Эмма, в число "других девушек" Вы тоже входите. Между вами тоже ничего не складывается. Вы занимаете в мозгах этого мужчины роль некого воспитателя-прощателя-ожидателя. Да, он с вами проводит много времени и между вами много всего есть, вроде, и не пустота. НО: эти отношения не для создания семьи. Пока это четко видно.Emmaishere писал(а): К слову, с другими девушками у него потом так ничего и не складывалось. Говорил, что просто не может. Что меня любит, я его семья
Разве плохо прекратить волокиту?Сказал мне пару дней назад на мой вопрос "Что изменится, если расстанемся": 1. Прекратится эта волокита с отношениями
Это может быть просто на словах.2. Я буду тосковать по тебе
Никто не мешает ему проявлять такую большую любовь без вас рядом. Такая "уникальная" любовь вообще не подразумевает вас рядом. Такая любовь-это для него. Это его фантазия.3. Люблю тебя очень "всеобъятной любовью", спасибо тебе за все изменения, к которым ты меня сподвигла
Пока-ключ к сути. Вы не та, которую он будет беречь. Вы-это его поиск.4. Не представляю пока себя ни с кем, кроме тебя
Это рассуждения мужчины, не определившегося. Его право -определиться, ваше право-жить своей жизнью.5. Когда ты не рядом, я будто тебя просто как человека люблю, любовь к женщине будто засыпает, если ты рядом, просыпается не очень быстро, возможно,надо больше времени
Эмма, ваш выход через дверь. Отойдите, и на расстоянии всё увидите иначе. Возможно, это именно и есть незаконченные отношения в вашей жизни. Их завершение ни в чем ином, как в прямом завершении и расставании.Сегодня разговаривали.. а у меня впечатление, будто он отмазки ищет.. слышу, что хочет расстаться, но молчит пока. Чего ждет? Начинается оправдание, будто "отношения не главное и т.д.". Я снова говорю, что не держу.Молчит
Такое состояние себя,как "расту", вы можете вполне получить и в более спокойной обстановке. Книги и путешествия не зависят от того, где их читать и кто куда едет.Я вчера писала на эмоциях, не хочу, конечно, никого оправдывать. Сейчас да, он относится ко мне по-свински, мягко говоря. Но вот когда мы вместе, нам хорошо. Мы сходимся во взглядах на жизнь, с его стороны нет контроля ( туда не ходи, этого не делай и тд). Наоборот, я с ним расту. Читаю новые книги, путешествия, даже на пару дней. Не все так плохо, но только когда вместе
Сразу скажу: ничего не выйдет,-вероятность очень большая. Почему? Отношения в более или менее ясном секторе, когда они определены. То есть, когда ожидание предсказуемо. Вы, пот факту, соглашаетесь на вариант сожительства, на прямую потерю времени.А когда на расстоянии-вот такой ад. Я бы хотела попробовать таки пожить вместе. Если ничего не выйдет, я хотя бы буду знать, что нас разлучило не расстояние, а мы и правда не подходим друг другу
Извините, но не от того ли, что ему просто наплевать, куда вы пойдете и что будете делать?Emmaishere писал(а):Мы сходимся во взглядах на жизнь, с его стороны нет контроля ( туда не ходи, этого не делай и тд).
Без него вы расти не в состоянии? Читать книги и путешествовать можете только в его присутствии? Тогда это вопрос к вам.Emmaishere писал(а): Наоборот, я с ним расту. Читаю новые книги, путешествия, даже на пару дней.
Расстояние - это лакмусовая бумажка. Легко быть с человеком, когда все хорошо. А когда появляются трудности, ваш МЧ ведет себя так, что становится понятно - ему не нужны серьезные отношения. Иначе не было бы "ада".Emmaishere писал(а): Не все так плохо, но только когда вместе. А когда на расстоянии-вот такой ад.
