Незаконченные отношения и сложный выбор

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
Здравствуйте.Пишу сюда в надежде на поддержку и советы без розовых очков. Мне 25 лет, живу одна,хорошая работа, есть много друзей, хобби. В жизни всем довольна. Кроме отношений. Наши с Ним отношения длятся почти 5 лет с перерывами. Познакомились на работе, все было отлично, встречи, прогулки, свидания, знакомство с родителями. Единственное, что смущало, - всегда был немного закрыт, но старалась принимать, как есть. Не у всех душа на распашку, как у меня. Так было 2 года. Затем его переезд в другую страну - работать. Я тоже уехала учиться. Так начались наши отношения на расстоянии. Не виделись 4 месяца, он изменился, признался, что изменил. Было сложно, была у психологов, не спала и не ела. Был очень сильный стресс, но вместе с тем с ним не прекратила общение, видела, как сложно ему и как мучается. После этого он проявил инициативу, хотел начать все сначала, но потом это снова ни к чему не привело.... его будто клинит, все ок, потом ему щелкает в мозгу непонятно что и все, все плохо. Из-за переезда, стрессов и тд у него развился невроз, вылечили. Прошли. Я была рядом на связи, говорили о нас постоянно, но я не навязывалась. Общались как могли. Так продолжалось два года - то общаемся, то нет. Я честно и искренне желала ему счастья и понимала, что если будет другая, я уйду, общения нашего не будет и он тоже это знал. К слову, с другими девушками у него потом так ничего и не складывалось. Говоил, что просто не может. Что меня любит, я его семья. Но в прошлом феврале решил окончательно точку поставить.Ок. Не общались полгода. Затем неожиданно письмо. От него.Очень искреннее, там он писал такие вещи, которые говорят только очень близким людям, не "люблю-не могу", а факты из жизни, которые никто не знал. Я первая. Он написал, что жалеет о всех поступках, что жалеет, что не жили вместе и т.д. Что продолжал любить и любит. Я решила не отвергать его после такого откровения. Начали общаться и решили встретиться спустя время. И возобновить отношения. Я ничего не ждала, но эта поездка с ним была лучшей в жизни. На третий день он сказал, что наши отношения не могут быть на расстоянии - нам надо жить вместе и расписаться. Я не человек-хочу замуж, но, конечно, согласилась) Затем, наверное, моя оплошность, начала очень много переживаний на него выливать (сложности переезда, ассимиляции в новой стране и т.д.). Он несколько раз говорил мне про это, но я услышала не сразу. Затем, уже в феврале этого года, поехала к нему в гости (мой приезд омрачился тем, что у его лучшего друга были серьезные неприятности),он закрылся в себе, переживал. Ну ладно. В общем, все прошло не так хорошо, как могло.После моего отъезда он сказал, что почувствовал облегчение (хотя я мозг не выносила и вообще мы с ним ни разу и не ругались то... да и я не истеричка). Ну ок, возможно снова стресс. Ситуация с другом решилась, но снова нехорошо - у друга нашли неизлечимую болезнь. Снова стресс. Любой бы переживал, я это понимаю. И вот уже два месяца у нас с ним нет нормального общения. За свадьбу или роспись я даже не заикаюсь, хотя решить все надо (по определенным причинам до 1 июня). Мы с ним даже и не общаемся уже нормально, у него какая-то беспочвенная агрессия ко мне. Пришли к выводу, что надо все обсудить. Я не знаю, что мне делать. У нас обоих ощущение незавершенности. Если он уйдет- чувство, что снова вернется назад. Да, в этот раз я уже не буду его принимать назад. Но не хочу чувствовать боль снова. У меня чувство, будто мы не прожили свое счастливое время, а могли бы. Говорю ему: я тебя не держу, всегда желала тебе счастья и уважаю твое решение. Он молчит. Хотя мог бы давно уже мне помахать. Сама этот шаг не решаюсь сделать, хотя устала жутко, еще надеюсь на что-то. Сказал мне пару дней назад на мой вопрос "Что изменится, если расстанемся": 1. Прекратится эта волокита с отношениями 2. Я буду тосковать по тебе 3. Люблю тебя очень "всеобъятной любовью", спасибо тебе за все изменения, к которым ты меня сподвигла 4. Не представляю пока себя ни с кем, кроме тебя 5. Когда ты не рядом, я буд-то тебя просто как человека люблю, любовь к женщине будто засыпает, если ты рядом, просыпается не очень быстро, возможно,надо больше времени.
Сегодня разговаривали.. а у меня впечатление, будто он отмазки ищет.. слышу, что хочет расстаться, но молчит пока. Чего ждет? Начинается оправдание, будто "отношения не главное и т.д.". Я снова говорю, что не держу.Молчит.
Это не манипуляция, я правда приму его такое решение.Просто сама не смелая.. и есть еще надежда. Только не знаю, стоит ли ее сохранять. Хотя вместе многое прошли. Не хочу, чтобы эти наши разговоры об выяснении отношений несли только негатив. Что мне делать? Были другие мужчины, но как-то не складывается. А в таком ритме долго не выдержишь. Спасибо, кто дочитал до конца.

