Я понимаю, что 9 лет очень долго, я при всей своей уверенности, что хочу жениться на ней я всё пытался состояться как мужчина, сделать ремонт в нашем доме, получить достойную работу с достойной зарплатой, чтобы моя будущая семья ни в чем не нуждалась. Я просто был сосредоточен именно на том, чтобы мы ни в чем не нуждались, когда придет время свадьбы и детей.Рассветная писал(а):Автор, а в чем ваш вопрос форуму? То, что Вы хотите вернуть уходящее от вас "свое", понятно. А вопрос какой?
Вы 9 (!) лет жили с женщиной под одной крышей и до сих пор не женаты. Почему так получилось?
А ваша манипуляция из двух недель молчания - это жуть. Суть её в том, что это изощренное и очень бОльное наказание для того, чтобы приказать другому человеку "к ноге". Место ему показать, ведь кто он, а кто вы..
Нет ничего удивительного в том, что теперь этот человек не хочет с вами отношений.
Вы часто такими методами наказания в отношениях пользуетесь?
Вы можете многое сделать. Но начать вам нужно с признания того, что вы еще многое понимаете неверно, и вам еще нужно многое понять про семью, про взрослую жизнь, про то, что такое ответственность.bearman писал(а): А вопрос мой прост, что я могу сделать в этой ситуации и могу ли?
bearman писал(а): За это время мое отношение к ней совершенно изменилось. Теперь я начал видеть в ней несчастную, обиженную девочку, которой нужна забота и тепло, и мне постоянно хочется быть с ней рядом, мне интересно как она себя чувствует, как спала, что делала, я сам от себя в шоке порой, но мне нравятся эти чувства, такое ощущение, что я резко повзрослел или что-то такое.
bearman, Ваша дама Вам не верит, не доверяет, Вы и поступками и манипуляциями принесли ей душевные терзания. Если Вы изменились, как пишите, и ваши намерения видеть ее женой, матерью своих детей серьезные, так и показывайте ей это. Без отгадывания ответа на вопрос будет это "да" или "нет". С созданием вашего дома, а не "хочу вернуть" в сожительство. С доказательствами серьезности ваших намерений, всегда ведь можно найти, как помочь и сделать добрые дела.bearman писал(а):Сейчас я взял перерыв, чтобы как-то успокоиться самому и дать побыть ей без моего присутствия.
Я хочу вернуть ее домой, хочу продолжать налаживать отношения и услышать от неё "Да".
Ничего не читал, всё по своему хоть и небольшому опыту, какие-то свои умозаключения, опыт знакомых, родителей, друзей. Я считаю, что у каждого свое видение счастья, семьи, взрослой жизни, ответственности, а также мужества и чего угодно еще.alkesh писал(а):Вы можете многое сделать. Но начать вам нужно с признания того, что вы еще многое понимаете неверно, и вам еще нужно многое понять про семью, про взрослую жизнь, про то, что такое ответственность.bearman писал(а): А вопрос мой прост, что я могу сделать в этой ситуации и могу ли?
Я не знаю, какие статьи и книги вы уже успели прочитать (лучше и не называйте), похоже на те, что в гламурных глянцевых журналах.bearman писал(а): За это время мое отношение к ней совершенно изменилось. Теперь я начал видеть в ней несчастную, обиженную девочку, которой нужна забота и тепло, и мне постоянно хочется быть с ней рядом, мне интересно как она себя чувствует, как спала, что делала, я сам от себя в шоке порой, но мне нравятся эти чувства, такое ощущение, что я резко повзрослел или что-то такое.
Очнитесь, какую девочку? Вы не повзрослели, а впали в какие-то уси-пуси, это называется "впасть в детство", и это просто глупо т.к. вы и она взрослые (пусть и похоже молодые) люди.
Вот ссылки, почитайте статьи там.
Скажите, пожалуйста, какие у вас отношения с отцом?
Сколько вам и этой женщине лет?
