Как вернуть свою жизнь?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Здравствуйте! Хочу рассказать вам свою историю, возможно, кто-то сможет дать мудрый совет или поделиться опытом, хоть как-то помочь. Сил нет больше сдерживать в себе боль и отчаяние.
Мы с мужем были вместе 12 лет. Детей нет, ни я, ни он не хотели. Жили в гражданском браке. Познакомились ещё в институте, долго были друзьями, лучшими друзьями. Так и осталось даже после того, как стали жить вместе. Ссорились редко, всегда вместе, друзья общие, интересы на двоих. Мы были идеальной парой. Он во мне души не чаял, любил безумно, всегда был честен.
Два года назад я потеряла работу и некоторое время сидела дома. Решила сменить профессию, это было тяжело для меня. У меня и без того самооценка была не очень, а в тот момент совсем упала. Я перестала следить за собой, выносила ему мозг по любому поводу, всё время была в плохом настроении. В какой-то момент он просто не выдержал и ушел, сказав, что мне нужно научиться жить самой. Было ужасно плохо и больно, тем более, что тогда он сказал мне, что это навсегда.
Прошло время, меня очень поддерживали друзья, и я стала выбираться из этого состояния, с мужем не общались совсем, я стала более самостоятельной, ходила к психотерапевту, нашла новую работу. Появились новые отношения. И тогда же снова появился муж. Был взволнован, очарован новой мной и хотел вернуться. Я прекратила новые отношения и мы с мужем снова стали вместе. Учились снова доверять друг другу, отношения стали лучше, осмысленнее, появились личные интересы, мы оба стали более зрелыми личностями, начали путешествовать и интересоваться новым. Я не могла нарадоваться, снова смотрела на него влюблёнными глазами. Благодарила вселенную каждый день за то, что он есть у меня.
И все было прекрасно, пока три недели назад он не признался, что не любит меня и уже давно. Я сама добилась этого признания, он не хотел говорить, но был постоянно грустным и расстроенным. Есть девушка, она живёт в другом городе, раньше она была общей подругой. Так вот оказалось, что он уже давно любит ее. У них ничего не было, любовь его грустная и безответная, он ей не нужен, по крайней мере, как мужчина, возможно разве что, как друг. Я знаю, что это правда, знаю её достаточно хорошо. Но это ничего не меняет. Неделю назад мы должны были ехать в совместный отпуск, но вместо этого он поехал к ней, чтобы просто пообщаться, поговорить. Пропали билеты, куча вложенных денег. Он говорит, что был со мной последний год, потому что хотел, чтобы я была счастлива, потому что я дорога ему. Но больше лгать в своих чувствах он не может. Говорит, что я замечательная, но просит не надеяться. Говорит, что это навсегда и полюбить меня он больше уже не сможет.
Я безумно люблю его. Я так верила, что это навсегда, что мы состаримся вместе. Я не смогу пережить всё это второй раз, никак не смогу. Внутри только боль и отчаяние. Три недели я почти не выхожу из дома, только по крайней необходимости, это приносит почти физическую боль. На работе взяла отпуск, но не представляю, как снова выходить туда, не могу ничего делать. Хожу снова к психотерапевту, но это не помогает. С мужем мы общаемся по-доброму, не ругаемся, он винится передо мной, говорит, что ненавидит себя за то, что врал, просит прощения за это.
С каждым днём мое состояние становится только хуже. У меня была прекрасная жизнь, полная счастья и приключений, я была успешным и хорошим человеком, и всё благодаря ему. Сейчас мне 32 года и я понимаю, что всё закончилось. Понимаю, что вот это вот теперь моя жизнь и ничего хорошего уже не будет. Да я и не хочу, чтобы было, потому что не хочу предавать свою любовь. Я очень хочу вернуть его, без него нет для меня впереди ничего хорошего. Но я не знаю как.
Простите за некоторую сумбурность. Сложно собрать мысли в кучу. В скором времени он собирается переехать жить в другой город. И тогда я потеряю его навсегда. Что мне делать? У меня ещё никогда не было подобного состояния.
Диагностика семейных отношений
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Доброе утро, Мари.
Mari_m писал(а):Мы с мужем были вместе 12 лет. Детей нет, ни я, ни он не хотели. Жили в гражданском браке.
Почему вы называете вашего сожителя мужем? По факту брака не было. Сейчас модно называть "гражданским браком" сожительство, модно подменять понятия. Но раз уж вы пришли сюда за советами, за взглядом со стороны, то начинать нужно с правды. Почему за 12 лет вы так и не оформили отношения официально? Нежелание иметь детей - это ваша принципиальная позиция или вы не хотели детей именно с этим мужчиной?
Mari_m писал(а): С мужем мы общаемся по-доброму, не ругаемся
Зачем? Если вы расстались, то нужно уже идти до конца. Вы не вместе, значит общение нужно прекратить. Вы же себе только хуже делаете, не даете возможности прийти в себя.
Mari_m писал(а): Сейчас мне 32 года и я понимаю, что всё закончилось. Понимаю, что вот это вот теперь моя жизнь и ничего хорошего уже не будет. Да я и не хочу, чтобы было, потому что не хочу предавать свою любовь. Я очень хочу вернуть его, без него нет для меня впереди ничего хорошего. Но я не знаю как.
Никак. Невозможно вернуть того, кто не хочет возвращаться. Не отчаивайтесь. Здесь многие приходили со своей бедой, мало кто верил, что сможет быть счастлив. Но все пережили, прошли этот путь. Сможете и вы.

