В Ваших словах чувствуется некая предвзятость и женская солидарность, но все-таки я постараюсь разъяснить ситуацию. До встречи с ней я долгое время принимал антипсихотики и некоторое время были проблемы с самоидентификацией. Спустя полгода отношений мне их отменил доктор, через год я восстановился и дела пошли в гору - сначала в учёбе потом в работе. Да, поначалу с моей стороны была некая неуверенность в себе, но со временем я смог её перебороть. Но все мои начинания и достижения обесценивались, она всегда была наблюдателем, при том, что я активно участвовал в её жизни и во всем помогал. Я не делаю из себя святого - иногда появлялись лень и пренебрежение, но это удалось перебороть. Моя проблема была в том, что когда я начинал что-то делать, она не говорила ни слова, но по поводу некоторых неудач очень тяжело вздыхала. Безмерно восхищалась людьми с работы, я поддерживал её, ждал того же. Прошлым летом мы договорились меняться, я искоренил в себе некоторые мешающие нам недостатки, она пообещала тоже, но не стала ничего и отстранилась, после чего я замкнулся. Чувство вины присутствует, но я не считаю, что вина лежит на одном человеке - неважно, на мне или на ней. 3 года назад была похожая ситуация с ней - она замкнулась, боялась двигаться дальше, я все сделал, чтобы она получила образование и сменила работу на более престижную. Но после достижения этой цели она просто ушла, обвинив меня в том, что ей нужно намного больше. Я говорил с её отцом - она снова вернулась в обратное состояние, как и до отъезда, она убивает себя, может больше, но не хочет, к сожалению, она окружена идиотами. Извините за такое количество слов, все равно все подробности написать не получилось.Sveta_G писал(а):Здравствуйте, Роберт! (Можно так обратиться?)
Скажите, а что вам собственно особенно непонятно в вашей ситуации, с чем именно хотите разобраться?
С вашего рассказа все прозрачно и очень закономерно, по единой схеме. Девушка жила с вами, потом ушла к другому мужчине. То, что вас в процесе "перехода" изрядно помучила и всяко оскорбила - ну так... Нужно же ей хотя бы самой себе доказать, что права? Ну и все мосты там пожечь... Это вы же только так говорите, мол, разлюбила и ушла - а разве на этом все бы и кончилось? Вы не стали бы добиваться причин, объяснений и тп? Словом, к девушке вашей вопросов по сути нет, тем более, ее и самой десь нет.
А вот к вам вопросов немало. И можно разобрать с вами и ситуацию как таковую, и что к ней привело. Но для вас это может быть болезненно. Поэтому повторю все же заданный мной в самом начале вопрос: в чем именно вы видите помощь форума лично вам? Готовы ли вы задуматься о своей жизни и самом себе, готовы ли признать, что ваш образ действий и мыслей, мягко говоря, не совсем правильный? 4 года вы с этой девушкой просто "жили", а потом она "внезапно" уходит... Вам больно и плохо, а ей как будто... вовсе никак? Вот как считаете, ей с вами было хорошо все эти годы? Вы ее знали, понимали? Чего она хочет, к чему стремится, что любит и чего ждет от жизни? Как так случилось, что для вас ее критика стала внезапной? Могло так случиться, что это просто вы впервые ее услышали?
Словом... Вопросов много, поговорить есть, о чем, и есть, что разобрать. Но единственно - при условии вашего желания и готовности что-то узнавать о себе самом и, по-возможности, меняться.
Так это она просто коуча сменила, получается?она замкнулась, боялась двигаться дальше, я все сделал, чтобы она получила образование и сменила работу на более престижную. Но после достижения этой цели она просто ушла, обвинив меня в том, что ей нужно намного больше.
Это ее отец сказал? Для вас нормально говорить такие фразы? Можете пояснить, что значит "она убивает себя"? Особенно рядом с "может больше, но не хочет" и "окружена идиотами".она снова вернулась в обратное состояние, как и до отъезда, она убивает себя, может больше, но не хочет, к сожалению, она окружена идиотами.
