Отношения на грани разрыва (или уже)

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Нина Вишневская »

 
bearman писал(а): Да, у всех своё видение, я думаю, нельзя жить по каким-то книгам, советам, можно оттуда черпать информацию, но вряд ли инструкции
Да, у всех своё видение. И прозрение тоже своё у каждого. Именно такой момент в вашем сожительстве сейчас и настал: каждый из вас задает себе такой вопрос "кто я в этих отношениях".
Вы видны как человек в себе уверенный, как тот, кто знает как поступит. Своё мнение о своём поступке вы тоже имеете очень высокое: не был уверен в своём материальном состоянии, не было того сего, и др. Вроде, нужно вам поставить 5 по ответственности. Но вот как-то не выходит... А почему? А потому что вы не были честной со своей женщиной. Да, да. И выражалось это именно в вашем сожительстве. Я бы задала ей вопрос: по какой причине 9 лет были использованы как пробник? Это уже как-то совсем много. Уже и ребенка можно было родить, и мужа своего узнать по-настоящему. Но: вы не муж, и до себя вы особо её не допускали. Вы скажите, что это не так? Вы ж 9 лет вместе! Да, но тут ведь важно кем вы были друг для друга. Определение "как жена" это не жена.
Представьте, что вы захотели иметь ребенка. Какие варианты есть: родить своего, взять в дет.доме. И тот,и другой вариант подразумевает совершенно определенные действия с вашей стороны. Родить-нужно рожать, признавать своё отцовство, зарегистрировать его рождение, это одни правила. Взять в дет.доме-это другие правила, нужно их тоже четко выполнить. НО: вы не сможете взять ребенка без правил, просто потому, что он вам понравился и даже вы ему тоже, просто попросить подождать с оформлением по причине того, что вы еще не купили квартиру, или чего другое. Понимаете? Если вы хотите получить что-то важное в своей жизни и называть это важное "моё", то от вам требуется соблюдение правил. Даже машину вам просто так, попользоваться, не дадут. Плати-потом катайся. И неси ответственность. И данное правило не коробит покупателей,-они платят. И катаются на своей машине.
А что такое ваше сожительство? Это как что? Это как проба друг друга? Это как возможность почувствовать себя тем, кем вы не являетесь? Это как взрослая игра в семью?
Вы вот пишите, что всё боялись, что не сможете дать достаточное обеспечение своей жене, поэтому и женой женщину делать не спешили. Но ведь это просто отговорки.
Я выше привела пример в ребенком для того, чтоб вы увидели себя со стороны: принимать решение нужно по-настоящему. Иначе вы ничего не принимаете. Ведь если БЫ в вашем случае 9 летней давности вы услышали от женщины НЕТ, то стали бы думать: почему. И ваши думы уже были бы не бездейственными, а имели бы определенное выражение ваших действий. Она вам НЕТ-вы ей что? Уж точно не сожительство, которое и создавать не надо, которое получается само по себе, как работа из разряда "тяп-ляп". И кто за ваш "тяп-ляп-строй" ответственность несет? Кому стало не привычно жить?
Семья-это отношения после принятия ответственности серъёзно и в настоящем времени. У вас этого не было. Каждый просто психанул...и свободен(на).

Так что, ответ "не было остаточного мат. обеспечение" не отвечает на вопрос" почему я не ней не женился". Скорее, этот ответ показывает вас как человека ответственного, но позволяющего себе пользоваться другим человеком без правил. "Так сейчас многие живут",-скажите вы.
Да, и вы один из многих, которые живут так. Тогда ваш финал не так уже и необычен, ваши отношения себя износили, вы не стали семьей, разрыв произошел, за 9 лет ничего между вами не создано. Кроме воспоминаний. Семьи не было.
Тогда вопрос: почему болит? Это уже ВАШ вопрос. И ЧТО болит-тоже ваш вопрос. Ведь именно про эту боль вы и пишите.
И вообще уже не первый раз повторяется вот это "ты жил с ней как с женой и пользовался ею в хозяйстве и сексе", вообще здорово, ну, а тогда получается, что она "жила со мной как с мужем и тоже пользовалась мной в хозяйстве и сексе". Не понимаю почему в этой ситуации мужчина сделал что-то плохое. Это же всё обоюдно было
Это вы пишите на форум. Вам отвечают. Нам неизвестно в каком состоянии ваша бывшая, вот если напишет на форум-получит ответы для себя. А ваши выводы-да, всё было обоюдно. И мужчина, и женщина всё делали добровольно. Но ведь вам сказана правда, вы ею пользовались. Не сделав женой. Если бы нанимали прислугу-платили бы, бесплатно вас никто обслуживать не стал бы. Но вот нашлась женщина, которая поверила вам лично, и стала тратить себя как ваша жена. А вы ей через 9 лет бойкот в виде молчанки устроили. И что ей думать? Куда ушла любовь? Или она ошибалась и всё это время жила только надеждой стать женой?

