Всем доброго времени суток. Меня зовут Анна, мне 24 года.
Наверное, моя ситуация не стоит внимания, но я чувствую себя психологически загнанной в угол.
Полгода отношений и только первые 2 недели из них, наверное, приносили мне настоящее спокойствие и радость. Всё остальное время было просто испытанием для моей нервной системы. Мы постоянно ссорились, то сходились, то расходились, из всего этого времени 2 месяца мы не общались вообще никак. Всё из-за того, что мой парень относился ко мне, как к чему-то должному. Он не строил никаких планов на будущее... Первые слова любви звучали так, будто я вытягивала их клешнями. Пока он не довёл меня до истерики своим отношением, я их не услышала. Он никогда не был инициатором примирений и вообще чего-либо. Дальше лучше - он не обратил никакого внимания на мой день рождения, будто это обычный день. Было обидно. Я находила у него какие-то тетради, где он писал о другой девушке, однажды увидела в истории браузера, что он каждый день смотрит её фото в соцсетях. Так как живём мы в разных городах, я всё время думала только о том, с кем он там встречается, пока меня нет. И он встречался, видела фото с "подругами", с одной из них он сидел у себя дома около полуночи. Не звонил никогда первым, в общем, что толку расписывать, налицо то, что я ему не нужна... Но при этом он почему-то в последнее время пытался мириться в телефонном режиме. Зачем? Помирились, ну а толку? Он говорит, что у него нет денег, нет работы и приехать он ко мне не может. Приедет раз в неделю, а дальше тишина. У каждого своя жизнь. Он обвинял меня в том, что я ничего для него не стараюсь, и вообще вел себя так все время, будто это я должна его завоевывать и всячески ублажать. Я устала от этого, не выдержала, и сказала, что ухожу навсегда. Потому что я хочу нормальных отношений, а не как у любовников, увиделись раз в месяц и ОК. На это он ничего ответил, только показательно удалил меня из друзей в той же соцсети.
Сегодня уже 5-й день, как я ушла, и всё снова по кругу. Когда я раньше уходила от него, мы могли не видеться месяц, но я все равно каждый Божий день думала о совместном прошлом и скучала, хотя ясно понимаю, что ничего не может быть у нас с ним. Тогда он писал мне, я не выдерживала и все начиналось снова. Чего я только не напридумывала. Уже стараюсь занять себя всем, чем угодно, перечитала кучу соответствующей литературы на тему любовной зависимости. ВСЁ понимаю, но будто одержимость какая-то. Каждое утро просыпаюсь - первая мысль о нём, засыпаю - опять он. В течение дня воспоминания и мысли о нём, и хорошие, и плохие. А я просто хочу избавиться уже от всего этого. Разум понимает, что нет никакой надежды, нет никакого будущего, так почему я всё время в глубине души будто надеюсь, что он возьмет изменится и придет такой ко мне распрекрасный? Ведь не будет же этого. Знаю, что всё может лишь начаться сначала. А я не хочу. Что мне делать? Я чувствую себя наркоманкой какой-то, которая целыми сутками думает о дозе и никак, ну вообще никакими усилиями не может выкинуть эти мысли из головы. Я просто не могу передать, как я от этих мыслей устала. Я чувствую себя ненормальной, я боюсь, что эти мысли никогда не уйдут. Может я и правда ненормальная?