Ознакомьтесь с этими статьями:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Пьяный Пикачу писал(а): Почему вы называете вашего сожителя мужем? По факту брака не было. Сейчас модно называть "гражданским браком" сожительство, модно подменять понятия. Но раз уж вы пришли сюда за советами, за взглядом со стороны, то начинать нужно с правды. Почему за 12 лет вы так и не оформили отношения официально? Нежелание иметь детей - это ваша принципиальная позиция или вы не хотели детей именно с этим мужчиной?
А как ещё называть мужчину, с которым была семьей? Сожителем? Это как-то странно и совсем не верно. Дело не в "модно", а в том, кем человек является по факту, а не по бумаге. Почему не расписались? Честно говоря просто так получилось - было и так хорошо, да и денег не было на свадьбу, а потом оно как-то и совсем бессмысленно стало, потому что и без того жили душа в душу. На счет нежелания иметь детей. Считаю, что на такой шаг нужно идти осознанно и с реальным желанием. Желания не было, вот и детей нет. Если бы желание появилось, то, думаю, и моя позиция бы изменилась. Но теперь как бы уже поздно в любом случае, видимо.
Пьяный Пикачу писал(а):Зачем? Если вы расстались, то нужно уже идти до конца. Вы не вместе, значит общение нужно прекратить. Вы же себе только хуже делаете, не даете возможности прийти в себя.
Боюсь потерять его окончательно. Боюсь, не смогу жить, если его совсем не будет в моей жизни. Хочу его вернуть, ещё пытаюсь надеяться хоть на что-то.

Вы принципиально считаете, что нет таких ситуаций, когда стоит бороться и пытаться вернуть семью?

Спасибо за ваш ответ!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Narine »

 
Mari_m писал(а):Нет таких ситуаций, когда стоит бороться и пытаться вернуть семью?
Есть, но когда существует настоящая семья, и пока в ней не совершилось измены. Тогда надо действительно бороться, чтобы сохранить что есть и преумножить.

Мари, я тоже, как и Пьяный Пикачу предлагаю вам начать лечение с необходимого: с правды.
Живут себе двое. Живут просто так, не оформляя отношений. Потому что у них любовь и так, без бумажки. Ладно, отлично. Пусть любовь. А бумажка чем помешает тогда? Ведь когда вы квартиру покупаете, вы же оформляете эти самые бумажки? Зачем, если вы принципиальный враг формальностей? Мари, я не ерничаю, я предлагаю додумать до конца вашу историю. Честно, понимаете? Вы отказывались от регистрации или он? Вы же не могли не знать, что для общества, с которым вы тесно связаны, вы друг другу именно что сожители. А кто еще? Зачем кому-то доказывать, что вы настоящие муж и жена, если для этого нужно просто пойти в загс — и все проблемы, связанные со странноватым статусом, будут сняты? Мари, кого вы обманывали? Кого продолжаете обманывать?

У меня был случай, за мной начал ухаживать коллега. А до этого он часто говорил: мы с женой то, мы с женой это… Я спросила: а как жена? — и он ответил мгновенно: я не женат! Я свободен! Он, знаете, Мари, даже не задумался ни на секунду. А она в это самое время наверняка считала, что у них семья.
Mari_m писал(а):Дело не в "модно", а в том, кем человек является по факту, а не по бумаге.
Простите, но именно бумага и узаконивает факт. Что для вас факт, то не факт, что факт для другого. Да, удобно жить просто так. А знаете, почему? Потому что по факту-то как раз ты не связан, захотел — ушел. И ничего не надо ни делить, ни оформлять. Как были никто друг другу, так и остались.
Вы простите, Мари, но говорю как есть, как говорила самой себе, как надо говорить: правду. Кому выгодно это сожительство? Только тому, кто не уверен, что это навсегда.
Идем дальше?
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Narine писал(а): Вы простите, Мари, но говорю как есть, как говорила самой себе, как надо говорить: правду. Кому выгодно это сожительство? Только тому, кто не уверен, что это навсегда.
Идем дальше?
Я, в общем-то, не пытаюсь спорить с вами. Да, возможно, стоило расписаться. Мы собирались это сделать в ближайшем будущем, потому что собирались переезжать жить в другой город, а там мало ли что. Просто вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же. От того, что вы пытаетесь сейчас обесценить всю мою жизнь и веру в любовь, лучше ведь не становится, правда? Сейчас и так выходит, что большая часть моей сознательной жизни выкинута в мусорку.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Elfriede »

 
Mari_m писал(а): вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же. .
Последовательность в рассуждениях должна быть другая. Штамп был бы, если бы вы оба ответственно относились к друг другу и семье, и хотели бы быть мужем и женой, взяв на себя ответственность. И вот если бы такие ответственность и стремление у вас обоих были бы, что привело бы в свое время к заключению брака, то риск встретиться с таким поведением, которое демонстрирует Ваш сожитель, был бы меньше. Да, 100% гарантии нет, но риска меньше все же. И опять же - правда была бы такова, что семья есть, и не только в голове у Вас лично.
Сожительство - это всегда брак понарошку, жизнь с приоткрытой дверью на выход. И, по моему опыту, всегда есть причина почему брак не заключен, и "денег на свадьбу недостаточно" в число этих причин не входит, так как найти 400 рублей на госпошлину, полагаю, может практически каждый.
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Спасибо за отклики, конечно. Я видимо, что-то не так сказала, что на меня тут так напали. Хорошо, я поняла, сама виновата, семьи не было, надо было расписываться и зря я тут вообще горе себе придумываю. Видимо так.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Нина Вишневская »

 
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Читайте и вникайте. Написано для нас всех, чтоб не терять верные ориентиры.