Я понимаю, что она мне не доверяет. Она сама мне говорила, что она боится, боится, что доверится и будет всё тоже самое.Мейт писал(а):bearman, Ваша дама Вам не верит, не доверяет, Вы и поступками и манипуляциями принесли ей душевные терзания. Если Вы изменились, как пишите, и ваши намерения видеть ее женой, матерью своих детей серьезные, так и показывайте ей это. Без отгадывания ответа на вопрос будет это "да" или "нет". С созданием вашего дома, а не "хочу вернуть" в сожительство. С доказательствами серьезности ваших намерений, всегда ведь можно найти, как помочь и сделать добрые дела.bearman писал(а):Сейчас я взял перерыв, чтобы как-то успокоиться самому и дать побыть ей без моего присутствия.
Я хочу вернуть ее домой, хочу продолжать налаживать отношения и услышать от неё "Да".
Что Вам перерыв даст? Не очередная ли манипуляция? Не привычный страх ли перед честными отношениями, в которых Вы должны быть открыты и выдержаны и тд и тп, т.е. должны быть мужчиной, которой понимает к чему ведет свою вторую "половинку"?
Автор, дорогой, простите, но я без обиняков буду говорить. Вы ею нисколько не дорожите. Может быть, вам больно еще, но это быстро пройдет, потому что она в вашей жизни никакой ценности не представляет. Вы даже сейчас, когда ее теряете, размышляете о выгодах: стоит — не стоит.bearman писал(а):Без её желания мне особого смысла суетиться нет, наверное.
Представьте только, какой жуткий прессинг она испытывала. Что может стоять за такими мыслями, какие терзания…bearman писал(а):ей стало как-то легче и пропали страхи, что она мне не подходит, что она сделает что-то не так, что я опять чем-то буду недоволен
После подобного рода демаршей с Вашей стороны любая хотя бы мало-мальски уважающая себя женщина ставит для себя точку в этих отношениях и с мужчиной, так себя с ней ведшим, больше никаких личные дел не имеет. Потому считаю, что она очень неправильно сделает если поддастся на Ваши уговоры продолжить совместную с Вами историю.bearman писал(а):
Жили с девушкой 9 лет. Жили, если можно сказать, гражданским браком. Мы серьезно никогда не ссорились и можно по пальцам пересчитать сколько раз повышали голос друг на друга. В прошлом году начали планировать свадьбу и детей, но все пошло иначе.
...
после одного инцидента я начал игнорировать её. Просто два человека жили под одной крышей не проронив ни слова 2 недели. Мне казалось, что это довольно хороший урок для нее, я выбрал именно этот способ вместо ругани.
Спустя 2 недели, я остыл и начал разговор первым, в ходе разговора я узнал, что она была этим просто шокирована (с её слов), она начала сомневаться во мне, в моей любви к ней, в моих планах на счет нее, начала сомневаться в своих чувствах ко мне, она больше не могла сказать, что любит меня. Она даже думала о том, чтобы уехать к маме.
Я понял, что переборщил, пытался начать вести себя иначе, начал ей уделять время, выбираться на прогулки с ней, но в ней уже чувствовался холод. Она всё меньше старалась проводить дома со мной, т.е. в выходные выбираться в магазины, да подольше. А когда она была дома, то постоянно то в телевизоре, то в ноутбуке, то в телефоне. Вся эта ситуация посеяла сомнения и во мне. Я ей об этом рассказал, это тоже было шоком для нее (опять же с её слов). Далее еще 2 недели этих странных отношений, когда каждый сомневался в партнере и ходил как в воду опущенный. Были "Я" и "ОНА", но не было "НАС". В один вечер я предложил ей пожить отдельно, понимая, что так продолжаться не может, что диалог почему-то не складывается, что и мне и ей нужно разобраться во всём этом, а она сама уйти не сможет. Она уехала.
.
