месяцев. Сначала жили на территории моих родителей, уже там начинали ругаться, притирались друг к другу, но любовь все равно побеждала. А потом, когда поняли, что нам суждено быть вместе, стали планировать детей. Я конечно сама виновата, все прощала ему......ругани было много, но он не смотря на возраст вёл себя как мальчишка. Ходил с друзьями гулял(в основном вместе), не хотел ничем по дому помогать(зачем я это буду делать, я не у себя дома), возмущался почему денег даём моим родителям(мы давали и сами лично никаких продуктов не покупали). А потом не справедливо общался с моим сыном и на этом фоне он ругался не только со мной, но и с моими родителями. Но повторяю, любовь все побеждала или как сейчас скажу ослепляла.
Он даже уходил один раз с сумкой жить к своему отцу, но я его вернула. Я после первого развода, после пережитой боли искала чувства пять лет и мне казалось я их нашла. А все эти причины ссор, мне казалось, что человек просто пока не опытен, но требуется время и всему можно научиться. А потом мы решили делать ребёнка и вот в один прекрасный день я забеременела, он был на седьмом небе от счастья и мы стали планировать жизнь отдельно от родителей. Сыграли свадьбу и сняли жильё, через месяц я родила. И пошла бытовуха. Он работает, все остальное на мне. Все, совершенно все. Да, он помогал мне один раз с ребёнком за неделю, давая выспаться, но не более. Дом, дети, если болеют, нехватка денег, продукты.....все оказалось на моих плечах. Я постоянно не высыпалась и от этого раздражалась и он раздражался, когда я просила о помощи. Но как бы это все прожитое, ребёнок вырастает, дела с ребёнком становяться проще, на автомате. Самое тяжелое для меня в моменты ссор, то он не может общаться со мной не используя мат, будто он с мужиком на рынке схлестнулся и с ним спорит. Я все время чувствовала себя очень опустошённой и с каждым разом становилось все хуже и хуже. Я ему об этом говорила, мы ругались мирились, а потом снова ругались и при ссорах мне с ним было легче со всем согласиться, нежели объяснить, что он не прав.....он в основном не сдавался и не уступал.А если и понимал, что виноват, то извинялся, первое время вёл себя нормально, потом все возвращалось на круги своя. Я очень уставала, но все что требуется от меня делала. При этом каждый месяц к нам приезжали его друзья и я их встречала как положено, накрывала стол, стелила постели, готовила завтраки и тд. Жили от зарплаты до зарплаты, причём жильё мы смогли снять благодаря только алиментам от первого брака. Я ему когда об этом говорила, что что то надо менять, то он отвечал(на деньгах у него вообще пунктик): «не нравиться топой на работу, твой декрет закончился в 1,6 а не в три.»
И не волнует, что у ребёнка нет дет.сада и невралгия.
И все это с матом в мою сторону......меня это конечно все очень разрушало, но опять я на все снова закрывала глаза......обвиняя бытовуху и усталость. С 1,6 лет ребёнка, мы стали бороться с тем что узнали, что у него аутизм, думала что мы оба боремся......оказалось я одна. Так как всю ответственность за его здоровье и принятия решений лежит на мне, так как он работает, а я занимаюсь детьми. Хотя по врачам мы ходили в двоем , я с малышом посещала коррекцию. С деньгами на коррекцию нам помогали все его родственники+его мама одевала постоянно мужа и иногда внука,мои родители помогали другим: даря технику, покупая продукты, одежду детям, лекарства, оплачивая старшему доп.учебу, одевали меня и даже мама оплачивала мне покраску волос в салоне, чтобы я выглядела хорошо сидя в декрете.
Меня это все угнетало, ведь это все должен делать мой супруг, а он вместо того, чтобы найти доп заработок, играл в комп по вечерам, а по выходным отдыхал, да и перспектив на вторую работу его не устраивали. Праздники мы все отмечали за столом у моих родителей, они всегда дарили нам очень хорошие подарки в денежных эквивалентах. Мы так часто ругались, что кошмар какой то.......бытовуха заела обоих. Он отдыхал уезжая к отцу или друзьям, чтобы проветриться, я с детьми шла к маме. Я полезла по психологическим сайтам, начиная думать что так продолжаться не может, стала менять себя, пытаясь его вдохновить. Начала красиво одеваться, дома платья, хвалить мужа(пусть за мелочь, но хвалить), без ругани пыталась рассказать, чего не хватает и что мне нужна помощь. Пыталась мягко переложить финансы на него, чтобы руководил ими он-мужчина. Его и это раздражало, так как ему казалось, что идёт посыл, что он должен, должен и должен.
