Помогите выжить

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
polinadmitrieva94
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 июн 2018, 07:54
Пол: женский
Откуда: Томск

Помогите выжить

Сообщение polinadmitrieva94 »

 
Я знаю, что не одна такая, что есть и серьезнее проблемы. На данный момент мне 24, ему 25. Вместе мы были с моих 17 лет, в общей сложности 6,5 лет. Он моя первая любовь, первые серьезные отношения, для него отношения со мной тоже первые. Я дождалась его из армии три года назад, он делал предложение, но потом бросил, мы стали очень часто ругаться, сказал, что это все из-за моих психов и истерик. Было это два года назад, я винила себя во всем, унижалась так, что ненавидела себя. Он начал ходить по клубам, пить, добавлять и общаться со всякими девушками, конечно, понимаю, что и интим был. Пытался завести отношения через полтора месяца как мы расстались. Я отрицала все, целыми днями плакала, ничего меня не отвлекало, ни работа, ни учеба, ни друзья. Я ждала его, у меня была безумная надежда. Он каждые 2-3 недели напоминал о себе, мог написать какую-то ерунду, встретиться, сказать, что соскучился. Мы виделись, общались и все заканчивалось моими слезами и просьбами, чтобы он вернулся, но он говорил, что ничего ко мне не чувствует, я в это не верила. Он вернулся, но вернулся так, что будто меня нет, пару месяцев я терпела, всю энергию направляла только на мысли о том, чтобы все наладилось и он в один момент меняется, говорит, что любит, начал заново ухаживать, мы жили отдельно от родителей, снимали квартиру. Прожили ровно год, но из-за финансовых трудностей пришлось переехать к его родителям (у меня с ними потрясающие отношения, они за столько лет стали мне родными, плюс все его родственники ко мне хорошо относятся). Хотели расписаться этим августом. Он даже сходил в ЗАГС и все узнал, взял бумагу на оплату госпошлины. Я больше не закатывала ему истерики, помогала, как мне казалось, я во многом изменилась. Единственное - переживала очень из-за денег, что не сможем снимать жилье, из-за женитьбы загонялась, потому что понимала, что у него нет денег ни на кольца, ни на что. У него кредит весомый и зп не совсем стабильная. А родителям мы хотели сказать об этом, только после подачи заявления, да и познакомить наших родителей. И одним днем у меня было очень плохое настроение, все как-то навалилось, отсутствие денег, плюс проблемы с отцом. И я весь день вела себя как чокнутая истеричка. А вечером того же дня он просто перестал со мной разговаривать, сказал " ты наглеешь все больше и больше, в чем причина твоих слез я даже знать не хочу, у тебя постоянно плохое настроение, ты постоянно всем недовольна". Меня это сильно задело, но я решила просто попросить прощение, потому что понимала, что не права. И тут начался ад, он после работы больше не ехал за мной после работы, гулял один с друзьями или вообще находился без них, не звонил, не писал, но мы продолжали жить вместе. Я каждый день пыталась с ним поговорить, говорила, что очень люблю, что мне плохо от того, что мы в ссоре. А он мне сказал "копилось, копилось и отрезало". В то же время он мне говорил, что если бы не любил и ему не нужны были наши отношения, то меня бы не было рядом. Потом сказал, что хочет побыть один и что наверное нам нужно пожить отдельно. Это было для меня ударом, начались неконтролируемые истерики, попала к психотерапевту, выписали мне антидепрессанты, но они не помогают. Потом он сказал оставаться у него и я осталась. Но он избегал разговоров на тему наших отношений. Ни интима, ни поцелуев у нас эти две недели не было, он стал чужим. Спрошу-ответит, сам ничего не говорил. Чувствовала пропасть между нами больше и больше. Плюс родители стали переживать. Разговаривали с ним на тему меня, а он нервничал и говорил,что сами разберемся. А я каждый день в слезах и не понимала как же так. Утром неделю назад, пока он спал, позвонила ему на телефон и поняла, что он удалил мой номер. Я никак не записана. Днем того же дня я написала ему зачем он так сделал, он ответил, что не стоило лезть в телефон. Я ответила, что не хочу расставаться, на что он ответил "так будет лучше", на мой вопрос разлюбил ли он меня, он ответил "я такого не говорил". Писала ему много в тот день и просила приехать, и говорила,что не смогу без него, на что он сказал "привыкнешь". Я вечером после работы собрала все вещи и ушла. С тех пор прошло 8 дней, он не пишет, не звонит. Вначале этой недели у меня была попытка ему написать, я написала, что больше не могу без него, он проигнорировал, затем написала "давай мириться, кому от этого лучше?" он ответил "всем". На этом все, с каждым днем все больнее. Он удалил меня ото всюду, гуляет, ребята рассказывают, что выпивать начал. Вижу как он добавляет девушек, да и ощущение есть, что с кем-то общается. Извините, что так много написано. Я не знаю как совладать с собой, как его отпустить, а самое главное как отпустить воспоминания. Как перестать на что-то надеяться. Я еще с мамой его работаю в одном месте, вижу каждый день, внутри все переворачивается. Я просто не видела даже предпосылок для расставания. Только собрала себя по кусочкам после того раза... Как такое может быть? Что близкий человек для него стал никем? Он не вспоминает, ему не больно? Как?
Диагностика семейных отношений
Master Dzen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 31 май 2018, 07:04
Пол: мужской
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение Master Dzen »

