Почему вы называете вашего сожителя мужем? По факту брака не было. Сейчас модно называть "гражданским браком" сожительство, модно подменять понятия. Но раз уж вы пришли сюда за советами, за взглядом со стороны, то начинать нужно с правды. Почему за 12 лет вы так и не оформили отношения официально? Нежелание иметь детей - это ваша принципиальная позиция или вы не хотели детей именно с этим мужчиной?Mari_m писал(а):Мы с мужем были вместе 12 лет. Детей нет, ни я, ни он не хотели. Жили в гражданском браке.
Зачем? Если вы расстались, то нужно уже идти до конца. Вы не вместе, значит общение нужно прекратить. Вы же себе только хуже делаете, не даете возможности прийти в себя.Mari_m писал(а): С мужем мы общаемся по-доброму, не ругаемся
Никак. Невозможно вернуть того, кто не хочет возвращаться. Не отчаивайтесь. Здесь многие приходили со своей бедой, мало кто верил, что сможет быть счастлив. Но все пережили, прошли этот путь. Сможете и вы.Mari_m писал(а): Сейчас мне 32 года и я понимаю, что всё закончилось. Понимаю, что вот это вот теперь моя жизнь и ничего хорошего уже не будет. Да я и не хочу, чтобы было, потому что не хочу предавать свою любовь. Я очень хочу вернуть его, без него нет для меня впереди ничего хорошего. Но я не знаю как.
А как ещё называть мужчину, с которым была семьей? Сожителем? Это как-то странно и совсем не верно. Дело не в "модно", а в том, кем человек является по факту, а не по бумаге. Почему не расписались? Честно говоря просто так получилось - было и так хорошо, да и денег не было на свадьбу, а потом оно как-то и совсем бессмысленно стало, потому что и без того жили душа в душу. На счет нежелания иметь детей. Считаю, что на такой шаг нужно идти осознанно и с реальным желанием. Желания не было, вот и детей нет. Если бы желание появилось, то, думаю, и моя позиция бы изменилась. Но теперь как бы уже поздно в любом случае, видимо.Пьяный Пикачу писал(а): Почему вы называете вашего сожителя мужем? По факту брака не было. Сейчас модно называть "гражданским браком" сожительство, модно подменять понятия. Но раз уж вы пришли сюда за советами, за взглядом со стороны, то начинать нужно с правды. Почему за 12 лет вы так и не оформили отношения официально? Нежелание иметь детей - это ваша принципиальная позиция или вы не хотели детей именно с этим мужчиной?
Боюсь потерять его окончательно. Боюсь, не смогу жить, если его совсем не будет в моей жизни. Хочу его вернуть, ещё пытаюсь надеяться хоть на что-то.Пьяный Пикачу писал(а):Зачем? Если вы расстались, то нужно уже идти до конца. Вы не вместе, значит общение нужно прекратить. Вы же себе только хуже делаете, не даете возможности прийти в себя.
Есть, но когда существует настоящая семья, и пока в ней не совершилось измены. Тогда надо действительно бороться, чтобы сохранить что есть и преумножить.Mari_m писал(а):Нет таких ситуаций, когда стоит бороться и пытаться вернуть семью?
Простите, но именно бумага и узаконивает факт. Что для вас факт, то не факт, что факт для другого. Да, удобно жить просто так. А знаете, почему? Потому что по факту-то как раз ты не связан, захотел — ушел. И ничего не надо ни делить, ни оформлять. Как были никто друг другу, так и остались.Mari_m писал(а):Дело не в "модно", а в том, кем человек является по факту, а не по бумаге.
Я, в общем-то, не пытаюсь спорить с вами. Да, возможно, стоило расписаться. Мы собирались это сделать в ближайшем будущем, потому что собирались переезжать жить в другой город, а там мало ли что. Просто вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же. От того, что вы пытаетесь сейчас обесценить всю мою жизнь и веру в любовь, лучше ведь не становится, правда? Сейчас и так выходит, что большая часть моей сознательной жизни выкинута в мусорку.Narine писал(а): Вы простите, Мари, но говорю как есть, как говорила самой себе, как надо говорить: правду. Кому выгодно это сожительство? Только тому, кто не уверен, что это навсегда.
Идем дальше?