Вам нужно не себя в неудачницы записывать, а понять ЧТО произошло. Ваш взгляд на ваши отношения дает вам что? Уныние и снова обесценивание себя. Ваша главная ошибка в том, что вы наделили очень большим смыслом банальное сожительство. Вас коробит это слово? Почему? Ведь это реальное название таких отношений. И если вы не найдете в себе силы сказать себе правду, то будете и дальше считать, что потеряли семью. По сути, вы оба в этих отношениях жили каждый для своего благополучия. Вы сами об этом пишите:
Мы с мужем были вместе 12 лет. Детей нет, ни я, ни он не хотели. Жили в гражданском браке. Познакомились ещё в институте, долго были друзьями, лучшими друзьями. Так и осталось даже после того, как стали жить вместе. Ссорились редко, всегда вместе, друзья общие, интересы на двоих. Мы были идеальной парой. Он во мне души не чаял, любил безумно, всегда был честен
Вы пишите не о семье. Вы пишите о любовниках, о паре, которой вместе очень хорошо. Такая фаза отношений не создает семью. Такое обожание друг друга уступает другой фазе отношений: умению быть вместе всегда, умению быть в трудностях, умению воспитать ребенка, умению не разочароваться.
Два года назад я потеряла работу и некоторое время сидела дома. Решила сменить профессию, это было тяжело для меня. У меня и без того самооценка была не очень, а в тот момент совсем упала. Я перестала следить за собой, выносила ему мозг по любому поводу, всё время была в плохом настроении. В какой-то момент он просто не выдержал и ушел, сказав, что мне нужно научиться жить самой. Было ужасно плохо и больно, тем более, что тогда он сказал мне, что это навсегда
Вот видите: даже такое испытание, как потеря работы, уже является вполне поводом расстаться с вами. Вы стали проблемной и неудобной, и решение он принял только для себя. Где тут та самая любовь к вам? Состояние "он во мне души не чаял" куда пропало? Ответственность за вас почему не проявилась? Кроме "души не чаял"-вам от мужчины больше ничего не надо? Что-то созданного вами обоими. А так: каждый за себя пока ненапряжно.
Прошло время, меня очень поддерживали друзья, и я стала выбираться из этого состояния, с мужем не общались совсем, я стала более самостоятельной, ходила к психотерапевту, нашла новую работу. Появились новые отношения
То есть, вы забыли его? А оценку его такого к вам отношения дали? Выводы сделали?
И тогда же снова появился муж. Был взволнован, очарован новой мной и хотел вернуться
Для чего он хотел вернуться? Вы с ним разговаривали? Вы считаете себя той женщиной, к которой можно возвращаться после того, как вы были оставлены им в трудный период жизни? Он ведь ушел по причине возникших проблем, ваши проблемы ему не нужны,-это очевидно. Вам такое не обижает?
Я прекратила новые отношения и мы с мужем снова стали вместе
Где тут муж? Вернувшийся сожитель.
Учились снова доверять друг другу, отношения стали лучше, осмысленнее, появились личные интересы, мы оба стали более зрелыми личностями, начали путешествовать и интересоваться новым. Я не могла нарадоваться, снова смотрела на него влюблёнными глазами. Благодарила вселенную каждый день за то, что он есть у меня
Ваши требования к мужчинам: они какие? Вам достаточно ими просто восхищаться? Вы словно создали себе кумира. А кумир свободен.
И все было прекрасно, пока три недели назад он не признался, что не любит меня и уже давно
Как давно? Можно уточнить? Вы пишите про идиллию, а , оказывается, вы влюблены в свои фантазии. Он рядом с вами-и включаются ваши фантазии. А реального его отношения и нет...Тем более, семьи.
Я сама добилась этого признания, он не хотел говорить, но был постоянно грустным и расстроенным. Есть девушка, она живёт в другом городе, раньше она была общей подругой. Так вот оказалось, что он уже давно любит ее. У них ничего не было, любовь его грустная и безответная, он ей не нужен, по крайней мере, как мужчина, возможно разве что, как друг. Я знаю, что это правда, знаю её достаточно хорошо. Но это ничего не меняет
Смотря ЧТО вы видите переменой. Перед вами мужчина, который семьи создавать и не собирается. Ему интересны фаза влюбленности, интриги, но не обязательства. Это ж очевидно. Вы уже как-то давно с ним, а ничего между вами не создано. Но он свободен, и даже имеет наглость рассказывать вам о своих "грустях". Вы для него КТО? Подумайте. Ради себя подумайте, а не ради взглядов общества на гражданский брак.
Неделю назад мы должны были ехать в совместный отпуск, но вместо этого он поехал к ней, чтобы просто пообщаться, поговорить. Пропали билеты, куча вложенных денег. Он говорит, что был со мной последний год, потому что хотел, чтобы я была счастлива, потому что я дорога ему. Но больше лгать в своих чувствах он не может. Говорит, что я замечательная, но просит не надеяться. Говорит, что это навсегда и полюбить меня он больше уже не сможет
Да уж. Так долго лгать нужно еще суметь. Он отказывается от вам в таких красивых, но одновременно в таких лживых фразах. Именно так ставится точно в сожительстве: пафос и расставание. А что же вы делали вместе 12 лет? Где ваша семья?
Я безумно люблю его. Я так верила, что это навсегда, что мы состаримся вместе. Я не смогу пережить всё это второй раз, никак не смогу. Внутри только боль и отчаяние. Три недели я почти не выхожу из дома, только по крайней необходимости, это приносит почти физическую боль. На работе взяла отпуск, но не представляю, как снова выходить туда, не могу ничего делать
Вы безумного его не любите, а от него зависите. Любовь проявляется не так. Вам, вместо своего уныния и заточения, нужно полностью провести ревизия себя по самым важным жизненным установкам: здоровье, работа, отношения с родителями, привила и допуски в других отношениях. Ваша ошибка в том, что вы настолько близко допустили к себе мужчину, даже мужем его называете, а он сам... ничего не делал для вас именно как муж. Разве что, интим был. Но это не муж, только не интиме мужа не бывает. Подумайте о своей дальшейшей жизни: о ком вы так грустите. О ком?
Хожу снова к психотерапевту, но это не помогает
Что именно не помогает? Препараты или беседы? А вы сама-какую цель для себя ставите при визите к такому врачу?
С мужем мы общаемся по-доброму, не ругаемся, он винится передо мной, говорит, что ненавидит себя за то, что врал, просит прощения за это. С каждым днём мое состояние становится только хуже
Вы еще как долго намерены слушать его рассказы и извинения? Вам это зачем? Поступки-вот отражение мужчины. А слова.... он их говорит для себя. Для вас-поступки.
У меня была прекрасная жизнь, полная счастья и приключений, я была успешным и хорошим человеком, и всё благодаря ему
Неужели? Вот так прям благодаря ему и на свет появились, и выросли, и учились, и профессию сменили. Ему благодаря? Может, снимите :pink: и увидите своё участие в своей жизни?
Сейчас мне 32 года и я понимаю, что всё закончилось. Понимаю, что вот это вот теперь моя жизнь и ничего хорошего уже не будет. Да я и не хочу, чтобы было, потому что не хочу предавать свою любовь. Я очень хочу вернуть его, без него нет для меня впереди ничего хорошего. Но я не знаю как
Слова человека, который не верит в себя, а зависим от своих ошибок. Вам нужно вообще не вылезать с сайта и читать читать читать. 32 года-и всё закончилось пр причине того, что абсолютно логически завершено сожительство? Предавать свою любовь,-это вы как до такого додумались? Да, сотворили вы себе кумира крепко, от того и страдаете.
Простите за некоторую сумбурность. Сложно собрать мысли в кучу. В скором времени он собирается переехать жить в другой город. И тогда я потеряю его навсегда