 
Полина здравствуйте. Постараюсь вам открыть глаза.
Честно, вам очень повезло! Почему? Потому что, практически всё что вы написали, не нормально! Повезло, в том, что это закончилось, ибо, дальше всё было бы точно так же, если не хуже.
Понимаю, что у вас первые отношения, и других вы не видели. Но всё же, поймите пожалуйста, вся ваше история, не о любви и даже не о дружбе, она о зависимости!

Вот смотрите, что вы пишите:
polinadmitrieva94 писал(а): он делал предложение, но потом бросил, мы стали очень часто ругаться, сказал, что это все из-за моих психов и истерик. Было это два года назад, я винила себя во всем, унижалась так, что ненавидела себя. Он начал ходить по клубам, пить, добавлять и общаться со всякими девушками, конечно, понимаю, что и интим был. Пытался завести отношения через полтора месяца как мы расстались


Когда есть любовь, есть серьёзности и уверенность с любовью ни кто не играет. Если предложил, выйти замуж, значит всё будет.
Частая ругань, это тоже знак того, что вы не сходитесь, это тоже не любовь.
Обвиняли себя, унижались? Не любовь и не уважения себя.
Вам нужен, пьющий и гулящий? Проснитесь! Сейчас реально много парней без вредных привычек.
Был интим? И вам всё равно! Поймите, это не звонок даже, а глобальный повод задуматься!
polinadmitrieva94 писал(а):Мы виделись, общались и все заканчивалось моими слезами и просьбами, чтобы он вернулся, но он говорил, что ничего ко мне не чувствует, я в это не верила. Он вернулся, но вернулся так, что будто меня нет, пару месяцев я терпела, всю энергию направляла только на мысли о том, чтобы все наладилось и он в один момент меняется, говорит, что любит, начал заново ухаживать
Поймите, если вам конкретно говорят, что не любят, то это не шутка! Не стоит жить своими иллюзиями по поводу того, что, а может он запутался, или я не так поняла, или со временем полюбит и пр.
Дальше, парень однозначно не уравновешен психически, шторит его конкретно. Что значит не люблю, а через неделю люблю? Как такое может быть? Тем более, если он уже вас бросал и жениться не собирался!
Ухаживать он начал, потому что плохо быть одиноким, страшно, грустно, интима нет и пр. Вот и вернулся к самому лёгкому варианту, то есть к вам.
polinadmitrieva94 писал(а):На этом все, с каждым днем все больнее. Он удалил меня ото всюду, гуляет, ребята рассказывают, что выпивать начал. Вижу как он добавляет девушек, да и ощущение есть, что с кем-то общается. Извините, что так много написано. Я не знаю как совладать с собой, как его отпустить, а самое главное как отпустить воспоминания. Как перестать на что-то надеяться. Я еще с мамой его работаю в одном месте, вижу каждый день, внутри все переворачивается. Я просто не видела даже предпосылок для расставания. Только собрала себя по кусочкам после того раза... Как такое может быть? Что близкий человек для него стал никем? Он не вспоминает, ему не больно? Как?
Вот, он ведь и раньше так себя вел, он ведь и в начале отношений был таким же? Пристрастие к алкоголю, общение с другими девушками, вы ведь, наверняка это замечали? Он какой был, такой и остался, конец вашей истории это прекрасно иллюстрирует. Вы же понимаете, что в его поведении нет ни чего удивительного. А теперь представьте, что было бы если бы вы всё же вышли замуж и появился ребёнок?