Название темы отредактировано. Narine
Диагностика отношений в сожительстве
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мне нужна поддержка.Незаконченные отношения и сложный выбор.

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы живете, как на вокзале, в режиме ожидания. Только поезд давно ушел и рельсы разобрали. Любимым не изменяют. Вас не любят, так как любовь это не слова, это поступки. Смотрите на поступки, снимайте розовые очки и встречайтесь с реальностью. На что вы тратите драгоценное время своей жизни? На обсуждение проблем мифического друга эфемерного возлюбленного? Так в это время ваша мечта и ваша цель проплывает мимо. Спаси себя и хватит с тебя. Когда мужчина любит женщину, он женится. Когда нет, ищет отговорки.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Автор!
Скажите, пожалуйста, что Вы от этих отношений получаете? Теряете столько сил, здоровья (нервы - то же здоровье), жизни своей, единственной и неповторимой. Ради чего?
Мч к Вам относится, простите, никак. Во всех его действиях нет ни уважения, ни любви, он тешит свои страсти (сегодня хочется - завтра нет, сегодня нравится - завтра нет и наоборот). Но это его выбор и его желание. Вы-то зачем ему подыгрываете? В чем ваш выигрыш? А он есть, даже если "кривой". Подумайте над этим вопросом, пожалуйста.
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
Спасибо за ответ. Я вчера писала на эмоциях, не хочу, конечно, никого оправдывать. Сейчас да, он относится ко мне по-свински, мягко говоря. Но вот когда мы вместе, нам хорошо. Мы сходимся во взглядах на жизнь, с его стороны нет контроля ( туда не ходи, этого не делай и тд). Наоборот, я с ним расту. Читаю новые книги, путешествия, даже на пару дней. Не все так плохо, но только когда вместе. А когда на расстоянии-вот такой ад. Я бы хотела попробовать таки пожить вместе. Если ничего не выйдет, я хотя бы буду знать, что нас разлучило не расстояние, а мы и правда не подходим друг другу.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Нина Вишневская »

 
Emmaishere писал(а): К слову, с другими девушками у него потом так ничего и не складывалось. Говорил, что просто не может. Что меня любит, я его семья
Эмма, в число "других девушек" Вы тоже входите. Между вами тоже ничего не складывается. Вы занимаете в мозгах этого мужчины роль некого воспитателя-прощателя-ожидателя. Да, он с вами проводит много времени и между вами много всего есть, вроде, и не пустота. НО: эти отношения не для создания семьи. Пока это четко видно.
Для вас ЧТО сложно выбрать? Вы просто уже замучены и замотаны, вам нужен элементарный покой от таких отношений. Вы можете предложить себе покой и просто отдохнуть? Вы наберетесь сил и уже в другой состоянии попробуйте увидеть ваши отношения. Чтоб выйти-нужно открыть дверь, чтоб открыть дверь-нужно принять решение, чтоб принять решение-нужно состояние покоя. Вы банально зациклены.Вы ищите смысл там, где нет смысла, а есть заезженная пластинка.
Сказал мне пару дней назад на мой вопрос "Что изменится, если расстанемся": 1. Прекратится эта волокита с отношениями
Разве плохо прекратить волокиту?
2. Я буду тосковать по тебе
Это может быть просто на словах.
3. Люблю тебя очень "всеобъятной любовью", спасибо тебе за все изменения, к которым ты меня сподвигла
Никто не мешает ему проявлять такую большую любовь без вас рядом. Такая "уникальная" любовь вообще не подразумевает вас рядом. Такая любовь-это для него. Это его фантазия.
4. Не представляю пока себя ни с кем, кроме тебя
Пока-ключ к сути. Вы не та, которую он будет беречь. Вы-это его поиск.
5. Когда ты не рядом, я будто тебя просто как человека люблю, любовь к женщине будто засыпает, если ты рядом, просыпается не очень быстро, возможно,надо больше времени
Это рассуждения мужчины, не определившегося. Его право -определиться, ваше право-жить своей жизнью.
Сегодня разговаривали.. а у меня впечатление, будто он отмазки ищет.. слышу, что хочет расстаться, но молчит пока. Чего ждет? Начинается оправдание, будто "отношения не главное и т.д.". Я снова говорю, что не держу.Молчит
Эмма, ваш выход через дверь. Отойдите, и на расстоянии всё увидите иначе. Возможно, это именно и есть незаконченные отношения в вашей жизни. Их завершение ни в чем ином, как в прямом завершении и расставании.