Вас разлучает не расстояние, а нежелание вашего МЧ строить прочные отношения. Ну не нужны они ему. Такой вывод можно сделать по поступкам. Что вы хотите пробовать? Дать ему еще немного вами попользоваться? Вам не жалко своего времени, сил, ресурсов? Вы уже 5 лет потратили на человека, который просто играет в любовь и отношения. Сколько еще вы готовы потратить, чтобы увидеть очевидные вещи?Emmaishere писал(а):Я бы хотела попробовать таки пожить вместе. Если ничего не выйдет, я хотя бы буду знать, что нас разлучило не расстояние, а мы и правда не подходим друг другу.
На этом сайте таких посылов нет и быть не могло. Не выдумывайте. Мы лишь призываем вас смотреть на все без розовых очков. Про "искать лучше" речи вообще не шло.Emmaishere писал(а):Вот почти везде встречаю посылы,мол, чуть что надо бросать и искать получше.
Работать над отношениями должны ДВОЕ. В одиночку отношения не вытащить, как бы вы не старались. Нужна ли вашему партнеру такая "работа"?Emmaishere писал(а): А почему мало кто советует работать над отношениями?
Печать не залог счастья, а показатель ответственности. Если штамп в паспорте ни на что не влияет, то почему его не поставить? Ерунда же? Но видимо нет, раз находится тысяча и одна причина не регистрировать отношения.Emmaishere писал(а):Я не гонюсь за печатью в паспорте, это не залог счастья в семье. Семья - это поддержка, доверие, опять таки любовь и готовность помочь.. ну так что ли.. Сожительство - это когда делишь квартиру с кем-то. Без эмоций и чувств.
Согласен с этим. Есть много примеров когда невзирая на расстояние, люди принимают решение строить семью, и проблемы паспортов, виз, и т.д. решается.Пьяный Пикачу писал(а):Вас разлучает не расстояние, а нежелание вашего МЧ строить прочные отношения. Ну не нужны они ему. Такой вывод можно сделать по поступкам.
Перед тем как выяснить что бы то ни было с ним - постарайтесь выяснить для себя, что важно, что правильно.Emmaishere писал(а): И либо выяснить с ним все и как умеем строить семью либо расстаться.
Про гордость: извините, не нужно было гадать.Emmaishere писал(а): Про затаенную городость это вы зря. Я не говорю, что штамп - это плохо. Просто в наше время, к сожалению, это формальность. Или в моем окружении так.
Emmaishere писал(а):Да, согласна с Вами про красивые разговоры, ни то, ни се. Собственно, я и хочу в себе разобраться. И либо выяснить с ним все и как умеем строить семью либо расстаться
Это предрассудок. Он останавливает рассуждение. Штамп ведь существует не просто как штамп? Ведь работник загса на выбегает на улицу и не кричит: кому штамп? Нет. Люди сами приходят в загс и что-то там делают, и вовсе на за штампом они туда приходят, за чем-то вообще другим.Про затаенную городость это вы зря. Я не говорю, что штамп - это плохо
Просто каждый решает для себя сам: какой смысл в штампе. Мы все живем в государстве, это предполагает порядок и в регистрации отношений. Если начать мыслить, что все штампы формальность, то , если будете последовательны, откажитесь и от других? Паспорт-формальность: человек ведь есть и без паспорта? Диплом-формальность: посмотрите как упал уровень образования. Так что, не в формальности дело, а в том, кто и как именно в своей жизни понимает слово "порядок".Просто в наше время, к сожалению, это формальность. Или в моем окружении так
Это тоже предрассудки. О какой гарантии вы вообще пишите? Даже наш сегодняшний день на гарантирует никому из нас вообще ничего. А вы так просто привязываете построение семьи с штампом. Словно он живой и как-то влияет на отношения. Нет, не влияет, но вот намерения мужчины и женщины относительно друг друга-показывает всем. Это выбор, это определенно серьезный выбор. А если не сложится, то есть правила расставания. Это тоже важно. А сожительство это не выбор, это пробник отношений.Посмотрите: люди кредиты на свадьбы берут, женщины готовы даже забеременеть обманом лишь бы женился. Ок, шамп получен. Но если мужчина захочет уйти, он уйдет.. И от штампа, и от жены, и от детей? Семью я совершенно не считаю ерундой. А штапм ничего ровным делом не гарантирует, но нет, я не против него