После ссор часто общалась с его сестрой( после не понимания почему так), она мне говорила: «что он не опытен и у него не было времени пожить одному, сначала мама потом сразу ты(от одной юбки к другой) и он пока ещё только учиться». Отец его говорил: «терпи, он вспыльчив, но отходчив, что он категоричен, но отходчив. Он любит тебя, молись и все наладится.»Я училась справляться с его не опытностью, не знанием , боролась за семью, ведь дети, любовь, хотя при ссорах мне хотелось бежать прочь. Время потихоньку шло. Но эти пол года были просто ужасны. Летом у моего отца стало что то не объяснимое происходить со здоровьем. Потом нам срочно нужно было искать новую квартиру(съехать), с сыном постоянные проблемы, в общем много чего и все в один момент. А когда диагноз (рак 4 стадия) подтвердился, я думала что земля из под ног уходит, ему сказали езжайте домой умирать, увы мы здесь бессильны. В течении двух месяцев отец чах на глазах. Мне приходилось бегать из одной квартиры в другую, чтобы помочь физически и морально поддержать маму, все дела по дому и занятия с ребёнком естественно никто не отменял. Только только переехали и у меня не было времени даже разложить все вещи по дому. А перед самой смертью отца он поругался с моим братом(виноват был сто процентов он), а мне было все равно кто, так как отец уже перестал ходить и голова была забита другим. И я ему сказала об этом, что раз ты виноват, тебе и прощение первому просить. Брат жил у родителей и чтобы прийти попрощаться с отцом ему нужно было извиниться. Он сказал хорошо, ради тебя я на это пойду. Отец уходил страшно и на моих глазах, никого кроме меня в этот момент дома не было. Это было очень страшно......я ему пыталась помочь, но не смогла, держала за руку. До похорон я с детьми жила у мамы, чтобы ее не оставлять одну и супруг тоже, но ему не нравился матрас на котором он спит и он переодически ходил в новую квартиру, чтобы выспаться. Тут начались дела с похоронами и после 9 дней, я сказала маме, что пойду дом приведу в порядок. И мы ушли, старший сын остался у бабушки. Пришли и легли спать, я с младшим(ему на это время практически три года было, но с аутизмом он был как однолетка)он отдельно, чтобы выспаться. Помню ночью проснулась из за того, что супруг пошёл на балкон курить. А в начале 12 зашла к нему в комнату и с любовью, но в шуточной форме начала его будить.......потом пошла сразу же готовить завтрак. Он же позже встал и пошёл в душ, а когда вышел(я к этому времени уже накрыла стол) после моей просьбы не ложиться мокрым на постельное, развернулся и ни в чем не бывало сказал: пошла ты в жопу. Я как сидела за накрытым столом так и сидела. Не поняла за что и почему. Как он мне потом сказал, что якобы не выспался......а я его пришла и разбудила(в 12 часу) и ещё дверь не закрыла. Сказать, что я снова в шоке ничего не сказать.......подумаешь у жены траур, подумаешь, что это она с дитем вечно просыпающимся по ночам спала......иди в жопу и все. Ну я и пошла!!!!Решила с ним не общаться и кушать на стол не накрывать(дабы холодильник забит едой после 9 дней), ну думаю раз ты так, то я тоже так......
А когда он был на работе, написала ему что больше так не могу, что устала от его поведения, что все на мне и он только о себе и думает. И что я в таком состоянии, что готова на необдуманные поступки. Он начал оправдываться и защищать себя тем, что он якобы мне объяснил, что всю ночь не мог уснуть.....а я его разбудила. Он работает, а мне уставать не от чего, сижу дома, ничего не делаю и что ребёнок, до сих пор ничего не умеет, только потому что я им не занимаюсь, что он якобы всегда в мультиках, я с ним не гуляю , а сама вечно в вк И он тоже готов на необдуманные поступки.Посте этих слов я не выдержала и написала ему ну раз так, то я ухожу и можешь телек оставить себе.Мне было обидно до безумия, я в настолько подавленном состоянии была, а меня ещё и в состоянии ребёнка обвинили. До сих пор и всегда буду это говорить, если бы он также как и я изучал проблемы детей с аутизмом, знал бы, что дело совсем не во мне. Да я была в обиде от его слов, но уходила я не на совсем. Хотя забрала документы и кое какие вещи на младшего, остальное собрала в доме в кучу-это было очень легко сделать, так как все было не разобрано ещё.....пыталась показать серьезность намерений, чтобы он поразмыслил и понял, что так нельзя и что на самом деле ему дороже всего на свете. Хотела проверить его чувства.
Я ушла к маме с 1000 в кармане, а он на следующий день написал, что его две недели не будет и он даёт мне их чтобы я забрала остальное.
Я не знала куда он поехал, оказалось, что к своей маме и забрав всю зарплату отдыхал там с друзьями. На следующий день позвонила его мама и начала спрашивать все ли я заберу, чтобы понять давать ли её сыну постельное и полотенца и вообще раз я ушла, а алиментов мужа на лечение нашего сына не хватит, то она предлагает коррекцию ребёнка делить пополам. В этот период, пока его не было, он написал мне уйму гадостей, что я тварь и предательница, что он меня предупреждал, что уйдёшь я не побегу, что безразличен ко мне и тд Встретив там мою подругу и ей сказал о расставании и своим друзьям тоже самое. Трижды повторил, чтобы я забирала своё шмотье и подавала документы на развод. Что он сможет помогать ребёнку сколько есть, остальное сама. «Решила быть самостоятельной будь»И что я меркантильная тварь и мне только деньги нужны и его о том какая я надо было до свадьбы предупреждать.