Последовательность в рассуждениях должна быть другая. Штамп был бы, если бы вы оба ответственно относились к друг другу и семье, и хотели бы быть мужем и женой, взяв на себя ответственность. И вот если бы такие ответственность и стремление у вас обоих были бы, что привело бы в свое время к заключению брака, то риск встретиться с таким поведением, которое демонстрирует Ваш сожитель, был бы меньше. Да, 100% гарантии нет, но риска меньше все же. И опять же - правда была бы такова, что семья есть, и не только в голове у Вас лично.Mari_m писал(а): вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же. .
Вы пишите не о семье. Вы пишите о любовниках, о паре, которой вместе очень хорошо. Такая фаза отношений не создает семью. Такое обожание друг друга уступает другой фазе отношений: умению быть вместе всегда, умению быть в трудностях, умению воспитать ребенка, умению не разочароваться.Мы с мужем были вместе 12 лет. Детей нет, ни я, ни он не хотели. Жили в гражданском браке. Познакомились ещё в институте, долго были друзьями, лучшими друзьями. Так и осталось даже после того, как стали жить вместе. Ссорились редко, всегда вместе, друзья общие, интересы на двоих. Мы были идеальной парой. Он во мне души не чаял, любил безумно, всегда был честен
Вот видите: даже такое испытание, как потеря работы, уже является вполне поводом расстаться с вами. Вы стали проблемной и неудобной, и решение он принял только для себя. Где тут та самая любовь к вам? Состояние "он во мне души не чаял" куда пропало? Ответственность за вас почему не проявилась? Кроме "души не чаял"-вам от мужчины больше ничего не надо? Что-то созданного вами обоими. А так: каждый за себя пока ненапряжно.Два года назад я потеряла работу и некоторое время сидела дома. Решила сменить профессию, это было тяжело для меня. У меня и без того самооценка была не очень, а в тот момент совсем упала. Я перестала следить за собой, выносила ему мозг по любому поводу, всё время была в плохом настроении. В какой-то момент он просто не выдержал и ушел, сказав, что мне нужно научиться жить самой. Было ужасно плохо и больно, тем более, что тогда он сказал мне, что это навсегда
То есть, вы забыли его? А оценку его такого к вам отношения дали? Выводы сделали?Прошло время, меня очень поддерживали друзья, и я стала выбираться из этого состояния, с мужем не общались совсем, я стала более самостоятельной, ходила к психотерапевту, нашла новую работу. Появились новые отношения
Для чего он хотел вернуться? Вы с ним разговаривали? Вы считаете себя той женщиной, к которой можно возвращаться после того, как вы были оставлены им в трудный период жизни? Он ведь ушел по причине возникших проблем, ваши проблемы ему не нужны,-это очевидно. Вам такое не обижает?И тогда же снова появился муж. Был взволнован, очарован новой мной и хотел вернуться
Где тут муж? Вернувшийся сожитель.Я прекратила новые отношения и мы с мужем снова стали вместе
Ваши требования к мужчинам: они какие? Вам достаточно ими просто восхищаться? Вы словно создали себе кумира. А кумир свободен.Учились снова доверять друг другу, отношения стали лучше, осмысленнее, появились личные интересы, мы оба стали более зрелыми личностями, начали путешествовать и интересоваться новым. Я не могла нарадоваться, снова смотрела на него влюблёнными глазами. Благодарила вселенную каждый день за то, что он есть у меня
Как давно? Можно уточнить? Вы пишите про идиллию, а , оказывается, вы влюблены в свои фантазии. Он рядом с вами-и включаются ваши фантазии. А реального его отношения и нет...Тем более, семьи.И все было прекрасно, пока три недели назад он не признался, что не любит меня и уже давно
Смотря ЧТО вы видите переменой. Перед вами мужчина, который семьи создавать и не собирается. Ему интересны фаза влюбленности, интриги, но не обязательства. Это ж очевидно. Вы уже как-то давно с ним, а ничего между вами не создано. Но он свободен, и даже имеет наглость рассказывать вам о своих "грустях". Вы для него КТО? Подумайте. Ради себя подумайте, а не ради взглядов общества на гражданский брак.Я сама добилась этого признания, он не хотел говорить, но был постоянно грустным и расстроенным. Есть девушка, она живёт в другом городе, раньше она была общей подругой. Так вот оказалось, что он уже давно любит ее. У них ничего не было, любовь его грустная и безответная, он ей не нужен, по крайней мере, как мужчина, возможно разве что, как друг. Я знаю, что это правда, знаю её достаточно хорошо. Но это ничего не меняет