Я вчера писала на эмоциях, не хочу, конечно, никого оправдывать. Сейчас да, он относится ко мне по-свински, мягко говоря. Но вот когда мы вместе, нам хорошо. Мы сходимся во взглядах на жизнь, с его стороны нет контроля ( туда не ходи, этого не делай и тд). Наоборот, я с ним расту. Читаю новые книги, путешествия, даже на пару дней. Не все так плохо, но только когда вместе
Такое состояние себя,как "расту", вы можете вполне получить и в более спокойной обстановке. Книги и путешествия не зависят от того, где их читать и кто куда едет.
А когда на расстоянии-вот такой ад. Я бы хотела попробовать таки пожить вместе. Если ничего не выйдет, я хотя бы буду знать, что нас разлучило не расстояние, а мы и правда не подходим друг другу
Сразу скажу: ничего не выйдет,-вероятность очень большая. Почему? Отношения в более или менее ясном секторе, когда они определены. То есть, когда ожидание предсказуемо. Вы, пот факту, соглашаетесь на вариант сожительства, на прямую потерю времени.
Вы должны определиться, ЧТО вы хотите от отношений. Семья и сожительство это небо и земля. Если сейчас позволите себе "тут пожить", в вашу жизнь придет очень большое разочарование под названием "сожительство". Это когда дверь на выход открыта . И даже ваше самое большое желание остаться не всегда сбудется, потому что дверью имеют возможность воспользоваться оба.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Emmaishere писал(а):Мы сходимся во взглядах на жизнь, с его стороны нет контроля ( туда не ходи, этого не делай и тд).
Извините, но не от того ли, что ему просто наплевать, куда вы пойдете и что будете делать?
Emmaishere писал(а): Наоборот, я с ним расту. Читаю новые книги, путешествия, даже на пару дней.
Без него вы расти не в состоянии? Читать книги и путешествовать можете только в его присутствии? Тогда это вопрос к вам.
Emmaishere писал(а): Не все так плохо, но только когда вместе. А когда на расстоянии-вот такой ад.
Расстояние - это лакмусовая бумажка. Легко быть с человеком, когда все хорошо. А когда появляются трудности, ваш МЧ ведет себя так, что становится понятно - ему не нужны серьезные отношения. Иначе не было бы "ада".
Emmaishere писал(а):Я бы хотела попробовать таки пожить вместе. Если ничего не выйдет, я хотя бы буду знать, что нас разлучило не расстояние, а мы и правда не подходим друг другу.
Вас разлучает не расстояние, а нежелание вашего МЧ строить прочные отношения. Ну не нужны они ему. Такой вывод можно сделать по поступкам. Что вы хотите пробовать? Дать ему еще немного вами попользоваться? Вам не жалко своего времени, сил, ресурсов? Вы уже 5 лет потратили на человека, который просто играет в любовь и отношения. Сколько еще вы готовы потратить, чтобы увидеть очевидные вещи?
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
Спасибо всем за ответы.