К тому же, прошлое мужчины это только его прошлое, а прошлое женщины это её история. И общество действительно предьявляет к женщинам более жесткие требования. Вот ваша женщина будет скрывать, что 9 лет сожительствовала, она скажет что-то вроде "не сложилось", о сроках умолчит. Потому что сказать такое-это как признаться с своей долгой ошибке и своей готовности жить с мужчиной без понятных правил. Но,вероятно, будет более разборчива в форме отношений. Семья-это не сожительство. Это урок вы ей отлично дали.
Диагностика семейных отношений
bearman
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 окт 2018, 17:48
Пол: мужской
Откуда: Оттуда

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение bearman »

 
Рассветная писал(а):Автор, ваши манипуляции действительно считываются на раз. Это попытка завиноватить другого человека, заставить его чувствовать себя плохо, а делается это для того, чтобы либо защитить свои больные места, либо ощутить свою власть над другим человеком (впрочем, это желание тоже порождено страхом).
Манипуляции - это кривая дорожка в обход прямой, когда страшно и не хочется решать болезненные вопросы прямо, лицом к лицу. Прямо сказать, что ты причинил мне боль, мне больно и обидно - это страшно, это кажется открыванием своей слабости. А вот три дня с человеком не разговаривать не страшно, пусть поймёт сам, заодно и помучается, и прибежит, и решать ничего не надо.
В общих чертах это так работает. И решить проблему своих манипуляций одним лишь пониманием невозможно: в ситуации, где появится мало-мальский дискомфорт и страх, сразу вылезет привычный способ поведения. Надо работать со своими глубинными проблемами - страхом, желанием эмоционально насиловать и подчинять людей.

Про "считал женой". Так не бывает. Это дети в игре могут считать, что ты казак, а я разбойник, но и то, после игры об этом забывают, и в следующий раз будет по-другому. Это все на уровне воображения, а в реальной жизни мужем и женой можно либо быть по всеми обязательствами и ответственностью, либо не быть. Но когда ответственность страшит и хочется пожить для себя, часто выбирают не быть, но играть. Ведь потом игра закончится, и никто никому ничего не должен. Здорово!
Почитайте, это очень полезная информация. А ещё на том же сайте замечательные статьи о любви, о том, что такое семья, о роли мужа и жены. Вам это все очень пригодится, если вы действительно хотите работать над собой.
Я просто защищаю свои личные границы. Я не люблю когда люди оценивают мои чувства и эмоции в такой упрекающей манере, я не люблю когда люди пытаются транслировать мои мысли с уверенностью, что они правы. Причины моей не любви значения не имеют. Я считаю, что это было некорректно со стороны того автора. Я тоже воспользовался своим отдаленным взглядом на написанное ею и сделал выводы. Возможно мои выводы были не верны, впрочем как и её. Дальше этот момент я развивать не хотел бы.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Narine »

 
bearman писал(а):И вообще уже не первый раз повторяется вот это "ты жил с ней как с женой и пользовался ею в хозяйстве и сексе", вообще здорово, ну, а тогда получается, что она "жила со мной как с мужем и тоже пользовалась мной в хозяйстве и сексе". Не понимаю почему в этой ситуации мужчина сделал что-то плохое. Это же всё обоюдно было.
А что было обоюдно? Ваши дела по хозяйству вы вели в собственном доме, а она в чьем? Что вы делали лично для нее? За это время, повторяю, она могла бы обзавестись своим домом и законным мужем, который бы не выгонял ее, как собачонку, на улицу. Вы вот ремонт сделали, теперь живете в отремонтированном доме. Она наверняка же вам помогала, а теперь выходит, что у нее-то как раз ничего нет, не заимела своего за девять лет. Все это время она вкладывалась в ваш дом, в вас, в ваше настроение, в ваш комфорт.

Все ваши измышления о формальности брака можно разбить одним соображением: поставьте себя на ее место. Вот вы пришли в ее дом, приносите зарплату, помогаете ей, обихаживаете это гнездышко. И вам, вроде обещают: выйду замуж… когда-нибудь. А проходит лет девять, и вам говорят: а давай-ка ты, мил человек, с вещами на выход. И у вас, мой дорогой, будет чувство жуткой несправедливости: а зачем все это было, зачем были потрачены нервы, деньги, время, душевные силы? Если вас вот так, в любой момент, можно просто выставить, если вы по сути НИКТО. Мужа ведь так не выставишь и жену не выставишь. Придется делиться. И вот именно поэтому те, кто не хочет обременять себя формальностями, начинает рассуждать про чувства, да какие они суперискренние. Но дела-то говорят о другом. Вы использовали ее, пока была вам интересна, как перестала — не сочли негуманным предложить пожить раздельно. Ну это такая симпатичная словесная форма, за которой стоит одно, но правдивое: ты мне больше не нужна, уходи.
Что, опять не так? Опять не поняли?
Syrgalym
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 03 июл 2014, 07:50
Пол: женский

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Syrgalym »

 
Автор, вы мне до боли напоминаете моего бывшего молодого человека. Хотя я с ним и не сожительствовала, но он водил меня за нос, вот-вот женюсь, а вот ты покажи какая хозяйственная, а вот ты поубирайся у меня дома, а вот ты поухаживай за моими друзьями, а вот ты докажи. И у меня также после расставания как гора с плеч упала. И я в действительности должна была сказать ему какой он человек безответсвенный и непорядочный. И он также бравировал как вы здесь сейчас на форуме, я-я-я, а вот мои чувства, я вот имею права на ошибку, мои границы, мы партнеры должны понимать друг друга, ит.д. и т.п. И вы кажется не понимаете как очень больно вашей женщине осознать что все это было бессмысслено. Эта боль в ней еще долго будет отзываться, она будет думать, ну как меня не уважали столько лет, и где мои глаза были? И она еще будет себя по кусочкам собирать.
Этот мужчина потом мне сказал, что все это было просто так, наши гулянки, встречи, общие планы все это было просто так, и что он любит вот так вот проводить время. И вы уж честно признайтесь себе и вы тоже так же любили проводить время, потешая свое самолюбие, одна нога там, а другая здесь, а-ля женат, а когда надо то не женат. Но это совсем не по мужски, не видно в вас мужского, вы уж извините.
И я совеиую не портите ей жизнь своим появлением, вы не готовы ко взрослой жизни. Она правильно сделала абсолютно уйдя от вас.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Нина Вишневская »