Вы освободитесь от него. Но такие люди ищут выгоду всегда. Как только вы наладите свою жизнь, он, очень вероятно, снова "возникнет" со своей любовью-разрухой в вашей жизни, чтоб удержать ваше внимание исключительно для себя. Такие люди приходят не создавать и понимать партнере, а тешить себя и свои страсти.
Что мне делать? У меня ещё никогда не было подобного состояния
Увидеть КАК с вами обращался мужчина и понять: вы таких отношений хотите?
Начните с горькой правды и настоящих определений. Завершение сожительства это не потеря любви, не потеря себя, а это встряска. Вы сейчас увидели результаты таких отношений и решили, что вам больше не "светит" в этой жизни ничего. На самом деле, вы получили прививку от неправильных мужчин. А подставили себя для этой прививки САМА. Прививка сделана: решайте как поступать дальше. Или вырабатывайте иммунитет, или обнулите свою боль. И снова на те же :xsunx: . Они от вас ну никуда не денутся. Пока сами не выбросите.
Просто вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же. От того, что вы пытаетесь сейчас обесценить всю мою жизнь и веру в любовь, лучше ведь не становится, правда?
А откуда БЫ взяться штампу в паспорте, если мужчина и не собирался жениться? Вы не думали об этому именно в таком виде? Он НЕ принял решения жениться на вас. Сожительство-да, но обязательства-нет. Не чаять души-да, помочь в трудный период-нет. К вам с его стороны не было отношения как к той женщине, которая выбрана по серьезным правилам. Вы очень много себе придумали и сочинили, что касается его как мужа и ваших отношений как семьи. Теперь придаете огромное значение его извинениям. А за что он извиняется?
Сейчас и так выходит, что большая часть моей сознательной жизни выкинута в мусорку
Именно мусоркой и завершается сожительство. Ваше состояние сейчас именно боль и разочарование. Но вам 32 года и всё можно создать иначе, по другим правилам.
Да, брак это тоже не гарантия, об этом никто и не пишет. Но сожительство это и не брак даже, а просто жить вместе пока не надоест. Ему вот надоело, а с чем остаетесь Вы? С разочарованием в своих собственных фантазиях. И еще: все люди взрослые и все всё понимают. У человека всегда есть выбор как жить ему лично, и никакие установки общества в данный момент не являются руководством. Вы решили жить в сожительстве? Вы так и поступили. Вы увидели всю цепочку таких отношений. Это была ваша воля по вашим правилам. Расплата-тоже ваша. И не в словах "брак и печать" дело, а в отношении людей друг к другу.
Спасибо за отклики, конечно. Я видимо, что-то не так сказала, что на меня тут так напали. Хорошо, я поняла, сама виновата, семьи не было, надо было расписываться и зря я тут вообще горе себе придумываю. Видимо так
Не зря, вам больно по-настоящему. Так болит перелом, когда вдруг не знаешь как ходить. У вас тоже перелом жизни. Мы вам хотим помочь, а вы про "зря сказала". Только ваш трезвый взгляд способен изменить ваше состояние. Потеря потере-рознь. Потеря веры в "семью просто так"-путь к серьезному взгляду.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Narine »

 
Вера в любовь здесь ни при чем. Но она не должна быть иллюзорной. Согласитесь, что любовь подразумевает ответственность. А вы оба побоялись ее на себя взять — есть ведь факты и есть ваши домыслы.
Mari_m писал(а):Просто вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же.
А откуда вы знаете, что со штампом вы бы жили так же, как и без него? Смотрите, что произошло: вы отстаиваете правильность своего выбора, даже несмотря на печальный результат. Вы не пробовали иначе, но заранее объявляете, что и пробовать не стоит. Откуда такая уверенность?

Брак — это форма отношений между мужчиной и женщиной, существовавшая во все времена. Ничего лучше, как вы и на своем примере можете убедиться, человечество не придумало. Или у вас было лучше? Если вам так претит настоящий законный брак, зачем тогда вы используете именно эту лексику, почему называете его мужем, а сожительство браком? Отвергаете брак — так идите до конца.

