А по поводу 4 лет отношений -говорил, что хотел сразу жениться, но так как я у меня были кредиты, надо мне их сначала все выплатить...Sveta_G писал(а): 4 года "отношений", и не безоблачных, а дважды "бросал"...
Как знакомо. Я тоже давным давно была как и вы: слушала многих и верила в искренность их намерений. Но вот разорвала ту нить, по которой в меня можно было транслировать свои убеждения. Это было трудно, было много осуждения. Но что такое эти глупые осуждения по сравнению научиться жить самой? Вы ведь не сама живете, а угождаете кому-то. Кому? Неважно. Персонажи могут меняться. А вы не меняетесь: не цените себя, боитесь. Вы встречали в жизни идеального человека? Нет. Таких нет. И вот ваша новая ошибка:Kassyi писал(а): С этой стороны посмотреть на ситуацию у меня мудрости не хватило. Мне с детства внушали, что любовь надо заслужить. Что я и делала: моя мама не обращала внимания-я приносила грамоты и медали, семья и друзья парня меня невзлюбили-я стала их прислугой. У меня неблагополучная семья, да и внешне я не красавица
Он и теперь идеален по вашему мнению? Или это просто накачивание вашего мнения о чем? Ну как же, ВЫ САМА выбирали ЕГО аж до 27 ваших лет. Это должен быть Эйнштейн-Моцарт-Романов? А реальность вы почему не видите? Мечты и грезы хороши... на 5 минут перед сном. В остальном правит реальность.а он был "идеален" по сравнение с другими мужчинами, ведь не зря я выбирала будущего муж аж до 27 лет!
Это называется "отказаться от себя". Стать пластилином в чужих руках. Это и были не руки Микеланджело. Что с вами сделали эти руки и ваши позволение себе стать пластилином? Вы боитесь себя саму и теряете теряете теряете...Потому что НЕ умеете быть самой собой.Очень боялась его потерять, поскольку лучше мужчины н у просто быть не может, и потому всегда подстраивалась под всех, пыталась всем им угодить в ущерб себе
Ваши старшие родственницы счастливы? Такие внушения очень подозрительны. Это по сути сплетни о чужой личной жизни. Вам следует научиться выстраивать свои границы, в том числе и от всех родственников. Границы это право любого человека иметь своё пространстов в любом вопросе.А когда чувствовала себя несчастной из-за его пренебрежения ("я тебе ничего не должен", "моя сестра всегда важнее, и всегда будет находится около меня, а ты лишь временный вариант", " не драматизируй, подумаешь заставил машину ночью мыть, выгнал в дождь, не заслужила подарок на 8 марта- я ж тебя не бью", все 4 года говорил "у нас все хорошо, почему ты недовольна!?" Мои старшие родственницы внушали, что женщина должна слушаться мужчину и делать все для его комфорта-не думала, что сама себе яму рою
Вот чтобы он на мне женился я терпела, и делала все. Я даже чувствовала, что он уже не хочет этого и стала его подгонять: "Мне скоро будет поздно рожать, нам надо копить на ипотеку..." Задавила я его видноKorbette писал(а):Автор, вам 31. Это уже взрослость. Впрочем, как и 27. Обещать не значит жениться, расхожая и общеизвестная фраза. Как вы ее понимаете? Вы признаете законы, закономерности, или считаете, что на вас это не распространяется, с вами такое не случится и вы исключение?
Спасибо за отзыв. Буду себя исправлять! А с сестрой у них действительно слишком уж близкие отношения.Нина Вишневская писал(а): Ваше взросление начинайте с полного разрыва шаблона " я ничего не значу, ничего не достойна". Кто бы что ни говорил-ваша жизнь это ваша ответственность.
И еще: вас мужчина столько раз уже бросал. А вы всё надеялись ... на что? Да после даже одной такой фразы, которые вы привели выше, он должен был стать лишенным вас навсегда. И сделать это нужны было вам. И пусть идет к своей сестре.