Да уж. Так долго лгать нужно еще суметь. Он отказывается от вам в таких красивых, но одновременно в таких лживых фразах. Именно так ставится точно в сожительстве: пафос и расставание. А что же вы делали вместе 12 лет? Где ваша семья?Неделю назад мы должны были ехать в совместный отпуск, но вместо этого он поехал к ней, чтобы просто пообщаться, поговорить. Пропали билеты, куча вложенных денег. Он говорит, что был со мной последний год, потому что хотел, чтобы я была счастлива, потому что я дорога ему. Но больше лгать в своих чувствах он не может. Говорит, что я замечательная, но просит не надеяться. Говорит, что это навсегда и полюбить меня он больше уже не сможет
Вы безумного его не любите, а от него зависите. Любовь проявляется не так. Вам, вместо своего уныния и заточения, нужно полностью провести ревизия себя по самым важным жизненным установкам: здоровье, работа, отношения с родителями, привила и допуски в других отношениях. Ваша ошибка в том, что вы настолько близко допустили к себе мужчину, даже мужем его называете, а он сам... ничего не делал для вас именно как муж. Разве что, интим был. Но это не муж, только не интиме мужа не бывает. Подумайте о своей дальшейшей жизни: о ком вы так грустите. О ком?Я безумно люблю его. Я так верила, что это навсегда, что мы состаримся вместе. Я не смогу пережить всё это второй раз, никак не смогу. Внутри только боль и отчаяние. Три недели я почти не выхожу из дома, только по крайней необходимости, это приносит почти физическую боль. На работе взяла отпуск, но не представляю, как снова выходить туда, не могу ничего делать
Что именно не помогает? Препараты или беседы? А вы сама-какую цель для себя ставите при визите к такому врачу?Хожу снова к психотерапевту, но это не помогает
Вы еще как долго намерены слушать его рассказы и извинения? Вам это зачем? Поступки-вот отражение мужчины. А слова.... он их говорит для себя. Для вас-поступки.С мужем мы общаемся по-доброму, не ругаемся, он винится передо мной, говорит, что ненавидит себя за то, что врал, просит прощения за это. С каждым днём мое состояние становится только хуже
Неужели? Вот так прям благодаря ему и на свет появились, и выросли, и учились, и профессию сменили. Ему благодаря? Может, снимите и увидите своё участие в своей жизни?У меня была прекрасная жизнь, полная счастья и приключений, я была успешным и хорошим человеком, и всё благодаря ему
Слова человека, который не верит в себя, а зависим от своих ошибок. Вам нужно вообще не вылезать с сайта и читать читать читать. 32 года-и всё закончилось пр причине того, что абсолютно логически завершено сожительство? Предавать свою любовь,-это вы как до такого додумались? Да, сотворили вы себе кумира крепко, от того и страдаете.Сейчас мне 32 года и я понимаю, что всё закончилось. Понимаю, что вот это вот теперь моя жизнь и ничего хорошего уже не будет. Да я и не хочу, чтобы было, потому что не хочу предавать свою любовь. Я очень хочу вернуть его, без него нет для меня впереди ничего хорошего. Но я не знаю как
Простите за некоторую сумбурность. Сложно собрать мысли в кучу. В скором времени он собирается переехать жить в другой город. И тогда я потеряю его навсегда
Увидеть КАК с вами обращался мужчина и понять: вы таких отношений хотите?Что мне делать? У меня ещё никогда не было подобного состояния
А откуда БЫ взяться штампу в паспорте, если мужчина и не собирался жениться? Вы не думали об этому именно в таком виде? Он НЕ принял решения жениться на вас. Сожительство-да, но обязательства-нет. Не чаять души-да, помочь в трудный период-нет. К вам с его стороны не было отношения как к той женщине, которая выбрана по серьезным правилам. Вы очень много себе придумали и сочинили, что касается его как мужа и ваших отношений как семьи. Теперь придаете огромное значение его извинениям. А за что он извиняется?Просто вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же. От того, что вы пытаетесь сейчас обесценить всю мою жизнь и веру в любовь, лучше ведь не становится, правда?
