Героиня его романа

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Consolation
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 июл 2018, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Героиня его романа

Сообщение Consolation »

 
Он писатель. Приехал в мой город по контракту на год. Мы познакомились когда он уже полгода жил здесь. Он всегда был немного холодным но постепенно лёд таял. Начал говорить что любит. Продлил контракт ещё на год. Но прошлое лето отдыхал без меня, с друзьями. Общались, встречались, но планов общих не строил. Ему 40, он младше меня на 4 года. У меня есть ребёнок у него нет. Познакомил с братом, когда тот прилетал в гости. Этим летом съездили отдохнули в Европу, с нами был его брат с женой. Поездка прошла хорошо, много общались, смеялись.
Через 3 месяца заканчивается его контракт. Две недели назад заявляет с очень грустным видом что надо ехать на родину, что мама очень болеет, что брат зовёт его. Сказал что принял решение не продлевать контракт, что очень любит меня, но должен ехать. При этом меня с собой не позвал. Спросил Что я об этом думаю ?
Я то девушка гордая, по опыту своего развода 10 летней давности знаю, что просить, умолять, давить на жалость бесполезно.
Я сказала только что тоже считают что он должен вернуться на родину. Он спросил считаю ли я зря потраченным временем те 1,5 года что мы встречались? Я сказала что нет, ведь счастливые моменты были. Это правда, но в глубине души я то надеялась что мы будем вместе навсегда.
Он уезжает только через 3 месяца. Сейчас изредка гуляем вместе по городу, как бы по старой памяти, но интимные отношения закончились между нами. Я не предлагаю, он тоже не просит. Вчера сказал что когда вернётся домой, то планирует закончить университет и планирует написать книгу, где я буду главной героиней. Мне это горько слышать, ведь я не хочу быть героиней его романа я хочу быть спутницей его жизни, но почему то меня не выбрали на эту роль.
Он очень добрый, очень честный, благородный человек. При всём хорошем к нему отношении, мне кажется что он инфантилен, хоть ему и 40 лет. Мама, брат сказали что должен ехать и он едет, готов убить наши чувства, но может и нет у него этих чувств? Своей собственности нет у него, накоплений нет, последние 10 лет живет, путешествуя по миру.
До меня был помолвлен, она его бросила после 4 лет совместной жизни и вышла замуж за другого.
Дорогие форумчане. Со стороны иногда виднее, дайте совет.
Мне не понятно что мне делать сейчас?
Стоит ли все таки поговорить, задать вопрос, почему он так решил или не нужно унижаться?
Стоит ли продолжать встречаться по выходным зная что скоро улетит навсегда или уже сейчас порвать и забыть? Стоит ли сказать, что я хочу чтобы он был счастлив, но если он поймёт что оставил в России близкого человека то я буду его ждать?
Диагностика отношений в сожительстве
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Героиня его романа

Сообщение kupol »

 
Consolation писал(а):«Героиня его романа».
Он писатель. Приехал в мой город по контракту на год. Через 3 месяца заканчивается его контракт. Две недели назад заявляет с очень грустным видом что надо ехать на родину, что мама очень болеет, что брат зовёт его. Сказал что принял решение не продлевать контракт, что очень любит меня, но должен ехать. При этом меня с собой не позвал. Вчера сказал что когда вернётся домой, то планирует закончить университет и планирует написать книгу, где я буду главной героиней. Мне это горько слышать, ведь я не хочу быть героиней его романа я хочу быть спутницей его жизни, но почему то меня не выбрали на эту роль.
Он очень добрый, очень честный, благородный человек. При всём хорошем к нему отношении, мне кажется что он инфантилен, хоть ему и 40 лет. Мама, брат сказали что должен ехать и он едет. Своей собственности нет у него, накоплений нет, последние 10 лет живет, путешествуя по миру.
Дорогая, Consolation. Эта история очень напоминает курортный роман: на отдыхе интересно, беззаботно провести время, а дальше - отпуск закончился, пора возвращаться в реальность.
Вы уже взрослая женщина, есть опыт развода, а в сказки до сих пор верите. Взрослый мужчина - 40 лет, привык к необременённой беззаботной жизни в свое удовольствие. Тяжело менять привычный образ жизни. Даже если Вы ему стали дОроги, что этот мужчина может Вам предложить, если в 40 лет у самого ничего нет? Хотите сделать из него альфонса и посадить себе на шею, лишь бы милый был рядом? Короче, мужчина должен добиваться женщину, а не наоборот.
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Героиня его романа

