foxyman писал(а): Было "Я и мой парень" и "Я и дети". Это мне непривычно, в моей семье так не было.
Теперь вместо честного слова "сожитель" вы употребляете не слово партнер (от которого у меня, если честно, чувство как гвоздем по стеклу ведут), а слово парень. Это вы-то, взрослая, недоразведеннная женщина с двумя детьми подростками, так говорите о взрослом мужчине, вашем сожителе? "Парень".
Понимаете в чём дело: это не придирка в к словам. Слова, язык - формируют нашу реальность. Реальность того что вы с вашим сожителем просто спите, и получаете удовольствие друг от друга - а дети это видят, и искренне не понимают почему мамин любовник, который им никто, им что-то диктует.
А мама сама не понимает: чего это, правда, этот дядя о себе возомнил, забыл своё место.
Говорите в вашей семье такого не было? У ваших родителей-то семья была, а у вас , не обижайтесь, что? Сплошной обман всех и вся, и , как водится, ради "благих целей". Ну-ну, дорога сами знаете куда выстлала сами знаете чем.
Изменение собственной жизни начинается с называния вещей своими именами. Да, не хочется называть. Но пока не назовешь гадость гадостью, так и будешь себя обманывать, закрывать глаза, нос, уши.. и считать что это мёд.
foxyman писал(а):
Вот на этом моменте мне хотелось бы остановиться подробнее. Ни разу меня никто не обвинил в неуважении к другим и неумении жертвовать своими интересами для других. Мне интересно по каким деталям моего рассказа вы определили эти мои негативные качества? Мне хочется разобраться.
Это не обвинение. Это то, что я увидел в вашем рассказе.
Например из того,как вы характеризуете мужа. Вы вышли за него замуж зная какой он. Но вместо того,чтобы понять *что вы сделали ошибку*, вы переносите всё вину на него, мол я ему говорила, а он не изменился. Это не-взрослое поведение.
И переехали вы в другую страну, как мне кажется, потому что *вам* так хотелось. Вам было наплевать на то, в какой ситуации будет муж если вы разведетесь, а надежд на восстановление семьи вы, думаю, не питали.
Да и за вашего сожителя вы не хотели замуж, потому что это шло в разрез с *вашими планами*. Вы говорите что делали это из-за блага детей? Мол чтобы муж был под боком ради детей, получил документы?
Но ради блага детей вы задумались бы об уважении к мужу, о том что для детей лучшее - с родным папой и мамой, которые учатся друг друга любить. Ради *настоящего* блага детей вы бы, возможно, не уехали в ту страну зная что на грани развода. И т.д.
Понимаете в чём дело: мы часто прикрываем благом детей *наши хотелки*.
Вот вам пример: люди разводятся говоря, что это ради блага детей, мол чтобы они не росли в атмосфере нелюбви, ссор.
Но это лукавство: из настоящей любви к детям оба взрослых постарались бы учиться сохранить семью, и **бороться со ссорами, нелюбовью*.
Другой пример лукавства: некоторые говорят что аборт делается из любви к ребенку, мол лучше я сделаю аборт, чем у него будет мама которая его не любит. Здесь тот же трюк: вместо того чтобы пойти по пути взращивания любви к ребенку - человек идет по пути который ему кажется легче , но прикрывается благом ("лучше ему не жить в бедноте, нелюбви и т.д.").
Я вам эти примеры привел, чтобы вы увидели, как в современном мире мы привыкли к очень хитрым оправданиям, которые позволяют нам *выбирать свои хотелки, интересы, идти на поводу у своих страхов*. И при этом ещё разглагольствовать о благе для детей, страны, общества и т.д.
foxyman писал(а): И какие принципы в семье являются здоровыми? Повышение голоса на детей, постоянная их критика, игнорирование их достоинств и ни слова похвалы - это здоровые принципы? Т.е. принципы моего парня здоровые, а моих родителей - нет? Я сейчас без негатива пишу, мне очень важно понять и разобраться детально.
Про семью: почитайте, пожалуйста, материалы по ссылке.
Понимаете, я не говорил что ваш сожитель всё делает правильно в воспитании. (Какой он "парень"? Ну тогда уже говорите хотя бы мужчина. Хотя он не ваш, и вашим не был, он именно что со-житель.).
Но детям нужно ставить границы, должны быть обязательства, обязанности. Это научает ребенка очень многому.
И отец, действительно, должен воспитывать в детях уважение к отцу и матери.
Я сейчас ссылку точную не могу дать, но есть например сайт
https://www.vospit.ru/
Когда родители все позволяют ребенку, и ни к чему не обязывают - "гипо-опека" - про это есть немало материалов, и там четко говорится и доказывается что это может быть так же плохо как гипер-опека.
Не пугайтесь, и не замирайте в негодовании, но, вполне возможно, ваши родители совершали ошибки в вашем воспитании.
Попробуйте хоть на секунду это допустить, и не нужно заниматься их противопоставлением с вашим сожителем.