Именно мусоркой и завершается сожительство. Ваше состояние сейчас именно боль и разочарование. Но вам 32 года и всё можно создать иначе, по другим правилам.Сейчас и так выходит, что большая часть моей сознательной жизни выкинута в мусорку
Не зря, вам больно по-настоящему. Так болит перелом, когда вдруг не знаешь как ходить. У вас тоже перелом жизни. Мы вам хотим помочь, а вы про "зря сказала". Только ваш трезвый взгляд способен изменить ваше состояние. Потеря потере-рознь. Потеря веры в "семью просто так"-путь к серьезному взгляду.Спасибо за отклики, конечно. Я видимо, что-то не так сказала, что на меня тут так напали. Хорошо, я поняла, сама виновата, семьи не было, надо было расписываться и зря я тут вообще горе себе придумываю. Видимо так
А откуда вы знаете, что со штампом вы бы жили так же, как и без него? Смотрите, что произошло: вы отстаиваете правильность своего выбора, даже несмотря на печальный результат. Вы не пробовали иначе, но заранее объявляете, что и пробовать не стоит. Откуда такая уверенность?Mari_m писал(а):Просто вы сейчас акцентируете на этом внимание, будто бы, если бы был штамп в паспорте, ситуация сейчас была бы от этого другая. Но нет же.
Это, по крайней мере, опыт — вещь уже полезная. И это ведь был ваш выбор — так жить. Кого вы пытаетесь теперь обвинить?Mari_m писал(а): Сейчас и так выходит, что большая часть моей сознательной жизни выкинута в мусорку.
Простите, но вы именно это и делаете. Спорите и отстаиваете свое мнение. Нежелание видеть ошибки не даст ровно ничего, а нервов и времени отнимет много. Ваше право называть сожительство как угодно. Ваше право оставаться в иллюзиях. Только вы автор своей жизни и можете прожить ее даже вопреки здравому смыслу. У каждого из нас есть свобода выбора.Mari_m писал(а):Я, в общем-то, не пытаюсь спорить с вами.
Не знаю, вы правы. Возможно, было бы иначе. Но сейчас есть так, как есть. Я не могу вернуться в прошлое и выйти замуж официально, верно? Я пришла сюда с просьбой о помощи в текущей ситуации, а вы говорите - надо было жениться. Хорошо, надо было. Чем-то мне это сейчас поможет? Нет, конечно.Narine писал(а): А откуда вы знаете, что со штампом вы бы жили так же, как и без него? Смотрите, что произошло: вы отстаиваете правильность своего выбора, даже несмотря на печальный результат. Вы не пробовали иначе, но заранее объявляете, что и пробовать не стоит. Откуда такая уверенность?
Но вы можете сделать выводы?Mari_m писал(а): Я не могу вернуться в прошлое и выйти замуж официально, верно?
Вы вас вообще не слышите. Ответы форумчан призывают вас увидеть ПРИЧИНУ ваших бед. Осознание правды вами и есть помощь вам. Вам это сейчас очень даже поможет: расставление точек и убирание многоточия. Ведь ваше сожительство как раз и было сплошное многоточие: ничего никому никто и не обещал, только радость до первых проблем. Это не реальная жизнь, это как затянувшийся праздник, в котором уже нет смысла.Я пришла сюда с просьбой о помощи в текущей ситуации, а вы говорите - надо было жениться. Хорошо, надо было. Чем-то мне это сейчас поможет? Нет, конечно
Это не любовь. Вам больно от своих ошибок и от зависимости от мужчины. Ваша цель именно это понять, чтоб не обманывать саму себя. Вы ведь можете застрять в таким состоянии надолго. Да, время будет как-то уменьшать боль, но вы сама сможете это сделать гораздо быстрее, если скажите правду себе.Я не отвергаю официальный брак, абсолютно ничего против него не имею, честно. Просто мне сейчас до того плохо, что ваши попытки уверить меня, что это не любовь, делают мне больно
Вы чувствуете, что вас использовал мужчина?Я ведь чувствую то, что чувствую, а вы меня в обратном убеждаете
Вы читаете статьи психологов про сожительство? Врага нужно знать в лицо. Враг-сожительство. Вы выбрали самый ужасный формат отношнией с мужчиной, это всегда боль в конце и пустота.Правда, простите, если что не так сказала. Просто сил никаких уже нету, печатаю и реву.