Зачем вы пишите, что не было предпосылок для расставаний! Поверьте, их было много. Просто вы их не замечаете, так как цепляетесь в своей зависимости от любых отношений. Проснитесь пожалуйста!

Как забыть? Понять, всё что между вами было, это не Любовь! Понять, что вам повезло!
Первый путь к отпусканию, это осознание! Попробуйте отбросить чувствительность, обопритесь пока на логику, проделайте анализ происходящего и поймите, что в отношениях важна именно Любовь и гармония, а не скандалы, ругань, обвинения и измены!
Ну это же понятно?!)
polinadmitrieva94
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 июн 2018, 07:54
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение polinadmitrieva94 »

 
Конечно, я все понимаю. В начале наших отношений, он был другим, он пылинки сдувал, никаких измен, никаких пьянок. А потом после армии его будто подменили. Чувствую свою вину за то, что убила наверное любовь в нем. Хотя понимаю, что ссоры были тоже не беспочвенные, после предложения и подаренного кольца больше ничего и не было. Все понимаю, что не люблю его, что действительно зависимость. Но почему всплывает в памяти только хорошее? И почему накрывают эмоции так, что просто невозможно взять себя в руки. И сложно видеть маму его каждый день, но работа мне нравится, да и уходить пока некуда
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите выжить

Сообщение Delfina »

 
он делал предложение, но потом бросил, мы стали очень часто ругаться, сказал, что это все из-за моих психов и истерик. Было это два года назад, я винила себя во всем, унижалась так, что ненавидела себя. Он начал ходить по клубам, пить, добавлять и общаться со всякими девушками, конечно, понимаю, что и интим был. Пытался завести отношения через полтора месяца как мы расстались. ..
Автор, эта история повторяется снова. Снова он вам делает предложение, а потом цепляется за что-то незначительное и бросает вас, а дальше идет в разгул.
Самое страшное, что он не раскаивается в изменах вам, а вы закрываете глаза на это! Это очень печально и неправильно по отношению к мужчине и к себе. Вы, как будущая жена, должны от мужчины требовать верности, уважения, а не унижаться, теряя уважения в его глазах.
Разве внимание и заботу от мужчины женщина должна выпрашивать истериками и унижениями?
Видимо, вы оба, начав сожительство (блуд), сами плохо понимали, для чего это и к чему приведёт.

Воспоминания возникают не сами по себе. Если есть время, есть желание предаваться воспоминаниям, то они будут часто возникать, надо перключать себя усилием воли на воспоминания о его изменах, например, а ещё лучше читать вот это https://www.realove.ru
Master Dzen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 31 май 2018, 07:04
Пол: мужской
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение Master Dzen »

 
polinadmitrieva94 писал(а):Конечно, я все понимаю. В начале наших отношений, он был другим, он пылинки сдувал, никаких измен, никаких пьянок. А потом после армии его будто подменили. Чувствую свою вину за то, что убила наверное любовь в нем. Хотя понимаю, что ссоры были тоже не беспочвенные, после предложения и подаренного кольца больше ничего и не было. Все понимаю, что не люблю его, что действительно зависимость. Но почему всплывает в памяти только хорошее? И почему накрывают эмоции так, что просто невозможно взять себя в руки. И сложно видеть маму его каждый день, но работа мне нравится, да и уходить пока некуда
Поймите, вы ни чего ни в ком не можете убить! Любовь безусловна, если вас любит человек, он принимает вас любой. Это во первых.
Во вторых, ни какой вины у вас быть не должно, вы такая какая есть! С самых малых лет формировался ваш характер, ваше поведение и пр тоже самое происходило с вашим молодым человеком. Какая тут может быть вина? Вы ведь не специально разрушали отношения?

Вот и отлично, что вы понимаете, что не любите его, это уже большое дело, это 50% успеха.
Зависимость, как раз и предполагает болезненное влечение и мучения по поводу объекта, вызывающего зависимость.
Кстати, в памяти на самом деле всплывает многое, не только хорошее. А зацикленость только на хорошем, возникает тогда, когда вы не отпустили его-ситуацию полностью, питаете иллюзию на восстановление.
Да и все зависимые, просто помешаны на позитиве получаемом из вне. Иначе ни кто бы не подседал на зависимость.
polinadmitrieva94
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 июн 2018, 07:54
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение polinadmitrieva94 »

 
Спасибо огромное! Просто спасибо за ваше разложение всего по пунктам. Никогда бы не подумала, что впаду в зависимость от человека, который причиняет боль. Спасибо за поддержку!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите выжить

