Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Narine »

 
Тем не менее вы существуете и вам больно. И может стать еще больнее, если вы не возьмете себя в руки и не начнете разбирать свои заблуждения — шаг за шагом, с детского садика. Все травмирующие обстоятельства нужно выявить и серьезно с ними разобраться — как же иначе? Сидеть и ныть? Или время от времени соглашаться на подачки со стороны мужчин, жертвуя самоуважением?

Скажите, Монтана, вы готовы работать? Это сложно и больно, но результат будет в вашем изменении. Вы готовы взрослеть?
Диагностика семейных отношений
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Степна3 »

 
Прошу прощения, позвольте высказаться. Всё, что мы здесь пишем и читаем, в большинстве своем субъективная точка зрения рассказывающего. Я не утверждаю, что у Вас так, но всё же. А Вы уверены, что причиной расставаний была именно болезнь? А нет ли вероятности того, что, сами себя "накручивая" мыслями "я больная", Вы каким-то образом становились нервозной, дерганой и так далее. Ну согласитесь, (гипотетический пример!!!) если каждый день тебе в ухо плачут "я больной, это навсегда", тут убежишь не от болезни, а от этих стенаний. И причиной будет поведение, а не болезнь.
Есть и еще один вариант (этот мне намного ближе), когда не получилось в отношениях, а очень-очень хотелось и верилось в них, человек (как один из примеров- я) начинает искать причины "почему я оказался ненужен". И вот тут для самоуспокоения и самобичевания (ну или злости на других) находится "причина"- козел отпущения, и на нем срывается вся злоба (я больной, я страшный, я злой, я сглажен, я неудачник, во всем виноваты родители, дети, мало денег, много денег, работа нужное подчеркнуть). Но причина то далеко не в этом, а в самом человеке.
И пример из жизни. Тот человек, с которым я мечтал иметь семью и детей имел схожую с Вашей ситуацию. В детстве при прививке заразили гепатитом. Также как и у Вас, излечение и ремиссия, но полного излечения никогда не будет. И, представьте, меня это совсем-совсем не пугало. Дело не всегда в болезни или страхе перед Вами, посмотрите на себя и подумайте "а не слишком ли я зацикливаюсь на болезни, может есть еще какие-то причины".
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение MartinaM »

 
У меня есть подруга. У нее диабет. Приобретенный в юности. Она до сих пор не может смириться с болезнью. Хотя на окружающих он никак не влияет. Она боится мужчин, потому что ее, как она считает, дважды бросали, когда узнавали про диабет. Хотя это было просто предлогом. На самом деле сами мужчины были ненадежные. Они рассчитывали, что она быстро согласится на интим, а для нее это неприемлемо до свадьбы. Отношения разваливались еще до того, как она говорила о своей болезни. Они уходили к более беспринципным и легкодоступным женщинам. Но она зачем-то все списывает на свою болезнь, а не на то, что ей попадались ненадежные потребители и радоваться надо, что они быстро испарились. Происходит подмена причин и следствий. Так удобней. Болезнь неизлечима. Можно закрыться ею как щитом и ничего не менять в своем мировоззрении, жаловаться и жалеть себя, завидовать здоровым, хотя у них такие же проблемы на личном фронте, как и у нее. Она зациклена на болячках. И мужчине в ее мире места нет. И они это чувствуют. Получается замкнутый круг. Она не любит себя, ее не любят мужчины. И выбирает она мужчин недоступных, которые изначально и не планируют никакой семьи, ни с ней, ни с кем-либо еще. Но причиной неудачи видит именно себя, а не свой выбор.
Вам нужно отделить свои неудачи от болезни. Потому что если человек так легко от вас отказывается, стоит ему узнать о болезни, значит он изначально и не планировал серьезных отношений. Если мужчина успел прикипеть к вам душой, понял, что нашел в вас ту, кто ему нужна, он даже узнав о болезни не исчезнет бесследно. Как минимум начнет подробно разузнавать о рисках, искать варианты.
То, что вы написали о двухлетних отношениях - так они и до вашей болезни были обречены. И болезнь ни при чем. Без нее этот кошмар просто растянулся бы во времени, а итог был такой же. Так, может, не в болезни проблема, а в том, что вы строите созависимые отношения и выбираете неподходящих мужчин? Вот с чем нужно работать. И параллельно принимать себя такой, какая есть, с болезнью. Все начинается с самопринятия и самоуважения.
Монтана
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 дек 2017, 22:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Монтана »