Нет, не забыла, но убедила себя в том, что нужно как-то жить дальше и пробовать. В итоге ничего не вышло. Выводы сделала и думала всё дальнейшее время, что всё идёт на лад.Нина Вишневская писал(а): То есть, вы забыли его? А оценку его такого к вам отношения дали? Выводы сделали?
Разговаривала. Говорил, что хотел, чтобы я стала лучше без него, но в итоге потерял контроль и испугался, что теперь на самом деле всё. Мои проблемы он долгое время разделял со мной и всегда поддерживал. Профессию я в итоге сменила только благодаря ему и его поддержке.Нина Вишневская писал(а): Для чего он хотел вернуться? Вы с ним разговаривали? Вы считаете себя той женщиной, к которой можно возвращаться после того, как вы были оставлены им в трудный период жизни? Он ведь ушел по причине возникших проблем, ваши проблемы ему не нужны,-это очевидно. Вам такое не обижает?
Говорит, что почти год. Но я не видела этого, для меня всё было прямо прекрасно.Нина Вишневская писал(а): Как давно? Можно уточнить? Вы пишите про идиллию, а , оказывается, вы влюблены в свои фантазии. Он рядом с вами-и включаются ваши фантазии. А реального его отношения и нет...Тем более, семьи.
И то, и другое. Цель - хоть немного успокоиться и начать хотя хотеть нормальной жизни. Пока что вообще ничего не хочется.Нина Вишневская писал(а): Что именно не помогает? Препараты или беседы? А вы сама-какую цель для себя ставите при визите к такому врачу?
На свет появилась и выросла - это заслуга родителей. А остальное - да. Он меня всегда поддерживал и мотивировал.Нина Вишневская писал(а): Неужели? Вот так прям благодаря ему и на свет появились, и выросли, и учились, и профессию сменили. Ему благодаря? Может, снимите и увидите своё участие в своей жизни?
Это же не 20 лет, чтобы что-то создавать. Я понимаю, что и не такое бывает, конечно, но сердцу не прикажешь, а в таком возрасте с нуля уже ничего не построишь. В большинстве случаев, бывают исключения, конечно.Нина Вишневская писал(а):Но вам 32 года и всё можно создать иначе, по другим правилам.
Автор, на Вас никто не нападает, даже и не думали. Вам показывают те проблемные вещи в прошлом, которые, в том числе, и привели к Вашему текущему состоянию. Без такого анализа и определения нестроений нельзя двигаться вперед, строя свою жизнь уже без явных проблем и поработав над собой.Mari_m писал(а):Спасибо за отклики, конечно. Я видимо, что-то не так сказала, что на меня тут так напали. Хорошо, я поняла, сама виновата, семьи не было, надо было расписываться и зря я тут вообще горе себе придумываю. Видимо так.
Я чувствую, что сама наделала кучу ошибок, чувствую, что по-прежнему очень люблю его. Что использовал? Нет, пожалуй. Не думаю, что он желал мне зла или коварно что-то планировал. Скорее всего сам не превидел, что так получится.Нина Вишневская писал(а): Вы чувствуете, что вас использовал мужчина?
Вот именно! Мы, люди, причиняем другим людям, особенно близким, зло, боль, и предаем их - часто без специального умысла, а потому что не предвидели, потому что нам захотелось чего-то другого, посвежее, поинтереснее, более "достойного нас", и т.д.Mari_m писал(а):Не думаю, что он желал мне зла или коварно что-то планировал. Скорее всего сам не превидел, что так получится.