Ваше терпение и всёделание можно расценивать как показатель отсутствия у него реального намерения жениться на вас. Это видно. Отсюда видна еще ваша одна ошибка: за иллюзию замуж не выйти. Ни за какую иллюзию замуж не выйти. И НЕ НАДО. Такие браки быстро превращаются в пустой кошмар для мужчины и женщины. Ведь после регистрации брака люди ждут чего? Счастья по взаимности. Даже если БЫ вы смогли женить его на себе, стать мужчиной за него для себя вы не смогли бы. А одна это не семья. Одна это одна. Только такое одиночество в семье нечестное, если принуждать мужчину на брак. Лучше быть самой собой и принимать реальное отношение мужчины к себе. Уж коль нет любви, то на уважение шансы есть. Не в вашем, увы, случае с этим мужчиной.Kassyi писал(а):Вот чтобы он на мне женился я терпела, и делала все
Такие вопросы, если мужчина совершенно не желает ни детей от вас, ни совместного жилья с вами, это вопросы-пугалки. Или вопросы-лакмусы. Сразу проявляют реальное отношение человека к ситуации. Можно сказать: да. Можно сказать: давай поймем друг друга. Можно продолжать ничего не делать. Это ведь ваши намерения: дети, ипотека. Он к ним отношения не имел. Он просто использовал ваши комплексы: заслужить любовь, быть хорошей. Использовал. Вы сами то позволили. Теперь думайте: что такое быть хорошей. Это важно понять.Я даже чувствовала, что он уже не хочет этого и стала его подгонять: "Мне скоро будет поздно рожать, нам надо копить на ипотеку..." Задавила я его видно
Спасибо еще раз. Получается я 4 года жила своими иллюзиями заботливого, внимательного, порядочного будущего мужа...Нина Вишневская писал(а):Kassyi писал(а):Это ведь ваши намерения: дети, ипотека. Он к ним отношения не имел. Он просто использовал ваши комплексы: заслужить любовь, быть хорошей.
Спасибо Вам. Вот в том и дело, что он так уверенно говорил о нашей скорой свадьбе и своих друзьям и родителям, что нельзя не поверить. И я так им гордилась! Ведь по сравнению с другими, которые и пьют, и курят, и изменяют, и не заботятся, и не работают-он был просто "подарком с небес". Какое уж там на других смотреть, если они и рядом с ним не стояли. Неужели можно так долго притворятся и всех обманывать? Или он действительно просто под конец меня разлюбил? Как теперь людям-то верить?Korbette писал(а): А в это время нормальные, ответственные, достойные и готовые к семье мужчины проходили мимо вас, так как ваше сердце было занято. Увы, не самым достойным персонажем.
Добрый день, Кассия!Kassyi писал(а): Когда я попросила его признать и свою вину тоже, и мне хотя бы счастья пожелать... Вот не могу жить дальше без этого его "благословения". Это и не отпускает, держит около него. Я уже и психологические статья читала и здесь и на др. сайтах, и в церкви смирения прошу, и с другими парнями пытаюсь общаться. Бесполезно. А он уже счастлив... с другой
для себя все ваши путы и оковы. В том числе и среди слов этого конкретного человека, вашего бывшего, как принято говорить, мужчины... Хотя даже написать "бывший" непросто... или "ваш" - поскольку - когда он вашим-то был? Да вовсе не был. Вы его сочинили и назначили. Теперь вот снова предписываете ему какую-то роль - отпускателя-благословителя... С чего вдруг?сами выбираете
Да. Вы теряли время на исполнение своей мечты о нем. Будущий муж-звучит очень гордо по отношению к такому мужчине, который сам того и не хотел: стать мужем. Ваши цели и его цели не имели между собой НИЧЕГО общего. Плюс он уже имел интим от вас. А если ему от вас больше ничего и не надо-о каком муже идет речь? Это, по максимуму, всего сожитель.Kassyi писал(а): Получается, я 4 года жила своими иллюзиями заботливого, внимательного, порядочного будущего мужа...