 
Спасибо всем отписавшимся,но хочу заметить,что мнения большинства людей ошибочны. На болезни я никогда не зацикливалась и не ныла по этому поводу,меня просто беспокоит ответственность перед человеком,который в будущем захочет связать со мной жизнь, я не знаю когда стоит говорить о своей проблеме и стоит ли вообще и что делать,если вдруг возникнет опасность заражения. Все проблемы в личной жизни происходят по причине тяжелой психотравмы полученной в школьные годы,с которой мне пришлось бороться самостоятельно более 10 лет. Я долго училась преодолевать страх перед противоположным полом и по сути только сейчас начала ощущать легкость в общении с мужчинами,разумеется я делала много ошибок и мои последние отношения не исключение. Да,я подсознательно ищу созависимые отношения с садо-мазохистским уклоном,возможно проблема опять-таки в подсознательном восприятии мужчины как агрессора. Я думала насчет психолога,но пока возможности посещать качественного специалиста нет,потому ищу способ освободить себя через поиск новых увлечений и хобби,правда пока ничего особенного не находится,но работать я готова
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Степна3 »

 
Вы в штыки сразу все не воспринимайте. "Ныла" это не про Вас конкретно, это утрированный пример того, как озадаченность и обеспокоенность (как раз то, что Вы описали выше) меняет поведение человека. Где-то задумчивость, где-то вздохи по данному поводу. Это всегда чувствуется. И простите, это как раз то ядро к которому Вы прикованы и которое не дает ту самую легкость про которую Вы говорите. Про отношение, восприятие мужчины, и качественного психолога. Вот тут я бы Вам очень-очень посоветовал выбрать курс в ЗШЛ и начать его проходить. Поверьте, сделано как раз для тех людей, которые в силу тех или иных причин не могут ходить к психологу. Только там нужно работать, а не филонить, тогда и результат будет.
Монтана
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 дек 2017, 22:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Монтана »

 
Степна3 писал(а):Вы в штыки сразу все не воспринимайте. "Ныла" это не про Вас конкретно, это утрированный пример того, как озадаченность и обеспокоенность (как раз то, что Вы описали выше) меняет поведение человека. Где-то задумчивость, где-то вздохи по данному поводу. Это всегда чувствуется. И простите, это как раз то ядро к которому Вы прикованы и которое не дает ту самую легкость про которую Вы говорите. Про отношение, восприятие мужчины, и качественного психолога. Вот тут я бы Вам очень-очень посоветовал выбрать курс в ЗШЛ и начать его проходить. Поверьте, сделано как раз для тех людей, которые в силу тех или иных причин не могут ходить к психологу. Только там нужно работать, а не филонить, тогда и результат будет.
Простите, а где вы видите "штыки"? Я просто говорю,что вы заблуждаетесь относительно главной проблемы. Насчет ЗШЛ - я так понимаю,это платный курс?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Мейт »

 
Монтана писал(а):но работать я готова
А готовы, это что готовы делать? Волшебную таблетку и волшебный рецепт никто Вам не выпишет.
Монтана писал(а):На болезни я никогда не зацикливалась и не ныла по этому поводу,меня просто беспокоит ответственность перед человеком,который в будущем захочет связать со мной жизнь, я не знаю когда стоит говорить о своей проблеме и стоит ли вообще и что делать,если вдруг возникнет опасность заражения.
Я Вам давала ссылку на аналогичную тему и на ЗШЛ, кстати. Не смотрели, ведь? Помолчали-помолчали и пришли с тем, что в первый раз обсуждать не хотели.
1. Ответственность. Не пропускать сроки анализов, быть к себе бдительной. Узнали про границы именно вашего (учитывая ваше состояние) адекватного отношения к окружающим?
Если у Вас будет такая внутренняя ответственность ко всем окружающим, не будет возникать отдельный вопрос про мужчину.

2. Не надо ставить телегу впереди лошади и с первой минуты думать, куда поставить холодильник на общей кухне. Сперва стоит убедиться, что смотрите с человеком в одну сторону. Тогда и вопроса, опять же, не будет говорить или нет. Говорить, обязательно с тем, в ком есть интерес к семье с Вами. А как говорить - по ходу и станет понятно. Но почему-то мне кажется, такой порядок: сперва лошадь, потом телега - Вы не рассматриваете. Мои извинения, если ошибаюсь.

