Расстались. Не могу принять, помогите разобраться...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
анонимка11
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 янв 2018, 00:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Расстались. Не могу принять, помогите разобраться...

Сообщение анонимка11 » 17 янв 2018, 00:59

Здравствуйте! Ох.. у нас долгая история... не знаю с чего начать.... В общем постараюсь как-то излагать ясно и последовательно.
Я рассталась со своим молодым человеком. Мы познакомились 3,5 года назад. Чуть меньше года просто общались, он за мной ухаживал, присматривались друг к другу. Я вообще очень долго сомневалась на его счет, я очень ответственно подходила к выбору партнера, уже думала с перспективой на дальнейшую семью, старалась смотреть на качества человека, его отношение ко мне. Потом я поняла, что у меня к нему есть чувства, и я бы хотела попробовать, он предложил встречаться, я согласилась.
Должна здесь сделать лирическое отступление. У меня по жизненным обстоятельствам из-за тяжелой ситуации случился сильный невроз, депрессия и вообще что-то не понятное. Я попала в клинику неврозов. И на момент, когда мы с ним познакомились прошло 2 месяца после попадания в клинику. У меня все еще было относительно тяжелое состояние, но я устроилась на работу, по выходным училась, у меня было несколько хобби, цели в жизни и планы.
Так вот. В процессе отношений у меня начало снова ухудшаться состояние, когда он мне предложил встречаться, я уже была на грани увольнения, так как не вывозила работу вообще, постоянно из-за всего переживала и нервничала, перестала заниматься своей личной жизнью, увлечениями из-за работы (не совпал график с занятиями, и плюс работа и учеба на столько выматывали, что психических сил не было вообще), мой вуз закрыли и пришлось срочно искать куда переводиться, а из-за графика я не могла нормально даже переводом заняться. Короче, так я ушла с работы и перевелась в другой вуз (убогий, абы куда, чтобы посреди года - в феврале - не остаться на улице со справкой), с учебой кое как разгреблась, но финансовую опору полностью потеряла. И у меня большие проблемы с родителями, ужасные отношения, мы не общаемся давно, по минимуму, они не вполне морально здоровы. Из-за увольнения мне пришлось прекратить арендовать комнату и вернуться к ним, а невроз, по сути, у меня тогда произошел в первый раз отчасти от проживания с ними. От всех этих событий у меня произошло жесткое обострение, постоянная тревога, куча навязчивых страхов, непереносимые эмоции, боль, страх, апатия, безвыходность, в общем ужас и это длилось долго. Я не видела выхода и света в конце туннеля, МЧ остался моей единственной опорой. Понимаю, что много подробностей, но все это кажется мне таким значимым, по скольку я не могу понять что произошло, мне кажется, что каждая мелочь может быть ключом к разгадке((.
Молодой человек как-то поддерживал меня. Дарил мне цветочки, приглашал в кафе, говорил всякие теплые слова, помогал если что-то перевезти и т.п. Как-то отпросился с работы, чтобы отвезти меня ко врачу. В общем, по возможности все делал, только вот я не чувствовала от него моральной поддержки, т.е. я видела, что он меня как-то вроде пытается поддержать, говорит мол "все получится", но я все равно не чувствовала внутри, в душе, что он меня поддерживает морально. Ну да ладно. Но про клинику неврозов я ему оч боялась говорить, боялась, что он сочтет меня больной и отвергнет, и про мое состояние он не знал, я сама не знала что со мной тогда, не понимала и другим объяснить не могла. Просто вскользь говорила, что мне очень плохо, и я не знаю как справиться. И в итоге осенью он предложил переехать к нему в отдельную комнату как помощь в моей ситуации, т.к. у меня не было другого выхода тогда я согласилась, хотя была резко категорически против сожительства и сейчас против. Но мое состояние было на столько ужасным, что я не знала что делать, плюс тогда ходила к психотерапевту, и она как-то повлияла на мое решение переехать к нему, я знала, что если останусь с родителями, то мне точно капец и привет второе попадание в стационар клиники неврозов.
Это оказалось "начало конца". Мой невроз обострялся с каждым месяцем, мне становилось все хуже, постоянные навязчивые страхи, навязчивые негативные мысли, что все будет плохо, что я не справлюсь, это очень тяжело было переносить, но я держала это в себе, ему как максимум говорила, что мне плохо, замыкалась в себе, старалась держать дистанцию. И после переезда я начала обращать внимание на проявление ненадежности с его стороны - договорились о планах, он их сам поменял, предупредил меня за пару дней до, как факт, обещал сделать шторку в комнату на дверь, почти месяц тянул, забивал и таких еще несколько эпизодов (если это важно - перечислю все). Мне начало рвать крышу конкретно. Я видела себя жертвой жестокого абьюзера, если останусь с ним, постоянная паника на его счет, что он меня подведет, что на него нельзя надеяться, что он ненадежный. Ходила параллельно к ПТ, расчитывала, что с ее помощью из этого состояния выйду и разберусь в ситуации. И я начала думать примерно с осени, что причина моего состояния в нем, в его поступках, что он меня травмирует, что манипулирует мной, использует меня, но не любит на самом деле, хотя он мне первый в любви признался, а я до самого расставания не признавалась, так как вообще не понимала что со мной, не понимала люблю ли я его, короче, ребята, я сходила с ума натурально, только сохраняла критичность и отдавала себе в этом отчет.
И вот, с декабря где-то ПТ моя начала мне говорить как обратку такие вещи, мол парень мой инфантильный, еще что-то, ненадежный, не выдерживает, что может, мне стоит найти того, кто будет выдерживать? Конечно, ПТ советов давать не имеет права, но её обратка была на столько очевидной, что я все больше убеждалась в том, что он - причина моего состояния, а на невроз вообще не грешила, т.к. ПТ мне так и не смогла объяснить что со мной, что причина моих чувств - невроз. Я просто страдала и не понимала от чего, ощущала, словно меня травмируют, когда не могла понять кто и каким действием меня травмировал, но чувствовала именно так.
И вот начала читать про отношения, чтобы окончательно понять хочу ли оставаться с этим парнем, это мои первые отношения и я вообще ноль в этом)) постепенно начала видеть все свои ошибки в начале отношений, начала видеть проявления его ненадежности, безответственности, начала еще больше погрязать в навязчивых страхах, что мое будущее с ним обречено на постоянные страдания и винить в моем состоянии его. И зимой впервые сказала ему "может, нам лучше расстаться?". Мы не расстались. Потом весной полностью перестала давать ему тепло, поддержку, стала жестко его холодить, отбривать (ну поймите меня тоже, я считала, что человек моральный абьюзер и травмирует меня). И мы расстались в середине весны, я довела его до этого, но сказал это он сам, я от него тут же съехала, а через пару дней он приехал с подарком и попросил прощения и попросил вернуться, я отказала. Потом еще было одно предлоение от него быть вместе, я снова отказала (считала его врагом народа). С этого момента я воспряла духом, поверила, что вот теперь-то я заживу!!! Краткий итог лета: куча свиданий и знакомств с другими парнями, все не то, несколько контактов по моей инициативе с бывшим, говорил, что любит, я мучалась, т.к. поняла, что тоже чувства к нему оч сильны и не проходят. Осень: я понимаю, что расставание с ним никак не улучшает моего состояния и что причина моих состояний была не в нем, попадаю к нормальным ПТ, психологам, читаю статьи. Предложила осенью встретиться, т.к. ревела капец, поняла что люблю его очень сильно, жалела о своих поступках, состояние все хуже-хуже и хуже. Он согласился, с первой встречи между нами искрищи, предложил быть вместе, сказал что любит, хочет с семьей познакомить. На следующий день я сказала, что мы поторопились возобновлять все, давай просто пообщаемся, он поддержал. Потом у меня аффект случился, наговорила ему всякого, что он меня использует, жуткое недоверие к нему, подозрения. Он пропал, сказал через пару недель поговорим. И все, меня понесло, я уже просто в истерике что он меня использует, что врет мне, что играет на моих чувствах. Не могла прийти в себя и понять что происходит. и вот так мы с ним общались до НГ по 5 мин со скандалом, с претензиями, что он делает мне больно, от него почти нет инициативы в мою сторону. В НГ сказал, что хочет минимизировать общение.
Я продолжила общаться с ПТ, читать статьи, общаться с девочкой, у которой тоже невроз, благодаря чему понимаю наконец что у меня невроз уже как-то на эмоц. уровне, не на словах, поняла откуда у меня все эти состояния. Поняла, что я в аффекте наговорила ему претензий, точнее накидала обидок, оч много эмоций, обижалась на него, злилась, обвиняла в том, что использует меня, оняла, что он тут не при чем и не желал мне зла, что я головой поехала((((((
И вот сейчас не понимаю что мне делать. люблю его ужасно. Думаю, что и он меня. Но общение он перерезал. Понимаю и его с одной стороны, сложно мои эмоции выдерживать. Но с другой это заболевание, я не могла это контролировать, я даже не понимала что со мной происходит, а он ни разу не попытался как-то понять почему у меня такие гиперреакции, что со мной??? Только злился и обижался в ответ на мои эмоции, например, говорил что "мне невыносимо что ты обижаешься". Т.е. что я просто чувствую обиду, КАРЛ!!! И я очень хочу быть с ним, люблю его, не хочу других парней. Попросила уже несколько раз прощения за свое поведение, спросила как я могу компенсировать ущерб с весны, он сказал что ущерба нет, он просто не хочет продолжать общение. Что делать??? У меня в душе такая дыра, чувство, что меня предал любимый человек, когда у меня начались проблемы, когда я заболела и кинул меня в болезни((((( я не могла справиться со своими эмоциями, не обижала его, не оскорбляла, не изменяла и не предавала. Я в горе!!! Как разобраться. С одной стороны понимаю, что есть парни, которые остаются со своими девушками, если у тех невроз и какие-то проблемы с психикой, с другой и своего понять могу и хочется все вернуть.

