Да, у всех своё видение. И прозрение тоже своё у каждого. Именно такой момент в вашем сожительстве сейчас и настал: каждый из вас задает себе такой вопрос "кто я в этих отношениях".bearman писал(а): Да, у всех своё видение, я думаю, нельзя жить по каким-то книгам, советам, можно оттуда черпать информацию, но вряд ли инструкции
Вы видны как человек в себе уверенный, как тот, кто знает как поступит. Своё мнение о своём поступке вы тоже имеете очень высокое: не был уверен в своём материальном состоянии, не было того сего, и др. Вроде, нужно вам поставить 5 по ответственности. Но вот как-то не выходит... А почему? А потому что вы не были честной со своей женщиной. Да, да. И выражалось это именно в вашем сожительстве. Я бы задала ей вопрос: по какой причине 9 лет были использованы как пробник? Это уже как-то совсем много. Уже и ребенка можно было родить, и мужа своего узнать по-настоящему. Но: вы не муж, и до себя вы особо её не допускали. Вы скажите, что это не так? Вы ж 9 лет вместе! Да, но тут ведь важно кем вы были друг для друга. Определение "как жена" это не жена.
Представьте, что вы захотели иметь ребенка. Какие варианты есть: родить своего, взять в дет.доме. И тот,и другой вариант подразумевает совершенно определенные действия с вашей стороны. Родить-нужно рожать, признавать своё отцовство, зарегистрировать его рождение, это одни правила. Взять в дет.доме-это другие правила, нужно их тоже четко выполнить. НО: вы не сможете взять ребенка без правил, просто потому, что он вам понравился и даже вы ему тоже, просто попросить подождать с оформлением по причине того, что вы еще не купили квартиру, или чего другое. Понимаете? Если вы хотите получить что-то важное в своей жизни и называть это важное "моё", то от вам требуется соблюдение правил. Даже машину вам просто так, попользоваться, не дадут. Плати-потом катайся. И неси ответственность. И данное правило не коробит покупателей,-они платят. И катаются на своей машине.
А что такое ваше сожительство? Это как что? Это как проба друг друга? Это как возможность почувствовать себя тем, кем вы не являетесь? Это как взрослая игра в семью?
Вы вот пишите, что всё боялись, что не сможете дать достаточное обеспечение своей жене, поэтому и женой женщину делать не спешили. Но ведь это просто отговорки.
Я выше привела пример в ребенком для того, чтоб вы увидели себя со стороны: принимать решение нужно по-настоящему. Иначе вы ничего не принимаете. Ведь если БЫ в вашем случае 9 летней давности вы услышали от женщины НЕТ, то стали бы думать: почему. И ваши думы уже были бы не бездейственными, а имели бы определенное выражение ваших действий. Она вам НЕТ-вы ей что? Уж точно не сожительство, которое и создавать не надо, которое получается само по себе, как работа из разряда "тяп-ляп". И кто за ваш "тяп-ляп-строй" ответственность несет? Кому стало не привычно жить?
Семья-это отношения после принятия ответственности серъёзно и в настоящем времени. У вас этого не было. Каждый просто психанул...и свободен(на).
Так что, ответ "не было остаточного мат. обеспечение" не отвечает на вопрос" почему я не ней не женился". Скорее, этот ответ показывает вас как человека ответственного, но позволяющего себе пользоваться другим человеком без правил. "Так сейчас многие живут",-скажите вы.
Да, и вы один из многих, которые живут так. Тогда ваш финал не так уже и необычен, ваши отношения себя износили, вы не стали семьей, разрыв произошел, за 9 лет ничего между вами не создано. Кроме воспоминаний. Семьи не было.
Тогда вопрос: почему болит? Это уже ВАШ вопрос. И ЧТО болит-тоже ваш вопрос. Ведь именно про эту боль вы и пишите.
Это вы пишите на форум. Вам отвечают. Нам неизвестно в каком состоянии ваша бывшая, вот если напишет на форум-получит ответы для себя. А ваши выводы-да, всё было обоюдно. И мужчина, и женщина всё делали добровольно. Но ведь вам сказана правда, вы ею пользовались. Не сделав женой. Если бы нанимали прислугу-платили бы, бесплатно вас никто обслуживать не стал бы. Но вот нашлась женщина, которая поверила вам лично, и стала тратить себя как ваша жена. А вы ей через 9 лет бойкот в виде молчанки устроили. И что ей думать? Куда ушла любовь? Или она ошибалась и всё это время жила только надеждой стать женой?И вообще уже не первый раз повторяется вот это "ты жил с ней как с женой и пользовался ею в хозяйстве и сексе", вообще здорово, ну, а тогда получается, что она "жила со мной как с мужем и тоже пользовалась мной в хозяйстве и сексе". Не понимаю почему в этой ситуации мужчина сделал что-то плохое. Это же всё обоюдно было
К тому же, прошлое мужчины это только его прошлое, а прошлое женщины это её история. И общество действительно предьявляет к женщинам более жесткие требования. Вот ваша женщина будет скрывать, что 9 лет сожительствовала, она скажет что-то вроде "не сложилось", о сроках умолчит. Потому что сказать такое-это как признаться с своей долгой ошибке и своей готовности жить с мужчиной без понятных правил. Но,вероятно, будет более разборчива в форме отношений. Семья-это не сожительство. Это урок вы ей отлично дали.