3.Посмотрите на вопрос шире. У нас проблемы с распространением и гепатита и с ВИЧ, сколько людей не задумываются об этом и не проверяются или о своей ответственности перед партнером не думают. Вот у Вас же вопрос проскользнул "стоит ли"... Еще один аспект, как мне видится, быть бдительным, если уж Вы смотрите на отношения через интим:
Монтана писал(а): Две недели назад познакомилась через ВКонтакте с человеком, завязалось общение. Мы быстро понравились друг другу,но я поначалу не хотела говорит ему о своем заболевании,по понятным причинам. Но когда почувствовала серьезный интерес с его стороны,все же решила признаться - дело в том,что у него есть маленький сын от первого брака, я решила, что будет правильно,дать знать о моих проблемах,если речь зайдет о совместном проживании

4.И еще, как мне кажется, Вы должны быть снисходительны к людям и понимать, что если кто-то расстается с Вами по причине боязни заразиться,это о личной слабости, но не обязательно о личной подлости.
Монтана
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 дек 2017, 22:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Монтана »

 
Мейт писал(а):
Монтана писал(а):но работать я готова
А готовы, это что готовы делать? Волшебную таблетку и волшебный рецепт никто Вам не выпишет.
Монтана писал(а):На болезни я никогда не зацикливалась и не ныла по этому поводу,меня просто беспокоит ответственность перед человеком,который в будущем захочет связать со мной жизнь, я не знаю когда стоит говорить о своей проблеме и стоит ли вообще и что делать,если вдруг возникнет опасность заражения.
Я Вам давала ссылку на аналогичную тему и на ЗШЛ, кстати. Не смотрели, ведь? Помолчали-помолчали и пришли с тем, что в первый раз обсуждать не хотели.
1. Ответственность. Не пропускать сроки анализов, быть к себе бдительной. Узнали про границы именно вашего (учитывая ваше состояние) адекватного отношения к окружающим?
Если у Вас будет такая внутренняя ответственность ко всем окружающим, не будет возникать отдельный вопрос про мужчину.

2. Не надо ставить телегу впереди лошади и с первой минуты думать, куда поставить холодильник на общей кухне. Сперва стоит убедиться, что смотрите с человеком в одну сторону. Тогда и вопроса, опять же, не будет говорить или нет. Говорить, обязательно с тем, в ком есть интерес к семье с Вами. А как говорить - по ходу и станет понятно. Но почему-то мне кажется, такой порядок: сперва лошадь, потом телега - Вы не рассматриваете. Мои извинения, если ошибаюсь.

3.Посмотрите на вопрос шире. У нас проблемы с распространением и гепатита и с ВИЧ, сколько людей не задумываются об этом и не проверяются или о своей ответственности перед партнером не думают. Вот у Вас же вопрос проскользнул "стоит ли"... Еще один аспект, как мне видится, быть бдительным, если уж Вы смотрите на отношения через интим:
Монтана писал(а): Две недели назад познакомилась через ВКонтакте с человеком, завязалось общение. Мы быстро понравились друг другу,но я поначалу не хотела говорит ему о своем заболевании,по понятным причинам. Но когда почувствовала серьезный интерес с его стороны,все же решила признаться - дело в том,что у него есть маленький сын от первого брака, я решила, что будет правильно,дать знать о моих проблемах,если речь зайдет о совместном проживании

4.И еще, как мне кажется, Вы должны быть снисходительны к людям и понимать, что если кто-то расстается с Вами по причине боязни заразиться,это о личной слабости, но не обязательно о личной подлости.
Простите, а к чему такой негативный тон?
Я не прошу никаких волшебных таблеток, материалы которые вы скидывали, я посмотрела,и цены на курсы тоже - к сожалению в данный момент лишние денежные траты для меня невозможны. Мне казалось,что здесь можно выстроить некий конструктивный диалог,но почему-то получаю только нелепые и нелестные о себе выводы - почему-то решили,что я смотрю на отношения через интим, делаю всех виноватыми и так далее и тому подобное. Складывается впечатление,что мои посты либо не читают,либо понимают в каком-то предвзятом смысле. Может из-за того,что у меня такое заболевание,меня принимают за социально-неадаптированное лицо? В таком случае спешу заверить,что вы глубоко ошибаетесь. Не судите о книге по обложке.
Пэрла2017
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 17 авг 2017, 22:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Пэрла2017 »