Уважаемый автор! Пожалуйста, сократите текст. Объем текста более 9700 знаков, тогда как по правилам форума (ПФ, пункт.8.3.4) допустимо максимум. 8000 знаков. Этому есть простая причина: помочь помогающим вам людям - ведь трудно внимательно прочесть очень длинный текст. Это поможет, в итоге, и вам- люди действительно внимательно прочтут ваш текст.
Напишите новый вариант в раздел Связь с администрацией, текст будет заменен и тему откроют. Тема временно закрыта. Открывать новую запрещено. alkesh

Реклама
Диагностика совместимости в паре
анонимка11
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 янв 2018, 00:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Расстались. Не могу принять, помогите разобраться...

Сообщение анонимка11 » 17 янв 2018, 01:11

Мучают мысли, что испортила потрясающие отношения и потеряла любовь всей жизни. Мучаюсь ужасным чувством вины и ущербности. Я в некоторой степени однолюб, как поставить точку с этим парнем?? Расстались как я бы сейчас сказала из-за моего невроза.... Это пройдет, я его вылечу и понимаю, что мои состояния пройдут... Но с другой стороны, разве это не проявление слабости с его стороны, что даже не попытался разобраться в причинах почему я себя так веду, а сразу обидки, злость, отвержение в мою сторону? (в начале нашего общения было все ок, у меня было хорошее состояние, просто еще не такое устойчивое, но никаких истерик и аффектов, они начались через год)


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя