Устала и окончательно запуталась...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
BiLu
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 апр 2018, 17:04
Пол: женский
Откуда: Из ада)

Устала и окончательно запуталась...

Сообщение BiLu »

 
Добрый вечер!

Нужен совет более здравомыслящего человека, чем я. История моя началась 12 лет назад, и вроде бы я должна была привыкнуть и успокоиться, но с каждым днем меня все больше мучают сомнения...

Когда-то давно у меня был друг. Ну, как друг? Сейчас-то я понимаю, что друзьями мы никогда и не были, не знаю, кто мы были друг другу. До сих пор не пойму... Я любила его. Тогда мне казалось, что это просто какое-то... временное чувство. Просто симпатия, и все. Меня не удивляло, что я несусь к нему на помощь, или прошу о помощи его, даже если не слишком в ней нуждаюсь. Я думала, что нормальным является тот факт, что он со своим несносным характером для меня самый лучший, даже если мне иногда хочется дать ему в нос, но я не хочу ничего менять, потому что он итак хорош, такой, какой есть. Я думала, что я просто по-дружески разговариваю с ним на любые темы до утра, и что я просто так млею от его любого короткого прикосновения, и он просто нравится мне, но я ошибалась...

Когда я пришла к нему, чтобы поговорить о моей подруге (Боже, что за дура?), он мне сказал следующее, не сводя глаз: "Мне до нее дела нет, а вот до тебя есть..." Я испугалась. Попятилась. Сменила тему. Сбежала из его дома. Мне было тяжело. Слишком тяжело, чтобы втягивать его в ту дыру, в которой я тогда жила. Я поссорилась с подругами, и они бесконечно доставали меня. Я не хотела, чтобы он вытаскивал меня из пятой точки. Я не посмела сделать подруге больно, и в итоге сделала больно себе...

Я сошлась со знакомым с работы спустя две недели, и закрывала глаза на некоторые странности в поведении этого "знакомого". Он выпивал, но я вышла замуж, забеременев. Я посчитала своим долгом выйти за него, потому что ему я позволила вызволить меня и избавить от людей, что меня унижали. Он продолжал выпивать, и так тянулось 6 лет моего брака с драками, матами, запоями и полным безразличием, хотя он и обещал меня на руках до старости носить (врал). Все эти годы я горела в аду в прямом смысле этих слов. Я помнила того "друга" и бесконечно болела им, не прекращая ни на секунду. Первые годы он старался наладить связь, писал и звонил, но я отталкивала. Меня давило чувство ответственности за семью, которую я обязана была спасать. Мне снились сны, где я видела его в разных ситуациях. Однажды мы даже почти повенчались там... во снах. Для меня венчание очень важно, как признак бесконечного доверия и желания прожить вместе жизнь до конца, и уйти вместе "в небо". Я рыдала. Я грызла подушки. Я не знаю, как я прожила все это. Последним сном был тот, в котором он смотрел на обручальное кольцо от моего мужа, и рядом надел красную ленту на палец, сказав: "Снимешь его кольцо, я надену тебе другое"...

Итог: сейчас муж в стадии ремиссии. Работает. А я... мертва. Я мучима давлением. Сутулая. С сединой в голове. Не могу смотреть в зеркало. Ненавижу свое отражение. Я - старуха! Я не могу жить с мужем. Я не знаю, как мне быть? Что делать?

П.С: с другом мы виделись после свадьбы, когда он пришел ко мне после работы и пристально смотрел в глаза, не отводя их. Потом провел пальцем над верхней губой на выходу, показывая какую-то мелочь. Сердце тогда чуть мне грудную клетку не вышибло. Я не знаю, что мне делать? Я окончательно запуталась... Помогите советом!
Создать семью после 40
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Korbette »

 
Автор, сколько вам лет и сколько лет вашему ребенку?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер!
Ваша история, про систему матрешек, или про много-много слоев упаковки, внутри которых прячутся суть и правда. И все это в комнате, где кругом кривые зеркала. А нужно увидеть реальность. Ясность ведь тоже дает силы не уставать и уж тем более не плутать.

