Крах любви и количественные соотношения

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Ose (Сергей В.)
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 май 2018, 17:57
Пол: мужской
Откуда: Москва

Крах любви и количественные соотношения

Сообщение Ose (Сергей В.) »

 
К сожалению, таланта изложить в 2 абзацах лишён, поэтому как ни стараюсь, выходит длинно. Виноват. Итак…

ВВЕДЕНИЕ В СИТУАЦИЮ
Видимо, всё-таки хоть минимальное общее описание необходимо. Прожили с супругой примерно 9 лет; у обоих это второе замужество; 3 общих младенцев. Первый период (порядка 3/4 года) был «ссорный»; затем я продал прежнюю квартиру купил новую, и началось всё сразу и немедленно: переезд, ремонт, рождение младенца и пр. И началось хорошее время, хотя обиды (с обеих сторон) и были, но в целом --- ХОРОШО. Ира вела себя просто безупречно; я ей очень благодарен за поддержку (как сердцем, так и руками).
В общем этот период тянулся так лет 5, потому что то рождение новых младенцев, то покупка автомобиля и курсы вождения (ерунда – не ерунда, а времени немало), стройка-перестройка (к счастью, хоть без демократизации) на даче. И, опять же, Ира была если и не безупречна, то почти.
А ЗАТЕМ... Из трудностей, правда, осталась саморазвивающаяся стройка. А так вроде стало «полегче», т.е. плохо. Ира вышла на работу в свою (на самом деле, новую) работу. Спустя год отношения находились уже на уровне «нормальных» (3+ или 4- в школьной системе). Спустя два года они достигли и перешли отметку «2». «Никаких тёплых чувств к тебе не осталось» и пр.; потом это на недолго было немного отыграно назад, потом вперёд, и так оно тянулось до её поездки с детьми в Азов, и потом уже не осталось отметок, подходящих нашим делам.
На мой взгляд, жизни никакой мне нет, т.к. порядка (не в смысле пыли, а в смысле времени и покоя) дома нет; за ужином, скажем, совершенный зверинец и аттракцион. Прав ли я, нет ли --- мне такое ОЧЕНЬ тяжело, а Ира на всё реагировала так: «да что там тебе ещё надо, всё нормально». За год такой жизни и при полном её попустительстве я уже полез на стенку, и говорю, что ТАК я жить не могу и не хочу. Тогда надо разводиться --- хотя это мне и НЕ хочется, и НЕ хочу тебя терять, но если ты не хочешь разделить мою жизнь --- то это всё равно потеря и эффективный развод. Ответ меня потряс: и не «ура, свобода!» и не «ну нет, ты что, рехнулся? Ты мне нужен», а вот те раз: а мне тут на работу близко, а из своего дома --- далеко; а детям тут удобно в сад-школу (около 250 м от подъезда), и пр. И вообще, у нас несовершеннолетние общие дети, никуда я не пойду, жди хотя бы около 3-5 лет. Ну, мучное изделие (заменено автоцензором)! Роль содержателя бесплатной гостиницы!
Далее оно так с полгода и шло, ни туда и ни сюда. Она ко мне «тёплых чувств не имеет», но и уходить ей невыгодно --- а я тоже вовсе потерять её боюсь. Потом я как-то взял себя в руки, подумал, подумал, и, скажем так, «удалил из души стратегическую ненависть» --- я её всё равно люблю, хотя на конкретные частные выходки и зол.
Объяснил ей это; сказал, что её люблю, не могу потерять, попросил прощения за обиды С ОБЪЯСНЕНИЕМ, ЧТО Я ПОНЯЛ И КАК, см. ниже тоже. Увы.

ТИРАН vs БАРДАК И ПРОЧИЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ
С Ириной точки зрения, проблема в том, что я --- ТИРАН (и сын своей матери, которой, к слову, я безумно благодарен за своё детство, хотя в последнее десятилетия она и… ну, вела себя враждебно) но переда. «Тиран» нынче приговор столь же распространённый, как «троцкист» года так в 1936; и как Лев Давидович и не мечтал о такой бесчисленной армии соратников, так и ныне нет нас столько. «Тираном» называется в общем всякий, кто что-то от другого требует, чего тот не желает дать. Без анализа деталей. А делает он(а) это вовсе не потому, что результат нужен, а для реализации своей жажды власти и измывательства над ближними. Каковая ни в малой степени не вызвана нынешней ситуацией и к поведению противной стороны не привязаны, а вызвана единственно «наследственностью» (о, мучное изделие (заменено автоцензором), генетики! Вейсманисты-морганисты, мухолюбы = человеконенавистники).
То есть, метафорически: вот инспектор ГАИ за углом --- тиранит меня. Зачем? Натура такая и взятку хочет (что он её так просто фиг возьмёт, теперь вам не СССР, они даже штрафов не берут). Ну а за что он тебя, гад такой? Да, понимаешь, мне выезд из дома удобен так, что я проезжаю перекрёсток против движения и на красный свет. Но я же стараюсь побыстрее, никого не задерживать, вот е еду 180 км/час. А он, гнида…. Ну и так далее. Словом, ТИРАН (в погонах).
Я же «тиран семейный». Кому интересно об этом виде – 100 Тб написано, читай – не хочу. В основном претензии именно Иры именно ко мне

1) Ты требуешь то, что ТЕБЕ кажется правильным, а я вот иного мнения. Можно применить к кому угодно: вряд ли кто-то требует то, что ему кажется НЕПРАВИЛЬНЫМ, ну а ТРЕБОВАТЬ то, с чем вторая сторона и так согласна --- просто незачем.
2) Не считаешься со мной, как с личностью. Вот я хочу то-то и не хочу сё-то, а ты!!! Не вдаваясь в детали: скорее всего, виновен.
3) Ты меня унижаешь. Вот ты тут как-то, грубо говоря, заявил «а прошла у тебя болезненная худоба-то». Что я не предполагал, скажем так, невинно подразнить --- не считается. Опуская детали --- виновен без оговорок.
4) За всем в доме следишь и ко всем лезешь. Увы. Оно мне надо бы? Возвращаясь после отлучки, нахожу ТАКОЕ, что и нарочно не придумаешь! Приходится, а то ведь и дома не останется. Ира, есс-но, иного мнения: я это делаю из врождённой (или воспитанной матерью) свинскости характера.
5) Вмешиваюсь в «её дела», т.е. например, когда она вошла домой, то «не даю ей спокойно ‘разобрать сумку’» (потому что это займёт неподобающее время, а за это время или младенцы номер отколю, или ещё что-то будет). Факт бесспорен, но ВИНЫ своей не вижу.
6) Требую укладки детей к 21:00 – что ну никак не может быть рациональным а есть неоправданное => тиранское самодурство. Вины своей не вижу.

Мои претензии, уже выписанные неявно, сводятся к бардаку (как временнОму так и … ну… конфигурационному: Ира легко ставит большой предмет на меленький, тарелку на стакан, даже если это второй раз после падения! И пр.); к тому, что во времени всё «расползается» и ошибка более 1/3 от запланированной продолжительности вовсе не считается и пр. В принципе, можно было бы и сцепить зубы, но ведь оно перетекает в «область отношений». См. ниже.