Сообщение Narine »

 
Полина!
Эта история призвана очень многому вас научить. Главное, держать в узде чувства, работать с собой, трезво оценивать все происходящее. Вы сейчас на этой истории учитесь, что бывают в жизни разлуки, но они не могут быть концом света по определению, и если вы так трагично все воспринимаете, то что-то неправильно устроено в вас, в душе вашей, и надо понять, что делать. Хорошие воспоминания мучают лишь поначалу, и действительно существует острая стадия горевания, которую нужно просто пережить: отплакать, отгоревать. И в один прекрасный день проснуться с печалью, но не с невыносимой болью.
Помочь себе можно? Конечно! Но отгоревать, отплакать все же нужно. В это время, оно не должно быть продолжительным, нужно удалить все фото, "прокрутить" и отпустить все воспоминания, как уходящий поезд. Это волевое и вами контролируемое действие: вы прощаетесь с прошлым. Нельзя только себе лгать: вы действительно прощаетесь. И больше ни к фото, ни к страничкам в сетях, ни к воспоминаниям вы возвращаться не должны. Они так просто вас не отпустят, но вы должны научиться переключать внимание на полезные дела. Постепено вы увидите, как все меняется, становится легче, а вы сами — свободнее.

Сейчас главное это. А в самой вашей love story столько плохого, что разбор и уроки, которые вы должны вынести, могут вас изменить, и возле вас не будет подобных молодых людей никогда. Вы научитесь себя уважать и мужчины тоже будут вас уважать. Это важнейший аспект любых близких отношений.

И пока еще одно. Как бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы, так бывает верность без любви, но НЕ БЫВАЕТ ЛЮБВИ БЕЗ ВЕРНОСТИ. Запомните это как аксиому, зарубите на носу и не верьте негодяям, которые утверждают иное.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580
Master Dzen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 31 май 2018, 07:04
Пол: мужской
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение Master Dzen »

 
polinadmitrieva94 писал(а):Спасибо огромное! Просто спасибо за ваше разложение всего по пунктам. Никогда бы не подумала, что впаду в зависимость от человека, который причиняет боль. Спасибо за поддержку!
Не за что. Ну это естественная штука, зависимость же бывает от всего на свете. А от человека, отношений, это самая часто встречающая зависимость.
Так, что, начинайте новую жизнь, начинайте именно с себя. Восстановите уважение к себе, уберите чувство вины за всё, её ни где нет, поверьте!)

Не интересуйтесь прошлым человеком, он ушел, не соглашайтесь на его и своё возвращение, толку не будет!
Знаете почему? Он не собирается меняться, его всё устраивает, он перекладывает вину и ответственность на вас. Такой человек, ещё не готов меняться-работать над собой. А это значит, что всё будет по прежнему, только время и нервы потеряете.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Помогите выжить

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Полина. Кроме всего, о чем Вам уже написали, кое-что еще настораживает в вашей истории - это ваши постоянные истерики, вооюще неуравновешенное, неконтролируемое порой поведение. Вот, посмотрите сами:
polinadmitrieva94 писал(а):мы стали очень часто ругаться, сказал, что это все из-за моих психов и истерик
polinadmitrieva94 писал(а):винила себя во всем, унижалась так, что ненавидела себя
polinadmitrieva94 писал(а):целыми днями плакала, ничего меня не отвлекало, ни работа, ни учеба, ни друзья
polinadmitrieva94 писал(а):Мы виделись, общались и все заканчивалось моими слезами и просьбами, чтобы он вернулся
polinadmitrieva94 писал(а):И одним днем у меня было очень плохое настроение, все как-то навалилось, отсутствие денег, плюс проблемы с отцом. И я весь день вела себя как чокнутая истеричка.
polinadmitrieva94 писал(а):начались неконтролируемые истерики, попала к психотерапевту, выписали мне антидепрессанты, но они не помогают
Попробуйте прочесть это отстраненно, как слова другого человека. Вам было бы легко, приятно общаться с тем, у кого все время истерики, уныние и слезы где-то недалеко, раз - и готово. Полина, конечно, горько, больно и обидно слышать от близкого человека нечто вроде "ты все время грустная, не могу больше", но, вообще-то, никто и не обязан нас постоянно грустных и унылых терпеть. Это очень тяжело, общаться с депрессивным человеком, тем более - постоянно с ним находиться рядом. Депрессивный, унылый человек похож на черную дыру: он засасывает в себя все хорошее, что есть в другом человеке, а обратно не отдает ничего, кроме своего уныния.
Понимаете, то, что мы унылы и легко скатываемся в нытье и истерики - это не проблема наших близких, не должно быть их проблемой. И нельзя требовать от них постоянной заботы, вливаний тепла в наши черные дыры. Это только наша проблема, точнее, лучше сказать - наша забота, наше дело. Если мы видим, что остро на все реагируем, значит, надо искать причину в себе, найти, из-за чего такая реакция. С психологом, со священником, просто сама с собой быть честной. Обычно всегда есть причина, и ее возможно решить. Раз Вы за собой эту проблему знаете - не оставляйте ее. Потому что даже если Вы многое в себе измените и встретите действительно хорошего, надежного и любящего человека - что Вы ему дадите? Постоянные истерики?
Не отчаивайтесь, все можно изменить. Просто трудиться нужно. И ваша боль - она тоже потихоньку уйдет, вместе с трудом над собой. Она не вечна.