Вы рассматриваете его занозы, а вам нужно увидеть своё бревно. Не было бы того самого бревна( вашей покорности без причины)-не было бы из чего делать занозы и втыкать их в вас. Его обвинения-это и не обвинения вовсе, это прямое продолжение неуважения к вам уже на словах. Дела закончились, а отношение осталось прежним. Раньше вас не уважали делами и словами, теперь остались только слова. Такими высказываниями на вас вешается еще и состояние потери "принца моей мечты". Ему, видимо, нужно ваше страдание и чтоб наверняка. Вы ведь всегда так и жили: на вас ушат обвинений, вы в ответ новую покорность и ожидание сказки. От таких слов не мучиться надо, потому что это всё ложь, а начинать разбирать СВОЁ поведение в отношениях. Потому что не каждой женщине есть за ЧТО сказать такие слова. Вам вот сказано, в надежде на вашу новую обиду. Вы и обиделись. Снова поддаетесь на мякину.А знаете, что мучает больше всего до сих пор? Что он меня во всем обвинил: недостаточно любила, старалась, над собой работала, подстраивалась под него и его семью
Отлипайтесь от таких рассуждений о его мнении. Просто отлипайтесь. Прикажите себе волей. Это именно волевое решение. Растите волю, а не ответы на дурацкие вопросы и слова. Вопросы без ответа, а слова не имеют смысла. Никакого.Когда я попросила его признать и свою вину тоже, и мне хотя бы счастья пожелать, если уж он влюбился в другую или просто не хочет больше быть со мной (знает же, как чувствительно я на все реагирую, что даже заболеть могу). Так нет, я даже этого недостойна, по его мнению
Вы описываете себя как обслугу. Вы много видели отношения к обслуге? Да, есть какие-то требования. Но вот особого отношения нет. Вы сами стали не то женой, не то обслугой, не то невестой. Кто же вы ему? Вы сами навалили не себя пуд никому не нужной мокрой шерсти. Такое нести трудно, и смотреть со стороны не очень приятно.Это как же надо было меня возненавидеть? Ладно было бы за что! Не оскорбляла, не унижала, не изменяла, все по дому делала, никогда ничего кроме внимания не просила, часто не истерила
Вы в зависимости от таких отношений. Зависимость-подмена настоящего. Вам не благословление его нужно, а хоть какое-то продолжение отношений. Это трудная привычка, от неё нужно избавляться. Способ-только ваша воля.Вот не могу жить дальше без этого его "благословения". Это и не отпускает, держит около него. Я уже и психологические статья читала и здесь и на др. сайтах, и в церкви смирения прошу, и с другими парнями пытаюсь общаться. Бесполезно. А он уже счастлив... с другой
Людям верить нужно, но нужно уметь и видеть людей. Для доверия нужны серьезные предпосылки....он так уверенно говорил о нашей скорой свадьбе и своих друзьям и родителям, что нельзя не поверить. И я так им гордилась! Ведь по сравнению с другими, которые и пьют, и курят, и изменяют, и не заботятся, и не работают-он был просто "подарком с небес". Какое уж там на других смотреть, если они и рядом с ним не стояли. Неужели можно так долго притворятся и всех обманывать? Или он действительно просто под конец меня разлюбил? Как теперь людям-то верить?
Когда начинаются качели: Бросил-вернулся, это всегда звоночек и очень серьёзный повод задуматься, над дальнейшим совместным проживанием.Kassyi писал(а):Добрый вечер! Вот и мне понадобилась ваша помощь.
Бросил мужчина, в 3-й раз, окончательно после 4 лет отношений. Сказал: Ты сделала все, чтобы я тебя разлюбил".
Kassyi писал(а):Спустя месяц от его друга узнала, что он почти сразу нашел мне замену.
Поймите пожалуйста, Вы стараться должны прежде всего для себя, делать комфортным свои условия и ставить своё душевное равновесие выше остальных. Его семья и тем более друзья? Кто они вам? Зачем разрываться, работать на всех, выслуживаться, что бы показаться хорошей?Kassyi писал(а): Я ведь так старалась все делать для него, его семьи, друзей! А меня выкинули, как вещь. Как их всех простить, как его отпустить?