Сообщение En412. »

 
Ох уж эти "творческие". Подруга у меня была, тоже с такими же два раза отношения были. С первым развелась, второй ее оставил, так как от него уже другая была беременна. Она очень страдала. В конце концов вышла замуж за обычного нормального мужчину, который не рисовал ее портреты и не писал про нее стихи. Все теперь у нее хорошо. А та, которая забеременела от второго ее кандидата в мужья, теперь страдает в законном браке, так как муж продолжает гулять и жить в своем мире, пока она растит общих детей.
Ну если есть дальнейшее желание жить с мужчиной, который живет как ветер в поле и не понимает своей ответственности ни за что: ни за крышу над головой, ни за женщину, то можно мужчину додавить. А смысл? Ситуация-то от этого не изменится и ответственным он не станет. Мое мнение, что надо расставаться и не тратить свое драгоценное время на отношения, которые не ведут к браку. Все эти игры хороши для двадцатилетних. И не надо никого ждать несмотря ни на что. Видимо, вам пока не встретился мужчина, с которым вас не будут мучить подобные вопросы. Нормальный мужчина в непонятной ситуации говорит первый. Желаю вам такого встретить.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Героиня его романа

Сообщение Мейт »

 
Consolation, а Вы сама готовы поехать за ним? В качестве кого?
Мне видится, если ответите себе на эти вопросы, станут очевидны и ответы.
Consolation
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 июл 2018, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Героиня его романа

Сообщение Consolation »

 
Огромное всем спасибо за советы. Как-то легче от них становится. Никому не рассказываю об этом, чтобы не позориться. Тяжело все в себе носить.
Consolation
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 июл 2018, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Героиня его романа

Сообщение Consolation »

 
Спасибо, Kupol, вы верно подметили, именно «курортный», образ жизни - путешествовать из страны в страну за новыми впечатлениями. Была попытка осесть у него однажды, только та женщина выгнала его через четыре года, не сказал почему.
Я знала, но все равно втянулась, ласковым словом, вниманием, заботой окружил, дочке очень понравился..
Я готова «посадить» себе на шею, да. На жизнь он зарабатывает, интересный собеседник, не изменяет ...
Consolation
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 июл 2018, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Героиня его романа

Сообщение Consolation »

 
Фаттика, как точно про «творческих», и стихи писал и портреты рисовал и ещё на гитаре играл и песни пел)). Это у него «арсенал соблазнения» такой, я сразу поняла.
Действительно страшно от такого ребёнка заводить, сам как ребёноК.
Спасибо за совет, наверное начну потихоньку «в сторону отползать» :(. Хотя мой мозг не привык без него, успокаивается только после того, как он мне напишет что-то хорошее, если долго не общаюсь с ним, состояние тяжёлое, наверное это привычка
Consolation
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 июл 2018, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Героиня его романа

Сообщение Consolation »

 
Мейт, нет не готова ехать за ним, у меня ответственность перед своей семьёй, дочка здесь, родители, работа, как я брошу все? Наверное, он это понимает. Вариант был один - ему здесь оставаться... но мы это не обсуждали совсем, я боялась задавать эти вопросы
У меня есть надежда, что вот улетит к себе, поживет там у мамы и брата на шее, соскучится и вернётся через полгода, хотя и отлично понимаю что глупо жить такими надеждами и надо лучше выкинуть все из головы.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Героиня его романа

Сообщение Мейт »