В каком итоге? Вы, скорее всего, не разобрались в себе и снова, как в омут, в новые "пробы". Снова в сожительство? Ваш итог еще далеко, вам сначала нужно БЫ правила понять, по которым жить, создавать, а уж потом итого получать. Ваше разочарование в себе вижу как самый большой ужас итогов вашего сожительства. Вот, пожалуй, единственный итог. А остальное-текущие ошибки.Mari_m писал(а): Нет, не забыла его , но убедила себя в том, что нужно как-то жить дальше и пробовать. В итоге ничего не вышло. Выводы сделала и думала всё дальнейшее время, что всё идёт на лад
У него тоже зависимость от вас. Вам, кстати, не обидно быть объектом его контроля? Держать вас на поводке-это вас не задевает?Разговаривала. Говорил, что хотел, чтобы я стала лучше без него, но в итоге потерял контроль и испугался, что теперь на самом деле всё
А ЧТО может дать вам покой? Пока вы всё делаете против покоя, все ваши мысли призывают вас проживать многократно всё ваше сожительство. Вы так и живете: телом тут, а душой и мыслями там. Вот ваш конфликт, вы самой себе не принадлежите. Вы так дорого цените годы сожительства, что даже возникает вопрос: если мы все не правы и у вас та самая любовь, то почему вы позволили себе так промотать свои чувства? Почему не настояли на браке и не рассказали мужчине, КАК она вам дорог? Почему не донесли до него свои огромные чувства? И еще: вы оба не хотели детей. По каким причинам?И то, и другое. Цель - хоть немного успокоиться и начать хотя хотеть нормальной жизни. Пока что вообще ничего не хочется
А вот тут стоп: почему кто-то мотивирует вас? Это сугубо ваша функция. Вы так не думаете? Ведь отдать ключ от себя кому-то это риск и сложение с себя ответственности.На свет появилась и выросла - это заслуга родителей. А остальное - да. Он меня всегда поддерживал и мотивировал
А что вы построили с нуля? Ноль. Теперь вы имеете опыт ошибок, вам всего 32, вы уже без . Разве это крах? Крах-это вера в пустоту.Это же не 20 лет, чтобы что-то создавать. Я понимаю, что и не такое бывает, конечно, но сердцу не прикажешь, а в таком возрасте с нуля уже ничего не построишь. В большинстве случаев, бывают исключения, конечно.
Это и есть безответственность. Что-то делаю, как-то живу. И фантазирую. Если мы будем с разных сторон рассматривать ваше сожительство-толку не будет. Вы попали в некий нравственный капкан, как и многие, НО: вы уже поняли, что ни семьи, ничего даже похожего на семью формат сожительства не создает. Вопрос: по ЧЕМУ вы так страдаете? По мужчине? Знаете, он вполне может согласиться еще вот так "пожить". То там, то сям,то с вами. Вы его не потеряли, это он устраняется при помощи красивых слов.Я чувствую, что сама наделала кучу ошибок, чувствую, что по-прежнему очень люблю его. Что использовал? Нет, пожалуй. Не думаю, что он желал мне зла или коварно что-то планировал. Скорее всего сам не предвидел, что так получится
Но чувства-то наши очень лживы! Мари, вот он устал первым, а могло быть и так, что вы возьми да и повстречай кого-то интереснее, понимаете? Никто не застрахован! И представьте, вы встречаете прекрасного мужчину, который сразу вам объявляет, что вы нужны ему на всю жизнь, что он хочет с вами настоящую семью, детей, и готов создать все условия. И он хорош и успешен. Куда делись бы ваши чувста к тому, кто все годы мямлил что-то невразумительное? Ну признайтесь вы, что и вопроса-то не было бы, оставлять сожителя или дальше тянуть с ним это непонятно что. И появились бы новые чувства — и тоже навсегда.Mari_m писал(а):ваши попытки уверить меня, что это не любовь, делают мне больно. Я ведь чувствую то, что чувствую, а вы меня в обратном убеждаете.
И хорошо, надо отгоревать, отплакать. Как гроза в природе очистительна и обновляюща, так слезы осознания, раскаяния могут очистить душу и даже успокоить. Бесчувствие — это анестезия. Это тоже не жизнь, подмена. А слезы — это жизнь. И боль — жизнь.Mari_m писал(а):Просто сил никаких уже нету, печатаю и реву.
С кем бороться? С сожителем? С его нежеланием быть с вами? Вернуть какую семью? Вы ведь за 12 лет ее так и не создали.Вы принципиально считаете, что нет таких ситуаций, когда стоит бороться и пытаться вернуть семью?
Сейчас уже ничего не задевает, если честно. Я бы просто хотела, чтобы любимый человек вернулся. Гордости у меня никогда особо не было, видимо. Нет, вы не подумайте, я всех вас слышу, что это всё не то, что так нельзя, что ложь и не правда. Но нельзя себя заставить любить или не любить.Нина Вишневская писал(а): У него тоже зависимость от вас. Вам, кстати, не обидно быть объектом его контроля? Держать вас на поводке-это вас не задевает?