И пусть теперь мои капризы исполняет моя Мама. Какие капризы, я и сама не в курсе. Не знает он что такое капризы. Я за все три года, себе купить из одежды на зарплату ничего не смогла, потому что все уходило на детей и него....он то на работу ходит и одежда на нем летела, за мгновение. И нечего мне рассказывать о трауре....ты про отца не всегда говорила хорошее.(да мой отец не со сладким характером и очень вспыльчив и до болезни любил выпить, но это не меняет факта, что он мой отец и я его люблю)
Его друзья ему пытались объяснить, что он не прав и что я же не к другому ушла и не дури возвращай супругу.
Поддержали его только его мама(которая ушла к любовнику с 4 детьми, когда ему было 4 года) и брат(который упустил невероятную девушку из за своей халатности и измен)
А я после всех этих слов собралась и вывезла все свои и вещи детей. Так когда вывезла, квартира увы осталась пустой. Мы за время нашего совместного проживания нажили только телевизор, микроволновку и утюг с гладильной.....остальное дарили мои родители мне на праздники(д.р.,8 марта).
Он когда вернулся, конечно офигел, что квартира пустая.....только его вещи и то что мы нажили вместе. И тут у него крышу снесло окончательно, таких оскорблений я не слышала из его уст никогда. И фу пойду поблюю и с кем я вообще постель делил.
Что он якобы не в курсе вообще, что с ребёнком, что я ему говорила, что с ним все в порядке, что он такой же как старший в его возрасте. Как не знал? Ты начиная с 1,3 ходил вместе с нами на все консультации, ни единой не пропустил, со всеми врачами общался.Как не в курсе? Какое то безответственное отношение к делу. На самом деле-это перекладывание ответственности на других.
Понимаю, что говорил ни он а его обиды, но есть такие вещи которые не стоит перешагивать.
И написал мне : «что такая жена не нужна, что я его «предала» уходом, что давай катись и ставь такие эксперименты на других идиотах.»А я ждала когда остынет, проверяла его чувства.......и молилась. Со мной ведь так тоже нельзя и я ему всегда говорила, что меня такие ссоры разрушают, что я больше не чувствую его любви. Много я с кем разговаривала на эту тему и меня поддержали все и его родные папа, сестра( совершенно все кроме его мамы и брата)и его друзья , говорили что я как жена и мама делала все верно, ни единой ошибки, прощала его не опытность и бездействия и такую ему не найти, ссылались на чувства, но увы он категоричен и ни с кем эту тему не обсуждает говоря: «она меня «предала» уходом, я ее предупреждал, пусть катится и больше эту тему не поднимаю.»
А мне больно, сердце то любит и рвётся.....а он даже не желает понять, почему я ушла и зачем. Просто: «ты «предательница» и не смотря на мои чувства к тебе, мне такая жена не нужна и я дважды на грабли не наступлю, ушла один раз, значит и второй раз уйдёшь из за своих надуманных причин.»

«Надуманных причин»???
Нормально вообще? Приходит раз в неделю , забирает сына на пару часов и все.....А я плачу, так как действительно больно. Думаю куда глаза мои смотрели, но все же не смотря на все это......верю что все можно исправить. У всех свои проблемы в семейных отношениях, идеальных не бывает. Но единственное, закрывая глаза.....так как жили раньше не хочу.....именно из за его поведения и бездействия. Но он этого исправлять не желает.
Я попыталась с ним это обсудить, к сожалению это бесполезно.....говорит как заворожённый одно и тоже. Я знаю что любит, но слишком гордый.....и не понимает, что такое настоящее предательство. Мне больно так что хочется кричать и я могла бы пойти и упасть к нему в ноги, чтобы спасти семью.....но увы глобальных проблем это не спасёт.....потом так и будет все тоже самое возвращаться. Сейчас у него полетело все, увольняют с работы, пришлось съезжать с квартиры. Верю, что все таки у него пройдёт злость и он все таки придёт за мной и любовь пересилит, может быть.....но пока учусь жить заново.
Что я делала не так?Что? Почему человек отказывается от примирения и понимания собственных ошибок.Почему?
Как пережить это?

Уважаемая Автор! В вашей теме 14000 знаков, у нас по Правилам допустимо не более 8 000. Тему временно закрываю, сократите, пжл. текст, направьте его в Раздел "Связь с Администрацией" для замены, после этого тему откроем. Мейт

Реклама
Диагностика совместимости в паре

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Анна 750 и 9 гостей