Тогда позвольте и мне с вами откровенно. Мне кажется, что на основании только мною написанного вы просто не можете знать что я к ней испытывал и кем её я считал, просто вот не можете и всё, и никто не может, никто не знает моих чувств и эмоций и знать не может, кроме меня самого. Поэтому подобного рода обвинения и заключения это лишь ваша обида за женский пол, возможно это отзывается с какими-то вашими личными переживаниями. Вы можете сколько угодного говорить о том, что с любимыми так не поступают, но это вам сейчас понятно, и мне сейчас это понятно, а тогда было не понятно. Согласен, что я вёл себя неподобающе в некоторых ситуациях, возможно даже неадекватно. Но много ли тех, кто всё и сразу делает ПРАВИЛЬНО с первого раза? Это наши первые отношения, мы были неопытны. Она была слишком мягкая, а я слишком жёсткий, но я рад, что и она и я сейчас осознаем то, что нам надо меняться и мы меняемся. Я перестал себя винить и простил, не виню и прощаю её тоже за всё. К сожалению я не могу описать тут ВСЮ нашу совместную жизнь чтобы у вас сложилось большее объективное мнение.Narine писал(а):Автор, дорогой, простите, но я без обиняков буду говорить. Вы ею нисколько не дорожите. Может быть, вам больно еще, но это быстро пройдет, потому что она в вашей жизни никакой ценности не представляет. Вы даже сейчас, когда ее теряете, размышляете о выгодах: стоит — не стоит.bearman писал(а):Без её желания мне особого смысла суетиться нет, наверное.
Думаю, не стоит. Она вам подарила девять чудесных лет своей драгоценной жизни. Она, как обычно дуры-бабы (я фигурально), все эти годы считала вас мужем. А вы ее кем считали? Честно? То-то и оно. Она, в конце концов, довела себя до такого, что позволяла с собой обращаться, как с подопытным кроликом (я и про эксперименты с молчанием, и про то, как вы ее деликатно выставили с общей (или вашей?) территориии, предложив пожить отдельно). На минутку представьте, что дорогой вам человек, с которым вы связываете будущее, в лицо вам заявляет такое. И вам ничего не остается, как забрать манатки и уйти. Вы такое когда-нибудь испытывали? Не дай вам Бог!
Я очень рада, что у нее хватило ума и достоинства не ползать на коленях, а все же уйти. Рада, что и сейчас она не спешит к вам в объятья. Но одно то, что она продолжает с вами общаться, и достаточно близко, говорит, что рана ее не зажила и рассуждать здраво она не может. Почему она вас не прогнала? Почему ведет с вами разговоры? А втайне надеется, что вы скажете или совершите что-то такое, что она вдруг и навсегда поверит: да, он и правда честно и искренне меня любит, и это на всю жизнь.
А если бы она прочитала вашу тему, то у нее осталось бы очень мало сомнений на ваш счет. Сработал у вас просто хватательный инстинкт: мое. Вот она проявила достоинство, ушла, а вы и призадумались: может, я зря? А не ушла бы, вы бы в ее сторону и не смотрели уже. Как, впрочем, и было.
И где любовь-то? Честнее оставить ее пережить эту травму, чем подкатывать с колечками. Вам забава, ей боль и горе. Вы-то скоро утешитесь, а вот она…Представьте только, какой жуткий прессинг она испытывала. Что может стоять за такими мыслями, какие терзания…bearman писал(а):ей стало как-то легче и пропали страхи, что она мне не подходит, что она сделает что-то не так, что я опять чем-то буду недоволен
Ну и про материальное благополучие для семьи, которое почему-то помещало честно оформить законный брак. Ну ладно, это правильно. И жили бы эти девять лет поврозь. Это же честно? Нет брака, значит, и нет. Встречаетесь, по театрам ходите — и прекрасно. Но вы же не так хотели. Вы же хотели, чтобы она была вам как бы женой, но все же не женой. Она о вас заботилась, ну и прочее, в общем, такой брак-light. А потом вы ей предложили уйти — и она пошла себе. А куда ей деваться? Она же вариант временный. Захочет ваша левая нога, вы ее впустите, не захочет — прогоните. Вы-то состояние сделали, а она? Куда она-то ушла, к кому? За девять лет она могла бы при нормальном муже уже и дом свой иметь, и детей.
Так что все это были лишь отговорки.
Я продолжаю разбираться в себе. Нет, я не считаю, что манипуляции это достойный прием в отношениях. Уже не считаю.Elfriede писал(а): После подобного рода демаршей с Вашей стороны любая хотя бы мало-мальски уважающая себя женщина ставит для себя точку в этих отношениях и с мужчиной, так себя с ней ведшим, больше никаких личные дел не имеет. Потому считаю, что она очень неправильно сделает если поддастся на Ваши уговоры продолжить совместную с Вами историю.
