Название исправлено. Рассветная
Не могу отпустить прошлое. Совсем не получается. Он был моей первой любовью. Встречались 4 года. Сделал предложение. Казалось он тот самый. Мы будем вместе всю жизнь Но сомнения все равно были. Он чаще, чем со мной хотел проводить время с друзьями. Все чаще употреблял алкоголь и "травку". Становился злее, агрессивнее, срывался на мне, ругался. Агрессивно реагировал на просьбы бросить наркотики. Очень мало осталось от того человека, которого любила. Дождалась из армии, в день дембеля напился, накурился. Я его не интересовала. До последнего верила, что все изменится. Но сомнений было все большое. Стала сомневаться в своих чувствах Параллельно за мной ухаживал молодой человек, к которому я относилась по дружески. Не знала, как быть. Но всеми силами пыталась спасти угасающее чувство, наши отношения.ходили вместе а церковь. Хотела проводить с ним выходные - он пил с друзьями. Не уделял внимания. Не выполнял обещания. Я так и не смогла откровенно по человечески поговорить с ним. Но разорвать отношения не решалась.не хотела, но понимала, что человек не изменится. Последней каплей было : я заболела, лежала дома с высокой температурой, без голоса. Он обещал прийти ко мне, но сам пошел курить "травку" с другом. Я разорвала все в ту же минуту. Было больно. Тяжело. Да и я глубоко внутри надеялась, что он вернется. Изменится (Только не на словах, а на деле) и вернется, потому что любит. Но он не вернулся. Даже не попытался. В то же время, мой друг все активнее проявлял симпатию (он уже несколько лет был в меня влюблен). Ну я и сдалась, скоро после разрыва мы начали новые отношения с тем другом. Как я думаю, это не было бегство от прошлых отношений.я искренне была счастлива, и не вспоминала прошлое. Прошло около полугода, мы начали жить вместе и меня начало накрывать. К новому мч уже нет такой яркой влюбленности, и я понимаю что ужасно скучаю по бывшему. Реву целыми днями, как будто кто-то умер. Понимаю, это неадекватно даже. Но ничего поделать не могу. Очень плохо и больно. Вспоминала счастливые совместные моменты Ведь столько всего было. Он был мой первый. Мой нынешний мч все это терпел. Время шло, вроде немного отпускало. От мч не уходила. Он очень хороший человек, искренне меня любит, без пагубных привычек,многое делает для меня, и я вижу что он будет надежным мужем. На данный момент с дня расставания прошло почти 2 года. Меня не отпускает окончательно, периодами накатывает. И я плачу. Недавно узнала, что он женился, ждет ребенка. И мне снова очень плохо. Но я так больше не хочу. Если до этого я на что-то надеялась, и не хотела отпускать. То сейчас я понимаю , у него новая семья, и я там явно никаким боком. Я хочу жить и не думать о нем, но не могу. Хочу быть свободна от этих мыслей.мне даже не верится, что я жила когда-то по другому. Это как навязчивость, он есть в моих мыслях постоянно. Ежечасно. Снится мне. Ведь когда-то, в 17 я очень сильно влюбилась и верила, что это навсегда. Но детские наивные мечты не оправдались Не знаю, как отпустить и забыть Также не знаю, что я чувствую к нынешнему мч. Я хочу его полюбить, хочу быть с ним счастливой. Но я не люблю, или по крайней мере не люблю так, как любила бывшего. Не хочу причинять ему боль. Да и нет яркой причины и решимости - расставаться.
Как освободится от этих воспоминаний и боли? Как разобраться в своих чувствах?