Он знает про мои чувства и знает, как сильно я им дорожила. Детей оба не хотели - карьера, путешествия, не было такого призвания, стать родителями.Нина Вишневская писал(а):Вы так дорого цените годы сожительства, что даже возникает вопрос: если мы все не правы и у вас та самая любовь, то почему вы позволили себе так промотать свои чувства? Почему не настояли на браке и не рассказали мужчине, КАК она вам дорог? Почему не донесли до него свои огромные чувства? И еще: вы оба не хотели детей. По каким причинам?
Вы правы. Я часто бываю инертной и слабохарактерной.Нина Вишневская писал(а):
А вот тут стоп: почему кто-то мотивирует вас? Это сугубо ваша функция. Вы так не думаете? Ведь отдать ключ от себя кому-то это риск и сложение с себя ответственности.
Так ведь такая ситуация это не мой выбор. И выбора у меня сейчас нет. Только жить так, как есть сейчас.Нина Вишневская писал(а):А вы? Вы ведь имеете выбор и не наказаны..
Не бывает так, что хочется такой элементарности: чтоб любимый человек просто вернулся. Возвращается и уходит кто-то другой, с которым создано нечто не здоровое и к чему привыкаешь.Mari_m писал(а): Сейчас уже ничего не задевает, если честно. Я бы просто хотела, чтобы любимый человек вернулся
А жаль. Здоровая гордость может не впустить в жизнь обман. Сожительство-обман по сути. Вы очень много ждали, ничего не получили, но цените это обман по-настоящему. Как вас вырвать из таких убеждений, если вы за них и руками, и ногами, и всей собой ухватились? Никак, только попробовать дать вам понять, что иногда обман очень ловко маскируется под настоящее.Гордости у меня никогда особо не было, видимо
Снова вы из своей амбразуры по любовь говорите. Что значит "заставить"? Вы уже и лже-цветочки видели, и ягодки собрали ну совершенно волчьи, а всё про любовь говорите. Вам не любить-не любить себя заставлять надо, а осмыслять и выводы делать. Чем яснее вы сможете осознать свои ошибки, тем яснее сможете отойти от мыслей, что потеряли любовь. Лже-отношения вы потеряли. Желаю вам дойти до такого осознания.Нет, вы не подумайте, я всех вас слышу, что это всё не то, что так нельзя, что ложь и не правда. Но нельзя себя заставить любить или не любить
А теперь нет мужчины? Вы просто оба не хотели ответственности и каждый жил для развлечения.Он знает про мои чувства и знает, как сильно я им дорожила. Детей оба не хотели - карьера, путешествия, не было такого призвания, стать родителями
Не вы одна. Я тоже бываю. Но есть такие базовые правила, которые нельзя нарушать во благо себе. Не всё, что позволено, приносит пользу. Иногда пользу приносит отказ себе что-то позволить.Вы правы. Я часто бываю инертной и слабохарактерной
Именно последствия вашего двойного выбора такого мужчины. Вы выбрали его дважды. Не разобрались в себе, в сути ваших отношений,-бегом на его зов. Сила страсти. Так что, ваша нынешняя ситуация это результат вашего добровольного выбора.Так ведь такая ситуация это не мой выбор. И выбора у меня сейчас нет. Только жить так, как есть сейчас.
Вам пишут не о гордости, а о достоинстве, самоуважении. Вы хотите сказать, что для Вас Ваши "чувства" выше этого (Ваших достоинства и самоуважения)?Mari_m писал(а): Гордости у меня никогда особо не было, видимо. Нет, вы не подумайте, я всех вас слышу, что это всё не то, что так нельзя, что ложь и не правда. Но нельзя себя заставить любить или не любить..
Знаете, о чем это? Это о стремлении потреблять и самоутверждаться - в карьере, новые впечатления, эмоции и пр. А дети требуют времени, любви и отдачи, потому и были отметены вами. Это все оттуда, откуда и сожительство.Mari_m писал(а): . Детей оба не хотели - карьера, путешествия, не было такого призвания, стать родителями.
Если это правда, а не излишняя самокритика или жеманство, то вот еще один параметр, с которым надо работать. Очень сложно быть "зажигалкой" для кого-либо, вдохновлять и мотивировать на свершения. Я знаю как это потому, что сама долго была "массовиком-затейником", и это тяжкая, неблагодарная роль, которая к тому же дает ощущение что из тебя как будто пьют жизненные соки, как те вампиры в кино. Это очень обессиливает "отдающую" сторону.Mari_m писал(а): Я часто бываю инертной и слабохарактерной.
.