Kassyi писал(а):я тебе ничего не должен
моя сестра всегда важнее, и всегда будет находится около меня, а ты лишь временный вариант
не драматизируй, подумаешь заставил машину ночью мыть, выгнал в дождь
не заслужила подарок на 8 марта - я ж тебя не бью
Простите, но это два разных человека. Не может внимательный и заботливый бросать вам, как пощечину, такие жестокие слова. Понимаете, да? Вы в иллюзиях просто купаетесь.Kassyi писал(а):заботливым, внимательным, порядочным будущим мужем?..
Master Dzen писал(а):Приветствую Kassyi
Поймите пожалуйста, то что было с вами, сложно назвать любовью, как с вашей стороны, так и со стороны парня. Уже одно это осознание, по идеи должно значительно снизить страдания
Master Dzen писал(а):Вы стараться должны прежде всего для себя, делать комфортным свои условия и ставить своё душевное равновесие выше остальных. Его семья и тем более друзья? Кто они вам? Зачем разрываться, работать на всех, выслуживаться, что бы показаться хорошей?
Честно, всё это из за страхов ваших, от сюда и желание понравиться, родственникам, друзьям
Master Dzen писал(а):Скажу вам в заключении: Радуйтесь, а не плачьте сейчас. Радуйтесь, что всё кончилось, ибо не было бы у ваших отношений счастливого продолжения, это точно!
А если после каждой подобной фразы он извинялся и раскаивался искренне? Это его исправляет и характеризует как "любящего"?Narine писал(а): Простите, но это два разных человека. Не может внимательный и заботливый бросать вам, как пощечину, такие жестокие слова. Понимаете, да? Вы в иллюзиях просто купаетесь
Согласна, работу над собой за 2 месяца сделала, все проанализировала, ошибки свои осознала, а его увидела (очки сняла). Теперь вот хочу вернуть отношения с бывшим с новой себя, которая никогда и никому не позволит себя унизить и не под кого не будет подстраиваться в ущерб себе. Т.к. очень именно ЛЮБЛЮ (определил по новым статьям, что это не просто привязанность, зависимость), и не смогу разлюбить никогда. Потому видно за 2 месяца легче не стало. Я простила себя за самоунижения, простила его за все поступки и фразы. Я готова ждать когда они разойдутся..Narine писал(а): Не нужно считать заслугой и тем более работой над собой все больший и больший прогиб — какая в этом работа? Это грешно, это ваше добровольное унижение вкупе с гордыней и вас сделало хуже, и его, между прочим, тоже: он рядом с вами все больше развращался. Вам нужно отгоревать, но не ваш с ним разрыв, а утрату самоуважения, потом по-настоящему взяться за себя и постараться изо всех сил стать снова человеком, достойным прежде всего собственного уважения, принять себя, полюбить, усовершенствовать и лишь потом вы будете готовы к нормальным отношениям и к браку
Ну это уже совсем. Разве такое может быть серьёзной причиной? Есть единственная причина, это не желание встречаться с вами и всё, остальное, так, нелепости.Kassyi писал(а):Отсутствие желания встречаться с его друзьями было одним из его упреков и причиной расставания
Смотрите, даже если вы и любите, то что теперь из этого? С вами расстались, у него уже другая и там всё серьёзно! У вас только два выбора сейчас, продолжить переживать и начать бороться за него, или оставить его и начать новую жизнь.Kassyi писал(а):За последнее время я поняла, что я его именно люблю (прочитала статьи, чем зависимость и привязанность отличаются от любви). И хотела бы снова вернуть. (я 2 месяца надеялась, что он осознает свою вину и вернется, а сейчас мне сказали, что они живут вместе и там все серьезно. Очень ей завидую. Он может быть очень ласковый, внимательным, заботливым и нежным). Может моей любви хватило бы на двоих? Такое бывает?
И после этой фразы вы предлагаете нам поверить, что у вас любовь, а не зависимость?! Ну, дорогая, это уже похоже на то, как алкоголик клянется, что завязать ему — раз плюнуть.Kassyi писал(а):Я готова ждать когда они разойдутся..
Подскажите, пожалуйста, что сделать, чтобы моя любовь не причиняла мне боли, пока он будет возвращаться ко мне?