Я хотел детей, но она говорила, что будет готова только к 30 (мне 25, ей 22), после того, как построит карьеру. Про себя могу сказать точно - я её любил до того момента, пока не стала оскорблять после расставания. В семье у них так принято, Вы верно подметили - слово отца не имеет никакого значения, а мать и сестра подбивают её на поиски богатого, часто манипулируют ей, сестра и вовсе появилась 3 года назад, и стала для неё определённым идолом. Хотя использует и в случае необходимой поддержки может проигнорировать её или покрыть матами при своём муже. Кстати, она стала похожа на неё за эти 4 года, хм. Отец ничего плохого про неё не говорил, просто рассказал, как она живёт, вот и всё. А идиотами я считаю всё её женское окружение - они её тянули в болото раньше, сворачивали кровь, доводили до истерик, когда она делала то, что им неугодно, поэтому я её и забрал. Сейчас всё вернулась обратно. А убивает себя, потому что не использует свои возможности, хотя у неё было очень много потенциала, мне отчасти жаль, что она всё-таки выбрала этот путь (и неважно со мной или без меня).Sveta_G писал(а):Ну вот, писала вам ответ, и все исчезло...
Однако, в процессе написания, сформировались некоторые вопросы, мне они видятся важными. Скажу поэтому коротко.
Скажите, а что вы с этой девушкой строили вдвоем?
Вот эти ваши отношения 4 года - что это было? Можете сказать? В смысле, обдумать и сформулировать?
Я перечитала несколько раз ваши письма... Во втором- ни слова о любви, и в обоих - молчок о семье, словно и нет таких понятий для вас.
Смотрите, вы пишетеТак это она просто коуча сменила, получается?она замкнулась, боялась двигаться дальше, я все сделал, чтобы она получила образование и сменила работу на более престижную. Но после достижения этой цели она просто ушла, обвинив меня в том, что ей нужно намного больше.Это ее отец сказал? Для вас нормально говорить такие фразы? Можете пояснить, что значит "она убивает себя"? Особенно рядом с "может больше, но не хочет" и "окружена идиотами".она снова вернулась в обратное состояние, как и до отъезда, она убивает себя, может больше, но не хочет, к сожалению, она окружена идиотами.
Если в ее семье принято так "поддерживать" друг друга, то это объясняет, почему она себя с вами так вела - другого не знает потому что.
Есть такой метод воспитания - типа, пробудить дух соревнования или еще как... Успехи не замечать, неудачи ловить, даже мелкие, постоянная критика, и при этом еще и другими восхищаться, ну чтоб пример брал, ага...
Честно говоря, вопрос семьи у нас обсуждался, но ни разу не рассматривался всерьёз ни ей, ни мной. Честно говоря, о браке мы не думали. Было всё так - "когда-нибудь поженимся". Строили...хм, получается банально - отношения. Что касается цели - я хотел детей и семью, меня в определённый момент оттолкнуло то, что рожать она собирается только ближе к 30-ти, а до того момента хотела бы заняться карьерой.Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор! Скажите, пожалуйста, а почему Вы за 4 (!) года отношений не создали семью? Она не хотела брак с Вами? Или Вы?
Повторю вопрос, который Вам задала Светлана: что Вы строили все эти годы? И с какой целью?
"когда-нибудь чего-нибудь" - основа для "чего-то", но никак не для крепких отношений, семьи.robertru писал(а):Было всё так - "когда-нибудь поженимся".
Это совсем не банально. Что такое отношения? Для чего они Вам?robertru писал(а):Строили...хм, получается банально - отношения.
Лично для меня отношения (я могу и ошибаться) - это взаимопонимание и обоюдная поддержка двух людей, не безразличных друг другу. На момент начала отношений мы поддержали друг друга в сложной ситуации, остались практически одни, но внезапно стали общаться, до этого были знакомы два года, но особо не замечали друг друга, со сложного периода началась дружба, длиной в полгода, а после и отношения на все 4.Рассветная писал(а):"когда-нибудь чего-нибудь" - основа для "чего-то", но никак не для крепких отношений, семьи.robertru писал(а):Было всё так - "когда-нибудь поженимся".Это совсем не банально. Что такое отношения? Для чего они Вам?robertru писал(а):Строили...хм, получается банально - отношения.
Вопросы эти очень важные. Постарайтесь ответить искренне.
Понимаете, чтобы что-то получилось, надо знать, что и для чего ты строишь. И, далее - как строить именно это.
Приветствую.robertru писал(а): У меня в прошлом была глубокая психологическая травма, которую она снова вытащила на поверхность. Я не понимаю её мотивацию - разлюбила и ушла, вот и всё, но зачем задевать за самое больное? Я ей не изменял, не бил, и никогда не был с ней груб, всё делал для неё, но в последние три месяца возникли финансовые трудности, после чего и началось всё это. С девушкой мы уже не общаемся и не будем - я уезжаю в другой город. Подскажите, как разобраться в этой ситуации?