 
Я просто защищаю свои личные границы
Это имеет право делать каждый. Но ваши личные границы это ваше внутреннее состояние. А ваша тема про 9 летнее сожительство. Это не про границы. Вам не нравится ЧТО вам пишут? Это взгляд на вашу ситуацию. Без прикрас и личного.
Заметьте, как вы переводите всё на себя. Только через себя вы видите сделанное.
А еще видно вот что: вы себе защищаете. Вы оперируете полуправдой.
Я не люблю когда люди оценивают мои чувства и эмоции в такой упрекающей манере, я не люблю когда люди пытаются транслировать мои мысли с уверенностью, что они правы. Причины моей не любви значения не имеют. Я считаю, что это было некорректно со стороны того автора. Я тоже воспользовался своим отдаленным взглядом на написанное ею и сделал выводы. Возможно мои выводы были не верны, впрочем как и её. Дальше этот момент я развивать не хотел бы
А как людям вам отвечать? Как докопаться до сути ответа?

Вам очень верно отвела форумчанка выше. Ваше состояние "а-ля женат" было вам удобно.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Степна3 »

 
Позвольте и я выскажусь. Не претендую на истину в последней инстанции, просто мой взгляд со стороны.
Есть ребенок, у него есть игрушка, любимая, красивая, хорошая. Он с ней играет. Но идут годы, ребенок немного взрослеет, игрушка "приедается" и он перестает обращать на неё внимание, ну надоела, да и переиграл с ней как хотел. У ребенка эту игрушку забирают. И он "вдруг понимает", что это его самая любимая игрушка, он с ней столько всего "прошел", самая любимая и дорогая. И если её вернут, то она будет самой любимой и обожаемой и "играть он с ней будет до конца жизни". А на самом деле просто детский эгоизм. Прошу прощения, но мне Ваше "осознание" увиделось так.
Ну и про "подготовку к семейной жизни" тоже выскажусь (опять же сугубо мое мнение). Нет своей квартиры, квартира маленькая, квартира без ремонта, ремонт не достаточно хорош - она заслуживает лучшего... так до бесконечности. Это самооправдание и самообман. Успокоение самого себя дескать "я вот не о себе а о семье думаю, всё ради них".
Я вот прочитал Ваши сообщения и, уж простите, увидел неглупого, целеустремленного, но инфантильного человека. Вот детский взгляд, детские обиды, детские поступки.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Рассветная »

 
Автор, вы постарайтесь все прочитать внимательно и не уходить в конфронтацию. Вы обратились за помощью, и абсолютно разные люди написали вам свой взгляд на вопрос, на ситуацию. Спорить со всеми и оправдываться бессмысленно в первую очередь для вас: нам, в общем, все равно, а вы не получите пользы.
Это трудно - видеть себя без розовых очков. Выкапывать свои не самые лучшие (если не откровенно низкие) мотивы. Особенно если всегда думал, что ты, в общем, ничего, хороший человек. Но только через осознание своих ошибок возможно изменение себя, жизни. Потому что пока человек не признает, например, что у него есть та или иная болезнь, он ее и лечить не будет.
А вы, думаю, не хотите построить в следующий раз отношения больные и с теми же ошибками.
Кстати, об ошибках. Если мы вообще говорим об ошибках, значит, есть координаты верные, и ошибки происходят относительно них. Иначе и ошибок не существует, верно? А вы вот про ошибки говорите, а координат не признаете. Это странно.
на свете действуют определенные духовные и психологические законы (давно известные, кстати), и они действуют с нами и в нас вне зависимости от того, хотим мы этого или нет, признаем их существование или нет. Как и физические. Мы обожжемся, если будем трогать раскаленный утюг, даже если мы не хотим в это верить, и считаем, что все относительно. Только о действенности физических законов напоминают последствия в физическом мире, а о действии остальных - последствия в виде состояний, настроений, боли, тяжести, уныния и несчастливо жизни в общем.
Elena_Verda
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 17 янв 2013, 14:20
Пол: женский

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Elena_Verda »

 
bearman писал(а):И вообще уже не первый раз повторяется вот это "ты жил с ней как с женой и пользовался ею в хозяйстве и сексе", вообще здорово, ну, а тогда получается, что она "жила со мной как с мужем и тоже пользовалась мной в хозяйстве и сексе". Не понимаю почему в этой ситуации мужчина сделал что-то плохое. Это же всё обоюдно было.
Добрый день автор. Да обоюдно, но время для мужчин и женщин течет по разному. Мужчина и в 60 сможет быть отцом. А женщина матерью нет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Elfriede »

 
bearman писал(а):
Я думаю у нас просто разное понимание "обеспечивать семью". У нас есть жилье (моё), я хотел сделать в нем ремонт, по финансовым причинам сразу классный ремонт сделать не удается, идет время, вот пока я этот дурацкий ремонт не закончил, я не могу заводить здесь семью. Я расспрашивал разных знакомых с детьми, мол сколько у вас денег уходит на ребенка в месяц, прикидывал это на своё зп, понимал, что мы либо будем жить от зп до зп, либо еще и занимать придется. Такого я для своей семьи не желал. Пусть это выглядит слишком расчетливо и без души, но я хотел, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась и пока я этой уверенности не получил, я не могу сделать предложение. Хотя конечно же расписаться можно было, а детей пока не заводить, но эти вещи у меня просто связны опять же, то есть если расписался, то надо заводить детей.
Не пойму то ли Вы старательно играете роль непонимащего, либо действительно у Вас такая специфическая логика.
Какое отношение ремонт имеет к регистрации брака в Вашем конкретном случае 9-тилетнего сожительства? Вам любимую (?) женщину привести в квартиру без ремонта нормально? 9 Лет использовать ее в такой квартире, включая сексуальный аспект, нормально? А вот штампик поставить - для этого дорогостоящий ремонт понадобился? Как так?
И как так получилось, что Вы за 9 лет (!!) этого ремонта не сделали? Получается, Вам это не надо было?