Автор, Вам надо разбираться с собой почему Вы берете на себя смелость вместо открытого обсуждения воспитывать вроде бы дорогого Вам человека манипуляциями (2-х недельное молчание и предложение пожить отдельно без намерения разорвать отношения - это манипуляции). Вы считаете что манипуляции - это достойный прием в общении?
Поздравляю вас, гражданин соврамши! Не считаете, но манипулировать продолжаете.bearman писал(а):Нет, я не считаю, что манипуляции это достойный прием в отношениях. Уже не считаю.
При чем тут лично я? Какие обвинения? И почему я должна обижаться за женский пол?bearman писал(а):Поэтому подобного рода обвинения и заключения это лишь ваша обида за женский пол, возможно это отзывается с какими-то вашими личными переживаниями.
Narine писал(а):Поздравляю вас, гражданин соврамши! Не считаете, но манипулировать продолжаете.
Я не пытаюсь перевести стрелки, на все ваши реплики с обсуждениями поступков я ответил. Мне лишь не понравилась ваше желание додумать за меня о том, что я ею якобы не дорожу, что я её якобы не считал женой. Я понимаю, что вам так могло ПОКАЗАТЬСЯ, но можете осуждать и оценивать мои поступки, но не пытайтесь оценивать мои чувства и эмоции, потому что вам о них ничего не известно.Narine писал(а): При чем тут лично я? Какие обвинения? И почему я должна обижаться за женский пол?
Такой перевод стрелок с предмета обсуждения (ваших поступков) на личность, плюс домыслы о моей тяжкой доле и обиде на мужиков — это и есть те самые манипуляции.
Молодой человек, постарайтесь понять, что лично к вам у меня нет никаких претензий, у меня есть отстраненный взгляд на ваши действия и размышления, о которых мне известно с ваших же слов. И я это излагаю. Пользуясь элементарной логикой и своим жизненным опытом. Никакого отношения к обвинениям это не имеет. Постарайтесь удерживаться все же в рамках предмета разбора.
Так в том-то и дело, что чувства — это обман, а поступки всегда демонстрируют истинное в человеке. То, что в сердце спрятано, даже то, что сам он не видит или видеть не хочет.bearman писал(а):не пытайтесь оценивать мои чувства и эмоции, потому что вам о них ничего не известно.
Да, у всех своё видение, я думаю нельзя жить по каким-то книгам, советам, можно оттуда черпать информацию, но вряд ли инструкции. Я принимал те или иные решения в жизни по тем или иным причинам, на какие-то вещи я могу аргументированно описать свою мотивацию, а на какие-то нет. Мы ошибаемся, получаем результаты. С тем, что в каких-то моментах мои действия были привели к плачевным ситуациям я совершенно согласен, прошлое изменить нельзя, но будущее я изменить могу, частично за этим я сюда и пришёл.alkesh писал(а):Напишу пока коротко.
Про обиду за женский пол - я вот мужчина, и согласен со всем что вам написали.
И ещё, вы тут написали про то что к каждого свое видение семьи, ответственности, ..мужества.
Вы, я смотрю так и жили, по своему видению. Ну, это дело ваше, но поймите *другие люди* вовсе не обязаны разделять ваше личное детское, придуманное в угоду вам и вашим чувствам, видение. Мне искренне жаль что женщина ушла от вас только после 9 лет. Ушла бы раньше - глядишь вы бы раньше зашевелились.
Вам 30 лет, куда завело вас ваше видение? У вас родители в разводе? Они как и вы 9 лет жили не расписаны? Не пойму откуда у вас такое, что 9 лет ! не расписаться! Т.е. плевать на то, что это по-людски, по-мужски.
Тот кто пилит ветку на которой сидит - у него свое видение. Результат вы знаете.