1.У Вас есть ребенок и муж. А Вы не в семье, Вы в иллюзиях.
2.Вы вышли замуж не по любви, а из чувства какого-то "долга". Мужа принять не смогли. Но можно ведь не терпеть пьянки, побои, мат, не погружать в это ребенка? Это реальная ситуация, а Вы решаете не ее, а живете иллюзиями. Но ребенку-то, ребенку нужна счастливая мама и здоровая обстановка.
3. Какая, такая ситуация привела Вас в этот брак? Даже если человек "спас" Вас от какого-то унижения, причем тут брак? Причиной брака была беременность?
4. От чего и как Вы "спасали" свою семью?
Меня давило чувство ответственности за семью, которую я обязана была спасать.
Разве можно что-то спасти на деле, т.е. в жизни, пребывая в мечтах, снах и иллюзорном мире? Возможно, ваш муж все это чувствовал? Чувствует ли ребенок, что Вы с ним, а не в своем виртуальном мире?
5. Как думаете, кто может вытащить Вас из этого:
Итог: сейчас муж в стадии ремиссии. Работает. А я... мертва. Я мучима давлением. Сутулая. С сединой в голове. Не могу смотреть в зеркало. Ненавижу свое отражение. Я - старуха! Я не могу жить с мужем. Я не знаю, как мне быть? Что делать?

Реальных путей ведь очень много. Самый важный стимул - ради себя и своего ребенка.
6.Что Вы хотите? Как видите варианты выхода?
7.То, что с Вами сейчас, это реальное положение дел. Реальность. С этим и разбираться?
8. При чем тут тот МЧ? Почему Вы думаете, что жизнь с ним была бы счастливой? Она была бы другой, да. Но дело ведь, не только в муже - дело в Вас, в первую очередь. В ваших мыслях, в том, что Вы рисуете в воображении, в тех мыслях и снах, на которые себя настраиваете.
А это все морок, фантазии ... Вы в них ушли из реальности.
9.Вы пишите про свою жизни - "ад". Но это ад рукотворный, у него есть создатель...
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте.
Для меня в вашей истории осталось совершенно непонятным следующее:
BiLu писал(а):Когда я пришла к нему, чтобы поговорить о моей подруге (Боже, что за дура?), он мне сказал следующее, не сводя глаз: "Мне до нее дела нет, а вот до тебя есть..." Я испугалась. Попятилась. Сменила тему. Сбежала из его дома. Мне было тяжело. Слишком тяжело, чтобы втягивать его в ту дыру, в которой я тогда жила. Я поссорилась с подругами, и они бесконечно доставали меня. Я не хотела, чтобы он вытаскивал меня из пятой точки. Я не посмела сделать подруге больно, и в итоге сделала больно себе...

Я сошлась со знакомым с работы спустя две недели, и закрывала глаза на некоторые странности в поведении этого "знакомого". Он выпивал, но я вышла замуж, забеременев.
Зачем Вы "сошлись" с другим, если вам был дорог тот друг? И всего через две недели! Какова была ваша цель? Для чего Вы вступили в близкие отношения с человеком, который Вам был безразличен?

А еще очень настораживает то, что в вашем сообщении практически ни слова о ребенке нет. Как будто его не существует. Сколько ему сейчас лет? Мальчик это или девочка? Как он реагирует на отцовские пьянки? Как вообще он живет, пока отец пьет, а мать витает в облаках? Ведь в детстве закладывается фундамент доверия к миру, умения любить. Вы с мужем для ребенка пример. Что он видит? Кто его любит?
А кто любил Вас в детстве? Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью.

И главное. В вашем сообщении чувствуется безысходность, потому что Вы описываете все так, словно вы совсем ни при чем, все случилось с Вами само, без ваших решений, без вашей ответственности. Соответственно, и исправить ничего невозможно, если все "само"..
Очень важно понять свою ответственность за свою жизнь, за все происходящее с Вами, за те выборы, которые Вы делаете каждую минуту своей жизни. Да, с одной стороны, это очень страшно - признать свое участие в построении своего кривого на данный момент домика; но с другой стороны, это сила, потому что, только понимая свою роль, можно что-то в жизни менять.
BiLu
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 апр 2018, 17:04
Пол: женский
Откуда: Из ада)

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение BiLu »

 
Korbette писал(а):Автор, сколько вам лет и сколько лет вашему ребенку?
Мне 31 год, моему ребенку 5 лет сейчас)
BiLu
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 апр 2018, 17:04
Пол: женский
Откуда: Из ада)

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение BiLu »

 
Мейт писал(а):Добрый вечер!
Ваша история, про систему матрешек, или про много-много слоев упаковки, внутри которых прячутся суть и правда. И все это в комнате, где кругом кривые зеркала. А нужно увидеть реальность. Ясность ведь тоже дает силы не уставать и уж тем более не плутать.

