Для меня всегда главным в жизни была любовь и любимый человек. А свои принципы и достоинство я ставила на второе место, всегда пыталась идти на компромисс.Elfriede писал(а): Вам пишут не о гордости, а о достоинстве, самоуважении. Вы хотите сказать, что для Вас Ваши "чувства" выше этого (Ваших достоинства и самоуважения)?
К сожалению, как показывает практика, такой подход заведомо проигрышный. Конечно, на компромисс нужно идти, но уважать себя тоже нужно, иначе это развращает людей вокруг нас - они начинают пользоваться удобными нами. Я в итоге осталась с двумя маленькими детьми, поэтому знаю, о чем говорю. Хотя и был официальный брак. Есть основы, без которых крепкую семью не построить. И наряду с оформлением брака это ещё и самоуважение, отстаивание своих границ и принципов.Mari_m писал(а): Для меня всегда главным в жизни была любовь и любимый человек. А свои принципы и достоинство я ставила на второе место, всегда пыталась идти на компромисс.
Вы пишите о ракушке, в которую прячетесь. Как показала реальность ваших отношений и, главное, их результат-это был не столько любимый человек, сколько созданный лже-кумир. О его отношении к вам что сказать? Пользовался, оставлял, возвращался, не любил(как выяснилось). Даже после такого раскрытия его сути и его отношения к вам, вы продолжаете верить в сказку.Mari_m писал(а): Для меня всегда главным в жизни была любовь и любимый человек
Вы можете написать свои принципы? И что за компромисс, по какой теме? Кто с кем по какому вопросу не договорился?А свои принципы и достоинство я ставила на второе место, всегда пыталась идти на компромисс
Я не знаю, чего не выдержала такая связь, но точно не быта. С бытом как раз всё было хорошо и на должном уровне. Я не боюсь брать на себя ответственность. Писала выше уже, что совершенно не против брака, это не принципиальный для меня вопрос. Я готова жить и в горе, и в радости, и в любых обстоятельствах. К слову, обстоятельства нашей жизни были разными и трудностей было достаточно, и всё преодолевали вместе. Не думайте, что прямо 12 лет только и делали, что развлекались, ну глупость же, такого не бывает. Та история про работу - это только очень малая часть жизни, после которой я изменилась в негативную сторону и не смогла вовремя остановить эти изменения. Кроме этого было много всего, всё-таки 12 лет довольно большой срок. Забота друг о друге, поддержка в трудных ситуациях, решение конфликтов - всё это было, как и в любой нормальной семье. Не хватило ответственности или желания бороться, или любовь ушла, или ещё что - я, честно, не знаю. Я была бы готова выйти за него за муж хоть сейчас.Нина Вишневская писал(а): Любимый человек рядом-тоже понятие не абсолютное, а относительное. Вы вот сделали таким человеком мужчину, от которого получали море эмоций, совместное развлечение. А таким человеком может быть и ребенок, и родители. Вы видите разницу? Это те, кому нужно отдавать.
К тому же, ваша потребность вот в такой ни к чему не обязывающей связи, рушит вам саму после завершения этой связи. Вы рядом с таким мужчиной создали себе такую абсолютно только любовную связь, которая не предполагала покушения на неё бытом. Быт ваша связь не выдержала. Такая связь как уход от реальности, как жизнь на острове. Но на острове мало или почти нет ресурсов, долго там не проживешь. Так же и ваша связь: она эгоистична по сути. И не имеет продолжения. Только новый виток того же самого.
Имела ввиду, что чаще всего в конфликтах уступала я, не важно по какому поводу. Я человек такой, что не умею злиться долго, обижаться или идти на принцип, потому мне всегда проще пойти на встречу и изменить что-то в себе, если любимому не нравится, чем бороться и отстаивать до ругани свою позицию. Я легко прощаю чужие ошибки, а вот к себе очень строга и постоянно чувствую вину за всё.Нина Вишневская писал(а): Вы можете написать свои принципы? И что за компромисс, по какой теме? Кто с кем по какому вопросу не договорился?
Если бы он вернулся, то я бы постаралась перестать закрывать глаза на проблемы. Очевидно, они были, но я не замечала или не хотела замечать. Мне всегда казалось, что всё можно решить вместе, главное хотеть этого. Так вот я очень хочу, хочу всё исправить.Korbette писал(а):Автор, вот допустим, он к вам вернулся. Вы рады, что переиграли соперницу. Он уже знает ваши слабые места, вашу зависимость, возвращается как эдакий ценный приз, за который боролись две женщины. Временно этот приз у вас. Я подчеркиваю, временно. Что вы с этим призом будете делать?
При такой иерархии ценностей Впш тип отношений (деструктивный) и их итог ( фиаско) закономерен.Mari_m писал(а): Для меня всегда главным в жизни была любовь и любимый человек. А свои принципы и достоинство я ставила на второе место, всегда пыталась идти на компромисс.