Вот эти Ваши слова - лукавство даже не в квадрате, а в степени N, где N стремится к бесконечности. То есть жить с женщиной как с женой, пользуясь ею для решения хозяйственных задач и имея с ней секс, то есть риск зачатия день за днем (= риск появления детей) Вам Ваше материальное положение позволяло. А пойти с ней в ЗАГС, заплатив за регистрацию, если память не изменяет, 400 рублей, Вам Ваше материальное положение не позволяло? Автор, Вы кого сейчас обмануть пытаетесь - себя и нас, тут собравшихся?bearman писал(а):
Да, я не мог сделать предложение пока не был уверен, что смогу содержать свою жену, своих детей. .
Да, кризисы бывают всегда, не не все мужья в этих кризисах играют в двухнедельную молчанку в "воспитательных целях" и уж тем более не выгоняют жену вон из дома, опять же в воспитательных целях.bearman писал(а): могу вам с уверенность сказать, что кризисы в отношениях были всегда и будут всегда и совершенно не важно сколько при этом в семье будет детей, сколько домов и будут ли они в браке. Вопрос лишь в том насколько кризис зашёл далеко и насколько партнеры хотят его решать.
Сдается мне, что чувства куда бессознательнее чем действия, поэтому их контролировать куда сложнее чем поступки, поэтому считаю чувства более искренними. Я понимаю о чем вы говорите, но я обычно сравниваю слова и действия. То есть кто-то говорит, что любит, а кто-то делает так чтобы любовь чувствовалась. Я слов не говорил, но старался делать, а как оказалось и делал не совсем то (тут мне снова припомнят про "моё видение".Narine писал(а):Так в том-то и дело, что чувства — это обман, а поступки всегда демонстрируют истинное в человеке. То, что в сердце спрятано, даже то, что сам он не видит или видеть не хочет.bearman писал(а):не пытайтесь оценивать мои чувства и эмоции, потому что вам о них ничего не известно.
Допустим, мужчина делает предложение женщине, и они женятся. Или другой мужчина, который живет с женщиной, а предложение делать не торопится, но говорит ей: люблю тебя, денег заработаю, тогда и поженимся. В каком случае есть любовь? В том, где есть свидетельство — честное намерение. А болтать языком можно сколько угодно.
И вы здесь как раз для того, чтобы осознать правду о себе и измениться по-настоящему.
Я думаю у нас просто разное понимание "обеспечивать семью". У нас есть жилье (моё), я хотел сделать в нем ремонт, по финансовым причинам сразу классный ремонт сделать не удается, идет время, вот пока я этот дурацкий ремонт не закончил, я не могу заводить здесь семью. Я расспрашивал разных знакомых с детьми, мол сколько у вас денег уходит на ребенка в месяц, прикидывал это на своё зп, понимал, что мы либо будем жить от зп до зп, либо еще и занимать придется. Такого я для своей семьи не желал. Пусть это выглядит слишком расчетливо и без души, но я хотел, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась и пока я этой уверенности не получил, я не могу сделать предложение. Хотя конечно же расписаться можно было, а детей пока не заводить, но эти вещи у меня просто связны опять же, то есть если расписался, то надо заводить детей.Elfriede писал(а):Вот эти Ваши слова - лукавство даже не в квадрате, а в степени N, где N стремится к бесконечности. То есть жить с женщиной как с женой, пользуясь ею для решения хозяйственных задач и имея с ней секс, то есть риск зачатия день за днем (= риск появления детей) Вам Ваше материальное положение позволяло. А пойти с ней в ЗАГС, заплатив за регистрацию, если память не изменяет, 400 рублей, Вам Ваше материальное положение не позволяло? Автор, Вы кого сейчас обмануть пытаетесь - себя и нас, тут собравшихся?
Это я понимаю, это мне не нравится, я ошибался, я сделал выводы. Дальше что? Вы пытаетесь вызвать новую волну вины? Я уже не могу ничего изменить и я прекрасно понимаю, что я наломал кучу дров, мы оба наломали кучу дров.Elfriede писал(а):Да, кризисы бывают всегда, не не все мужья в этих кризисах играют в двухнедельную молчанку в "воспитательных целях" и уж тем более не выгоняют жену вон из дома, опять же в воспитательных целях.
Нормальных мужчину и женщину можно попросить удалиться вон только один раз, и надо понимать, что это будет безвозвратно.