1.У Вас есть ребенок и муж. А Вы не в семье, Вы в иллюзиях.
2.Вы вышли замуж не по любви, а из чувства какого-то "долга". Мужа принять не смогли. Но можно ведь не терпеть пьянки, побои, мат, не погружать в это ребенка? Это реальная ситуация, а Вы решаете не ее, а живете иллюзиями. Но ребенку-то, ребенку нужна счастливая мама и здоровая обстановка.
3. Какая, такая ситуация привела Вас в этот брак? Даже если человек "спас" Вас от какого-то унижения, причем тут брак? Причиной брака была беременность?
4. От чего и как Вы "спасали" свою семью?
1. Про иллюзии я знаю, поэтому я здесь...

2. Сейчас он не пьет, а чувство долга было рождено, наверное, давно. Моя семья давит на меня (я имею в виду его и моих родителей). Мне постоянно тыкали, что ты должна вытащить пьянь, что не одна такая, а ребенку нужен родной отец. Я противилась, но вытащила, донесла до мужа, что семья должна быть на первом месте, а не пьянки, что растет ребенок, который это видит, но я не верю, что человек может просто взять и бросить, если он - алкаш. Я постоянно жду, что он сорвется и я снова буду терпеть и слушать нытье моей родни. Я не мазохист, я думаю, просто не верю я в чудеса. Насмотрелась на родителей друзей, которые пьют по сей день с теми же перерывами в полгода-год.

3. Я долго была одна, пока у меня не появился парень, за которого я тогда уцепилась из чувства болезненного одиночества. Он изменил мне с моей лучшей подругой, и мне было больно. Моя вторая подруга, что тоже была мне практически сестрой приняла сторону первой подруги, сказав: "Она может встречаться с кем хочет, и тут совсем не при чем". Ок. Я выперла обеих из своего дома. Мы с девочкой тогда снимали квартиру. Я выливала все свои чувства на бумагу. Писала что-то вроде: "Ненавижу обоих, умереть хочется". Они решили, что я собираюсь вскрыть себе вены, и показали эти письма моей маме и еще половине района. Вот, смотрите, какая она. Пытались уговорить мою маму сдать меня в психушку, чтобы их не посадили за доведение до суицида, которого у меня в планах и вовсе не было. Приходили ночью, ломились в дверь, доставали. Я жила как в кошмаре, и именно мой муж, когда появился рядом, сумел выпереть их из моей жизни. Эта ситуация и создала "чувство долга".

Да, замуж я выходила беременной, хотя первый год совместной гражданской жизни пыталась уйти от мужа, но не смогла по причине выше. Когда увидела две полоски, поняла, что надо поступить правильно, как мне тогда казалось и не лишать ребенка родного отца.

Как видите, можно. Вынашивать все в голове и жить возможно. Я и здесь, и там одновременно, я бы сказала. Замечал ли все это муж? Не могу ответить. Я лгала бесконечно, что люблю его. Причинять ему боль я не хотела, и решила, что так лучше.

Мой ребенок не знает ничего, ибо я в первую очередь мама, и уже потом где-то потерявшаяся барышня.
5. Как думаете, кто может вытащить Вас из этого
Не знаю. Знала бы, не пришла бы сюда.

Реальных путей ведь очень много. Самый важный стимул - ради себя и своего ребенка.

Именно это и является для меня глотком воздуха. Мой любимый сын.
6.Что Вы хотите? Как видите варианты выхода?
Не знаю. Мне кажется, что я кругом опоздала, и спасать меня поздно, а с другой стороны понимаю, что все это затянет меня и мой малыш рискует лишится адекватной матери. Я хочу, чтобы он был счастлив, и мы дальше продолжали любить друг друга и заботится друг о друге.
7.То, что с Вами сейчас, это реальное положение дел. Реальность. С этим и разбираться?
Безусловно. Вот только я не понимаю, как?
8. При чем тут тот МЧ? Почему Вы думаете, что жизнь с ним была бы счастливой? Она была бы другой, да. Но дело ведь, не только в муже - дело в Вас, в первую очередь. В ваших мыслях, в том, что Вы рисуете в воображении, в тех мыслях и снах, на которые себя настраиваете.
А это все морок, фантазии ... Вы в них ушли из реальности.
И это верно. Я сама ушла туда. Днем я мама для своего ребенка, и жена для своего мужа, а ночью - я там. Это меня и пугает. Двойная жизнь получается.
9.Вы пишите про свою жизни - "ад". Но это ад рукотворный, у него есть создатель...
Я сама создатель, но что мне сделать, чтобы успокоить себя?