 
Consolation писал(а):Мейт, нет не готова ехать за ним, у меня ответственность перед своей семьёй, дочка здесь, родители, работа, как я брошу все? Наверное, он это понимает. Вариант был один - ему здесь оставаться... но мы это не обсуждали совсем, я боялась задавать эти вопросы
У меня есть надежда, что вот улетит к себе, поживет там у мамы и брата на шее, соскучится и вернётся через полгода, хотя и отлично понимаю что глупо жить такими надеждами и надо лучше выкинуть все из головы.
А оно того стоило? Вот такие отношения? Без будущего?
Как говорится, закончилось малой кровью, но могло закончится ведь и не так. А ваши родные, дочка?
Я Вас понимаю, я тоже думала раньше, что на наших близких это не отражается, а потом случилось так, что зависимость не давала дышать, не испытав, это состояние представить невозможно. Вам оно надо? Суть ведь не в том, что он такой, суть в Вас: Вы притянули, Вы надеялись и надеетесь. Почитайте истории этого раздела и полагаю, Вам должно захотеться найти настоящее, а не суррогат, когда и вопросы-то боялись задавать.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Героиня его романа

Сообщение Elfriede »

 
Consolation писал(а): , наверное начну потихоньку «в сторону отползать» :(.
Вы любитель рубить собачке хвостик по частям? Зачем Вы так с собой?
Лучше закончите отношения одномоментно и немедленно. Он же ест Вашу жизнь и Ваше время, Вам некуда больше эти невосполнимые ресурсы ( в Ваши 44 года!) потратить?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Героиня его романа

Сообщение Narine »

 
Consolation писал(а): Была попытка осесть у него однажды, только та женщина выгнала его через четыре года, не сказал почему.
Ну какая же это попытка осесть? Кого обманываем? Это сожительство, а до свадьбы так и не дошло — вот и причина.

Мне думается, что очень унизительно позволять ему использовать себя. Он недусмысленно сказал о намерениях, вас в его планах нет. Зачем тогда эти прогулки? Чтобы помочь ему окончательно усыпить совесть? Чтобы он, уехав, считал себя чуть ли не вашим благодетелем?
Есть важные моменты, когда именно женщина должна все решать: такой, как у вас сейчас, и в самом начале, когда нужно решительно отказать не в дружбе, а в пародии на дружбу, если ухажер при этом претендует на вашу спальню. Это хороший маркер его намерений в отношении вас.
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Героиня его романа

Сообщение En412. »

 
Consolation писал(а):Была попытка осесть у него однажды, только та женщина выгнала его через четыре года, не сказал почему.
Возможно, потому что он на ней за 4 года так и не женился?
Я читала как-то статью на тему "Какие женщины выходят замуж". И там был такой пункт: женщины, которые не ждут, пока мужчина наконец созреет, а ищут такого спутника, который уже готов к браку.
Можно, вроде бы, сказать, а как же любовь? Это же вроде как прагматичный подход? Но суть в том, что у женской верности и преданности должен быть достойный адресат. Вся суть гармоничных отношений в том, что ведет именно мужчина. Подталкивать, намекать, не мыть так катать - ну это как-то не по-женски, это так неправильно. И ждать в дальнейшем от мужчины, которого затолкали в брак, мужских поступков не приходится.
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Героиня его романа

Сообщение En412. »

 
Consolation писал(а):Он спросил считаю ли я зря потраченным временем те 1,5 года что мы встречались? Я сказала что нет, ведь счастливые моменты были. Это правда, но в глубине души я то надеялась что мы будем вместе навсегда.
А вот тут как раз можно было бы и сказать, что вообще-то вы хотели бы строить серьезные отношения. Ничего стыдного в таких намерениях нет. Не говорить "Я хочу за тебя замуж", а "Я хочу в своей жизни строить серьезные ответственные отношения". Это на будущее. Это не значит, что в глазах должно читаться "Хочу замуж". Должно читаться "Я достойная женщина и отношения без обязательств мне не подходят."
И да, здесь на форуме часто пишут про близкие отношения. Вот если бы женщины в них не вступали, такие кавалеры бы отваливались не через полтора года, а через полтора месяца. Вот уж где правда, женщины сами себе яму копают. Получается, что хотят замуж, а на деле подают сигнал, что согласны и так. Поразмышляйте над этим.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Героиня его романа

Сообщение Нина Вишневская »