Тогда что послужило тому, что чувства мужчины вдруг пропали? Такое отношение к чувствам, как "уже давно тебя не люблю, но пусть тебе будет хорошо, я за тебя в ответе",-это или вранье, или издевательство. После 12 лет таких отношений Вы остались при своих интересах, без детей, сами в себе не верите. Это любовь?Mari_m писал(а): Я не знаю, чего не выдержала такая связь, но точно не быта. С бытом как раз всё было хорошо и на должном уровне
Это слова. Зачем же вы повторно вошли в те отношения? Где ваша ответственность за своё решение выйти из них?Я не боюсь брать на себя ответственность
Вы сами написали, что не стали создавать серьезных отношений, потому что:Писала выше уже, что совершенно не против брака, это не принципиальный для меня вопрос. Я готова жить и в горе, и в радости, и в любых обстоятельствах. К слову, обстоятельства нашей жизни были разными и трудностей было достаточно, и всё преодолевали вместе. Не думайте, что прямо 12 лет только и делали, что развлекались, ну глупость же, такого не бывает
А что вашему любимому нравится? Сливки снимать? Вас разлюбил-за другую взялся. Извините. Но вы просто защищаете такой образ жизни, как отношения без обязательств. Они похожи знаете на что? На фотообои. Фантазия на пустом месте. Вроде, ты как бы то ли в лесу, то ли на берегу моря. А в реальности? Дома на диване.Имела ввиду, что чаще всего в конфликтах уступала я, не важно по какому поводу. Я человек такой, что не умею злиться долго, обижаться или идти на принцип, потому мне всегда проще пойти на встречу и изменить что-то в себе, если любимому не нравится
А что мешает вам сейчас перестать закрывать глаза на проблемы? Вы считаете, что проблема только в вас? А в нем самом никаких проблем нет?Mari_m писал(а):Если бы он вернулся, то я бы постаралась перестать закрывать глаза на проблемы. Очевидно, они были, но я не замечала или не хотела замечать. Мне всегда казалось, что всё можно решить вместе, главное хотеть этого. Так вот я очень хочу, хочу всё исправить.Korbette писал(а):Автор, вот допустим, он к вам вернулся. Вы рады, что переиграли соперницу. Он уже знает ваши слабые места, вашу зависимость, возвращается как эдакий ценный приз, за который боролись две женщины. Временно этот приз у вас. Я подчеркиваю, временно. Что вы с этим призом будете делать?
1. Ушла вместе с человеком, которого я люблю. Сейчас вокруг меня и внутри меня осталась только пустота и боль. Сложно называть это жизнью. Не думаю, что я смогу как-то оправиться от подобного.Нина Вишневская писал(а): 1. Куда ваша жизнь от вас ушла, если её нужно вернуть?
2. По какой причине вы не смогли удержать свою жизнь под контролем?
3. Что именно вы хотите вернуть?
4. Что вас не устраивает сейчас?
Я перестала, но толку-то от этого теперь. Нет, я не считаю, что проблема только во мне, но во мне их достаточно. Возможно, если бы я смогла это осознать раньше, то всё могло повернуться иначе.Korbette писал(а):Mari_m писал(а): А что мешает вам сейчас перестать закрывать глаза на проблемы? Вы считаете, что проблема только в вас? А в нем самом никаких проблем нет?
Теперь?! А вы полагаете, что в человеческой душе возможны мгновенные изменения?!Mari_m писал(а):но толку-то от этого теперь.
Проблем достаточно во всех нас, никто не подарок. Но серьезные отношения — это когда принимаешь человека со всем багажом. А становиться идеальной, чтобы удержать — это танцевать танец с бубном перед повелителем и властелином. Называется такая тактика человекоугодничеством и ничего общего с честными отношениями не имеет, это актерство.Mari_m писал(а):Нет, я не считаю, что проблема только во мне, но во мне их достаточно. Возможно, если бы я смогла это осознать раньше, то всё могло повернуться иначе.
Правильно, это зависимость. Но вы упорно не хотите это увидеть и наделяете огромным смыслом сожительство. Пока на поймете для себя, какая большая разница между любовью и другими под неё подделками-так и будете мучить себя сама, пытаясь придать огромный смысл рухнувшим отношениям. Самый большой смысл в них знаете какой? Потеря времени вашей молодости. Были БЫ это отношения с ответственностью, вы могли БЫ уже быть мамой, и приобрести огромный смысл жизни. Кстати, как относилась к вашему сожительству ваша мама? Вы с ней про это говорили? Она вам что отвечала? Напишите, если захотите.Mari_m писал(а): Ушла вместе с человеком, которого я люблю. Сейчас вокруг меня и внутри меня осталась только пустота и боль. Сложно называть это жизнью. Не думаю, что я смогу как-то оправиться от подобного
Человека удержать нельзя. Человек сам должен понимать: зачем от с вами, а вы с ним. Насильно мил и нужен не будешь.Сейчас я понимаю, что нельзя стирать свои границы и растворяться в человеке. Наверное, потому и не удержала
Вы не забыли его слова, что он вам уже год не любит? Про какое "хорошо" вы страдаете? Еще раз обращаю ваше внимание, что вы страдаете по своей молодости, по совершенной ошибке.Тут всё просто. До того, как он ушел, мне было хорошо, теперь мне ужасно плохо. Хочу вернуть его и хочу вернуть себя
Прочитайте про стадии горевания. Как про горевание написано-так и происходит.Да, в общем-то, ничего не устраивает. То, что со мной происходит, не жизнь вовсе. Ничего хорошего нет и я не верю, что может быть.
Я не поняла. Вы смертельно больны? Вы без работы, без денег-родных-жилья не знаете что будете есть завтра? У Вас произошло тяжкое горе с детьми? Какая такая трагедия вдруг привела Вас к "сложно назвать жизнью"? Ах, дааа, уход сожителя. Из чего Вы делаете драму, вселенскую катастрофу из пусть и болезненного, но все же не трагического события. Откуда такая склонность к драме? "Я страдала-страданула, с моста в речку сиганула"... Вы да, страдаете, но страдаете с чувством, с удовольствием, отдаваясь полностью этому процессу. Давно у Вас склонность к тому, чтобы вгонять себя в негатив и экзальтацию?Mari_m писал(а): . Сейчас вокруг меня и внутри меня осталась только пустота и боль. Сложно называть это жизнью. Не думаю, что я смогу как-то оправиться от подобного.
.