Отредактировано. Прошу вас внимательно перечитывать текст и пользоваться предварительным просмотром. Такое пренебрежение к правилам чревато следствиями в виде порицаний. Narine
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Korbette »

 
Автор, успокоиться можно только в действии, делая добрые дела. Вашему ребенку 5 лет, насколько он развит, подготовлен к обучению в школе, какие книжки вы ему читаете на ночь, умеет ли он сам читать в этом возрасте? Понимаете, ваша главная задача сейчас расти духовно самой и создать благоприятные условия для духовного роста и развития ребенка. Сходить на исповедь, к причастию. После этого многие страхи и сомнения уходят сами собой.
BiLu
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 апр 2018, 17:04
Пол: женский
Откуда: Из ада)

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение BiLu »

 
Рассветная писал(а):Зачем Вы "сошлись" с другим, если вам был дорог тот друг? И всего через две недели! Какова была ваша цель? Для чего Вы вступили в близкие отношения с человеком, который Вам был безразличен?

А еще очень настораживает то, что в вашем сообщении практически ни слова о ребенке нет. Как будто его не существует. Сколько ему сейчас лет? Мальчик это или девочка? Как он реагирует на отцовские пьянки? Как вообще он живет, пока отец пьет, а мать витает в облаках? Ведь в детстве закладывается фундамент доверия к миру, умения любить. Вы с мужем для ребенка пример. Что он видит? Кто его любит?
А кто любил Вас в детстве? Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью.

И главное. В вашем сообщении чувствуется безысходность, потому что Вы описываете все так, словно вы совсем ни при чем, все случилось с Вами само, без ваших решений, без вашей ответственности. Соответственно, и исправить ничего невозможно, если все "само"..
Очень важно понять свою ответственность за свою жизнь, за все происходящее с Вами, за те выборы, которые Вы делаете каждую минуту своей жизни. Да, с одной стороны, это очень страшно - признать свое участие в построении своего кривого на данный момент домика; но с другой стороны, это сила, потому что, только понимая свою роль, можно что-то в жизни менять.
Я описала ситуацию, которая возникла тогда выше в другом сообщении. Добавлю следующее: он нравился моей подруге, и я не смогла причинить ей боль, предпочла собственную. Почему я решила сделать больно ему, ради нее? Не спрашивайте. Я не могу найти ответ на этот вопрос. Я просто не способна объяснить, почему поступила так тогда. Я не знаю. Думаю испугалась. Моя жизнь тогда была в руинах из-за ситуации с подругами, и я думаю, что просто не хотела, чтобы он видел меня такой. Разбитой...

В моем посте нет слов о моем ребенке потому что вопрос не о нем. Ему 5 лет. Это сыночек мой. Он не видел результатов папиных пьянок, потому что я уходила к маме с ним, и мы с ним разбирались так, чтобы он не видел нас такими. Можете осуждать, но я предпочитала врать, что папа в командировке, и потому его нет с нами этот месяц, чем показать то, что было на самом деле. Сейчас год все спокойно.

Мать витает в облаках не в ущерб ему. Мой ребенок мне дороже всего на свете, и я не позволяю себе вести себя с ним, как отчужденный шизофреник. То, что я сделала с моей жизнью - это моя вина, а он - лучшее, что я получила в подарок от неба. Я обожаю его, он обожает меня. Визуально, мы обычная семья, просто у мамы в голове свои ужасы, о которых в курсе только она, и теперь еще вы. Я люблю его. Наверное, если бы не он, я бы совсем с ума сошла. Я с самого рождения целиком и полностью принадлежу ему. Мое время принадлежит ему. Он очень развит, добр, самодостаточен, отзывчив, и это наша с ним заслуга. Хотя, да, как-то так вышло, что отца в его жизни было мало, ибо ему не было до него дела. Сейчас отец есть, но все время на работе, вместо попоек. Я знаю, моему мальчику тяжело с отцом, но я изо всех сил восполняю это.