 
Вам самой ЧТО от него нужно? Как именно от мужчины. Что он способен внести в вашу жизнь настоящего и долговременного?
Consolation писал(а):Он писатель. Приехал в мой город по контракту на год. Мы познакомились когда он уже полгода жил здесь
Вы читали его произведения? Он писатель-это очень важно в ваших отношениях? А если бы был не писатель? Как вы познакомились? Когда вы узнали, что он писатель?
Он всегда был немного холодным, но постепенно лёд таял. Начал говорить, что любит
Вы его такую холодность как воспринимали? И откуда вдруг любви взяться? Вы верили в искренность его слов? Или были рады словам самим по себе?
Продлил контракт ещё на год. Но прошлое лето отдыхал без меня, с друзьями. Общались, встречались, но планов общих не строил. Ему 40, он младше меня на 4 года. У меня есть ребёнок, у него нет
Без планов вы общались и встречались: вы КЕМ для него себя видели?
Познакомил с братом, когда тот прилетал в гости. Этим летом съездили отдохнули в Европу, с нами был его брат с женой. Поездка прошла хорошо, много общались, смеялись
В качестве КОГО вы были представлены брату?
Через 3 месяца заканчивается его контракт. Две недели назад заявляет с очень грустным видом, что надо ехать на родину, что мама очень болеет, что брат зовёт его. Сказал, что принял решение не продлевать контракт, что очень любит меня, но должен ехать. При этом меня с собой не позвал. Спросил Что я об этом думаю ?
Это были слова "отката". Это очень обидные слова по отношению к вам. Вы так не считаете? После таких слов всё становится ясно: ваше время истекло. Вам нужно было сказать хотя бы себе это. А он понял бы по вашему изменившемуся состоянию. Ждать-нечего. Увы...
Я то девушка гордая, по опыту своего развода 10 летней давности знаю, что просить, умолять, давить на жалость бесполезно.
Я сказала только что тоже считают что он должен вернуться на родину
Напрасно вы думаете о его возвращении не родину(куда?). Это не ваша забота.
Он спросил считаю ли я зря потраченным временем те 1,5 года что мы встречались? Я сказала что нет, ведь счастливые моменты были. Это правда, но в глубине души я то надеялась что мы будем вместе навсегда
Как хитро он спросил. Вашими же словами обезопасил своё отношение к вам. Теперь с него спроса нет. Только вы вот не знаете как жить дальше. Значит, что-то не то вы сделали?
Он уезжает только через 3 месяца. Сейчас изредка гуляем вместе по городу, как бы по старой памяти, но интимные отношения закончились между нами. Я не предлагаю, он тоже не просит
Начат процесс забывания.
Вчера сказал что когда вернётся домой, то планирует закончить университет и планирует написать книгу, где я буду главной героиней
Ему 40 лет, а у него нет высшего образования? А что дает ему профессию писателя? Это же не самоопределение.
Мне это горько слышать, ведь я не хочу быть героиней его романа я хочу быть спутницей его жизни, но почему то меня не выбрали на эту роль
Пока, судя по реальности, вас только не выбрали на роль жены. Всё остальное-слова и мишура. Вам не стать его женой, вот это ваше желание ему не нужно. А воду лить про "книгу"... Вы верите?
Он очень добрый, очень честный, благородный человек
В чем его благородство по отношению к вам?
При всём хорошем к нему отношении, мне кажется что он инфантилен, хоть ему и 40 лет. Мама, брат сказали что должен ехать и он едет, готов убить наши чувства, но может и нет у него этих чувств? Своей собственности нет у него, накоплений нет, последние 10 лет живет, путешествуя по миру
То есть, у него есть только звание "писатель"? Вы описываете почти внутреннего младенца, который к 40 годам вам себе не хозяин.
До меня был помолвлен, она его бросила после 4 лет совместной жизни и вышла замуж за другого
Это не помолвка. Это сожительство.
Мне не понятно что мне делать сейчас? Стоит ли все таки поговорить, задать вопрос, почему он так решил или не нужно унижаться?
Стоит ли продолжать встречаться по выходным зная что скоро улетит навсегда или уже сейчас порвать и забыть? Стоит ли сказать, что я хочу чтобы он был счастлив, но если он поймёт что оставил в России близкого человека то я буду его ждать?
Вам нужно себя спасать. Ваши привычки гулять с ним-оставьте. Вам уже всё сказано, вас в его планах нет, вся ответственность переложена на вас, только на вас. Ждать нечего. Близкий человек в России,-это красивые слова. На чем основана ваша близость? Есть ли она вообще, или просто кажется?
Далее ваши заблуждения:
Я готова «посадить» себе на шею, да. На жизнь он зарабатывает, интересный собеседник, не изменяет ...
Не изменяет? Это как? Он вам не муж. Но с вами спит. Это не измена, да. Это ваше согласие на свою боль. Вы никак не скажете себе: мы просто любовники.
У меня есть надежда, что вот улетит к себе, поживет там у мамы и брата на шее, соскучится и вернётся через полгода, хотя и отлично понимаю что глупо жить такими надеждами и надо лучше выкинуть все из головы
Ну вернется через полгода. И что? Разве такой возврат что-то серьезное внесет в ваши отношения? Снова станете любовниками, снова прогулки, снова его слова про "нужно на родину".
Выкинуть из головы у вас что не получается? Воспоминания или надежду на замужество? Это разные задачи.
...начну потихоньку «в сторону отползать» Хотя мой мозг не привык без него, успокаивается только после того, как он мне напишет что-то хорошее, если долго не общаюсь с ним, состояние тяжёлое, наверное это привычка
Знаете что? Вам нужно разделить своё мнение о ваших отношениях на две части.
Первая часть: что вы чувствуете, это зона ваших фантазий, грез, привычке, уже почти зависимости.
Вторая часть-реальная реальность; то, что осталось после чувств; его отречение от вас; его мастерское умение снять в себя ответственность.
Думайте о каждой половине(части) отношений и не смешивайте их.
Хотите сохранить хорошие воспоминания? Вам в раздел "Первый": вспомните ваши встречи , еще раз переживите свои эмоции. Это всё, что может дать этот раздел: другого результата, кроме как воспоминания, раздел Первый не даст. Усвойте это.
Хотите не терзать себя пустой надеждой( а это именно так и есть),-вам в раздел "Второй": соприкоснитесь с его поступками относительно вас, с его отношением к вам. И живите свою жизнь без него. Его почему не будет в вашей жизни? Он сам так решил. И вам нужно это принять и не грезить сверх меры.
Вам верно написали ниже, что только женщина решает: быть интиму или нет. И несет перед собой ответственность. Без интима вы б так не маялись сейчас.
Consolation
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 июл 2018, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Героиня его романа