Да, с 99% написанного я полностью согласна. И вновь не пытаюсь никого оправдать. Просто сама запуталась. Вот почти везде встречаю посылы,мол, чуть что надо бросать и искать получше. Да, есть, конечно, и такие случаи. А почему мало кто советует работать над отношениями? Я правда считаю, что во многом расстояние играет роль. Ты не видишь человека, не можешь его потрогать, не узнаешь его лучше, отношения, по сути, стоят на месте. А взять и переехать не так просто. Или по обстоятельствам пока не получается.
Я не гонюсь за печатью в паспорте, это не залог счастья в семье. Семья - это поддержка, доверие, опять таки любовь и готовность помочь.. ну так что ли.. Сожительство - это когда делишь квартиру с кем-то. Без эмоций и чувств.
Зачем-то он не говорит мне "пока". тоже в этом варится. Значит, зачем-то ему это надо, хотя, возможно, он и сам не знает, зачем. А я зацепки ищу.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Emmaishere писал(а):Вот почти везде встречаю посылы,мол, чуть что надо бросать и искать получше.
На этом сайте таких посылов нет и быть не могло. Не выдумывайте. Мы лишь призываем вас смотреть на все без розовых очков. Про "искать лучше" речи вообще не шло.
Emmaishere писал(а): А почему мало кто советует работать над отношениями?
Работать над отношениями должны ДВОЕ. В одиночку отношения не вытащить, как бы вы не старались. Нужна ли вашему партнеру такая "работа"?
Emmaishere писал(а):Я не гонюсь за печатью в паспорте, это не залог счастья в семье. Семья - это поддержка, доверие, опять таки любовь и готовность помочь.. ну так что ли.. Сожительство - это когда делишь квартиру с кем-то. Без эмоций и чувств.
Печать не залог счастья, а показатель ответственности. Если штамп в паспорте ни на что не влияет, то почему его не поставить? Ерунда же? Но видимо нет, раз находится тысяча и одна причина не регистрировать отношения.
Сожительство - это проживание без брака. Это суррогат отношений и семьи. Почитайте: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
Да нет, что Вы.Я не подразумевала этот сайт, просто говорю в общем о интернете. Куда не зайдешь - везде почти пишут, что девушки, бросайте, новых найдете.

И да, конечно, я согласна, что над отношениями должны работать двое. Нужна ли вашему партнеру такая "работа"? -вот это я хочу выяснить точно, без своих догадок. Иногда я ему что-то говорю, очевидное, а он будто не понимает. Даже о том же расстоянии. Мол, отвыкаешь и все такое, человек теряет ценность.. А он отвечает, будто впервые услышал, что, мол, да.. ты таки права. Наверное все-таки влияет.

И смысл ему дурачка из себя строить? Он умный человек.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение alkesh »

 
Пьяный Пикачу писал(а):Вас разлучает не расстояние, а нежелание вашего МЧ строить прочные отношения. Ну не нужны они ему. Такой вывод можно сделать по поступкам.
Согласен с этим. Есть много примеров когда невзирая на расстояние, люди принимают решение строить семью, и проблемы паспортов, виз, и т.д. решается.
Но: вы по нерешительности, и в по пониманию цели ваших отношений, и вообще по многому - такая же как он.
Вот вы и мучаетесь уже 5 лет, потому что и вы, и он - ни то ни сё, ни рыба ни мясо, одни фантазии, красивые разговоры.
Будь хоть один из вас повзрослее, то тот давно уже сказал бы (вы или он): всё, хватит воду в ступе толочь. И после этого *делами* подтвердил сказанное.

Чего стоит ваше заявление (сделанное, похоже, с затаенной гордостью!!) что вы не из тех кто хочет замуж, что мол штамп ерунда.
Не сердитесь, это заявление говорит о вас вот что: вы не знаете что такое семья, где мужчина и женщина несут ответственность за волевое усилие любить друг друга, несмотря ни на что.
А не знают про семью и считают штамп ерундой часто вот кто: люди выросшие в неполных семьях, люди у которых кто-то из родителей изменял, был алкоголиком, и/или просто не было любви и уважения между родителями. И вот на основании такого примера люди считают что семья, штамп - ерунда, формальность.

Вам выше дали ссылку на сайт реалав. Искренне советую, почитайте там статьи про любовь, про семью.

Выбор у вас сложный, потому что у вас нет правильных, взрослых, критериев выбора. И у вас нет, и у него нет.
Вы боитесь, он боится. Не придумывайте за него, не ищите ему оправданий. Просто про него не думайте, а постарайтесь увидеть простую вещь: да, вам 25 лет, но вы что-то важное не понимаете про жизнь, семью, любовь.
Я понимаю, что нам всем хочется думать, что мы сами с усами, что мы всё понимаем. Но вы уже целых 5 лет, такая всепонимающая, всё понимаете и понимаете, и конца не видно.
Пора уже честно признаться себе: "да ладно он, а я-то, я-то знаю, что хочу? И зачем? "
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
Да, согласна с Вами про красивые разговоры, ни то, ни се. Собственно, я и хочу в себе разобраться. И либо выяснить с ним все и как умеем строить семью либо расстаться.

Про затаенную городость это вы зря. Я не говорю, что штамп - это плохо. Просто в наше время, к сожалению, это формальность. Или в моем окружении так. Посмотрите: люди кредиты на свадьбы берут, женщины готовы даже забеременеть обманом лишь бы женился. Ок, шамп получен. Но если мужчина захочет уйти, он уйдет.. И от штампа, и от жены, и от детей? Семью я совершенно не считаю ерундой. А штапм ничего ровным делом не гарантирует, но нет, я не против него.