Меня любила мама, и папа меня любил. У них было не слишком много времени, они работали. Тяжелое было время. Бабушек не было, и я до вечера была сама по себе, делала уроки, помогала по дому, жила, как все дети перестройки. Вечером приходила мама, и мы проверяли домашнюю работу, ели, разговаривали. Летом жили на даче. Папа сломал спину и не мог выполнять тяжелую работу, дача была на нас с мамой. Как-то так.

Я люблю своих родителей, и они меня любят, я это знаю. У нас все было нормально.

Я не говорю, что это случилось "само". Я знаю, что все положение дел, в котором я пребываю, моя вина. Это я сама обрекла себя на это, но я не понимаю, как я могу это исправить?
Отредактировано. Narine
BiLu
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 апр 2018, 17:04
Пол: женский
Откуда: Из ада)

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение BiLu »

 
Korbette писал(а):Автор, успокоиться можно только в действии, делая добрые дела. Вашему ребенку 5 лет, насколько он развит, подготовлен к обучению в школе, какие книжки вы ему читаете на ночь, умеет ли он сам читать в этом возрасте? Понимаете, ваша главная задача сейчас расти духовно самой и создать благоприятные условия для духовного роста и развития ребенка. Сходить на исповедь, к причастию. После этого многие страхи и сомнения уходят сами собой.
К обучению в школе готовимся. Решаем задачки по математике, пишем прописные и печатные буквы, пытаемся читать. Книжки мы читаем каждый день. В основном сказки, конечно. В последнее время его заинтересовали энциклопедии о космосе, и история. Любит ставить домашние эксперименты. Учимся вышивать.

Я понимаю о том, что мой ребенок должен расти духовно, и немного рассказываю ему о Боге. Не слишком настаиваю, поскольку не хочу давить. Были с ним в церкви. Он сам сейчас желает покреститься. Летом планируем. Я сама выросла в семье, где мама долго была атеисткой, и я сама пришла к Богу, без чьей либо помощи. Мне приятно, что он потянулся к церкви сам.

Насчет исповеди, я обязательно схожу. Причащусь. Спасибо большое.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение sikutanaka »

 
Автор, ад находится не вокруг Вас, а непосредственно в Вашей голове. Вместо того, чтобы самостоятельно строить свою жизнь, Вы искали того, кто Вас оттуда вызволит, после чего немедленно вышли за него замуж. Уж поверьте, что принцу на белом коне вовсе незачем тратить себя на то, чтобы вызволить Вас откуда бы то ни было, поэтому Вы получили в мужья именно того, кого заслуживаете. Но вот ведь какая штука - освободившись от одного "ада", Вы немедленно попадаете в другой, то есть действующие лица уже другие, а сам ад никуда не делся. И нет бы заниматься своими непосредственными обязанностями, как то работой, домом и ребенком, так Вы все дни напролет думаете о друге, с которым у Вас даже не было отношений. Вы не задумывались, что если бы Вы вышли замуж за друга, Ваша жизнь опять казалась бы Вам адом?
BiLu
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 апр 2018, 17:04
Пол: женский
Откуда: Из ада)

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение BiLu »

 
sikutanaka писал(а):Автор, ад находится не вокруг Вас, а непосредственно в Вашей голове. Вместо того, чтобы самостоятельно строить свою жизнь, Вы искали того, кто Вас оттуда вызволит, после чего немедленно вышли за него замуж. Уж поверьте, что принцу на белом коне вовсе незачем тратить себя на то, чтобы вызволить Вас откуда бы то ни было, поэтому Вы получили в мужья именно того, кого заслуживаете. Но вот ведь какая штука - освободившись от одного "ада", Вы немедленно попадаете в другой, то есть действующие лица уже другие, а сам ад никуда не делся. И нет бы заниматься своими непосредственными обязанностями, как то работой, домом и ребенком, так Вы все дни напролет думаете о друге, с которым у Вас даже не было отношений. Вы не задумывались, что если бы Вы вышли замуж за друга, Ваша жизнь опять казалась бы Вам адом?