Это красивый лозунг: полное счастье. Но такого не бывает. Счастье- это состояние, даже когда кругом всё не так уж и радужно. Это умение быть во всех ситуациях. И всегда знать: что твое и на что нужно тратить свою жизнь.На самом деле я знаю, чего хочу. Хочу быть полностью счастливой. По факту у меня есть все, кроме ясности в отношениях. Я хочу семью, хочу быть для него опорой и поддержкой и то же ощущать от него
Пока вы оба не решили самого важного: мы нужны друг другу,-вы будете видеть кучу бытовых неурядиц. Ваше молчание друг на друга это показатель вашего не решения именно по самому важному вопросу: вы не выбрали друг друга в качестве спутника жизни. Почему? Вероятно, не видите друг друга с этой точки.Вчера перечитала нашу переписку несколько месяцев назад.. Мне кажется, я правда переборщила с эмоциями, слишком много думала о переезде, о всяких мелочах, и т.д. И, думаю, это частично могло повлиять на его отношение сейчас. Со стороны выглядит , как сомнение... а это мало кому приятно слышать.Получается, он предложил мне расписаться и все такое, а я ему в ответ почти что "ой, а как работа, а как то... я так волнуюсь, а надо ли все это". И это не один раз так.. он долго меня утешал, но, наверное, я перешла какую-то границу и не заметила. Опять таки, не оправдываю его. А сейчас получается как... Человек со стороны выглядит будто хочет расстаться, ему это все надоело, а я теперь буду ему говорить, что давай создадим семью, я успокоилась. Вот тут уже имеет место моя гордость:) Я не привыкла навязываться.. Он молчит потому, что думает, наверное, его все раздражает, меня тоже, я нервничаю и тоже молчу... Отлично. Видимо, надо просто позвонить и все выяснить без лишних эмоций
Вы видите и одновременно НЕ видите свои же убеждения: люди строят отношения. Создают. И не получают идеал для совместного проживания. Строят определенные отношения! Никто никогда не встречал еще идеального партнера-это важно понимать. Мы рядом с обыкновенными людьми, НО: понимающим ЧТО им нужно. Это как проект: что на чертежах-то и будет в жизни. На чертежах бред-и стройка бред.Emmaishere писал(а): Но вот ещё вопрос: как тогда другие пары строят отношения? Ведь получается как: ты должна встретить чуть ли не идеального суперответственного парня, готового создать семью
Могут учиться и вместе. Но только имея совместные планы и цели. Но только в системе определенных правил. Просто быть вместе и чему-то учиться-это не конкретно. Вот быть в семье и преодолевать проблемы-это понятно. Есть правила, есть цель, есть средства. А просто друг друга дергать: это уже и вам и ему надоело. Вы, как земля затопленная ливнем, уже не принимаете воду. Уже лужи, уже болото. Слишком много неопределенности это тоже проблема.А почему люди не могут учиться этому вместе? Той же ответственности, проходя через какие-то трудности?
При наличии взаимного желания, конечно.
Отец-это не прототип мужа. Отец и муж- это совершенно разные состояния мужчин. Прочитайте и про это.Те, кто писали здесь про людей из неполных семей, да, я тоже из неполной. С папой сложные отношения. Возможно, отсюда и мое желание налаживать отношения не смотря ни на что..
Нет, я не особо верю, что это поможет. Подобные проблемы могут решить только конкретные действия. Разобраться в себе, все, кто писал мне выше, очень и очень правы. Сейчас перечитываю все, - мне становится легче и как-то понятней что-ли. .. Некоторые вещи хочется себе просто даже на будущее сохранить:)Ev@ писал(а):Emmaishere , добрый день! Не читала всю тему, только первый ваш пост. Вы не пробовали молиться? Если это не ваше, чтобы Господь вас отвел?