Еще немного о ваших отношениях из ваших же слов:
polinadmitrieva94 писал(а):Я ответила, что не хочу расставаться
polinadmitrieva94 писал(а):я написала, что больше не могу без него, он проигнорировал, затем написала "давай мириться, кому от этого лучше?" он ответил "всем"
polinadmitrieva94 писал(а):Я каждый день пыталась с ним поговорить, говорила, что очень люблю
polinadmitrieva94 писал(а): Писала ему много в тот день и просила приехать, и говорила,что не смогу без него, на что он сказал "привыкнешь"
Смотрите, постоянная навязчивость получается. Он уже и отвечает Вам грубо, но сложно ответить по-доброму, когда тебя просто не оставляют в покое. Он сделал свой выбор, он уже ушел, а Вы все пытаетесь его ухватить за фалды и притянуть обратно. Но, действительно, кому от этого лучше? Ему, который просто не хочет быть с Вами, или Вам, которая хватается за изменяющего и не любящего человека? Кому и в чем будет лучше, если Вы уговорите его остаться? Кроме прочего, это унизительно для женщины. Разве Вам не нужно, чтобы мужчина Вас уважал? А уважают только тех, кто сам к себе относится уважительно. А как относитесь к себе Вы? Как относились к Вам родители, какими были отношения в вашей родительской семье?
polinadmitrieva94
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 июн 2018, 07:54
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение polinadmitrieva94 »

 
Очень тяжело было читать это,потому что вы настолько правы. И вот почему я себя виню в том, что не срослось - это мое уныние, депрессивное состояние. И лишь поэтому он стал отдаляться, изменять, а по итогу бросил - это мое чувство сейчас.

Отец у меня запойный, из детства воспоминаний хороших очень мало, в основном помню себя всегда с мамой. Развелись они, когда мне было 19 лет, мама не вынесла больше его пьянок и безразличия. Прожили они вместе 23 года. Она всегда плакала, била его от злости, а мне было жаль папу. Мне хотелось ему помочь, но я не знала как. И маму тоже было жаль по-своему. Папа сейчас живет один, иногда также уходит в запои, а мама встретила другого мужчину.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Помогите выжить

Сообщение Рассветная »

 
Дорогая Полина, давайте, все-таки, отдельно котлеты, а отдельно все остальное, летающее. Вашей вины в том, что человек изменял, нет. Это его личный выбор, значит, его совесть (или ее нечувствие) ему это позволяет. Ведь вполне можно было просто уйти, без измен, без нервотрепки, без того, чтобы дергать Вас за ниточки, верно? Но человек выбрал именно изменять. Это не ваша вина, Вы не можете повлиять на выбор другого человека, но к Вам вопрос: как Вы выбрали такого человека, за что, почему? Чего в нем не разглядели? На что повелись, что Вам глаза закрыло? Ведь далеко не каждый из-за нелегкой ситуации в отношениях пойдет изменять, но Вы выбрали именно такого.
Сочувствую вашей семейной ситуации. Я сама, как и многие здесь, из семьи с похожими проблемами. Так вот это всегда сказывается на детях. Дети в таких семьях вырастают с зависимым и созависимым устроением. Вы читали статьи о зависимости на сайте пережить.ру? Если нет, то прочтите. Еще очень советую Вам книги В. Москаленко "Когда любви слишком много" и "Зависимость - семейная болезнь". Хорошо, если получится поработать с грамотным, хорошим психологом. Все меняется! И к лучшему тоже.
Скажите, а как Вы к вере относитесь?
polinadmitrieva94
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 июн 2018, 07:54
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение polinadmitrieva94 »