Я описывала реальную ситуацию, а не надуманную. Я не ждала, что меня вызволят, тогда так повернулась ситуация, и я нашла для себя самый легкий выход. Я не стала решать проблему и защищать себя, а позволила это сделать другому человеку, и попала в ад, очередной. Думаю это потому, что я не стала бороться с трудностями, а просто спрятала голову в песок.

Про второй ад, да. Действующие лица другие, итог один. Я сама вышла замуж без любви, и сама же получила заслуженное. Я давно сама пришла к вашему выводу, что есть, то есть.

С чего вы взяли, что я не занимаюсь прямыми обязанностями и думаю целыми днями о друге? Я работаю, содержу в чистоте дом, воспитываю сына, вынашивая свой ад в голове. Я не лежу, и не плюю в потолок, думая о том, что "где-то там" было бы лучше, я пытаюсь параллельно разобраться, как мне заслужить покой в сердце? Я признаю, что люблю другого, что оступилась в прошлом, но я уже пришла в эту точку и время не повернуть назад. Вопрос в том, как выйти из состояния душевной надломленности?

Не знаю, стала бы жизнь с этим человеком адом. Никто не знает, я просто люблю его, и не могу этого изменить.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение sikutanaka »

 
Если Вы действительно занимаетесь своими непосредственными обязанностями, то это замечательно, осталось только осознать то, почему Вы никак не можете выбросить из головы человека, которому Вы не очень интересны. Налицо зависимость, но разбираться с этим должен профессиональный психолог, который сможет рассмотреть Вашу личность, семью, воспитание и сделать соответствующие выводы.
BiLu
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 апр 2018, 17:04
Пол: женский
Откуда: Из ада)

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение BiLu »

 
sikutanaka писал(а):Если Вы действительно занимаетесь своими непосредственными обязанностями, то это замечательно, осталось только осознать то, почему Вы никак не можете выбросить из головы человека, которому Вы не очень интересны. Налицо зависимость, но разбираться с этим должен профессиональный психолог, который сможет рассмотреть Вашу личность, семью, воспитание и сделать соответствующие выводы.
Я уже пыталась понять, что это такое? Любовь такая? Карма какая-то? Болезнь? Страхи? Что? Я бы рада заняться психотерапией и избавится от этого, но в нашем городе это слишком дорого. Я постараюсь найти выход и поработать с профессионалом. Спасибо.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Надежда73 »

 
Добрый день, автор!
Днем я мама для своего ребенка, и жена для своего мужа, а ночью - я там. Это меня и пугает. Двойная жизнь получается.
Вы знаете, так не бывает. Понятие "целомудрие" не только и не столько физическое. Наша душа проста и неделима. Нельзя быть одновременно там и здесь. На то, чтобы построить семью, вырастить ребенка нам нужны все силы нашей души. Души, а не рук. То, что вы занимаетесь повседневными делами, заботитесь о близких, хорошо. Но все это может выполнять любой приходящий человек и к построению семьи имеет очень косвенное отношение. Близким нужна наша забота, как проявление любви, а не простое выполнение обязанностей. Мне близка ваша тема, потому что основную часть своей жизни я прожила приблизительно так же. Не сомневаюсь, вы любите вашего сына. Я сама так думала и была уверена, что я хорошая мать. Мой сын тоже был очень развит, мы проводили вместе много времени. Внешне все было хорошо. Внешне, понимаете. Сейчас ему 28 и у него проблемы. Проблемы из его "благополучного" детства. Любовь - это не совсем то, что мы привыкли называть этим словом. Даже когда это касается детей.
Мне знакомо ваше состояние. Нельзя в нем быть хорошей женой и мамой.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Рассветная »