Второй аспект. Какое отношение имеет ребенок к регистрации брака? Он имеет отношения, простите за прямоту, к сексу, которым Вы регулярно с женщиной занимались, результатом коего является. Он (ребенок) же не появляется сразу после получения Вами штампа в паспорт.

На самом деле, весь этот Ваш пассаж (мс. выше) выглядит как одна голимая отговорка для того, чтобы не жениться на данной женщине в течение этого срока. "Хочешь - ищешь возможность, не хочешь - ищешь повод.".
bearman писал(а):
Это я понимаю, это мне не нравится, я ошибался, я сделал выводы. Дальше что? Вы пытаетесь вызвать новую волну вины? Я уже не могу ничего изменить и я прекрасно понимаю, что я наломал кучу дров, мы оба наломали кучу дров.
Перестаньте прятаться за "мы наломали", отвечайте за себя, это по-мужски (да и просто по-человечески) будет.
И не ищите злой умысел у тех, кто Вам пишет.
Я написала Вам те фразы, которые вызвали Ваш негатив, только потому, что для меня, по прочтении Ваших постов, очевидно что Вы не понимаете того, что натворили, как позволили себе обращаться с этой женщиной. Мне это ясно из того как Вы излагаете произошедшее, какую лексику используете, как и в чем признаете либо не признаете свою вину. И своей негативной реакцией Вы только подтвердили это мое мнение.
Автор, Вы, по сути, отправкой женщины восвояси завершили отношения, а Вы до сих пор считаете это ... как Вы там написали? А, "наломал кучу дров, мы оба наломали кучу дров."
bearman
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 окт 2018, 17:48
Пол: мужской
Откуда: Оттуда

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение bearman »

 
Очень неудобно на этом форуме отвечать, тем более когда надо отвечать многим. Поэтому просто опишу общим текстом.

Во-первых, я объяснил почему не делал предложение, ваше право принимать мною описанную мотивацию это поступка или нет. Можете считать это отговорками, прикрытием, я вашу позицию понял, но к сожалению прошлого не изменить, а нужные выводы я уже сделал задолго до сегодняшнего дня. Я согласен с вами, что это серьезная ошибка с моей стороны. Но я не преследовал никаких корыстных целей, у меня не было никаких планов её использовать и выбросить, я видел её своей женой, мы об этом говорили, в конце концов я сделал ей хоть и запоздалое предложение КАК МЫ ПЛАНИРОВАЛИ. Поэтому ваши версии и убеждения о том почему я так "на самом деле" сделал считаю как минимум неправильными, необъективными, потому что не вы принимали такие решения, вы в принципе не можете знать, что значит сделать предложение женщине и каким грузом может это быть для некоторых мужчин, нести ответственность не только за себя, но и за супругу, детей. Для меня лично это оказалось сложно. Почему я так делал? Возможно я трусил, возможно я не был уверен в себе, но этот вопрос для психотерапевта, а не для вас.

Во-вторых, я её не выгонял. Я предложил пожить раздельно, эту же мысль она транслировала мне ранее, когда в ходе беседы говорила о том, что у нее была мысль уехать на время к маме, я лишь решил взять это на себя так как она бы точно никогда не смогла этого сделать, а живя вместе мы еще больше отравляли друг друга. Большинство её вещей до сих пор лежит дома, а у нее есть ключи, которыми она всегда может открыть двери.

Вся конфронтация складывается из того, что ВЫ пытаетесь мне якобы открыть глаза на мои ошибки. Но дело в том, что пока вы ничего нового мне не сказали. Всё, что вы пишете я понял задолго до того как написал сообщение сюда. Понял, страдал, пережил, принял, простил. Поэтому я не вижу смысла копаться в этом. Я пришел сюда с вопросом что делать дальше, как дальше быть чтобы не наломать еще дров, как вернуть её. Ведь я действительно хочу делать счастливой её и быть счастливым с ней рядом. Если вы этому не верите, то обратитесь к первому пункту.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Elfriede »

