Привязанность

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Tadakatsu
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 янв 2018, 16:12
Пол: женский
Откуда: Osaka

Привязанность

Сообщение Tadakatsu » 01 янв 2018, 16:18

Всем привет. Хочу рассказать вам свою историю, потому что накипело и не с кем поделиться. Год назад познакомилась с парнем в интернете, понравились друг другу в общении, и как-то все закрутилось. У нас была взаимная симпатия друг к друг, со временем которая переросла во что-то большое и сильное. Он стал для меня буквально всем. Тогда я была очень одинока, т.к. я не очень общительный, замкнутый человек, мне казалось, что он панацея от всего этого. Я была счастлива встретить его и познакомиться с ним. Мне было легко и комфортно с этим человеком, что для меня большая редкость при контактировании с людьми, и да, даже в интернете с этим есть проблемы. С каждым разом чувства только становились сильнее. Общались по телефону, присылали друг другу фото. Поначалу стеснялись показываться друг другу, он и я боялись не понравиться, но мы приняли друг друга. И так общались целый год. Были и ссоры, конечно. Но последнее время они стали происходить чаще. Недавно произошла ссора, которая довела нас до расставания по причине моей вины. Я умоляла его простить меня и вернуться, долго умоляла. Я не находила себе места, пропускала занятия в школе, все время плакала и ничего не ела, похудела сильно. Мне не хотелось жить. Без него не было смысла. Он был моим смыслом существования. Все рухнуло в один момент и мне с трудом верилось в случившееся. Мне до сих пор снится во снах это состояние. Наверное, еще никогда не было такого. Но спустя некоторое время после долгих уговоров он меня простил. Все стало на свои места и я была снова счастлива. Но некоторое время назад снова произошла большая ссора. Т.к. у нас разные часовые пояса, после работы он лег спать, попросил дать ему время на сон, я дала. Прошло некоторое время, после занятия бытовыми делами я решила войти на сайт, в котором люди пишут о своих проблемах и просят о помощи, я время от времени захожу на такие сайты, от прочтения мне в некоторой степени становится легче. И вот. В это время он проснулся и написал мне. Он спросил о том, что я делала во время его отсутствия и что делаю сейчас, на что я ему честно ответила. Я читала про парня, который хочет покончить с собой, и ему это не понравилось. Начал на меня давить, ругать, придираться к мелочам, что-то придумывать, отправлять спать. Как тут заснешь? Мне стало обидно то, что он придумывает про меня и постоянно меня в чем-то ограничивает и запрещает. Он не верил мне, и я психанула. Я начала реветь и выбежала почти голая на улицу, чтобы никто не слышал моего плача. Я была готова спрыгнуть с моста и разбиться о лед. Мне не хотелось продолжать жизнь, тотально все настолько надоело. Это была очень холодная ночь. Он продолжал давить на меня и винить во всем, но когда я сказала ему, что хочу пойти на отчаянный шаг, он активизировался, начал загонять домой и просил фотоотчет. У него получилось. Я зашла домой и продолжила лить слезы. Проревела всю ночь и пошла утром в школу. Я очень обидчевый человек. Он лег спать, когда я была на учебе. От этого стало вдвойне обидно и грустно, потому что я жертвую ради него своим сном, а он вытирает об меня ноги. Мне было очень одиноко в школе. У меня нет никого, кроме него. Я написала ему. Мне было плохо и я написала. Переступив обиды. Мы помирились, но мы вскоре снова начали ссориться. Я стала его оскорблять всеми словами, что есть на свете. Он винил меня во всем и моя обида только росла. Росла, росла и я начала сходить с ума. Я кричала в подушку и плакала, плакала так, как никогда. Я никогда не испытывала такой боли, как тогда и как сейчас. Я порезала руку лезвием, пошла кровь. Мне не хотелось жить. Он причиняет мне одну боль. Вчера был новый год, который я встретила в одиночестве. Он спал в это время, позабыв обо мне. Перед его новым годом я психанула, поздравила его и послала ю, удалившись из сети, потому что мы снова ругались. Я ждала, что он напишет мне с просьбами о том, чтобы я вернулась. Но я не дождалась. Я написала ему сама, попросив прощения, он просил сделать фото где я на коленях, я сделала. Он лег спать. Мне было грустно и я плакала. Когда у меня был час ночи он появился в сети как ни в чем не бывало. Он даже не поздравил меня. Я старалась отвечать ему спокойно. Он заметил, что я отвечаю грустно и спросил в чем дело. Я ответила, что мне было одиноко. Он снова начал обвинять меня. Начал винить в том, что он лег спать, потому что я выжала из него все соки, начал винить в том, что я ему не позвонила и не легла спать когда он мне предлагал, начал говорить мне, что другие люди живут намного хуже меня. Во мне снова копилась обида. Я не выдержала и позвонила ему, предложив расстаться. Он не захотел. Я говорила, что мне плохо с ним, он был против расстаться, но он предложил мне просто уйти от него, без его разрешения. Тогда мне все стало понятно. Он даже не пытался меня удержать, не был против, если я просто уйду. По его манере общения было понятно, что ему на все положить, шутил и улыбался. Он всегда был таким, но почему я замечаю это только сейчас? Когда мы расстались в прошлый раз, ему тоже было все равно. На фото, которые я увидела его лицо не выдавало ни капли грусти. Он всегда был таким и никогда ему не было плохо без меня. Обидно. До боли обидно. Я просидела с ним до 9 утра, мне хотелось спать, но я сидела. Общение налаживалось, я проявляла к нему любовь и нежность. Он предложил нам лечь поспать, но я не понимала, ведь он же уже спал. Я сказала, что хочу еще немного побыть вдвоем и предложила остаться ему, если я ему нужна. Он сказал, что пойдет спать и ушел. Я написала, что увидела его истинное отношение ко мне и сказала писать мне только тогда, когда он осознает свою вину. Последнее, что он написал: "Я виноват". Как нож в спину. Хотя я знаю, что он возможно не спит. Я не знаю, что мне делать. Мне очень плохо. Я ничего не ем, но меня тошнит. У меня поднимается давление и бросает в пот и дрожь. Я не встаю с постели. Мне дурно. Болит душа, болит тело, болит сердце. Меня душит все это. Я болею от него. Мама со страхом смотрит на меня. Почему отношения нужны только мне одной? Почему отдавая любовь, отдавая себя, отдавая все человеку в ответ я лишь получаю холодное равнодушие? Я не знаю. Я на грани. Мысли не дают нормально жить и я не могу что-либо. У меня осталось последнее желание - покончить с собой. Да, будет больно родным, я их разочарую, но я не могу больше так жить. Он разрушил мне жизнь. Раньше я хоть общалась с одной моей одноклассницей, но из-за него я потеряла и это