ВРЕМЯ И ОТНОШЕНИЯ
На мой взгляд, Ира ОБЯЗАНА мне предоставлять своё общество. А для того нужно время. Поэтому её мнение «не лезь в мои дела, твоё какое собачье дело» не верно для живущих вместе и тесно связанных людей. Ира приходит от 18 до 19:15, сейчас она гуляет с Катей на велике, в чём права и молодец. Но. Но. Затем происходит «процедура входа в дом» с развешиванием одёжки и «разбиранием сумки», и это не 5 минут. И даже не 10. Оставляя вопрос о том, это оправданное время или нет, оно тратится. Затем таки уже надо младенцев кормить и ей самой покушать? (я ем сам, это тут не считается). А ужин этот --- ооо… аттракцион… смотреть тошно. Затем надо ей младенцев загнать мыться (ну хорошо, младенцА --- старших могу и я, но с младшим не умею совладать). Надо и это. В общем, то-сё, а ранее 21:05 ни разу не видел, чтоб она «свои дела» кончила. Потом надо её зарядку сделать (ИМХО --- нет, но…), помыться, постирать носки и пр.? А в самое позднее 23:00 Ира желает идти спать, а хорошо бы в 22:00. В результате: с одной стороны меня подпирает стенка сна, с другой --- стенка дел. И зазор между ними такой, то МНЕ ЭТОГО ВРЕМЕНИ НА ОБЩЕНИЕ НЕ ХВАТАЕТ.
Утром в принципе можно бы добрать (я встаю в 06:30 делать завтрак и согласился бы уж на 06:15, а Ире надо вставать в 07:00, так что тоже шерсти был бы клок), но она не хочет такого.
И чего остаётся? У меня специфика программистской деятельности + моего разгильдяйства + повремёнки на работе => в выходные зимой сижу перед экраном, пытаясь что-то доделать, ну а летом ещё и стройка.
Таки образом, «свои дела» Иры, увы, касаются меня. Так же как для двух человек в сундуке один повернётся --- другого прижмёт. Поэтому я СТРАШНО ЗАИНТЕРЕСОВАН в том, чтоб «её дела» делались быстрее. ИМХО сэкономить 15-30 минут вечером совершенно достижимо. И я этого, есс-но, требую. А она, что при её свободолюбии не менее «есс-но», не желает.

КОЛИЧЕСТВЕННЫЕ СООТНОШЕНИЯ. ВОПРОСЫ К ФОРУМУ
мучное изделие (заменено автоцензором), ну я писатель… Из козы барабанщик. Вот только подошёл к тому, что имеет смысл… :-( Старался, но… Не умею. Виноват.
Итак, вчерась. Тут нечто Ира сделала, и ещё -30 минут. У уже нервничаю, потому что и без того сроки еле выдерживаются (= мне времени не останется). В результате ДА, на всех ору, пока мою пол, бегаю туда-сюда и всех подгоняю (да ешьте вы наконец, мучное изделие (заменено автоцензором)! Не болтайте беспрерывно!) и пр. ДА, нет спору, что это и грубо, и противно (причём мне тоже!!!) и даже смешно. Но без этого, боюсь, и в 22 часа не улягутся. Впрочем, надо проверять?
В итоге в 21:23 наконец уффф!!! Свет выключается. Я к Ире: «подойди в мою комнату». Она: «что тебе надо и надолго ли». Я (уже обозлившись): «ну подойди же ты наконец, не знаю, насколько, но надеюсь, не навсегда же!». Подходит с неудовольствием. Показываю ей со своего экрана ряд мест и советов с этого форума. Комментирует с большим раздражением и неприятием, потом «ну вот что, мне может в туалет или рядом надо, ты меня спросил, могу ли я? Ты мне сказал, насколько ты меня отвлёк? Вот он, типичный тиран и есть, ни фига со мной не считаешься!!!» и с «логическим хлопком двери» выбегает. Заняло 7 минут, если бы она не разорялась так долго, ЧТО она думает о «послушании», которое я даже в той цитате проглядел, было бы 5.

ВОПРОС №1. С Ириной точки зрения, я должен, зовя её подойти, заранее сообщить ЦЕЛЬ И ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ. Странно для человека, который на вопрос «когда ты вернёшься» как правило отвечает «откуда я знаю, как получится», но ладно. В принципе да, такое возможно и в чём-то даже желаемо. Но ИМХО в семье никто и никогда так себя не ведёт. Или я не прав и ТАК И ТОЛЬКО ТАК и надо, а просто сказать «Ира, подойди в мою комнату» есть нетерпимое самодурство??