 
BiLu писал(а):Я уже пыталась понять, что это такое? Любовь такая? Карма какая-то? Болезнь? Страхи? Что?
Что бы это ни было, но не любовь. Все познается по плодам: любовь вносит гармонию, душевный мир и радость, а у Вас, как вы сами пишете, "ад".
BiLu писал(а): Я любила его. Тогда мне казалось, что это просто какое-то... временное чувство.
Любовь - это ведь не чувство. Это состояние, и в первую очередь - состояние воли. Волевое решение любить. А чувства - это о симпаа, влюбленности, зависимости. Причем зависимым можно быть даже не от самого человека, а от чувств к нему, от состояние "кайфа" рядом с ним. https://www.perejit.ru/main/zavisimist - почитайте о зависимости. Вот уж что действительно превращает жизнь человека в ад.
Может быть и такое, что ваша первоначальная влюбленность переросла в зависимость от вашей мечты, что этот человек теперь ассоциируется у Вас со всем светлым и хорошим, чего сейчас нет в вашей жизни.
А сын ваш все чувствует. Маленькие дети считывают состояние родителей, несмотря на то, что сами родители пытаются показать совсем иное. И, что важно - дети воспринимают мир эгоцентрично, через себя, то есть: маме плохо, значит. я виноват. Только, конечно, не словами они это выражают, а вырастают со внутреннем ощущением вины перед всем миром (мама ведь = весь мир!). И для Вас это еще один стимул к изменению себя, к работе.
Присоединяюсь к совету Korbette: самое главное, что может Вам помочь - это изменение своей духовной жизни. ведь, наверное, Вы о ней мало думали все это время. А духовное состояние человека и определяет, рай или ад у него внутри.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Narine »

 
Вы знаете, душа ребенка — это такая тонкая чистая структура, что она мгновенно распознает фальшь. А у вас фальшь везде, простите. Вы себе лжете, от себя прячетесь и самой себе рисуете всякие картинки: то у вас идеальные отношения с сыном (вы даже в одном месте написали: чтобы мы могли заботиться друг о друге — это при том, что ему всего пять). То у вас идеальная любовь с тем молодым человеком (в противоположность тому, что соединяет вас с нелюбимым мужем).
Полная любящая родительская семья — и вы, дитя этой семьи, дезориентированная в мире, выбирающая странных подруг, не менее странное окружение, склонная к зависимости, лицедейству, иллюзиям и спасательству. Откуда это тогда, если не из детства?

И очень, очень много драматизации, театральщины даже какой-то и самолюбования. Вы сами-то разве не ощущаете? А со стороны видно! Это рассказ не взрослой женщины, матери, а девчонки-подростка, которая даже не знает, что такое семейная жизнь, что такое настоящая любовь, и играет эти игры-спектакли, замешанные на страстях, каких-то роковых образах, акцентированных взглядах, вздохах, многозначительности.

Я не обвиняю вас во лжи, скорее всего, все так и есть, но жизнь ваша — она ненатуральна, она придумана. Нет никакого возлюбленного, есть мираж. Нет никакого превратно понимаемого долга: он мне помог, а я, так и быть, выйду замуж. Это ведь унизительно для вашего мужа. Каким бы он ни был, уважать его надо. Можно и замуж не выходить, но уважать нужно. А вы ему, как псу, подачки кидаете. Думаете, он не чувствует, как вас с сыном недостоин, какое он ничтожество?
Еси у вас получается обманывать себя, это не значит, что так же хорошо получится обмануть других.
BiLu писал(а):но что мне сделать, чтобы успокоить себя?
Это очень хороший вопрос! Именно что успокоить. Во-первых, осознать, что дамоклов меч над вами никто не держит, и вы сами творите свою судьбу. Во-вторых, понять, что за что-то нужно и понести ответственность, — и принять эту ответственность. В-третьих, попробовать стать искренней и хоть малую толику любви проявить к мужу и к сыну. Понять, что у мужа с вами не меньше страданий и ад тоже присутствует, и что с сыном вы играете в идеальную мать, а сами по сути лишь научаете своим примером его лицемерию.

Мне кажется, что вы очень задолжали себе любви. Источник надо найти в себе, а не вовне. И в Боге, хотя вы где-то про карму рассуждаете, значит, Бога-то почти не знаете. В Нем бесконечный источник любви и смысла, и вместо того чтобы заняться делом — поиском смысла, вы разглядываете сны с красными ниточками, а потом все это художественно оформляете здесь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Мейт »

 
Автор, дорогая!
Как же выбраться? Так увидеть в чем Вы можете ситуацию изменить. Это про реальных людей, про мужа, про ребёнка - то, что в вашей жизни решаете Вы сама и что объективно существует и что подвластно действиям.
Что касается того МЧ, это только в вашей голове, вами подпитывается и вами усугубляется. Нельзя вернуться в 6 лет назад, не стоит жить прошлым. Чтобы не мечтать, прекратить мечтать о МЧ, нужно принять, что эти мечты не основаны на реальности, у них очень сомнительная возможность реализоваться. Это просто ваш укромный дом, чтобы ничего не решать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Delfina »