Я ничего не обесцениваю, я констатирую факт. Я сама имею опыт сожительства и знаю точно: это ложь и лицемерие, это отношения без обязательств, временные. А брак — это отношения серьезные априори, это решимость и ответственность: прилюдно, без всяких таин, без особых обстоятельств, без поправок и протестов люди становятся нормальными, настоящими мужем и женой. Это подвиг, как вы думаете? Что легче: съехаться и внушать себе, что у тебя семья, или пойти в загс и оформить законный, гражданский брак?

Теперь моя очередь спросить: почему же вы обесцениваете то, чем на протяжении всей истории пользовалось человечество?
Mari_m писал(а): Сейчас и так выходит, что большая часть моей сознательной жизни выкинута в мусорку.
Это, по крайней мере, опыт — вещь уже полезная. И это ведь был ваш выбор — так жить. Кого вы пытаетесь теперь обвинить?
Mari_m писал(а):Я, в общем-то, не пытаюсь спорить с вами.
Простите, но вы именно это и делаете. Спорите и отстаиваете свое мнение. Нежелание видеть ошибки не даст ровно ничего, а нервов и времени отнимет много. Ваше право называть сожительство как угодно. Ваше право оставаться в иллюзиях. Только вы автор своей жизни и можете прожить ее даже вопреки здравому смыслу. У каждого из нас есть свобода выбора.
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Narine писал(а): А откуда вы знаете, что со штампом вы бы жили так же, как и без него? Смотрите, что произошло: вы отстаиваете правильность своего выбора, даже несмотря на печальный результат. Вы не пробовали иначе, но заранее объявляете, что и пробовать не стоит. Откуда такая уверенность?
Не знаю, вы правы. Возможно, было бы иначе. Но сейчас есть так, как есть. Я не могу вернуться в прошлое и выйти замуж официально, верно? Я пришла сюда с просьбой о помощи в текущей ситуации, а вы говорите - надо было жениться. Хорошо, надо было. Чем-то мне это сейчас поможет? Нет, конечно.

Я не отвергаю официальный брак, абсолютно ничего против него не имею, честно. Просто мне сейчас до того плохо, что ваши попытки уверить меня, что это не любовь, делают мне больно. Я ведь чувствую то, что чувствую, а вы меня в обратном убеждаете.

Правда, простите, если что не так сказала. Просто сил никаких уже нету, печатаю и реву.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Mari_m писал(а): Я не могу вернуться в прошлое и выйти замуж официально, верно?
Но вы можете сделать выводы?
Я пришла сюда с просьбой о помощи в текущей ситуации, а вы говорите - надо было жениться. Хорошо, надо было. Чем-то мне это сейчас поможет? Нет, конечно
Вы вас вообще не слышите. Ответы форумчан призывают вас увидеть ПРИЧИНУ ваших бед. Осознание правды вами и есть помощь вам. Вам это сейчас очень даже поможет: расставление точек и убирание многоточия. Ведь ваше сожительство как раз и было сплошное многоточие: ничего никому никто и не обещал, только радость до первых проблем. Это не реальная жизнь, это как затянувшийся праздник, в котором уже нет смысла.
Я не отвергаю официальный брак, абсолютно ничего против него не имею, честно. Просто мне сейчас до того плохо, что ваши попытки уверить меня, что это не любовь, делают мне больно
Это не любовь. Вам больно от своих ошибок и от зависимости от мужчины. Ваша цель именно это понять, чтоб не обманывать саму себя. Вы ведь можете застрять в таким состоянии надолго. Да, время будет как-то уменьшать боль, но вы сама сможете это сделать гораздо быстрее, если скажите правду себе.
Я ведь чувствую то, что чувствую, а вы меня в обратном убеждаете
Вы чувствуете, что вас использовал мужчина?
Правда, простите, если что не так сказала. Просто сил никаких уже нету, печатаю и реву.
Вы читаете статьи психологов про сожительство? Врага нужно знать в лицо. Враг-сожительство. Вы выбрали самый ужасный формат отношнией с мужчиной, это всегда боль в конце и пустота.
Возьмите себе в руки и займитесь собой прицельно.
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Нина Вишневская писал(а): То есть, вы забыли его? А оценку его такого к вам отношения дали? Выводы сделали?
Нет, не забыла, но убедила себя в том, что нужно как-то жить дальше и пробовать. В итоге ничего не вышло. Выводы сделала и думала всё дальнейшее время, что всё идёт на лад.
Нина Вишневская писал(а): Для чего он хотел вернуться? Вы с ним разговаривали? Вы считаете себя той женщиной, к которой можно возвращаться после того, как вы были оставлены им в трудный период жизни? Он ведь ушел по причине возникших проблем, ваши проблемы ему не нужны,-это очевидно. Вам такое не обижает?
Разговаривала. Говорил, что хотел, чтобы я стала лучше без него, но в итоге потерял контроль и испугался, что теперь на самом деле всё. Мои проблемы он долгое время разделял со мной и всегда поддерживал. Профессию я в итоге сменила только благодаря ему и его поддержке.
Нина Вишневская писал(а): Как давно? Можно уточнить? Вы пишите про идиллию, а , оказывается, вы влюблены в свои фантазии. Он рядом с вами-и включаются ваши фантазии. А реального его отношения и нет...Тем более, семьи.
Говорит, что почти год. Но я не видела этого, для меня всё было прямо прекрасно.
Нина Вишневская писал(а): Что именно не помогает? Препараты или беседы? А вы сама-какую цель для себя ставите при визите к такому врачу?
И то, и другое. Цель - хоть немного успокоиться и начать хотя хотеть нормальной жизни. Пока что вообще ничего не хочется.
Нина Вишневская писал(а): Неужели? Вот так прям благодаря ему и на свет появились, и выросли, и учились, и профессию сменили. Ему благодаря? Может, снимите :pink: и увидите своё участие в своей жизни?
На свет появилась и выросла - это заслуга родителей. А остальное - да. Он меня всегда поддерживал и мотивировал.
Нина Вишневская писал(а):Но вам 32 года и всё можно создать иначе, по другим правилам.
Это же не 20 лет, чтобы что-то создавать. Я понимаю, что и не такое бывает, конечно, но сердцу не прикажешь, а в таком возрасте с нуля уже ничего не построишь. В большинстве случаев, бывают исключения, конечно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Elfriede »