Сообщение Consolation »

 
Нина Вишневская писал(а):Вам самой ЧТО от него нужно? Как именно от мужчины. Что он способен внести в вашу жизнь настоящего и долговременного?
Интеллектуальное общение, человеческое тепло, моральная поддержка, преданность
Вы читали его произведения? Он писатель-это очень важно в ваших отношениях? А если бы был не писатель? Как вы познакомились? Когда вы узнали, что он писатель?
Это не очень важно, здесь просто не хочу его профессию озвучивать. Писательство это хобби.

Вы его такую холодность как воспринимали? И откуда вдруг любви взяться? Вы верили в искренность его слов? Или были рады словам самим по себе?
Я думала это такой тип человека, привык быть один. Изначально приехал только на год, не собирался здесь строить семью. Я сама за него зацепилась когда познакомились, понравился он мне, очень хотелось чтобы полюбил меня и остался
Без планов вы общались и встречались: вы КЕМ для него себя видели?
Пока – герфренд, в будущем женой. Возможно, он видел меня кем-то другим, я не задавала вопрос, кто я тебе? Он звал меня – «моя любовь».

В качестве КОГО вы были представлены брату?

Герлфренд
Это были слова "отката". Это очень обидные слова по отношению к вам. Вы так не считаете? После таких слов всё становится ясно: ваше время истекло. Вам нужно было сказать хотя бы себе это. А он понял бы по вашему изменившемуся состоянию. Ждать-нечего. Увы...
Почему же не считаю. Об этом и пишу, об этом и горюю. Я сразу поняла, что это откат, что меня не зовут, что от меня отказываются. Я сумела в тот момент взять себя в руки, не заплакать, я сказала ему езжай, делай, как решил. По моему изменившемуся состоянию он все понял, после этого разговора не было близких отношений у нас больше, и уже не называем друг друга моя любовь, общаемся отстраненно, но по дружески и он и я, потому что привыкли друг к другу. Сразу трудно все разорвать.