 
bearman писал(а):Очень неудобно на этом форуме отвечать, тем более когда надо отвечать многим.
И формат форума Вам тоже не угодил.
bearman писал(а):Во-первых, я объяснил почему не делал предложение, ваше право принимать мною описанную мотивацию это поступка или нет. Можете считать это отговорками, прикрытием, я вашу позицию понял, но к сожалению прошлого не изменить, а нужные выводы я уже сделал задолго до сегодняшнего дня. Я согласен с вами, что это серьезная ошибка с моей стороны. Но я не преследовал никаких корыстных целей, у меня не было никаких планов её использовать и выбросить, я видел её своей женой, мы об этом говорили, в конце концов я сделал ей хоть и запоздалое предложение КАК МЫ ПЛАНИРОВАЛИ.
Возможно, Вы не имели никаких осознанных для Вас корыстных интересов. Но Вы 9 лет жили с женщиной, а замуж (реально замуж, чтобы на следующий день пойти подать заявление) ее не звали.
Сожительство - это всегда отрытая дверь наружу, всегда лазейка для выхода. Всегда возможность, если что, собрать свои вещи и уйти. Либо просить партнера чтобы он/она собрала(а) свои вещи и "пожила пока отдельно" (что в браке немыслимо) . И не говорите что у Вас было иначе - плавали, знаем.
bearman писал(а):Поэтому ваши версии и убеждения о том почему я так "на самом деле" сделал считаю как минимум неправильными, необъективными, потому что не вы принимали такие решения, вы в принципе не можете знать, что значит сделать предложение женщине и каким грузом может это быть для некоторых мужчин, нести ответственность не только за себя, но и за супругу, детей.
Автор, с Вами ведут беседу взрослые, а некоторые и очень взрослые ( я, например, вдвое старше Вас) люди, с жизненным опытом, который позволяет прекрасно осознавать что такое " сделать предложение женщине и каким грузом может это быть для некоторых мужчин, нести ответственность не только за себя, но и за супругу, детей". Вы беседуете не со вчерашними школьниками, а с людьми, некоторые из которых "прошли и Крым и Рым", пережили свои личные трагедии, в том числе семейные нестроения, и прекрасно разбираются что стоит за тем, что Вы нам здесь излагаете.
Не надо считать людей глупее чем они есть.
Да, Вы трусили, да не хотели "пока" делать предложение, хотели пожить просто так, без обязательств. Так об этом Вам как раз тут и пишут.
bearman писал(а): Для меня лично это оказалось сложно. Почему я так делал? Возможно я трусил, возможно я не был уверен в себе, но этот вопрос для психотерапевта, а не для вас.
Если Вы пришли сюда за помощью, значит, и этот вопрос для нас, собравшихся в этой теме. Так как в зависимости от причины будут и советы на будущее. А если Вы считаете, что разбор причин - это для психотерапевта, то и запрос о том, что теперь делать, логично задавать как раз психотерапевту.

bearman писал(а):Во-вторых, я её не выгонял. Я предложил пожить раздельно, эту же мысль она транслировала мне ранее, когда в ходе беседы говорила о том, что у нее была мысль уехать на время к маме, я лишь решил взять это на себя так как она бы точно никогда не смогла этого сделать, а живя вместе мы еще больше отравляли друг друга. Большинство её вещей до сих пор лежит дома, а у нее есть ключи, которыми она всегда может открыть двери.
Автор, Вы под любым соусом можете представлять Ваше предложение ей "на выход с вещами" (это я перевожу на понятный русский Ваш эвфемизм "пожить пока раздельно"), но выглядит со стороны такое предложение вполне однозначно. Так обычно оформляют окончательный разрыв люди, боящиеся сказать об этом в лицо. Такое "тихое отползание" из отношений.
И даже если у Вас такой цели не было, то получилось очень нехорошо.
bearman писал(а):Вся конфронтация складывается из того, что ВЫ пытаетесь мне якобы открыть глаза на мои ошибки. Но дело в том, что пока вы ничего нового мне не сказали. Всё, что вы пишете я понял задолго до того как написал сообщение сюда. Понял, страдал, пережил, принял, простил. Поэтому я не вижу смысла копаться в этом. Я пришел сюда с вопросом что делать дальше, как дальше быть чтобы не наломать еще дров, как вернуть её. Ведь я действительно хочу делать счастливой её и быть счастливым с ней рядом. Если вы этому не верите, то обратитесь к первому пункту.
Чтобы понять что делать дальше, надо произвести так называемый GAP-анализ. Для чего, последовательно, надо:
- сделать аудит текущего состояния и причин, к нему приведших (чем, собственно, при Вашем сильном нежелании и активном противодействии мы тут пытаемся заниматься)
- определить желательную точку (состояние, ситуацию, картину мира) в которую Вы хотите попасть
- составить, как это сейчас модно говорить, "дорожную карту" для перехода из текущего состояния в желаемое.
И ни одну из указанных стадий нельзя опускать, ни через одну нельзя перепрыгивать, если есть твердая решимость достичь поставленной цели. Вы же упорно пытаетесь перепрыгнуть через 1-ю стадию, а это так не работает. Не работает, чему свидетельством и теория, и практика.

Ну, и дружеский совет. Вы очень высокомерно ведете себя с теми, кто Вам старается помочь. Во-первых, здесь так не принято. Во-вторых, это очень недальновидно с точки зрения получения желаемого результата. Ну, и в третьих - это наглядно показывает как Вы себя вели с Вашей женщиной, и что эту черту в себе Вы так и не изжили. Хотя и утверждаете, что многое поняли и исправили. Получается, что нет, вот это - не исправили, раз позволяете себе продолжать в том же духе, пусть сейчас и не с ней.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Delfina »

 
. Всё, что вы пишете я понял задолго до того как написал сообщение сюда.
Тем более вы должны спокойно воспринимать критику, она справедливая. А раз вам она неприятна, это гордыня. Именно гордыня не любит, когда посторонние на ошибки указывают, хотя желают вам помочь осознать важные вещи про себя.

Вы спрашиваете, что вам делать? А разве не конкретное дело осознание своих (не общих ) ошибок и честный разговор об этом? Я так понимаю, женщина не оборвала с вами контакт.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение alkesh »

 
bearman писал(а): Не уверен, что про девочку вы верно поняли. То, что люди взрослые не значит, что им не нужны эти уси-пуси. Я просто осознал, что мало уделял ей внимания, никогда не делал комплиментов, не дарил подарков, не интересовался её состоянием. Я просто начал это делать, делать то, что должен был всегда (как мне кажется).