 
Монтана, разрешите поддержать Вас. Думаю, что могу понять Вашу ситуацию. Не огорчайтесь на пытающихся помочь Вам людей, я тоже читаю ответы и не вижу, что кто то хочет сделать больно, каждый по своему желает помочь и даёт дельные советы. У меня есть подруга, которая проходила подобную ситуацию ( правда заболевание у неё было другое) , мы вместе очень переживали с ней. Она очень хотела построить отношения с мужчиной и тоже мучилась, когда говорить о диагнозе, говорить ли вообще и тоже, как только признавалась, тут же её оставляли. Казалось ситуация безнадёжна, она была в отчаянье. Спасала только вера в Бога, мы вместе молились и об исцелении и о встрече . Сокращая всю эту историю скажу, сейчас она замужем, родила красавицу дочь, совершенно здоровую. Рисковала, да. Муж её любит. Скажу Вам, Ваше от Вас не уйдёт, а те, что ушли, были не Ваши. Занимайтесь собой, своим здоровьем. Напоследок скажу ещё, что муж той девушки тоже имел тот же диагноз., что и у неё.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Вот вы писали:
Монтана писал(а): Что касается болезни,вы видимо не вполне в курсе что такое туберкулез. Он никогда не излечивается полностью,это не грипп или орз,в легких любого переболевшего человека постоянно будут находиться очаги законсервированных бактерий,которые, при определенном условии,способны активизироваться,вызвав рецидив болезни. Грубо говоря в моем организме пожизненно будет находиться инфекционная бомба,которая может взорваться в любой момент моей жизни,сделав меня снова больной и опасной для окружающих. Вот в чем моя главная проблема. .
Т.е. для вас, по вашим же словам, главная проблема - связана с вашей болезнью.
А ведь туберкулез далеко не самая опасная болезнь. Моя бабушка болела туберкулезом во время войны, т.е. в 40х годах. Но после этого родила много детей, и прожила долгую жизнь. И никто от неё не шарахался. Знаете, ведь и про обычный герпес можно почитать, и напугаться так, что годами будешь трястись. Есть люди которые в день моют руки раз 40 - всего боятся. И т.д.
Ваше отношение к вашей болезни (напуганное, чересчур тревожное) - это как раз следствие каких-то других ваших проблем, и вы сами понимаете, каких. Поверьте, здесь на форуме вам искренне хотят помочь, и как раз таки конструктивно.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Мейт »

 
Монтана, Вы за 2 страницы уже три раза написали, что советы Вам дают неподходящие. Так дело не пойдет.
Вот вопросы, которые Вы задали.
Вопрос один - как налаживать личную жизнь в состоянии пожизненного риска рецидива опасного заболевания,которое может передаваться окружающим.
Я не знаю как себя вести при подобном раскладе - ведь я несу ответственность не только за свое здоровье,но и за здоровье человека,который однажды может оказаться со мной рядом и решиться остаться со мной рядом на всю жизнь.
Спасибо всем отписавшимся,но хочу заметить,что мнения большинства людей ошибочны.
Каких советов Вы ждете?
Заверить Вас, что семья обязательно будет? Так есть достаточное количество людей, как абсолютно здоровых, так и не очень, у которых нет семьи на протяжении всей жизни. Заверить, что будет легко? Этого никто не знает, но с высокой вероятностью легко не будет, не из-за болезни, из-за опасности зависимых отношений.

Чтобы своей болезни не бояться - о ней нужно знать максимум информации. Чтобы говорить о своей болезни - о ней также нужно знать. С чем Вы не согласны? Когда есть знание - уходит страх. И когда есть знание - можно помочь другому: и не бояться и соблюдать необходимую осторожность.
Вам выше написали, что уход первого МЧ и ваша болезнь события не связанные прямой зависимостью.
поддержки со стороны своего мужчины не находила - он был холоден и почти не уделял мне внимания.
Со вторым МЧ Вы в жизни сколько раз встретились за 2 недели знакомства? О каких серьезных намерениях можно говорить? Он Вам что предложил: замуж, сожительство, встречаться? Это не я, Вы написали, что стали думать, как его обезопасить при совместном проживании. Зачем и куда Вы спешите?
Если бы ваши встречи были без близости, поцелуев, питья из одного стакана, ваше текущее состояние опасно для него? Если такой риск есть - нужно завершить курс лечения, но это касается всех окружающих. Если же риска нет, зачем было поднимать эту тему, кроме, как для спешки в близости? Так тут над Вас довлеет другой страх - его потерять. И это опять про зависимость.
Знаю, и заранее предугадываю все те советы,которые дают в таких случаях - найти себя,развитие и т.д.,но проблема в том,что мне просто уже не хочется никуда идти и развиваться. А зачем? для кого? меня просто уже не существует.
А как в себе находят силы радоваться жизни люди с гораздо более тяжелыми болезнями и увечьями? Пока Вы будете хотеть развиваться для кого-то, а не для себя - никакого развития не получится.