Как хитро он спросил. Вашими же словами обезопасил своё отношение к вам. Теперь с него спроса нет. Только вы вот не знаете как жить дальше. Значит, что-то не то вы сделали?
Да, очень хитро, ответственность переложил, знала, мол, на что шла.
Начат процесс забывания.

Да, он управляет этим процессом, хладнокровно

Ему 40 лет, а у него нет высшего образования? А что дает ему профессию писателя? Это же не самоопределение.
У него другая профессия, не хочу здесь все подробности указывать. Что-то вроде магистратуры он хочет закончить, какая то ступень у него есть, он доучится хочет до более высокого уровня.
Пока, судя по реальности, вас только не выбрали на роль жены. Всё остальное-слова и мишура. Вам не стать его женой, вот это ваше желание ему не нужно. А воду лить про "книгу"... Вы верите?
Да, видимо, мне не стать его женой. Книга, это в планах, просто мне запомнилась эта фраза, очень уж горько быть героиней рассказа, а не женой.

В чем его благородство по отношению к вам?
Он совершил пару очень красивых поступков по отношению к моей дочери (заступился за нее в одной ситуации) и по отношению ко мне, была одна сложная ситуация в которой он не задумываясь расстался с большой суммой денег ради меня.
То есть, у него есть только звание "писатель"? Вы описываете почти внутреннего младенца, который к 40 годам вам себе не хозяин.
У него есть еще постоянное занятие, с которым он работает по контрактам. Это такой тип людей. Друг у него такой же. Они живут новыми впечатлениями, путешествиями. Друг даже прошел курс что-то вроде «Как не брать на себя ответственность ни за что», видела на его странице ссылку на английском. Думаю, друг на него очень сильно негативно повлиял. Другу 50, он всю жизнь так живет
Это не помолвка. Это сожительство.
Они католики оба, он подарил ей кольцо, мама приезжала, была церемония помолвки.
Вам нужно себя спасать. Ваши привычки гулять с ним-оставьте. Вам уже всё сказано, вас в его планах нет, вся ответственность переложена на вас, только на вас. Ждать нечего. Близкий человек в России,-это красивые слова. На чем основана ваша близость? Есть ли она вообще, или просто кажется?
Далее ваши заблуждения:
Близость основана на общении и взаимной поддержке. Я понимаю, что меня в его планах уже нет.

Не изменяет? Это как? Он вам не муж. Но с вами спит. Это не измена, да. Это ваше согласие на свою боль. Вы никак не скажете себе: мы просто любовники.
Мы были любовники. Он за 1,5 года ни разу не дал усомниться что я единственная женщина в его жизни.
Ну вернется через полгода. И что? Разве такой возврат что-то серьезное внесет в ваши отношения? Снова станете любовниками, снова прогулки, снова его слова про "нужно на родину".
Почему же, если он решит вернуться, я поставлю условие.
Выкинуть из головы у вас что не получается? Воспоминания или надежду на замужество? Это разные задачи.
...начну потихоньку «в сторону отползать» Хотя мой мозг не привык без него, успокаивается только после того, как он мне напишет что-то хорошее, если долго не общаюсь с ним, состояние тяжёлое, наверное это привычка
Знаете что? Вам нужно разделить своё мнение о ваших отношениях на две части.
Первая часть: что вы чувствуете, это зона ваших фантазий, грез, привычке, уже почти зависимости.
Вторая часть-реальная реальность; то, что осталось после чувств; его отречение от вас; его мастерское умение снять в себя ответственность.
Думайте о каждой половине(части) отношений и не смешивайте их.
Хотите сохранить хорошие воспоминания? Вам в раздел "Первый": вспомните ваши встречи , еще раз переживите свои эмоции. Это всё, что может дать этот раздел: другого результата, кроме как воспоминания, раздел Первый не даст. Усвойте это.
Хотите не терзать себя пустой надеждой( а это именно так и есть),-вам в раздел "Второй": соприкоснитесь с его поступками относительно вас, с его отношением к вам. И живите свою жизнь без него. Его почему не будет в вашей жизни? Он сам так решил. И вам нужно это принять и не грезить сверх меры.
Вам верно написали ниже, что только женщина решает: быть интиму или нет. И несет перед собой ответственность. Без интима вы б так не маялись сейчас.
Чувствуется подход психолога. Большое спасибо за советы. Обязательно прислушаюсь.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»