ВОПРОС №2. До такой степени, что «ты как ПАХАН (!) с ШЕСТЁРКОЙ (!) со мной обращаешься, давай мучное изделие (заменено автоцензором), к ноге, мучное изделие (заменено автоцензором), я и не человек, а будто робот, да?». Лексика тоже входит в вопрос (напомню, что Ира меня винит в грубости и что я её унижаю/оскорбляю. А она меня?).

ВОПРОС №3. Даже если ей было что-то надо (а она не торопясь тут смотрела видеозапись «выпускного вечера» (!) в ДЕТСКОМ САДУ и Вити), да даже и в туалет, то всё же я её не в кандалы заковал. Могла, послушав (почитав) 5 минут, сказать, «извини, мне надо то-то, сейчас приду». Или даже «ну всё с твоими цитатами? Я прочла и больше не могу, иду на кухню, хочешь --- иду за мной». Etc. Дело не в форме. Или нельзя?! Ирин ответ «я вырвалась из твоего психологического насилия», ты не считаешься со мной и пр.

ВОПРОС №4. После этого она идёт мыться, потом на кухню, я плетусь следом, далее скандал (причём она слушает меня, повернувшись спиной --- и тут этот поборник этикета не видит ничего недолжного) «а ты! А ты сам(а)!» и так далее. Узнаю, что моя сегодня пол, я «80% времени тратил на приставание ко мне и детям». Говорю, что, выходит, его можно было вытереть в ПЯТЬ раз быстрее?! Сомневаюсь, что хоть кто-то в 4-комнатной квартире вытрет пол за 6-7 минут. «Ах, ты не только тиран, ту ещё и щепетилен (?!) до отвращения и буквоед, дело не числовых величинах». Ну говорю, я согласен на соотношения 80:20, это ладно. «Нет! Вот я поняла теперь, что твои покаяния, слёзы и пр. суть театр одного актёра и своих вин ты не признаёшь и со мной не считаешься и мои объяснения не понимаешь!!!» Ну, мучное изделие (заменено автоцензором), Ира! То, что я виноват в чём-то, не значит --- ВО ВСЁМ!! Я что, не могу не согласиться с ЭТИМ обвинением?! Я же тебе говорю, ТАКОЕ соотношение невозможно! А что бегал и приставал --- да, это так, но пришлось, оно мне что, в кайф?! «Да ты тиран, ты даже не понимаешь, и пр. и пр». Так что, НЕ ВАЖНО, что предъявленное обвинение просто абсурдно количественно? Если вас обвинят в превышении скорости на 200 км/час, а было в лучшем(?) случае на 10, что, величина безразлична? Ну ведь ПРЕВЫСИЛ же? Так молчи же, сука!!!!! А тяжело так (мне)

ВОПРОС №5. В чужую голову не влезешь, а обиды застят глаза и искажают картину. Но у меня ощущение, что Ира исходит из посылки «Ах, ты считаешь, что меня в прошлом обижал? А нонче хочешь меня сохранить? Ну мучное изделие (заменено автоцензором) тогда соглашайся!! Со всем!!»Это так? А это допустимо для НЕ тирана (и по отношению к тирану)?