В том то и дело: вместо того, чтобы понять, что 9! лет это такой срок, когда на первое место уже давно должны выйти не комплименты, не "уделял внимание", а ответственность, реализация совместных целей в жизни. Есть семьи, где комплимент может быть одно два слова , или жест, или действие, одно предложение, а уделять внимание некогда из-за дел, но то немногое внимание что есть - оно во всем.
Но для этого должна быть именно семья, взращивание любви.
А у вас с ней, да, как 30 летних мальчиков и девочек. И её жаль еще потому что ушла она не от понимания что 9 лет бесцельно жила. А ушла потому что её проняло другое. А 9 лет её не проняло, вот что дико. Видно и у нее семья родительская плохой пример дала.
bearman писал(а): Мы ошибаемся, получаем результаты С тем, что в каких-то моментах мои действия были привели к плачевным ситуациям я совершенно согласен, прошлое изменить нельзя, но будущее я изменить могу, частично за этим я сюда и пришёл..
bearman писал(а): Я умею делать выводы из предыдущих результатов и я тоже считаю, что дай мне этот пендель раньше, то сейчас всё было бы иначе.

Это все теории, мы их все знаем. Но жизнь - она бьет так, что порой второго раза, "иначе", может и не быть.
Вы сейчас надеетесь еще с ней "всё вернуть, исправить".
Поймите: в следующий раз, ваша самоуверенность, что у каждого свое видение, что "сколько людей столько мнений" может ударить в другом месте. И ударить так, что у вас даже язык не повернется сказать "мне бы этот пендель раньше". Потому что ударом может быть смерть человека, или какое-то другое событие, из тех, которые никто не хочет и не ждет.

У вас сейчас есть шанс. Шанс понять, что живя по своим законам, по своему видению - вы не можете изменить реальность, с её физическими и духовными законами. Пружина сжимается, сжимается, давление между вашей мнимой реальностью, и настоящей - растет. А потом ударит.

Так что лучшее что вы можете сделать - читать рекомендованные в вашей теме материалы, другие темы тут на форуме.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Мейт »

 
bearman писал(а): Я пришел сюда с вопросом что делать дальше, как дальше быть чтобы не наломать еще дров, как вернуть её. Ведь я действительно хочу делать счастливой её и быть счастливым с ней рядом
bearman писал(а): Неделю, которую я для себя взял (о чем я ей сказал, мы с ней это обсудили, она поддержала) нужна для того чтобы в первую очередь успокоиться мне, чтобы снизить градус эмоций, чтобы я смирился с тем, что возможно её потерял и не переживал по этому поводу постоянно, чтобы мог вести себя достойно и сдержанно, чтобы перестал ожидать сиюминутных результатов. Ну можно сказать, что спустя 5 дней я более менее спокоен, как мне кажется. Думаю с ней переговорить, узнать её желание, хочет ли она этот кризис как-то пережить или уже ничего со мной не хочет. Без её желания мне особого смысла суетиться нет, наверное.
Вот смотрите на другом примере, например, у Вас появилась возможность получить хорошую работу: опыт, рост, развитие, все чтобы Вы хотели. Но вопрос не решается просто ожиданием, есть условия, что надо что-то сделать (презентацию, допустим). Ваши шансы получить эту работу неизвестны. Вы сразу отойдете в сторону? Или отойдете в сторону что-то взвесив? Разве лучше жалеть, что возможность осталась нереализованной, а Вы ничего не попробовали предпринять? Разве для личности, для мужчины пассивный путь - всегда оправданный выбор?

Если Вы действительно видите девушку своей женой, хотите построить иные отношения - разве это плохо? Да, человек может сделать иной выбор, но Вы то будете знать, что действовали во благо, попробовали сделать то, что зависит от Вас. Ну Вы же мужчина, нужно уметь принимать и отказ, но хотя бы попробовать ситуацию исправить. Ждать, если надо, стараться и да, что-то доказать. Доказать, что она для Вас ценна и совместное будущее ценно.
Как делать, иной вопрос, это можно и чувствовать и обсудить, но есть ли в Вас настоящая готовность? Как девушка видит семью? Какие у нее цели в отношении семьи, как она их понимает? Смотрите ли вы оба сейчас в одну сторону (я про цели, а не про смотрение друг на друга)?

Что касается ваших отношений, вот не думаю, что будь вы в браке, что-то существенным образом изменилось бы в вашей общей жизни. Вы, возможно, так же бы морозились или бы засели за танчики. Девушка 9 лет провела в сожительстве, огромный срок для понимания, что отношения деструктивны, что она растит свою зависимость, а что говорили ее родители? Вы к семье оба были и не готовы и не нацелены на брак. А как сейчас? Что для себя поняла девушка, как Вы это чувствуете?

В любом случае, если в Вас нет решимости, нет понятных чувств, ИМХО, не стоит продолжать рубить хвост по частям и варить компот из страстей, самолюбия, привычек, груза времени. Почитайте тему Лучано, она про развод, а план на все времена.
Главное не останавливайтесь в перетряхивании себя.
bearman
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 окт 2018, 17:48
Пол: мужской
Откуда: Оттуда

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение bearman »

 
Мейт писал(а):
bearman писал(а): Я пришел сюда с вопросом что делать дальше, как дальше быть чтобы не наломать еще дров, как вернуть её. Ведь я действительно хочу делать счастливой её и быть счастливым с ней рядом
bearman писал(а): Неделю, которую я для себя взял (о чем я ей сказал, мы с ней это обсудили, она поддержала) нужна для того чтобы в первую очередь успокоиться мне, чтобы снизить градус эмоций, чтобы я смирился с тем, что возможно её потерял и не переживал по этому поводу постоянно, чтобы мог вести себя достойно и сдержанно, чтобы перестал ожидать сиюминутных результатов. Ну можно сказать, что спустя 5 дней я более менее спокоен, как мне кажется. Думаю с ней переговорить, узнать её желание, хочет ли она этот кризис как-то пережить или уже ничего со мной не хочет. Без её желания мне особого смысла суетиться нет, наверное.
Вот смотрите на другом примере, например, у Вас появилась возможность получить хорошую работу: опыт, рост, развитие, все чтобы Вы хотели. Но вопрос не решается просто ожиданием, есть условия, что надо что-то сделать (презентацию, допустим). Ваши шансы получить эту работу неизвестны. Вы сразу отойдете в сторону? Или отойдете в сторону что-то взвесив? Разве лучше жалеть, что возможность осталась нереализованной, а Вы ничего не попробовали предпринять? Разве для личности, для мужчины пассивный путь - всегда оправданный выбор?