О чем вот это домысливание:
Может из-за того,что у меня такое заболевание,меня принимают за социально-неадаптированное лицо? В таком случае спешу заверить,что вы глубоко ошибаетесь.
Дорогая Автор, да ведь о том же, что к Вам "так", т.к. есть болезнь, о том же вопросе, который вынесен в название вашей темы, просто Вы этого не замечаете.

Я повторно желаю Вам выздоровления и Божьей помощи побороть болезнь, но могу только повторить, что ситуация накладывает на Вас гораздо больше ответственности и в отношении окружающих и главное в бережном и ответственном отношении к себе самой. А ответственность - это и здоровые отношения. Если Вы не примите этого, не сможете подняться над обидами и не будете растить в себе добро - будет много труднее.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Виктория В »

 
Монтана, раньше туберкулез был распространен намного шире, чем сейчас. У людей 80 лет и старше на рентгеновских снимках легких часто находят кальцинаты (отложения кальция). Знаю не с интернета, т. к. сама врач. Это может быть признаком того, что человек перенес туберкулез и организм сам поборол инфекцию, хотя бактерии длительно сохраняются в организме в "спящем" состоянии. У моего дедушки до конца жизни на рентгенограме выявлялись такие находки и действительно, бактерии туберкулеза при неблагоприятных условиях могли бы активироваться и вызвать заболевание. Но были у дедушки и дети, и внуки - и никто не заболел. Так что Вам очень важно выполнять все назначения врачей и болезнь не сможет вернуться.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Elfriede »

 
Монтана писал(а): Почему не вылечившись? Клинически у меня уже полное выздоровление,я писала. Сейчас я пью препараты с профилактической целью. .
Ваш ответ - нечто из области "немножко беременна". Если Вы полностью вылечились, то что Вы делаете в дневном стационаре и зачем пьете препараты? А если Вам нужно находиться в дневном стационаре и пить препараты, значит, вы еще не полностью вылечились.
Монтана писал(а):И срочности никакой у меня нет - со мной познакомились, я поддержала знакомство, развились отношения,что тут удивительного? Да,возможно, я слишком рано об этом задумалась,но люди и в болезни заводят романы. Но дело не в этом,мой вопрос был совсем в другом.
Вопрос был в том, что мужчины исчезали как только узнавали о Вашем диагнозе, и эти исчезновения были для Вас травмой. Что исчезали узнав - к сожалению, вовсе не удивительно, скорее, было бы удивительно, если бы не исчезли. Вам, если уж никак не хотите подождать до реального полного выздоровления, совет только один - если кто-то станет вдруг опять завязывать с Вами знакомство, то, чтобы не получить очередное разочарование, не ждать от этого знакомства позитивного развития до тех пор, пока мужчина не покажет Вам иное своим отношением, узнав о диагнозе.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение Odri »

 
Монтана, я не смогла из темы понять вашего мировоззрения, но если Вы не закоренелая материалистка, Вам бы задуматься в принципе зачем, почему, а может за что Вам послана эта болезнь. Что в вашей жизни стоит на первом месте? Мужчина? Вы, наверное, и сами понимаете, что такая иерархия не является правильной. Чаще всего болезнь посылается как предупреждение: остановиться, осмотреться, понять, что я делаю не так. Если сигнал принят правильно, болезнь отступит. Если Вы не поймете, что в жизни надо поменять, Вас могут ждать новые испытания.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Дважды бросили из-за болезни. Как жить дальше?

Сообщение ЮрийН »

 
Монтана писал(а):...меня просто уже не существует.
Кто ж тогда тут столько всякого о себе и своих проблемах сообщил?
Может, всего лишь не надо устраивать панику и вестись на свои сиюминутные эмоции из серии "все пропало, шеф, все пропало"?
Кстати, любой человек - сущность самодостаточная и, что куда более существенно - бессмертная, хоть он верит в это, хоть нет?
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»