ВОПРОС №6. Затем то-сё, переходим к тому, сколько мне остаётся в сутки времени. Поэтому, говорю, мне и важно, чтоб ты «свои» (ИМХО – общие) дела сделала БЫСТРО. --- «А я и так быстро, да все (?) удивляются, как мол ты так успеваешь?!». А по-моему, нет. Хорошо, это спор чисто количественный, давай ИЗМЕРИМ. Возьмём секундомер и посмотрим, на что сколько тратится и что можно соптимизировать. Что-то да выйдет, или найдём узкое место и способ оптимизировать процесс, или… не найдём, тогда ты права, а я --- нет. Ой, що ж тут былО…. Да ты, мучное изделие (заменено автоцензором), совсем ненормальный! С секундомером! Да людям скажи --- у виска пальцем покрутят! И пр. аналогичное. Надысь ту она мне и говорит, да ты 10 минут маленький клочок коридора вытираешь! Я: да не может того быть, чтоб 10. Давай посмотрим. 3 последовательных измерения (в три дня) дали 3 минуты +- чуть-чуть. Ну, говорю, вот и разобрались, неправа ты. «Да ты! Буквоед! И вообще это в эти разы, а стабильность показателя ничего не значит, а так оно долго! Да рехнуться надо, по часам мерить!» А почему? Если мне говорят, что много времени трачу, что э мне его не измерить и чем, как не часами? Рулеткой, что ли?
ВОПРОС. Так что КТО прав. Или она. Я что, сумасшедший?! Если заходит речь о расходах денежных --- нормально сесть и посмотреть на что и сколько тратим? (кстати, Ира общее аггрегированное представление о тратах не имеет. Или список чеков, в котором тонешь, или «не знаю»). Если воды уходит 3 КАМАЗа в месяц, воспользоваться счётчиком, чтоб понять, то ли мак много в унитазе сливаем, не то посуды лишку моем? То же с электричеством, бензином и пр. Чего со временем-то нет? Утилитарная процедура. Я понимаю, что в нормальных условиях так не делают --- но если уж пошла такая пьянка, то надо разобраться…

ВОПРОС №7. Ты, говорит, каждый день тут со мной двухчасовые разговоры свои ведёшь, да наши разногласия пережёвываешь, а я в том смысла не вижу и вовсе спать хочу. Ты со мной не считаешься! «В придачу, ты потом поперёд меня лезешь носки стирать и я жду ещё ванну, и мне это обидно!» Помилуй, говорю, зачем врать-то? Я тебя вперёд пропускаю и жду, да когда такое было?! Нет, отвечает, а я точно помню, что оно так --- ну если и не каждый день, то как правило. Ира! Я ещё точнее помню, что НЕТ! Я за этим внимательно слежу, т.к. боюсь тебя без толку злить; да и правда что ж я --- мне ждать. Мне, говорю, как раз за это попало, теперь я боюсь. «Ах, так ты признаёшь, значит!! То есть попало, то есть ты так ДЕЛАЕШЬ!!» Ира! Это было с год назад, и с тех пор я урок запомнил и соблюдаю! ВОПРОС. И как быть, и это нормально? «Она помнит», но ведь Я ТОЖЕ ПОМНЮ. Притом ровно противоположное. Это есть повод к исследованию вопроса, что же верно-то из двух?! Это нормально, заявлять «а Я ПОМНЮ, что ты так делал!». В принципе, конечно, при моём склерозе она может помнить и лучше, но вряд ли в той ситуации, когда я «бдю». Опять же, количественное разбирательство…

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Ну вот. Как всегда. Вышло безумно длинно. Виноват… Я старался! Но как тут быть? Даже в журнал статью поди втисни в 4-6 страниц, а это талант нужен. А тут вам не математика, раз; тут беда, душевная взвинченность и пр. Ну, не смог. Виноват.

Кто прочёт, ответит и объяснит, ЧТО ЛЮДИ ДУМАЮТ о наших пунктах противоречия, так ли я ненормален и пр. --- всем спасибо!. На глобальном уровне вы её любовь не перезапустите и меня от любви не исправите. А вот послушать, что скажут о том, где она --- «белое», а я --- «чёрное», хорошо бы.

Ире дам прочесть. Вдруг она... ну и так далее. Правда, если ответы будут "против меня", усугублю того более своё положение :-(

Правда, она «на чужое мнение не ориентируется», так что даже если каким чудом вы докажете с уровнем обоснованности теоремы, что прав я, а не она, то едва ли она это примет во внимание. Зато обратное (т.е. что я --- тиран etc), скорее всего, будет воспринято с готовностью: «вот, тебе люди что говорят!». Ну-с, увидим…

Ещё раз спасибо. Читать долго (и тошно?), понимать и вникать --- душевный труд, отвечать и объяснять --- вдвойне.