Если Вы действительно видите девушку своей женой, хотите построить иные отношения - разве это плохо? Да, человек может сделать иной выбор, но Вы то будете знать, что действовали во благо, попробовали сделать то, что зависит от Вас. Ну Вы же мужчина, нужно уметь принимать и отказ, но хотя бы попробовать ситуацию исправить. Ждать, если надо, стараться и да, что-то доказать. Доказать, что она для Вас ценна и совместное будущее ценно.
Как делать, иной вопрос, это можно и чувствовать и обсудить, но есть ли в Вас настоящая готовность? Как девушка видит семью? Какие у нее цели в отношении семьи, как она их понимает? Смотрите ли вы оба сейчас в одну сторону (я про цели, а не про смотрение друг на друга)?

Что касается ваших отношений, вот не думаю, что будь вы в браке, что-то существенным образом изменилось бы в вашей общей жизни. Вы, возможно, так же бы морозились или бы засели за танчики. Девушка 9 лет провела в сожительстве, огромный срок для понимания, что отношения деструктивны, что она растит свою зависимость, а что говорили ее родители? Вы к семье оба были и не готовы и не нацелены на брак. А как сейчас? Что для себя поняла девушка, как Вы это чувствуете?

В любом случае, если в Вас нет решимости, нет понятных чувств, ИМХО, не стоит продолжать рубить хвост по частям и варить компот из страстей, самолюбия, привычек, груза времени. Почитайте тему Лучано, она про развод, а план на все времена.
Главное не останавливайтесь в перетряхивании себя.
Нет, никуда я не отойду, буду продолжать бороться, доказывать и показывать, перетряхивать себя. Просто в моем понимании, если человек не хочет, именно не "не хочет", а вот прям не хочет, то продолжая её донимать я сделаю хуже ей, ведь возможно она видит своё счастье иначе, а я её буду пытаться навязать ей своё. Тему Лучано читал, но пока мы с ней в хороших отношениях и мы оба не жжём мосты, можно сказать, что сейчас у нас перерыв в котором как выше выразились каждый спрашивает себя "Кто я в этих отношениях и нужны ли они мне", я пока не вижу конца и не вижу причин самому всё заканчивать. Я действительно хочу чтобы мы с ней стали законной семьей. Прошло почти 3 месяца и у меня еще ни разу не возникло даже мысли о том чтобы всё бросить и искать другую, другая мне не нужна. Но опять же я могу говорить только за себя.

Наши семьи действительно не показывали нам хороший пример, свою семью я знаю, да и с её знаком. Наши семьи полные, но в моей родители расписались поздно, а в её тоже такие себе отношения.

На тему семьи и её планов, взглядов сейчас с ней сложно разговаривать, эмоции еще не утихли, много обид, разочарований, эту тему она пока избегает. Я чувствую, что сейчас у неё очень много сомнений, возможно сомнения именно на мой счёт, но мне кажется, что не только на мой. Она в принципе (как и я, наверное) имеет свои заморочки, неуверенность в себе, чувство вины, возможно даже инфантильность какая-то до сих пор. Я понимаю, что на развитие всего этого и я сам оказывал влияние, но у меня есть основания полагать, что в подростковом возрасте у неё были довольно негативные моменты, которые могли заложить этой в ней.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Мейт »

 
Меня радует Ваш пост)
bearman писал(а): можно сказать, что сейчас у нас перерыв в котором как выше выразились каждый спрашивает себя "Кто я в этих отношениях и нужны ли они мне", я пока не вижу конца и не вижу причин самому всё заканчивать. Я действительно хочу чтобы мы с ней стали законной семьей. Прошло почти 3 месяца и у меня еще ни разу не возникло даже мысли о том чтобы всё бросить и искать другую, другая мне не нужна. Но опять же я могу говорить только за себя.

Правильно, что Вы спрашиваете СЕБЯ. Только не спешите. Даже если в Вас случился скоростной "переворот сознания", метанойя, это все пока хрупко и требует знаний, сомнений, проб и ошибок, проверок, пропускания через себя пока не станет вашим. Это долгий процесс в котором корректировки многих вещей неизбежны. И возможно, что ваши выводы будут через какое-то время иными. Возможно Вы поймете, что эта девушка "не ваш человек". Что сейчас в Вас говорит желание ее удержать, потому что ...... Держите глаза и душу открытыми для дальнейшего понимания про самого себя. Какой Вы, каким были, каким не хотите больше быть и т.д.
bearman писал(а):Тему Лучано читал, но пока...

Посмотрите на тему Лучано, как на план в целом, не применительно к разводу. Она ведь о том, что все изменения себя мы совершаем, в первую очередь, для самих себя. Надолго, как вектор, выбор, независимо от того, с кем мы сейчас рядом.
bearman писал(а): Она в принципе (как и я, наверное) имеет свои заморочки, неуверенность в себе, чувство вины, возможно даже инфантильность какая-то до сих пор. Я понимаю, что на развитие всего этого и я сам оказывал влияние, но у меня есть основания полагать, что в подростковом возрасте у неё были довольно негативные моменты, которые могли заложить этой в ней.