 
Mari_m писал(а):Спасибо за отклики, конечно. Я видимо, что-то не так сказала, что на меня тут так напали. Хорошо, я поняла, сама виновата, семьи не было, надо было расписываться и зря я тут вообще горе себе придумываю. Видимо так.
Автор, на Вас никто не нападает, даже и не думали. Вам показывают те проблемные вещи в прошлом, которые, в том числе, и привели к Вашему текущему состоянию. Без такого анализа и определения нестроений нельзя двигаться вперед, строя свою жизнь уже без явных проблем и поработав над собой.
И еще раз: не "надо было расписываться", а то, что вы не расписались - это был определенный знак, лакмусовая бумажка качества отношений. Вы либо не там ставите акценты, читая ответы, либо сознательно (?) в эмоциях смещая акценты не туда.
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Нина Вишневская писал(а): Вы чувствуете, что вас использовал мужчина?
Я чувствую, что сама наделала кучу ошибок, чувствую, что по-прежнему очень люблю его. Что использовал? Нет, пожалуй. Не думаю, что он желал мне зла или коварно что-то планировал. Скорее всего сам не превидел, что так получится.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Mari_m писал(а):Не думаю, что он желал мне зла или коварно что-то планировал. Скорее всего сам не превидел, что так получится.
Вот именно! Мы, люди, причиняем другим людям, особенно близким, зло, боль, и предаем их - часто без специального умысла, а потому что не предвидели, потому что нам захотелось чего-то другого, посвежее, поинтереснее, более "достойного нас", и т.д.
Попробуйте развить эту мысль дальше.
Значит что получается? Если все само идет, самотеком, согласно нашим хотелкам , то мы как флюгер на ветру этих хотелок.
А добро, любовь, - это надо делать со старанием, с планированием.
Вы вот не расписывались. А ведь это не просто штамп. Если бы вы четко хотели замуж, по-настоящему, то и он бы тоже *задумался* , начал бы *планировать*, что-то бы понял.
Понимаете? Вам тут все хотят помочь, поверьте. Не бойтесь правды, наоборот, когда честно начинаешь признавать ошибки, то камень с души сваливается - ведь мы эти ошибки нутром, в глубине души-то чувствуем, но всё норовим оправдания искать, перекладывать ответственность, все норовим их запихнуть на глубину.
А это знаете сколько сил, энергии занимает - себе врать, держать правду на глубине.
Мария, пожалуйста, вы почитайте на реалав.ру ссылки, что вам дали.
Нам всем трудно признавать, что мы что-то важное не понимали, но радостная новость вот какая: НИКОГДА не поздно вернуть свою жизнь, и, более того, сделать её радостной, наполненной любовью (а не любовной зависимостью, когда мы другим человеком затыкаем собственную пустоту).
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Нина Вишневская »

 
После ваших приведенных ниже ответов, совершенно очевидно, что человек вы сильный, но сам себя запутавший. Ваша ситуация по переживанию будет на 100% зависеть то вашего желания увидеть реальность и правду. Жить долго против правил и убедить себя, что так можно что-то создать,-вот причина вашего состояния. Ваш кумир стОит только ваших иллюзий, никакой мужской ценности в нем нет, извините. Он живет для себя. Он умело вами( теперь и еще другой) пользуется и создает в ваш лже-уверенность в его чувствах. Так можно еще 12 лет потерять, смотря в его "честны глаза".
Теперь по вашим ответам:
Mari_m писал(а): Нет, не забыла его , но убедила себя в том, что нужно как-то жить дальше и пробовать. В итоге ничего не вышло. Выводы сделала и думала всё дальнейшее время, что всё идёт на лад
В каком итоге? Вы, скорее всего, не разобрались в себе и снова, как в омут, в новые "пробы". Снова в сожительство? Ваш итог еще далеко, вам сначала нужно БЫ правила понять, по которым жить, создавать, а уж потом итого получать. Ваше разочарование в себе вижу как самый большой ужас итогов вашего сожительства. Вот, пожалуй, единственный итог. А остальное-текущие ошибки.
Разговаривала. Говорил, что хотел, чтобы я стала лучше без него, но в итоге потерял контроль и испугался, что теперь на самом деле всё
У него тоже зависимость от вас. Вам, кстати, не обидно быть объектом его контроля? Держать вас на поводке-это вас не задевает?
И то, и другое. Цель - хоть немного успокоиться и начать хотя хотеть нормальной жизни. Пока что вообще ничего не хочется
А ЧТО может дать вам покой? Пока вы всё делаете против покоя, все ваши мысли призывают вас проживать многократно всё ваше сожительство. Вы так и живете: телом тут, а душой и мыслями там. Вот ваш конфликт, вы самой себе не принадлежите. Вы так дорого цените годы сожительства, что даже возникает вопрос: если мы все не правы и у вас та самая любовь, то почему вы позволили себе так промотать свои чувства? Почему не настояли на браке и не рассказали мужчине, КАК она вам дорог? Почему не донесли до него свои огромные чувства? И еще: вы оба не хотели детей. По каким причинам?
На свет появилась и выросла - это заслуга родителей. А остальное - да. Он меня всегда поддерживал и мотивировал
А вот тут стоп: почему кто-то мотивирует вас? Это сугубо ваша функция. Вы так не думаете? Ведь отдать ключ от себя кому-то это риск и сложение с себя ответственности.
Это же не 20 лет, чтобы что-то создавать. Я понимаю, что и не такое бывает, конечно, но сердцу не прикажешь, а в таком возрасте с нуля уже ничего не построишь. В большинстве случаев, бывают исключения, конечно.
А что вы построили с нуля? Ноль. Теперь вы имеете опыт ошибок, вам всего 32, вы уже без :pink: . Разве это крах? Крах-это вера в пустоту.
Еще раз призываю вас сказать себе правду и набираться информации на ссылке на статьи. Все наши ошибки подлежать осознанию, исправлению, недопущению далее: именно в таком порядке.
Я чувствую, что сама наделала кучу ошибок, чувствую, что по-прежнему очень люблю его. Что использовал? Нет, пожалуй. Не думаю, что он желал мне зла или коварно что-то планировал. Скорее всего сам не предвидел, что так получится
Это и есть безответственность. Что-то делаю, как-то живу. И фантазирую. Если мы будем с разных сторон рассматривать ваше сожительство-толку не будет. Вы попали в некий нравственный капкан, как и многие, НО: вы уже поняли, что ни семьи, ничего даже похожего на семью формат сожительства не создает. Вопрос: по ЧЕМУ вы так страдаете? По мужчине? Знаете, он вполне может согласиться еще вот так "пожить". То там, то сям,то с вами. Вы его не потеряли, это он устраняется при помощи красивых слов.
Вам следует понять, что отдавать на солю волн свои чувства нельзя. Себя нужно уметь охранять. От сожительства в том числе. Вам ведь даль украденных денег, которые вы заработали? И если кража денег произойдет, что вы назовете вора вором, а не тем, кому тоже нужны деньги? Если так,-всё расставляется по местам, если вы согласны отдавать свой труд в виде денег кому-то это ваше право. В отношениях так же: нужна правда и кто есть есть кому. Ваша молодость была использована вами не для создания семьи, ваши заблуждения рассеялись. так скажите правду и осознайте правду. Если вы сама согласна на такое с собой обращение-принимайте и результат в виде вот такого тяжелого состояния. Наши нервы и душа тоже принимают участие в наших отношениях, им тоже больно, они показывают нам наши ошибки, от которых мы не смогли себя защитить.
Так что, как ни крути, спрос с вас самой. Спросите с себя честно и строго. И подумайте над своей жизнью. Те, кто говорят, что сожительство это норма, что брак это анахронизм, никогда не скажут, что придется вот так страдать ничего, по сути, не создав ничего. Это как камень наверх поднимать, а камень всегда скатится вниз. Сизиф был так наказан. Но то наказан. А вы? Вы ведь имеете выбор и не наказаны. И не Сизиф вовсе.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Narine »