Ох, чую увидеть ниже текст фиолетовым «соблюдайте правила Форума. Вас очень трудно читать и понимать.» и пр. :-( Хотя бы неграмотности не вините, у меня весьма мало орфографически-пунктуационных ошибок, уж столько-то можно простить? Ваш язык разметки мне непривычен и неудобен, так что старался --- но вышло так себе, с форматированием не идеал. Виноват. А межабзацные вертикальные пробелы он мне съел.
Создать семью после 40
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Крах любви и количественные соотношения

Сообщение Степна3 »

 
Вам сейчас тему заблокируют с просьбой сократить до приемлемого уровня и правы будут. Под конец читал уже через строчку. Это невозможно читать, поверьте катания на велосипеде детей и мытье полов в квартире не самое важное. Одна из главных проблем, как мне кажется в том, что Вы как в своем романе (уж простите, но есть произведения короче и содержательнее) не можете отделить главное от мелочей, всё смешалось в одну кучу отсутствие контакта с женой и "бытовуха". И в очень немалой степени виноваты Вы. Простите, но по описанию, стилю изложения в Вас есть как минимум замашки тирана, и немалые. Вы уже пришли сюда с целью , чтобы Вас поддержали "если напишете против, то усугубите". А если, вдруг, права Ваша жена? Ваши вопросы, простите, с моей точки зрения можно объединить в 2-3 максимум (а то и в один). Вам надо сесть и начать разбираться в себе прежде всего, скорее всего с детства (уж простите, но предположу, что растила Вас мать без отца). У Вас тенденция к перфекционизму и порядку (причем не совсем здоровая) из этого и растет непонимание в семье. Вы очень много написали, что Вам ДОЛЖНЫ, а отдаете ли Вы семье столько же?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Крах любви и количественные соотношения

Сообщение Korbette »

 
Автор, я как мама троих деток вам поясню, что готовить, стирать, убирать, вести дом и хозяйство на пятерых человек это не простая штука. А еще надо учить, лечить, организовывать отдых, отпуска, праздники, работать, расти духовно, повышать уровень образования, планировать будущее детей и вести их к этому будущему. Это колоссальная ответсивенность. Бездетная женщина и многодетная мама это две разные по нагруженности женщины. А вы к ней так же требования предьявляете, как до рождения детей. Вы уж определитесь, чего вы хотите? Вы хотите быть правым или хотите быть семьянином? Идите ей навстречу, прощайте ее ошибки. Хочет отдохнуть, пусть отдыхает. Помогайте во всем. Говорите ей ласковые слова. Для гармонии отношений говорите ей только четыре вещи: какая она красивая, как сильно вы ее любите, что вы для нее уже сделали, что вы для нее собираетесь сделать. Все. Никаких придирок и претензий. Попробуйте. Не сразу, но ваша жизнь изменится. Делайте дела любви. Оказывайте поддержку своим близким. Я помню, как буквально падала от усталости после тчделого дня. И важа жена так же себя чувствует. Не ругайте, не корите ее. Просто любите и понимайте.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Крах любви и количественные соотношения

Сообщение Narine »

 
Ose (Сергей В.) писал(а):К сожалению, таланта изложить в 2 абзацах лишён, поэтому как ни стараюсь, выходит длинно. Виноват. Итак…
Нет, так не пойдет: сделать дежурный реверанс и нарушить правила. Постарайтесь еще! (Можете пожертвовать как минимум перлами о Троцком. И вам уже подсказали, как сократить.) Вы раза три минимум сказали, как вы старались написать кратко, но весь ваш замысловатый текст свидетельствует, что вы тешили душеньку и старательно описывали все дрязги в подробностях. Это старания? Советую вам постараться быть честным.
Исправленный вариант разместите в теме "Связь с администрацией", и ваш пост заменят. Тогда и откроем тему.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»