Хорошо. что и об этом Вы задумались. А действительно, какая она, если смотреть вдумываясь, пытаясь понять ее? И получается после 9 лет много Вы не знаете. Спросите себя почему.
bearman писал(а):На тему семьи и её планов, взглядов сейчас с ней сложно разговаривать, эмоции еще не утихли, много обид, разочарований, эту тему она пока избегает. Я чувствую, что сейчас у неё очень много сомнений, возможно сомнения именно на мой счёт, но мне кажется, что не только на мой.

Не спешите! Сейчас главное не вернуться в сожительство, оно не даст разобраться, а именно разобраться и ответить вам обоим не только на вопрос: "Кто я в этих отношениях и нужны ли они мне", но и на вопросы про общность взглядов на семью, ее цели и ваше общее развитие в ней.
Как все это узнать? Так только учиться разговаривать открыто и не боясь быть не понятыми, глупыми, слабыми, разными и т.д.
PS: А стараясь быть хорошим человеком: не морозиться, не манипулировать, не обижаться и тому подобное - жить много лучше. И здорово себе ответить на вопросы: почему я был такой. Придает сил и радости жизни. Не отступайтесь от работы с самим собой)
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Elfriede »

 
Автор, хочется Вас предупредить, что скорым путь изменений себя обычно не бывает, и это нормально. И даже если он вдруг у кого-то случается "в пожарном порядке", это, как правило, становится возможным только потому, что перед этим уже была проведена громадная душевная/духовная работа, которая при наступлении некоторых событий, послуживших спусковым крючком, протекает лавинообразно. Это примерно как 5 лет слышишь некоторые слова, умом понимаешь, а на уровень сердца не опускается, а на шестой год опять услышанная та же самая фраза вдруг производит в тебе фундаментальный переворот. А все потому, что к этому моменту становишься готов это принять, пройдя определенный путь.

Еще можно отметить, что на пути изменения себя есть несколько стадий. Без претензий на полноту замечу, что первоначально изменения происходят в голове. То есть человек понимает "как надо". Но со временем видит, что в жизни продолжает действовать по старым шаблонам, в силу инерции, привычек и тому подобного,а, главное - изменения не перешли на стадию переворота всего сознания и ощущений,и, как следствие - не выражаются в новых форматах реакций. Когда осознаешь, что вроде как сознание меняется, а поведение - нет, начинаешь копать отчего вдруг так, разбирать камни, которыми завалена новая дорога. И вот тут идут разные открытия о самом себе, и часто очень неприятные - и страхи, и выгоды от прежних шаблонов поведения, и привычка (=легче), и реакция окружающих, и много чего чего, и похуже. И каждый такой "камень" с усилием выдираешь из себя, понуждаешь себя поступать по-новому, устанавливаешь за собой контроль, и только потом, потихоньку, начинает "подтягиваться" и эмоциональная часть, причем бывают очень непривычные эмоциональные реакции (как плюс, так и минус) во вроде бы стандартных ситуациях.
И так потихоньку, с трудом, реально с потом и кровью, происходит трансформация человека. И все время приходится сверяться а туда ли ты идешь, и корректировать свой путь. А бывают и затыки, и откаты. И идти, и идти.. всю свою жизнь. А если останавливаешься, мгновенно идет откат назад (это как на эскалаторе, идущем вниз - пока бежишь по нему против движения, то с трудом, но все же поднимаешься наверх).
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Narine »

 
Меня тоже порадовало ваше последнее размышление. Именно размышление. Дай Бог вам сейчас оставаться в этом настроении и не останавливаться.
Очень рекомендую вам пройти диагностический курс в заочной школе любви, а потом выбрать для себя один из терапевтических курсов, который покажется ближе.
Поверьте, никто из нас, помогающих, не хочет вас осудить, нет. Да, методы у всех разные, но все мы всем сердцем вам желаем истинной внутренней свободы от всяких шаблонов, стереотипов, от неверных мыслей. И в конце концов, настоящей любви. А она не бывает без очень глубокой работы.
Ekaterrinka
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 17:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Ekaterrinka »

 
Автор мне кажется у вас все очень хорошо будет. Поясню почему так думаю:
1) Ваша девушка святая и очень любит вас, она 9(!!!) лет ждала, знаете у меня был МЧ с которым я встречалась 3 года и не то чтоб ждала прям срочно предложения, но думала, что мы поженимся рано или поздно. Он однажды сказал -"Какой смысл рано женится, лучше поездить по миру и бла-бла-бла".. у меня после этого как отрезало, я поняла, что он очень рассудочно ко мне относится, что никакой волшебной любви у нас нет и потом как-то быстро мы расстались, даже не помню причину, ну я его вообще с того момента перестала воспринимать как моего любимого.
2) Вы ооочень грамотно и красиво поступили подарив кольцо, но не настаивая на срочном ответе, это много о вас говорит, я думаю ваша "святая" девушка вернется к вам, не торопите ее, она ждала 9 лет. И предложите Удалено. Narine
Сергей85
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 ноя 2018, 11:13
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Сергей85 »

 
Удалено. Реклама. Narine
Andreyka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 23:14
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Andreyka »

 
Удалено. Уважаемый Андрей, вам предупреждение за нарушение правил форума п. 8.4.1 (критика ответов помогающих).
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами, и, в частности, п.3.
Если хотите конструктивно обсуждать/продвигать свои взгляды на жизнь, то вместо изложения их тут, делайте это в своей теме, или в предназначенном для этого разделе форума. alkesh
Andreyka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 23:14
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Отношения на грани разрыва (или уже)

Сообщение Andreyka »

 
Удалено (нарушение п. 8.1.2). Бан на неделю. Будете дальше нарушать правила - получите бессрочный. alkesh
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»