Статью обязательно прочту, сохранила себе.

Я вот как раз и пытаюсь понять, чего хочу. И сделать выбор максимально правильно для себя.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение alkesh »

 
Emmaishere писал(а): И либо выяснить с ним все и как умеем строить семью либо расстаться.
Перед тем как выяснить что бы то ни было с ним - постарайтесь выяснить для себя, что важно, что правильно.
Как услышал тут на форуме: "если не знаешь куда плыть - ни один ветер не будет попутный". Можно и перефразировать: если толком человек не уверен, где он, то ветер в любую сторону может воспринять радостно "о, мне туда и надо".
Мы часто зависим от мнения других, мы часто соглашаемся на многое (порой даже непонимания масштаб, этого многого!) ради чего-то, что нам хочется именно сейчас. Но почему говорят "бойся своих желаний", "нужно уметь правильно желать" ? Потому что нередко получив что хотели, мы потом с ужасом понимаем - что это не то,что цена высока, и т.д. (а часто мы даже не видим, что получили именно то, что хотели).
Так что вам стоит именно с собой, без него, разбираться.
Emmaishere писал(а): Про затаенную городость это вы зря. Я не говорю, что штамп - это плохо. Просто в наше время, к сожалению, это формальность. Или в моем окружении так.
Про гордость: извините, не нужно было гадать.
Про окружение: вот именно, в вашем окружении так. Но понимаете в чём дело: да, разводов, много, да, они бросаются в глаза. Но есть, думаю, немало семей которые несмотря ни на что - крепкие. Просто мы их может меньше замечаем? Может мы их даже считаем не-успешными.
И, в любом случае, неважно, формальность ли это *для других*. Нашу жизнь нам нужно строить на основании наших ценностей, а не как дань окружению. Только вот эти ценности нужно осознать для себя, это и будут критерии выбора.
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
На самом деле я знаю, чего хочу. Хочу быть полностью счастливой. По факту у меня есть все, кроме ясности в отношениях. Я хочу семью, хочу быть для него опорой и поддержкой и то же ощущать от него. Вчера перечитала нашу переписку несколько месяцев назад.. Мне кажется, я правда переборщила с эмоциями, слишком много думала о переезде, о всяких мелочах, и т.д. И, думаю, это частично могло повлиять на его отношение сейчас. Со стороны выглядит , как сомнение... а это мало кому приятно слышать.Получается, он предложил мне расписаться и все такое, а я ему в ответ почти что "ой, а как работа, а как то... я так волнуюсь, а надо ли все это". И это не один раз так.. он долго меня утешал, но, наверное, я перешла какую-то границу и не заметила. Опять таки, не оправдываю его. А сейчас получается как... Человек со стороны выглядит будто хочет расстаться, ему это все надоело, а я теперь буду ему говорить, что давай создадим семью, я успокоилась. Вот тут уже имеет место моя гордость:) Я не привыкла навязываться.. Он молчит потому, что думает, наверное, его все раздражает, меня тоже, я нервничаю и тоже молчу... Отлично. Видимо, надо просто позвонить и все выяснить без лишних эмоций.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Нина Вишневская »

 
Emmaishere писал(а):Да, согласна с Вами про красивые разговоры, ни то, ни се. Собственно, я и хочу в себе разобраться. И либо выяснить с ним все и как умеем строить семью либо расстаться