 
Многие мне говорили, что, мол, мы уже расстались, а это все не считается изменой, т.к. человек свободен и волен делать что хочет. Хотя мне, в любом случае, было больно. А что касается выбора человека - мы очень давно были знакомы, были просто друзьями, так и завертелись отношения, знала, что сильно ему нравлюсь, а я разглядела в нем очень хорошего человека. Но что-то пошло совсем не так...Наверное, поэтому я столько времени закрывала глаза, жила иллюзией, хотя человек уже совсем не тот, с которым я была изначально. Сейчас я вижу, что он бежит от всех проблем, а не решает их, он закрылся от родителей, все от них скрывает, меня бросает в трудностях. Я просто не понимаю как так...
Очень больно сейчас смотреть на счастливые пары, я будто смысл жизни потеряла. Страшно оставаться дома одной. Да и вообще не могу быть одна.
Конечно, статьи читала, поэтому поняла, что у меня зависимость от человека. Но это не исключает того момента, что за столько лет он стал просто родным. Каждое утро особенно сложно вставать, понимать, что все закончилось.
А по поводу веры- я крещенная, но сказать, что глубоко верующий человек нельзя.
Master Dzen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 31 май 2018, 07:04
Пол: мужской
Откуда: Томск

Re: Помогите выжить

Сообщение Master Dzen »

 
polinadmitrieva94 писал(а):Многие мне говорили, что, мол, мы уже расстались, а это все не считается изменой, т.к. человек свободен и волен делать что хочет. Хотя мне, в любом случае, было больно. А что касается выбора человека - мы очень давно были знакомы, были просто друзьями, так и завертелись отношения, знала, что сильно ему нравлюсь, а я разглядела в нем очень хорошего человека. Но что-то пошло совсем не так...Наверное, поэтому я столько времени закрывала глаза, жила иллюзией, хотя человек уже совсем не тот, с которым я была изначально. Сейчас я вижу, что он бежит от всех проблем, а не решает их, он закрылся от родителей, все от них скрывает, меня бросает в трудностях. Я просто не понимаю как так...
Очень больно сейчас смотреть на счастливые пары, я будто смысл жизни потеряла. Страшно оставаться дома одной. Да и вообще не могу быть одна.
Конечно, статьи читала, поэтому поняла, что у меня зависимость от человека. Но это не исключает того момента, что за столько лет он стал просто родным. Каждое утро особенно сложно вставать, понимать, что все закончилось.
А по поводу веры- я крещенная, но сказать, что глубоко верующий человек нельзя.
В вашем случае, один принял, что расстались, а вы нет. По этому и больно.
Удалено. Вредные рассуждения, несообразующиеся с концепцией и духом форума! Здесь царят здоровые взгляды отношения. Narine Вы были молоды, многого не осознавали, идеализировли его и отношения, закрывали на многое глаза.

Он бежит от всех проблем, это показывает его слабость, не состоятельность как человека, не смелость. От сюда и его убегание в зависимости, алкоголь например. И что ему теперь до ваших трудностей, когда он свои не может решить?

Далее, ни кто не спорит, что он стал вам родным, это привычка которая сформировалась у вас с годами. Плюс, он же не самый подлый человек на земле, есть в нем и хорошие качества. Только что сейчас это даёт, вы расстались уже!

Не оставайтесь одной, у вас же есть знакомые, друзья, общайтесь, но на отстраненные темы.
Займитесь чем то, хоть рутиной какой, на первое время. Вам надо отвлечь ум от воспоминаний и жевания этой ситуации. Поможет и спорт, пробежки, велосипед.

Ну и поймите. Время лечит, это один из главных факторов, всё проходит!
Загляните в почту и внимательно прочитайте правила!
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите выжить

Сообщение Korbette »

 
Автор, вам всего 24 года. Вам уже 24 года. В этом возрасте каждый человек уже сам себе отец и мать. Вы не можете и не должны перекладывать ответственность за свое счастье на кого то другого. И у вас очень много времени исправить все свои ошибки. Но для этого их надо признать. Другой человек это другой. Он вам не родитель. И он не обязан сделать вас счастливой и удовлетворять все ваши потребности, как мать удовлетворяет все потребности маленького ребенка. Это ваше взросление. Переживайте этот этап вашей жизни и становитесь взрослой.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»