 
Mari_m писал(а):ваши попытки уверить меня, что это не любовь, делают мне больно. Я ведь чувствую то, что чувствую, а вы меня в обратном убеждаете.
Но чувства-то наши очень лживы! Мари, вот он устал первым, а могло быть и так, что вы возьми да и повстречай кого-то интереснее, понимаете? Никто не застрахован! И представьте, вы встречаете прекрасного мужчину, который сразу вам объявляет, что вы нужны ему на всю жизнь, что он хочет с вами настоящую семью, детей, и готов создать все условия. И он хорош и успешен. Куда делись бы ваши чувста к тому, кто все годы мямлил что-то невразумительное? Ну признайтесь вы, что и вопроса-то не было бы, оставлять сожителя или дальше тянуть с ним это непонятно что. И появились бы новые чувства — и тоже навсегда.
Это не издевка, поймите. Чувства — это пьяный командир, почитайте статью кризисного психолога "Куда нас заводят чувства": https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137

Я два раза была замужем и ни разу по расчету. Я тоже думала, что люблю по-настоящему своего жениха и выхожу замуж по любви. А спустя десять лет я разрушила все ради "любви" к другому. И везде были эти чувства, страсти, которые я принимала за подлинное. А это ложь. Подлинное — это не чувства, подлинное — это другое.

Мари! Представьте, что вы относите сбережения в сомнительную контору, и она лопнула. Вам сказали, что нужно было банк верный выбирать, а вы отвечаете: но теперь-то ничего не изменишь, зачем про это, мне и так плохо. Плохо, но полезно, ведь, по сути, сейчас более-менее оформляется ваше мировоззрение. И в следующий раз вы уже задумаетесь, бежать сломя голову к мужчине, который не зовет замуж, или сказать ему нет. А он, в свою очередь, поймет, что вы себя цените. И если вы будете ему дороги, то он станет вас уважать. А если он вами просто собирался поиграть, то зачем тогда такой?
Mari_m писал(а):Просто сил никаких уже нету, печатаю и реву.
И хорошо, надо отгоревать, отплакать. Как гроза в природе очистительна и обновляюща, так слезы осознания, раскаяния могут очистить душу и даже успокоить. Бесчувствие — это анестезия. Это тоже не жизнь, подмена. А слезы — это жизнь. И боль — жизнь.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вы принципиально считаете, что нет таких ситуаций, когда стоит бороться и пытаться вернуть семью?
С кем бороться? С сожителем? С его нежеланием быть с вами? Вернуть какую семью? Вы ведь за 12 лет ее так и не создали.