Разобраться в себе и выяснить что- то с ним это две абсолютно разные задачи.
Разбираться в себе это значит понять себя в данных отношениях: что вы там делаете, какие у вас цели, как эти цели можно воплотить.
Разбираться с ним это значит пытаться понять: ЧТО вы оба создали. ОБА. Видите разницу ?
Про затаенную городость это вы зря. Я не говорю, что штамп - это плохо
Это предрассудок. Он останавливает рассуждение. Штамп ведь существует не просто как штамп? Ведь работник загса на выбегает на улицу и не кричит: кому штамп? Нет. Люди сами приходят в загс и что-то там делают, и вовсе на за штампом они туда приходят, за чем-то вообще другим.
Просто в наше время, к сожалению, это формальность. Или в моем окружении так
Просто каждый решает для себя сам: какой смысл в штампе. Мы все живем в государстве, это предполагает порядок и в регистрации отношений. Если начать мыслить, что все штампы формальность, то , если будете последовательны, откажитесь и от других? Паспорт-формальность: человек ведь есть и без паспорта? Диплом-формальность: посмотрите как упал уровень образования. Так что, не в формальности дело, а в том, кто и как именно в своей жизни понимает слово "порядок".
Посмотрите: люди кредиты на свадьбы берут, женщины готовы даже забеременеть обманом лишь бы женился. Ок, шамп получен. Но если мужчина захочет уйти, он уйдет.. И от штампа, и от жены, и от детей? Семью я совершенно не считаю ерундой. А штапм ничего ровным делом не гарантирует, но нет, я не против него
Это тоже предрассудки. О какой гарантии вы вообще пишите? Даже наш сегодняшний день на гарантирует никому из нас вообще ничего. А вы так просто привязываете построение семьи с штампом. Словно он живой и как-то влияет на отношения. Нет, не влияет, но вот намерения мужчины и женщины относительно друг друга-показывает всем. Это выбор, это определенно серьезный выбор. А если не сложится, то есть правила расставания. Это тоже важно. А сожительство это не выбор, это пробник отношений.
Что касается кредитов и беременностей по расчету: каждый строит свои отношения по своему выбору, потом расплачивается за результат тоже сам.
Я призываю вас порассуждать. Но нужно видеть, что семья и сожительство это разные отношения. Сожительство не нужно рассматривать как начало семьи, это другие правила. У каждого свои.
На самом деле я знаю, чего хочу. Хочу быть полностью счастливой. По факту у меня есть все, кроме ясности в отношениях. Я хочу семью, хочу быть для него опорой и поддержкой и то же ощущать от него
Это красивый лозунг: полное счастье. Но такого не бывает. Счастье- это состояние, даже когда кругом всё не так уж и радужно. Это умение быть во всех ситуациях. И всегда знать: что твое и на что нужно тратить свою жизнь.
Вчера перечитала нашу переписку несколько месяцев назад.. Мне кажется, я правда переборщила с эмоциями, слишком много думала о переезде, о всяких мелочах, и т.д. И, думаю, это частично могло повлиять на его отношение сейчас. Со стороны выглядит , как сомнение... а это мало кому приятно слышать.Получается, он предложил мне расписаться и все такое, а я ему в ответ почти что "ой, а как работа, а как то... я так волнуюсь, а надо ли все это". И это не один раз так.. он долго меня утешал, но, наверное, я перешла какую-то границу и не заметила. Опять таки, не оправдываю его. А сейчас получается как... Человек со стороны выглядит будто хочет расстаться, ему это все надоело, а я теперь буду ему говорить, что давай создадим семью, я успокоилась. Вот тут уже имеет место моя гордость:) Я не привыкла навязываться.. Он молчит потому, что думает, наверное, его все раздражает, меня тоже, я нервничаю и тоже молчу... Отлично. Видимо, надо просто позвонить и все выяснить без лишних эмоций
Пока вы оба не решили самого важного: мы нужны друг другу,-вы будете видеть кучу бытовых неурядиц. Ваше молчание друг на друга это показатель вашего не решения именно по самому важному вопросу: вы не выбрали друг друга в качестве спутника жизни. Почему? Вероятно, не видите друг друга с этой точки.
Молачние, кричанием, испытанием, нервами такой выбор не сделать. Отношения между вам сложены, в них много претензий и всего много. В них нет определенности самому важному вопросу. Никто из вас не может сказать друг другу именно об этом. Каждый показывает свой нрав. Значит, никто еще не готов для создания семьи. Если поймете это, то многое станет яснее.
Для чего вы вместе? То и будете делать.
Аналитика
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 20:12
Пол: женский

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Аналитика »

 
Здравствуйте, милая девушка! Ваша история, увы, очень типична для современного общества и отношений. Один из аспектов Вашей проблемы-это пресыщение. Пресыщение друг другом- даже на расстоянии! Вас оно смущает, как один из мнимых виновников неустроений в отношениях? Поверьте, будь вы рядом каждый день, ничего не изменилось бы. Надоели Вы друг другу, как сигарета курильщику со стажем, а бросить-ну никак. В этом и парадокс.
Выше меня форумчане очень точно и подробно Вам обратили внимание на важные вопросы, которые нужно решить, прислушайтесь.
Парень изменял, строил отношения без Вас, месяцами пропадал-вот на что смотрите.
Сложно-от слова ложь. И туманная ложь, конечно, уведет в пространственные рассуждения о причинах, поводах и проч. А все просто-он Вам уже изменял, уже ходил к другим, разве этого мало?
Целых 5 лет Вы с партнером культивируете бесцельное ничто. Подумайте, почему Вы так себя не уважаете? Как родители Ваши смотрят на подобное общение? Не ищите смысла в его к Вам возвращениях, томном молчании и прочих мелочах, не выдавайте желаемое за действительно, смотрите прямо на факты, без домыслов. Такой тип парней будет до последнего держать на веревочке, пока ему подходящий вариант не подвернется.
Годы пролетают очень быстро, время-конечный ресурс, цените его.
Syrgalym
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 03 июл 2014, 07:50
Пол: женский

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Syrgalym »

 
Здравствуйте, автор!

