Добрый вечер. Случайно нашла этот форум. Подумала, что мне обязательно нужно сюда...
Мы встретились с ним, когда нам было по 20 лет. Это была любовь с первого взгляда... Страсть невероятная. Ноги подкашивались, когда видела его. Мы из разных мест. Я просила его приехать жить в мой город, но он сказал, что только вернулся из армии и жениться пока не входит в его планы. Я писала ему... много писала. Приезжала иногда. Он без образования, деревенский парень. Я из интеллигентной семьи, закончила университет и поехала заграницу на стажировку. Так как не получала ответов на свои письма, решила, что не особо нужна ему и стала строить свою жизнь зарубежом. Вышла замуж за хорошего человека, родила сына, мы очень обеспечено жили и достаточно счастливо. Прошло 16 лет и мой деревенский парень объявился. Написал мне всего несколько строчек в интернете и этого хватило, чтобы я перестала дышать...Я поняла, что всегда любила только его и люблю только его. Сама себе не верила. Я достаточно прагматичный и адекватный человек, но тут произошло невероятное. Меня просто накрыло. Мы полгода прообщались с ним по телефону и видеосвязи, я оставила мужа, работу, дом... взяла сына и вернулась в Россию к нему. Я знала, что он был женат, но уже много лет не жил с женой, а приезжал к детям. Я была уверена в его любви и сама в ней растворилась. Через месяц кончились деньги, которые я взяла с собой, снимать квартиру было не на что, любимый мой не работал и не особо собирался, но отдать должное довольно неплохо занимался моим сыном и домом. Отводил его и забирал из школы, мог прибрать дома и приготовить ужин. Мне пришлось выйти на работу. С моим образованием я легко нашла работу в банке за 100 тысяч. Я была рада, что теперь у нас будут деньги, и любимый со мной... Очень быстро начались претензии и оскорбления от любимого, что я не то надеваю на работу, иногда просил прогуливать и не понимал, что так нельзя делать, потому что сам никогда нигде нормально не работал. Оскорблял... Мог звонить на работу пьяный и нести всякую чушь, позорить меня. Как-то у коллеги был день рождения, я в конце рабочего дня выпила бокал вина, он понял и избил меня... Сам пил почти каждый день, мог пропить последние мои деньги... Я ничего не жалела для него, даже себя. Я красивую и сытую жизнь свою и ребёнка променяла на него, на любовь к нему... С каждым разом оскорбления были все унизительнее, а побои безжалостней... Я прощала, потому что любила. Я была согласна на то, что пусть бы не работал, но только не выносил мне мозг и не поднимал руку. Год... Год я прожила так. Пила успокоительные постоянно. Семья говорила уходи, бросай его... а я любила... Прощала все абсолютно. Но после очередного избиения я не выдержала... Я не могла спать ночами от страха... Пока он был на работе, я решилась и собрала вещи и уехала в другой город к Маме. Месяц я промучилась, выслушивая мольбы то мольбы о прощении, то опять оскорбления. Умом понимаю все, а сердце любит. Любовь ли это... не знаю. Физика?! Химия?! Что это? Я просто дышать не могу без него... Я вернулась заграницу, вернулась в свою прошлую жизнь, но не могу избавиться от чувств к нему. Каждую ночь вижу во сне, слежу в соцсетях за ним. Если напишет, постоянно отвечаю... Не могу заблокировать. Он умоляет вернуться... Самое страшное, что если бы у меня не было ребёнка, то я чувствую, что опять бы бросила все и уехала к нему и терпела бы все это лишь бы видеть его глаза и чувствовать его руки. Как преодолеть это не знаю... Никакой жизни нет. Ни на что переключиться не могу. Съедаю себя изнутри воспоминаниями. Подруги частенько приводят в чувство, указывая на весь ужас произошедшего, а мне хоть кол на голове теши... Я понимаю, что нуждаюсь в помощи... Пытаюсь все чаще и чаще говорить себе, что это зависимость, а не любовь... Не слышу сама себя. Мучаюсь, хоть и понимаю, что недостоин он...