Мари, тут все понимают ваши чувства. Никто на вас не нападает. Чтобы помочь себе, нужно посмотреть на вещи реально.
Mari_m
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 07:08
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Mari_m »

 
Нина Вишневская писал(а): У него тоже зависимость от вас. Вам, кстати, не обидно быть объектом его контроля? Держать вас на поводке-это вас не задевает?
Сейчас уже ничего не задевает, если честно. Я бы просто хотела, чтобы любимый человек вернулся. Гордости у меня никогда особо не было, видимо. Нет, вы не подумайте, я всех вас слышу, что это всё не то, что так нельзя, что ложь и не правда. Но нельзя себя заставить любить или не любить.
Нина Вишневская писал(а):Вы так дорого цените годы сожительства, что даже возникает вопрос: если мы все не правы и у вас та самая любовь, то почему вы позволили себе так промотать свои чувства? Почему не настояли на браке и не рассказали мужчине, КАК она вам дорог? Почему не донесли до него свои огромные чувства? И еще: вы оба не хотели детей. По каким причинам?
Он знает про мои чувства и знает, как сильно я им дорожила. Детей оба не хотели - карьера, путешествия, не было такого призвания, стать родителями.
Нина Вишневская писал(а):
А вот тут стоп: почему кто-то мотивирует вас? Это сугубо ваша функция. Вы так не думаете? Ведь отдать ключ от себя кому-то это риск и сложение с себя ответственности.
Вы правы. Я часто бываю инертной и слабохарактерной.
Нина Вишневская писал(а):А вы? Вы ведь имеете выбор и не наказаны..
Так ведь такая ситуация это не мой выбор. И выбора у меня сейчас нет. Только жить так, как есть сейчас.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Mari_m писал(а): Сейчас уже ничего не задевает, если честно. Я бы просто хотела, чтобы любимый человек вернулся
Не бывает так, что хочется такой элементарности: чтоб любимый человек просто вернулся. Возвращается и уходит кто-то другой, с которым создано нечто не здоровое и к чему привыкаешь.
Никто не обесценивает ваших чувств, кроме вас самой. Вы за большую цену приобрели ничего.
Гордости у меня никогда особо не было, видимо
А жаль. Здоровая гордость может не впустить в жизнь обман. Сожительство-обман по сути. Вы очень много ждали, ничего не получили, но цените это обман по-настоящему. Как вас вырвать из таких убеждений, если вы за них и руками, и ногами, и всей собой ухватились? Никак, только попробовать дать вам понять, что иногда обман очень ловко маскируется под настоящее.
Нет, вы не подумайте, я всех вас слышу, что это всё не то, что так нельзя, что ложь и не правда. Но нельзя себя заставить любить или не любить
Снова вы из своей амбразуры по любовь говорите. Что значит "заставить"? Вы уже и лже-цветочки видели, и ягодки собрали ну совершенно волчьи, а всё про любовь говорите. Вам не любить-не любить себя заставлять надо, а осмыслять и выводы делать. Чем яснее вы сможете осознать свои ошибки, тем яснее сможете отойти от мыслей, что потеряли любовь. Лже-отношения вы потеряли. Желаю вам дойти до такого осознания.
Он знает про мои чувства и знает, как сильно я им дорожила. Детей оба не хотели - карьера, путешествия, не было такого призвания, стать родителями
А теперь нет мужчины? Вы просто оба не хотели ответственности и каждый жил для развлечения.
Вы правы. Я часто бываю инертной и слабохарактерной
Не вы одна. Я тоже бываю. Но есть такие базовые правила, которые нельзя нарушать во благо себе. Не всё, что позволено, приносит пользу. Иногда пользу приносит отказ себе что-то позволить.
Так ведь такая ситуация это не мой выбор. И выбора у меня сейчас нет. Только жить так, как есть сейчас.
Именно последствия вашего двойного выбора такого мужчины. Вы выбрали его дважды. Не разобрались в себе, в сути ваших отношений,-бегом на его зов. Сила страсти. Так что, ваша нынешняя ситуация это результат вашего добровольного выбора.
Семья создается не при таком уровне ответственности. Семья создается для построения отношений для всех, это цель, а карьера это средство для того, чтоб в семье были деньги. Вы 12 лет просто развлекались, это ваше право. Но вот настоящего от развлечения ждать не приходится.
Разберитесь в себе, в правилах, без спешки. У вас много времени впереди. У вас есть все шансы сделать всё, что хотите.

Что вы хотите?

-Страдать по мужчине без его обязательств перед вами-страдайте. По сути, вы оплакиваете свою молодость.
-Понять свои ошибки и ужаснуться-понимайте и делайте выводы.
-Новые отношения-пожалуйста, только с пониманием для чего.
-Карьера и путешествия-тоже ваше право.

Выбирайте. Без слез и по-взрослому. Но форма и содержание для отношений очень важны. "Просто люблю" это детскость. В семье получается "сложно люблю".
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Elfriede »

 
Mari_m писал(а): Гордости у меня никогда особо не было, видимо. Нет, вы не подумайте, я всех вас слышу, что это всё не то, что так нельзя, что ложь и не правда. Но нельзя себя заставить любить или не любить..
Вам пишут не о гордости, а о достоинстве, самоуважении. Вы хотите сказать, что для Вас Ваши "чувства" выше этого (Ваших достоинства и самоуважения)?

Это очень серьезный вопрос - о базовых, краеугольных принципах Вас как личности. Не торопитесь отвечать, подумайте как следует сначала.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как вернуть свою жизнь?

Сообщение Elfriede »

 
Mari_m писал(а): . Детей оба не хотели - карьера, путешествия, не было такого призвания, стать родителями.
Знаете, о чем это? Это о стремлении потреблять и самоутверждаться - в карьере, новые впечатления, эмоции и пр. А дети требуют времени, любви и отдачи, потому и были отметены вами. Это все оттуда, откуда и сожительство.
Mari_m писал(а): Я часто бываю инертной и слабохарактерной.
.
Если это правда, а не излишняя самокритика или жеманство, то вот еще один параметр, с которым надо работать. Очень сложно быть "зажигалкой" для кого-либо, вдохновлять и мотивировать на свершения. Я знаю как это потому, что сама долго была "массовиком-затейником", и это тяжкая, неблагодарная роль, которая к тому же дает ощущение что из тебя как будто пьют жизненные соки, как те вампиры в кино. Это очень обессиливает "отдающую" сторону.
Вам надо самой становиться для себя и мотиватором, и совершителем.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»