Я присоединяюсь мнению и советам всех форумчан, ответивших вам в вашей теме.
Прошу вас не тратить время как зря, и не подходящим человеком, а быстро взяться за матчасть и изучать что такое любовь и семья, для чего она, что дает, что не дает, как строить. Базовые знание по этим вопросам у вас обязательно должны быть.
Уже исходя из того что вы поймете, вы уже будете знать как вести себя. И тогда может быть, до вас дойдет, что молодой человек водит вас за нос.
Уважайте себя, не давайте себя опускать ниже плинтуса. А лучше всего взять сейчас тайм-аут от отношений и разбираться в понятиях, и дружить с мужчинами без всякого романтического флера - лишь так можно узнать насколько человек ответственный и на сколько он способен на успешное создание семьи.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Narine »

 
А мне кажется, что вы все прекрасно понимаете. В самой потаенной частичке вашей души все предельно понятно. Но это так не вяжется с вашим о себе представлением, что даже сюда вы приходите, лишь бы услышать: не заморачивайтесь, пробуйте! А там видно будет!

А мы вам так не скажем, не можем обманывать. Будет плохо, потому что никто из вас главного не умеет: уважать себя и другого. У каждого из вас в отношении друг друга чисто потребительсткие, эгоистические планы: у вас — быть абсолютно счастливой, у него что-то иное, но из той же оперы. Могу предположить, что ему не очень везет с другими, периодически появляющимися девушками, и он оставляет вас как запасной вариант. Ну потому что мужчине иногда надо где-то зализать раны. И надо, чтобы там с него ничего не спрашивали, чтобы все позволяли, чтобы только гладили по головке. И собственно, с этой задачей вы справлялись — до предложения. И собственно, именно такой формат его устраивает.
Вы, может быть, не навязчивая. Но вы безотказная. Он полностью легализовал право иметь женщин, кроме вас. Как после
этого вступать в брак, ведь это исходная точка? Куда же двигаться? Он в порыве сделал вам предложение. Потом увидел, что и вправду придется жениться, и запаниковал. И сказать прямым текстом он не может, и интеллект здесь не при чем. Нужно мужество, смелость — а этого как раз нет. Вы же зачем-то глотаете жуткие обидные для женского достоинства слова типа: пока ни с кем, кроме тебя, себя не вижу. Пока?!
После таких слов нужно пореветь, а потом разозлиться на себя и сказать: да что же это я?! да как же я позволяю себе это слушать?!

Скажите, где вы видите почву для налаживания отношений? Ведь нет даже его к вам влечения — НИ-ЧЕ-ГО. Вы хотите быть счастливой, а сами топчете себя. Это вот как? Боитесь его послать подальше, подбираете крохи, вымаливаете его внимание. Какое же это счастье?

Только, пожалуйста, не разуверяйте нас, что мы вас просто плохо поняли, что вы, наверное, плохо объяснили, и все не так. Все как раз так. С самоуважения начинаются все здоровые отношения с людьми, а уж мужчины звериным чутьем угадывают, когда женщина готова на что угодно, лишь бы был. Смысл ему вас лишаться? Верности вы не требуете, да вообще ничего. А жилетка есть. Удобно!
Вы продолжаете эти унизительные для вас отношения из-за того, что он их не прекращает. А вы? Разве это не вы должны сделать? Разве не ваша задача — охранять свои личные границы и требовать уважительного отношения?
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
Огромное спасибо всем за такие подробные и честные ответы.

Что касается дружбы с мужчинами, у меня действительно много друзей мужского пола, с которыми нет и не было и не будет флирта. И разную степень ответственности тоже видно;)

Я совершенно не хочу и не буду здесь никого разуверять и защищать своего мужчину. Я абсолютна согласна со всеми словами касательно ответственности и самоуважения. Именно потому я и здесь.