Реклама
Диагностика совместимости в паре
viktoriska
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 26 мар 2017, 15:09
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Привязанность

Сообщение viktoriska » 01 янв 2018, 16:33

Автор, посмотрите на ситуацию с другой стороны: Ваша мама переживает за Вас, она готова жизнь за Вас отдать, лишь бы Вам было хорошо (я сама мама, у меня двое дочек), а Вы страдаете по непонятному человеку из сети. Он наполовину плод Вашей фантазии. Если бы Вы видели его настоящего, не через розовые очки, Вы бы бежали без оглядки. Что это за парень, который просит Вас прислать фото , где Вы на коленях?? Стоит ли из-за такого лишать себя жизни и превращать в муку жизни родных и близких? Вы достойны большего. Наверняка в Вас скрыты способности и таланты, о которых Вы сами ещё не знаете. Познакомитесь с собой, полюбите себя, и потом Вам не нужно будет искать вот таких сомнительных друзей через интернет. Полтора года назад меня бросил муж с двумя маленькими детьми. Я была раздавлена, у меня не было ни работы, ни своего жилья. Мне на помощь пришли родители. Они самые родные люди. Сегодня у меня есть любимая работа, я знаю, что приношу людям радость и пользу. И предатели мне не нужны. Я уверена, что Вам тоже не нужен человек, который витирает о Вас ноги. Обнимите маму, не пугайте ее, она Вас любит больше всех на свете. Цените это, ведь кто-то мечтает о том, чтобы рядом была мама, а Вы хотите ее убить. Ведь если Вы с собой что-нибудь сделаете, Вы и ее убьете. Дай Бог Вам принять верное решение!


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 7 гостей