 
BiLu писал(а):...но с каждым днем меня все больше мучают сомнения...
....Он продолжал выпивать, и так тянулось 6 лет моего брака с драками, матами, запоями и полным безразличием, хотя он и обещал меня на руках до старости носить (врал). ...сейчас муж в стадии ремиссии. Работает. А я... мертва. Я мучима давлением. Сутулая. С сединой в голове. Не могу смотреть в зеркало. Ненавижу свое отражение. Я - старуха! Я не могу жить с мужем. Я не знаю, как мне быть? Что делать?
1. Какие сомнения вас мучают? Напишите их здесь.
2. Муж пил, были ссоры и маты. Причина скандалов какая? Муж был агрессивен после алкоголя? Вы тоже материтесь?
3. Что или кто вам мешает покрасить волосы, купить красивое платье и заняться гимнастикой?
В этом вашем состоянии муж виноват, тот "друг"?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала и окончательно запуталась...

Сообщение Мейт »

 
Я сама создатель, но что мне сделать, чтобы успокоить себя?
Это я сама обрекла себя на это, но я не понимаю, как я могу это исправить?
BiLu, допишу Вам. Я очень сочувствую, но больше всех, помочь себе Вы можете САМА. Кроме Вас самой никто не поможет, потому, что дыра внутри Вас, в вашей душе.

Вот и Ваш же ответ:
Я не стала решать проблему и защищать себя, а позволила это сделать другому человеку, и попала в ад, очередной
Есть Вы, есть ситуации, есть испытания, есть люди, которые в них помогают нам, но основное делаем мы САМИ. Трудные ситуации есть практически у всех, понимаете? В мире есть споры, ссоры, несправедливость, предательство. Никто за Вас не должен разрешать эти моменты. И это жизнь во всех ее проявлениях, а вовсе не ад.
Вы должны САМА решать, как жить, как постоять за себя в т.ч. Вернее, Вы обязаны это делать, если Вы зрелый человек. А незрелый - так нужно брать ответственность, не бояться, воспитывать себя и искать опору в самой СЕБЕ.
А Вас как бы нет. Где Вы?
за которого я тогда уцепилась из чувства болезненного одиночества.
.....
он нравился моей подруге, и я не смогла причинить ей боль, предпочла собственную. Почему я решила сделать больно ему, ради нее?
....
Я посчитала своим долгом выйти за него, потому что ему я позволила вызволить меня и избавить от людей, что меня унижали
....
Моя семья давит на меня (я имею в виду его и моих родителей)
.....
Мне постоянно тыкали, что ты должна вытащить пьянь
.....
я снова буду терпеть и слушать нытье моей родни.
.....
за которого я тогда уцепилась из чувства болезненного одиночества.
.....
Я жила как в кошмаре, и именно мой муж, когда появился рядом, сумел выпереть их из моей жизни. Эта ситуация и создала "чувство долга".
пыталась уйти от мужа, но не смогла по причине выше.
......
Не знаю. Мне кажется, что я кругом опоздала, и спасать меня поздно
.......
Я с самого рождения целиком и полностью принадлежу ему. Мое время принадлежит ему.
BiLu, искать выход нормально и здраво. Но это всегда решения и делание. А побег приводит к снежному кому. Вы от проблем бежите, а они растут. Кажется, так хорошо в снах, вот приснился миллион долларов, но с утра-то понимаешь, что в кошельке 100 руб. до зарплаты и надо жить. Можно что-то сделать, а можно дотерпеть до вечера, бухнуться в кровать и мечтать, чтобы во сне опять свой миллион долларов пересчитать.
Сутулитесь, а кроме Вас есть кому выправить вашу спину?
Седая, но кроме Вас, кто-то это должен решать?
Нет стимула? Так правильно, мужа Вы не воспринимаете, этот "друг" из снов - не настоящий, а Вас ... нет.
Кто-то должен придти и дать сил. Так не бывает. Можно только наполнить дыру внутри себя. Ибо себя человек создает прежде всего сам.
Какой у Вас план? Кто Вы завтра, послезавтра, через 5 лет? Кем работаете, как выглядите? Что с вашей семьей? Какие у Вас отношения с родителями? Отсюда и пляшите. "Сама, сама, сама....". А там и другие подтянутся.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»