Но вот ещё вопрос: как тогда другие пары строят отношения? Ведь получается как: ты должна встретить чуть ли не идеального суперответственного парня, готового создать семью. А почему люди не могут учиться этому вместе? Той же ответственности, проходя через какие-то трудности?
При наличии взаимного желания, конечно..

Я пока ещё не успела прочитать ту статью по ссылке, возможно, там и есть ответ..

Те, кто писали здесь про людей из неполных семей, да, я тоже из неполной. С папой сложные отношения. Возможно, отсюда и мое желание налаживать отношения не смотря ни на что..
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение MartinaM »

 
Понимаете, ответчтвенность в человеке либо есть либо нет. И для того, чтобы ответственности научиться, человек должен САМ понять, что ему это нужно. Вы вот даже с себя начать не можете, а хотите, чтобы чужой вам человек начал учиться такой сложной вещи как ответственность. Чтобы увидеть в себе эту безответственность человеку порой нужно скатиться на самое дно, испытать сильную душевную боль. Потому что, к сожалению, нравственный рост приходит именно через страдания.
А что он там может в себе увидеть? Он гуляет пока гуляется, семьи ему не надо, все только на словах. Может быть, когда с ним поступят так же, как он поступает с другими - он влюбится, а его отвергнут - вот может тогда он и призадумается над тем, а какой он сам, а достойный ли он человек.
Вы очень наивно думаете, что свадьба - это прям чистый лист, а это не так. Люди не становятся в одночасье ответственными, это долгий и порой мучительный процесс и начинается он с осознания себя в яме, когда начинаешь видеть себя без прикрас и ужасаешься себе прежнему. И хочется перестать быть таким. Это должен быть личный выбор - развиваться, меняться. А не потому, что вам так хочется. Предпосылок к его изменениям никаких, не обманывайте себя. Более того, есть люди, которые после этой встречи с самим собой просто ломаются, махают на себя рукой вместо того, чтобы себя за шкирку взять и построить себя нового.
Вы с себя начните - выйдите из этих отношений. Тяжело? То-то же. А ведь это и есть ответственность. Ответственность по отношению к себе.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Нина Вишневская »

 
Emmaishere писал(а): Но вот ещё вопрос: как тогда другие пары строят отношения? Ведь получается как: ты должна встретить чуть ли не идеального суперответственного парня, готового создать семью
Вы видите и одновременно НЕ видите свои же убеждения: люди строят отношения. Создают. И не получают идеал для совместного проживания. Строят определенные отношения! Никто никогда не встречал еще идеального партнера-это важно понимать. Мы рядом с обыкновенными людьми, НО: понимающим ЧТО им нужно. Это как проект: что на чертежах-то и будет в жизни. На чертежах бред-и стройка бред.
А почему люди не могут учиться этому вместе? Той же ответственности, проходя через какие-то трудности?
При наличии взаимного желания, конечно.
Могут учиться и вместе. Но только имея совместные планы и цели. Но только в системе определенных правил. Просто быть вместе и чему-то учиться-это не конкретно. Вот быть в семье и преодолевать проблемы-это понятно. Есть правила, есть цель, есть средства. А просто друг друга дергать: это уже и вам и ему надоело. Вы, как земля затопленная ливнем, уже не принимаете воду. Уже лужи, уже болото. Слишком много неопределенности это тоже проблема.
Те, кто писали здесь про людей из неполных семей, да, я тоже из неполной. С папой сложные отношения. Возможно, отсюда и мое желание налаживать отношения не смотря ни на что..
Отец-это не прототип мужа. Отец и муж- это совершенно разные состояния мужчин. Прочитайте и про это.
Желаю вам , все же, точно усвоить, что нужна определенность. Без неё-вы словно в лабиринте.
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Ev@ »

 
Emmaishere , добрый день! Не читала всю тему, только первый ваш пост. Вы не пробовали молиться? Если это не ваше, чтобы Господь вас отвел?
Emmaishere
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 апр 2018, 00:50
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Незаконченные отношения и сложный выбор

Сообщение Emmaishere »

 
Ev@ писал(а):Emmaishere , добрый день! Не читала всю тему, только первый ваш пост. Вы не пробовали молиться? Если это не ваше, чтобы Господь вас отвел?
Нет, я не особо верю, что это поможет. Подобные проблемы могут решить только конкретные действия. Разобраться в себе, все, кто писал мне выше, очень и очень правы. Сейчас перечитываю все, - мне становится легче и как-то понятней что-ли. .. Некоторые вещи хочется себе просто даже на будущее сохранить:)
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»